100個(gè)搞笑的段子

100個(gè)搞笑的段子1一天，小明老師去小明家家訪，小明爸爸連忙開(kāi)門(mén)，小明老師做自我介紹說(shuō):我姓金，叫金蓮。小明爸爸連忙說(shuō):潘老師快請(qǐng)進(jìn)！2.一天丈夫下班回家對(duì)妻子說(shuō)，今天中午吃飯的時(shí)候一個(gè)算命先生對(duì)我說(shuō)，我125歲的時(shí)候會(huì)有一大災(zāi)，沒(méi)想到妻子回了句，怎么了，你的墳被人刨了。3.一日K歌回來(lái)，老公喝醉了，聽(tīng)說(shuō)醉后都會(huì)說(shuō)實(shí)話。于是問(wèn)道：“以后有錢(qián)了干嘛?”老公：“要娶五個(gè)老婆！”我怒了：“為什么不學(xué)韋小寶娶七個(gè)回來(lái)？”老公恍惚道：“太累，我需要雙休！”4.一貴婦獨(dú)自在珠寶店買(mǎi)首飾，付款時(shí)門(mén)口進(jìn)來(lái)一男的二話不說(shuō)上去就給那女的一耳光，“TMD，不讓你買(mǎi)你聽(tīng)不懂啊！”，然后奪過(guò)那女人手里的包滿面怒容的離開(kāi)了，當(dāng)時(shí)那女的被一耳光打傻了，過(guò)了一會(huì)才反應(yīng)過(guò)來(lái)，大叫：“搶劫啊……”，收銀員也愣了：“那不是你老公嗎？”5.一天弟弟上廁所忘記帶手紙,就叫哥哥“給我拿點(diǎn)手紙來(lái)”哥哥在玩電腦說(shuō)“等一會(huì)”，結(jié)果哥哥在玩游戲，半小時(shí)后哥哥想起來(lái)，去給弟弟送手紙。打開(kāi)廁所門(mén)看見(jiàn)弟弟提褲子問(wèn)“不要了？”弟弟說(shuō)“不用了，已經(jīng)干了”！6.烏龜受傷.讓蝸牛去買(mǎi)藥。過(guò)了2個(gè)小時(shí).蝸牛還沒(méi)回來(lái)。烏龜急了罵道:草你媽的再不回來(lái)老子就死了!這時(shí)門(mén)外傳來(lái)了蝸牛的聲音:你他媽的再說(shuō)老子不去了7.兒童節(jié)一到，懷著感恩之心的我，決定在這個(gè)特殊日子給我接觸過(guò)的每位女老師都寫(xiě)上一封信，信中感謝她們一直以來(lái)對(duì)我的照顧，感謝她們對(duì)我特殊的體貼和關(guān)心，告訴她們我一直愛(ài)她們！結(jié)果信一寄出就收到了良好的反響，50多歲的教導(dǎo)主任親自找到我說(shuō)：我當(dāng)老師30多年了，就沒(méi)見(jiàn)過(guò)你這樣不要臉的校長(zhǎng)！8、本人姓袁，老婆這個(gè)月底生，給孩子取名，想了很多名字，今天剛躺床上，老婆說(shuō):子軒這個(gè)名字好聽(tīng)嗎?當(dāng)時(shí)我突然接了句不如叫袁子彈吧，小名叫嘣!!!當(dāng)時(shí)老婆正在吃橘子，結(jié)果直接噴了我一臉9、昨天火車(chē)上上廁所，好多人排隊(duì)，終于到我了，從里面出來(lái)了一個(gè)挺漂亮的妹子，出來(lái)后甩了甩手，甩到我臉上一滴水，當(dāng)時(shí)沒(méi)在意，關(guān)鍵我上完廁所愣是沒(méi)找到水管子。10、老婆是個(gè)女漢子，有一天下班風(fēng)風(fēng)火火回到家進(jìn)門(mén)就大喊：“老公我回來(lái)了，今天公交車(chē)上遇到小偷，從我身邊一過(guò)我就發(fā)現(xiàn)我手機(jī)沒(méi)了，哈哈！于是我下了公交我追他兩站啊，逮住之后一頓打，但他死活不承認(rèn)翻遍他全身都沒(méi)找到我的諾基亞，小偷哭著求我說(shuō)，大姐要不然這些手機(jī)你隨便挑一個(gè)吧于是我就拿了個(gè)蘋(píng)果6回來(lái)?！蔽殷@愕的說(shuō)道：“老婆，你今天沒(méi)帶手機(jī)啊，這諾基亞不在茶幾上嗎……11、媳婦兒沒(méi)事玩老公手機(jī)不小心摔了！手機(jī)殼電池都摔出來(lái)了！還有藏在里面的100塊錢(qián)！媳婦兒看著老公說(shuō)：解釋一下吧！老公恐慌的說(shuō)：我的天吶::::話費(fèi)都他媽地摔出來(lái)啦！….12、今天早上上班帶了個(gè)芒果吃，上公交車(chē)后就一直再玩手機(jī)，便順手把芒果塞屁兜里了。當(dāng)我坐下的時(shí)候，一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的芒果肉就從屁股下面擠了出來(lái)，然后….然后一車(chē)人都下去了，我勒個(gè)去，叔叔阿姨們咋都不聽(tīng)我解釋?。榱私忉屒宄?，我抓了一把放嘴里，結(jié)果下去那一車(chē)人全吐了。13、畢業(yè)后，我到一所女子學(xué)校任教，由于年輕的男老師極少，所以我總以為自己這個(gè)純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學(xué)生忘記帶課本，我請(qǐng)她站起來(lái)，問(wèn)其他同學(xué)該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說(shuō)：“老師親她一個(gè)！”大家等著看我的反應(yīng)。我瞄了那位同學(xué)一眼，只好回答：“不可以處罰老師！”14、四個(gè)人打麻將，突然著火了，他們都沒(méi)有注意到。消防員趕到了，沖里面大喊道：里面有多少人?這時(shí)，剛好有一個(gè)人出牌：四萬(wàn)!消防員又問(wèn)：死了多少人?這時(shí)，又有一個(gè)人出牌：兩萬(wàn)!消防員大驚，慌忙問(wèn)道：剩下的人呢?只聽(tīng)嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了。。15、某人上課睡覺(jué)，老師見(jiàn)了火大，就叫他到黑板上解題，準(zhǔn)備當(dāng)眾羞辱他。才站起來(lái)，老師就開(kāi)始酸他：“成績(jī)那么差，還敢上課睡覺(jué)，真不知羞恥，就會(huì)睡覺(jué)...”結(jié)果某人漂亮的把題解出來(lái)了。老師頓時(shí)有點(diǎn)下不來(lái)臺(tái)。結(jié)果他自己走回座位，坐下淡淡的說(shuō)：“我先睡一下，你待會(huì)還有不會(huì)的再問(wèn)我。。?！?6、劉大爺一心想要個(gè)孫子，哪知道兒子不爭(zhēng)氣生個(gè)老大是女兒。劉大爺那個(gè)郁悶啊!于是取名叫招弟;哪知道老二又是女兒、取名再招;老三依舊是女兒、取名還招;老四仍然是個(gè)女兒，劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事給老四取名——絕招………17、一天，動(dòng)物園的一只大象突然死去，飼養(yǎng)員趕來(lái)立即伏在大象身上痛哭起來(lái)。游客們見(jiàn)此情景，不由深受感動(dòng)，紛紛說(shuō)：“這位飼養(yǎng)員和這只大象的感情太深了。”不料有一人插話道：“這個(gè)動(dòng)物園有個(gè)規(guī)定，如果誰(shuí)飼養(yǎng)的動(dòng)物死了，那么這個(gè)動(dòng)物的墓穴就得由那個(gè)飼養(yǎng)員去挖，他怎能不哭呢?”18、小明：我要請(qǐng)假。老師：理由。小明：我下午要做手術(shù)。老師：什么手術(shù)。小明：人體無(wú)用副組織群體切除術(shù)。老師：說(shuō)人話。小明：理發(fā)。老師：滾出去!19、今天第一次帶女友回老家，女友長(zhǎng)的漂亮人還勤快，見(jiàn)老爸要抽煙，女友忙拿起火機(jī)給老爸點(diǎn)上，又是給老爸沏茶又是倒茶……老爸一高興拿出1000塊錢(qián)紅包，說(shuō)初次見(jiàn)面給個(gè)見(jiàn)面禮，女友接過(guò)錢(qián)說(shuō)了聲謝謝老板，老板，板…20、無(wú)意中看到段子上說(shuō)女人冬天都不戴胸罩，無(wú)比納悶便問(wèn)女友：你們女人冬天是不是都不戴胸罩？女友二話沒(méi)說(shuō)啪啪兩巴掌問(wèn)道：你見(jiàn)哪個(gè)女人沒(méi)戴胸罩？答：段子，女友又兩巴掌說(shuō)道，你還長(zhǎng)出息了！還找了個(gè)日本娘們！21、我的男神以前跟我說(shuō)過(guò)他喜歡愛(ài)笑的女孩子，因?yàn)閻?ài)笑的女孩子看起來(lái)很漂亮，從此以后我在他面前表現(xiàn)得特愛(ài)笑。前陣子他談女友了，當(dāng)然不是我，他女友是臉沉沉，很少笑的那一款，我特地問(wèn)了下男神，你不是說(shuō)你喜歡愛(ài)笑的女孩子嗎，說(shuō)這樣子比較漂亮，這時(shí)男神回復(fù)我：你不覺(jué)得，她不笑也很漂亮嗎？22、看到門(mén)口有兩個(gè)五歲左右的小孩在下象棋，我看了一眼說(shuō)：“這小男孩可能還會(huì)下，小女孩根本瞎走，象哪兒能走到那兒！”鄰居看了我一眼嘆氣道：“人家五歲就懂的道理，你二十五歲還不懂，知道你為啥單身了吧……”23、老倆口看電視，突然轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉(zhuǎn)身進(jìn)屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會(huì)老頭子回來(lái)了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……24、就在剛才，我突然發(fā)現(xiàn)我家的狗小黑是個(gè)狗才，我正準(zhǔn)備坐下來(lái)吃麥當(dāng)勞買(mǎi)回來(lái)的漢堡，小黑忽然對(duì)著窗戶外面大叫一聲，好像陌生人進(jìn)了院子似的，我出去看了一圈，沒(méi)見(jiàn)到人，再回來(lái)的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)小黑和漢堡都不見(jiàn)了.....25、上大學(xué)時(shí)追一女孩，數(shù)次表白，無(wú)果。后來(lái)女孩短信約我周末去公園，我激動(dòng)得晚上沒(méi)睡好覺(jué)。周末應(yīng)邀到黃河公園。走了一陣，女孩說(shuō)：“我有句話一直想對(duì)你說(shuō)…”我那個(gè)激動(dòng)啊，心想這事有戲，就說(shuō)“你說(shuō)吧，我聽(tīng)著?！比缓笏嬖V我：“黃河也看過(guò)了，這回死心了吧？??！”26、某次和幾個(gè)朋友一起打羽毛球，其中有個(gè)漂亮MM和我打雙打，氣氛非常愉快，帶著些曖昧。打完球散伙的時(shí)候MM說(shuō)：“把你手機(jī)給我吧?！蔽夷康煽诖舻卣f(shuō)：“俺就這一個(gè)手機(jī)，還要用呢。”然后，就沒(méi)有然后了……27、課堂上，小明和小剛傳紙條，被老師發(fā)現(xiàn)了，老師非常生氣說(shuō)：“為什么傳紙條?。。　比缓?，老師打開(kāi)紙條，只看上面寫(xiě)著：老師忒漂亮了，老師看完后，害羞的說(shuō)：“傳，傳吧……”28、退休工人李大媽坐公交，上車(chē)就有人讓座。她坐下，又站起，把座位讓給了一個(gè)小朋友。馬上又有人讓座，大媽毫不猶豫，讓一個(gè)比她還老的老人坐了。大家投來(lái)激賞目光，紛紛讓座。大媽說(shuō)上班族不易，把一男一女兩個(gè)疲憊的年輕人按到座位上，最后才安心坐定。這樣，李大媽一家五口，都找到了座位。29、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家時(shí)遇到4流氓來(lái)?yè)尳伲叶挍](méi)說(shuō)往后退了10米，女友沒(méi)動(dòng)，流氓就對(duì)我說(shuō)：“呦喝，遇到個(gè)膽小的。”我說(shuō)：“揍你們需要我么？”（我女友黑帶?。┊?dāng)時(shí)我拿出手機(jī)拍照！這就是我對(duì)女友百依百順的原因！30、今天等公交時(shí)，突然聽(tīng)到一小孩鬧騰：“媽媽?zhuān)乙阅莻€(gè)！”女：“那是狗屎！不好吃的?！毙『ⅲ骸澳俏揖鸵怨肥郝?！”我去！哪來(lái)的小孩這么重口，好奇的轉(zhuǎn)頭一看，咦？那娘倆怎么盯著我手上的冰淇淋？俗話說(shuō)：笑一笑，十年少，為大家提供了30個(gè)笑破你肚子的笑話段子，超搞笑經(jīng)典笑話，一起來(lái)開(kāi)懷大笑吧。31、在公司我最討厭的不是老板，而是我的同事。因?yàn)樗?jīng)常在我面前說(shuō)他老婆長(zhǎng)得丑，說(shuō)一次我忍了，說(shuō)兩次我也忍了，誰(shuí)知他天天說(shuō)個(gè)不停。這天中午我倆又坐一塊兒吃飯，結(jié)果他又一次說(shuō)老婆長(zhǎng)得丑，我終于忍無(wú)可忍，站起來(lái)拿起飯盒狠狠地摔在他臉上。你特碼吃飯的時(shí)候能不能不說(shuō)這么惡心的事！32、在網(wǎng)吧上網(wǎng)中，旁邊坐了個(gè)三、四十歲的男人。我正玩呢，眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，對(duì)方女的要他開(kāi)視頻，這貨竟然把攝像頭調(diào)整對(duì)著我，然后他尿急去廁所。出于人道主義，我對(duì)著攝像頭挖了一分鐘鼻孔，然后那女的默默把視頻關(guān)了。33、一男生暗戀一女生許久。一天自習(xí)課上，男生終于鼓足勇氣寫(xiě)了張字條給那個(gè)女生，上面寫(xiě)著：其實(shí)我注意你很久了。不一會(huì)兒，字條又傳回來(lái)，上面寫(xiě)著：拜托別告訴老師，我保證以后上課再也不嗑瓜子了！34、早上吃早點(diǎn)，進(jìn)來(lái)個(gè)男的，喊：“服務(wù)員，來(lái)碗米線，要加大份的！”服務(wù)員回道：“不好意思，我們沒(méi)有大糞做的臊子，你口味可真重……”我對(duì)面一大哥噗嗤一聲，米線從鼻子里竄出一根……35、下午，妻子給在一家公司做程序員的丈夫打電話：“親愛(ài)的，下班后買(mǎi)一斤蘋(píng)果帶回來(lái)，如果看到賣(mài)燒餅的，就買(mǎi)一個(gè)?！碑?dāng)晚，程序員丈夫手拿著一個(gè)蘋(píng)果進(jìn)了家門(mén)……妻子一看便大怒道：“你怎么就買(mǎi)了一個(gè)蘋(píng)果？！”丈夫回答說(shuō)：“因?yàn)槲铱吹搅速u(mài)燒餅的?！?6、一個(gè)人走進(jìn)超市購(gòu)買(mǎi)下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷衛(wèi)生紙；1份冷凍晚餐，1盒爆米花。女收銀員說(shuō)，“你是單身吧？”男子用非常諷刺的口吻反問(wèn)：“你怎么知道，因?yàn)槲沂裁礀|西都只買(mǎi)一份？”該女子回答：“沒(méi)有，是因?yàn)槟汩L(zhǎng)得很丑。”37、第一次看3D電影，屏幕里一塊磚頭照我飛了過(guò)來(lái)，我一個(gè)漂亮的側(cè)身!！......把隔壁的爆米花打出去8米............38、軍訓(xùn)開(kāi)始的時(shí)候，教官不停地指揮我們左右轉(zhuǎn)。解散的時(shí)候，一個(gè)哥們自言自語(yǔ)地說(shuō)道：一上午轉(zhuǎn)來(lái)轉(zhuǎn)去有什么用呀？英俊瀟灑的教官就說(shuō)：為了你們能夠黑得均勻一點(diǎn)。39、記得有次中午和同桌去食堂吃飯，一不小心咬舌頭上了。我:啊!!同桌:怎么了?我實(shí)在疼得說(shuō)不出話，就指了指桌子上的飯又指了指我嘴，往地下吐了點(diǎn)......這貨當(dāng)時(shí)居然大喊道:大家都別他媽吃了，菜里有毒!!。。。當(dāng)時(shí)嚇得我把嘴里的飯噴了他一臉。40、本人是交通銀行的一個(gè)小柜員，剛才有個(gè)大爺來(lái)我們這說(shuō)買(mǎi)火車(chē)票，我說(shuō)我們賣(mài)不了。他說(shuō)：你們火車(chē)票都賣(mài)不了還敢自稱(chēng)交通很行，很行個(gè)屁??！然后把我們投訴了。41、今天我給移動(dòng)客服打電話，客服接了電話說(shuō)：“您好，很高興為您服務(wù)?！蔽艺f(shuō)：“你高興得太早了?！比缓缶桶央娫拻炝?。42、其實(shí)我挺喜歡數(shù)學(xué)的，它沒(méi)有語(yǔ)文的迂回，沒(méi)有英語(yǔ)的語(yǔ)法，沒(méi)有歷史政治的復(fù)雜和信息量。它有的只是不會(huì)做，不會(huì)做，和不會(huì)做。43、坐車(chē)走高速公路，快到服務(wù)區(qū)時(shí)，司機(jī)吼了一嗓子：“要上衛(wèi)生間的麻利點(diǎn)啊，提前做好準(zhǔn)備！”旁邊一哥們?nèi)跞醯膯?wèn)句：“我們?cè)趺刺崆皽?zhǔn)備？是現(xiàn)在就把褲子給脫了么？”44、爸爸陪客人聊天，兒子有話要說(shuō)。爸爸見(jiàn)了說(shuō)：“別這么鬼頭鬼腦的，有話大聲說(shuō)”。兒子大聲說(shuō)：“媽媽讓我告訴你，別留客人吃飯”！??！45、放學(xué)前，老師把學(xué)生叫到辦公室，拿出一粒止痛片說(shuō)：“你把它吃下去吧?！睂W(xué)生不解地說(shuō)：“我身上那都不疼呀?！薄斑^(guò)會(huì)就疼了，我已經(jīng)把你考了16分的事情告訴你爸爸了。”46、一天在學(xué)校，老師說(shuō)：“同學(xué)們今天的作文題目是致老師。”話音剛落，一位學(xué)生站起來(lái)說(shuō)道：“老師你去醫(yī)院吧，我們治不了你?！?7、女經(jīng)理午睡，偷用她的微信群發(fā)消息：”我懷孕了?！罢l(shuí)料老板回復(fù)：”確定嗎，這可不是鬧著玩的?！翱吹较⑽覀兌笺蹲×耍Y(jié)果老板又回復(fù)一條：”接下來(lái)要成立一個(gè)大項(xiàng)目，那就不讓你負(fù)責(zé)了?！拔腋杏X(jué)我闖禍了。。。。。48、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣(mài)。終于夢(mèng)想成真，卻半月賣(mài)不出去。綁匪將其送回，她堅(jiān)決不下車(chē)，綁匪咬牙一跺腳：走，車(chē)不要了！49、帶寢室一哥們?nèi)ゼ依锿?，在門(mén)口碰見(jiàn)了老爸，于是我就跟哥們介紹：「這是我爸?！拐l(shuí)知那哥們不知道咋回事腦子一抽，也跟著叫了一聲：「爸?！刮野帚读艘幌拢缓髧@了一口氣，摸著我的頭說(shuō)道：「孩子，你已經(jīng)長(zhǎng)大了，爸爸尊重你的決定，只要你幸福就好。」50、正在午覺(jué)，老公走過(guò)來(lái)色色地說(shuō)：美女，我能摸一下你的胸罩嗎？就單純摸一下胸罩而已。我抬頭看看他說(shuō)：好呀，陽(yáng)臺(tái)晾的有倆呢，摸完順便收進(jìn)來(lái)。51、屎殼郎與蚊子談戀愛(ài)，屎殼郎問(wèn)：“你啥職業(yè)？”蚊子：“護(hù)士，打針的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的?！?2、我弟今年五歲，特別嬌氣動(dòng)不動(dòng)就愛(ài)哭。一天他突然問(wèn)我：“要是有一天家里沒(méi)錢(qián)了，爸媽會(huì)把你賣(mài)了還是把我賣(mài)了？”我毫不猶豫的說(shuō)：“肯定賣(mài)了你。”本以為這小破孩一定會(huì)哭，沒(méi)想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值錢(qián)……”53、小明媽在做面膜，這時(shí)候門(mén)鈴響了。小明媽不方便，所以就對(duì)小明說(shuō)：“你快去開(kāi)門(mén)，我現(xiàn)在不方便，見(jiàn)不了人?！比缓笮∶髭s緊去開(kāi)了門(mén)。一看是爸爸。爸爸一進(jìn)門(mén)，就問(wèn)小明“你媽呢？沒(méi)在家？”小明說(shuō)：“我媽在做見(jiàn)不得人的事?！?4、今天給二貨老公買(mǎi)了條新褲子……他出去不到十分鐘就回來(lái)了，膝蓋摔破了.我就怒道：剛買(mǎi)的褲子不到十分鐘你就弄破了！誰(shuí)知二貨老公委屈的說(shuō)：對(duì)不起～摔倒的時(shí)候來(lái)不及脫褲子。。。我：。。。。。。55、我鄰居家小孩名字叫朱川，他媽媽每次給他買(mǎi)衣服，都會(huì)跟人說(shuō)這是給我們家朱川的…56、前兩天，老師打電話說(shuō)我兒子考試語(yǔ)文98分、數(shù)學(xué)17分，孩子偏科太嚴(yán)重了。人無(wú)壓力輕飄飄，我給他好一頓胖揍。還別說(shuō)，這次考試就好多了，語(yǔ)文數(shù)學(xué)都17分。57、昨天和女神聊天，聊了很多，可是女神總是回復(fù)：“呵呵，哦，嗯，奧”。我實(shí)在忍不住了便說(shuō)：“你就不能說(shuō)些別的嘛?！彼亓艘痪洌骸拔胰ハ丛枇??！鳖D時(shí)我感覺(jué)無(wú)愛(ài)了，所以毅然的選擇了離開(kāi)，留下她獨(dú)自一人在賓館。58、和老婆一起吃火鍋，點(diǎn)的是鴛鴦鍋底。老婆：咱倆的性格可以用這鴛鴦鍋底來(lái)形容，我就像那辣的一邊，熱情似火。我：那我就是清湯那邊，溫柔體貼？老婆：不不不，你是麻辣隔壁。59、今天去剪頭發(fā)，看到旁邊理發(fā)師一直和一個(gè)女生說(shuō):美女燙個(gè)頭吧！我們這里新出了個(gè)5800的套餐，你燙了絕對(duì)好看。當(dāng)時(shí)我就不樂(lè)意了，這不是騙錢(qián)嗎？我蹭的一下就站起來(lái)了，“姑娘你別聽(tīng)他的，像你這種丑逼燙什么都不好看?！闭f(shuō)完我就淡定的出去了，那姑娘還一直追我，估計(jì)是要謝我。哎呀！太客氣了。60、夜晚走在路上，對(duì)面沖來(lái)一幫人火拼，我站在原地一動(dòng)不動(dòng)的看著他們遠(yuǎn)走.旁邊一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留個(gè)號(hào)碼吧？”我眼都沒(méi)看她說(shuō)“滾”，然后，我默默地?fù)炱鹆瞬仍谀_底的五元錢(qián)！60、接到上頭通知出差，我于是去了外地近一個(gè)月。回來(lái)后饑渴難耐的跟女友一番親熱。做完后女友表?yè)P(yáng)我說(shuō)，還是你更厲害。聽(tīng)完我欣慰的笑了，畢竟女友很少表?yè)P(yáng)我。61、一男子下班發(fā)現(xiàn)兒子把避孕套帶在頭上，忙訓(xùn)斥兒子，兒子委屈的說(shuō)：“我們明天演節(jié)目，有的演好人，有的演壞人，我問(wèn)老師我演什么?“老師說(shuō)“你演個(gè)吊“!62、公雞出差一個(gè)月，回來(lái)后聽(tīng)說(shuō)鵪鶉沒(méi)事老來(lái)，公雞懷疑。過(guò)兩天母雞生了個(gè)鵪鶉蛋，公雞大怒，母雞慌忙解釋?zhuān)菏窃绠a(chǎn)啦!63、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問(wèn)女服務(wù)員：高潮到了沒(méi)？女服務(wù)員說(shuō)：還沒(méi)呢。一會(huì)兒他又問(wèn)：高潮到了沒(méi)？服務(wù)員說(shuō)：糟老頭急什么，高潮到了我會(huì)叫的！64、安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒;少男腿一抬，金種子酒;老太腿一抬，古井貢酒;老頭子腿一抬，圣泉干啤酒!你腿一抬，劍男春酒!65、兩口子吵架，男的說(shuō)：我吵不過(guò)你，你上面一張嘴，下面一張嘴。女的回敬道：你哪能吵過(guò)你？你上面一張嘴，下面還掛個(gè)麥克風(fēng)，還帶兩個(gè)小音響，多牛逼呀！66、因?yàn)楹⒆有。镁脹](méi)和老婆一個(gè)屋子睡覺(jué)了，因?yàn)橥砩虾⒆郁[，老婆怕我休息不好，所以一直分房睡，昨天晚上突發(fā)奇想的說(shuō)：“一起睡吧?！苯Y(jié)果睡到后半夜，老婆做夢(mèng)夢(mèng)到孩子要掉地上，一把抓住。結(jié)果我的弟弟，錘子，毛毛無(wú)一幸免全部中招，這感覺(jué)。一陣酸爽啊。67、歹徒闖入民宅****婦女遭到誓死反抗，丈夫下地回來(lái)見(jiàn)老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽(tīng)老婆罵道：“該死的，反抗了半天，被你一鏟子給拍進(jìn)去了。68、太太在做月子，他欲火焚身。太太：“你去找隔壁的太太幫忙，我想她一定樂(lè)意?！睕](méi)多久便鼻青眼腫的回來(lái)了。丈夫：“隔壁太太是答應(yīng)了，可先生不樂(lè)意，所以…”太太恨恨的說(shuō)：“太可惡，也不想想我?guī)土怂麄兌嗌俅蔚拿α恕?9、在公共汽車(chē)上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，并戴著一條鑲有飛機(jī)的項(xiàng)鏈。一位年輕的男士一上車(chē)后，便目不轉(zhuǎn)睛的注視著頸鏈上那架飛機(jī)，女郎禁不住好奇地問(wèn)：“先生你喜歡這項(xiàng)鏈嗎？”那男士回答說(shuō)：“喔！不是，我只是在欣賞飛機(jī)跑道罷了?！?0、八大不懂事：領(lǐng)導(dǎo)敬酒你不喝，領(lǐng)導(dǎo)小姐你先摸，領(lǐng)導(dǎo)走路你坐車(chē)，領(lǐng)導(dǎo)講話你羅嗦，領(lǐng)導(dǎo)私事你瞎說(shuō)，領(lǐng)導(dǎo)洗澡你先脫，領(lǐng)導(dǎo)夾菜你轉(zhuǎn)桌，領(lǐng)導(dǎo)聽(tīng)牌你自摸。71、一艾滋病患者在臨終前寫(xiě)了一副對(duì)聯(lián)：上聯(lián)是：為****生，為****死，為****奮斗一輩子;下聯(lián)為：吃****虧，上****當(dāng)，最終死在****上。橫聯(lián)：倒****霉。72、1949年9月28日我被捕了，第一天敵人毒打我我沒(méi)招;第二天敵人用辣椒水潑我，我沒(méi)招;第三天敵人用美人計(jì)我招了;第四天我還想招，他媽的解放了。73、一漂亮女干部做了多次人流，醫(yī)生很心痛：“你呀，都做四次了，再做以后就不能生育啦！”女干部說(shuō)：“顧不得啦，這年頭，領(lǐng)導(dǎo)輪換太快了！”74、男：5塊？女：我不是那種人。男：50塊？女：你當(dāng)我是什么人。男：500塊？女：今晚我是你的人。男：5000塊？女：今晚別把我當(dāng)人。男：50000塊？女：不管你來(lái)多少人。男：500000塊？女：不管來(lái)的是不是人！75、一跳蚤向伙伴哭訴自己的不幸：我以前住在一男的胡須上，后來(lái)經(jīng)歷周折才到達(dá)一女陰毛上，結(jié)果第二天早上醒來(lái)，發(fā)現(xiàn)又回到了以前那男的胡須上了!76、從前有一個(gè)小販，夜里住進(jìn)了一家旅店，開(kāi)店的是母女倆，說(shuō)是旅店其實(shí)就是一間屋，一個(gè)炕中間用席子隔開(kāi)，客人睡外面，娘倆睡里面。睡到半夜，小販按捺不住將JJ伸到了席子里面將老板娘捅醒了，老板娘一把抓住了小販的JJ，回身把女兒叫醒說(shuō)：“閨女，抓住它?！薄笆裁礀|西”女兒?jiǎn)?，老板娘說(shuō)“耗子，耗子，我去拿刀去宰了它”。老板娘下炕去那家伙，突然女兒叫了一句“別找刀了，已經(jīng)死了”。老板娘問(wèn)“怎么死了？？”女兒說(shuō)“腦漿子都出來(lái)了?。?！”77、一少女與瞎母同居。一日女與情人在里屋偷偷****，呻吟之聲驚動(dòng)其母，問(wèn)其故，答中暑。母入內(nèi)探視，情人忙從女身上站起，倚壁而立不敢動(dòng)。母欲觸女額，卻誤握情人****，大驚曰：“天氣果然熱，墻上橛子都出汗了。”78、螞蟻和大象結(jié)婚了，可是沒(méi)幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛(ài)的，你怎么走在我前面了呢，這輩子我他媽不用干別的了，就埋你。成人笑話大全爆笑79、一女極丑，鬼見(jiàn)了都跑。一窮設(shè)計(jì)師把其制成年畫(huà)，廣告詞寫(xiě)的是：掛門(mén)頭，避邪；掛床頭，避孕！此設(shè)計(jì)師因此得獎(jiǎng)，進(jìn)入小康階層。80、京九鐵路通車(chē)，沿線農(nóng)民路邊觀看。車(chē)上一女客來(lái)例假，換紙后仍出窗外，紙迎面貼一農(nóng)民臉上，農(nóng)民拿下看道：乖乖，是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來(lái)!81、“我要正式警告你，我丈夫一小時(shí)后就會(huì)回來(lái)。”“可我并沒(méi)有做什么無(wú)禮的事呀?！薄拔抑馈Ｈ绻阆胱鳇c(diǎn)的話，時(shí)間只剩下不到一小時(shí)了?！?2、某男逛妓院，問(wèn)女價(jià)錢(qián)，女答：50元。男見(jiàn)便宜，干了。女說(shuō)：請(qǐng)付100元，男問(wèn)其因。女答進(jìn)出各50元。男怒道：你他媽是中國(guó)移動(dòng)啊，還雙向收費(fèi)！83、A先生發(fā)現(xiàn)妻子的手機(jī)上經(jīng)常有一則陌生人的短信，而且每次短信的內(nèi)容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點(diǎn)事。”一天晚上十點(diǎn)半，A先生一舉將出軌的妻子和那個(gè)正在茍合的男人擒拿后，大罵：“TMD，你以為那短信我看不懂?倒過(guò)來(lái)讀就是“十點(diǎn)半我?guī)湍忝撔卣郑　?4、傻子娶妻半年無(wú)子，公爹問(wèn)兒辦事沒(méi)有，兒不懂，父說(shuō)用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方。次日兒媳夫?qū)f(shuō)：你兒子瘋了，他用腦袋撞了一晚上尿盆子!85、村婦報(bào)案說(shuō)：丟人那!俺昨晚被****了。警察問(wèn)他那人長(zhǎng)啥樣?那俺可沒(méi)看清楚，不過(guò)肯定是個(gè)新手，因?yàn)樗胩煺也恢胤?，最后還是俺給他扶進(jìn)去的。成人笑話大全爆笑86、兩個(gè)歷史系老師結(jié)婚，且都是二婚;入洞房后，女出上聯(lián)求下聯(lián)：夜襲珍珠港，美人受驚(精);男巧對(duì)：兩顆原子彈，日德(得)投降;橫批：二次大戰(zhàn)!87、人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強(qiáng)暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就讓別人上；社會(huì)就像****：所有的都要靠自己的雙手解決!88、一日婦聯(lián)主任來(lái)某村檢查工作，以下是他的發(fā)言：大家好，你們的工作搞得不錯(cuò)，我是個(gè)大老粗，到底有多粗，你們的女村長(zhǎng)知道，昨晚我們倆扯了一夜，后來(lái)她知道了我得長(zhǎng)短，我知道了她的深淺……89、男：你是怎么說(shuō)服我媽?zhuān)馕覀冊(cè)谝黄鸬模颗何腋銒屨f(shuō)，不讓我當(dāng)你老婆，我就要當(dāng)你后媽?zhuān)趺礃?？機(jī)智吧！男：機(jī)智！可現(xiàn)在我爸又不同意了！90、一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來(lái)了，底下紅了一片，連長(zhǎng)問(wèn)道：“你哪受傷了？”女兵忙說(shuō)：“沒(méi)，沒(méi)事?！边B長(zhǎng)忙扒下她褲子，一驚：“****炸飛了還說(shuō)沒(méi)事？”91、灰姑娘的水晶鞋還有5分鐘的時(shí)間魔法就失靈了，她急忙向著門(mén)外跑。王子急忙追趕上去，追到花園時(shí)王子迫不及待的強(qiáng)了灰姑娘，完事之后王子默默走了，灰姑娘悠閑的邊走邊想：還有3分鐘呢，來(lái)得及！9