什么樣的父母是控制型父母

什么樣的父母是控制型父母當(dāng)一個(gè)人總是想要去控制另外一個(gè)人的時(shí)候，往往會(huì)具備如下一些特點(diǎn)，父母控制孩子也不例外。第一個(gè)特點(diǎn)就是：我是對的。我不但是對的，而且我還是不會(huì)錯(cuò)的，這一點(diǎn)非常重要。如果我不對，我控制你肯定沒有理由。如果我有可能會(huì)出錯(cuò)，我總是控制你，理由也不很充分。因此，對于控制型的父母而言，他們必須要自我催眠，認(rèn)為自己永遠(yuǎn)是對的，是不會(huì)錯(cuò)的，這樣他們才可以順理成章、理直氣壯的去控制孩子。但光我是對的，我永遠(yuǎn)不會(huì)錯(cuò)這一點(diǎn)還是不夠，還必須要有第二要件，那就是你是錯(cuò)的。只有你是錯(cuò)的，才更加強(qiáng)化了我控制你的正當(dāng)?shù)睦碛珊秃侠硇?。為了證明你是錯(cuò)的，控制型的父母通常還有一個(gè)特點(diǎn)，那就是努力去貶低對方，罵人家很蠢，罵人家豬腦子，不惜去貶低對方的人格。甚至?xí)浯笃湓~：你總是這樣，你從來就沒有改過等等之類。但光有前面兩點(diǎn)還是不夠，還必須要第三個(gè)要件，那就是你不知道你是錯(cuò)的。如果你知道你是錯(cuò)的，你自己會(huì)改變，不需要我的控制，但由于你不知道，所以需要我告訴你，必須要按照我的要求去做，最終就演變?yōu)楹侠淼娜ハ拗茖Ψ健５谒膫€(gè)要點(diǎn)，控制型的父母總是認(rèn)為，我知道你想要什么。他們很自以為是，你想要什么也許你都不知道，我比你更清楚，我的想法就是你的想法，我的好你必須接受。比如說，有一種冷叫媽媽知道你冷，這就是自以為是的控制。有了這四個(gè)要件，他們控制孩子的時(shí)候就沒有任何顧忌了。但一方想控制立方，并不意味著另一方必然接受他的控制，經(jīng)常會(huì)出現(xiàn)失控的狀態(tài)。面對失控，控制型父母必須要采取強(qiáng)有力的措施來捍衛(wèi)自己的所謂權(quán)威，是不允許人家反對的。如果反抗了，就意味著他們的控制無效，這是他們所不能夠接受的。于是要維護(hù)他們所謂的控制，他們還具備另外兩個(gè)特點(diǎn)，那就是第五，脾氣很暴躁、易激怒。脾氣暴躁就是在向?qū)Ψ絺鬟f這樣一個(gè)信息：你最好不要惹我，你惹我的話，后果會(huì)很嚴(yán)重，這相當(dāng)于是一種威脅。如果威脅能夠起作用的話，那么就不需要采取更進(jìn)一步的措施。假如威脅不起作用，還不能夠讓對方順從屈服的話，就必須要進(jìn)一步加大打擊的力度，化威脅為實(shí)際性的行動(dòng)，那就是第六點(diǎn)，使用暴力。有了前四點(diǎn)的合理性，再加上后面兩點(diǎn)作為維護(hù)他控制權(quán)威的手段，如此一來，控制型父母基本上可以做到把孩子控制的非常好?，F(xiàn)在問題來了，為什么有些人，有些父母，總是想要去控制孩子呢？我們說行為背后總是有需求的，越是固執(zhí)的行為背后的需求越強(qiáng)烈。習(xí)慣控制孩子的父母，不管他用如何花哨的語言，不管他把愛的大旗舉的多么的高，也掩蓋不了他們內(nèi)心自私的真正的目的，也就是說控制孩子并不是為了孩子好，而是為了他們自己好。沒有人希望被人控制，孩子也不例外。那么這些控制型的父母到底是出于什么樣的需求，想著要去控制孩子呢？我可以把它簡單的分為幾類。第一類，就是對待孩子的方式是一種溺愛的方式，順從的方式、屈服的方式。比如一些全職媽媽、比如老人帶孩子更傾向于采取這種模式。他們?yōu)槭裁磿?huì)有這種溺愛的方式去控制孩子呢？因?yàn)樗麄冃枰⒆有枰麄?。他們的自我價(jià)值感太低，唯有孩子對他的依賴才能讓他感受到生命的意義。所以我們就會(huì)發(fā)現(xiàn)，他們在各個(gè)方面都處處設(shè)法去滿足孩子，他們見不得孩子哭，見不到孩子傷心難過，總想著滿足孩子的需求，總想著盡快把孩子從負(fù)面情緒當(dāng)中擺脫出來。他們不想讓孩子獨(dú)立，剝奪孩子自己學(xué)習(xí)和成長的機(jī)會(huì)，給予孩子過多的幫助和限制。幫助，毫無疑問會(huì)導(dǎo)致孩子的無助，也會(huì)導(dǎo)致孩子對他的依賴心很強(qiáng)。限制給孩子傳遞的信息是：這個(gè)世界是危險(xiǎn)的，他們沒有這樣的辨別能力，必須要有保護(hù)者在他們身邊給予他必要的指導(dǎo)，否則就很危險(xiǎn)。于是你就會(huì)發(fā)現(xiàn)他們習(xí)慣于大驚小怪，別的小朋友都可以在那個(gè)花壇邊沿上走路沒事的，即便摔跤了，即便把衣服掛破了或者是擦傷了，這樣的后果都是可以接受的，唯獨(dú)他是不可以接受，他就不允許孩子這樣去做。比如說，從一個(gè)滑滑梯上滑下來，別的小朋友是可以的，他就不允許，因?yàn)樗麚?dān)心，不怕一萬也怕萬一，他的種種的表現(xiàn)都是在給孩子傳遞一個(gè)信息：這個(gè)世界是危險(xiǎn)的，你離不開我，你需要我，最終孩子就真的會(huì)表現(xiàn)出非常需要他，對他的依賴性非常非常之強(qiáng)。這是第一種方式，由于父母不獨(dú)立，他們需要孩子需要他們來支撐他們微弱的價(jià)值感，這是以溺愛的名義去綁架孩子去控制孩子。第二類，嬰兒期的全能自戀?zèng)]有得到滿足，容易導(dǎo)致成年后控制欲望非常的強(qiáng)烈。可能大家對嬰兒的全能自戀不是太理解，我簡單的解釋一下，在心理學(xué)上有一個(gè)觀念：嬰兒出生不久，就是在一歲以前，他們通常都會(huì)認(rèn)為自己是全能的。他想要什么，他就能得到什么，他無所不能，只要張開嘴巴一哭就OK。他能夠調(diào)動(dòng)世界上所有的資源為他服務(wù)，這就是所謂的全能自戀。通常面對這種全能自戀，我們應(yīng)該要毫無保留地及時(shí)地給予滿足。但在有些專家看起來，嬰兒期的全能自戀我們應(yīng)該要延時(shí)滿足。比如孩子哭了，我們不要馬上過去，而是要稍微等一下，為什么這樣做呢？在他們看起來這是在培養(yǎng)孩子的延遲滿足能力，要讓他知道，他不是想要什么就能夠立即得到的，而要學(xué)會(huì)等待。但這種觀點(diǎn)顯然是錯(cuò)誤的，如果按照這種方式去做的話，最終會(huì)導(dǎo)致孩子：一，對人的不信任；二，會(huì)陷入一種深深的恐懼和無助之中。作為嬰兒而言，他們自身的能力是非常非常有限的，他們是非常非常弱小的，這是一個(gè)殘酷的現(xiàn)實(shí)。這個(gè)殘酷的現(xiàn)實(shí)，嬰兒是不需要知道的，而且也不應(yīng)該知道。他如果過早的看到自己這么弱小，過早地意識到自己的獨(dú)立性，過早地感受到自己跟媽媽不是一起的，面對這種絕對的無能，他就極容易陷入深深的自卑。我們可以用一個(gè)成年人對比一下就知道。不管怎么說，一個(gè)大一點(diǎn)的孩子，或者是一個(gè)成年人，當(dāng)他們能力不足，并且認(rèn)為自己能力不足并且陷入深深的自卑當(dāng)中的時(shí)候，他們的感受，他們的表現(xiàn)是什么？何況嬰兒他們什么能力都沒有，所以他們必須要靠這種幻想在支撐著他們，這種幻想對于他日后的成長是非常重要的。但如果他的需求沒有得到及時(shí)的滿足，而是按照所謂的延遲滿足的方式，他就發(fā)現(xiàn)自己并不是全能的。當(dāng)他想要去調(diào)配資源的時(shí)候他是調(diào)不動(dòng)的，而鑒于他的絕對的無能，當(dāng)他不能夠調(diào)配資源不能夠去掌控局面的時(shí)候，這種無助感是十分強(qiáng)烈的。一旦這種失控導(dǎo)致的無助感在他的內(nèi)心留下來這種感覺之后，以后這種失控所導(dǎo)致的這種恐懼就會(huì)潛入他的潛意識，大了以后一直到成年甚至一輩子，他都會(huì)很害怕失控。如果父母從小這種全能自戀在嬰兒期間沒有得到滿足，那么，當(dāng)他為人父母之后，他也會(huì)同樣害怕失控的產(chǎn)生，這也會(huì)強(qiáng)化他去加強(qiáng)控制，防止失控。第三類，就是小時(shí)候經(jīng)歷了被控制的痛苦。兒時(shí)的經(jīng)歷會(huì)影響人的一生，因?yàn)閮簳r(shí)的經(jīng)歷會(huì)在我們大腦里面形成一個(gè)刺激-反應(yīng)的鏈接，這個(gè)鏈接一旦建成以后，就會(huì)深入到我們的潛意識之中，并且支配我們?nèi)蘸蟮男袨?，而我們卻沒有任何的覺察。如果一個(gè)孩子從小被父母控制，他再努力的去反抗，最終也沒有反抗成功，畢竟父母有足夠的力量把孩子任何微小的反抗都給鎮(zhèn)壓下去，這樣就會(huì)導(dǎo)致他認(rèn)為，被人控制是非常非常之可怕的。一旦他有能力能夠反抗的時(shí)候，他會(huì)選擇反抗。一旦他有能力，能夠化被動(dòng)為主動(dòng)的時(shí)候，他就極有可能去化被動(dòng)為主動(dòng)，意思就是說，既然被人控制是可怕的，為了防止被人控制我最好的辦法就是去控制別人。當(dāng)然不是任何人都可以被他控制的，所以這也容易導(dǎo)致，他們對孩子的控制欲望會(huì)非常之強(qiáng)。第四類，就是潛意識里面對父母的認(rèn)同。我記得以前給大家講過一個(gè)主題，叫做情感上排斥，行為上認(rèn)同。也就是說，如果他在兒時(shí)被父母很強(qiáng)烈的控制，并且他也強(qiáng)烈的反抗，他當(dāng)下對父母的這種控制是非常非常之反感的。而當(dāng)他為人父母之后，他在情感上面，盡管很反對父母當(dāng)初用控制的方式來對待他，但他會(huì)通過一種行為上的認(rèn)同來保持跟父母之間內(nèi)在的聯(lián)系，也就是說他會(huì)同樣采取控制孩子的方式來認(rèn)同父母當(dāng)初對他的行為。第五類，就是因?yàn)閮?nèi)心有傷害，怕被觸碰。大凡是傷口都是我們比較敏感的地方，觸碰一下就會(huì)疼，所以面對傷口我們最簡單的做法就是，竭力去保護(hù)它，不讓他人去觸碰到。這些創(chuàng)傷往往都是源自于兒時(shí)的創(chuàng)傷，也就是所謂的原生家庭的影響。我們就會(huì)發(fā)現(xiàn)，凡是有創(chuàng)傷性的父母，他們的情緒在某一個(gè)點(diǎn)，在某類事情上面特別特別的容易被引爆。比如說有些父母，他就很見不得孩子哭，孩子一哭他就非常非常的煩躁，然后要想盡一切辦法把孩子哭給鎮(zhèn)壓下去。如果所有的措施都沒有效果的話，最終他就會(huì)暴怒，會(huì)采取暴力手段，比如，給孩子兩個(gè)耳光。打完了以后孩子就停了，于是他就發(fā)現(xiàn)以后只要碰到這樣的事情，幾句話說了孩子還是沒把他的情緒整理好的話，直接兩耳光就上去了。通常我覺得像這樣的做法，往往是源自于父母內(nèi)心有傷的結(jié)果，也就是說，孩子哭泣的行為刺激了他內(nèi)心的傷痛，這才是他非常煩躁的最根本的原因。平心而論，孩子的需求沒有得到滿足，他心情不好，想哭，原本是再正常不過的事情，畢竟他是個(gè)孩子，他在表達(dá)情緒的時(shí)候并不會(huì)像我們成年人那樣有那么多的顧忌，他也不需要偽裝，他表現(xiàn)出來的都是真實(shí)的自我。他表達(dá)的這些負(fù)面情緒，他哭他鬧，也許僅僅是表達(dá)情緒的一種方式而已，并沒有故意想惹你生氣，至少他這樣做的目的不是為了獲得你倆巴掌，這點(diǎn)是確定無疑的。但既然并不是你的需求沒有得到滿足，并不是你有情緒，為什么孩子哭你就那么受不了呢？為什么孩子哭你就那么煩躁，你就非要采取些暴力手段把孩子這樣下去不可能呢？答案只有一個(gè)，那就是孩子這樣的行為刺痛了你的傷口。第六類，壓抑導(dǎo)致的情緒轉(zhuǎn)移。說到壓抑，大家不難想象，就是說自己在別的地方受到的情緒沒有處理好，壓回去了，但壓下去的情緒并沒有消失掉，它只是壓在你的內(nèi)心里面繼續(xù)潛伏著而已，總是在尋找一個(gè)讓它感覺到安全的環(huán)境來釋放這種能量。這就是一些在外的老好人，他們就是這樣，在工作崗位上，對待朋友同事，他很平易近人，脾氣特別特別的好，說什么他都不會(huì)有什么意見，似乎他就沒有需求一樣。你怎么說怎么是，大家都覺得這個(gè)人挺好的，天下沒有比他更好的人。但他這種好不是真的好，而是壓抑的結(jié)果。他沒有勇氣把自己的需求和自己的情緒表達(dá)出來，所以他挺壓抑。在外面受壓抑了，在家里面他就變了一副面孔，對妻子對孩子。他就顯得很放肆，不再那么平易近人，不再那么和藹可親，不再那么好說話，相反，更容易一點(diǎn)就爆。他的理由就是，我一天工作很辛苦了，在家里我只是想要放松。想要放松，這原本沒有問題，問題出在你的放松，不可以建立在我們不放松的基礎(chǔ)上。不要因?yàn)槟阋环潘闪?，大家都?zhàn)戰(zhàn)兢兢的。如果是這樣的話，那就只能說明，你的放松是建立在控制對方的基礎(chǔ)之上。而你之所以要去控制對方，就是因?yàn)槟阍诩依锿馓昧?，?jīng)常被他人控制。你沒放松，你絕對緊張，于是回到家里面就變了一個(gè)人。這就是第六類。不管屬于哪種類型的控制型的父母，他們的本質(zhì)上都有一個(gè)共同的特點(diǎn)，那就是不尊重邊界。既不尊重自己的邊界，可以允許他人肆意的冒犯，比如好好先生。更不尊重他人的邊界，去肆意的強(qiáng)加自己的意志，并且美其名曰，我這樣做是為了你好。如果不為你好，我才不要操那個(gè)心。但這只是表面上的冠冕堂皇的話，其實(shí)內(nèi)在的真正的需求就是想要通過這種控制來感受自己的價(jià)值感和優(yōu)越感。這也從另外一個(gè)方面說明，控制欲望很強(qiáng)的人，往往是內(nèi)在安全感不足的人。拼命去打壓貶低對方以達(dá)成自己控制欲望的人，往往是深度自卑的人，因?yàn)樗聞e人反抗，因?yàn)樗聞e人用事實(shí)來證明，別人是對的，他是錯(cuò)的。因?yàn)樵谒膬?nèi)心里面，他保留了兒時(shí)的那種全有全無的，非黑即白的邏輯思維，似乎只要自己錯(cuò)一點(diǎn)，整個(gè)人都是錯(cuò)的。因此你就會(huì)發(fā)現(xiàn)這樣的父母，他們是輕易不會(huì)給孩子道歉的，因?yàn)榈狼妇鸵馕吨约哄e(cuò)了，自己錯(cuò)了權(quán)威就不再權(quán)威，下一次再去控制孩子的時(shí)候理由就不正當(dāng)了，他們死不認(rèn)錯(cuò)。即便錯(cuò)了也會(huì)尋找各種各樣的理由來證明自己就是對，就像鴕鳥一樣把腦袋埋在沙堆里面，只要看不見外面的世界就以為危險(xiǎn)是不存在的。只要我強(qiáng)詞奪理，那么就證明我是不會(huì)錯(cuò)的。要改變父母的這種控制欲望，我們就必須首先了解清楚，你是源自于哪些方面的原因。如果你需要孩子需要你的話，那么你就應(yīng)該去找一些有意義有價(jià)值的事情去做，不要把你的一生的價(jià)值體現(xiàn)在孩子的身上，那是對孩子的一種綁架。我記得我曾經(jīng)也講過類似的觀念，說有些老年人帶小孩兒，他們不像帶小孩兒，更像是養(yǎng)寵物，很享受小孩對他那種依戀的感覺，這就說明老人的這種價(jià)值感是不高的，他是通過孩子對他的依戀來體現(xiàn)自己的價(jià)值。持有這種心態(tài)的老人不適合帶孩子，更合適去養(yǎng)寵物。那么全職媽媽也是一樣，如果夫妻之間出現(xiàn)一些狀況，媽媽企圖通過讓孩子極端依賴他的這種方式來維持婚姻家庭的穩(wěn)定的話，那么，最終她就會(huì)用愛的名義，去綁架去控制自己的孩子。因?yàn)樵谶@個(gè)年齡段的孩子他本身是很享受大人對他的關(guān)愛，他不能夠辨別哪些是過分的關(guān)愛、過分的保護(hù)、過分的幫助的，他們是不能夠辨別的，他們是很享受的，但這樣做造成的危害也是非常之大。因此在這種情況下，也需要去處理夫妻之間的這種關(guān)系，并且要告訴自己，孩子不可以成為我。達(dá)成目標(biāo)的一個(gè)手段，這是對孩子的不公平。而至于創(chuàng)傷性的經(jīng)歷，比如說嬰兒全能自戀?zèng)]有得到滿足，兒時(shí)被控制的痛苦經(jīng)歷和對父母的潛意識的認(rèn)同包括內(nèi)心有傷，等等，這些創(chuàng)傷性的經(jīng)歷，都必須要通過放下的方式。既然早期的經(jīng)歷在我們的大腦里面建立了一個(gè)刺激-反應(yīng)的行為模式，那么我們就必須要意識到，這種行為模式只是在當(dāng)時(shí)的那種情況下建立起來的，我們不可以刻舟求劍，時(shí)代已經(jīng)不一樣了，我們也不是過去的那個(gè)弱小無助的小孩兒了，我們也成年了，我們無須為兒時(shí)的那種恐懼所束縛。而要做到這一點(diǎn)，除了意識到我們今非昔比以外，更主要的一點(diǎn)是要把當(dāng)初經(jīng)歷的那些痛苦所積壓的情緒用面對而非逃避的方式釋放出來。只有釋放出來，你才能夠真正的達(dá)到療愈，只有意識到問題產(chǎn)生的根源，你才有辦法著手去解決。壓抑導(dǎo)致的情緒轉(zhuǎn)移這就更需要當(dāng)事人意識到，委屈自己去成全別人。不敢拒絕，不敢說不，是對自己的不公平。也許我們希望通過這樣的方式能夠達(dá)成一種虛假的和諧，但這種和諧的背后，是以自己的不開心作為代