好媽媽不嬌不慣培養(yǎng)女孩300個細(xì)節(jié)

好媽媽不嬌不慣

培養(yǎng)女孩

300個細(xì)節(jié)

父母要讓孩子積極參加各種活動。開始時，可

以暗示孩子主動提問、主動要求、主動學(xué)習(xí)。緊接著，當(dāng)孩子主動行動了，父母要用表揚、獎勵等方法強化孩子的自主觀念。孩子主動去做了，不一定成功。父母要激勵孩子，告訴孩子：“人生不如意事十有八九?！笔×艘淮尾灰o，要保有一顆平常心。

第1章

細(xì)膩女孩的內(nèi)心世界

第1章細(xì)膩女孩的內(nèi)心世界

孩子的自信如何建立

很多家長總會在無意中把孩子當(dāng)成模仿機器，認(rèn)為自己有義務(wù)教導(dǎo)孩子自

幼年時期開始沒體會過的一切新鮮事物。有些知識，比如詩詞和拼音，的確是

這樣的。但更多的情況下，父母們會“教”幼兒畫畫、捏橡皮泥、搭積木；教

孩童唱歌、交友、寫日記；教青少年，他們的想法和做法就更多了。這是因為

他們習(xí)慣認(rèn)為，孩子的學(xué)習(xí)能力就是模仿，大人不教就不會。于是，他們喋喋

不休地說：寶貝，告訴你，要這樣，不要那樣；來，跟媽媽一起……他們甚至

教孩子玩，譬如玩玩具或玩沙，他們會先示范：看到?jīng)]，要這樣玩，云云。

有位家長說，他們當(dāng)?shù)氐暮⒆又灰搅怂奈鍤q，家家戶戶都會在教小孩

認(rèn)字、畫畫、捏動物形狀的橡皮泥、練習(xí)基本數(shù)學(xué)題。因為很多人認(rèn)為：“大

家都教，我家怎么能不教呢？不教的話，我家孩子就會落后呀?！笨墒沁@樣教

了以后，孩子又會是什么反應(yīng)呢？必然會迎來這個結(jié)果：孩子一點都不愛學(xué)習(xí)

了，每天晚上必須由家長監(jiān)管催促，才能勉強學(xué)進去一點兒東西。這種情況

下，會有家長知道為什么孩子不愛學(xué)習(xí)了嗎？其實，就是因為這些心急的家長

靠著“教”把孩子的學(xué)習(xí)興趣給折騰沒了。其實孩子天生愛學(xué)，愛對萬事萬物

探究到底，是不用任何長輩去教的，長輩也沒有資格來教孩子如何靠想象力和

天賦創(chuàng)作。

悅悅是個喜歡動腦的孩子，她的媽媽對她的愛好也很尊重，一向讓悅

悅想畫什么就畫什么，從不會買一大堆畫畫教程讓孩子畫出固定的動物。

其他人的家長對悅悅媽媽的做法很不以為然，經(jīng)常私下議論說：“這怎么

能行？不教的話，孩子怎么能知道那些知識？怎么知道畫畫、背詩、英

語？”

這些家長的反應(yīng)是可以理解的，因為曾經(jīng)很多人看到悅悅的畫之后，

都驚訝于這么小的孩子沒有系統(tǒng)地學(xué)習(xí)過，也沒法畫出小冊子上固定的動

物，居然能自己發(fā)揮著畫出帶著笑臉的云彩、吃著冰棍的小鴨子等。轉(zhuǎn)而

他們會問悅悅的媽媽：“悅悅媽，這么好玩的動畫形象是誰教的呀？是不

是孩子上了哪個老師的美術(shù)班？”悅悅媽媽笑著說：“沒有誰教，她自學(xué)

的呢?！奔议L們不相信，說：“誰信呀，不教孩子能畫得這么好？”

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好媽媽不嬌不慣

培養(yǎng)女孩300個細(xì)節(jié)

孩子到底教沒教，家長心里是最清楚的。不僅是畫畫，別的東西比如走

路、騎單車、唱歌、識字、寫字等，悅悅的媽媽都沒教過。孩子不需要媽媽

“教”，成人的“教”只會給孩子鎖上一個框框，牢牢束縛住孩子的思維，鉗

住孩子想象的翅膀。

也許大家會感到疑惑，媽媽不教，孩子怎么會呀？其實，讓孩子多去嘗試

與探索，一切不就自然水到渠成了嗎？畢竟，畫冊上形象死板的動物，在剛被

創(chuàng)作出來的時候也是由于畫家自由創(chuàng)作的結(jié)果呀。

約1歲多的時候，悅悅就對涂涂畫畫表現(xiàn)出強烈的興趣。她的媽媽順

勢而為，買回畫畫的紙和油畫棒，清理了一張小茶幾當(dāng)畫畫的桌子。悅悅

開始了她的涂鴉之旅。剛開始是亂涂一氣，畫一些曲線、線團及亂七八糟

的線條，這是孩子涂鴉早期的表現(xiàn)，家長不必糾結(jié)有沒有畫出什么名堂，

因為孩子只是在感受色彩而已。后來，悅悅不滿足于單純的涂色，開始試

著畫她生活里?？吹降奈锛热缱雷?、玩具、太陽、杯子、凳子、氣球

及各種小動物，甚至還有她幻想中的動畫形象。

悅悅每次自己畫完后，她的媽媽都會請她說說畫的是什么。這有助于

鍛煉孩子的語言組織能力。悅悅有時說是吃了餡餅的大象，有時說是長著

牛角的蘋果。雖然一點兒也看不出來她畫的是什么，不過媽媽仍然試著從

她的視角來理解她的“作品”，而不會一味打壓孩子說：“大象怎么會吃

餡餅?zāi)?？”之類的話?/p>

沒錯，大象確實不會吃餡餅，但把它畫在紙上的孩子不需要知道這個。家

長們要知道，想象力最怕的就是現(xiàn)實世界的限制。孩子天馬行空的想象力是不

需要理智的評判的。只要孩子愿意想，樂意溝通，對家長來說就是一件好事。

如果孩子每說一件事就被家長嘲笑反駁一通，這對孩子的心理是極為不利的。

從那以后，悅悅就一發(fā)不可收拾了，畫杯子、帽子、太陽、熱帶魚、

海豚等，兩歲多的時候?qū)W會了畫人。后來除了用油畫棒外，她還用水粉顏

料畫。在這期間，媽媽給悅悅買了大量的繪本，圖畫、色彩都非常美，不

是讓她模仿，而是讓她接觸好的繪畫作品，耳濡目染受到熏陶。媽媽還買

了一套《凱蒂的名畫奇遇》，讓她欣賞世界名畫。

孩子也許不會像藝術(shù)收藏家那樣頭頭是道地點評出一大篇洋洋灑灑的賞

析，但名畫中的色彩和張力就是他們貼近藝術(shù)的方式。這不是為了培養(yǎng)孩子的

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第1章細(xì)膩女孩的內(nèi)心世界

什么能力，只是讓孩子感覺到他們有選擇愛好和興趣的自由，而不是依據(jù)父母

的標(biāo)準(zhǔn)成長。否則，孩子會被家長的冷水潑得失去所有興趣。

悅悅3歲的時候，在公園寫生，旁邊兩個約4歲的小孩很感興趣的樣

子，圍了過來。悅悅給了他們紙和筆，大家一起畫起來。小孩子的媽媽在

一旁喋喋不休地“指導(dǎo)”，她對孩子說：“你看，妹妹畫得多好，握筆握

得多好，你應(yīng)該這樣握筆?！比缓?，這位媽媽奪過孩子手中的筆做了個示

范，孩子不知所措。這位媽媽滿是羨慕地問悅悅媽媽：“你的孩子畫畫很

好呀，瞧她那握筆姿勢！是不是上了美術(shù)班？”悅悅媽媽笑笑說：“沒有

上美術(shù)班。”這位媽媽追問：“那是你自己教的？”悅悅媽媽說：“也沒

有教，她自己學(xué)的。”這位媽媽極不相信地看著悅悅，撇撇嘴沒再說什

么。悅悅的媽媽知道一時半會兒和她說不清楚，沒有繼續(xù)跟她解釋。而那

位好奇的母親繼續(xù)在自己孩子耳邊喋喋不休，孩子滿腔的作畫熱情慢慢消

退，草草花了一幅畫之后，不肯繼續(xù)再畫。

不僅畫畫，其他的“本領(lǐng)”也是完全可以讓孩子“自學(xué)”的。比如數(shù)字，

1—10的數(shù)字可以讓孩子計算零食、家具，完全用不著家長鄭重地拿著白紙寫寫

畫畫地算在紙上。高級的教育永遠(yuǎn)是寓教于樂，讓孩子在學(xué)習(xí)的過程中沒有心

理負(fù)擔(dān)，會讓小孩從小就明白受到尊重的感覺。從另一個方面講，孩子永遠(yuǎn)傾

向于在吃吃喝喝、玩玩樂樂中輕松地理解新知識，而不是在家長語重心長的教

誨下勉強集中精神看一些枯燥的公式。一旦學(xué)一個東西反復(fù)學(xué)不會，即使家長

態(tài)度再親和，孩子也會產(chǎn)生挫敗感。這對于自信的建立是有百害而無一利的。

因此，如果孩子對學(xué)習(xí)什么展示出了興趣，一定要及時給予正面反饋。

3歲半的時候，悅悅自己學(xué)會了10以內(nèi)的加法。一次吃飯的時候，悅

悅問媽媽：“這里有幾個飯碗呢？一．4個；二．6個?！彼矚g看巧虎，

經(jīng)常學(xué)著巧虎這么提問。媽媽說：“選擇一，4個?！睈倫偨又鴨枺骸坝?/p>

幾個菜碗呢？一．2個；二．3個。”媽媽回答：“選擇二，3個。”悅悅

朝媽媽豎起大拇指，說媽媽答對了。媽媽忍俊不禁，趁機反問她：“桌子

上有4個飯碗，3個菜碗，4個加上3個，一共是幾個碗呢？”悅悅把碗數(shù)了

數(shù)，說：“7個。”媽媽說：“答對了。”

就是這一次，悅悅理解了“加法”的含義，她觸類旁通，學(xué)會了10以內(nèi)的

加法。不管媽媽問幾加幾，她都會把手指頭拿出來運算，得出正確答案。

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好媽媽不嬌不慣

培養(yǎng)女孩300個細(xì)節(jié)

回想以前（現(xiàn)在還有很多幼兒園仍然是這樣教的），家長如果想教孩子10

以內(nèi)的加法，是非常費勁的。簡單的十個數(shù)字，卻從2到10，每個都要教一次，

并且效果很不理想。譬如5的加法，媽媽就要教1＋4、2＋3；6的加法，媽媽就

要教1＋5、2＋4、3＋3，以此類推。還要設(shè)計出很多情節(jié)去教，譬如小白兔拔

蘿卜之類的。往往課上到一半，孩子們就失去興趣了。這種靠老師演示、孩子

較少實際操作的教學(xué)方法把孩子越教越糊涂，很多大班孩子還搞不清10以內(nèi)的

加法。

不少成人容易犯“好為人師”的毛病，不懂美術(shù)的敢教孩子畫畫，不懂樂

器的敢對孩子拉琴指指點點，不懂舞蹈的敢對孩子的舞姿評判一番，英語發(fā)音

不標(biāo)準(zhǔn)的敢于教孩子說英語……不管做什么，成人總會覺得自己比孩子高明！

孩子有自己的思維方式，家長自以為是的指導(dǎo)越多，越會讓孩子喪失自己

思考的能力，依賴于大人的指導(dǎo)。一位身在海外的媽媽曾經(jīng)抱怨，她帶著兩歲

多的孩子在戶外玩沙，她發(fā)現(xiàn)如果自己不示范，孩子就不知道怎么玩。面對一

堆沙泥卻手足無措的孩子是多么可憐！他連發(fā)掘樂趣的天性都被家長毀掉了。

幸好，這位家長及時反思，認(rèn)為是自己以前對孩子指導(dǎo)過多的緣故，導(dǎo)致孩子

依賴于她的意見，連玩樂都有了標(biāo)準(zhǔn)。后來她很希望孩子能用自己的方式去

玩，但是孩子不愿意自己去嘗試新的玩法了。比如騎單車，孩子騎一下，騎不

好就放棄了，不愿意反復(fù)去嘗試。

怎樣正確引導(dǎo)價值觀

孩子不需要媽媽教，是不是可以什么都不管呢？不是的。如果什么都不

管，就如同農(nóng)民對地里生長的秧苗遭遇了大量的雜草而任其自生自滅一樣，那

是種不出好莊稼的。

首先，媽媽需要創(chuàng)設(shè)一個有準(zhǔn)備的環(huán)境，這個環(huán)境應(yīng)該自由、寬松、符

合孩子的年齡特點。家長要善于發(fā)現(xiàn)孩子的興趣所在，根據(jù)孩子那個階段的興

趣創(chuàng)設(shè)環(huán)境，簡單地說，就是讓孩子在適合的時間做適合的事，這個適合就是

以孩子的興趣為標(biāo)準(zhǔn)。舉例來說就是，孩子喜歡畫畫，家長就給孩子提供專業(yè)

的筆、顏料和紙，不能因為孩子小、怕浪費就買一些便宜的紙，或者為了省錢

買一些小張的紙，這樣會局限孩子的思維，影響孩子繪畫的感覺；孩子喜歡音

樂，就給孩子聽各種經(jīng)典的音樂，各種樂器演奏的、各種風(fēng)格的音樂。再如，

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第1章細(xì)膩女孩的內(nèi)心世界

某個階段孩子主動做加法，就要給孩子提供可以擺弄的實物如小棒、石子、小

籃子等，讓孩子自己擺弄；或者，如果孩子要求獨立自理，就要把家里的器具

按照孩子的尺寸、高度來設(shè)計，比如洗臉臺的高度、坐便器或蹲便器的尺寸，

書架和桌椅等家具的高度是否便于孩子使用和取放。

悅悅3歲半的時候，突然迷上了舞蹈，一聽音樂就有反應(yīng)。悅悅對音

樂的感受力很強，她的媽媽時常播放一些不同樂器如鋼琴、笛子、琵琶、

小提琴演奏的樂曲，悅悅根據(jù)樂曲的高低起伏、節(jié)奏翩翩起舞，用肢體語

言來表達(dá)她對音樂的理解。讓家長驚訝的是，她能準(zhǔn)確地感受到音樂的情

緒，比如平靜、悠揚、歡快、激昂。她用不同的動作表達(dá)不同的情緒，舒

緩的音樂用緩緩地走、柔軟地舒展手臂來表達(dá)，激昂的音樂用奔跑、快速

轉(zhuǎn)圈來表達(dá)，歡快的音樂用扭屁股和蹦跳來表達(dá)。跳舞的時候，她的神情

隨著音樂時而抒情，時而喜悅，時而激昂。

雖然悅悅不會用語言來表達(dá)她對音樂的感受，但是她用肢體動作把對音樂

的感受表達(dá)得淋漓盡致！有很多家長習(xí)慣性地認(rèn)為，名師才是孩子學(xué)習(xí)的最好

途徑。但是實際上，在孩子剛剛對一件事物產(chǎn)生興趣的時候就用系統(tǒng)的知識固

化技能，只會讓孩子厭煩，更會從父母的反映中判定，有名頭的東西才是值得

嘗試的，自己的小打小鬧沒有意義。這就是孩子可能產(chǎn)生的標(biāo)簽化思想，它把

事物的價值都明碼標(biāo)出，讓孩子無意間接受了虛榮的價值觀。

有一位家長曾在網(wǎng)上抱怨：

我的女兒小迪6歲了，長相漂亮可愛，盡管家里經(jīng)濟條件一般，但我

也總是盡自己的力量將她打扮得像小公主似的，鄰居也常?？滟澦芄?/p>

巧?？墒亲罱?，我遇到一個煩惱的事：上周末，小區(qū)里幾個同齡孩子在一

起玩，隨口說著自己都去哪里玩過，小迪突然夸?？诘溃骸拔野职謳胰?/p>

日本旅游了，那里有唐老鴨、米老鼠……可好玩了?！蔽页粤艘惑@，我們

從來沒去過日本，這孩子小小年紀(jì)不僅虛榮，還撒謊。

還有一次，因為快到幼兒園放學(xué)的時間，我忙家務(wù)來不及了，就隨手

拿了一件在家里穿的衣服，然后去接她。誰知，小迪看見我之后，一路上

跟我保持著距離，快到家的時候才跟我說：“媽媽，你以后不要穿這樣的

破衣服來接我，不然我就不跟你一起回家了。”我愣了半天才回過味來，

孩子這樣愛慕虛榮，我要怎么教育她？

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好媽媽不嬌不慣

培養(yǎng)女孩300個細(xì)節(jié)

虛榮心人人都會有，小小的虛榮心反而不是壞事。但是，作為一個女孩，

如果從小就有強烈的虛榮心，就容易被物質(zhì)欲望淹沒，走上一條歪路。沒有自

尊心的女孩，不僅成年后容易在社會上受到不良誘惑，在戀愛時也容易失去自

己的自尊心。很多社會新聞和民間八卦都有這樣的事跡模板：女孩從小學(xué)習(xí)成

績優(yōu)異，工作單位穩(wěn)定，收入可觀，穿著光鮮，戀愛中遭遇挫折后就一蹶不

振，甚至還會不顧顏面找男方大吵大鬧，把自己冷靜優(yōu)雅的形象搞得面目全

非。究其根本，正是因為這樣的孩子對于正確價值觀沒有概念，她生命中一切

成功的事物來源于對權(quán)威和高階層的本能崇拜與肯定，而不是經(jīng)過思考的自我

選擇。沒有自尊的人，永遠(yuǎn)也不會過得太好。因為他們根本不懂得什么樣的事

物和品質(zhì)才是值得保有的，容易被挫折和表面的浮華擾亂心智。

自尊是自我價值的實現(xiàn)，是自愛自信的前提，是獲得幸福的助推劑。而虛

榮，是欲望的產(chǎn)物，是自尊的延伸，適度的虛榮并不會對人生造成什么大的傷

害，相反還可以刺激人奮發(fā)向上。可是，虛榮心一旦過度膨脹或者扭曲，那就

會成為劇毒的魔藥，讓人沉淪墮落。

那么，到底是什么原因?qū)е潞⒆舆@樣呢？最大的可能：養(yǎng)不教，父之過，

肯定是家庭的熏陶。上海、杭州小學(xué)競選家委會事件在新聞界一時大熱，原因

在于競選家委會的家長使出渾身解數(shù)，紛紛曬出高學(xué)歷高收入的背景，有名校

畢業(yè)的博士、研究生，有的洋洋自得地說自己在外企當(dāng)HR，有的炫耀自己在

央企工作……還有的家長在微信群里呵呵一笑，把自家房產(chǎn)都報數(shù)一樣念叨了

一遍。試問，連成年人都如此爭強好勝，又怎能指望孩子不在意同齡人的目光

呢？成長在這些家庭里的孩子，平時又會是怎樣的行為做派？想必不會讓人覺

得太有教養(yǎng)，多半像暴發(fā)戶家里的土公主吧。

家長是孩子人生的第一任教師，孩子的很多行為，其實往往是從家長身

上習(xí)得的。不知道很多父母還記不記得，在孩子甚至不怎么吐字清晰的時候，

就會模仿家長的走路動作或者說話腔調(diào)了。當(dāng)時，家長只覺得孩子可愛，卻不

清楚這種模仿即使在孩子長大后也不會停止。誠然，他們不會再懵懂地學(xué)著偷

穿高跟鞋、往身上噴香水，但他們會學(xué)家長待人處事的方式，甚至吸煙等不良

癖好。當(dāng)然，家長喜歡炫耀資產(chǎn)的社交方式，也會被他們照搬，對待自己想交

的朋友，甚至成了獲得成就感的畸形手段。如果你的孩子成了這種人，滋味如

何？

當(dāng)家長抱怨孩子非名牌不穿、愛慕虛榮時，首先要反思一下自己在平時的

生活中，是否注意以身作則，是否注意價值觀的正確引導(dǎo)？如果家長自己平時

就在意外表和名牌，那么也就怪不得孩子想要穿得更好，用得更好。

近朱者赤近墨者黑，如果孩子周圍有這樣的小朋友，這種負(fù)面影響也是免

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第1章細(xì)膩女孩的內(nèi)心世界

不了的。同伴對孩子的影響不可小覷，因為隨著年齡的增長，孩子模仿的對象

也漸漸從家長轉(zhuǎn)為同伴。我們常說“人以群分”，但其實大多數(shù)情況下，是人

分群以后通過耳濡目染漸漸趨向同化。特別是價值觀尚未定型的孩子，更容易

受到所在群體的影響。所以，如果這樣的不良影響出現(xiàn)在孩子周圍，請立即出

手干預(yù)。這是身為父母的職責(zé)與權(quán)利。

不過虛榮也有假警報。有的孩子不是真的攀比，而是希望引起他人注意。

從心理角度來說，獲得別人羨慕的目光是彌補關(guān)愛缺失的好方法。如果父母沒

有時間經(jīng)常陪伴孩子，孩子自然會將獲得關(guān)愛的對象轉(zhuǎn)移到家庭外部，靠著同

伴的夸耀與敬畏獲得心理滿足。這并不是孩子本性差，只是人性而已，所以

千萬別去斥責(zé)孩子品德不好。但是，如果讓虛榮心恣意擴大，就會讓孩子走上

貪圖享樂、撒謊欺詐，甚至少年犯罪的道路。

幼兒階段的孩子，生活經(jīng)驗少，又喜歡做一些自己沒有做過的事情來探索

世界；知識面很窄，又容易把現(xiàn)實與虛構(gòu)混在一起（很多孩子會幻想并不存在

的虛擬形象陪伴自己）；語言表達(dá)能力不強，但想象力又非常豐富。孩子向別

人夸自己家的東西如何如何好，自己又去過哪些好地方，其目的僅僅在于引起

同伴的注意，久而久之就會形成不尊重事實、愛慕虛榮的習(xí)慣。如果您的孩子

有這個傾向，可以多多關(guān)愛他，讓孩子用更平和的心態(tài)去接受家庭與家庭、人

與人之間的差異。更重要的是要告訴孩子：人的命運是可以由努力改變的，別

人有的東西，你也完全可以有機會擁有。

孩子大了之后，社會交往的范圍不斷擴大，希望得到大家的認(rèn)同和喜歡，

開始在意自己及家人的外貌和物質(zhì)條件。此外，“愛面子”是中國人普遍存在

的一種心理，這些都會或多或少地影響著孩子成長，在大環(huán)境下，孩子自然會

有盲目的從眾性。孩子在知識經(jīng)驗的不斷積累中，世界觀、價值觀逐漸建立，

對許多事情開始有自己的見解，在與同齡人交往的過程中，喜歡做第一，喜歡

領(lǐng)頭，喜歡通過物質(zhì)來展現(xiàn)自己的實力。

小孩在缺失自信時不會想到如何解決心理問題，他們的處理機制就是靠

著虛榮心壓過對方，這幾乎是所有孩子的本能。很可能在他們最初這樣做時，

只是為了不讓自己丟臉，而不是獲得成就感。問題在于，如果父母始終沒有插

手，他們發(fā)現(xiàn)這個方法十分有效且屢試不爽時，虛榮心就會扎根了。也就是

說，價值觀扭曲的一個很容易被忽視的因素，就是失落感。

孩子在進入幼兒園的第一天，家長和老師都會累得腰酸背痛。連寵物貓

到了新環(huán)境都會不安，何況是從沒離開過父母家人的孩子呢？新環(huán)境讓他們恐

慌、失控，這種心理還會在轉(zhuǎn)到新的學(xué)校、進入新的班級后出現(xiàn)。原本熟悉的

一切都不存在了，要對陌生人重新社交、重新建立關(guān)系網(wǎng)，這是件令人不安的

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好媽媽不嬌不慣

培養(yǎng)女孩300個細(xì)節(jié)

事情。即使是成年人，被強拉去給成千上萬個陌生人做演講，恐怕也會聲音顫

抖一頭冷汗。因此，孩子在新環(huán)境中，為了盡快獲得認(rèn)同感，很可能會出現(xiàn)一

些讓家長感覺莫名其妙的荒謬言論，比如和同學(xué)宣稱自己以前家住外國、爸爸

戴的手表是鉆石的、媽媽的香水好幾億之類。

另外一些心理成熟些的孩子不會靠著物質(zhì)欲望建立價值觀，但他們自身的

價值觀會受到很大沖擊。有些家長可能會注意到，原本很出眾、備受夸贊的孩

子，到了新的學(xué)校、新的班級就整天郁郁寡歡，滿腹委屈。這很可能是因為，

他們發(fā)現(xiàn)在新集體里自己只是再平凡不過的一員，自尊和自信受到巨大打擊，

原本的銳氣和上進也被打壓了。

遇到這些情況，爸媽可以這樣做：首先在心理上確認(rèn)并承認(rèn)，無論是成

人還是孩子都是有自尊心的。其實，這也是每個孩子成長的階段都會遇到的問

題。虛榮與妒忌是兩個概念，家長在對孩子進行教育的時候，要抓住孩子的心

理，因勢利導(dǎo)，逐步引導(dǎo)孩子追求真正美好的事物，不要隨便扣上道德敗壞的

帽子。

家長更不要鼓勵這一點，覺得讓孩子四處炫耀也好，至少沒人欺負(fù)她，孩

子也更有安全感。如果一個家長這么膚淺，再有天賦的孩子也會毀在他手上。

虛榮心永遠(yuǎn)帶不來真正的安全感，遇到家境更好的人，孩子要么是在震驚中意

識到人外有人天外有天，要么是為了顏面繼續(xù)吹噓炫耀，要么是干脆抱著比上

不足比下有余的阿Q心態(tài)肆意玩樂。有這種鴕鳥心態(tài)的孩子，面對任何變故都

會是最崩潰的那一個。

最重要的是，虛榮對于他們自身真正的進步是有很大的阻礙的。虛榮心

強的孩子在個性成長中，經(jīng)常會出現(xiàn)各種問題，如為了滿足其虛榮心而經(jīng)常說

謊，情緒不穩(wěn)定，不認(rèn)真學(xué)習(xí)，缺乏意志力等。

虛榮心強對孩子來說無疑是一種可怕的壞習(xí)慣。因此，家長在日常生活

中，要注意調(diào)整教育方法，讓孩子養(yǎng)成良好的生活態(tài)度，遠(yuǎn)離愛慕虛榮。如果

孩子的虛榮心已經(jīng)很嚴(yán)重的話，家長要尋找導(dǎo)致孩子愛慕虛榮的原因，才能知

道怎樣去幫助自己的孩子。

平時就要多留意觀察孩子的言行。家長應(yīng)在平時多留心，仔細(xì)觀察孩子

的行為表現(xiàn)，敏銳地捕捉孩子的心理動態(tài)。不妨和孩子心平氣和地談話，迂回

地提問并不失時機地表達(dá)出家長的想法，有利于孩子心悅誠服地接受家長的引

導(dǎo)，也能讓孩子更深刻地認(rèn)識到愛慕虛榮的危害之處。同時，家長也要以身作

則，堅定立場。想要孩子有正確的行為，家長必須有正確的示范，對周圍的人

事物也要有正確的評價，引導(dǎo)孩子建立正確的價值觀。如果孩子提出無理要

求，要堅決拒絕，父母不要一方護、一方管，這樣會使孩子覺得有機可乘。對

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第1章細(xì)膩女孩的內(nèi)心世界

待孩子的每一次任性，都要以同樣的態(tài)度來解決。而不是有時限制孩子，有時

放縱孩子，使孩子無所適從。

要為孩子建立一定的行為規(guī)范，特別是在用錢方面，要讓孩子了解家庭

的經(jīng)濟狀況，和孩子共同協(xié)商，要讓孩子有機會通過勞動來獲得自己想要的東

西。當(dāng)孩子提出購物的請求時，要提醒孩子，只有真正需要和喜歡的東西，才

有必要買，如果只是因為“別人有我也要有”就去花大錢，那是很沒有個性的

行為。如果孩子想要買名牌，可以，但與普通牌子的同等衣物的差價必須從孩

子自己的零用錢里出，孩子可以自己選擇是由家長出錢購買普通牌子，或者自

己貼錢買名牌，從中學(xué)會理性消費。

幫助孩子樹立一個正確的價值觀，也就是對榮譽、地位、得失、面子要持

有一種正確的認(rèn)識和態(tài)度。千萬別做那種指著路邊清潔工說：“你不好好學(xué)習(xí)

的話，以后就得掃大街了”的無禮家長，這不是正確的引導(dǎo)和刺激。何況，每

個勞動者都值得尊重，社會上的每個人都有自己的分工，讓你掃地你都未必掃

得比他干凈。別讓你的孩子成為那種看人下菜單的油嘴滑舌，這樣的人在周邊

人心里是什么形象，家長應(yīng)該心里也有數(shù)。

一個人應(yīng)該有一定的榮譽感，但面子不可沒有，也不能強求。不卑不亢、

落落大方，只要待人有禮，品德良好，即使是貧困者在古代也被奉為君子。如

果“打腫臉充胖子”，過分追求榮譽，顯示自己，就會使自己的人格受到歪

曲，成為別人嘴里的嘲笑對象。人的一生可追尋的事物多得很，別讓孩子的眼

界被金錢禁錮，引導(dǎo)孩子注重精神和心理需求。無論家里經(jīng)濟條件好壞，都應(yīng)

該培養(yǎng)孩子艱苦樸素的習(xí)慣，不要盲目攀比，有必要的話領(lǐng)孩子去自己工作的

地方看看，讓孩子也體驗到家長的辛苦與不易。

此外，家長可以多在孩子面前展示自己的才能，如烹飪、縫紉、繪畫、唱

歌、手工藝制作等，注重在實際生活中對孩子進行審美教育，注意自己的外表

形象，包括行為美和語言美，但更要注重內(nèi)在的心靈美，善于在實踐中提高自

己在孩子心目中的地位，讓孩子打心眼里認(rèn)同自己。要消除孩子過強的虛榮心

不是一朝一夕就可以實現(xiàn)的，家長只有自己的言行在生活中一點一滴地給孩子

作出正確的示范，并且通過恰當(dāng)?shù)臋C會讓他感受到虛榮心過強所帶來的煩惱和

痛苦，這樣循序漸進的辦法才能從根本上糾正孩子愛慕虛榮的錯誤心態(tài)。

11

好媽媽不嬌不慣

培養(yǎng)女孩300個細(xì)節(jié)

了解孩子深層心理

悅悅的媽媽正在工作，突然手機鈴聲大作，是思思媽打來的。她說：

“你快來吧，悅悅在這里哭，傷心得不得了?！睈倫倠寢寙枺骸笆窃趺椿?/p>

事呀？你們能解決的話，我就沒有必要去了?！彼妓紜屨f：“解決不了，

你快點來吧?！?/p>

事情的經(jīng)過是這樣的：悅悅、樂樂和思思在臥室玩，過了一會兒，悅

悅出來了。樂樂和思思在屋里將門反鎖，悅悅?cè)デ瞄T，樂樂和思思在里面

唱：“不開不開就不開，媽媽沒回來?！睈倫傉f：“是小兔子媽媽呀，快

開門吧?！睒窐泛退妓歼€是不開門。悅悅到客廳看了一會兒電視，樂樂和

思思還是不開門。悅悅外婆說：“悅悅回家吧?！睒窐反蜷_門，一看悅悅

沒回家，又把門關(guān)上了。這個過程中，悅悅就有些不高興了，但是還沒有

哭。

后來，樂樂在屋里抱思思，不小心把思思摔到地上，思思哭起來了。

樂樂打開門，拿了三盒旺仔牛奶出來，一盒給思思，一盒給自己，說另一

盒要收起來留著明天自己吃。樂樂奶奶叫她拿一盒給悅悅，樂樂不肯。悅

悅?cè)ダ瓨窐返氖终f：“樂樂，我和你是不是好朋友呀？”樂樂甩開了悅悅

的手，悅悅就開始哭了。

樂樂奶奶說：“樂樂，你要是不把牛奶給悅悅喝，阿姨下次不會讓

你到悅悅家去了。”樂樂聽奶奶這么說，不高興地打奶奶，仍然不肯給悅

悅牛奶。悅悅外婆說：“悅悅，外婆帶了錢，去給你買一盒旺仔牛奶好不

好？”悅悅哭著說：“不好，外面的牛奶不好喝?！睈倫倛?zhí)意要樂樂的牛

奶。

思思媽說完這些后，把電話給了悅悅。電話里傳來悅悅的哭聲，她泣

不成聲地說：“……媽媽，我要……旺仔牛奶?！闭f完這一句，悅悅哽咽

著話都說不出來了。悅悅媽媽說：“你等著媽媽，媽媽就過來?！狈畔码?/p>

話，她換衣服出門。

悅悅媽媽給悅悅的社交規(guī)則是：自己的東西自己支配，別人的東西要

經(jīng)過允許才能拿，別人不愿意不可強求。悅悅懂得這一點，在外面從來不

亂拿或亂要別人的東西，如果想要別人的東西，她都會先詢問，如果別人

不同意，她會坦然接受拒絕?？蛇@一次為什么在樂樂不愿意的情況下，她

12

第1章細(xì)膩女孩的內(nèi)心世界

仍堅持要樂樂的牛奶呢？

這位家長分析，悅悅拒絕到外面買牛奶，說“外面的牛奶不好喝”，

這表明她在意的不是牛奶，而是樂樂的友情。一直以來，她把樂樂當(dāng)成最

好的朋友，在她的心目中，樂樂的位置非常重要。有次思思和樂樂搶玩

具，思思打了樂樂，悅悅毫不猶豫地沖過去幫樂樂。與其說悅悅是一定要

拿到樂樂的牛奶，不如說是一定要得到樂樂的重視和友誼。在她看來，樂

樂和思思躲在臥室里不開門，把她關(guān)在外面，這就是在孤立她。而樂樂給

思思牛奶，居然不給悅悅牛奶，這意味著樂樂更喜歡思思，不像以前那么

喜歡悅悅了。這讓悅悅有種被人拒絕的挫敗感，在感情上一下子難以接

受。

其實，人的一生中總是會遇到諸多拒絕，讓孩子體驗一下拒絕是一件好

事。對于三歲多的孩子來說，她完全可以做到這兩點：第一，有勇氣拒絕別

人；第二，坦然接受別人的拒絕。這兩點是非常可貴的心理品質(zhì)，前者意味著

有自己的個性，敢于說“不”，不盲從；后者意味著一種坦然、平和的心態(tài)，

面對拒絕，能坦然接受，不會因為別人的拒絕而嫉恨。

很多人是忍受不了別人的拒絕的，被人拒絕后會產(chǎn)生一種挫敗感、嫉恨

感。有些成年人，由于完美主義和強迫癥心理作祟，一旦遭到別人的反對或者

拒絕，他就垂頭喪氣，覺得別人是在全盤否定自己，不敢面對結(jié)果，也不敢表

達(dá)意見。心胸狹窄的人，還會衍生出別人都看不起他的厭世感。對于這樣的人

來說，與人相處是一種負(fù)擔(dān)，因為他要顧及別人的意見和心理。

經(jīng)常有“男友求復(fù)合不成，報復(fù)女友”或者“求職者面試被拒，糾纏公司

鬧事”的新聞見諸報端，這些人其實就是缺乏“坦然接受拒絕”的心理品質(zhì)。

人與人相處，其感情也是充滿變數(shù)的，友情和愛情都是如此。那些遭遇感情打

擊就想不開而采取極端行為的人，缺少堅強的內(nèi)心和豁達(dá)的胸懷，他們無法坦

然面對別人的拒絕，容易鉆牛角尖，走死胡同。

孩子未來的人生路上一定會遇到各種各樣的拒絕，包括熟悉的和不熟悉的

人的拒絕，以及來自于友情和愛情的拒絕。在孩子幼年時體驗一下來自于好朋

友的拒絕，遭遇一次好朋友的孤立，未嘗不是一件好事。引導(dǎo)得當(dāng)，孩子完全

可以以平常心來看待朋友的“背叛”。當(dāng)然，在遭遇朋友拒絕的時候，首先還

是應(yīng)該積極想辦法贏得友誼，如果經(jīng)過努力后還是不能贏得，也要以平常心來

坦然面對。

出門的時候，悅悅的媽媽帶了兩本故事書，因為她知道悅悅和樂樂

13

好媽媽不嬌不慣

培養(yǎng)女孩300個細(xì)節(jié)

都喜歡看故事書。來到樂樂家，一上樓梯，大大小小一群人都在樓梯口等

著。當(dāng)時的情形是這樣的：悅悅掛著淚水，滿臉委屈和傷心；樂樂手里握

著一盒牛奶，臉上毫無表情。

悅悅媽媽什么都沒問，只是笑著和三個小朋友打招呼，然后舉起手中

的書本說：“阿姨給你們帶了很好看的故事書哦！”悅悅接過故事書，樂

樂看見故事書，兩眼放光，伸手欲拿。悅悅本能地把書藏到身后面。悅悅

媽媽故意大聲說：“故事書是悅悅的，樂樂也想看，怎么辦呀？”樂樂遲

疑著縮回手，不知該怎么辦。

這時，悅悅主動把兩本故事書遞給樂樂。樂樂接過故事書，把手里的

牛奶遞給悅悅。悅悅接過牛奶，破涕為笑，蹦了起來，委屈和傷心瞬間煙

消云散。樂樂也開心起來，對悅悅說：“我來幫你插吸管吧?！边呎f邊把

吸管插了進去遞給悅悅。悅悅開心極了，拿著牛奶又笑又跳。

孩子看事物的角度和成人不一樣，他們做任何事情都沒有絕對的惡意。比

如這件事情，樂樂和思思絕對不是有意來孤立悅悅，可能只是鬧著玩，也可能

是一時興起，就和孩子偶爾會想象某個家人是大怪獸一樣，無關(guān)情感，只是娛

樂心理。孩子會有各種各樣的奇思妙想和固執(zhí)堅持的標(biāo)準(zhǔn)，有的小孩還給自己

定了規(guī)矩：“我喝水的杯子必須是藍(lán)色的?！彼?，不要用常人的眼光看待孩

子間的爭執(zhí)，他們可以毫無理由地做出各種事。

家長不要以成人的眼光來揣測孩子，不要過早介入，那樣除了加深孩子

之間的矛盾之外毫無益處。當(dāng)孩子遭遇“拒絕”和“孤立”時，成人要保持

平常心，如果成人帶上情緒，對著孩子一頓斥責(zé)：“你怎么對我家孩子這么

小氣？”或者當(dāng)場拉走孩子：“沒關(guān)系，我們回家玩，媽媽回家給你拿好喝

的。”孩子會在心里坐實“朋友不喜歡我了”這件事，也會更加慣性依賴家

長，認(rèn)為“跟著媽媽才不會難受”，不敢再和外界接觸。

寬廣的胸懷使孩子能與人友好相處，斤斤計較會讓孩子失去朋友，變得內(nèi)

心不快樂。成人要寬容地對待別人家的孩子，這樣自己的孩子才能學(xué)會寬容。

解決問題才是最終目的，家長要創(chuàng)造機會，鼓勵孩子積極想辦法解決。坦然接

受拒絕是一種優(yōu)秀的心理品質(zhì)，家長要抓住機會適時引導(dǎo)孩子建立這一品質(zhì)。

經(jīng)歷了牛奶風(fēng)波后，悅悅漸漸能接受來自于樂樂的拒絕了，比如樂

樂的玩具或故事書不借給她看，她坦然地接受，不哭也不鬧；樂樂有時跟

思思黏在一起，關(guān)系很親密，悅悅也沒覺得有什么，不嫉妒不傷心。有一

次，樂樂和另一位孩子打得火熱，悅悅也湊過去，拿故事書給她們看，她

14

第1章細(xì)膩女孩的內(nèi)心世界

們不看，兩個孩子跑得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，故意把悅悅落在后面。悅悅也沒鬧脾氣，

而是自己乖巧地坐下看書。

后來，悅悅?cè)匀话褬窐樊?dāng)做最好的朋友，不過，她似乎懂得了：任何

人都有權(quán)利拒絕她的要求，包括她最好的朋友、最親的親人。

當(dāng)孩子遭遇“拒絕”和“孤立”時，成人要保持平常心，如果成人帶上情

緒，孩子會更加容易受傷害。適當(dāng)?shù)刈尯⒆芋w驗被拒絕的感覺，引導(dǎo)得當(dāng)，孩

子完全可以以平常心來看待“被拒絕”。讓孩子懂得：自己不可能事事都順心

如意，更不會因此失去家人和朋友對自己的關(guān)愛。

孩子哭該怎么應(yīng)對

悅悅在小區(qū)花園排隊等騎木馬，木馬上有一位十歲左右的男孩在玩。

悅悅等了好一會兒，見男孩沒有下來的意思，就著急地問道：“哥哥，你

還要玩多久啊？”男孩看都沒看她一眼，說：“還要玩很久很久?！睈倫?/p>

急了，眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)，“我也想騎木馬了。”男孩不理她，繼續(xù)自顧

自地玩。

悅悅見他根本不理會自己，還說要玩很久很久，忍不住哭了：“我

要玩騎木馬，媽媽，媽媽要玩騎木馬！”悅悅媽媽安慰她說：“你再耐心

等等吧，哥哥這么大了，知道公共的玩具要輪流玩的，等一下會讓給你玩

的?！睕]想到男孩大聲接茬，“還要玩很久很久，我偏要不讓給她玩！”

這下炸鍋了，悅悅大哭起來，淚水決堤而下，既委屈又憤怒，她邊哭

邊喊：“我要騎木馬！媽媽，我要騎木馬！”悅悅媽媽蹲下來把悅悅攬在

懷里，輕輕拍她的背，柔聲說：“悅悅今天排隊等了這么久，很耐心。你

等了這么久，哥哥還是不讓給你，看得出來你很難過?！睈倫傸c點頭。

媽媽接著說：“哥哥霸著玩具不和別人輪流玩，這樣不對。要不你

再跟哥哥商量商量？”悅悅再次哽咽著問男孩：“哥哥，給我玩一下好不

好？”男孩仍然說：“不行，我還要玩很久?！边@個回答讓悅悅徹底失望

了，再次大哭起來。

旁邊一位家長看不下去了，讓自己的孩子把木馬讓了出來，笑著對悅

悅說：“小朋友，到這邊來騎吧，別哭了，哭了就不乖了?！睈倫倠寢屝?/p>

15

好媽媽不嬌不慣

培養(yǎng)女孩300個細(xì)節(jié)

著說：“沒關(guān)系的，哭一下沒什么。”家長很驚訝地看著媽媽，“?。孔?/p>

孩子就這么哭啊，你可真狠心?！?/p>

很多家長心疼孩子，護女心切，覺得孩子哭了就是在折磨自己，趕緊采

取措施讓孩子止住淚水。可惜，這就讓孩子沒了體驗負(fù)面情緒的機會?？薏⒉?/p>

是軟弱，哭只是正常情緒中的一種，不是壞事，就和口渴了要喝水一樣。自嬰

兒起，哭就是孩子表達(dá)內(nèi)心需要、宣泄情緒的方式。孩子不會說話的時候，餓

了、困了、害怕了、不舒服了、要媽媽了等生理和心理需要都會用哭來表達(dá)。

等孩子長大一些，會說話了，生理需要如渴了、餓了、不舒服等會用“說”的

方式表達(dá)，而內(nèi)心的情緒如憤怒、傷心、害怕、委屈、生氣仍然會用“哭”來

表達(dá)和宣泄。成人傷心、憤怒的時候不是也會哭嗎？如果此時你的親人無比理

智地對你來一句“別哭了，有什么好哭的”，你會不會很失望？縱然心中還有

千言萬語，你還會找他訴說嗎？

孩子有哭的權(quán)利，情緒是需要宣泄的，也需要大人的共情。這也是悅悅媽

媽最先說了一句“看得出來你很難過”的原因。這句話的意思是：我知道你為

什么哭，我理解你。如果一味慣著孩子，立即滿足孩子的要求，小心孩子會用

眼淚要挾家長，把哭泣作為自己的武器。

很多家長是懼怕孩子哭的，只要孩子哭，他們就會習(xí)慣性地說“不哭，

不哭”，并且想出各種辦法比如逗孩子、轉(zhuǎn)移注意力等，試圖讓孩子止住哭

泣。有的家長是不喜歡孩子哭的，只要孩子哭，他們就會“命令”孩子“別哭

了”“不許哭”，試圖利用家長的權(quán)威來止住孩子的哭泣。有的家長甚至把

“哭”和孩子的品質(zhì)牽扯到一起，一旦孩子哭，馬上給孩子戴上一頂“沒出

息”的帽子。他們認(rèn)為哭不是件好事，并威脅說“不喜歡哭臉的孩子”。

如果不良的情緒不及時宣泄掉，積累過久會生病?？奘亲詈玫男骨榫w的

方式。對于孩子來說，他們不會寫日記，不會找朋友訴說，不會其他的任何一

種宣泄情緒的方式，只有“哭”最簡單最直接，是孩子唯一的宣泄方式，哭完

了就平靜了。

孩子哭的時候，不要給孩子“止哭”，首先要和孩子產(chǎn)生共情，接納他的

情緒，然后弄清楚孩子哭的原因并去除。孩子的需求滿足了，或者不良情緒宣

泄掉了，自然就不會哭了。當(dāng)然，對于孩子“要挾”式的哭，可以不予回應(yīng)，

但前提是你徹底讀懂了孩子，確定他是在要挾。

需要說明的是，“不止哭”意在接納孩子的情緒，不代表鼓勵孩子遇事就

哭。尤其是對于已經(jīng)會說話的孩子，更應(yīng)該鼓勵孩子用語言來表達(dá)自己的需要

和情緒，而不是動不動就哼哼唧唧、哭哭啼啼。在實際操作中，家長們要審時

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第1章細(xì)膩女孩的內(nèi)心世界

度勢，拿捏好分寸。

簡單來說，如果孩子是受了驚嚇或委屈，生病不適等情況，哭泣是難免

的，就不該要求孩子抑制心理上的不適感；如果孩子的哭泣是為了達(dá)成自己的

心愿，比如晚些睡覺、買玩具、挑食等，家長就十分有必要讓孩子學(xué)會用更理

智、更積極的方式表達(dá)需求。

孩子哭的時候不要給孩子“止哭”，而是要讓孩子宣泄不良情緒，孩子

自然不哭了?！安恢箍蕖币庠诹私夂⒆拥目薏皇恰耙獟丁?，而是宣泄的情況

下，讓孩子盡情哭，并不是無原則地鼓勵孩子哭。關(guān)鍵點在：家長要理解孩

子。

怎么和孩子良性溝通

悅悅和苗苗、樂樂、思思一起爬小區(qū)里的一座小山，幾個小朋友在一

起玩得非常開心。午飯的時間到了，媽媽該回家了，悅悅舍不得和小朋友

分開，熱情地邀請小朋友們到自己家吃飯。悅悅挨個去邀請，三個小朋友

都欣然接受了悅悅的邀請，孩子們都不想和小伙伴分開。

三位家長反應(yīng)不一，思思媽媽非常痛快地答應(yīng)了思思的要求；樂樂

奶奶猶猶豫豫，勸說樂樂回家吃飯，不過在樂樂的堅持下還是妥協(xié)了；苗

苗媽媽堅決不同意。苗苗媽媽起初是笑著勸說苗苗先回家吃飯后再和悅悅

玩，苗苗不干，她就“威脅”苗苗說：“那你一個人去悅悅家?！泵缑缯f

“好”，頭也不回地就要跟著悅悅走。苗苗媽媽生氣地說：“要是你不講

理，那媽媽下次再也不帶你出來玩了，把你關(guān)在家里。”苗苗毫不畏懼。

見這些招數(shù)都無效，苗苗媽媽又想出一招——“利誘”，指著路邊的

小超市說：“聽話，到超市給你買糖吃?！泵缑缪燮ざ紱]抬，說了句“那

你去買”之后繼續(xù)跟著悅悅走。苗苗媽媽沒轍了，讓了一小步說：“那媽

媽帶你到悅悅家玩5分鐘就回家好不好？”苗苗說：“好?！?/p>

到了悅悅家之后，幾個小朋友先去洗手。手還沒洗完，苗苗媽媽就催

促苗苗說：“5分鐘到了，咱們該回家了?！泵缑缙ü蛇€沒落座，哪里肯

回家呢？苗苗媽媽威脅恐嚇一番沒用，火噌噌噌就上來了，使出殺手锏，

扔下苗苗摔門而出。苗苗委屈地哭了兩聲，但并沒有動作，她的媽媽剛出

門，她便停止了哭泣。

過了一會兒，苗苗媽媽重新敲門進來，眼睛瞪著苗苗說：“苗苗，

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好媽媽不嬌不慣

培養(yǎng)女孩300個細(xì)節(jié)

跟媽媽回家，你要講理。如果你不講道理，下次媽媽再也不帶你出來玩

了?！泵缑绮豢贤讌f(xié)。悅悅媽媽把苗苗媽媽拉到一邊說：“孩子怎么不講

理了？她只是想和小朋友玩，僅此而已?！泵缑鐙寢屨f：“我還不是不

想讓她養(yǎng)成不好的習(xí)慣，一玩就玩瘋了，不想回家了。貪玩的習(xí)慣可不

好。”悅悅媽媽苦笑了：“現(xiàn)在又沒有到晚上睡覺的時間，有那么嚴(yán)重

嗎？如果是到了晚上睡覺的時間還賴在別人家，那就真應(yīng)該帶走，可現(xiàn)在

孩子只是和小朋友正常交往呀，為什么要阻止呢？”

悅悅媽媽苦口婆心的勸說并未說服苗苗媽媽，她堅持要把苗苗帶走。

她把苗苗斜抱在身上，強行把苗苗帶出門。苗苗撕心裂肺地大哭起來，一

邊用力掙扎，一邊大喊：“不回家，我要在悅悅家玩！”下樓的時候，苗

苗媽媽沒忘笑著對悅悅媽媽說：“不好意思，麻煩你了?！睈倫倠寢専o言

以對。

苗苗媽媽盡管知道孩子膽小，也想去改變孩子，但最終卻沒能扭轉(zhuǎn)自己落

后的觀念。她利用身高體重的優(yōu)勢強行帶走了孩子，哪怕心愛的孩子拼盡了全

身的力氣，反復(fù)地哀求，她也未能心軟。苗苗只不過是要和同伴多待一會兒，

不愿意和同伴分開，這是孩子正常的社交需求，被媽媽以“建立良好習(xí)慣”的

名義給掐掉了。

苗苗掙扎著被媽媽扛下樓，這個孩子的內(nèi)心被壓制著。父母這樣的行為值

得媽媽思考：這到底是誰不講理？孩子在成人面前是一個弱者，成人仗著自己

身高體力的優(yōu)勢，利用孩子依賴自己的心理來脅迫孩子，達(dá)成自己的意愿。這

樣做的惡果是：你與孩子的心靈距離越來越遠(yuǎn)，孩子要么抵觸你，和你對立；

要么屈從了你，而變得卑躬屈膝。這是你想要的結(jié)果嗎？

案例里的苗苗很明顯已經(jīng)厭倦了媽媽的威脅和嚴(yán)厲，她想做的只是多玩一

會，又不是多么嚴(yán)重的事情，何必那么抗拒呢？家長如果有自己的顧慮，也要

給孩子一定的自由選擇權(quán)利，諸如告訴她：“一會兒姥姥要到家里做客，所以

你現(xiàn)在去其他小朋友家里玩不太好，姥姥看不見你會傷心的。”讓孩子有自己

的考量，有知情權(quán)，而不是單方面的壓迫，這樣的溝通才會有效。否則，按照

苗苗媽媽的用詞習(xí)慣，苗苗能和她媽媽有多親近？簡直就是被脅迫長大的。

不良溝通的另一種表現(xiàn)就是把孩子當(dāng)成傻子嚇唬。

苗苗一直比較膽小，不愿意和不熟的小朋友玩，這幾個小朋友里面，

她只跟悅悅玩，不跟思思和樂樂玩。苗苗害怕未知事物，比如月亮、小鴨

子、小烏龜?shù)?，不敢參加游戲，尤其是有“壞蛋”角色的游戲，比如大?/p>

18

第1章細(xì)膩女孩的內(nèi)心世界

狼抓小白兔之類的游戲。她也不敢玩游樂場的大型玩具。苗苗媽媽不明白

為什么孩子會這么膽小，其實是給孩子的自由不夠，限制和保護過多所

致。苗苗的外婆和媽媽以恐嚇的方式教育她，并且用“不要摘花，要不保

安叔叔會來抓你”之類的話指導(dǎo)她建立行為習(xí)慣。只要解除過度的保護，

不過分限制，給孩子足夠的自由，苗苗一定會逐漸變得膽大的。

為什么保安也能成為家長嘴里的負(fù)面角色？只從保護生態(tài)、愛護花朵的角

度來教導(dǎo)孩子不要傷害植物，有那么難嗎？不良溝通，讓世界在孩子的眼里都

變了個樣子：處處都是警戒線，沒有明確的規(guī)則和必要，為了達(dá)到目的最好偷

偷摸摸。遵守規(guī)則不是因為美德，而是為了不讓自己惹麻煩。

很多人都感嘆當(dāng)今的城市家庭鄰里之間太冷漠，樓上樓下、隔壁鄰居都可

能不認(rèn)識。而孩子天生是最熱情的，最沒有隔膜的，他們很快就能跟陌生人熟

絡(luò)起來。媽媽經(jīng)?？梢钥吹剑瑝焊鶅翰徽J(rèn)識的倆孩子，在外面碰到了，很快就

可以玩到一塊。這是因為孩子沒有任何戒心，沒有顧慮，彼此真誠。成人則顧

慮太多、對人設(shè)防，表面客氣、內(nèi)心疏離，所以，成人世界遠(yuǎn)不如孩子的世界

純凈而溫暖。但是，不會溝通的家長，不僅會毀掉孩子的社交，連性格都有負(fù)

面影響。

如何讀懂孩子情緒

一個陽光燦爛的上午，悅悅和小伙伴苗苗在小樹林邊玩，她們隨著

音樂一起自編自舞，動作笨拙但很可愛，兩個人跟著節(jié)奏，扭呀，蹦呀，

跳呀，別提多開心了。孩子的這些動作實在是太可愛了，悅悅媽媽趕緊抓

拍下來這一幕。苗苗媽媽邊看視頻邊笑。苗苗好奇地問媽媽：“你在看什

么呀？”苗苗媽媽說：“看你笑得那么丑，真逗！”苗苗滿臉的笑容瞬間

消失了，眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)。悅悅媽媽趕緊說：“苗苗才不丑呢，你們跳

得真好，好漂亮啊！”苗苗媽媽并不是真的認(rèn)為苗苗丑，她只是在打趣孩

子。但孩子不懂得大人的玩笑，他們把大人的玩笑或捉弄當(dāng)成真的。

不懂得孩子，可能會給孩子帶來無意的傷害和痛苦。苗苗媽媽很愛孩

子，但她不了解孩子“會把玩笑當(dāng)真”這一心理特點，無意中就把苗苗給

傷害了。

悅悅媽媽也曾經(jīng)因為不懂孩子差點兒傷害了悅悅。悅悅2歲的時候，

19

好媽媽不嬌不慣

培養(yǎng)女孩300個細(xì)節(jié)

媽媽帶她逛街，剛到商場一會兒，她就吵著要回家，怎么哄都不行。她當(dāng)

眾大吵大鬧，引得眾人圍觀。那天，悅悅媽媽本來計劃要買幾件衣服的，

沒想到剛到商場，什么都沒來得及買，孩子就鬧脾氣，實在不想就此回

家。商場里面到處流光溢彩，好吃、好看的東西很多，女兒怎么就不喜歡

呢？悅悅媽媽感到納悶。悅悅媽媽問悅悅：“是不是哪兒不舒服？”悅悅

說不是。悅悅媽媽又問：“是不是肚子餓了，要回家吃飯？”她搖搖頭，

接著拽著媽媽往外面走，鬧著要回家。悅悅媽媽說：“要不，再陪媽媽10

分鐘，等媽媽買一件衣服就回家?！睈倫倹_她大吼：“不！就是不！我就

是要回家！”她高分貝的尖叫聲把周圍的人都嚇住了！

眾目睽睽之下，悅悅媽媽有些惱火，差點兒就要發(fā)火了。最終，理智

還是占了上風(fēng)。悅悅媽媽調(diào)整好情緒后，把悅悅帶到一個人少的角落，蹲

下來平視著悅悅說：“悅悅，媽媽是在和你商量，你輕聲一點媽媽也能聽

得清楚?！睈倫倹]有說話。

悅悅媽媽接著問：“你是不是覺得家里比這里好玩？”悅悅點點頭。

悅悅媽媽蹲下來抱住她，發(fā)現(xiàn)從她的角度看去，都是大人們的腿！這對一

個孩子來說實在是太乏味了！

悅悅媽媽突然感到愧疚，看著悅悅的眼睛說：“你只是看到了大人們

的腿，你覺得逛街一點都不好玩?！睈倫偸箘劈c點頭，止住了哭聲。悅悅

媽媽說：“那和媽媽回家吧。”悅悅破涕為笑。媽媽慶幸克制住了內(nèi)心的

沖動，倘若把她訓(xùn)斥一番，她該是何等委屈，對她的傷害又會有多深！

很多家長是80、90后，但喜歡憶苦思甜的做派和以前的人沒有區(qū)別，總

是覺得現(xiàn)在的孩子吃好喝好玩好、上好學(xué)校、穿漂亮衣服、住好房子，簡直生

活在蜜罐中，太幸福了。但難道當(dāng)年你沒有特定的苦惱和不便嗎？現(xiàn)代人不用

鉆木取火了，也不用住在山洞里了，不是照樣有一大堆人得抑郁癥甚至自殺的

嗎？拿社會發(fā)展程度判定痛苦，實在是天真又愚蠢的想法。孩子就是孩子，他

們的心靈永遠(yuǎn)敏感，一定要小心說話。你不小心得罪上司頂多被炒魷魚，但你

要是對孩子說錯話，她的世界觀都會因此扭曲。

不懂得照顧孩子情緒的家長，會引發(fā)怎樣可怕的后果呢？沒錯，連殺人案

都會由此引發(fā)。自從開放二胎之后，很多新聞都有報道哥哥姐姐殺死自己的弟

弟妹妹之類的。國內(nèi)開放二胎政策后不少家庭積極相應(yīng)政策，而也有不少家庭

遭遇了不少困擾，先前有媒體報道了小女孩以死相逼阻止父母生二胎。其中一

個案子，家中的哥哥與妹妹發(fā)生一點小爭執(zhí)后，用木棍猛擊妹妹頭部并將其淹

死，事后投案自首說明原因，令不少二胎父母感到了前所未有的恐懼感。

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第1章細(xì)膩女孩的內(nèi)心世界

而這一切的起因，可能只是好事的親戚或者父母逗弄自己孩子時候說的

“有了弟弟/妹妹之后就不要你了”“以后再也不給你買好吃的了，都給你弟弟/

妹妹買”“你看你弟弟/妹妹多乖，多懂事，你怎么不知道學(xué)學(xué)？”如果有讀者

不相信的話，大可聯(lián)系自己身邊非獨生子女人士的性格或者經(jīng)歷想一想，如果

他們是在這種家庭氛圍里長大，到底受過多少委屈。有些成人喜歡逗弄孩子，

騙孩子說“不愛你了”，這種話對孩子真是巨大的打擊！

曉曉5歲的時候，在弟弟出生1個多月以后的某天，突然跑過來問她的

姑姑：“姑姑，你說媽媽還愛不愛我呀？”姑姑問：“你怎么會這么問

呢？你媽媽當(dāng)然還愛你啊，和以前一樣愛你?！睍詴匝劭衾镟咧鴾I，輕輕

地說：“可是，姨媽說，媽媽生了弟弟，以后只愛弟弟，不愛我了。”看

著她心事重重、又擔(dān)憂又惶恐的樣子，姑姑心生憐愛，連忙把她摟在懷里

說：“姨媽是故意逗你的，這樣做是不對的，她不應(yīng)該這樣逗小孩子。姑

姑可以保證，你媽媽和以前一樣愛你。對了，姨媽是什么時候跟你說的

呢？”曉曉說：“是家里來了100個人那天?！惫霉貌滤龖?yīng)該是指她弟弟

做滿月酒那天，家里來了很多客人。于是姑姑問：“是不是弟弟做滿月

酒，家里來了很多客人那天？”曉曉說：“是的?！?/p>

姑姑問孩子的媽媽是否知道這件事，孩子媽媽說確實有這回事，當(dāng)時

她對曉曉說，自己是愛她的，后來她就沒在意了，沒想到這么多天，曉曉

還對這件事情耿耿于懷，這二十來天里，她心里該是怎樣的一種煎熬?。?/p>

姑姑領(lǐng)著曉曉去找她媽媽，在她媽媽的再三保證之下，曉曉還是半信半

疑。所幸的是，經(jīng)過姑姑提醒后，后來一段時間，曉曉的媽媽特別注意給

曉曉關(guān)愛，以行動證實了媽媽對她的愛沒變，曉曉才釋懷了。

不少有兩個孩子的家庭有類似的苦惱，就是老大特別嫉妒老二。他們喜

歡和老二搶東西，凡是老二有的，他一定要有，哪怕自己根本用不著；喜歡攻

擊老二，趁大人不注意的時候，迅速攻擊，有的下手還特狠；和老二搶媽媽，

在媽媽照顧老二的時候，老大鬧著也要媽媽照顧。這些行為體現(xiàn)的是孩子對父

母之愛的不確信，他們覺得，以前他是家里人關(guān)愛的焦點，而老二出生之后，

大家的焦點轉(zhuǎn)移到老二身上，或多或少忽略了他。他小小的心里產(chǎn)生了一個巨

大的問號：是不是爸爸媽媽不愛自己了？巨大的不安讓他對老二產(chǎn)生強烈的嫉

妒，他認(rèn)為就是這個小嬰兒搶走了他們的爸爸媽媽，搶走了他的愛。他甚至以

攻擊和破壞行為來驗證父母是不是愛他。

有的家長一著急，在老大鬧的時候，尤其是攻擊老二的時候，忍不住大打

21

好媽媽不嬌不慣

培養(yǎng)女孩300個細(xì)節(jié)

出手，這樣一來，老大就更加失望了，攻擊行為更頻繁，對父母更加不信任。

如果父母對孩子的嫉妒行為予以接納和理解，反復(fù)告訴孩子“爸爸媽媽和以前

一樣愛你，只是由于弟弟（妹妹）年齡小，不能照顧自己，更加需要爸爸媽媽

多照顧他（她）一點。”并且時常親吻、擁抱孩子（而不是等到孩子出現(xiàn)感情

饑渴了再來安撫）。孩子驗證了父母還是如以前一樣愛他，內(nèi)心的恐慌就會解

除，心里也就釋然了。

不要覺得只是“開個玩笑而已”，這只是大人們的感覺，孩子的感覺不是

這樣的。如果一個玩笑，當(dāng)事人不覺得好笑，那就不叫玩笑。好的物質(zhì)條件在

孩子們眼中并不是那么重要，咱們這代人小時候只有游戲機，手機不上初高中

都不常見，現(xiàn)在小孩上小學(xué)都習(xí)慣用手機了。你吃一頓烤肉，你爺爺和你回憶

家里窮吃野菜的事跡，你會大為感恩嗎？不會。因為時代趨勢就是這樣，慣性

且廣泛的物質(zhì)條件不具有情感價值了。同理，孩子也是這個邏輯。別和他們強

調(diào)如今的生活條件是多么優(yōu)越，他們最需要的是成人尤其是父母的“懂”。如

果家長不懂自己的孩子，孩子就不會覺得幸福。

大人不懂孩子，會把孩子推得很遠(yuǎn)，爆發(fā)親子戰(zhàn)爭。一位媽媽曾經(jīng)

抱怨，“總是把最好的留給孩子，可他好像并不領(lǐng)情。他要什么我都給他

買，玩具堆在屋里都放不下，可是他每次玩不了多久就扔到一邊了。沒過

多久又鬧著買新的，買回來又不愛護，好好的玩具玩不了幾次就壞了。我

還不能說他，一說他，他就對我大喊大叫，動不動就哭鬧，搞破壞。有時

我下班回家，想休息一會兒，看看報紙，他就在旁邊搗亂，把報紙撕掉或

者把我從沙發(fā)上擠開，搞得我不得安寧；還特別逆反，‘不’字常掛在嘴

上，講什么都不聽，偏要和我對著干！這孩子真是讓我們家抓狂！”

這位媽媽不懂得孩子，如果她懂得孩子，了解孩子這些看起來“不可理

喻”的行為背后的原因，她便不會抓狂了。這個孩子平時由外公外婆帶，爸爸

媽媽陪伴的時間不是太多。為什么媽媽看報紙的時候孩子要不斷搗亂？那是因

為一天沒看見媽媽了，他希望媽媽能陪他一起玩，而媽媽不懂，他只好通過搗

亂來獲得媽媽的關(guān)注。

為什么孩子鬧著要買玩具而買回來又扔一邊？這是因為孩子容易被新鮮事

物所吸引，當(dāng)時很喜歡不代表會長久喜歡，如果家長無節(jié)制地給孩子買玩具，

孩子便不會珍惜，因為越容易得到的東西就越不懂珍惜，所以他不愛護玩具；

孩子和大人對著干，是因為大人的教育方式簡單粗暴，孩子的父母和外公都喜

歡威脅、恐嚇甚至打他，大人的簡單粗暴往往容易將孩子逼向逆反。

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第1章細(xì)膩女孩的內(nèi)心世界

不懂得孩子，就不能給孩子真正的愛。有一些媽媽，喜歡句句不離“別

人家的孩子”。在比較中，當(dāng)著孩子面說某某小朋友好棒，會唱歌、跳舞、畫

畫、背詩、算術(shù)，她家的什么都不會，羨慕之情溢于言表，她絲毫不顧及孩子

的感受。請這些家長好好想一想，別人家的孩子能行，但你家的不行，你憑什

么怪孩子？

有的媽媽在孩子一歲多想嘗試自己吃飯時嫌孩子笨拙，把飯撒得到處都

是，奪過勺子自己喂，不給孩子練習(xí)的機會；待孩子稍大些，又怪孩子不會自

己吃飯，不得不追著到處喂。其實，學(xué)習(xí)本身就是一個緩慢的過程，成年人考

駕照，不也有需要重復(fù)練習(xí)的時候嗎？孩子們的注意力更容易分散，肢體控制

也相對笨拙，家長一定要耐心對待，盡到教育的義務(wù)，而不是單方面推卸責(zé)

任。還有一些家長，看到孩子想去玩沙玩水就會禁止，擔(dān)心孩子弄臟弄濕。有

的父母見孩子把玩具或者工具拆開便會不分青紅皂白先責(zé)罵……其實，孩子每

做一件事都會有他們的理由，很多在媽媽看來“離經(jīng)叛道”的事情，是他們內(nèi)

心成長的需要。孩子的任性和叛逆并不是天生的，是家長不懂得孩子、誤解了

孩子逼出來的。由于不懂得孩子，媽媽讓孩子承受了太多的痛苦！

現(xiàn)在的孩子，物質(zhì)方面的條件都不錯，但大多數(shù)孩子并不幸福，這種不

幸福的根源就是：感受不能得到認(rèn)同。當(dāng)某些家長在抱怨孩子不聽話、逆反、

倔犟、膽小的時候，要捫心自問：我懂孩子嗎？他的一哭一笑一舉一動，他斷

斷續(xù)續(xù)的不完整的話語，他淘氣的行為……是否都出于某些情感經(jīng)歷造成的目

的？不被大人理解的孩子是痛苦的，只有懂孩子，才能給孩子幸福和快樂。孩

子的視角和成人是不一樣的，在成人看來有趣的東西，他們不一定會喜歡；成

人認(rèn)為不足為奇的東西，他們可能饒有興趣。父母和孩子間的“戰(zhàn)爭”往往就

是因為看待問題的角度不同而爆發(fā)的。家長們喜歡以自己身高體重的優(yōu)勢、控

制一切的優(yōu)勢來壓服孩子，孩子覺得非常痛苦和委屈，只是他們不會用語言表

達(dá)。

讀懂孩子是學(xué)會真正愛孩子的第一步，只有走進孩子的心靈，多花時間陪

伴孩子，細(xì)心觀察他們的一舉一動，試著去理解他們言行背后的內(nèi)心世界，了

解他們的內(nèi)心需求，才能讓孩子得到真正的幸福。否則，不論媽媽提供多么周

到的照顧，孩子也不會幸福。

成年人眼中的“幸?！痹诤⒆觽冄壑胁⒉皇悄敲粗匾?，他們最需要的是成

人尤其是父母的“懂”。大人不懂孩子，就會錯怪孩子，就會不切實際地要求

孩子，會把孩子推得很遠(yuǎn)，爆發(fā)親子戰(zhàn)爭。蹲下來，跟著孩子的視線看他的世

界。大人會發(fā)現(xiàn)，孩子和大人對著干，是因為大人的教育方式簡單粗暴。

然而，不是每一個孩子都可以成為精英。雖然每個家長都希望自己的孩子

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好媽媽不嬌不慣

培養(yǎng)女孩300個細(xì)節(jié)

能夠出人頭地，甚至自己也幻想自己也能一鳴驚人，但大多數(shù)家長讀到初中就

什么獎狀都沒得到過了，頂多是個參與獎。這個世界上如果人人都是潛力無窮

的精英，普通人又成什么了？滿世界都是科學(xué)家、宇航員、音樂家、舞蹈家，

沒人當(dāng)農(nóng)民和工人，大家吃什么、穿什么、住什么？在家長的殷殷期望、層層

重壓之下，往往事與愿違，孩子不僅成不了精英，反而連正常人都成不了。于

是乎，很多家長都會感嘆，這孩子怎么了？家里人實在是費盡心思、竭盡全力

地來培養(yǎng)他，他怎么就這么不爭氣呢？

這實在是在意料之中，“物極必反”，這是自然規(guī)律。過度追求精英教

育，就會痛失精英。急功近利往往會無功而返。世風(fēng)浮躁，做任何事情都含著

功利心，教育也未能幸免。社會上很多教育機構(gòu)抓住家長的這種望子成龍的心

理，大肆吹捧精英教育，實在是害人不淺。

有的孩子在談自己的理想時說“長大了要當(dāng)農(nóng)民”“長大了要當(dāng)廚

師”“長大了要當(dāng)賣冰棍的”……這個時候很多父母會覺得：怎么能當(dāng)農(nóng)民、

廚師、甜點師？要志存高遠(yuǎn)，當(dāng)精英，不要當(dāng)凡人?？墒?，面對現(xiàn)實吧，世界

上有不少收入不菲的名廚，無論什么職業(yè)，只要做到高水平，一樣可以不平

凡。世界能夠和諧是因為多種動植物的存在構(gòu)建出了平衡的生態(tài)圈。社會能夠

和諧是因為心存不同志向的人各司其職。何況，孩子們的理想多半是對現(xiàn)實生

活的即時映射，比如某些孩子如果注意到家人生病，就會有“當(dāng)醫(yī)生”的理

想；看到蛋糕店的大姐姐性格溫柔，就會有“當(dāng)糕點師”的理想。只要他們產(chǎn)

生相關(guān)理想的立意是陽光、積極的，家長就沒必要為此憂心，更不用以成年人

做“職業(yè)規(guī)劃”的慣性思維評判孩子的心愿和理想。

家長“望子成龍、望女成鳳”的心理當(dāng)然無可厚非。然而，并不是每個孩

子都能成為精英，也不是只有科學(xué)家、世界冠軍等才是精英。這樣的教育方式

只能讓孩子養(yǎng)成好高騖遠(yuǎn)、不求實際、追功逐利等習(xí)慣。

教育孩子，家長要保持平常心，也要讓孩子保持平常心。有時候是“無心

插柳柳成蔭”，孩子小時候的夢想并不一定是長大后的事業(yè)道路，有的孩子隨

著眼界增大，理想能一分鐘變一次。趁此鼓勵他多學(xué)習(xí)、多見識才是正事，別

一味憂心忡忡地?fù)?dān)憂他理想職業(yè)有哪些不足。說句實話，如果你的孩子從小立

下的志愿在長大之后也沒任何改變，那你應(yīng)該高興才是。畢竟，這種意志力和

決心是相當(dāng)可貴的性格特質(zhì)，連特意培養(yǎng)都很難培養(yǎng)出來的。

尊重孩子的情緒，也要能從對方角度看問題。比如，如果一個人告訴你他

不知道什么是藍(lán)色，你肯定覺得他蠢透了。不過，可能他是色盲，他對紅和藍(lán)

的概念天生就是和大多數(shù)人相反的。再比如，你需要向一名盲人描述什么是黃

色，你要怎么講？而對于孩子來說，很多陌生事物都是新奇可怕的，所以，不

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第1章細(xì)膩女孩的內(nèi)心世界

要用你的習(xí)以為常和自我標(biāo)準(zhǔn)，影響到孩子的心情。

你了解孩子嗎？是否足夠信任她？孩子真的不是媽媽們想的那么簡單！有

多少潛力是媽媽們沒有發(fā)現(xiàn)和挖掘的??！讓孩子自己成長吧，去探索自己的生

活。如果說人生有驚喜，這也許就是媽媽人生最大的驚喜。在孩子的成長過程

中，幾乎每天都給家長帶來驚喜，家長要善于觀察孩子，理解并尊重他們的心

情。

女孩的感情特征：對任何事情都過度敏感

很少有人能讓幼齡時期的女孩覺得這人對她好，因為在她心目中，每一個

人都懷有惡意、帶有敵意、存心不善，每個人都處處對她吹毛求疵。她尤其相

信她的老師專門跟她雞蛋里面挑骨頭，所以，她常常會回家跟爸爸媽媽講，老

師如何虐待她，如何對她不公平。作為孩子的父母，你最好不要相信她的這種

故事。

幼齡時期的女孩總以為別人不喜歡她，也總是擔(dān)心別人會不喜歡她：“那

些家伙肯定要取笑媽媽給我挑的衣服。”她每每會悶悶不樂、郁郁寡歡，易于

傷感。而最突出的特點是，這個年齡的孩子，不論是男孩還是女孩，個個都是

“小擔(dān)心”：什么都值得她們擔(dān)心。甚至，她擔(dān)心原子彈、戰(zhàn)爭、龍卷風(fēng)，以

及家里會不會沒有足夠的錢用了。

七歲的小同學(xué)會擔(dān)心等到上二年級的時候，功課會不會太難了，對她的要

求會不會太高了。七歲的小姑娘會擔(dān)心老師是否不再喜歡她了，別人也是否都

不再喜歡她了。除此以外，她還擔(dān)心自己的身體，任何一點點小病小痛，她都

會以為是不是自己得了什么大病。哪怕多打了幾個嗝，她也會有可能覺得這是

她快要死了的征兆。她同樣也擔(dān)心跟她親近的人會不會死掉。

幼齡時期的女孩滿心擔(dān)憂，也滿心懼怕。這個時候能讓她感到害怕的事

情，恐怕是她前前后后的這幾年中最多的了。她甚至害怕一些根本就不曾發(fā)生

過的事情，比方說，害怕自己上學(xué)會遲到。比這要現(xiàn)實一些的懼怕也有，比如

說，怕黑。深夜里的靜寂，會被她詮釋為不祥的靜寂；掛在椅子上的一件衣

服，也有可能會被她當(dāng)做是一個賊、一個鬼、一個妖怪什么的。

不過，另一方面，幼齡時期的女孩卻又變得不再害怕以前曾經(jīng)害怕過的事

情了，例如去看牙醫(yī)、去游泳。不少七歲的小朋友這時已經(jīng)有能力應(yīng)付一些讓

人提心吊膽的場景，例如，一個七歲小姑娘暑假的時候自己搭飛機去了一個地

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好媽媽不嬌不慣

培養(yǎng)女孩300個細(xì)節(jié)

方。媽媽問她害不害怕，她這么回答：“害怕，可是，要是想去奶奶家玩，我

就必須做些讓人害怕的事情?！?/p>

幼齡時期的女孩不但有很多讓她擔(dān)心和害怕的事情，而且還有很多讓她覺

得自己“倒霉”的事情。有個小女生就曾經(jīng)這么對媽媽說：“我怎么總是這么

倒霉？為什么倒霉的事情總是要落到我身上？”她在這里所說的如此“倒霉”

的事情，原來無非是到了該她上床睡覺的時候了。

還有，幼齡時期的女孩往往很強烈地認(rèn)為爸爸媽媽更愛她的兄弟姐妹，而

不怎么愛她；爸爸媽媽更多的是為兄弟姐妹做事情，獨獨不為她做什么。

有一個故事十分典型：爸爸替五歲的弟弟把自行車修好了，七歲的姐

姐忍不住去找媽媽發(fā)牢騷：“爸爸從來不修我的自行車，弟弟從來不替爸

爸做什么事情。這個家里從來就沒有誰幫我做過任何事情，從來沒有誰在

乎過我，我還不如去當(dāng)別人家的孩子?！眿寢屪屗ボ噹炖锟匆豢?，也許

爸爸把她的自行車也修好了。小女孩堅持道：“沒有！他才不會幫我做任

何事情，他從來沒有幫過我?！倍鴮嶋H上，爸爸也已經(jīng)把她的自行車修好

了。

能體現(xiàn)女孩心情的典型表情，是孩子要么擰著眉頭，要么嘴角朝下撇著。

眼眶很容易就紅了，不過她會努力忍著不讓眼淚落下來，因為當(dāng)眾落淚在她看

來是件很丟臉的事情。幼齡時期的女孩很容易陷入失落之中，真是“人生不如

意常七八九”。如果玩得不開心了，她每每會獨自向隅，喃喃自語道：“不玩

了?！痹诩依?，一個七歲的孩子沖回自己的小屋把門摔上，是很常見的事情。

她還有可能威脅你說要離家出走。這跟孩子四歲時候的“離家出走”很不一

樣。四歲的時候，孩子是因為對外在世界的那份熱望與向往，使得她想要往外

跑；但是，現(xiàn)在已經(jīng)七歲了的她，卻只不過是想借此逃避苦惱而已，她以為這

樣就能逃離那些讓她覺得難以忍受的事情。