人際交往心理及技巧及光源介紹

《交往心理與交往技巧》善于應(yīng)用人際吸引的增減原則我們要善于應(yīng)用人際吸引的增減原則，在日常工作和生活中，盡力避免由于自己的表現(xiàn)不當(dāng)所造成的他人對(duì)自己印象向不良方向逆轉(zhuǎn)。二是在形成對(duì)別人印象的過(guò)程中，要避免受它的影響而失去客觀公正性。有一幢宿舍樓的后面，停放著一部爛汽車，大院里的孩子們每天晚上放學(xué)后出來(lái)玩，他們攀上車廂，在上面蹦跳打鬧，喧嘩的吵鬧聲使住戶無(wú)法好好休息，在屢禁不止的情況下，一位老人想出一個(gè)辦法。這天，他對(duì)小孩子們說(shuō)：“小朋友們，今天你們比賽，蹦得最響的獎(jiǎng)玩具手槍一支?！毙『⒆觽兒芨吲d，爭(zhēng)相蹦跳，優(yōu)者果然得獎(jiǎng)。次日，老人又來(lái)到車前，說(shuō)：“今天繼續(xù)比賽，獎(jiǎng)品是兩粒奶糖?！毙『円?jiàn)獎(jiǎng)品直線下跌，紛紛不悅，無(wú)人賣力蹦跳，聲音稀疏而弱小。第三天，老人又對(duì)孩子們說(shuō)：“今天獎(jiǎng)品是兩粒花生米?！毙『兗娂娤缕嚕骸安槐牧?，不蹦了，真沒(méi)有意思?；丶铱措娨暼??！边@是一則十分有趣的故事。生活中常有這樣的情況發(fā)生：“正面進(jìn)攻”難以奏效，“曲線”方能“救國(guó)”。老人開(kāi)始對(duì)孩子們的獎(jiǎng)勵(lì)，實(shí)際上是表現(xiàn)了對(duì)孩子們蹦跳行為的贊揚(yáng)，刺激了孩子們繼續(xù)蹦的熱情。之后逐漸減少這種認(rèn)可與獎(jiǎng)勵(lì)，孩子們當(dāng)然會(huì)越來(lái)越不高興，也就沒(méi)有了行為的情緒。這個(gè)故事里其實(shí)包含了一個(gè)非常普遍的社會(huì)心理學(xué)原理。在社會(huì)心理學(xué)中，有一個(gè)“人際吸引的增減原則”，其大意是：人們最喜歡那些對(duì)自己的喜歡、獎(jiǎng)勵(lì)、贊揚(yáng)不斷增加的人或物，最不喜歡對(duì)自己的喜歡、獎(jiǎng)勵(lì)、贊揚(yáng)顯得不斷減少的人或物。小剛大學(xué)畢業(yè)后分到一個(gè)單位工作，剛一進(jìn)單位，他決心好好地積極表現(xiàn)一番，以給領(lǐng)導(dǎo)和同事們留下非常好的第一印象。于是，他每天提前到單位打水掃地，節(jié)假日主動(dòng)要求加班，領(lǐng)導(dǎo)布置的任務(wù)有些他明明有很大困難，也硬著頭皮一概承攔下來(lái)。本來(lái)，剛剛走上工作崗位的青年人積極表現(xiàn)一下自我是無(wú)可厚非的，但問(wèn)題是小剛此時(shí)的表現(xiàn)與其真正的思想覺(jué)悟、為人處世的態(tài)度和模式相差很遠(yuǎn)，夾雜著“過(guò)分表演”的成分。因而就難以有長(zhǎng)久的堅(jiān)持性。沒(méi)過(guò)多久，小剛水也不打了，地也不掃了，還經(jīng)常遲到，對(duì)領(lǐng)導(dǎo)布置的任務(wù)更是挑肥揀瘦。結(jié)果，領(lǐng)導(dǎo)和同事們對(duì)他的印象由好轉(zhuǎn)壞，甚至比那些開(kāi)始來(lái)的時(shí)候表現(xiàn)不佳的青年所持的印象還不好。因?yàn)榇蠹覍?duì)他已有了一個(gè)“高期待、高標(biāo)準(zhǔn)”，另外，大家認(rèn)為他剛開(kāi)始的時(shí)候是“假裝”，而“誠(chéng)實(shí)”是我們社會(huì)評(píng)定一個(gè)人的“核心品質(zhì)”。一個(gè)心理實(shí)驗(yàn)：讓別人聽(tīng)到你的評(píng)價(jià)。美國(guó)社會(huì)心理學(xué)家阿倫森與林德請(qǐng)了許多被試分四組來(lái)參加一項(xiàng)實(shí)驗(yàn)，其中一位被試實(shí)際上是研究者的助手，亦即假被試，研究者安排這名假被試擔(dān)當(dāng)這些被試們的臨時(shí)負(fù)責(zé)人。在每次實(shí)驗(yàn)的休息時(shí)間，這名助手都會(huì)離開(kāi)被試們，到研究主持者的辦公室向其匯報(bào)情況，其中會(huì)談到對(duì)其他被試的印象和評(píng)價(jià)，被試們的休息室與研究主持者的辦公室只有一墻之隔，雖然兩人壓低聲音談話，但是實(shí)驗(yàn)以巧妙的安排，讓被試們每次都能清楚地聽(tīng)到別人怎樣評(píng)價(jià)自己。具體有四情境：肯定———讓第一組被試始終得到好的評(píng)價(jià)：假被試從一開(kāi)始就用欣賞的語(yǔ)氣說(shuō)他們?nèi)绾稳绾魏?，他如何如何喜歡他們；否定———對(duì)于第二組被試，假被試從開(kāi)始至終都對(duì)他們持否定態(tài)度；提高———對(duì)第三組，前幾次評(píng)價(jià)是否定的，后幾次則由否定逐漸轉(zhuǎn)向肯定。降低———對(duì)第四組，前幾次評(píng)價(jià)是肯定的，后幾次則從肯定逐漸轉(zhuǎn)向否定。然后，研究者問(wèn)所有被試有多大程度上喜歡這個(gè)助手。讓被試們從-10到+10的量表上作答案，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，喜歡程度的平均分：第一組的得分是+6.42，第二組為+2.52，第三組為+7.67，第四組為+0.87。你肯定別人，別人也喜歡你；你否定別人，別人也不喜歡你。研究者認(rèn)為，前兩組的表現(xiàn)說(shuō)明了人際吸引中的“交互性原則”，即你肯定別人，別人也喜歡你；你否定別人，別人也不喜歡你。對(duì)此，心理學(xué)家霍曼斯進(jìn)一步發(fā)現(xiàn)和指出，人與人之間的交往本質(zhì)上是一個(gè)社會(huì)交換過(guò)程。只有當(dāng)一種關(guān)系對(duì)人們來(lái)說(shuō)是值得的，人們之間的交往行為才會(huì)出現(xiàn)，人際關(guān)系才可以建立和維持。許多研究表明，人際交往中的喜歡與厭惡，接近與疏遠(yuǎn)是相互的，在一般情況下，喜歡我們的人，我們才會(huì)喜歡他們；愿意接近我們的人，我們才愿意去接近。而對(duì)于疏遠(yuǎn)我們，厭惡我們的人，我們的反應(yīng)也是相應(yīng)的，對(duì)他們也會(huì)疏遠(yuǎn)和厭惡?！巴短覉?bào)李”、“來(lái)而不往非禮也”，這種心理體驗(yàn)是大多數(shù)人都曾經(jīng)歷的，在現(xiàn)實(shí)生活中人們都在自覺(jué)不自覺(jué)地運(yùn)用著這種交互原則，來(lái)平衡彼此間的情感，協(xié)調(diào)人際關(guān)系。世上沒(méi)有無(wú)緣無(wú)故的愛(ài)，也沒(méi)有無(wú)緣無(wú)故的恨。友情是一種互惠互利的關(guān)系，這是友情的基礎(chǔ)所在。否則，正如單相思不是愛(ài)情一樣，“剃頭挑子一頭熱”，你的熱情換來(lái)的是別人的冷漠，雙方的情感達(dá)不到共鳴，友誼不可能建立也不可能持續(xù)。所以，生活就像一面鏡子，如果你想得到一個(gè)微笑，你就要先給別人一個(gè)微笑。不要一心希望別人為你做些什么，因?yàn)槭聦?shí)上別人并沒(méi)有任何義務(wù)。首先要求自己去接納、肯定、支持你周圍的人，你就會(huì)收獲他們對(duì)你的喜歡與尊重?！凹核挥?，勿施于人”，2000多年前中國(guó)古代先哲孔子所持的觀點(diǎn)，被西方看作是倫理道德的黃金原則或基本內(nèi)容。確實(shí)，設(shè)身處地地為別人著想，自己不喜歡的，也不要拿去給別人，如果能夠做到這一點(diǎn)，那么人與人之間，甚至國(guó)家與國(guó)家之間的許多矛盾沖突就可以迎刃而解。人們對(duì)原來(lái)否定自己而最終變得肯定自己的對(duì)象喜歡程度最高。另外，這一實(shí)驗(yàn)最重要的貢獻(xiàn)，就是揭示了人際吸引中的“增減原則”，這些數(shù)據(jù)說(shuō)明，人們對(duì)原來(lái)否定自己而最終變得肯定自己的對(duì)象喜歡程度最高，明顯高于一直肯定自己的交往對(duì)象，而對(duì)于從肯定到否定變化的交往對(duì)象喜歡程度最低，大大低于一直否定自己的交往對(duì)象。也就是說(shuō)，在人際關(guān)系中，我們最喜歡的是喜歡我們的水平不斷增加的人，而最厭惡的是喜歡我們的水平不斷減少的人。后來(lái)，其他學(xué)者的實(shí)驗(yàn)研究也證明了這一點(diǎn)，并把這種現(xiàn)象稱之為“人際吸引的增減原則或得失原則”。而阿倫森則幽默地稱之為“對(duì)婚姻不忠定律”；意指從陌生人處所獲得的贊許往往比配偶的贊許更有吸引力。因?yàn)楹笳咴谌站锰扉L(zhǎng)的歲月中對(duì)自己的喜歡程度逐漸降低，而前者由淡漠突然轉(zhuǎn)向贊許，給人的印象十分深刻。所以說(shuō)，人們的這一心理傾向中潛伏著對(duì)愛(ài)情不忠的可能性?，F(xiàn)實(shí)生活中，有些人很有心計(jì)，他并沒(méi)有做什么事情，給你什么恩惠，卻變著法子叫你對(duì)他感恩戴德。也有些人對(duì)這一心理效應(yīng)還不甚明了，更不能做到自覺(jué)運(yùn)用，做事雖然費(fèi)力卻不討好。在一家食品店里，顧客們常常喜歡排成長(zhǎng)隊(duì)在一位售貨員那里購(gòu)買食品，而別的售貨員卻無(wú)事可做，一天，店領(lǐng)導(dǎo)問(wèn)她有什么決竅?！昂芎?jiǎn)單”，她回答說(shuō)，“別的售貨員稱糖時(shí)，總是先裝得滿滿的，而后往外取出，而我卻相反，先裝得少一些，過(guò)秤時(shí)添上一些，并隨便說(shuō)上一句：‘我送你兩顆，謝謝你光顧，歡迎再來(lái)’，這就是我的決竅。”其實(shí)每位售貨員賣給顧客的東西在斤兩上都是不多不少的，但是，如果先裝多了然后往外取出，顧客會(huì)認(rèn)為是從他的袋子里往外取，在心理上容易懷疑短秤；相反，如果先把糖裝少，過(guò)秤時(shí)再往里添，顧客對(duì)售貨員產(chǎn)生信任感，還認(rèn)為自己占了便宜。因此，我們要善于應(yīng)用人際吸引的增減原則，在日常工作和生活中，盡力避免由于自己的表現(xiàn)不當(dāng)所造成的他人對(duì)自己印象向不良方向逆轉(zhuǎn)。二是在形成對(duì)別人印象的過(guò)程中，要避免受它的影響而失去客觀公正性。人際交往中的白金規(guī)則卓越生活的創(chuàng)造需要有很多東西。其中一件你可能會(huì)忽視的東西就是你與身邊的人之間的人際關(guān)系。你一整天不停歇地在與身邊的人交往，從某種意義上來(lái)說(shuō)是在交往著能量。有時(shí)候，能量是有積極作用的，而有時(shí)它會(huì)產(chǎn)生消極作用。生活中與別人的交往有時(shí)會(huì)給你補(bǔ)充能量，而有時(shí)可能就會(huì)導(dǎo)致你能量的流失。你是否曾經(jīng)停止過(guò)生活高速列車的運(yùn)行，通過(guò)這樣來(lái)反映出你讓交往變得更加積極的方法，從而讓你和你身邊的人都感到更富有活力？一種讓交往產(chǎn)生積極能量的好方法就是拋棄那些黃金規(guī)則，而用白金規(guī)則取而代之。也許你會(huì)覺(jué)得我瘋了。畢竟每個(gè)人都知道倡導(dǎo)“己所不欲，勿施于人”的黃金規(guī)則是他們?cè)谶M(jìn)行人生選擇的基礎(chǔ)。你不曾覺(jué)得這很自私嗎？難道每個(gè)人不是不同的嗎？難道人們不想讓自己變得很特別，能被人理解和欣賞嗎？他們當(dāng)然想這樣拉！白金規(guī)則這么說(shuō)道："用別人喜歡的方式來(lái)對(duì)待別人。"這是正確的，不要用一種你所喜歡的被人對(duì)待的方式來(lái)對(duì)待別人。比如說(shuō)，如果他們喜歡直截了當(dāng)?shù)慕煌?，那么就用直截了?dāng)?shù)姆绞脚c他們交往吧。要是他們喜歡用那種能有助于建立更個(gè)性化人際關(guān)系的閑聊方式來(lái)與別人交往，那么你就花多點(diǎn)時(shí)間跟他們進(jìn)行閑聊吧。如果在跟別人交往前能問(wèn)自己以下這些簡(jiǎn)單的問(wèn)題，這樣對(duì)你會(huì)有多大好處和會(huì)產(chǎn)生多大效力呢？1、你這次談話的目的是什么？2、他們要談多長(zhǎng)時(shí)間？（這個(gè)問(wèn)題會(huì)幫助你決定你可以傳達(dá)多少信息）3、他們偏向于選擇哪種交往方式（私人、商業(yè)性質(zhì)、隨意、正式等）？4、他們要得到的信息要多詳細(xì)，概述還是要有大量的細(xì)節(jié)？5、他們喜歡在哪些地方跟你交往？一些人喜歡快節(jié)奏的交流，而一些人會(huì)選擇慢而謹(jǐn)慎的交流。下次想讓生活變得更精彩的時(shí)候，你就試用下這白金原則吧，看看你和你身邊的人的能量水平是如何飚高的！人際交往的誤區(qū)一位哲人說(shuō)過(guò)：“沒(méi)有交際能力的人，就象陸地上的船，永遠(yuǎn)到不了人生的大?！薄Ｈ藗儗W(xué)習(xí)知識(shí)進(jìn)入社會(huì)，了解自我，獲得新生和愛(ài)情，都是在人際交往中發(fā)生的。沒(méi)有與別人的交往，人類就無(wú)法生存。當(dāng)前，我國(guó)加快改革開(kāi)放，市場(chǎng)經(jīng)濟(jì)大滾滾而來(lái)，各種機(jī)遇和挫折也紛至沓來(lái)，面對(duì)這種激烈的競(jìng)爭(zhēng)和日益增大的社會(huì)心理壓力，人們就更需要嗇交往的數(shù)量和質(zhì)量。培根在《論友誼》中寫道：“如果一個(gè)人有心事卻無(wú)法向朋友訴說(shuō)，那么他必然成為操作自己身心的人”。因此，在現(xiàn)實(shí)生活中，無(wú)論有多么強(qiáng)的能力，多么好的條件，如果沒(méi)有良好的的人際關(guān)系，既無(wú)法取得的成功，也不會(huì)得到生活的幸福和身心健康。對(duì)于如何都能建立良好的人際關(guān)系，不少的人則感到迷茫，他們往往抱怨自己運(yùn)氣不好，怨天憂人，認(rèn)為自己周圍生活圈子晨好人太少，無(wú)法進(jìn)行滿意的交往，實(shí)際上，這是因?yàn)樗麄兊慕煌顒?dòng)存在著千萬(wàn)的。這些主要有：1自私、自鋇，人際交往中的功利上：有的人大與別人交往時(shí)處處從自己著想，只關(guān)心自己的需要和利益，強(qiáng)調(diào)自己的感受，把別人當(dāng)作自己達(dá)到的目的、滿足私欲的工具。不尊重生他人的價(jià)值和價(jià)格，漠視他人的處境和利益。在交往中，日中無(wú)人與同伴相聚時(shí)，不顧場(chǎng)合，也不考慮別人的情緒，自己高興時(shí)，高談闊論，手舞足蹈高興時(shí)，由抑郁寡歡或亂發(fā)脾氣。這種人在交往中，缺乏對(duì)自己的正確認(rèn)識(shí)，無(wú)論他們多么精明，掌握了多少交往，永遠(yuǎn)也不會(huì)與人建立牢固、持久的良好人際關(guān)系。只有好些心地善良，待人以誠(chéng)，能設(shè)身處地為別人著想的人，才可獲得摯友。2冷漠、孤僻、人際交往中的封閉性：有些人在與別人交往時(shí)，總喜歡把自己的真實(shí)思想、情感和需要掩蓋起來(lái)，在他們看來(lái)，人世一切是那么無(wú)聊，令人厭倦、平淡、無(wú)意義。他們往往缺少一種孤傲處世的態(tài)度，只注重自己的內(nèi)心體驗(yàn)，他們的行為和習(xí)慣有時(shí)令人難以理解。這種人交往的失敗就在于在心理上建立了一道屏障，把自我封閉起來(lái)，無(wú)法與別人溝通。因此，他們只有嗇自我的“透明度”，敞開(kāi)自己的心扉，用熱情、坦誠(chéng)去贏得別人的理解。這種合適的自我坦露可以增加一個(gè)人的吸引力。3自卑、多疑，人際交往中的戒備和敵以性：在生活中，有些人缺乏對(duì)自己的正確評(píng)價(jià)，往往對(duì)自己過(guò)于苛求，估計(jì)太低。如有些青年人感到自己的身體、相貌缺乏魅力，或感到自己能力欠缺，產(chǎn)生自卑心理，然而事實(shí)上，他們并不一定是沒(méi)有魅力、能力差，或事業(yè)成就低下者反則是自己期望過(guò)高，不切實(shí)際，對(duì)別人的廣告過(guò)于敏感，總是認(rèn)為別人看不起自己。其實(shí)，在他們深層的心理體驗(yàn)里則是自己看不起自己，他們害怕挫折、失敗，特別是在權(quán)威、強(qiáng)者或一些強(qiáng)詞奪理的人面前，總是感到手足無(wú)措，有時(shí)則表現(xiàn)出一種戒備和敵對(duì)情緒。往往先在自己的思想里，設(shè)想別人對(duì)自己的不滿，然后在生活中尋找產(chǎn)東真實(shí)的證據(jù)。有時(shí)則把一些無(wú)中生有的事實(shí)強(qiáng)加于別人，甚至屈解別人的善意，長(zhǎng)此下去，他們就人把自己的交往范圍限制在父母、家庭這樣一個(gè)小圈子中，有的則會(huì)產(chǎn)生厭世心理。對(duì)于這種人，必須對(duì)一個(gè)清醒的認(rèn)識(shí)，新生自我，接受自己，無(wú)論與任何人交往都要做到不亢不卑，既不取悅別人，以博得好評(píng)來(lái)滿足自己的虛榮心，更不需要在別人面前顯示自己，炫耀自己，以提高自己的身價(jià)。價(jià)值正是在于自身，并不隨別人的評(píng)價(jià)而改變。這樣，就能漸漸消除多疑凡理，從而獲得多數(shù)人的尊敬。人際交往的幾種心理障礙1．自負(fù)只關(guān)心個(gè)人的需要，強(qiáng)調(diào)自己的感受，在人際交往中表現(xiàn)為目中無(wú)人。與同伴相聚，不高興時(shí)會(huì)不分場(chǎng)合地亂發(fā)脾氣，高興時(shí)則海闊天空、手舞足蹈講個(gè)痛快，全然不考慮別人的情緒和別人的態(tài)度。另外，在對(duì)自己與別人的關(guān)系上，過(guò)高地估計(jì)了彼此的親密度，講一些不該講的話。這種過(guò)于親昵的行為，反而會(huì)使人出于心理防范而與之疏遠(yuǎn)。2．忌妒西班牙作家賽萬(wàn)提斯指出：“忌妒者總是用望遠(yuǎn)鏡觀察一切，在望遠(yuǎn)鏡中，小物體變大，矮個(gè)子變成巨人，疑點(diǎn)變成事實(shí)?！奔啥适菍?duì)與自己有聯(lián)系的、而強(qiáng)過(guò)自己的人的一種不服、不悅、失落、仇視、甚至帶有某種破壞性的危險(xiǎn)情感，是通過(guò)把自己與他人進(jìn)行對(duì)比，而產(chǎn)生的一種消極心態(tài)。當(dāng)看到與自己有某種聯(lián)系的人取得了比自己優(yōu)越的地位或成績(jī)，便產(chǎn)生一種忌恨心理；當(dāng)對(duì)方面臨或陷入災(zāi)難時(shí)，就隔岸觀火，幸災(zāi)樂(lè)禍；甚至借助造謠、中傷、刁難、穿小鞋等手段貶低他人，安慰自己。正如黑格爾所說(shuō)：“有忌妒心的人自己不能完成偉大事業(yè)，便盡量去低估他人的偉大，貶低他人的偉大性使之與他本人相齊。忌妒的特點(diǎn)是：針對(duì)性—與自己有聯(lián)系的人；對(duì)等性—往往是和自己職業(yè)、層次、年齡相似而超過(guò)自己的人；潛隱性—大多數(shù)忌妒心理潛伏較深，體現(xiàn)行為時(shí)較為隱秘。3．多疑這是人際交往中的一種不好的心理品質(zhì)，可以說(shuō)是友誼之樹的蝕蟲。正如英國(guó)哲學(xué)家培根說(shuō)的：“多疑之心猶如蝙蝠，它總是在黃昏中起飛。這種心情是迷陷人的，又是亂人心智的。它能使你陷入迷惘，混淆敵友，從而破壞人的事業(yè)?！本哂卸嘁尚睦淼娜?，往往先在主觀上設(shè)定他人對(duì)自己不滿，然后在生活中尋找證據(jù)。帶著以鄰為壑的心理，必然把無(wú)中生有的事實(shí)強(qiáng)加于人，甚至把別人的善意曲解為惡意。這是一種狹隘的、片面的、缺乏根據(jù)的一種盲目想象。4．自卑美國(guó)心理學(xué)家的研究表明，兒童時(shí)期如果各項(xiàng)活動(dòng)取得成績(jī)而得到老師、家長(zhǎng)及同伴的認(rèn)可、支持和贊許，便會(huì)增強(qiáng)他們的自信心、求知欲，內(nèi)心獲得一種快樂(lè)和滿足，就會(huì)養(yǎng)成一種勤奮好學(xué)的良好習(xí)慣。相反，他們會(huì)產(chǎn)生一種受挫感和自卑感。個(gè)體自卑感的形成主要是社會(huì)環(huán)境長(zhǎng)期影響的結(jié)果。自卑的淺層感受是別人看不起自己，而深層的理解是自己看不起自己，即缺乏自信。5．干涉心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，人人需要一個(gè)不受侵犯的生活空間；同樣，人人也需要有一個(gè)自我的心理空間。再親密的朋友，也有個(gè)人的內(nèi)心隱秘，有一個(gè)不愿向他人坦露的內(nèi)心世界。有的人在相處中，偏偏喜歡詢問(wèn)、打聽(tīng)，傳播他人的私事，這種人熱衷于探聽(tīng)別人的情況，并不一定有什么實(shí)際目的，僅僅是以刺探別人隱私而沾沾自喜的低層次的心理滿足而已。6．羞怯羞怯心理是絕大多數(shù)人都會(huì)有的一種心理。具有這種心理的人，往往在交際場(chǎng)所或大庭廣眾之下，羞于啟齒或害怕見(jiàn)人。由于過(guò)分的焦慮和不必要的擔(dān)心，使得人們?cè)谘哉Z(yǔ)上吱吱唔唔，行動(dòng)上手足失措。長(zhǎng)此下來(lái)，會(huì)不利于同他人正常交往。7．?dāng)骋曔@是交際中比較嚴(yán)重的一種心理障礙。這種人總是以仇視的目光對(duì)待別人。這種心理或許來(lái)自童年時(shí)期被家庭環(huán)境使人受到的虐待從而使他產(chǎn)生別人仇視我，我仇視一切人的心理。對(duì)不如自己的人以不寬容表示敵視；對(duì)比自己厲害的人用敢怒不敢言的方式表示敵視；對(duì)處境與己類似的人則用攻擊、中傷的方式表示敵視。使周圍的人隨時(shí)有遭受其傷害的危險(xiǎn)，而不愿與之往來(lái)。人際交往的適度性中國(guó)人管犯錯(cuò)誤叫過(guò)失，“過(guò)”之有余，“失”則不足，都不可取，應(yīng)當(dāng)恰到好處。在成功的人際交往中，十分講究適度。既不能過(guò)，也不能不及，不妨從幾個(gè)方面來(lái)看適度性：(一)“謝謝”這兩個(gè)字，如果能夠被正確地運(yùn)用，它就會(huì)變得很有魅力。只有當(dāng)你真心有感謝的愿望時(shí)，再去說(shuō)它，才會(huì)令人感到親切。否則，便成了應(yīng)付人的“客套話”。要直截了當(dāng)?shù)氐乐x，不要含糊地小聲嘟噥。指明道姓地一一道謝，比籠統(tǒng)地致謝，顯得有誠(chéng)意。當(dāng)你應(yīng)邀拜訪親朋時(shí)，應(yīng)注意：準(zhǔn)時(shí)。姍姍來(lái)遲，是不尊重主人的表現(xiàn)；提前到達(dá)，對(duì)方還沒(méi)作好準(zhǔn)備，也會(huì)很尷尬。跟對(duì)方交談應(yīng)注意得體。不應(yīng)搶接別人的話頭或連續(xù)地追問(wèn)，也不應(yīng)獨(dú)占話題；如果對(duì)方比較拘謹(jǐn)，不妨隨便談些瑣碎的小事，以便打開(kāi)僵局。如果覺(jué)得對(duì)方與自己在情趣上相差較遠(yuǎn)，話題不可深入，適可而止。(二)第一次“亮相”不能貿(mào)然前往。首次印象往往決定著交際的成敗‘出場(chǎng)前必須對(duì)交際場(chǎng)所的情景、活動(dòng)內(nèi)容和參加的人員有所了解，特別是對(duì)你交際對(duì)象的職業(yè)、愛(ài)好、家庭、氣質(zhì)、性格等盡可能了解得詳細(xì)些，以此，相應(yīng)地設(shè)計(jì)好自己的亮相。這點(diǎn)在交際中是不可忽視的。(三)社交中作介紹時(shí)要有分寸。介紹時(shí)應(yīng)先向?qū)Ψ酱騻€(gè)招呼，如“請(qǐng)?jiān)试S我介紹你們認(rèn)識(shí)—下”，介紹名字時(shí)，吐字要清楚并作必要的說(shuō)明。(四)告別方式也應(yīng)該適度。如果在宴會(huì)里你想早走，不能匆匆離去，應(yīng)小聲向主人表示歉意，對(duì)其他客人也要說(shuō)聲再見(jiàn)。人際交往的階段性盡管人際關(guān)系的建立在形式上是多種多樣的，有的自幼為鄰居；有的十年同窗，有的志趣相投；有的同甘共苦……但是，從互不相識(shí)到形成友誼，一般總要經(jīng)歷以下三個(gè)逐漸深化的過(guò)程。(一)覺(jué)察階段覺(jué)察是人際關(guān)系發(fā)展的前提，誰(shuí)也不會(huì)生下來(lái)就有朋友，總是從互相以對(duì)方作為知覺(jué)和交往對(duì)象開(kāi)始的。在茫茫的人海之中，有的對(duì)面相逢；有的擦肩而過(guò)，由于沒(méi)有交往的動(dòng)機(jī)，沒(méi)有特別注意，時(shí)過(guò)境遷也就消失得無(wú)影無(wú)蹤了。只有一方已覺(jué)察到另—方的存在，并進(jìn)行詳細(xì)的知覺(jué)和判斷，才說(shuō)明有了結(jié)交的表示，有了面對(duì)面的交往。(二)表面接觸階段這是人際間最為普遍的關(guān)系。如一般同學(xué)、同事和鄰居，雖然經(jīng)常見(jiàn)面、經(jīng)常打交道，但只此而已。來(lái)則聚之，去則散之，只是角色性的接觸而無(wú)進(jìn)一步感情上的融合。(三)親密互惠階段經(jīng)過(guò)一個(gè)階段的交往彼此從熟悉到了解，從了解到主動(dòng)熱情地關(guān)心和幫助對(duì)方。這種親密互惠的關(guān)系又可分為三種水平。第一種是合作水平。比如科研團(tuán)體的成員；業(yè)余興趣小組的成員，同班同學(xué)；同一教研組的老師，等等。這種以共同行為聯(lián)結(jié)起來(lái)的人際關(guān)系，感情的依賴性不是很強(qiáng)的，分開(kāi)后，可能就彼此淡漠了。只是在共同活動(dòng)過(guò)程中，能夠互相融洽相處。第二種是親密水平。這時(shí)，彼此情感的依賴性較大而內(nèi)心溝通不足。雙方不僅共同活動(dòng)，平時(shí)也常在一起相處，不分彼此，在一塊生活、學(xué)習(xí)和工作感到很愉快；分離時(shí)，彼此惦念，久不見(jiàn)面十分想念。第三種是知交水平。這時(shí)，彼此在對(duì)方心目中占有極高的地位，無(wú)話不談、相互引為知音、心心相印。雙方不僅有著強(qiáng)烈的情感依戀，而且在觀點(diǎn)態(tài)度、志向目標(biāo)上都趨向一致。任何外力都難以拆散。正如孟子說(shuō)過(guò)：“人之相識(shí)，貴在相知，人之相知，貴在知心”，這乃是人際關(guān)系的最高境界。人際交往的底線本杰明·富蘭克林深受世人的敬仰，不僅因?yàn)樗敲绹?guó)的開(kāi)國(guó)元?jiǎng)缀徒艹龅目茖W(xué)家、政治家，更因?yàn)樗恢北缓笕送瞥鐬槿祟惥褡钔昝赖牡浞?。一天，富蘭克林和年輕的助手一道外出辦事，來(lái)到辦公樓的出口處時(shí)，看見(jiàn)前面不遠(yuǎn)處正走著一位妙齡女郎。也許是她步履太匆忙，突然腳下一個(gè)趔趄，身體失去平衡，一下子就跌坐在地上。富蘭克林一眼就認(rèn)出了她，她是一位平時(shí)很注重自己外在形象的職員，總是修飾得大方得體、光彩照人。助手見(jiàn)狀，剛要邁開(kāi)大步，上前去扶她，卻被富蘭克林一把拉住，并示意他暫時(shí)回避。于是，兩人很快折回到走廊的拐角處，悄悄地關(guān)注著那位女職員的動(dòng)靜。面對(duì)助手滿臉困惑的神情，富蘭克林只輕輕地告訴他：不是不要幫她，但現(xiàn)在還不是時(shí)侯，再等等看吧。一會(huì)兒，那位女職員就站起來(lái)，她環(huán)顧四周，撣去身上的塵土，很快恢復(fù)了常態(tài)，若無(wú)其事地繼續(xù)前行。等那位女職員漸行漸遠(yuǎn)，助手仍有些不解。富蘭克林淡淡一笑，反問(wèn)道：年輕人，你難道就愿意讓人看到自己摔跤時(shí)那副倒霉的樣子嗎？助手聽(tīng)后，頓時(shí)恍然大悟。行走在人生的旅途上，誰(shuí)都會(huì)有“摔跤”的時(shí)候，當(dāng)初的尷尬、狼狽，暫時(shí)的脆弱、痛楚也在所難免。這個(gè)時(shí)候，一個(gè)人最需要的是有一個(gè)獨(dú)自撫平創(chuàng)傷、恢復(fù)自尊的時(shí)間和空間。誠(chéng)然，這世界需要愛(ài)，并因?yàn)閻?ài)而充滿希望。但當(dāng)你向?qū)Ψ奖磉_(dá)善意、施與關(guān)愛(ài)的同時(shí)，千萬(wàn)別誤傷了對(duì)方的自尊，哪怕他是你最親近的人。富蘭克林說(shuō)：彼此的自尊，是人際交往的底線。人際交往的絆腳石人與人交往，并非處處是坦途。有時(shí)候，你會(huì)被你親手?jǐn)R置的“石頭”所絆倒。一個(gè)人，要想贏得人際關(guān)系的綠色環(huán)境，就應(yīng)時(shí)時(shí)處處反省自己，摒棄前進(jìn)路上的“絆腳石”，從而使人生之路越走越寬。心胸狹隘——讓你郁郁寡歡因工作上的一點(diǎn)不順心，待遇上的一點(diǎn)不如意，就耿耿于懷；因?yàn)樾∝湹娜苯锷賰?，售貨員的蠻橫粗暴，便如鯁在喉；因和同事性格不和，歷史上有些誤會(huì)，便于心中積下塊壘……心胸像針眼那么大，聽(tīng)不進(jìn)一句逆耳之言，看不慣與自己所見(jiàn)相悖的事物，郁郁寡歡，怨天尤人，不僅損傷身體，而且會(huì)傷害他人，甚至?xí)詠?lái)不應(yīng)有的災(zāi)禍。農(nóng)民劉某在自家的蔬菜大棚里摘辣椒，看見(jiàn)其黨兄路過(guò)，便摘了一籃子給他。恰巧，剛剛趕來(lái)的劉某妻子看到了，便當(dāng)著其堂兄的面，責(zé)罵丈夫。劉某感到面子上下不來(lái)。便抽起旁邊的大棍朝妻子打去，其妻一躲，恰好打在臉上，當(dāng)即昏死過(guò)去，后經(jīng)搶救無(wú)效死亡。劉某因此將在監(jiān)獄中度過(guò)自己的一生，懺悔自己的罪過(guò)。假若當(dāng)時(shí)有一人能夠做到寬容大度，摒棄狹隘刻薄，悲劇就不會(huì)發(fā)生。瞎亂猜疑——自尋無(wú)端煩惱有些人疑神疑鬼，對(duì)別人缺乏應(yīng)有的信任。遇到別人三五成群地交談，就懷疑是議論自己，說(shuō)自己壞話；斧頭丟了，不去仔細(xì)尋找，就懷疑是鄰居家的孩子偷走了；遇到愛(ài)人與異性交往，就醋意大發(fā)……這樣的結(jié)局，是會(huì)導(dǎo)致關(guān)系緊張，家庭失和的。多疑可以說(shuō)是友誼之樹的蛀蟲。具有多疑心理的人，常常帶著以鄰為壑的心理，把無(wú)中生有的事強(qiáng)加于人，也因此常把無(wú)端的禍患帶給自己。某鄉(xiāng)農(nóng)民線某與鞠某僅隔一條胡同，兩家南北為鄰，隔窗相望，素日鄰里關(guān)系也算較好。有一天，張某家的一只雞丟失了，其妻稱曾在鄰居鞠某家門口見(jiàn)過(guò)。張便懷疑雞是鞠家偷去了，便上門索要，但鞠某不承認(rèn)。由于雞確實(shí)不在鞠家，因此鞠某表現(xiàn)得心不在焉，但張某據(jù)此認(rèn)定是鞠家偷去無(wú)疑了。因此雙方發(fā)生廝打，幸被聞?dòng)嵉泥従蛹皶r(shí)制止，才沒(méi)有造成嚴(yán)重后果。妒火中燒——?dú)У袅俗约呵俺碳刀市倪^(guò)強(qiáng)的人，不管是地位、職務(wù)、收入、還是容貌、穿著、都擔(dān)心別人超過(guò)自己，心里容不下別人比自己強(qiáng)，眼里看不慣別人比自己好，耳朵聽(tīng)不得別人一點(diǎn)好消息。嫉妒心過(guò)強(qiáng)的人，對(duì)別人有著憎恨的情感，容易與別人發(fā)生磨擦，喪失友情。《三國(guó)演義》中描寫的青年軍事家周瑜，頗有大將之才，卻沒(méi)有大家風(fēng)范，總想高人一籌，對(duì)才能超過(guò)自己的諸葛亮，始終耿耿于懷，并屢次設(shè)計(jì)陷害，然而事與愿違，害人不成反害了自己，最后終于金瘡并裂，含恨頁(yè)亡。這是妒心過(guò)盛害了他。目中無(wú)人——隨時(shí)會(huì)跌倒走路時(shí)不朝前看的人，隨時(shí)會(huì)被前方的石塊絆倒?！澳恐袩o(wú)人”者就是在人生路上不朝前看的人，他也會(huì)被自己放置的“石頭”所絆倒。某縣的蔡某與外地來(lái)的牛某同在一家建筑公司做工，蔡某高傲自大，眼里瞧不起矮小的牛某。一次，他朝牛某繃著臉說(shuō)：“你小子算個(gè)啥，有機(jī)會(huì)我收拾你，讓你回不了家?！辈棠衬靠找磺袘T了，全然沒(méi)放在心上，然而牛某在這天晚上卻翻來(lái)覆去睡不著，他的腦中不斷閃出工友要傷害自己的想法。最后，牛某索性翻身起床，趁蔡某睡熟這機(jī)，拿出施工用的手錘猛南他的頭部，蔡某雖經(jīng)搶救脫險(xiǎn)，卻落得個(gè)終生殘疾。輕信他人——讓你懊悔不已古人說(shuō)，害人之心不可有，防人之心不可無(wú)。一個(gè)人既應(yīng)誠(chéng)實(shí)守信，又不能忽視防范。如果人們稍有不慎，輕易地相信別人的花言巧語(yǔ)，或者過(guò)于依賴某個(gè)不可靠的人，就有可能使你跌跟頭。某公司業(yè)務(wù)員張楓，以人介紹與女青年李碧建立戀愛(ài)關(guān)系。張楓寫字不好，經(jīng)常受到女友的譏諷。一天，李碧對(duì)張楓說(shuō)：“你寫字不好，簽個(gè)合同都有失體面，應(yīng)該跟我學(xué)寫字。”面對(duì)這樣的好事，張楓哪會(huì)不答應(yīng)呢？于是，要碧在紙上寫“２月６日，張楓借李碧人民幣伍仟元整?！睆垪鞑患偎妓?，照練一遍。李碧又寫“今借李碧人民幣捌仟伍百元整，張楓，８月３０日?！睆垪鬟€是遵命照練。他太信任這位女友了，沒(méi)有將練字紙張毀掉，更沒(méi)有想到因此會(huì)招來(lái)麻煩。半年后，兩人關(guān)系破裂，李碧持保存完好、經(jīng)過(guò)處理的練字紙會(huì)上訴法院，狀告張楓欠款不還，由于張楓拿不出反駁證據(jù)，白白輸了這場(chǎng)官司。人際關(guān)系你搞的定嗎？對(duì)方和你的關(guān)系如何，可以通過(guò)他與你保持的距離來(lái)判斷。同時(shí)，彼此間的對(duì)話，也和雙方距離的遠(yuǎn)近有很大關(guān)系。根據(jù)美國(guó)人類學(xué)家埃特瓦特、霍爾的觀察，人際關(guān)系可通過(guò)八種距離來(lái)斷定。1.密切距離─接近型（0.15米）這是為了愛(ài)撫、格斗、安慰、保護(hù)而保持的距離，是雙方關(guān)系最接近時(shí)所具有的距離。這時(shí)語(yǔ)言的作用很小。2.密切距離─較近型（0.15~0.45米）這是伸手能夠觸及到對(duì)方的距離。是關(guān)系比較密切的同伴之間的距離；也是在擁擠的電車中人與人之間不即不離的距離。3.個(gè)體距離─接近型（0.45~0.75米）這是能夠擁抱或抓住對(duì)方的距離。對(duì)于對(duì)方的表情一目了然。男人的妻子處于這種位置是自然的，而其他女生處在這個(gè)距離內(nèi)，則易產(chǎn)生誤解。4.個(gè)體距離─稍近型（0.75~1.20米）這是雙方同時(shí)伸手才能觸及到的距離，這是對(duì)人有所要求時(shí)應(yīng)有的一種距離。5.社會(huì)距離─接近型（1.20~2.10米）這是超越身體能接觸的界限，是辦事時(shí)同事之間所處的一種距離。保持這種距離，使人具有一種高雅、莊嚴(yán)的氣質(zhì)。6.社會(huì)距離─遠(yuǎn)離型（2.10~3.60米）這是為便于工作保持的距離，工作時(shí)既可以不受他人影響，又不給別人增添麻煩。夫妻在家時(shí)，保持這種距離，可以互不干擾。7.公眾距離─接近型（3.6~7.5米）如果保持4米左右的距離，說(shuō)明說(shuō)話人與聽(tīng)話人之間有許多問(wèn)題或思想待解決與交流。8.公眾距離─遠(yuǎn)離型（7.5米以上）這是講演時(shí)采用的一種距離，彼此互不相擾。如能將以上8種距離銘記在心，就能準(zhǔn)確、順利地判斷出你與對(duì)方所處的關(guān)系與密切程度。讓我們相愛(ài)并感恩現(xiàn)在的女子早已走出家門，走向多元的社會(huì)，人際關(guān)系也變得錯(cuò)綜復(fù)雜，不像從前，只要在家從父母，出嫁聽(tīng)公婆、相夫教子，再和睦鄰里就基本搞定了。但這并不是說(shuō)，這些親人間的關(guān)系就可以不當(dāng)一回事。其實(shí)，這是所有人際關(guān)系中最基本的關(guān)系，試想，一個(gè)連和自己最親近的人都搞不好關(guān)系的人，她還能搞好別的人際關(guān)系嗎？親情雖然是天生的，但這并不是意味著可以不管不顧任其自生自滅，其實(shí)這些與生俱來(lái)的人際關(guān)系和別的社會(huì)關(guān)系一樣，需要我們精心去護(hù)理、經(jīng)營(yíng)。人際關(guān)系經(jīng)驗(yàn)之一婆媳無(wú)戰(zhàn)爭(zhēng)一直聽(tīng)說(shuō)婆婆媳婦之間只有戰(zhàn)爭(zhēng)，因?yàn)樗齻兪翘焐臄橙?，水火不相容。想為人妻的我也曾十分恐懼丑媳婦見(jiàn)公婆的那一天。因?yàn)閷⒊蔀槲蚁壬乃?，是家中的小兒子，他的父母也就是我未?lái)的公公婆婆自然對(duì)他格外關(guān)注些，我想象著二老對(duì)未來(lái)的小媳婦一定會(huì)特別地挑剔。直到了那一天，我不得不怯怯地跟著他去見(jiàn)公公婆婆，自我感覺(jué)灰溜溜的，剛剛大病初愈的我黑黑瘦瘦的很憔悴，沒(méi)有半點(diǎn)青枝綠葉的味道。我沮喪地等待著面試通不過(guò)。但是很意外，婆婆一點(diǎn)都沒(méi)有用陌生人的目光審視我，只是很親切地拉住我的雙手，慈愛(ài)地說(shuō)：“阿三總說(shuō)你很瘦、很瘦，其實(shí)還好呀，我比你瘦多了?！宾畷r(shí)，我的擔(dān)憂害怕全沒(méi)了，只感到婆婆那雙粗糙、瘦骨伶仃的手十分的溫暖，與媽媽牽住我的手感覺(jué)一模一樣。我真的是個(gè)幸運(yùn)的女子，除了有一個(gè)好媽媽，與婆婆居然也有一種天生的母女緣。接下來(lái)的日子，我常常有種流浪漂泊多年的游子找到了失散多年親人一樣的感覺(jué)，有了安寧的歸宿，好像他的家在許多年以前原本就是我的家。很自然，在當(dāng)天我就將進(jìn)門的稱呼“伯父、伯母”改成了“爸爸、媽媽”，婆婆連聲答應(yīng)著，憨厚寡言的公公只顧“嘿嘿”地樂(lè)，甚至忘了答應(yīng)。從此，這個(gè)世上就多兩位疼我愛(ài)我的老人，他們像我的親生父母一樣。只要有一個(gè)星期不見(jiàn)，他們就隔三差五地來(lái)電話，問(wèn)我好不好，而我的心中從此也多了一重牽念，隔一段時(shí)間總要去看看兩位老人，就像回娘家一樣。我和婆婆特別投緣，見(jiàn)了面總有說(shuō)不完的話。特別疼愛(ài)孩子的婆婆什么家務(wù)都一人承包，不讓兒子沾手也不讓我這個(gè)媳婦插手。她洗菜、做飯、晾衣服忙來(lái)忙去的，我就像條小尾巴，跟著她轉(zhuǎn)進(jìn)轉(zhuǎn)出和她聊天拉家常，嘰嘰喳喳地，弄得滿屋子的聲音。公公見(jiàn)狀常?！昂俸佟毙χf(shuō)我們娘兒倆：“怎么有說(shuō)不完的話？”婆婆長(zhǎng)年準(zhǔn)備著我愛(ài)吃的零食，像話梅、山楂片之類的，就像我媽媽一樣對(duì)我的嗜好知根知底。她常常對(duì)我說(shuō)起她年輕時(shí)公公被打成右派舉家流落他鄉(xiāng)，缺吃少穿受人歧視那段艱難心酸的往事，其實(shí)那時(shí)只要婆婆說(shuō)一聲“劃清界線”就可以留在城市安安逸逸地過(guò)日子，但她從來(lái)都是堅(jiān)貞不渝，堅(jiān)定不移地跟公公上山下鄉(xiāng)，受餓挨凍，承受著繁重的體力勞動(dòng)，養(yǎng)育了一群孩子，義無(wú)反顧、無(wú)怨無(wú)悔。她對(duì)我說(shuō)起這些時(shí)，常常會(huì)讓我感動(dòng)。她對(duì)自己的青春年華、對(duì)自己的愛(ài)沒(méi)有半點(diǎn)患得患失的想法。生活的磨難沒(méi)有讓兩位老人心地灰暗，他們也沒(méi)有半點(diǎn)對(duì)生活報(bào)復(fù)的心態(tài)，只是更加寬容、豁達(dá)、樂(lè)觀。家中鄉(xiāng)下來(lái)的客人一撥一撥長(zhǎng)年不斷，善良的婆婆總是那么好脾氣，鋪床疊被燒水煮飯忙得不亦樂(lè)乎，從沒(méi)半句怨言。看著婆婆忙忙碌碌，與婆婆聊著天，我的心中常常被一種柔柔的幸福充溢著，我覺(jué)得婆婆不僅僅是疼我愛(ài)我的好母親，也是我生活中的楷模。真實(shí)的生活告訴我，婆媳是天生的親人，是心連心的娘兒倆，根本不需要戰(zhàn)爭(zhēng)，我以我的親身經(jīng)歷宣告：那些“婆媳難相處”的陳詞濫調(diào)早就該被這個(gè)文明的時(shí)代淘汰了！經(jīng)驗(yàn)談首先，不要想當(dāng)然人云亦云把“婆媳一定會(huì)發(fā)生戰(zhàn)爭(zhēng)”當(dāng)作生活的寶典。事實(shí)上，現(xiàn)在有許多老人都很開(kāi)通，作為年輕一代的媳婦更沒(méi)有必要死抱住陳規(guī)陋習(xí)不放，相信婆媳間可以建立一種全新的母女關(guān)系。其次，要弄明白婆婆就是那個(gè)把你愛(ài)的人從小撫養(yǎng)成人，就像你的父母含辛茹苦把你養(yǎng)大一樣，都是勞苦功高，是對(duì)我們有恩之人。最后一點(diǎn)最重要：千萬(wàn)不能在婆婆面前抱怨自己的丈夫、數(shù)落丈夫的不是。雖然你和她一樣愛(ài)著那個(gè)男人，但婆婆的那份愛(ài)更無(wú)私無(wú)畏、不圖回報(bào)。即使婆婆在你面前訴說(shuō)兒子的缺點(diǎn)：他和他的爸爸一樣一點(diǎn)不懂得體貼人，人也懶得要命……這種時(shí)光你不要以為自己有了知音而痛快地把自己對(duì)男人的不滿傾瀉而出，你只能反著說(shuō)：不過(guò)他脾氣還是挺隨和的，心地也不錯(cuò)。至多也就應(yīng)付：還好啊，還算過(guò)得去。這樣，婆婆會(huì)認(rèn)為你和她立場(chǎng)一致，會(huì)覺(jué)得你通情達(dá)理、賢惠懂事而更喜歡你。人際關(guān)系經(jīng)驗(yàn)之二父愛(ài)深沉我的爸爸是一位軍人，嚴(yán)厲、正統(tǒng)、剛正不阿，性情耿直、堅(jiān)硬，甚至于有點(diǎn)火爆，常常讓我感覺(jué)缺少一點(diǎn)溫情。爸爸對(duì)家庭的管理模式也是非常的軍隊(duì)化：女孩子晚上不許獨(dú)自外出，不許隨便帶異性朋友來(lái)家里，不許讀談情說(shuō)愛(ài)的書，看到電視上有男男女女追來(lái)趕去的鏡頭立刻換頻道，換了頻道要是再聽(tīng)到“我愛(ài)你”之類的肉麻話，立刻關(guān)上電視機(jī)大罵：“什么烏七八糟的！”這些清規(guī)戒律絕對(duì)的“軍令如山倒”。讓我們拋開(kāi)恐懼,親密交往社交的恐懼猶如紙老虎一般，你越躲著它，避著它，它越欺人太甚，只有你蔑視它，挑戰(zhàn)它，才有可能戰(zhàn)勝它，只要機(jī)有如此的信心和決心，不妨好好學(xué)學(xué)以下幾招克敵之術(shù)。第一招：空椅子技術(shù)。在家中擺放幾張空椅子，一張代表"我"，其它的代表你所害怕交往的人如父母親、同事、某異性等，想象一個(gè)你們交往的情景，你一會(huì)兒坐在"我"的椅子上扮演自己，一會(huì)兒坐在別人的椅子上扮演別人，向"我"說(shuō)話，體會(huì)對(duì)方的心理狀態(tài)。這種游戲似乎很可笑，但如果你能在家中忘情一試，必可逐漸獲益，而且角色模仿得越像，表演越徹底，消除恐懼的效果越好。第二招：系統(tǒng)脫敏法。先主動(dòng)與親人和較親密的朋友交談，盡量選擇輕松愉快的話題，慢慢地要求自己抬起頭來(lái)看對(duì)方。接著強(qiáng)迫自己每天到人多的地方去，看看人臉至少15分鐘，最初每天一次，以后增到每天2次，一開(kāi)始你可能會(huì)內(nèi)心慌亂，周身出汗，不敢抬頭，但一定要堅(jiān)持，反復(fù)默想這沒(méi)什么可怕，利用深呼吸進(jìn)行松弛，從而克服恐懼情緒，并記錄需要多長(zhǎng)時(shí)間才能克服。只要你咬牙抬頭看人后約5－7分鐘，恐怖情緒便會(huì)逐漸減輕。以后便可逐漸增多到人群中去的次數(shù)，并延長(zhǎng)看人的時(shí)間，當(dāng)你見(jiàn)人恐怖的現(xiàn)象消失后便應(yīng)逐步恢復(fù)正常的生活、學(xué)習(xí)和工作，正常地與人交往。第三招：認(rèn)知深化法。每天堅(jiān)持寫觀察日記著重觀察周圍人的舉止言行和對(duì)你的態(tài)度，也許你會(huì)發(fā)現(xiàn)別人各做各的事，并不特別關(guān)注你，在意你的行為。你再分別調(diào)查兩位同事或同學(xué)和兩位異性朋友對(duì)你的評(píng)價(jià)，你定會(huì)發(fā)現(xiàn)許多自己都不知道的優(yōu)點(diǎn)。第四招：想象放松法。想象最想見(jiàn)的又怕見(jiàn)的人或想回避卻回避不了的人突然出現(xiàn)在你面前，體驗(yàn)緊張的情緒，然后進(jìn)行放松，反復(fù)多次后，便可把這種適應(yīng)擴(kuò)展到現(xiàn)實(shí)中去。最后一招：自我調(diào)適法。克服自卑，沒(méi)有可能也沒(méi)必要事事處理得體、求全責(zé)備，多掌握一些與他人交往的技巧。有一天你定會(huì)發(fā)現(xiàn)自己也能拋開(kāi)恐懼，與人親密相處，愉快交往！缺少幽默感的心理貧困在人生道路上，挫折和失敗是常有的事，如果忍受挫折的心理能力得不到提高，則焦慮和緊張就會(huì)常常困擾我們的身心。假如你擁有幽默，也就具有了隨環(huán)境變化不斷加以調(diào)節(jié)自我心理的有力武器，即可利用幽默減輕生活中因失敗帶來(lái)的痛苦。有位年輕人，一面查看那輛嶄新摩托車被撞后的殘骸，一面對(duì)周圍的人說(shuō)：“唉，我以前總說(shuō)，有一天能有一輛摩托車就好了。現(xiàn)在我真有了一輛車，而且真的只有一天”。周圍的人哈哈大笑起來(lái)。對(duì)這個(gè)年輕人來(lái)說(shuō)，車被撞已無(wú)可挽回，但他并沒(méi)有看得很重，而是利用幽默的力量，既減輕了自身的痛苦和不愉快，又給圍觀的人帶來(lái)了一片歡樂(lè)。幽默常會(huì)給人帶來(lái)歡樂(lè)，其特點(diǎn)主要表現(xiàn)為機(jī)智、自嘲，調(diào)侃、風(fēng)趣等。確實(shí)，幽默有助于消除敵意，緩解摩擦，防止矛盾升級(jí)，還有人認(rèn)為幽默還能激勵(lì)士氣，提高生產(chǎn)效率。美國(guó)科羅拉多州的一家公司通過(guò)調(diào)查證實(shí)，參加過(guò)幽默訓(xùn)練的中層主管，在9個(gè)月內(nèi)生產(chǎn)量提高了15％，而病假次數(shù)則減少了一半。測(cè)驗(yàn)則證明了沉悶乏味的人和具有幽默感的人，在以下幾個(gè)方面存在著差異，而這些差異正是幽默感心理調(diào)節(jié)功能和作用所在。（1）智商經(jīng)多次心理測(cè)驗(yàn)證實(shí)，幽默感測(cè)試成績(jī)較高的人，往往智商測(cè)驗(yàn)成績(jī)也較高，而缺少幽默感的人其測(cè)試成績(jī)平平，有的甚至明顯缺乏應(yīng)變能力。（2）人際關(guān)系具有幽默感的人，在日常生活中都有比較好的人緣，他可在短期內(nèi)縮短人際交往的距離，贏得對(duì)方的好感和信賴。而缺乏幽默感的人，會(huì)在一定程度上影響交往，也會(huì)使自己在別人心目中的形象大打折扣。（3）工作業(yè)績(jī)?cè)诠ぷ髦猩朴谶\(yùn)用幽默技巧的人，總是能保持一個(gè)良好的心態(tài)。據(jù)統(tǒng)計(jì)，那些在工作中取得成就的人，并非都是最勤奮的人，而是善于理解他人和頗有幽默感的人。（4）對(duì)待困難的表現(xiàn)幽默能使人在困難面前表現(xiàn)得更為樂(lè)觀、豁達(dá)。所以，擁有幽默感的人即使面對(duì)困難也會(huì)輕松自如，利用幽默消除工作上帶來(lái)的緊張和焦慮；而缺乏幽默感的人，只能默默承受痛苦，甚至難以解脫，這無(wú)疑增加了自己的心理負(fù)擔(dān)。顯而易見(jiàn)，人們具有幽默感，有助于身心健康。因此，要善于培養(yǎng)幽默感，如有機(jī)會(huì)可參加專門的幽默訓(xùn)練，但更重要的還是，從自我心理修養(yǎng)和鍛煉出發(fā)來(lái)提高自己。釋放心襟，開(kāi)闊心胸。不要對(duì)自己有不切實(shí)際的過(guò)高要求，不要過(guò)于在意別人對(duì)自己的看法，學(xué)會(huì)善意地理解別人。正確地認(rèn)識(shí)自我，不論在什么樣的環(huán)境中總是保持一種愉悅向上的好心情。主動(dòng)交際，緩解壓力。交往是人的本能行為，主動(dòng)擴(kuò)大交際面，有利于緩解工作壓力。在人際交往中，使自己交際方式大眾化，與人為善，主動(dòng)幫助他人，從中獲得人生樂(lè)趣。掌握幽默的基本技巧。一是必要時(shí)先“幽自己一默”，即自嘲，開(kāi)自己的玩笑；二是發(fā)揮想像力，把兩個(gè)不同事物或想法連貫起來(lái)，以產(chǎn)生意想不到的效果；三是提高語(yǔ)言表達(dá)能力，注重與形體語(yǔ)言的搭配和組合。幽默就是力量。如果在交往中逐步掌握了幽默技巧，就會(huì)巧妙地應(yīng)付各種尷尬的局面，很好地調(diào)節(jié)生活，甚至改變?nèi)松股畛錆M歡樂(lè)。拋開(kāi)恐懼,親密交往社交的恐懼猶如紙老虎一般，你越躲著它，避著它，它越欺人太甚，只有你蔑視它，挑戰(zhàn)它，才有可能戰(zhàn)勝它，只要機(jī)有如此的信心和決心，不妨好好學(xué)學(xué)以下幾招克敵之術(shù)。第一招：空椅子技術(shù)。在家中擺放幾張空椅子，一張代表"我"，其它的代表你所害怕交往的人如父母親、同事、某異性等，想象一個(gè)你們交往的情景，你一會(huì)兒坐在"我"的椅子上扮演自己，一會(huì)兒坐在別人的椅子上扮演別人，向"我"說(shuō)話，體會(huì)對(duì)方的心理狀態(tài)。這種游戲似乎很可笑，但如果你能在家中忘情一試，必可逐漸獲益，而且角色模仿得越像，表演越徹底，消除恐懼的效果越好。第二招：系統(tǒng)脫敏法。先主動(dòng)與親人和較親密的朋友交談，盡量選擇輕松愉快的話題，慢慢地要求自己抬起頭來(lái)看對(duì)方。接著強(qiáng)迫自己每天到人多的地方去，看看人臉至少15分鐘，最初每天一次，以后增到每天2次，一開(kāi)始你可能會(huì)內(nèi)心慌亂，周身出汗，不敢抬頭，但一定要堅(jiān)持，反復(fù)默想這沒(méi)什么可怕，利用深呼吸進(jìn)行松弛，從而克服恐懼情緒，并記錄需要多長(zhǎng)時(shí)間才能克服。只要你咬牙抬頭看人后約5－7分鐘，恐怖情緒便會(huì)逐漸減輕。以后便可逐漸增多到人群中去的次數(shù)，并延長(zhǎng)看人的時(shí)間，當(dāng)你見(jiàn)人恐怖的現(xiàn)象消失后便應(yīng)逐步恢復(fù)正常的生活、學(xué)習(xí)和工作，正常地與人交往。第三招：認(rèn)知深化法。每天堅(jiān)持寫觀察日記著重觀察周圍人的舉止言行和對(duì)你的態(tài)度，也許你會(huì)發(fā)現(xiàn)別人各做各的事，并不特別關(guān)注你，在意你的行為。你再分別調(diào)查兩位同事或同學(xué)和兩位異性朋友對(duì)你的評(píng)價(jià)，你定會(huì)發(fā)現(xiàn)許多自己都不知道的優(yōu)點(diǎn)。第四招：想象放松法。想象最想見(jiàn)的又怕見(jiàn)的人或想回避卻回避不了的人突然出現(xiàn)在你面前，體驗(yàn)緊張的情緒，然后進(jìn)行放松，反復(fù)多次后，便可把這種適應(yīng)擴(kuò)展到現(xiàn)實(shí)中去。最后一招：自我調(diào)適法?？朔员?，沒(méi)有可能也沒(méi)必要事事處理得體、求全責(zé)備，多掌握一些與他人交往的技巧。有一天你定會(huì)發(fā)現(xiàn)自己也能拋開(kāi)恐懼，與人親密相處，愉快交往！你有親密朋友嗎？【編者按】在現(xiàn)代社會(huì)流行“界限”的時(shí)候，我們提倡建設(shè)有積極意義的親密關(guān)系。建立這種關(guān)系不容易。除了足夠的關(guān)心、體貼、坦誠(chéng)，最重要的是對(duì)人的尊重和寬容，學(xué)會(huì)從對(duì)方的角度考慮問(wèn)題。親密關(guān)系是指什么？一種說(shuō)法是，單指可望成為夫妻的戀人。準(zhǔn)備共度今生，自然要相互磨合。但在現(xiàn)實(shí)生活中，我們要處理的親密關(guān)系遠(yuǎn)不止這些。比如，有的父母事業(yè)有成，在單位都是出類拔萃的人物，但多少年也處理不好和子女的關(guān)系；有的女孩談了一打男友，可一到談婚論嫁，對(duì)方就逃之夭夭；還有人，吃喝玩樂(lè)的朋友一大堆，可真遇到難處，誰(shuí)也指不上。也許，現(xiàn)代社會(huì)已經(jīng)不流行親密關(guān)系了，流行的是“界限”。在尊重對(duì)方的理由下，我們掌握許多嚴(yán)守“邊界”的交往方式。我們享受由這種方式產(chǎn)生的單純的人際關(guān)系，但在不知不覺(jué)中，也在感受親密關(guān)系喪失的困惑。如果沒(méi)有親密關(guān)系，我們會(huì)遭遇什么？在滿腹委屈的時(shí)候，居然找不到一個(gè)合適的傾訴對(duì)象；獨(dú)自面對(duì)具體困境的時(shí)刻，不知找誰(shuí)幫忙；在家里好像是個(gè)客人，都忙自己的事，相互關(guān)照只停留于表面的應(yīng)付；而且，如果一個(gè)人長(zhǎng)期生活在缺乏親密關(guān)系的環(huán)境里，慢慢地，他可能真的以為自己不需要和別人親密接觸。許多英雄主義者，可能滿懷博愛(ài)和濟(jì)世豪情，渴望“拯民于水火”，但他的個(gè)人生活，比如太太喜歡什么，需要什么樣的關(guān)心，他可能都不知道。所以，我們與其說(shuō)一個(gè)人“愛(ài)無(wú)能”是因?yàn)樘运?，不如說(shuō)他缺乏建立親密關(guān)系的能力。其實(shí)，與傳統(tǒng)社會(huì)相比，我們現(xiàn)在無(wú)疑更需要親密關(guān)系?，F(xiàn)代社會(huì)壓力加大、生活節(jié)奏加快，一個(gè)人面臨的困境很可能是個(gè)體無(wú)法承受的，而假如這時(shí)我們擁有一個(gè)協(xié)調(diào)有效的共同體，相互傾訴、相互支持，一起面對(duì)生活中的壓力，會(huì)讓你頓時(shí)恢復(fù)能量。這種共同體首先是親人間的。來(lái)自父母、子女、配偶的支持是面對(duì)一切壓力的法寶。當(dāng)你在工作、學(xué)習(xí)中碰到障礙，親人的認(rèn)可和信任能使人獲得最大勇氣和力量。不管你遇到什么困難，肯定最先想起的是家人。而有的人，盡管品貌出眾，才華橫溢，但即便到成年也很難擺脫自卑感，這就可能源于青少年時(shí)一直不被家人認(rèn)可。而且，與子女關(guān)系冷漠也會(huì)給父母造成傷害。當(dāng)他們進(jìn)入晚年，親密的家庭關(guān)系幾乎成為生存的全部意義，甚至影響到他們?nèi)绾蚊鎸?duì)退休后的生活，如何有尊嚴(yán)地面對(duì)死亡。這種共同體也可能是一兩個(gè)知心朋友。大家因“人以群分”走到一起，相互分享快樂(lè)與痛苦，盡可能提供最大幫助。這種朋友圈應(yīng)當(dāng)是讓人有安全感的，你不怕暴露軟弱、焦慮的一面，能表達(dá)不同觀點(diǎn)。這要求你和友人都需要有一定對(duì)人的寬容度。建立這種關(guān)系不容易。除了足夠的關(guān)心、體貼、坦誠(chéng)，最重要的是對(duì)人的尊重和寬容，學(xué)會(huì)從對(duì)方的角度考慮問(wèn)題。對(duì)某些人來(lái)講，這樣做也許很累，但是，關(guān)懷別人，獲益的最終是自己。有建設(shè)意義的親密關(guān)系，是一個(gè)人克服困難的重要資源。當(dāng)然，這種關(guān)系本質(zhì)上和傳統(tǒng)意義上的“親密”是有區(qū)別的。哪怕是親人之間，也不應(yīng)把對(duì)方“綁死”，雙方過(guò)度親密可能會(huì)相互控制思想和行為方式。那么，如何掌握尺度？這點(diǎn)不易說(shuō)清，很難有一個(gè)量化的標(biāo)準(zhǔn)和具體做法。但是，我們始終提倡培養(yǎng)悅納自己、接納別人的健康人格。只有這樣，對(duì)別人才能既不過(guò)分挑剔，也不會(huì)有太強(qiáng)的依賴。你是真正成年了嗎？作為一個(gè)成年人，你的一言一行和你的年齡相稱嗎?或者其實(shí)你只是一個(gè)大齡的孩子？在我們長(zhǎng)大過(guò)程中，我們朦朦朧朧地覺(jué)得，在不久的將來(lái)，我們將變成一個(gè)有責(zé)任心的、世故的大人。可真的成年之后，才知道歲數(shù)大了，并不意味著你真的順理成章地成了一個(gè)大人。成熟的素質(zhì)，不會(huì)在你18歲成人儀式的那天，夾在各種禮物包里帶給你。長(zhǎng)大成人，就意味著從此在你的生活和行動(dòng)中，增加了各種義務(wù)和責(zé)任。有些人無(wú)法面對(duì)成年人要面對(duì)的一切，他們不愿放棄孩子氣的生活模式，他們不愿意被當(dāng)做大人對(duì)待。為了避免對(duì)事情負(fù)責(zé)，他們常常不惜放棄各種成功的嘗試。無(wú)論是男是女，長(zhǎng)大都不是件容易的事，只能靠歲月的艱辛來(lái)慢慢修煉。少年的時(shí)候，因?yàn)楹团笥褌兇蛸€、夸口，你第一次喝得酩酊大醉，第一次抽了煙，第一次和你喜歡的女孩有了那樣的關(guān)系……，但這些都算不上你長(zhǎng)大成熟過(guò)程中的里程碑。對(duì)孩子們來(lái)說(shuō)，設(shè)想將來(lái)長(zhǎng)大了成為怎樣的人，父母的行為方式往往是他們想象的重要原料。如果父母給他們留下的印象是做一個(gè)大人是多么有意思和強(qiáng)有力，他們會(huì)迫不及待地盼著自己長(zhǎng)大。如果父母老是說(shuō)成年人的生活艱難而苦澀，他們也許就會(huì)對(duì)長(zhǎng)大后的生活心存畏懼。有的做父母的過(guò)于溺愛(ài)孩子，樣樣事情包辦代替；有的父母只顧自己，忽略了對(duì)孩子的愛(ài)；還有的父母給孩子制訂一些難以企及的生活目標(biāo)。這些做法在孩子成長(zhǎng)的道路上投下陰影，給他們今后的成年人生活帶來(lái)麻煩。29歲的蘭心是一家旅行社的工作人員。她說(shuō)，當(dāng)她搬進(jìn)自己的公寓時(shí)，有一種長(zhǎng)大成人、獨(dú)立自主的感覺(jué)?！耙?yàn)殚L(zhǎng)期以來(lái)，我一直害伯一個(gè)人獨(dú)處。我總是和其他人呆在一起——家人、室友、男朋友。我和男朋友一起呆了三年，我們老是吵架，大部分時(shí)間我都覺(jué)得不快樂(lè)。后來(lái)我意識(shí)到我之所以不離開(kāi)他是因?yàn)楹ε乱粋€(gè)人獨(dú)處，因?yàn)槟菢拥脑捤惺虑榫偷每课易约毫??！碧m心說(shuō)，“在我潛意識(shí)中，我一直認(rèn)為必須有一個(gè)人來(lái)照顧我，因?yàn)閺男〉酱螅业母改付甲o(hù)著我，我覺(jué)得獨(dú)自一人簡(jiǎn)直無(wú)法生存。在許多方面我都很笨?？僧?dāng)我最終下定決心，搬出去獨(dú)自生活以后，我覺(jué)得長(zhǎng)大了許多，發(fā)現(xiàn)自己并不像想象的那樣不可救藥，我能夠控制自己的生活，用不著一輩子靠別人為自己出主意?！?3歲的雷蕾是位健美教練。她說(shuō)直到有了孩子，她才覺(jué)得自己長(zhǎng)大了?！白瞿赣H使我開(kāi)始用一種全新的眼光看待世界。過(guò)去我毫無(wú)主見(jiàn)，哪怕極小的一件事，都要從丈夫或父母那兒討主意。有了孩子以后，雖然生活的壓力大了，但孩子每時(shí)每刻的需要，使我產(chǎn)生一種自我獻(xiàn)身的祟高感，也終于明白這么多年父母是怎么過(guò)來(lái)的。對(duì)我來(lái)說(shuō)長(zhǎng)大意味著能多方位地看待生活?！边€有的人卻拒絕長(zhǎng)大，竭力在生活中扮演一個(gè)沒(méi)頭腦、不用對(duì)什么事負(fù)責(zé)的角色。他們?cè)谂笥鸦蛲轮酗@得無(wú)憂無(wú)慮，整天打打鬧鬧，逗人發(fā)笑，對(duì)一切都滿不在乎。他們中的許多人其實(shí)只是為了逃避，逃避長(zhǎng)大，逃避責(zé)任。在他們的童年，很多人都因?yàn)楦改戈P(guān)系緊張或兄弟姐妹眾多，不被關(guān)注，沒(méi)有得到充分的愛(ài)。馬琳今年30歲了，平時(shí)她是同事們的開(kāi)心丸。和別人開(kāi)玩笑、逗趣是她的拿手好戲。最近發(fā)生的一件事，卻使她大受震動(dòng)。一位沒(méi)有多少經(jīng)驗(yàn)的女同事不久前被提升，而馬琳原來(lái)十拿九穩(wěn)地以為那個(gè)職位非她莫屬。她跑到上司那兒討公道，上司卻心平氣和地對(duì)她說(shuō)，部門里的同事誰(shuí)都不把她當(dāng)真。而馬琳還一直為自己有喜劇演員的細(xì)胞而自豪呢，她可從未料到這一特點(diǎn)竟然對(duì)她的職業(yè)生涯構(gòu)成威脅。當(dāng)馬琳對(duì)男友吐露自己的苦惱時(shí)，男友的話使她再次大吃一驚。男友說(shuō)，她沒(méi)有獲得升遷是在意料之中。他還替她分析說(shuō)，其實(shí)她并不真的能對(duì)某事加以負(fù)責(zé)，因?yàn)樗ε率　Ｄ杏颜f(shuō)，她不光在工作上是這樣，對(duì)待愛(ài)情和他們兩人的關(guān)系她所抱的也是轉(zhuǎn)輪盤賭、撞大運(yùn)的態(tài)度，她從沒(méi)認(rèn)真和他討論過(guò)將來(lái)的事。男友說(shuō)的是事實(shí)，雖然馬琳聽(tīng)著有些傷心，但很受觸動(dòng)，不得不重新評(píng)價(jià)生活，評(píng)價(jià)她過(guò)去所做的一切。據(jù)心理專家分析，很多人在三十多歲時(shí)，會(huì)產(chǎn)生一種被迫成熟的惶恐。許多人覺(jué)得無(wú)憂無(wú)慮的青春時(shí)代即將逝去，剩下的時(shí)光只是去應(yīng)付承諾，去完成一些必須完成的事。要驅(qū)除這些令人焦慮的想法，最根本的是要弄清楚你自己這輩子最希望達(dá)到的目標(biāo)是什么，最想干的是什么。如果總是回首四顧，注意周圍的人的所作所為，難免會(huì)有壓力和恐慌。試著忘掉你和他們的競(jìng)爭(zhēng)，試著想想成功對(duì)你意味著什么?有人對(duì)50名25歲至35歲的男女做過(guò)一次調(diào)查，對(duì)他們提出有關(guān)長(zhǎng)大成人的一些問(wèn)題，得到的回答五花八門。以下選擇了其中一部分的答案。1．長(zhǎng)大成人對(duì)你意味著什么?不再為其他人的觀點(diǎn)所左右，或把自己的成就和別人的成功做比較。對(duì)自己的所作所為負(fù)責(zé)，不再讓別人介入，或依靠別人的拯救，用不著別人為自己找借口。擁有自己的家，有一個(gè)花園和一塊草坪——因?yàn)樾r(shí)候看到父親在那兒剪草坪時(shí)，完全是一付擁有者的氣派，太讓人羨慕了。沒(méi)有距離就沒(méi)有朋友有人說(shuō)，最親近的關(guān)系總是最脆弱的，朋友之間的關(guān)系作為人際關(guān)系的一種，雖沒(méi)有骨肉血脈的相連，但卻有一種親情無(wú)法替換的東西，也許在生活中的某個(gè)瞬間你會(huì)發(fā)現(xiàn)，身邊最好的朋友在那時(shí)就像一個(gè)翻版的你自己，讓你有一種心靈互動(dòng)的感覺(jué)，但也有這樣的時(shí)候，你認(rèn)為你的好朋友對(duì)你了如指掌，有許多事不該對(duì)你有所隱瞞，甚至從某一天開(kāi)始他突然疏遠(yuǎn)你而讓你感到莫名其妙，或許有時(shí)你會(huì)替他做許多事，但他卻不太領(lǐng)情……朋友之間互相關(guān)心是無(wú)需置疑的，但每個(gè)人都有自己喜歡的生活方式，如果任何事都不分你我的話，是不是也會(huì)使友情陷入一種尷尬的境地呢？真朋友就像涼白開(kāi)與甜蜜的愛(ài)情相比，友情顯得平淡無(wú)奇；與溫馨的親情相比，友情難免索然寡味。愛(ài)情如美酒，親情似濃湯，友情只能是涼白開(kāi)。可是口干唇燥的人，最需要的莫過(guò)于一杯沁潤(rùn)心肺的水；當(dāng)一個(gè)人苦悶不堪的時(shí)候，朋友伸過(guò)來(lái)的手往往勝過(guò)戀人的熱吻和親人的慰藉。水是生命的主要元素，朋友是人生的基本支柱。古人云：“君子之交淡如水?！睙o(wú)須背負(fù)?？菔癄€的誓言，不用防備“朝三暮四”的變遷，不必講究噓寒問(wèn)暖的客套，也不用顧忌牽腸掛肚的擔(dān)心，朋友就是那個(gè)愿意做你聽(tīng)眾、卻不讓你內(nèi)心不安的人。煲電話粥也罷，促膝談心直到東方發(fā)白也罷，煩悶與苦惱盡可以和盤托出。你感激他的耐心，他感謝你的信任，然后互道珍重各走各的路。都市中人個(gè)個(gè)如刺猬一般，朋友間相處應(yīng)該既能感受到對(duì)方的溫暖又免于相互的傷害，大可不必認(rèn)準(zhǔn)一個(gè)好友跟你分擔(dān)所有的歡喜悲憂。愉快地相互欣賞，忙的時(shí)候放在一邊，有空的時(shí)候搞個(gè)聚會(huì)，需要的時(shí)候打個(gè)招呼，朋友就是這么簡(jiǎn)單。每個(gè)人都需要自由的空間心理學(xué)家霍爾認(rèn)為，人際交往中雙方所保持的空間距離是人際關(guān)系的表現(xiàn)，研究發(fā)現(xiàn)，親密關(guān)系(父母和子女、情人、夫妻間)的距離為18英寸，個(gè)人關(guān)系(朋友、熟人間)的距離一般為1.5～4英尺，社會(huì)關(guān)系(一般認(rèn)識(shí)者之間)一般為4～12英尺，公共關(guān)系(陌生人、上下級(jí)之間)的距離為12～25英尺。說(shuō)出這個(gè)理論，并不是我也認(rèn)可與朋友、熟人交往要把距離控制在1.5～4英尺之間這么精確，但我贊同人際互動(dòng)中的距離的確是人對(duì)事物在態(tài)度上的一種表現(xiàn)。朋友、熟人往往是通過(guò)溝通，在思想、情趣等方面因?yàn)橄嗤ɑ蚧パa(bǔ)而建立了比較親密的類似于戰(zhàn)友般的情誼，在他們面前，我既不會(huì)刻意隱瞞自己的惡習(xí)，也不會(huì)坦誠(chéng)地傾訴自己所有的缺點(diǎn)，因此，朋友、熟人能夠介入且只能介入的也只是我生活的一部分。而在一個(gè)屋檐下朝夕相處的父母、愛(ài)人一定了解我是否早起刷牙，是否睡前洗腳等一系列的生活細(xì)節(jié)，所以，他們介入我生活的程度更深，這樣的親密是任何一個(gè)朋友不能比擬和替代的。對(duì)我而言，如果把自己看作一個(gè)集合，把上面的兩類人想象成另外兩個(gè)集合，則這兩個(gè)集合都與我有交集，兩個(gè)集合既不包含我也不與我重合，我自己與他們永遠(yuǎn)都不相交的部分，這是我的私人空間，它只屬于我，是我最個(gè)性化的部分。無(wú)論對(duì)朋友還是父母，我的私人空間永遠(yuǎn)都不會(huì)敞開(kāi)，他們可以遠(yuǎn)遠(yuǎn)地欣賞，因?yàn)槟抢镫m然隱秘但不骯臟，雖然是很小的一個(gè)空間，但我需要并且一定要用自由填滿，其實(shí)，這對(duì)每個(gè)人都很重要?？倳?huì)有不喜歡朋友打擾的時(shí)候我把自己的朋友大致分成三類，第一類是最要好的，彼此非常了解對(duì)方，并確認(rèn)能夠同甘共苦的，屬于患難之交。第二類是比較好的，在某一個(gè)特定的場(chǎng)合條件下認(rèn)識(shí)的，是有些話能說(shuō)有些話不能說(shuō)的朋友。第三類屬于萍水相逢的朋友。我愿意把朋友這個(gè)稱呼定義為我的第一類朋友，因?yàn)槲覀冏钯N近，最投緣，真正是無(wú)話不談，我們都會(huì)盡可能為對(duì)方著想，但我不歡迎我的朋友介入我的私人生活，也許更多時(shí)候朋友是出于關(guān)心你的目的，怕你受到傷害才無(wú)意識(shí)地介入的，如果你不喜歡，最好是先給他暗示，但如果他仍不明白，可以約他出來(lái)聊一聊，把自己的意思恰當(dāng)?shù)乇磉_(dá)出來(lái)。有的人把好朋友當(dāng)成自己，認(rèn)為好朋友之間就不能有秘密，其實(shí)，“無(wú)話不說(shuō)”也有個(gè)限度，有這樣的事發(fā)生在身邊，兩個(gè)特別要好的女孩，同吃同住，好得就像一個(gè)人，彼此對(duì)對(duì)方都了如指掌，由于她們太熟悉對(duì)方而不分你我，把對(duì)方的秘密當(dāng)成自己的而告知于人，嚴(yán)重影響了朋友的正常生活而使朋友關(guān)系難以維持，所以，就算是對(duì)最好的朋友，也要適當(dāng)保留一些你個(gè)人的秘密，不要妄想公開(kāi)你的私人生活來(lái)證明你對(duì)朋友的誠(chéng)意，也不要奢求朋友會(huì)對(duì)你的任何私人問(wèn)題都有幫助，是自己面對(duì)的就要勇敢面對(duì)。如果兩個(gè)好朋友在事業(yè)上能夠志同道合，在生活上能夠互相關(guān)心，而在私人生活上又相對(duì)獨(dú)立，彼此不打擾對(duì)方喜歡的生活，那才是一種高尚的友誼，相信這也正是我們作為別人朋友所要追尋的境界。對(duì)朋友說(shuō)“不”又怎樣？上個(gè)月，我的大學(xué)同學(xué)進(jìn)輝因?yàn)樯馐∪卞X周轉(zhuǎn)，我把所能資助他的5萬(wàn)元錢拿出來(lái)借給他。進(jìn)輝很感動(dòng)，他知道我是傾囊相助，所以，他每晚都會(huì)打電話來(lái)大吐苦水，我每天下班很晚回來(lái)后，還要花兩三個(gè)小時(shí)陪他聊天解悶，說(shuō)完他的事，他又開(kāi)始說(shuō)我家的事，而且上上下下的事他都不免要評(píng)論幾句，大大小小的事他都要打聽(tīng)。開(kāi)始，我覺(jué)得他心情不好，只要他問(wèn)起，我都或多或少地說(shuō)兩句，可有一天我回家很晚，他和我妻子也絮絮叨叨地說(shuō)了從我嘴里聽(tīng)說(shuō)的我家的事，害得妻子以為我對(duì)她有意見(jiàn)。更糟糕的是，他在半夜三更會(huì)來(lái)找我，讓我陪他去酒吧，這樣的日子持續(xù)了將近一個(gè)月，我再也忍受不了，妻子、孩子的生活也受到了影響，對(duì)我牢騷滿腹。我覺(jué)得我能為朋友兩肋插刀，可我已自身難保了，再也沒(méi)精力幫他了。有一天，我也跟他大吐苦水，他畢竟是我朋友，很了解我，也明白了我不喜歡他這樣的相處方式?？朔穗H交往中的心理障礙人際交往是人們社會(huì)生活的重要內(nèi)容之一，自我的發(fā)展、心理的調(diào)適、信息的溝通、各種不同層次需求的滿足、人際關(guān)系的協(xié)調(diào)，都離不開(kāi)人際交往。每一個(gè)人都希望善于交往，都希望通過(guò)交往建立起和睦的家庭關(guān)系、親屬關(guān)系、鄰里關(guān)系、朋友關(guān)系、同學(xué)、同事關(guān)系而這些良好的社會(huì)關(guān)系可以使個(gè)人在溫馨怡人的環(huán)境中愉快地學(xué)習(xí)、生活和工作。但在實(shí)際的交往過(guò)程中，總是或多或少地存在著一些不盡人意之處，影響了人際交往的正常進(jìn)行。社會(huì)心理學(xué)的研究表明，那些在人際交往中頗受好評(píng)，很得“人緣”的人一般有以下特點(diǎn)：樂(lè)觀、聰明、有個(gè)性、獨(dú)立性強(qiáng)、坦誠(chéng)、幽默感、能為他人著想、充滿活力等等，當(dāng)然，不是說(shuō)這些特點(diǎn)都具備才能有好的人際交往。而那些在人際交往中不太受歡迎的人也具有以下幾個(gè)特點(diǎn)：自私、心眼小、斤斤計(jì)較、孤傲、依賴性、自我中心、虛偽自卑、沒(méi)有個(gè)性等等。有了以上的參照標(biāo)準(zhǔn)，大家都可以對(duì)照自己，揚(yáng)長(zhǎng)避短。當(dāng)然，在人際交往中，最主要的是坦誠(chéng)，每個(gè)人都是獨(dú)立的個(gè)人，不能喪失掉自我，阿諛?lè)畛?、隨聲附和并不能換來(lái)良好的人際交往。如何在人際交往中正確地估價(jià)自己和別人，古語(yǔ)說(shuō)得好：“人貴有自知之明。”何為“貴”，為何“貴”，貴，說(shuō)明其難，正確地認(rèn)識(shí)自己的的確確不是一件容易的事。在錯(cuò)誤的自我估價(jià)中，對(duì)交往妨礙最大的，莫過(guò)于自卑和自傲。自卑，即對(duì)自己的知識(shí)、能力、才華等作出過(guò)低的估價(jià)，進(jìn)而否定自我。自卑的人在交往中，雖有良好的愿望，但是總是怕別人的輕視和拒絕，因而對(duì)自己沒(méi)有信心，很想得到別人的肯定，又常常很敏感地把別人的不快歸為自己的不當(dāng)。有自卑感的人往往過(guò)分地自尊，為了保護(hù)自己，常表現(xiàn)得非常強(qiáng)硬，難以讓人接近，在人際交往中變得格格不入。自卑心理源于心理上的一種消極的自我暗示，很多心理學(xué)家指出，自卑感和本人的智力、受教育程度、所處的社會(huì)地位等因素?zé)o關(guān)，而僅僅是對(duì)“自己不如他人”的確信。所以，要克服和預(yù)防自卑心理，首先要敢于正視自己的不足。人無(wú)完人，每個(gè)人都有自己的優(yōu)缺點(diǎn)，對(duì)于一些不可改變的事實(shí)，如相貌、身高等等，完全可以用別處的輝煌來(lái)彌補(bǔ)，大可不必自慚形穢。發(fā)現(xiàn)他人的長(zhǎng)處，這本身不是壞事，可是他老是用別人的長(zhǎng)處和自己的短處比，不是激發(fā)起奮起直追的勇氣，而是越比越泄氣，從而貶低、否定自己，以偏蓋全。事實(shí)上，人各有所長(zhǎng)，自己不可能事事都強(qiáng)于別人，反過(guò)來(lái)也一樣。見(jiàn)賢思齊應(yīng)當(dāng)鼓勵(lì)，這其中還有一個(gè)量力而行的問(wèn)題，所以，要防止和克服自卑感，還要注意不可對(duì)自己提出過(guò)高的要求，在選擇目標(biāo)時(shí)除考慮其價(jià)值和自身的愿望外，還要考慮其實(shí)現(xiàn)的可能性。與其追求那些不切實(shí)際的東西，還不如設(shè)立一些較為現(xiàn)實(shí)的目標(biāo)，采用“小步子”原則，不斷地使自己得到鼓勵(lì)。最后一點(diǎn)，要鍛煉自己的心理承受能力，不要因?yàn)橐淮问《货瓴徽?，或因自己某一方面的過(guò)失而全盤否定自己。自傲與自卑相比，也源于錯(cuò)誤的自我估價(jià)。自傲者喜歡過(guò)高地估計(jì)自己，在交往中表現(xiàn)為妄自尊大、自吹自擂、盛氣凌人，而且不愿和自認(rèn)為不如自己的人交往。這樣的人當(dāng)然不會(huì)受到別人的歡迎。自傲者一旦受挫，往往會(huì)較為自卑。自傲者要學(xué)會(huì)尊重別人，善于發(fā)現(xiàn)別人的優(yōu)點(diǎn)，這樣才有利于客觀評(píng)價(jià)自己，還要學(xué)會(huì)嚴(yán)于律已、寬以待人。知人者智，自知者明，能否正確地認(rèn)識(shí)和了解他人，同樣關(guān)系到人際交往能否順利進(jìn)行。要走出對(duì)他人認(rèn)知的心理誤區(qū)，要注意以下幾個(gè)方面：1.不以第一印象作為取舍判斷的標(biāo)準(zhǔn)。第一印象，也就是第一次對(duì)人知覺(jué)時(shí)形成的印象，它往往最深刻，而且常會(huì)成為一種基本印象而影響對(duì)他人各方面的評(píng)價(jià)。俗話說(shuō)，先入為主，講的就是這個(gè)道理。人們很重視給別人的第一印象，但也該看到，第一印象得之于較短時(shí)間的接觸，又無(wú)以往的經(jīng)驗(yàn)作參照，主觀性、片面性較強(qiáng)。所以，一定要注意其消極的一面，既不能因第一印象不好而全盤否定，又要防止被表面的堂皇所迷惑，“金玉其外，敗絮其中”，這樣的例子也屢見(jiàn)不鮮。要練就一番透過(guò)現(xiàn)象看本質(zhì)的本事，在長(zhǎng)期的相處中全面、正確地認(rèn)識(shí)和了解他人。

2.不因一時(shí)一事評(píng)價(jià)人。某人剛犯了一個(gè)大錯(cuò)誤，于是就有人發(fā)現(xiàn)，他從來(lái)就不是好人，這是近因效應(yīng)在作怪。在較為長(zhǎng)期的交往中，最近的印象比最初的印象更占優(yōu)勢(shì)，這是一種心理慣性。由于這種慣性的作用，人們往往會(huì)以最近的印象來(lái)評(píng)價(jià)人。另外，還有所謂“光環(huán)”效應(yīng)，其人的一種優(yōu)點(diǎn)、優(yōu)勢(shì)放大變成了籠罩全身的“光環(huán)”，甚至原來(lái)的缺點(diǎn)也被掩蓋或者蒙上了一層奪目的光彩，這種對(duì)他人認(rèn)知的最大失誤就在于以偏蓋全?！敖枰话叨Q全貌”并不總是適合于一切人和事，個(gè)別和局部并不一定能反映全部和整體。在人的諸多行為或性格特征中抓住某個(gè)好的或不好的，就斷定他是好人、壞人，無(wú)疑是幼稚的。恰當(dāng)?shù)亍⑷娴卣J(rèn)知他人，就要克服說(shuō)好全好、說(shuō)壞全壞的絕對(duì)化方法。3.切莫先入為主，第一印象固然是一種先入為主，除此之外，在我們的頭腦中，總有一些先在的、得之于各種途徑的觀念，并常常以此來(lái)評(píng)價(jià)和判斷他人，因?yàn)檫@樣所耗費(fèi)的心理能量最少，也就是說(shuō)，它最省事。但是，圖省事往往會(huì)造成一些認(rèn)知偏差。什么美國(guó)人開(kāi)放，英國(guó)人保守，商人精明世故，農(nóng)民老實(shí)本分這些說(shuō)法雖與某些人的特征相吻合，但絕不是個(gè)個(gè)如此，還要“具體問(wèn)題具體對(duì)待”。人如其面，各各不同，不能用概念來(lái)衡量人，把人簡(jiǎn)單化。經(jīng)營(yíng)人際關(guān)系的藝術(shù)一office漂亮現(xiàn)身“現(xiàn)身”這個(gè)字眼讓我們聯(lián)想到舞會(huì)中或重要社交場(chǎng)合中翩翩降臨的畫面，然而我們每個(gè)人在每天的業(yè)務(wù)洽談中，經(jīng)常會(huì)有現(xiàn)身在他人的辦公室、會(huì)客室或會(huì)議廳的機(jī)會(huì)。每當(dāng)我們現(xiàn)身時(shí)，總會(huì)有人在一旁打量、觀察、評(píng)析我們的外表、自信甚至于智慧，而這些都只是發(fā)生在短短數(shù)秒之內(nèi)。很顯然，第一步就能正確地踏出是最重要的。如果你的現(xiàn)身帶著羞愧、歉疚、不安或狀如斗敗的公雞，那么你極有可能在未開(kāi)口前就已失掉顧客、生意和業(yè)績(jī)。成功現(xiàn)身的關(guān)鍵在于，你必須相信并且付諸于行，你確實(shí)有理由現(xiàn)身，而且有重要的東西必須給人看。職業(yè)推銷員就深諳此道，頂尖的推銷員更是經(jīng)常四處參加一些不相干的典禮、聚會(huì)，并不以做交易為首要考慮，他們看起來(lái)總是目中無(wú)人似的。事實(shí)上他們用肢體語(yǔ)言告訴別人，他們是重要人物，他們能迅速使自己在新環(huán)境中怡然自得，他們的目的不是推銷香檳或防燙手套，而是使自己在業(yè)務(wù)場(chǎng)合受人歡迎。錯(cuò)誤的現(xiàn)身方式焦躁驚慌的現(xiàn)身方式：適度的緊張是正常的，不過(guò)，別讓這種緊張表現(xiàn)在你的肢體語(yǔ)言中。邊整頓服裝邊進(jìn)入：如果你邊進(jìn)門邊東拉西扯，不只你自己，連室內(nèi)的人都會(huì)隨著分神，你會(huì)顯得不夠端莊穩(wěn)重。怒氣沖沖地進(jìn)入：這種態(tài)度只能壞事，沒(méi)有人喜歡火爆浪子的，不管你的職位有多高。玩具兵似的步姿：這種舉止動(dòng)作應(yīng)當(dāng)收斂，但機(jī)械呆板的步伐加上面無(wú)表情，似乎比較適合上了發(fā)條的玩具兵。你將給人冷峻無(wú)情的感覺(jué)，甚至更糟的是看起來(lái)滑稽可笑。笨拙粗魯：舉止粗魯冒失，在商場(chǎng)上必定要吃虧，如果你天生如此，那么你的確需要練習(xí)自制力，局促呆滯的神情將使人們渾身不自在，而急著把你請(qǐng)出去。正確的現(xiàn)身方式對(duì)自身充滿活力的人必然步履堅(jiān)定、笑容親切、姿態(tài)端正且流露出一股真正的生命活力。當(dāng)你希冀獲得支持時(shí)，別人也自然會(huì)支持你。進(jìn)入一間辦公室的正確方式及態(tài)度之一是光明磊落，抬頭挺胸，別讓身體前傾或彎腰駝背，用左手提著公文箱，右手留著握手用，絕不可讓公文箱遮住你的前面，這會(huì)讓你顯得怯弱可欺，還有，別忘了微笑。你可能還會(huì)有一些尷尬的時(shí)刻：走進(jìn)會(huì)議廳時(shí)突然仆倒在地，或跌跌撞撞地走不成步，最佳的補(bǔ)救方法是盡可能迅速起身，神態(tài)自若地回復(fù)常態(tài)，自我幽默一番也能讓你自己和觀眾重獲從容和輕松。甚至，如果你處理得當(dāng)且予人以幽默印象的話，或許還可獲桑榆之利呢。二、感謝感謝是另一種建立人際網(wǎng)路的基石，也是做人應(yīng)有的禮貌。90年代初期，企業(yè)大規(guī)模截員，并購(gòu)風(fēng)潮與景氣衰退，許多高所主管一變而為失業(yè)的一群，生涯發(fā)展大受沖擊。如果你能珍惜并適當(dāng)?shù)乇磉_(dá)謝意，一定可以從競(jìng)爭(zhēng)激烈的就業(yè)市場(chǎng)中脫穎而出。合約中止也許不能再續(xù)約，但別人的支持肯定卻可以持續(xù)不斷地?cái)U(kuò)展。企業(yè)界每年不惜投入巨資，以訓(xùn)練公司主管們提高生產(chǎn)力。電話禮貌更是秘書培訓(xùn)時(shí)不可或缺的課程之一。如果忽視了基本禮節(jié)，把任何事都視為理所當(dāng)然，周遭的人久而久之，一定會(huì)有被利用的感覺(jué)，進(jìn)而失去向心力，在工作上影響生產(chǎn)力。在“領(lǐng)導(dǎo)是藝術(shù)”（leadershipisanart）一書中，作者帶普雷（maxdepree便直截了當(dāng)?shù)卣f(shuō)：“領(lǐng)袖的責(zé)任之一便是說(shuō)謝謝！！”肯定別人與適時(shí)表達(dá)謝意，都是培養(yǎng)人際關(guān)系的最佳良方。請(qǐng)記住“請(qǐng)”與“謝謝”這兩個(gè)神奇的字眼吧！有這樣積極樂(lè)觀的態(tài)度這后，我們即可以伸展人際圈解決問(wèn)題并開(kāi)發(fā)人際資源。在講求效率與人際網(wǎng)路的時(shí)下社會(huì)，電話可以輕易地幫助我們達(dá)到這些要求。相信大家都有過(guò)這個(gè)經(jīng)驗(yàn)，同學(xué)們借著“電話樹”（telephonetree）的功用，把聚會(huì)的消息呈放射狀傳播出去，即符合今日講求“時(shí)間管理”的社會(huì)結(jié)構(gòu)。舉個(gè)例子來(lái)說(shuō)，棒球選手在跑回本壘時(shí)，一定要繞鈷石型球場(chǎng)踩過(guò)每一壘壘包，人際關(guān)系也如此，如果不做踩壘（touchbass）的動(dòng)作—一隨時(shí)與人保持聯(lián)絡(luò)，則遲早要被判出局。因此謹(jǐn)記以下規(guī)則：1.不踩壘，就出局！2.經(jīng)常踩踩壘包，保持聯(lián)絡(luò)。3.若只在有求于人時(shí)才與之聯(lián)絡(luò)，人際資源黠會(huì)枯竭殆盡。4.對(duì)人表達(dá)關(guān)懷與興趣，切勿毫不在意。唯有誠(chéng)心正意的利用電話這雙向交流的傳播工具，語(yǔ)調(diào)清晰地與人保持聯(lián)絡(luò)并廣開(kāi)資源，才稱的上是真正懂得使用有效利器的人。在生涯發(fā)展上，除了擁有方事通之類的朋友外，尋找能指引方向的良師益友，近年來(lái)已成為報(bào)章雜志熱烈探討的主題。良師益友存在于我們生活之中，最佳候選人或許是你的直屬上司；或在你所屬專業(yè)組織中的領(lǐng)導(dǎo)人物；甚至是你的學(xué)長(zhǎng)或室友。人際網(wǎng)路遍布愈多層面，愈可找到潛在的這類型朋友。一旦注定自己需要一位軍師，接下來(lái)便可選擇哪一種類型最適合你。良師益友可分成以下五種類型：1.同志型：在平等的基礎(chǔ)上提供資訊與指導(dǎo)原則，目的是為建立同盟。2.通風(fēng)報(bào)信型：教導(dǎo)你組織中各種不成文的規(guī)矩。3.前輩型：有數(shù)不清的經(jīng)驗(yàn)與資訊能和你分享。嫉妒是影響交往的大障礙嫉妒，從某種意義上來(lái)說(shuō)，是人類的一種普遍的情緒?，F(xiàn)代社會(huì)是一個(gè)崇尚成功的社會(huì)，然而在激烈的競(jìng)爭(zhēng)當(dāng)中，有人成功，就必然有人失敗。失敗之后所產(chǎn)生的由羞愧、憤怒和怨恨等組成的復(fù)雜情感就是嫉妒。嫉妒有兩方面的意義：一方面，嫉妒具有積極的意義。莎士比亞把嫉妒比作愛(ài)情的衛(wèi)道士。確實(shí)，你的戀人如果反對(duì)你同別的異性接觸和交往，正是反映了他（她）對(duì)你的愛(ài)的程度。反之，如果他（她）從不"吃醋"，那么你們之間的愛(ài)情恐怕還處在很低的水平，或者已經(jīng)到了危險(xiǎn)的地步。因此，嫉妒在愛(ài)情里面還是有一定的積極意義的。如果嫉妒能夠轉(zhuǎn)化成為前進(jìn)的動(dòng)力，則是積極的。另一方面，嫉妒在更多的時(shí)候表現(xiàn)為消極的意義。嫉妒常常會(huì)導(dǎo)致中傷別人、怨恨別人的詆毀別人等消極的行為。嫉妒往往是和心胸狹隘、缺乏修養(yǎng)聯(lián)系在一起的。心胸狹隘的人會(huì)因一些微不足道的小事而產(chǎn)生嫉妒心理，別人任何比他強(qiáng)的方面都成了他嫉妒的緣起。缺乏修養(yǎng)的人會(huì)將嫉妒心理轉(zhuǎn)化成消極的嫉妒行為，嚴(yán)重地破壞人際關(guān)系。盡管嫉妒有它積極的一面，但消極的一面還是最主要的，因此有必要對(duì)其進(jìn)行克服。克服嫉妒可以從以下幾方面入手：·轉(zhuǎn)移注意力·給自己一個(gè)不嫉妒的理由·看到自己的長(zhǎng)處·化嫉妒為動(dòng)力當(dāng)我們有很多事情要做時(shí)，我們就無(wú)暇去嫉妒別人。因此，積極參與各種有益的活動(dòng)，努力學(xué)習(xí)，勤奮工作，使自己真正充實(shí)起來(lái)，那么，嫉妒的毒素就不會(huì)孳生、蔓延。為了緩解自己的失敗帶來(lái)的心理上的不平衡感，可以找一些理由，使自己不再嫉妒別人?？梢哉f(shuō)"我的運(yùn)氣不太好而已"，"這樣的成功沒(méi)有什么價(jià)值"，以此排解心中不滿，避免產(chǎn)生嫉妒。這種方法只是權(quán)宜之計(jì)，不能過(guò)分使用，否則可能又會(huì)產(chǎn)生其它消極的心理障礙。一個(gè)人在嫉妒別人時(shí)，總是注意到別人的優(yōu)點(diǎn)，卻不能注意自己比別人強(qiáng)的地方。其實(shí)任何人都有不如別人的地方，當(dāng)別人在某些方面超過(guò)我們時(shí)，我們可以有意識(shí)地想一想自己比對(duì)方強(qiáng)的地方，這樣就會(huì)使自己失衡的心理天平重新恢復(fù)到平衡的狀態(tài)。總之，對(duì)別人產(chǎn)生了嫉妒并不可怕，關(guān)鍵要看你能不能正視嫉妒。如果能把嫉妒轉(zhuǎn)化為成功的動(dòng)力，化消極為積極，往往會(huì)使你趕上甚至超過(guò)別人。這一切都取決于你自己。換個(gè)角度看“敵人”人際交往中，有一種“堅(jiān)果型”的人，他們一邊慨嘆人心不古、真情難覓，一邊卻比誰(shuí)都更加吝嗇，將自己牢牢包裹在帶刺的殼中，以此來(lái)對(duì)抗傷害與攻擊。這樣的人往往很可憐，因?yàn)槭澜鐚?duì)他們來(lái)說(shuō)，處處都是危險(xiǎn)