高效能溝通（中文版）

高效能溝通的七個(gè)習(xí)慣目錄\h第1部分高效能溝通的七個(gè)習(xí)慣\h不同家庭，不同風(fēng)格\h充分發(fā)揮各方長(zhǎng)處\h移情溝通是關(guān)鍵\h重視差異，互相學(xué)習(xí)共同成長(zhǎng)\h敞開心扉，請(qǐng)相互稱贊\h大張旗鼓地表達(dá)愛與重視\h良好的關(guān)系需要一點(diǎn)幽默感\(zhòng)h給自己一段心理空間\h成長(zhǎng)與幸福的關(guān)鍵\h我們擁有選擇權(quán)\h你有能力選擇回應(yīng)方式\h將腦海中的圖景化作美好現(xiàn)實(shí)\h學(xué)會(huì)傾聽自己的良知\h生命向我提出了什么要求\h人類四大天賦\h擁有獨(dú)立意志\h人類四大天賦\h實(shí)踐你的自由，定期使用\h不斷練習(xí)，不斷反思\h離婚的七大代價(jià)\h公眾領(lǐng)域的成功\h從“我”到“我們”，尋求雙贏\h練習(xí)移情聆聽\h尋找第三種解決方案\h給自己留出時(shí)間\h第2部分打造高效能溝通文化\h檢驗(yàn)七個(gè)習(xí)慣\h婚姻／伴侶關(guān)系的四個(gè)C\h信守承諾，彰顯品格\h你能夠克服艱難險(xiǎn)阻\h打造高效能溝通文化\h基于人類效能原則的七個(gè)習(xí)慣\h習(xí)慣一：積極主動(dòng)——將選擇與責(zé)任帶進(jìn)關(guān)系\h你有選擇回應(yīng)方式的自由\h你可以控制自己的回應(yīng)\h實(shí)踐習(xí)慣一：積極主動(dòng)\h關(guān)注影響圈\h生活中的影響圈\h積極主動(dòng)的關(guān)注：屬于“影響圈”的活動(dòng)\h如何做出積極主動(dòng)的選擇\h習(xí)慣二：以終為始——將目標(biāo)與愿景帶進(jìn)關(guān)系\h毫無(wú)目標(biāo)地拼拼圖\h實(shí)踐習(xí)慣二：撰寫關(guān)系使命宣言\h習(xí)慣三：要事第一——共度一對(duì)一時(shí)間\h為最重要的事物留出時(shí)間\h為了婚姻美滿，請(qǐng)將伴侶關(guān)系擺在首位\h實(shí)踐習(xí)慣三：規(guī)劃留給親密關(guān)系的時(shí)間\h配偶／伴侶活動(dòng)\h習(xí)慣四：雙贏思維——在關(guān)系中建立信任\h情感賬戶代表關(guān)系的質(zhì)量\h存款和取款分別是什么\h活動(dòng)：與伴侶共建情感賬戶\h考慮與對(duì)方達(dá)成雙贏\h實(shí)踐習(xí)慣四：得到想要的結(jié)果\h雙贏思維\h習(xí)慣五：知彼解己\h探索溝通的核心\h聆聽者的意愿比技巧更重要\h實(shí)踐習(xí)慣五：有效的聆聽\h習(xí)慣六：統(tǒng)合綜效——考慮雙方的長(zhǎng)處\h實(shí)踐習(xí)慣六：重視伴侶，意識(shí)到伴侶的長(zhǎng)處\h習(xí)慣七：不斷更新——推動(dòng)關(guān)系日新月異\h不斷更新\h實(shí)踐習(xí)慣七：投入時(shí)間、精力和金錢培養(yǎng)自身技能\h高效能溝通總結(jié)\h高效能溝通中的反思\h七個(gè)習(xí)慣的定義第1部分

高效能溝通的七個(gè)習(xí)慣桑德拉：我們將要討論伴侶之間的關(guān)系，也就是兩個(gè)成年伴侶在家庭內(nèi)部的關(guān)系，這其實(shí)很有意思。因?yàn)樵诤芏嗳丝磥?lái)，它是指正式合法的婚姻，但其實(shí)并非如此。它也可以是兩個(gè)成年人之間達(dá)成的溝通共識(shí)，雙方選擇組成一個(gè)家庭單元，可能有孩子，也可能沒有孩子。如果你深入思考，就會(huì)覺得驚訝，竟然有這么多伴侶關(guān)系能夠成功。畢竟，雙方來(lái)自截然不同的家庭，有著截然不同的生活背景和行為方式，對(duì)解決問題、溝通、理財(cái)和撫養(yǎng)孩子的看法也不盡相同。這真的很奇妙！我只想說，嫁給史蒂芬以后，我從來(lái)沒有覺得無(wú)聊過。他總在做些有趣又激動(dòng)人心的事。我還記得，我父母會(huì)手拉手走進(jìn)芬伍德的冰激凌店，買好冰激凌再一起散步回來(lái)，然后坐在門廊上跟鄰居閑聊。我和史蒂芬從來(lái)沒有過那樣悠閑的日子。我總是問他：“過去的美好時(shí)光去哪兒了？那時(shí)候大家都有空閑時(shí)間，也不是每時(shí)每刻壓力都這么大?！辈贿^，我們的生活也同樣棒極了。我們向伴侶學(xué)習(xí)，看著孩子們漸漸長(zhǎng)大，成為獨(dú)立個(gè)體，擁有自己的幸福生活。所以，我認(rèn)為結(jié)婚是一件好事。我認(rèn)為，雙方都必須付出努力，才能打造美滿婚姻。我們都從中學(xué)到了很多東西，變得不那么自私，更樂于奉獻(xiàn)，更懂得去愛。這是一種不斷進(jìn)步的方式。不同家庭，不同風(fēng)格我還記得，剛結(jié)婚的時(shí)候，我有一個(gè)坎怎么都過不去：我認(rèn)為，如果我不覺得父母家的處事方式最正確，就是不忠于原生家庭。足足過了好幾年，我才意識(shí)到，其實(shí)每家人的處事方式都不一樣。在那之后，我才開始學(xué)習(xí)選擇我們夫妻倆想要的處事方式，而不再是全盤復(fù)制父母的處事方式?；楹蟛痪?，我們搬回了波士頓。史蒂芬去那里上學(xué)，我們還在那里生了一個(gè)孩子。大約一年后，我們又搬回了家。我還記得，回到家的第一周，史蒂芬的媽媽打電話給我：“噢，桑德拉，我很高興你們搬回來(lái)了。我只想告訴你，史蒂芬從小就喝雅頓牛奶，我們家一直都喝這個(gè)。我們總是訂《猶他新聞報(bào)》。”我回答說：“哦，謝謝告訴我這個(gè)。”不久，我媽媽打電話過來(lái)說：“桑德拉，你從小到大喝的是溫德牛奶。我們總是訂《論壇報(bào)》?！庇谑?，我們不得不折中一下，訂了三葉草牛奶和《每日先驅(qū)報(bào)》。這真是太奇妙了。我告訴我們所有的已婚子女：“你用不著學(xué)我們，從雙方家里汲取精華就好。你覺得怎么做更好，就放手去做吧?！蔽业募胰朔浅ｉ_放外向，會(huì)公開表達(dá)情感，互相親吻擁抱。家人之間沒有任何秘密，每個(gè)人都知道家里其他人的所有事。如果有人生你的氣，你肯定一清二楚。相比之下，史蒂芬的家人則比較注重隱私，喜歡把事藏在心底。哪怕有人生你的氣，你大概也茫然不知。我們兩家人形成了鮮明的對(duì)比。史蒂芬一直試圖讓我少說話，而我一直試圖讓他多開口。充分發(fā)揮各方長(zhǎng)處史蒂芬這人膽大包天。他經(jīng)常打獵、劃船、滑水、半夜跳進(jìn)湖里，還經(jīng)常駕駛?cè)匦诬?、摩托車和類似的玩意?；楹箢^幾年（其實(shí)直到現(xiàn)在也是），我總在努力把腦海中媽媽的聲音壓下去：“要是你上了那條船，就會(huì)淹死的！要是你爬上那棵樹，就會(huì)摔下來(lái)的！”為了做到既獨(dú)立自主又團(tuán)隊(duì)合作，我們不得不達(dá)成共識(shí)：雙方都必須將孩子的福祉擺在第一位，同時(shí)支持伴侶的行事風(fēng)格和做法。我熱愛藝術(shù)，喜歡戲劇、芭蕾、歌劇等，所以我們會(huì)買演出門票。史蒂芬則喜歡看籃球賽、足球賽和其他體育運(yùn)動(dòng)，希望全家人能一起去。不過，我們能協(xié)商解決。我還記得，兒子們還沒進(jìn)入青春期的時(shí)候，我們不得不拽上他們?nèi)ヂ牻豁憳?。但他們進(jìn)入青春期并開始約會(huì)以后，漸漸覺得聽交響樂其實(shí)挺酷的，他們的約會(huì)對(duì)象也認(rèn)為受邀看芭蕾或上劇院很有范兒，于是，他們開始爭(zhēng)搶門票。那真是棒極了！正如我在前面提到的，不同家庭有不同風(fēng)格。我們必須意識(shí)到，自己有選擇的自由，不需要復(fù)制父母的處事方式。我們可以做出選擇，可以相互包容，弄清彼此最重視什么。移情溝通是關(guān)鍵我們學(xué)會(huì)了相互溝通。史蒂芬無(wú)論身在何方，都會(huì)打電話給我，我們一天要通好幾個(gè)電話。他去新加坡和中國(guó)的時(shí)候，我接到了他打來(lái)的電話：“嗨，你在做什么呢？”我告訴他：“你知道嗎，現(xiàn)在是凌晨三點(diǎn)欸！”有一件事我們兩個(gè)人都很喜歡。我們有一輛本田牌的小摩托車，每天都騎它出去兜風(fēng)。我們會(huì)到附近兜上一圈，遠(yuǎn)離電話，遠(yuǎn)離孩子，欣賞風(fēng)景，互相交流。冬天，你也可以騎雪地摩托車，或者駕駛其他交通工具。兩人獨(dú)處的時(shí)光真是美妙極了。住在夏威夷的時(shí)候，我們會(huì)騎小摩托車去海灘，在那里聊上幾個(gè)小時(shí)。我認(rèn)為，無(wú)論遇到什么問題，只要能把問題、疑慮和困擾你的事敞開來(lái)聊聊，將一切傳達(dá)給伴侶，你的心情就會(huì)好起來(lái)。只有閉口不談，情況才會(huì)變?cè)?。史蒂芬常常提醒我，未?jīng)表達(dá)的感受永遠(yuǎn)不會(huì)消失，只會(huì)以更丑陋的方式回歸，在婚姻和家庭中都是如此。伴侶雙方需要學(xué)會(huì)在安全的氛圍中表達(dá)自己的疑慮。史蒂芬經(jīng)常出差，會(huì)錯(cuò)過很多事，所以他一天要打好幾次電話回來(lái)。在孩子們的成長(zhǎng)過程中，他每天晚上都會(huì)打電話回家，跟每個(gè)孩子聊天：“你在做什么呢？今天過得怎么樣？最近發(fā)生了什么事？跟我說說吧！”有時(shí)候，他會(huì)在晚上十點(diǎn)差五分打電話回來(lái)。那個(gè)時(shí)候，我們正好在看電影。電話鈴聲響起，大家會(huì)說：“噢，不，又是爸爸。你去接電話?！薄安挪荒?，我昨晚剛跟他聊過，今天該你了?！钡阒赖?，這也是一種溝通。作為留在家里的那個(gè)家長(zhǎng)，我不會(huì)感到孤單，不會(huì)覺得只有自己一個(gè)人在撫養(yǎng)孩子。大衛(wèi)·麥凱跟太太已經(jīng)結(jié)婚六十多年，有一位記者問麥凱夫人：“你們的婚姻這么美滿，直到今天你們依然相愛，手牽著手，你有沒有想過離婚？”她說：“離婚？沒想過。殺人？這個(gè)倒是想過?！蔽蚁?，在沮喪、疲憊且溝通不夠頻繁的時(shí)候，我們每個(gè)人腦海中都閃過類似的念頭。重視差異，互相學(xué)習(xí)共同成長(zhǎng)跟與你截然不同的人結(jié)婚是一件美妙的事，因?yàn)殡p方會(huì)向?qū)Ψ綄W(xué)習(xí)并共同成長(zhǎng)。我們兩個(gè)人常常這么做：如果某件事對(duì)我來(lái)說真的很重要，比如我想去看芭蕾，他想去看電影或體育比賽，我們就會(huì)對(duì)對(duì)方說：“好吧，你必須說實(shí)話，如果從1到10來(lái)打分，你覺得這件事有多重要，你會(huì)給它打幾分？”這個(gè)游戲的規(guī)則是不許撒謊，所以必須給想?yún)⒓拥幕顒?dòng)排個(gè)序。我會(huì)說：“呃，我會(huì)給它打5分?！彼麜?huì)說：“在我看來(lái)它只值1分，所以我們還是去看芭蕾吧?！边@種簡(jiǎn)單的溝通方式讓我們受益匪淺。此外，還有一種溝通方式叫“完全坦誠(chéng)”。我在洗手間里掛了個(gè)牌子，上面寫著：“今天我比昨天愛你。昨天你真的讓我好生氣?！背ㄩ_心扉，請(qǐng)相互稱贊請(qǐng)相互稱贊。你的孩子們也許不會(huì)說：“您每天打掃屋子，給我們洗衣服，還做了這么美味的晚餐，真是個(gè)好媽媽！”你不會(huì)經(jīng)常從孩子口中得到這樣的贊美。不過，每當(dāng)我們吃到的飯菜格外美味，或是做了稍稍不同尋常的事時(shí)，史蒂芬都會(huì)說：“噢，請(qǐng)為媽媽起立鼓掌！”然后，孩子們就會(huì)站起來(lái)鼓掌。或者，享用精美絕倫的晚餐時(shí)，史蒂芬會(huì)說“請(qǐng)給她做個(gè)觸地得分的手勢(shì)”——這是最高級(jí)別的贊美。如果有人做了什么特別的事，孩子們就會(huì)三呼“萬(wàn)歲”。我真的很喜歡我們家的這項(xiàng)傳統(tǒng)。女人往往更重視言語(yǔ)溝通，總是希望丈夫說出自己想聽的話。我們有不少好朋友，如馬德森一家，杜魯門和安。安有一次對(duì)我說：“有一天晚上，我對(duì)杜魯門說：‘杜魯門，你真是太棒了。你是最好的丈夫，我很高興嫁給了你。我想不出比你更體貼、更優(yōu)秀的男人。’我確實(shí)是這么想的，但我也希望他給我同樣的贊美，可他只是說：‘那當(dāng)然了。’”有時(shí)候，這就是女人們得到的答復(fù)。所以，我們必須尋找其他形式的“言語(yǔ)”。大張旗鼓地表達(dá)愛與重視我們家的另一個(gè)傳統(tǒng)是，每當(dāng)有人離家和歸來(lái)的時(shí)候，大家都會(huì)大張旗鼓地慶祝。每當(dāng)有親人回到家時(shí)，我們都會(huì)放下手中的事，好好陪伴他們。無(wú)論對(duì)方是我的伴侶還是我們的孩子，我們都會(huì)努力表達(dá)愛與幸福?！班?，你回來(lái)了！快跟我說說你今天過得怎么樣？”關(guān)鍵在于，要表現(xiàn)出真的很高興見到對(duì)方，并讓對(duì)方清楚地知道這一點(diǎn)。當(dāng)他們離開家的時(shí)候，我們也會(huì)做同樣的事，給他們大大的親吻和擁抱，告訴他們“早點(diǎn)回來(lái)”。我認(rèn)為，大張旗鼓地慶祝離家和歸來(lái)是件好事，這會(huì)讓你的伴侶渴望回家，讓每個(gè)人都感到自己與眾不同、被人深愛。我還記得小時(shí)候，爸爸回家之前，媽媽總會(huì)精心打扮一番。那時(shí)候，女人在家通常穿居家便服，而她會(huì)換上漂亮的便服，化上淡妝，做好發(fā)型。我會(huì)問她：“你為什么要這么做？”媽媽會(huì)告訴我：“你爸爸馬上要回家了?！边@聽起來(lái)有些俗套，甚至有人會(huì)覺得是性別偏見，但我媽媽會(huì)打扮得美美的，表現(xiàn)出很高興見到爸爸的樣子。我能看出，在結(jié)束難熬的一天，見過無(wú)數(shù)不友善的客戶，甚至一整天都沒賣出一件貨物后，這讓我爸爸很高興能回到家。因?yàn)樵诩依?，他是被人深愛并受到重視的。我們家還有個(gè)傳統(tǒng)，那就是大肆操辦生日和節(jié)日。如果碰到屬于你的“大日子”，你一早起床就會(huì)看見氣球和慶祝標(biāo)語(yǔ)。我們會(huì)把它當(dāng)作特殊場(chǎng)合慶賀，享用特別的晚餐。我的兒媳和女婿們會(huì)說：“噢，你們家真是的！我們都要累死了！看在老天的分上，那簡(jiǎn)直都不是生日了，而是生日周，或是生日月！”但我的一個(gè)女婿說：“剛加入你們大家庭的時(shí)候，我簡(jiǎn)直不敢相信你們有多喜歡互相稱贊。你們總是覺得對(duì)方棒極了，還喜歡大張旗鼓地慶祝?！闭f到這里，他停頓了片刻，最后忍不住脫口而出：“但說真的，我開始愛上這個(gè)了！”良好的關(guān)系需要一點(diǎn)幽默感我認(rèn)為結(jié)婚是件激動(dòng)人心的事。它可能比你想象的還要美妙，但也比你想象的艱難得多。我認(rèn)為，我丈夫史蒂芬是最棒的！我喜歡跟他在一起，也很高興能嫁給他。我們?cè)诿纱竽弥萦袀€(gè)住處，夏天常在那里避暑，冬天則去做冬季運(yùn)動(dòng)。有一年初秋，天氣剛開始轉(zhuǎn)涼，我們?cè)谥苋赵绯咳チ私烫?，所以，我們穿的是上教堂的全套正裝。周日禮拜結(jié)束后，我們踏上了六小時(shí)的公路之旅，開回位于猶他州的家。開出一段路后，史蒂芬說：“我好累啊，你想換著開一會(huì)兒車嗎？”我答應(yīng)下來(lái)，開了幾個(gè)小時(shí)的車，讓史蒂芬打了個(gè)盹兒。然后，我的眼睛也酸了，需要休息一會(huì)兒，于是，我對(duì)史蒂芬說：“我得休息一下了。我要停車，去后排躺一會(huì)兒。你把后排收拾得不錯(cuò)，弄得挺舒服的呀。換你來(lái)開一會(huì)兒怎么樣？”他一口答應(yīng)了下來(lái)。于是，我開門走出駕駛室，繞到車子后排去，史蒂芬則繞去前排。當(dāng)時(shí)我們是在高速公路上，其他車都開得飛快，周圍的噪聲有點(diǎn)大。我停下腳步，脫下漂亮的高跟鞋，扔進(jìn)汽車后排，然后砰的一聲關(guān)上了后車門，因?yàn)槟禽v車得把車門關(guān)好才能啟動(dòng)。史蒂芬聽見關(guān)門聲，連頭也沒回，就以為我上車了，然后就啟動(dòng)了車子。他以前也干過這事，害得我只好跟在車后頭跑。不過，那次他是跟我開玩笑，因?yàn)樗X得這么做很搞笑。我還以為他這次也是開玩笑呢。他緩緩啟動(dòng)，開上了高速公路，后面還跟著不少車。我心想，我會(huì)追上去的。但突然之間，他一踩油門，就那么加速開走了。車子一下就消失在了遠(yuǎn)方。我穿著參加周日禮拜的連衣裙和長(zhǎng)筒絲襪，沒穿鞋子，站在高速公路旁邊，冷得瑟瑟發(fā)抖。我心想，噢，老天啊，他什么時(shí)候才會(huì)開回來(lái)啊？我得等他隆重登場(chǎng)，結(jié)束這場(chǎng)玩笑。我等啊等啊，可他一直沒有開回來(lái)。很多車從我身邊呼嘯而過，車上的人看見一個(gè)女人呆呆站在路邊。我猜有人用手機(jī)通知了公路巡警。他們可能是這么說的：“有個(gè)男人把老婆踹下了車，她只穿著長(zhǎng)筒絲襪，光腳站在高速公路上……”于是，大約二十分鐘后，公路巡警出現(xiàn)了。警官在我身邊停下車，問：“家里鬧了點(diǎn)小矛盾？”“噢，不，”我說，“我丈夫以為我在車?yán)?，他沒意識(shí)到我不在?！本僬f：“呃，這有點(diǎn)怪啊。我是說，你不該坐在他旁邊的副駕駛座上嗎？他怎么會(huì)沒發(fā)現(xiàn)你不在？”我說：“噢，你瞧，我打算去后排躺下的。”“嗯，嗯，當(dāng)然了，”他說，“上車吧，我們會(huì)試著找到他的?！庇谑?，我們上了車。警官說：“呃，他有手機(jī)嗎？”我說：“他有?！本僬f：“那我來(lái)給他打電話吧?！苯又?，他就打了那個(gè)號(hào)碼：“是柯維先生嗎？”“我是?！薄拔沂枪费簿悻F(xiàn)在在什么地方？”他說：“噢，我也不大清楚，剛才是我太太開的，現(xiàn)在換了我開。我都不知道現(xiàn)在是在哪個(gè)州，大概是猶他州吧，但我也說不準(zhǔn)具體在哪兒。警官，請(qǐng)稍等，我來(lái)問問我太太，她正在后排睡著呢。”接著，他開始喊：“桑德拉，桑德拉，我們現(xiàn)在是在哪兒呢？”警官說：“你好，柯維先生！我想她沒法回答你。她現(xiàn)在坐在巡邏車?yán)铮驮谖遗赃??！焙髞?lái)，我們終于追上了史蒂芬。我還以為他半路上肯定回過頭呢，可他說：“呃，我沒回過頭，因?yàn)槲也履惆肼窌?huì)想停車去個(gè)洗手間之類的，所以我想，我要趕緊開車回家，免得你半路又要下車去洗手間。因此我一直沒回過頭，還以為你就在后排躺著呢?！蔽覀兌枷萝囈院?，那個(gè)巡警還是一臉難以置信。史蒂芬說：“呃，以后我有個(gè)精彩的故事可以講給別人聽了?！本僬f：“你這人啊！等我先告訴警局里其他人！我才是真的有個(gè)精彩故事可以講給別人聽了。史蒂芬·柯維在大吵一架后，把太太甩在了高速公路上。”這就是我丈夫，他把我甩在了高速公路上！沒錯(cuò)，一段良好關(guān)系需要一點(diǎn)幽默感。我不是由環(huán)境造就的，而是由我所做的決定造就的?！返俜摇た戮S給自己一段心理空間成長(zhǎng)與幸福的關(guān)鍵史蒂芬：在夏威夷度學(xué)術(shù)假的時(shí)候，我在一家圖書館的書架間轉(zhuǎn)悠，拿起一本書翻了翻，書里的幾句話震撼了我：外界刺激與回應(yīng)之間存在一段空間。在這段空間里，你擁有選擇回應(yīng)方式的能力和自由，你的成長(zhǎng)和幸福正取決于此。我腦海中一直縈繞著這幾句話。我們的遭遇和回應(yīng)之間存在一段空間。在這段空間里，你擁有選擇回應(yīng)方式的能力和自由，你的成長(zhǎng)和幸福正取決于此。從一定意義上說，它們成了“七個(gè)習(xí)慣”的基礎(chǔ)。若干年后，我回去找那本書，想向作者致敬，但那家圖書館已經(jīng)不見了。其他人可能會(huì)傷害到你，甚至有可能是故意的，但正如美國(guó)前第一夫人埃莉諾·羅斯福所說：“除非你自愿，否則沒人能讓你感覺低人一等?！蓖饨绱碳づc回應(yīng)之間存在一段空間。那就是你存在的空間，你享有完全的自由，能夠決定自己要如何回應(yīng)。在那段空間里，你將最終看清你自己，找到你最重視的東西。如果你刻意放慢腳步，就能再度與自我意識(shí)、對(duì)伴侶的愛、生活的原則建立聯(lián)系，也能據(jù)此做出決定。不幸的是，大多數(shù)人都沒意識(shí)到這段心理空間。他們不懂得自己享有自由，所以會(huì)采取以下兩種回應(yīng)方式：或是表達(dá)憤怒，也就是大發(fā)脾氣；或是根據(jù)錯(cuò)誤信念壓抑憤怒，覺得只要選擇忽略，問題就會(huì)消失。誰(shuí)都看得出壓抑憤怒的跡象：嘴唇緊抿，一言不發(fā)，踱來(lái)踱去，如履薄冰。然而，無(wú)論是大發(fā)脾氣還是拼命壓抑都于事無(wú)補(bǔ)。如果你被這兩個(gè)選項(xiàng)困住了，又能做些什么呢？當(dāng)然，還有第三個(gè)選項(xiàng)：你可以選擇拋開那些感受。“覺得受了冒犯”是你做出的選擇。它不是別人對(duì)你做的，而是你對(duì)自己做的。在做選擇的空間里，你完全可以選擇“沒有受到冒犯”。別人無(wú)法羞辱你，只有你能羞辱自己。你無(wú)法控制別人的行為，但可以控制自己對(duì)別人的回應(yīng)方式。專家們一致認(rèn)為：“比壓抑情緒或情緒大爆發(fā)更健康的選擇是轉(zhuǎn)換情緒……忠于自己最深層的價(jià)值觀，轉(zhuǎn)換掉大部分的恐懼和羞恥——你完全擁有這種內(nèi)在能力?！蹦阍诖碳づc回應(yīng)之間做出的選擇，會(huì)大大影響你與伴侶、父母、子女和朋友之間的關(guān)系。我們擁有選擇權(quán)習(xí)慣一“積極主動(dòng)”根植于“我們擁有選擇權(quán)”這個(gè)信念。遵循自然法則行使的選擇權(quán)越多，刺激與回應(yīng)之間的空間就越大，你擁有的自由也就越多。你越是不行使選擇權(quán)，或是不遵循正確原則行事，刺激與回應(yīng)之間的空間就會(huì)越變?cè)叫?，直到不存在一絲一毫的空隙。只有動(dòng)物才會(huì)那樣。動(dòng)物沒有選擇權(quán)，完全由生物DNA及其訓(xùn)練或環(huán)境造就，因此無(wú)法重塑自我，但人類能做到。人類能夠改造自己的生活，因?yàn)樗麄儞碛凶晕乙庾R(shí)。自我意識(shí)是人類獨(dú)有的特征。它是無(wú)機(jī)物加上生命，加上意識(shí)，再加上思考自己意識(shí)的能力。換句話說，它就是意識(shí)對(duì)自身的反省。因此，你有能力重塑自己的生活，重塑自己的經(jīng)歷。事實(shí)上，通過適當(dāng)利用這段空間和這種自由，你可以治愈家庭帶給你的創(chuàng)傷，開創(chuàng)全新的當(dāng)下和未來(lái)。這是人類獨(dú)有的能力或天賦，也是上天特殊的饋贈(zèng)。重點(diǎn)在于，在應(yīng)付家庭生活、婚姻和撫養(yǎng)子女的時(shí)候，人們需要意識(shí)到自己擁有選擇權(quán)。如果他們充分關(guān)注，時(shí)刻反省，就能審視自己的思維。他們甚至可以反思自己的感受，而這些感受不僅僅是他們的感受，不僅僅是他們的想法。他們可以超脫開去，做出選擇。這正是習(xí)慣一“積極主動(dòng)”的基礎(chǔ)。我的朋友布倫特·巴洛是一名家庭顧問，他提出：“如果你想改善婚姻，請(qǐng)照照鏡子。”如果我認(rèn)為問題出在我的伴侶身上，那問題就在這里了。其實(shí)，問題的根源在于我是如何看待自己的。蘇菲派著名詩(shī)人魯米說過：“世人不審視自己，所以互相指責(zé)。”如果我認(rèn)為，面對(duì)毫不理性、麻木不仁、令人厭惡的伴侶，自己是個(gè)無(wú)助的受害者，那我就否定了一個(gè)簡(jiǎn)單的人世真理：我享有自由選擇權(quán)，可以選擇對(duì)刺激做出什么樣的反應(yīng)。未經(jīng)我的同意，誰(shuí)也不能讓我產(chǎn)生任何感受，誰(shuí)也不能逼迫我做任何事。也許我無(wú)法控制自己的遭遇，但我能決定自己的想法、感受和行為。很多人都忽略了這個(gè)基本原則。他們會(huì)抱怨說：“他把我氣壞了?！薄八彀盐冶漂偭??！北M管其他人可能會(huì)傷害我，但說到底，我可以選擇要不要扮演“受害者”這個(gè)角色。如果我陷入了“我是好人，伴侶是壞人”的思維模式，就只能從上述兩個(gè)選項(xiàng)中二選一。如果我將自己視為受害者，就只能無(wú)助地抱怨說“這真是太不公平了”，而不相信存在第三個(gè)選項(xiàng)。反過來(lái)，如果我能看清自己的本真，能夠獨(dú)立做出判斷，就能選擇自己的回應(yīng)方式。我可以選擇用善意的話語(yǔ)做出回應(yīng)，可以選擇露出微笑，而不是感覺受了冒犯。如果我的伴侶今天過得不順，所以脾氣不好，我可以選擇體貼和關(guān)心她，而不是抱怨自己今天多難熬，跟她比較兩個(gè)人誰(shuí)更痛苦。我相信，上述洞察能挽救大多數(shù)陷入泥沼的婚姻。我可以選擇打破怨恨的怪圈。我?guī)нM(jìn)這段親密關(guān)系的不光是文化，還有我自己。我不光是沖突中的“我方”，也一直在尋找第三個(gè)選項(xiàng)?；?、教育和環(huán)境會(huì)對(duì)你產(chǎn)生影響，但它們并非決定因素?！返俜摇た戮S你有能力選擇回應(yīng)方式將腦海中的圖景化作美好現(xiàn)實(shí)除了“自我意識(shí)”之外，還有另外兩種天賦共同促成了習(xí)慣二“以終為始”。第一種天賦叫作“想象力”。如果你能擺脫包括記憶在內(nèi)的歷史（因?yàn)槟愕臍v史并不是你的全部），就能想象一個(gè)截然不同的未來(lái)，就可以開始重塑自己的人生，乃至重塑整個(gè)婚姻和家庭生活。第二種天賦叫作“良知”，也就是對(duì)于“是非對(duì)錯(cuò)”固有直觀的認(rèn)識(shí)。如果你將上述兩種天賦結(jié)合起來(lái)，運(yùn)用良知和想象力開啟“以終為始”，就能弄清自己想要什么樣的未來(lái)。這能幫助你擺脫自己的過往，治愈家庭帶給你的創(chuàng)傷。人們生活中的大多數(shù)問題都是家庭文化的產(chǎn)物。甚至有研究表明，生物DNA受到孩子在母體內(nèi)與母親互動(dòng)的經(jīng)歷，以及孩子本身思維過程的影響。這些經(jīng)歷將深深植入胎兒體內(nèi)。一個(gè)人呱呱墜地后，就進(jìn)入了被我們稱為“文化DNA”的世界，而文化DNA置于生物DNA之上。在當(dāng)今世界上，“離婚”已成為一種流行病，而且普遍被人接受。有時(shí)候，人們甚至很愿意考慮分居或離婚。從這個(gè)角度思考問題的時(shí)候，人們會(huì)開始尋找離婚的理由，找出合理的借口?！昂侠砘币馕吨鴮?duì)自己說出理性的謊言。你會(huì)尋找證據(jù)來(lái)支持自己的結(jié)論和決定，因?yàn)槟闼坪鹾芟霐[脫可能是由另一個(gè)人造成的痛苦，或是你與另一個(gè)人之間獨(dú)特關(guān)系帶來(lái)的苦楚。于是，你開始放任這種疾病滋長(zhǎng)。我還記得，有一次我給“青年總裁組織”上課。那次大會(huì)為期一天兩晚，宗旨是寫出家庭使命宣言。有些家庭讓十幾歲的孩子也參與進(jìn)來(lái)。最開始，是家長(zhǎng)想要這樣，也大力推崇這么做。但等到孩子們真正參與進(jìn)來(lái)，想打退堂鼓的也是家長(zhǎng)。因?yàn)樗麄冎?，如果按照宗旨和價(jià)值觀許下承諾，他們就會(huì)受到孩子的監(jiān)督，要為這些宗旨和價(jià)值觀負(fù)責(zé)，而這讓他們心生恐懼。于是，我問那些青年總裁和他們的伴侶，如果你所在的行業(yè)和公司出現(xiàn)了嚴(yán)重的營(yíng)銷策略問題，你會(huì)怎么辦？那些人一下子就活躍了起來(lái)。顯然，那些經(jīng)驗(yàn)豐富的首席執(zhí)行官每天都在處理類似的營(yíng)銷策略問題。我問他們，如果你把家庭擺在生活中的第一位，擺在像能節(jié)約資金、促進(jìn)業(yè)務(wù)的營(yíng)銷策略一樣重要的位置，那會(huì)怎么樣？如果你優(yōu)先考慮自己的家人，那又會(huì)怎么樣？你會(huì)像解決營(yíng)銷問題一樣充滿活力、熱情和想象力嗎？他們這才恍然大悟。我們就像終于發(fā)現(xiàn)了水的魚兒。有時(shí)候在婚姻和家庭生活中，我們過于沉迷日?，嵤拢雎粤擞H密關(guān)系的重要性。我們很容易覺得“生活就該如此”。事實(shí)上，生活本該比那美好得多。我們沒有意識(shí)到自己擁有選擇權(quán)，可以選擇讓生活變得更美好，選擇重塑自己的人生，重新發(fā)現(xiàn)對(duì)伴侶的愛。我們擁有選擇的能力，完全可以讓生活變成一場(chǎng)激動(dòng)人心的大冒險(xiǎn)，變成一件真正能讓人激動(dòng)萬(wàn)分的東西，就像那些人談?wù)摖I(yíng)銷問題的時(shí)候一樣。那些總裁和伴侶漸漸開始意識(shí)到這一點(diǎn)。他們開始跟青春期的孩子討論家庭使命宣言的時(shí)候，我能看出他們的態(tài)度有多么認(rèn)真。寫下使命宣言就是在意識(shí)與潛意識(shí)之間架起橋梁，因?yàn)樵跁鴮懙耐瑫r(shí)，你也在鍛煉自己的心理神經(jīng)肌肉，這種運(yùn)動(dòng)能在你的潛意識(shí)中留下烙印。史蒂芬：我認(rèn)識(shí)一位女士，她下班回家以后，會(huì)在進(jìn)屋前停下腳步，花點(diǎn)時(shí)間想想自己的家人，在腦海中勾勒自己想跟伴侶和孩子一起創(chuàng)造的世界。然后，她會(huì)推開家門，將腦海中的圖景化作現(xiàn)實(shí)。學(xué)會(huì)傾聽自己的良知請(qǐng)?jiān)囋囅旅孢@個(gè)練習(xí)。今晚上床睡覺前，寫下你想要記得明早最先做的兩件事，然后看看明天早上會(huì)發(fā)生什么情況。如果你將書寫與“心靈演練”相結(jié)合，盡可能調(diào)動(dòng)多重感官，就能在潛意識(shí)中留下深深的烙印。接下來(lái)，用這個(gè)練習(xí)來(lái)想象你的婚姻。請(qǐng)充分發(fā)揮想象力，將所有感官結(jié)合起來(lái)，去觀看，去聆聽，去品嘗，去觸摸，去嗅聞。試著通過各種方式進(jìn)行全方位的“心靈演練”，在腦海中勾勒你想要的生活，你想擁有的婚姻和家庭。聚焦于你真正想要的東西，適合你們兩個(gè)人的東西。這就是傾聽自己的良知。隨著漸漸入定，沉浸在冥想中，你會(huì)發(fā)現(xiàn)自己的良知。通過入定、冥想和正念，你會(huì)感覺到什么才是適合自己的。通常來(lái)說，那會(huì)跟你拿到的“人生劇本”不大一樣，跟伴隨你成長(zhǎng)的“文化腳本”也不大一樣。正如桑德拉先前提過的，那些是我和她在結(jié)婚前分別拿到的人生劇本。你也許會(huì)認(rèn)為“生活就該如此”，但其中很多不過是錯(cuò)誤的傳統(tǒng)，或是根深蒂固、含蓄內(nèi)隱的信念體系。你從來(lái)不會(huì)去質(zhì)疑它，只會(huì)假定生活就是這樣的。我做現(xiàn)場(chǎng)演示的時(shí)候，經(jīng)常會(huì)用到錯(cuò)覺圖。我會(huì)先向屋里左右兩側(cè)的人展示不同的圖片，然后向所有人展示第三幅圖。在大多數(shù)情況下，看到第一張圖的那一秒決定了人們將如何看待合成圖，也就是第三幅圖。那就像個(gè)立竿見影的文化腳本，從此人們將通過那個(gè)“透鏡”解讀一切。人們也正是這么做的。他們逐漸失去了意識(shí)到生活是由自己創(chuàng)造的內(nèi)在能力。他們意識(shí)不到可以在婚姻中創(chuàng)造出一種和諧、幸福、高效的氛圍。這種氛圍才是人類真正渴望的。你可以治愈家庭帶給你的創(chuàng)傷，不必成為過往人生腳本和成長(zhǎng)背景的產(chǎn)物。你擁有選擇的能力。這是一件了不起的事，也是一件令人興奮的事。對(duì)我來(lái)說，僅僅是意識(shí)到這一點(diǎn)就讓我激動(dòng)不已——我能夠選擇自己對(duì)任何情境的反應(yīng)。生命向我提出了什么要求在德國(guó)納粹的死亡集中營(yíng)里，維克多·弗蘭克爾將問題從“為什么我要在這些人手里受苦？”變成了“生命向我提出了什么要求？”他認(rèn)真聆聽了自己內(nèi)心的回答，意識(shí)到了其他人的需要。雖然缺乏過去享有的人身自由（包括食物和溫暖），但他聽見自己的良知在說：“拿出你微薄的口糧分給別人，幫那個(gè)人活下去。”弗蘭克爾去世前不久，我和他通了電話。當(dāng)時(shí)，他在奧地利住院。我表達(dá)了對(duì)他畢生事業(yè)的欽佩之情，贊美了他對(duì)包括我在內(nèi)的許多人的巨大影響。他說：“史蒂芬，你跟我說這些話，就像我快要不行了似的。我還在忙兩個(gè)重要項(xiàng)目呢！”其中一個(gè)項(xiàng)目是跟一位傳記作家合作，弗蘭克爾將那個(gè)項(xiàng)目稱為“生命的召喚”。這正是“良知”問題的本質(zhì)：生命對(duì)我們有何要求？當(dāng)生命召喚我們的時(shí)候，在可能對(duì)某事做出過激反應(yīng)的時(shí)候，請(qǐng)?jiān)陉P(guān)鍵時(shí)刻暫停片刻，從一數(shù)到十，捫心自問：“生命向我提出了什么要求？伴侶對(duì)我有什么要求？我的孩子們現(xiàn)在需要什么？”然后，認(rèn)真聆聽內(nèi)心的回答，通過“心靈演練”想象那樣的生活，在腦海中勾勒出自己的回應(yīng)方式——體現(xiàn)習(xí)慣二“以終為始”精髓的回應(yīng)方式。每個(gè)人都擁有四大天賦——自我意識(shí)、良知、獨(dú)立意志和想象力。它們賦予了我們?nèi)祟惖慕K極自由——選擇的能力?！返俜摇た戮S人類四大天賦擁有獨(dú)立意志上天賜予人類的第三種偉大天賦是“獨(dú)立意志”，這也是習(xí)慣三“要事第一”的精髓。習(xí)慣二“以終為始”告訴了你什么才是“要事”。人生目標(biāo)和價(jià)值體系是你能做出的最重要的決定，因?yàn)樗鼈兘y(tǒng)轄著其他所有決定。做出上述重要決定之后，關(guān)鍵就是忠于這些決定而活，而這需要意志和自律。通常來(lái)說，這意味著你必須迎難而上，與極為強(qiáng)大的力量做斗爭(zhēng)，其中就包括強(qiáng)有力的文化腳本。它會(huì)奪走你的本真，使你意識(shí)不到自己其實(shí)擁有可以運(yùn)用的獨(dú)特天賦，而運(yùn)用這些天賦能夠提升一個(gè)人的能力、自由、幸福、生產(chǎn)力，進(jìn)而創(chuàng)造自己的生活。這就是為什么“獨(dú)立意志”成為習(xí)慣三“要事第一”的精髓。人類四大天賦關(guān)鍵在于人類四大天賦之間的協(xié)同互動(dòng)?！ぷ晕乙庾R(shí)，意味著你可以超越自己的生活、情緒、感受或思想，從旁觀察它們?！ち贾馕吨憧梢栽O(shè)想不同的應(yīng)對(duì)方式，以全新方式重塑自己的回應(yīng)?！は胂罅Γ馕吨憧梢酝ㄟ^全新方式重塑自我?！お?dú)立意志，意味著你可以充分發(fā)揮以上三種天賦。四大天賦在你身上統(tǒng)合綜效，正是創(chuàng)造美好生活的關(guān)鍵。這也是做到“要事第一”的關(guān)鍵。家庭關(guān)系是生活中最重要的一種關(guān)系。如果你關(guān)注過人們的臨終遺言，就會(huì)發(fā)現(xiàn)，他們真正想談?wù)摰氖菗磹壑恕Ｔ谒嘘P(guān)系中，最重要的是與配偶的關(guān)系，也就是婚姻關(guān)系，它是需要擺在第一位的關(guān)系。前面提到的三個(gè)習(xí)慣使你能夠統(tǒng)合綜效，創(chuàng)造自己的生活，把你從過往經(jīng)歷、周遭環(huán)境和別人的弱點(diǎn)中解脫出來(lái)。你可以學(xué)會(huì)寬恕他人，也可以學(xué)會(huì)尋求他人的寬恕。為了彌合破裂的關(guān)系，我們必須首先探究自己的內(nèi)心，弄清自己的責(zé)任和過錯(cuò)?！返俜摇た戮S實(shí)踐你的自由，定期使用我演講的時(shí)候常常問觀眾，臺(tái)下有多少人會(huì)彈鋼琴？通常有5%的人會(huì)舉手，有時(shí)能達(dá)到10%。我又問，有多少人琴技嫻熟？通常能有1%到2%。然后我再問，有多少人學(xué)過鋼琴，但后來(lái)放棄了？有時(shí)能有三分之一，有時(shí)甚至是一半。我接著說，我也是其中一個(gè)。我還記得去老師家上鋼琴課，一下課就把樂譜扔進(jìn)灌木叢。等到下周上課的時(shí)候，我再鉆進(jìn)灌木叢，找出樂譜，然后走進(jìn)屋里學(xué)琴。最后，老師告訴我父母：“你們是在史蒂芬身上白白浪費(fèi)錢。因?yàn)樗矚g彈琴而不是練習(xí)，而他只有在上課的時(shí)候才彈琴，所以他永遠(yuǎn)不會(huì)有所進(jìn)步?！蔽疫@么做的結(jié)果是失去了彈鋼琴的自由。那么，尋求他人寬恕的自由呢？寬恕他人的自由呢？不需要?jiǎng)e人提出就主動(dòng)寬恕對(duì)方的自由呢？不覺得受了冒犯的自由呢？將四大獨(dú)特天賦協(xié)同起來(lái)，創(chuàng)造自己生活的自由呢？重塑自己生活的自由呢？瞧啊，世界上還存在其他自由，但它們像彈鋼琴一樣，都需要練習(xí)，還需要定期使用。不斷練習(xí)，不斷反思我的手腕上戴著一條手鏈，上面是我們的家庭使命宣言。它是用全家人都知道的密碼寫成的，大體意思是“我們通過服務(wù)他人侍奉上帝”。重點(diǎn)在于，“服務(wù)”是生活的真諦。它有時(shí)會(huì)帶來(lái)不便，有時(shí)需要做出犧牲，但它是幸福快樂的基礎(chǔ)——不一定是身心愉快，但必定是幸?？鞓贰Ｗ甜B(yǎng)婚姻，滋養(yǎng)家庭，意味著先考慮別人的需求。當(dāng)你為別人的需求而不是自己的需求服務(wù)，學(xué)會(huì)從別人而不是自己的角度看待世界時(shí)，就能形成一種偉大的能力。這種能力是通過練習(xí)“外界刺激與回應(yīng)之間的空間”培養(yǎng)出來(lái)的。這意味著你需要暫停，停下，再暫停，反思自己的想法。你會(huì)漸漸意識(shí)到自己的傾向，想象并運(yùn)用自己的良知，以便做出更好的回應(yīng)，然后據(jù)此采取行動(dòng)。這需要練習(xí)，就像練習(xí)彈鋼琴一樣，練習(xí)變得更仁慈、更敏銳、更善解人意、更統(tǒng)合綜效。在我看來(lái)，這就是幸?？鞓返幕A(chǔ)。離婚的七大代價(jià)我曾給洛莉·福爾克（LorieFowlke）的作品《想離婚？請(qǐng)三思》（ThinkingDivorce?ThinkAgain）寫過序。那本書真是太有趣了。福爾克是一名離婚律師，大部分時(shí)間忙著處理別人的婚姻和家庭問題。她意識(shí)到，有時(shí)候人們確實(shí)需要認(rèn)真考慮離婚。但她希望人們能三思而后行，將離婚視為萬(wàn)不得已的最后手段。她希望人們能改變關(guān)注焦點(diǎn)，將精力、智慧、思想和創(chuàng)造力用于維系婚姻。她在書中談到了離婚的七大代價(jià)或后果，以及可能會(huì)發(fā)生什么事。1.資產(chǎn)受損。離婚需要花很多錢。爭(zhēng)奪資產(chǎn)控制權(quán)是一場(chǎng)拉鋸戰(zhàn)，你將為此付出代價(jià)。你必須找一名優(yōu)秀的律師，還要支付拉鋸期間的所有開支。2.新的后半生。離婚會(huì)導(dǎo)致你的生活質(zhì)量降低。一個(gè)家沒法分成收入相等的兩個(gè)家。孩子們會(huì)有兩個(gè)家。銀行才不在乎你有沒有離婚呢，銀行貸款可不會(huì)消失。3.傷痛。離婚會(huì)帶來(lái)情感上的打擊，無(wú)論是當(dāng)下還是未來(lái)。離婚前和離婚過程中都充滿傷痛。錯(cuò)過假期、家庭傳統(tǒng)和各類活動(dòng)會(huì)帶來(lái)持久的痛苦。最終的恢復(fù)過程也可能痛苦不堪。4.影響效率。離婚會(huì)對(duì)你的工作產(chǎn)生負(fù)面影響，甚至影響到生活的方方面面。你會(huì)很難集中精力，這會(huì)導(dǎo)致你做事的效率降低。父母雙方都不得不上班賺錢，無(wú)法全職在家陪伴孩子。5.負(fù)罪感。這是我的錯(cuò)嗎？離婚會(huì)給孩子造成精神創(chuàng)傷。你會(huì)因?yàn)樽尯⒆痈械酵纯?、失去純真而心懷愧疚。孩子的態(tài)度就像鏡子一樣，反映出了父母的態(tài)度。大多數(shù)離婚都會(huì)導(dǎo)致沖突。6.“自由”的迷思。離婚會(huì)讓你的生活變得復(fù)雜。離婚并不意味著配偶將遠(yuǎn)離你的生活，孩子會(huì)將你和配偶永遠(yuǎn)聯(lián)系在一起。背著“包袱”跟其他人約會(huì)也是件棘手的事。7.離婚會(huì)對(duì)社會(huì)造成破壞。尚未解決的沖突會(huì)影響下一代。身處離異危機(jī)的父母不會(huì)去當(dāng)志愿者。個(gè)人的自私?jīng)Q策會(huì)破壞整個(gè)社區(qū)。身為離婚律師的福爾克根據(jù)自己的豐富經(jīng)驗(yàn)，詳細(xì)解釋了離婚的七大后果。書中提到：如今的研究證實(shí)，“離婚能使婚姻不幸的成年人變幸?！钡恼f法純屬假的。芝加哥大學(xué)的研究人員指出，婚姻不幸的成年人離婚五年后，并沒有比同樣婚姻不幸，但沒有離婚的成年人更幸福。美國(guó)價(jià)值觀研究所的一項(xiàng)研究顯示，婚姻不幸但沒有離婚的成年人中間，有三分之二在五年后表示自己更幸福了。事實(shí)上，說自己的婚姻“極其不幸”的人中，有80%在五年后表示自己婚姻幸福。這項(xiàng)研究中最令人震驚的統(tǒng)計(jì)數(shù)據(jù)顯示，如果一對(duì)夫妻現(xiàn)在不幸福，但五年后還生活在一起，感到幸福的概率是64%；如果雙方選擇離婚并與其他人再婚，感到幸福的概率則只有19%。福爾克得出的結(jié)論是：意識(shí)到你的家人和社區(qū)都會(huì)遭受創(chuàng)傷后，選擇離婚還是不是值得？如果你仍然確信這么做是值得的，那么你可能屬于少數(shù)應(yīng)該離婚的人。但如果你心存疑慮，猶豫不決，或是認(rèn)為離婚可能導(dǎo)致毀滅性的劇變，無(wú)法帶來(lái)你想要的喜悅、平和或安寧，那就請(qǐng)三思而后行。在親密關(guān)系中，小事就是大事。——史蒂芬·柯維公眾領(lǐng)域的成功現(xiàn)在，我們來(lái)看看接下來(lái)的幾個(gè)習(xí)慣。這三個(gè)習(xí)慣涉及公眾領(lǐng)域的成功。習(xí)慣四叫作“雙贏思維”，建立在相互尊重、互惠互利的基礎(chǔ)之上。這意味著，你總在思考雙方之間的和諧一致，家庭內(nèi)部的和諧一致。習(xí)慣五叫作“知彼解己”。所有人都希望得到別人的理解，這是與生俱來(lái)的。習(xí)慣六叫作“統(tǒng)合綜效”。高效能人士關(guān)注自己的長(zhǎng)處，也贊美并發(fā)揚(yáng)別人的長(zhǎng)處。通過尊重并重視人與人之間的差異，整體能夠大于各部分之和。高效能人士能夠與其他人攜手合作，創(chuàng)造出解決問題的第三個(gè)方案，勝過任何一個(gè)人光靠自己想出的方案。從“我”到“我們”，尋求雙贏很多人都意識(shí)到，“結(jié)婚或生子最麻煩的地方在于，它會(huì)改變你的整個(gè)生活方式，使你不能再只關(guān)注自己的日程安排和優(yōu)先事項(xiàng)。你必須做出犧牲，必須考慮他人，考慮滿足他們的需求，讓他們感到幸?！薄＿@個(gè)說法千真萬(wàn)確。不過，如果你真心愛著另一個(gè)人，雙方都擁有打造“我們”的使命感，那么犧牲就不過是“舍小我，為大家”。家庭正是由從“我”到“我們”的轉(zhuǎn)變?cè)炀偷?！想要讓每個(gè)人都得到最好的，加上愿意為了實(shí)現(xiàn)目標(biāo)做出犧牲，這才是真正的雙贏精神。你也許親眼見證過激情四射、浪漫無(wú)比的婚禮，也看到過美滿的婚姻逐漸變質(zhì)，最終以痛苦告終，或是曾經(jīng)關(guān)系密切的親朋好友一刀兩斷，并為此深感遺憾。如果你認(rèn)真想想看，那兩個(gè)人其實(shí)并沒有改變多少，只是沒能從“獨(dú)立”走向“互賴”。但如果他們能共同成長(zhǎng)，不斷積累的責(zé)任和義務(wù)就會(huì)讓他們團(tuán)結(jié)起來(lái)，建立深厚的羈絆?；驹瓌t是：另一個(gè)人重視的東西必須也是你重視的。換句話說，你內(nèi)心深處會(huì)說：“我深深愛著你。如果我自行其是，害得你不開心了，我也會(huì)不開心的?！庇行┤丝赡軙?huì)說，這么做是放棄、屈服或妥協(xié)，但事實(shí)并非如此。你只是將焦點(diǎn)從某件雞毛蒜皮的小事，轉(zhuǎn)移到了“你所愛之人的價(jià)值”和“雙方關(guān)系的質(zhì)量”之上。在外人看來(lái)是“舍己為人”的做法，實(shí)際上是一種雙贏。在某些情況下，對(duì)你來(lái)說很重要的東西對(duì)其他人同樣重要。因此，你們需要邁向“統(tǒng)合綜效”——尋找到某個(gè)崇高的目標(biāo)，使雙方團(tuán)結(jié)一致，共同尋找更好的行為方式。但你會(huì)發(fā)現(xiàn)，在上述情況下，最終結(jié)果永遠(yuǎn)是雙贏?！半p贏”確實(shí)是高效能家庭互動(dòng)的唯一堅(jiān)實(shí)基礎(chǔ)。如果我們能將對(duì)方視為不斷變化、持續(xù)成長(zhǎng)、善以待人的人，也就是始終牢記目標(biāo)，堅(jiān)持以終為始，就能擁有追求雙贏的動(dòng)力并信守承諾。練習(xí)移情聆聽沒有多少人學(xué)過站在對(duì)方的角度聆聽。我常常問臺(tái)下的觀眾，有多少人接受過訓(xùn)練，學(xué)過站在別人的角度聆聽？通常在數(shù)百名觀眾里，只有五到十個(gè)人舉手。我問那些人，你們是做什么工作的？他們一般是老師、教練或心理治療師，接受過正式培訓(xùn)，學(xué)習(xí)過移情思考。我們?cè)谙耐亩葘W(xué)術(shù)假的時(shí)候，在騎本田90越野摩托車的每日兜風(fēng)之旅中，有過一次極為深刻、觸動(dòng)人心的體驗(yàn)。當(dāng)時(shí)，桑德拉的父親剛剛?cè)ナ?，我們聊起了這件事，還有其他一些事。有一件小事導(dǎo)致我們關(guān)系緊張，那就是她對(duì)北極牌電器的執(zhí)念。無(wú)論我們住在哪里，瓦胡島還是檀香山，我們總得開車去很遠(yuǎn)的地方，尋找賣北極牌電器的店鋪。在我看來(lái)，這么做實(shí)在是太不理智了。我甚至翻了不少消費(fèi)類雜志，分析比較了所有品牌的優(yōu)劣之處，但桑德拉就是不肯放棄北極牌。在一次兜風(fēng)之旅中，我們聊起了這件事。她提到，她父親當(dāng)過老師和教練，也做過家電生意。結(jié)束忙碌的一天后，他會(huì)筋疲力盡地回到家，躺在沙發(fā)上。桑德拉會(huì)唱歌給他聽，這會(huì)讓他備感安慰。桑德拉說起這些往事的時(shí)候，我能感覺到她眼中涌出了淚水。接著，她談起了父親的家電生意。當(dāng)他們真正陷入困境或是現(xiàn)金流出問題的時(shí)候，北極牌電器的制造廠商允許他們賒賬進(jìn)貨，幫他們渡過難關(guān)并重整旗鼓。談起那件事的時(shí)候，我能感覺到她非常動(dòng)情。我意識(shí)到，那段經(jīng)歷塑造了她的性格。北極牌電器對(duì)她父親很重要，她父親對(duì)她很重要，而她父親剛剛?cè)ナ?。這讓我感覺自己愚蠢、自私又貪婪。事實(shí)上，我相信伴侶間和家庭里幾乎所有的問題都源于自私。這時(shí)，我意識(shí)到了自己是多么麻木不仁、多么缺乏同情心。這件事讓我慚愧不已，它教會(huì)了我：要用心聆聽，不光是聆聽別人說的話，還要聆聽那些話背后的感受。找出話語(yǔ)背后的內(nèi)容，對(duì)它們表示尊重。請(qǐng)注意，那些東西影響了對(duì)方的一生。不要急于下評(píng)判，要耐心收集數(shù)據(jù)，運(yùn)用左腦進(jìn)行邏輯分析。那次體驗(yàn)對(duì)我影響深遠(yuǎn)。它教會(huì)了我，正如身體需要呼吸空氣，心靈也需要得到別人的理解。如果你抽干屋里的空氣，其他需求就會(huì)不復(fù)存在。只有當(dāng)內(nèi)心被人理解時(shí)，一個(gè)人才能敞開心扉去影響他人。尋找第三種解決方案習(xí)慣六“統(tǒng)合綜效”意味著，通過與另一個(gè)人的互動(dòng)，你可以提出第三種方案，勝過任何一個(gè)人光靠自己提出的方案。妥協(xié)意味著1+1=1?，“統(tǒng)合綜效”則意味著1+1=3或10或100或1000。它會(huì)將你與另一個(gè)人緊緊聯(lián)系起來(lái)，因?yàn)槟銈児餐瑒?chuàng)造出了它。它還會(huì)創(chuàng)造出一套免疫系統(tǒng)。一旦你們?cè)谀硞€(gè)問題上培養(yǎng)出了“統(tǒng)合綜效”的能力，就可以將它運(yùn)用到今后遇到的所有問題上，無(wú)論具體是什么問題。這是親密關(guān)系和家庭生活的基礎(chǔ)。為孩子們樹立“統(tǒng)合綜效”的榜樣同樣重要。如此一來(lái)，他們就能學(xué)會(huì)與別人攜手合作，找出更好的第三種解決方案。它是全新的事物，超出你們固有的思維框架。因此，你們必須攜手打造第三條道路。這意味著你要暴露弱點(diǎn)，敞開心扉，充分展現(xiàn)同理心。當(dāng)你將自己脆弱的一面與同理心結(jié)合起來(lái)，再為雙方的關(guān)系投入精力時(shí)，就能從消極防御、地域主義變成積極創(chuàng)新、開放富足。這意味著“富足”是一種心態(tài)。你一個(gè)人并沒有所有正確答案，而且你珍視自己的與眾不同！雙方都會(huì)為這段關(guān)系帶來(lái)不同的家庭文化、教育背景、行事風(fēng)格。當(dāng)你聆聽這些差異并重視它們的時(shí)候，就創(chuàng)造出了全新的第三條道路。這正是雙方羈絆的起始之處。全新的解決方案就此成形，使你們感覺和諧統(tǒng)一，免疫系統(tǒng)也得到了強(qiáng)化。這就是習(xí)慣六，也就是第三條道路的誕生。從某種意義上說，我們可以將上述內(nèi)容總結(jié)為“第三種解決方案”。它既可以通過人類的四大獨(dú)特天賦（自我意識(shí)、想象力、良知和獨(dú)立意志）的協(xié)同互動(dòng)來(lái)實(shí)現(xiàn)，也可以通過實(shí)踐習(xí)慣四“雙贏思維”、習(xí)慣五“知彼解己”和習(xí)慣六“統(tǒng)合綜效”來(lái)實(shí)現(xiàn)。給自己留出時(shí)間習(xí)慣七“不斷更新”反映了你對(duì)伴侶、其他家人和自己的身體、心智、社交／情感、精神健康的關(guān)注。我和桑德拉學(xué)會(huì)了一起健身、騎自行車和游泳。一起做我倆都喜歡的事，是一種令人滿足的體驗(yàn)。我們都熱愛閱讀。她讀的書跟我讀的類型不同，我喜歡讀理論書籍，她則喜歡看小說和政治著作。我們會(huì)分享從不同書里學(xué)到的知識(shí)。我們還學(xué)會(huì)了深入交談、參加課程，通過聽講座共享學(xué)習(xí)經(jīng)歷。這是在心智層面上的“不斷更新”。桑德拉對(duì)藝術(shù)很感興趣，我則對(duì)寫作感興趣。我們從各自感興趣的活動(dòng)和愛好中收獲了“統(tǒng)合綜效”的好處。每天清晨和傍晚，我們會(huì)手拉手并肩祈禱。我們還會(huì)一起冥想和學(xué)習(xí)，思考如何選擇宗教讀物。這使雙向溝通成為可能——事實(shí)上是“三向”溝通，其中包括我們兩個(gè)人，以及創(chuàng)造我們的上帝。在社交層面上，我們通過陪伴孩子和孫輩、與親朋好友共度時(shí)光來(lái)實(shí)現(xiàn)“不斷更新”。由于我們參與的項(xiàng)目太多，常常不得不推掉突如其來(lái)的邀約。凡是重品行講操守的人，都擁有深厚牢固的根基，他們能夠抵御生活的壓力，不斷取得進(jìn)步?！返俜摇た戮S第2部分

打造高效能溝通文化我想介紹一下我最好的兩個(gè)朋友——約翰和簡(jiǎn)·柯維。其中一個(gè)人我認(rèn)識(shí)的時(shí)間比其他任何人都要長(zhǎng)，那個(gè)人就是我親愛的弟弟約翰。約翰和簡(jiǎn)在婚姻和家庭中實(shí)踐并運(yùn)用七個(gè)習(xí)慣，圍繞它們打造了自己的職業(yè)生涯。檢驗(yàn)七個(gè)習(xí)慣約翰：歡迎來(lái)到約翰和簡(jiǎn)·柯維針對(duì)“高效能溝通的七個(gè)習(xí)慣”的問答環(huán)節(jié)。在這一部分，我們將運(yùn)用舉世聞名的“七個(gè)習(xí)慣”探索如何改善各類關(guān)系，尤其是組建家庭的伴侶關(guān)系。請(qǐng)先深吸一口氣。無(wú)論你如何定義自己的婚姻或伴侶關(guān)系，這段關(guān)系都是兩個(gè)人的結(jié)合，兩個(gè)成年人承諾要共度一生，無(wú)論有沒有孩子。我們明白，有些人心存疑慮，不知道婚姻是不是真的適合自己；有些人在考慮結(jié)婚；有些人帶著孩子再婚，遇到了再婚家庭帶來(lái)的種種挑戰(zhàn)；有些人在努力尋找方法，想讓自己擁有的關(guān)系變得更幸福。我們傳授的是經(jīng)久不變的普適原則，這些原則已經(jīng)造福了世界各地許多人。因此，無(wú)論你身處何種情境，下列內(nèi)容都將幫你變得更幸福。我們要向你發(fā)起一項(xiàng)挑戰(zhàn)。請(qǐng)從“七個(gè)習(xí)慣”中任選一個(gè)，持續(xù)實(shí)踐二十一天。我們向你保證，如果你挑戰(zhàn)成功了，你做出的選擇將讓自己和家人的生活變得更幸福。這是我們的承諾?；橐觯閭H關(guān)系的四個(gè)C在簡(jiǎn)要回顧高效能關(guān)系的七個(gè)習(xí)慣之前，我們需要將它們納入婚姻的“四個(gè)C”框架：·承諾（Commitment）·品格（Character）·溝通（Communication）·陪伴（Companionship）習(xí)慣一、習(xí)慣二和習(xí)慣三打造“承諾”“品格”。習(xí)慣四、習(xí)慣五和習(xí)慣六打造敞開心扉的“溝通”。習(xí)慣七打造無(wú)私的“陪伴”。接下來(lái)，我們先來(lái)看看“品格”和“承諾”。彼此許下承諾帶來(lái)了一種全新的思維方式，有別于童年時(shí)代和單身生活期間的思考方式。大多數(shù)人邁入浪漫關(guān)系時(shí)都有一種錯(cuò)誤的觀念、一種錯(cuò)誤的思維方式。他們認(rèn)為，婚姻或浪漫的伴侶關(guān)系是個(gè)美麗的盒子，里面裝滿了自己渴望的一切：陪伴、親密、友誼、孩子。他們認(rèn)為，自己從此會(huì)過上幸福的生活。但事實(shí)上，雙方之間的承諾最初只是個(gè)空盒子，你必須先往里面放東西，然后才能從中取出東西。愛存在于人的心中，是人將愛帶進(jìn)了彼此的關(guān)系中。人們必須將浪漫注入親密關(guān)系。伴侶雙方都必須學(xué)習(xí)愛的藝術(shù)，養(yǎng)成給予、奉獻(xiàn)、贊美、相互支持的習(xí)慣，讓盒子永遠(yuǎn)是滿的。如果你取出的東西比放進(jìn)去的多，盒子就會(huì)變得空蕩蕩的。信守承諾，彰顯品格簡(jiǎn)：美滿的婚姻意味著，無(wú)論是在順境還是逆境，都需要信守承諾，也需要彰顯品格。品格是由習(xí)慣一、習(xí)慣二和習(xí)慣三塑造的。為了解釋說明這一點(diǎn)，我選擇了心理學(xué)家瑪麗·皮弗的作品《暴風(fēng)雨中的避風(fēng)港》（ShelterFromtheStorm）里的一個(gè)故事。那是一個(gè)關(guān)于愛的故事，故事主人公是一對(duì)遇險(xiǎn)的夫妻，他們的品格和相互之間的承諾救了兩人的命。那是報(bào)紙上的一則報(bào)道，講述一對(duì)父母帶著孩子們?cè)谏介g徒步，在瀑布旁遭遇了致命事故。一家人走著走著，母親突然腳下一滑，掉進(jìn)了河里，河的下流就是瀑布。她的丈夫和孩子們?cè)诎渡涎郾牨牭乜粗?，驚恐萬(wàn)分。為了防止被河水沖進(jìn)瀑布，母親卡在了兩塊巨石中間。父親和岸上的其他人試圖搭人梯去救她，但湍急的水流導(dǎo)致救援行動(dòng)夭折了。其他人試著把皮帶和衣服結(jié)成繩子拋給她，可惜繩子斷了。后來(lái)，她丈夫只在腰間系了一條細(xì)細(xì)的尼龍繩，就跳進(jìn)了冰冷的河水里。不幸的是，那條尼龍繩也斷了，夫妻倆被困在了瀑布上游的水流中。岸上的人們看見丈夫?qū)⑵拮颖г趹牙?，用身軀抵擋水流的沖擊。夫妻倆在水里被困四十分鐘后，丈夫累得幾乎抓不住巨石了，但妻子冷靜地輕聲勸慰，幫助他保持清醒。最后，一名護(hù)林員穿上潛水服，腰間綁著繩子，讓岸上的陌生人拽住，下水緩緩朝那對(duì)夫妻走去。另一名護(hù)林員則走進(jìn)了瀑布下面的河里，萬(wàn)一兩人不小心掉下去，可以及時(shí)接住他們。凍得夠嗆、疲憊不堪的夫妻倆猛地朝水中的護(hù)林員躍去，后者抓住了他們，并在其他護(hù)林員的協(xié)助下將他們拽上了岸。護(hù)林員給他們喝了一些熱飲，以防他們體溫過低，然后用直升機(jī)將他們送進(jìn)了丹佛的一家醫(yī)院。護(hù)林員告訴岸上驚恐的孩子們：“你們的爸爸是個(gè)英雄，他救了你們的媽媽。”在我看來(lái)，這是一個(gè)愛意融融的故事。在遇到危機(jī)的時(shí)候，丈夫做了家庭成員該做的事。為了挽救妻子的性命，他只系了一條細(xì)細(xì)的尼龍繩做安全保障，就走進(jìn)了瀑布上方冰冷的河水中。妻子也做了家庭成員該做的事——在希望漸漸消失，丈夫打算放棄的時(shí)候，她勸說丈夫堅(jiān)持下去。我對(duì)這對(duì)夫妻一無(wú)所知，不知道他們?cè)谟龅竭@場(chǎng)危機(jī)前有過什么樣的經(jīng)歷。我只知道，他們共同養(yǎng)育了幾個(gè)孩子。我只知道，丈夫看見妻子遇到致命危險(xiǎn)的時(shí)候，不顧自身安危，走進(jìn)冰冷的河水去救妻子。隨后，妻子的內(nèi)在力量又拯救了丈夫。這就是夫妻之間的愛。我們會(huì)發(fā)生口角，會(huì)持不同意見，但我們也會(huì)冒著生命危險(xiǎn)去拯救對(duì)方。你能夠克服艱難險(xiǎn)阻這本書講的是希望，是兩個(gè)各有缺陷的人如何走到一起。盡管對(duì)很多小事乃至某些大事持不同意見，他們還是會(huì)走進(jìn)冰冷湍急的河水去拯救對(duì)方。這本書適合那些本身并不完美，但愿意為了挽救婚姻步入激流的人閱讀。約翰：我將為你提供一些工具，幫助你步入婚姻與家庭生活的激流。它們不是即刻見效的“創(chuàng)可貼”。你需要以全新的方式看待自己和伴侶，也需要做出全新的承諾。你可以通過練習(xí)掌握“七個(gè)習(xí)慣”。這是完全可行的。但首先，你必須確定這么做是否值得。因?yàn)?，如果不做出任何改變，你就不可能愿意為?duì)方步入冰冷的激流。改變從你開始！打造高效能溝通文化伴侶雙方的習(xí)慣加起來(lái)，就形成了溝通文化。以下兩種溝通文化分別會(huì)給你帶來(lái)什么樣的感受？基于人類效能原則的七個(gè)習(xí)慣人類效能原則永不過時(shí)，放諸四海而皆準(zhǔn)，適用于各個(gè)國(guó)家和各類關(guān)系。習(xí)慣一：選擇、責(zé)任與主動(dòng)性習(xí)慣二：愿景、目標(biāo)、承諾與意義習(xí)慣三：專注、分清輕重緩急、自律與正直習(xí)慣四：勇氣、關(guān)懷與互惠互利習(xí)慣五：相互理解、移情與信任習(xí)慣六：創(chuàng)造力、合作、多元化與謙遜習(xí)慣七：更新、持續(xù)改進(jìn)與平衡如果你想讓生活略有改變，請(qǐng)調(diào)整你的行為方式。如果你想做出極為重大的突破，請(qǐng)調(diào)整你的思維模式。——史蒂芬·柯維習(xí)慣一：

積極主動(dòng)——將選擇與責(zé)任帶進(jìn)關(guān)系我們將從習(xí)慣一“積極主動(dòng)”說起?！俺兄Z”和“品格”需要你做出選擇——選擇積極主動(dòng)，而不是消極被動(dòng)。簡(jiǎn)：為了解釋“積極主動(dòng)”和“消極被動(dòng)”的含義，請(qǐng)想象以下場(chǎng)景。我手里拿著兩個(gè)瓶子，右手是一瓶汽水，左手是一瓶清水。我會(huì)搖動(dòng)這兩個(gè)瓶子。請(qǐng)想象一下，兩個(gè)瓶子看起來(lái)分別會(huì)是什么樣。汽水瓶里會(huì)充滿嗞嗞作響的氣泡。清水瓶里可能只有水在打轉(zhuǎn)，并沒有出現(xiàn)太大變化。請(qǐng)?jiān)傧胂笠幌拢總€(gè)瓶子代表一個(gè)在高速公路上開車的人。兩個(gè)人駕車并排行駛在車道上，突然有第三輛車橫穿兩條車道，導(dǎo)致上述兩個(gè)人猛踩剎車。充滿氣泡的汽水瓶代表第一個(gè)人，他的反應(yīng)會(huì)是什么樣的？他是不是快要爆發(fā)了？為什么？因?yàn)檫@個(gè)人是消極被動(dòng)的，而不是積極主動(dòng)的。他任由情緒控制自己的反應(yīng)，而不是主動(dòng)選擇回應(yīng)方式。清水瓶代表的那個(gè)人呢？他會(huì)怎么做？那個(gè)人可能會(huì)拋開糟糕的感覺，恢復(fù)鎮(zhèn)定，繼續(xù)往前開。為什么？因?yàn)檫@個(gè)人是積極主動(dòng)的。那么，消極被動(dòng)和積極主動(dòng)的人有什么區(qū)別？消極被動(dòng)的人會(huì)根據(jù)當(dāng)下情況立刻做出反應(yīng)，會(huì)不顧后果地采取行動(dòng)。積極主動(dòng)的人則會(huì)停下來(lái)，認(rèn)真思考，根據(jù)自己重視的東西（也許是他的配偶和孩子）選擇要做出什么樣的回應(yīng)。積極主動(dòng)的人會(huì)說：我不會(huì)針對(duì)別人的行為做出反應(yīng)，我能控制自己的思想、態(tài)度和行為。我不會(huì)因?yàn)閯e人對(duì)我做的事而焦躁不安，我不是受害者。消極被動(dòng)的話語(yǔ)會(huì)帶來(lái)一個(gè)嚴(yán)重問題，那就是它會(huì)成為“自我實(shí)現(xiàn)的預(yù)言”。人們會(huì)感覺自己成了受害者，失去了自控力，無(wú)法掌控自己的人生或命運(yùn)。他們會(huì)將自己的遭遇歸咎于外部力量——他人、環(huán)境，甚至是星象?！返俜摇た戮S親密關(guān)系是為了使你的配偶或伴侶感到幸福，而不是讓他們變得更好。你想不想知道，哪些方式能讓你的伴侶感到幸福，而不是變得更好？史蒂芬：如果我想擁有幸福的婚姻，就需要促成積極的“統(tǒng)合綜效”。我在設(shè)計(jì)自己身份認(rèn)同的同時(shí)，也決定了家人的命運(yùn)。進(jìn)入婚姻或親密關(guān)系的時(shí)候，人們很自然會(huì)抱著“我想成為什么樣的人”的念頭。我可以對(duì)伴侶或配偶抱有期待，但將自己的想法和期望強(qiáng)加給伴侶，則是一個(gè)巨大的錯(cuò)誤。如果我愛對(duì)方，就會(huì)把對(duì)方擺在第一位，然后試著理解雙方的差異。讓愛人變成我腦海中“他該有的樣子”，就是物化對(duì)方，而人不是物品。俄國(guó)文學(xué)家陀思妥耶夫斯基說過，“愛一個(gè)人，就意味著將他視為上帝所期望的樣子”，而不是我所期望的樣子。愛不僅僅是對(duì)某人的一種感覺，還要愿意將對(duì)方視為獨(dú)立個(gè)體。這就意味著，我們需要重視個(gè)體差異——不光是容忍它，還要贊美它，為雙方之間的差異歡欣鼓舞，充分發(fā)揮各自的獨(dú)特天賦。迥異的興趣、獨(dú)特的天賦、古怪的個(gè)性，正是這些東西使生活和愛情如此令人著迷。請(qǐng)真正將愛人視若珍寶，將對(duì)方的不同之處視為天賜。正如美國(guó)著名情緒管理專家史蒂芬·史多茲所說，同理心能讓“你對(duì)愛人的個(gè)性和弱點(diǎn)變得敏感。它會(huì)讓你看到，伴侶是與你不同的人，有著與你不同的經(jīng)歷、性情和弱點(diǎn)，從某種程度上說，還擁有與你不同的價(jià)值觀”。相似不等于一致，同質(zhì)也不等于統(tǒng)一?；橐鍪且环N理想的互補(bǔ)。兩個(gè)才能迥異的人因?yàn)橄鄲圩叩搅艘黄?，欣賞對(duì)方截然不同的角色、觀點(diǎn)和能力。不要試圖把你的配偶變得更好，而請(qǐng)?jiān)囍箤?duì)方感到幸福。我們傾向于讓配偶變得更像自己，仿佛自己的做法才是更好的。但正如我在自己的婚姻中學(xué)到的，這么做是輕視對(duì)方帶進(jìn)婚姻的獨(dú)特禮物，永遠(yuǎn)都不可能奏效。與其試圖將對(duì)方變成自己的復(fù)制品，不如欣賞對(duì)方的不同之處，與對(duì)方并肩前行，努力使對(duì)方感到幸福。我想講個(gè)小故事：有個(gè)女人決定跟丈夫離婚，因?yàn)樗莻€(gè)酒鬼，而她實(shí)在受夠了。夫妻倆共同撫養(yǎng)孩子，而妻子再也不想這樣過日子了。我用同樣的說法勸導(dǎo)她：“不要試圖讓他變好，不要試圖改變他。請(qǐng)做他的指路明燈，不要妄下評(píng)判。請(qǐng)?jiān)囍@么做，堅(jiān)持三十天?！比旌螅煞蛞呀?jīng)有兩周滴酒不沾了。夫妻兩人一條心，生活也更幸福了。我問他們發(fā)生了什么事。丈夫說：“我知道，她在試圖用善意殺死我。”妻子說：“起初確實(shí)是這樣，但后來(lái)我漸漸養(yǎng)成了習(xí)慣，喜歡上了這么做?！闭煞虮硎荆骸按蠹s兩周后，我也開始喜歡上了這樣的日子。后來(lái)，我開始思考什么才是真正重要的。”看到他們的婚姻被一盞指路明燈治愈了，真是令人歡欣鼓舞。這盞指路明燈就是一個(gè)無(wú)私奉獻(xiàn)、心地善良、從不評(píng)判的人樹立的榜樣。如果雙方都在結(jié)束一段持續(xù)若干年的關(guān)系后，重新締結(jié)了婚姻或伴侶關(guān)系，你面對(duì)的就是兩個(gè)承諾“不再重蹈覆轍”的人。約翰：我建議他們做的第一件事，也是最重要的事，就是學(xué)習(xí)“七個(gè)習(xí)慣”。閱讀它們，研究它們。它們將為你提供全新的思維模式，從消極被動(dòng)變成積極主動(dòng)。它們將為你提供全新的技能，讓你先尋求理解對(duì)方，而不是先得到對(duì)方的理解。它們會(huì)為你提供全新的工具，幫助你創(chuàng)建伴侶關(guān)系使命宣言，以便朝著這個(gè)目標(biāo)努力。它們會(huì)教給你什么是“七個(gè)習(xí)慣”，讓你看到“理解”而不是“評(píng)判”的重要意義。然后，習(xí)慣七“不斷更新”將幫助你們一起重新開始。我有個(gè)好朋友，他在第一任妻子去世后再婚了。我問他：“娶個(gè)新人感覺怎么樣？”他表示：“我學(xué)到了一個(gè)偉大的真理，那就是，不要試圖改變對(duì)方。我們還在約會(huì)的時(shí)候，就說好了不會(huì)試圖改變對(duì)方。我們會(huì)接受對(duì)方，努力使對(duì)方感到幸福。這確實(shí)是個(gè)挑戰(zhàn)，但這么做很管用?！睂?duì)于再婚家庭來(lái)說，我的經(jīng)驗(yàn)是，習(xí)慣二對(duì)于婚姻成功至關(guān)重要。創(chuàng)建使命宣言，然后打造家庭傳統(tǒng)，增加一對(duì)一相處時(shí)間，將它們視為承諾的核心，你們就會(huì)變得強(qiáng)大又團(tuán)結(jié)，能夠不懼激流，奮勇向前。你有選擇回應(yīng)方式的自由約翰：消極被動(dòng)的人沒有“暫停鍵”，會(huì)當(dāng)即大發(fā)雷霆。積極主動(dòng)的人則會(huì)按下“暫停鍵”，思考行為的后果，他們會(huì)讓自己冷靜下來(lái)，然后根據(jù)自身價(jià)值觀做出選擇。簡(jiǎn)單來(lái)說，如果你認(rèn)為問題不是出在自己身上，這個(gè)想法本身就是問題。積極主動(dòng)的人會(huì)停止?fàn)幷?，深吸一口氣，反思?dāng)下的處境。他們不會(huì)根據(jù)憤怒的本能行事，而會(huì)控制自己的怒火。他們會(huì)做點(diǎn)別的來(lái)分散自己的注意力，比如想想其他事，出門散步，聽聽音樂。他們會(huì)捫心自問：此時(shí)此刻，生命對(duì)我提出了什么要求？簡(jiǎn)：作為人類，我們擁有選擇應(yīng)對(duì)措施的自由。我們有自我意識(shí)，有想象力，有良知，也有獨(dú)立意志。我們可以重塑自我，可以自愿做出改變，可以學(xué)習(xí)“暫?！?。我們可以學(xué)習(xí)反思，觀察自己選擇的后果，也可以根據(jù)自身價(jià)值觀做出選擇。我們可以對(duì)自己的行為負(fù)責(zé)。所謂的“負(fù)責(zé)”，就是“能夠做出回應(yīng)”的另一種說法。約翰：為了說明這一點(diǎn)，我想舉個(gè)例子。我和簡(jiǎn)結(jié)婚已經(jīng)很多年了。幾年前，我突然有所領(lǐng)悟。我發(fā)現(xiàn)自己下班回家后，會(huì)對(duì)簡(jiǎn)和孩子們持批判態(tài)度。我會(huì)說：“天哪，家里真是亂糟糟的，你整天都在做什么呢？”你覺得我這么做會(huì)帶來(lái)什么后果？顯然，我傷害了簡(jiǎn)，傷害了我們的關(guān)系，還會(huì)引起憤怒的反應(yīng)。這源于一種陳舊的思維方式、一種錯(cuò)誤的看問題方式。幸運(yùn)的是，我改變了。我充分運(yùn)用“自我意識(shí)”和“良知”這兩大天賦，意識(shí)到了自己在做什么。我的解決方案是，開門進(jìn)屋之前，先在車道上按下“暫停鍵”。我開車回家，在邁出車門之前，會(huì)先在車道上停下腳步，心中默念：“我關(guān)心和深愛的一切都在那棟房子里，這就是我每天去上班的理由?！比缓?，我再下車，走近屋子。我會(huì)抱著這種積極主動(dòng)的全新思維方式，推開大門，張開雙臂，大喊：“嗨，我回來(lái)了，可別太激動(dòng)??！”簡(jiǎn)并不會(huì)停下手頭在做的事，但我會(huì)哈哈大笑，抱起一個(gè)孩子，幫她做家務(wù)。我會(huì)走到簡(jiǎn)身邊，問她：“親愛的，你還好嗎？你今天過得怎么樣？嘿，我怎么才能幫上你的忙？”那么，要是我從來(lái)沒學(xué)過怎么做到積極主動(dòng)呢？要是我從來(lái)沒學(xué)過管理負(fù)面情緒呢？要是我不顧后果，想到什么就說什么呢？七個(gè)習(xí)慣的基礎(chǔ)就是積極主動(dòng)，而不是消極被動(dòng)。積極主動(dòng)帶來(lái)的結(jié)果是相互尊重、相互欣賞、充滿耐心和持久的關(guān)系。積極主動(dòng)能建立信任。品格源于人們互相做出的承諾，而婚姻是這一承諾的最高形式?！材匪埂．威爾遜，美國(guó)社會(huì)學(xué)家你可以控制自己的回應(yīng)積極主動(dòng)的思維方式指出，一段美滿、健康、穩(wěn)固的關(guān)系并不需要兩個(gè)完美無(wú)缺的人，只需要兩個(gè)人互相欣賞，加上一個(gè)人愿意做出必要的調(diào)整，以便雙方能攜手共度余生。簡(jiǎn)：很多人都認(rèn)為，他們沒法控制自己的本性。人們會(huì)說“我天生就脾氣不好，我爸爸是這樣，我爺爺也是”，或是“邁克尼爾斯家的人都脾氣暴躁，這跟基因有關(guān)”，或是“嘿，我每天早上都脾氣暴躁。我總是這樣，習(xí)慣了就好，這是家族遺傳”，或是“是我的家庭環(huán)境讓我變得這么神神道道。我本可以是個(gè)可愛又迷人的女人，但如果你認(rèn)識(shí)我每天回家見到的那個(gè)男人，你也會(huì)變成這副模樣的。這又不是我的錯(cuò)”。事實(shí)上，每個(gè)人都受到遺傳基因、童年經(jīng)歷或當(dāng)下環(huán)境的影響，但我們不是由這些因素造就的。我無(wú)法控制父母所屬的人種，也無(wú)法控制自己的身高，但我可以控制自己對(duì)這些東西的反應(yīng)。你能控制伴侶的情緒、脾氣或感受嗎？當(dāng)然不能。你只能選擇自己的回應(yīng)方式。我和約翰曾給一家大型銀行的員工做培訓(xùn)。培訓(xùn)結(jié)束后，我們走下觀眾席，想要見見大家，跟他們握手，凝視他們的雙眼，找他們聊一聊，花點(diǎn)時(shí)間了解來(lái)聽講座的人。幾分鐘后，我發(fā)現(xiàn)自己站在一個(gè)男人身邊。他離我很近，盯著我的眼睛說：“你們剛才談到了積極主動(dòng)，如果說你一直都脾氣暴躁，根本沒法控制，那會(huì)怎么樣？”我凝視著他的雙眼，回答說：“那樣的話，你的伴侶和孩子可能會(huì)恨你?！彼瓷先ズ苷痼@，氣沖沖地轉(zhuǎn)身離開，因?yàn)槲揖垢疫@么對(duì)他說話。我也轉(zhuǎn)過身去，很驚訝自己竟說出了這么大膽的話。但我在聽他說話，望著他的雙眼時(shí)，意識(shí)到他能夠根據(jù)自己重視的東西做出選擇。當(dāng)你選擇暴力和憤怒時(shí)，會(huì)對(duì)你的親密關(guān)系造成多大的破壞？在另一場(chǎng)活動(dòng)中，我們剛講完習(xí)慣一“積極主動(dòng)”和“選擇你的反應(yīng)方式”，就有一位女士舉手提問：“我這人喜歡大吼大叫。你們是說，如果我不想的話，就用不著大吼大叫？”全班異口同聲：“沒錯(cuò)，用不著。”第二天早上，約翰問全班人：“昨晚有人說了或做了什么新鮮事嗎？”那位女士又舉起了手：“昨晚我回家以后，決定再也不大吼大叫了。我家里有丈夫、他帶來(lái)的一個(gè)兒子，還有我們生的一個(gè)兩歲小孩，每天從早到晚我都在沖他們大吼大叫。昨天晚上，我一次也沒有大吼大叫。我做到了！”全班都鼓起掌來(lái)。通過實(shí)踐習(xí)慣一，你可以成為自己人生的駕駛員。你可以控制自己的想法，也可以控制自己說出的話。實(shí)踐習(xí)慣一：積極主動(dòng)接下來(lái)，讓我們?cè)囍鴮⒘?xí)慣一付諸實(shí)踐。采取積極主動(dòng)的思維方式時(shí)，請(qǐng)對(duì)自己提出以下問題：·在這段關(guān)系中，你想繼續(xù)保持哪些積極主動(dòng)的做法？·你想停止哪些消極被動(dòng)的做法？·你是否相信，如果你主動(dòng)而非被動(dòng)地做出選擇，就能為自己和他人帶來(lái)幸福？“積極主動(dòng)”的定義：我們根據(jù)自己的價(jià)值觀，根據(jù)自己重視的事物，來(lái)選擇如何做出回應(yīng)?！跋麡O被動(dòng)”的定義：我們根據(jù)外界環(huán)境或外人，根據(jù)自己此時(shí)此刻的感受，來(lái)選擇如何做出回應(yīng)。我們擁有選擇的能力和自由，能創(chuàng)造出自己每天所處的天氣。——史蒂芬·柯維關(guān)注影響圈當(dāng)你積極主動(dòng)的時(shí)候，就是關(guān)注自己能夠影響的事物，而不是擔(dān)心自己無(wú)法影響的事物。這就是所謂的“由內(nèi)而外”處事。生活中的影響圈請(qǐng)將你的生活想象成兩個(gè)圈子：·關(guān)注圈：你在生活中關(guān)注但無(wú)法直接影響的事物?！び绊懭Γ耗阍谏钪心軌蛑苯佑绊懙氖挛铮ㄓ绕涫悄阕约海约澳隳軌蚴┘佑绊懙氖挛铮ɡ缧湃危Ｄ闵钪械氖挛锟梢苑謩e納入哪個(gè)圈子？積極主動(dòng)的關(guān)注：屬于“影響圈”的活動(dòng)1.簡(jiǎn)要描述你在婚姻中極其關(guān)注、經(jīng)常思考的情境。________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________2.在上述情境中，你無(wú)法掌控的具體問題是什么？________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________3.哪些事物是你能夠掌控或施加影響的？________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________如何做出積極主動(dòng)的選擇在對(duì)情境做出回應(yīng)之前，請(qǐng)充分運(yùn)用你“選擇的自由”。1.暫停：按“暫停鍵”。2.思考：什么才是積極主動(dòng)的選擇，這么做會(huì)帶來(lái)什么結(jié)果？3.選擇：選擇最佳回應(yīng)方式。假設(shè)你的伴侶說了某些尖酸刻薄的話，惹你生氣了。請(qǐng)按照上述三個(gè)步驟，應(yīng)對(duì)你在“影響圈”遇到的挑戰(zhàn)。暫停：下次發(fā)生這種事的時(shí)候，你會(huì)做些什么來(lái)按下“暫停鍵”？思考：你的“影響圈”有哪些積極主動(dòng)的回應(yīng)方式？選擇：哪種回應(yīng)方式能為你帶來(lái)最好的結(jié)果？________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________當(dāng)我們真正意識(shí)到什么對(duì)自己最重要時(shí)，生活就會(huì)發(fā)生翻天覆地的變化。——史蒂芬·柯維習(xí)慣二：

以終為始——將目標(biāo)與愿景帶進(jìn)關(guān)系習(xí)慣一“積極主動(dòng)”說的是，你要對(duì)自己的思想、態(tài)度和行為負(fù)責(zé)。你不是受害者，而是對(duì)自己的言行負(fù)責(zé)。習(xí)慣二以此為基礎(chǔ)，提出了下列問題：·你會(huì)如何定義自己？·你的立場(chǎng)和主張是什么？·你重視哪些東西？這是為了明確你是什么樣的人，你的價(jià)值觀是什么，你想如何履行親密關(guān)系中許下的承諾。毫無(wú)目標(biāo)地拼拼圖簡(jiǎn)：假設(shè)有人請(qǐng)你和伴侶拼一幅拼圖，你之前拼過很多類似的，所以興奮不已。你倒出一千塊碎片，鋪在一張大桌子上，然后拿起包裝盒蓋，看看要拼什么圖案?？墒呛猩w上沒有圖案，只是一片空白。你都不知道要拼什么，怎么才能完成拼圖？要是能瞥一眼要拼的圖案就好了，哪怕只有一秒鐘也好啊，那會(huì)改變一切！沒有圖案，你就不知該從何入手了?，F(xiàn)在，想一想你和伴侶的關(guān)系，是不是類似于那幅一千片的拼圖。你知道你們要前往何方嗎？你對(duì)自己的婚姻一年后、五年后的狀況有清晰的認(rèn)識(shí)嗎？還是說，你根本毫無(wú)概念？為伴侶關(guān)系制訂飛行計(jì)劃習(xí)慣一指出，你是自己生活的駕駛員，而不是乘客。習(xí)慣二指出，既然你是駕駛員，就該決定你們兩個(gè)人要前往何方。請(qǐng)繪制一幅通往目的地的地圖。·你們喜歡待在一起嗎？·你們?yōu)槭裁聪胍谝黄?？·遇到難關(guān)的時(shí)候，你們?yōu)槭裁聪胍朔?，而不是選擇放棄？在探討習(xí)慣二的時(shí)候，你們已經(jīng)創(chuàng)建了親密關(guān)系使命宣言，并把它裝裱鑲框，掛在臥室里。它相當(dāng)顯眼，提醒你們?cè)S下的承諾——你們承諾在身體、心靈等方面忠于對(duì)方?；橐霾粌H僅意味著撫養(yǎng)孩子、分擔(dān)家務(wù)或同床共枕，還意味著共同創(chuàng)造新生活。你們?cè)诖蛟煲粋€(gè)充滿象征、傳統(tǒng)和儀式的家。在婚姻中，你們將漸漸學(xué)會(huì)欣賞雙方扮演的角色。這些角色將你們聚到一起，讓你們弄清“成為一家人”的真正含義。你們要如何創(chuàng)建婚姻使命宣言？請(qǐng)選擇一個(gè)靜謐時(shí)刻，將注意力完全放在對(duì)方身上，提出以下問題：·你還記得小時(shí)候全家人共度佳節(jié)的情形嗎？·你們家有哪些傳統(tǒng)？·你把哪些傳統(tǒng)帶進(jìn)了自己的小家庭？·哪些傳統(tǒng)是你想帶進(jìn)小家庭，但目前還沒做到的？習(xí)慣二說的是定義你希望擁有的關(guān)系。我們希望這段婚姻在五年、十年后是什么樣子？我們無(wú)法控制外界的情況，但完全可以掌控在自己家里想做的事。婚姻經(jīng)常偏離軌道！重點(diǎn)在于牢記目的地，不斷回歸正軌?！返俜摇た戮S如何繪制婚姻藍(lán)圖我們要從哪兒開始繪制這幅婚姻藍(lán)圖？首先，你們要分別回答，然后再一起回答下列問題：在你們的生活和婚姻中，最重要的是什么？你們需要弄清這個(gè)問題的答案。要是你們自己都不知道對(duì)你們來(lái)說什么才是最重要的，那又有誰(shuí)會(huì)知道？如果你們兩個(gè)人都說不清自己最重視什么，又有誰(shuí)會(huì)來(lái)為你們做決定？難道是電視、電影嗎？你們真的想讓如今的社會(huì)文化來(lái)決定什么最適合你們的婚姻？三十年前的社會(huì)文化對(duì)家庭友善，如今的社會(huì)文化則對(duì)婚姻和家庭有害。遇到難關(guān)的時(shí)候：應(yīng)對(duì)不可調(diào)和的差異，維系這段婚姻。史蒂芬：有些情況下，離婚緣于真正的背叛，如身體上的虐待或不忠，但大多數(shù)情況下，離婚都是一種消極思維方式導(dǎo)致的結(jié)果。在那種思維模式（或思維方式）的影響下，愛意會(huì)變成輕蔑粗暴。有些婚姻會(huì)演變成心懷惡意的大辯論。家庭成員會(huì)針鋒相對(duì)，非要分出個(gè)輸贏。有些家庭則飽受不那么明顯、較為微妙的精神虐待的困擾，如低級(jí)的口角紛爭(zhēng)、吹毛求疵和背后中傷。那就像不肯服輸?shù)母?jìng)爭(zhēng)，看看誰(shuí)能讓誰(shuí)更痛苦：“如果你愛我，就會(huì)把車庫(kù)收拾干凈?！薄拔乙徽於荚谂ぷ鳎Y(jié)果你是怎么感謝我的？”“你知道吧，他們也是你的孩子?！痹诓恢挥X中，雙方的隔閡逐漸加深，直到只剩下冰冷的沉默?！昂喜粊?lái)”常常被視為離婚的理由。這個(gè)詞能涵蓋一系列問題，包括經(jīng)濟(jì)、情感、社會(huì)、性愛等方面。但歸根結(jié)底，問題出在怨恨而不是珍視差異：“我們的看法從來(lái)沒有一致過。”“我不明白她是怎么想的?！薄八稽c(diǎn)也不理智?！彪S著時(shí)間的推移，雙方都陷入了絕望，離婚似乎是唯一的出路。與此相反，只有伴侶雙方珍視對(duì)方的差異，才能形成美滿的婚姻。在他們眼中，雙方帶進(jìn)婚姻的文化、怪癖、才能、長(zhǎng)處、反應(yīng)和本能，成為喜悅與創(chuàng)造力的源泉。丈夫缺乏耐心導(dǎo)致他不擅長(zhǎng)記賬，但順其自然使得他詼諧風(fēng)趣。妻子的矜持有時(shí)會(huì)讓丈夫感到沮喪，但她的高雅風(fēng)度使他既敬畏又著迷。正是因?yàn)樗麄冋鋹蹖?duì)方，才能將幸福與尊嚴(yán)融為一體。兩個(gè)人結(jié)婚后，就有機(jī)會(huì)創(chuàng)造第三條道路，一種空前絕后的獨(dú)特家庭文化。除了與生俱來(lái)的個(gè)人特質(zhì)，伴侶雙方還分別代表一種完全成形的社會(huì)文化——一套信念、規(guī)范、價(jià)值觀、傳統(tǒng)，甚至是語(yǔ)言。一個(gè)人的原生家庭，人與人關(guān)系深厚，但略顯疏離，沖突不是被壓抑就是私下悄悄處理；另一個(gè)人的原生家庭充滿愛意且吵吵嚷嚷，沖突會(huì)像火山一樣爆發(fā)，然后很快平息并被拋在腦后。如今，一種全新的文化誕生了，上述兩種家庭文化被統(tǒng)合了起來(lái)。根據(jù)伴侶雙方的思維模式，它可以是積極主動(dòng)的統(tǒng)合，也可以是消極被動(dòng)的協(xié)同。如果雙方將個(gè)體差異視為威脅，那就會(huì)釀成大問題；而如果他們珍視個(gè)體差異，互相學(xué)習(xí)并探索對(duì)方帶來(lái)的新事物，雙方的關(guān)系就會(huì)茁壯成長(zhǎng)。有人說：“跟我太太結(jié)婚就像搬到國(guó)外生活。剛開始，漸漸熟悉陌生的習(xí)俗是挺有意思的。她對(duì)此也有同感。但現(xiàn)在我們知道，探索永遠(yuǎn)不會(huì)結(jié)束，這是最偉大的冒險(xiǎn)?！闭?qǐng)注意，當(dāng)我說“珍視差異”的時(shí)候，并不是說要忍受違法行為或令人反感的做法。如果對(duì)方有成癮癥狀，或是對(duì)你施加精神或身體上的虐待，請(qǐng)及時(shí)尋求有關(guān)機(jī)構(gòu)的幫助。如果你遭到虐待，就應(yīng)該勇敢站出來(lái)，切勿拖延。不過，在不存在違法行為的情況下，婚姻中還是會(huì)經(jīng)常爆發(fā)沖突，因?yàn)閮煞N文化會(huì)出現(xiàn)價(jià)值觀、信念和期望的碰撞。人們結(jié)婚不是為了爭(zhēng)吵或讓對(duì)方痛苦，但有一半的婚姻破裂都是因?yàn)殡p方無(wú)法超越兩種文化，開創(chuàng)欣欣向榮的第三條道路。除了前面提到的幾點(diǎn)，我還建議你們尋找一個(gè)雙方都重視的東西，也就是一個(gè)更高的價(jià)值觀。它能將你們兩個(gè)人團(tuán)結(jié)起來(lái)，促使你們超越無(wú)法調(diào)和的個(gè)體差異，尤其是危害性不大的差異。如此一來(lái)，你們面對(duì)的就是一個(gè)收斂性問題，而不是一個(gè)發(fā)散性問題。你們也就不會(huì)分道揚(yáng)鑣，而是會(huì)圍繞更高的價(jià)值觀團(tuán)結(jié)一致，如孩子和他們的幸福成長(zhǎng)。