親愛的安德烈讀后感讀后感

1、親愛的安德烈讀后感讀后感親愛的安德烈讀后感 親愛的安德烈讀后感（1）：陸陸續(xù)續(xù)的最后讀完了親愛的安德烈，給我的最大震撼是書中那些關(guān)于父母與子女的溝通的描述，那些在我這樣的中國孩子看來新奇無比的且見解獨到的方式，令我耳目一新，那個既有成人的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真爛漫的安德烈更是給我留下了十分深刻的印象。書中的安德烈的生活充滿了樂趣，他喝酒、聊天、聽歌、開party、旅行，簡直是五光十色，豐富多彩，再來看看我們學(xué)生時代的生活：早早地起床、匆匆忙忙地上學(xué)、沒完沒了地做作業(yè)、上不完的各種補_班，即使偶爾也有短暫的放松和娛樂，也大多是來去匆匆，蜻蜓點水，從來無法盡興，比起安德烈的

2、自由和愜意差得何止十萬八千里;安德烈遇到了挫折，媽媽龍應(yīng)臺來安慰他，而當(dāng)我們遇到這種狀況時，卻往往收獲的是家長和老師的聯(lián)合斥責(zé);安德烈成功時，媽媽、弟弟和朋友會為他送去衷心的祝賀，但我們?nèi)〉玫某晒s永遠是理所當(dāng)然，不足為奇，甚至在老師和家長眼睛里永遠是那樣微不足道，與他們的期望相距甚遠。這難道就是東西方理念的不一樣嗎中國人之因此不肯尊稱一個14歲以上的少年為您，僅僅是為了保全那點少的可憐的面子嗎別以為對方是小孩就能夠剝奪他的發(fā)奮和成就!小孩也是人，也是有資格獲得尊重的人，也需要平等的對待，難道所謂的人人平等在孩子身上就不適用了嗎你一邊給，一邊覺得那是你的授權(quán)或施舍，書中不乏這樣的片段，語言犀利

3、，點名了安德烈不期望媽媽還像對待孩子一樣對待他，期望自己能獨立，能長大。就在我的身邊，就有這樣一個的例子。我的一個好朋友，平時在學(xué)校里學(xué)_成績很優(yōu)異，是他們班的班長，是一個有個性，有創(chuàng)意的女生，在他們班，她很受同學(xué)們的歡迎，有個性多的好朋友，活潑又開朗，但是，回到家中她就像變了個人似的，沉默不語，每一天回到家就埋頭寫作業(yè)，把自己悶在房間里，不喜愛和家人交流，把心靈的窗子也關(guān)得緊緊地，似乎不想讓一絲陽光照射進來。在家中不喜愛和父母傾談，她總是說與父母沒有話題可聊，但是和我在一齊時，她就有說不完的話題：學(xué)校發(fā)生的趣事、她的好朋友的狀況、她在學(xué)校的表現(xiàn)等等。之后，我與她進行了很深刻的一次交流，才知道

4、：的爸爸又經(jīng)常出差，因此沒有時刻與爸爸媽媽交流。我和她是有一些區(qū)別的，我喜愛傾訴，總覺得快樂的事情就應(yīng)與每個人分享，因此，我是很喜愛和爸爸媽媽聊天，他們知道了我的狀況，也會很快樂，這就讓我感受到父母其實很關(guān)心我，她們在傾聽我的話，我們在一齊學(xué)_，他們在陪伴我成長。而婷婷不喜愛與父母交談，覺得自己與父母之間有代溝，無法溝通，正因此刻的青少年都比較新潮，對網(wǎng)絡(luò)的詞匯比較熟悉，而有些父母并不了解自己的兒女到底喜愛什么，對什么感興趣，兒女又總是說些網(wǎng)絡(luò)潮語，就導(dǎo)致家長和兒女只見沒有共同語言，的內(nèi)心也就更加封閉了。親愛的安德烈讀后感（3）：我們原來也可能在他_歲那年，就像水上浮萍一樣各自蕩開，從此天涯淡

5、泊，但是我們做了不一樣的嘗試我發(fā)奮了，他也回報以同等的發(fā)奮。我認識了人生里第一個_歲的人，他也第一次認識了自己的母親。日后的人生旅程，當(dāng)然還是要飄萍離散人生哪里有恒長的廝守龍應(yīng)臺認識一個_歲的人親愛的安德烈是龍應(yīng)臺女士和他的兒子安德烈依靠書信體共同完成的兩代人的對話：東方禮貌與西方價值觀的碰撞;成年母親和80后兒子的思維分歧;還有便是一個普通母親對于分開多年的孩子的內(nèi)心關(guān)照。如果安德烈的母親不是龍應(yīng)臺，而是一個普通的大學(xué)教授，或許這些靠電纜計算機才得以實現(xiàn)的溝通交流不會產(chǎn)生這么廣大的影響;如果這對母子之間不是中間隔著三十年，并且隔著東西文化，或許這些交流就不會有如此深遠的好處;如果這些多年來的

6、書信沒有集結(jié)成冊對外銷售，或許那會是中國文壇的一筆損失和中國社會的莫大遺憾。這是一個五十歲的母親和_歲的兒子之間的對話，是一個自以為成熟理性的人和被認為年少輕狂的人的對話。一、愛與不愛我知道他愛我，但是，愛，不等于喜愛，愛，不等于認識，愛，其實是很多不喜愛，不認識，不溝通的借口，正因有愛，因此正常的溝通能夠不必了。老師對學(xué)生似乎也永遠有一種這樣的以愛作借口的不愛，比如說我們常聽常說的這是為你好，因此而不溝通不解釋的種種，并沒有把學(xué)生當(dāng)成能思考，有主見的人。親愛的安德烈讀后感（4）：媽媽，你和我說話的方式，還是把我當(dāng)作小孩看待，你完全無法明白我是個成人，你給我足夠的自由，是的，但你知道嗎你怎樣沒

7、和我們商量身為教師的我也不知道如何去觸動孩子的心靈，親愛的安德烈中母子之間的睿智對話，觸及了我的神經(jīng)。從這本書中，我看到了對孩子的尊重和肯定是多么的重要：菲力浦在第34封信獨立宣言中總結(jié)歸納出一個十分精辟的結(jié)論：歐洲人看人是看年齡的，只要滿十四歲了，連老師也要用您來稱呼學(xué)生。但是，中國的家長和老師卻往往忽略孩子的年齡，而是刻意的去強調(diào)輩分、尊卑，不管孩子是不是已經(jīng)長大了，只要站在爸爸、媽媽或是老師身邊，他的身份就永遠只能是孩子，永遠不能得到尊重，永遠只能選取服從。難道在中國人眼里，孩子只能算一個成人們隨身攜帶的物件順著菲力浦的遭遇探究下去，我又發(fā)現(xiàn)了一點，那就是中國的父母在夸贊孩子時總是對他的

8、父母說：你的兒子真厲害!，你的女兒真棒!諸如此類，真是可笑，這到底在夸誰呢母生病，而父母農(nóng)活忙，于是，晚上照看?母的重任就交給我了，無聊的晚上，蚊子亂飛；寂靜夜晚，飛蛾亂撲。百無寂聊的晚上，確實是難以渡過，第二天晚上，隨手拿起了龍應(yīng)臺的親愛的安德烈，躺在陪床是有心沒意的亂翻，幾頁后，竟然被這本書深的的打動了。是的，這是一本充滿了母子之間按這種討論、辯駁、分析，但是當(dāng)我真正開始讀它的時候，我才發(fā)現(xiàn)它的與眾不一樣，我被書中的資料深深的吸引了。能夠說，這本書，給我打開了另一個世界，我也是從此刻開始，才開始認真的思索書中的資料。首先，透過這本書，我也感受到了東西方的文化差異。書中我總能讀到安德烈的自由

9、，安德烈的生活充滿了樂趣，他喝酒、聊天、聽歌、開party、旅行簡直是五光十色，豐富多彩。這讓我不禁想起了自己從小學(xué)到大學(xué)這一路走來的枯燥與無可奈何。似乎從出生開始，我們的人生就已經(jīng)被計劃好了，我們需要好好學(xué)_，需要考上一所好大學(xué)，于是，老師、學(xué)校、家長、社會。身邊的所有的環(huán)境都充斥著這種思想。這種思想就像空氣一樣時時刻刻圍繞在我們的周圍，伴隨著我們的成長。尤其是在職業(yè)中專的的那段高中里的日子，我們每一天的任務(wù)就是學(xué)_學(xué)_再學(xué)_。最后，我在這種模式下考上了大學(xué)。但是，相比于安德烈，我們失去的真的很多。安德烈將性、藥、搖滾樂看做一種隱喻，暗指生命中的種種樂趣。我想安德烈是自由的，他每一天都能感受

10、到這種自由樂趣，并且無憂無慮地去享受。我知道，如果整日沉迷在這種享受中會使意志消沉，但是青年人如果沒有放松而不放縱，熱情而不激烈的勇氣和嘗試，我想在他垂垂老矣的時候，他會感到自己人生的悲哀。因此，生在中國，飽嘗著東方文化，我們確實不能像西方孩子，像安德烈一樣的生活，有他那樣的經(jīng)歷。但是我卻想說的是，人生苦短，活的灑脫奔放而不留遺憾，才不枉來人間走這一遭。這也是我從這本書中讀到的。我，就是這么想的。其次，更多的是我在這本書中感受到了兩代人之間的隔閡和鴻溝，也感受到了父母了解和認識自己成人子女的渴望，更感受到了父母對于子女不離不棄的、貫穿始終的愛。這部由36封家書構(gòu)成的書，不僅僅橫跨了新與舊，左派

11、與右派，流行文化與人文關(guān)懷，更橫跨了母與子的世代價值觀，集結(jié)成這一本精彩的散文集。其實在我們身邊，包括我在內(nèi)，有多少人和自己的父母交流甚少，缺乏適當(dāng)?shù)男问胶蜋C會，以至于兩代之間構(gòu)成了一條無法逾越的鴻溝。我們會發(fā)現(xiàn)，雖然自己以成家，卻發(fā)現(xiàn)自己越長大越孤單，漸漸的不愿意和父母分享更多的東西，反而身邊的朋友或許比父母更加的了解自己。我們不斷的接觸更新的事物，漸漸的從父母的世界中遠去，偶爾的電話也是例行公事一般的枯燥無味。最近好嗎？還好啦。錢還夠用嗎？夠。僅此而已。我們都感覺到了這種變化，但是卻沒有人愿意或者留心是不是就應(yīng)改變一些。我想，我們的父母養(yǎng)我們長大成人，絕對不想看到的是這樣的一種結(jié)局。但是看

12、了親愛的安德烈這本書之后，我發(fā)現(xiàn)，作為子女，我們是多么的不了解自己的父母。他們渴望了解我們的世界，于是心思急切，于是這樣的感覺讓我們厭煩，于是我們就會不自覺的離他們更遠。但是，我想，父母所作的一切都是源自于內(nèi)心深處愛的噴泉。是愛，讓他們管我們管的太嚴；也是愛，讓他們在日益長大的、獨立的子女面前手足無措。因此，無論外在的表現(xiàn)如何，內(nèi)在的實質(zhì)都是愛。我們長大了，擁有了自己的世界觀、人生觀、價值觀，就更就應(yīng)在自己的世界里盡興之后想一想，是不是就應(yīng)做點什么來讓父母感覺到他們子女的存在，也讓他們感覺到我們成家立業(yè)的后我們是怎樣的呢？于是，猛然間，我想到了，我是多久沒有給父母打過電話了？我是多久沒有給他們

13、講我的工作、生活、家庭里的事情了？于是，我拿起了電話，撥通了那個熟悉而陌生的號碼，我堅信，電話的那一頭，是怎樣的一對興高采烈和包含欣喜的臉。再次：做為父母，當(dāng)11歲的兒子寫了作文藏起來不讓我看時、當(dāng)他不肯告訴我他好朋友的名字時、當(dāng)他抗議我們大人常常把小孩子認為十分重要的東西扔掉時、當(dāng)他抱怨父母親只知道成績時、當(dāng)他拿出一大本他用心畫的漫畫時，我不得不悚然一驚，他已經(jīng)不再是那個我高興時能夠抱抱親親，不高興時便不理的小毛頭了。我務(wù)必應(yīng)對一個每個父母都務(wù)必應(yīng)對的問題如何去了解眼前這個每一天都在不斷成長和變化的、越來越有主見、正從小毛頭逐漸變?yōu)樾〈填^的孩子，如何和他溝通。我只有一次做父親的機會，沒有人來

14、教我如何當(dāng)父親。如果我不主動去學(xué)_如何做父親，而他又肯定不會等我最后明白如何當(dāng)父親后才開始成長，那么我很可能會錯失他僅有一次的少年青年時期。讀這本親愛的安德烈后讓我深思，正因這本書不僅僅讓我想到如何當(dāng)父親，而且指導(dǎo)我如何應(yīng)對每一天在學(xué)校遇到的12-15歲左右的學(xué)生。每個學(xué)生就是一本書，是作為老師一日就得不斷翻閱的書，而且是永遠不會重復(fù)的書。這些書讀得好不好，就看做老師的愛心、智慧及藝術(shù)了。好的老師就應(yīng)是一名好的讀者，龍應(yīng)臺告訴我們，認識一個_歲的人，你得從頭學(xué)起。你得放空自己。那么對我們來說，認識一群性格各異的12-15歲的人，我們該怎樣辦呢？在我看來，我們首先得蹲下來，而且得將自己杯子中的水

15、倒掉，只有倒空我們自己，才能有空間去傾聽他們的想法?，F(xiàn)代傳媒迅猛發(fā)展，而世界發(fā)展日趨多元，很多事物并非只有一個答案。因此不好帶著標(biāo)準(zhǔn)答案與學(xué)生討論，正因人人都不喜愛被說服。而且我們要善于抓住機會進行有效溝通。在溝通時，我們就應(yīng)把80%的時刻用于傾聽他們的訴說，同時注意不好以權(quán)威自居對他們發(fā)號施令。文中的龍應(yīng)臺理智、開明，安德烈年輕、奔放，有自己的主見和生活。母親用自己的人生經(jīng)歷和睿智引導(dǎo)和感化兒子；兒子用自己的潮流、活力來感染母親，開闊她的視野。兩代人的不一樣的人生經(jīng)歷相互碰撞，于是母親認識了這個18歲的年輕人，兒子也走進了大自己30歲的媽媽的世界。相互了解，相互包容，相互影響，相互激勵。這是

16、一種和諧的母子關(guān)聯(lián)，也是母子雙方作出的發(fā)奮。我想，只要我們發(fā)奮去改變，我們和父母、父子、師生之間也會建立起一座通往對方世界的橋梁。雨后的彩虹，就會在橋梁的上空，綻放！親愛的安德烈讀后感（9）：讀龍應(yīng)臺和兒子的書信集親愛的安德烈。書拿到手，由衷地喜愛。慢慢讀下去，突然明白為什么龍應(yīng)臺的圖片為什么這么不加處理和修飾，任由歲月的痕跡坦露無遺，原來在這本書里，她只是一個和我們所有的中國媽媽一樣，應(yīng)對孩子的成長和越來越遠的距離而不斷掙扎的本色母親，心里一下子變得十分溫暖。很多人羨慕龍應(yīng)臺，能打通與兒子三十年的年齡代溝、東西文化的代溝，而像朋友一樣坦誠交流。但我更能看到，一個母親與兒子隔裂的痛苦那份無助與

17、心痛。當(dāng)讀到龍應(yīng)臺看到安德烈的獨立宣言時，我十分感動。安德烈的原話是這樣的：mm，你跟我說話的語氣跟方式，還是把我當(dāng)十四歲的小孩看待，你完全無法明白我是個二十一歲的成人。你給我足夠的自由，是的，但是你知道嗎？你一邊給，一邊覺得那是你的授權(quán)或施予，你并不覺得那是我本來就有的天生的權(quán)利！對，這就是你的心態(tài)啊。也就是說，你到這天都沒法明白：你的兒子不是你的兒子，他是一個完全獨立于你的別人！龍應(yīng)臺這樣來描繪她看到兒子這些話時的感受：安德烈，那一刻，簡直就像經(jīng)典電影里的鏡頭，身為兒子的向母親做斬釘截鐵的獨立宣言，那飾演母親的，要不然就氣得全身發(fā)抖，啪的一個耳光打在兒子臉上，兒子露出愕然的表情，然后憤而奪

18、門而去，要不然，母親愕然，然后眼淚潸潸而下，本來威武莊嚴的母儀突然垮了，慘兮兮地哭。和朋友討論這種感覺，我們，在傳統(tǒng)中國文化沉浸下長大的一代，尤其是成人后的女孩，其實是很享受與母親之間那種水乳交融的親密關(guān)聯(lián)的。但是，當(dāng)我們的90后、_后的孩子長大成人后，當(dāng)他們向我們宣布獨立宣言的時候，一向沒有邊界的我們，能否承受這一打擊？又一次想起了那句：在所有的親密關(guān)聯(lián)中，惟有親子關(guān)聯(lián)是以分離為目的的。不知有多少母親能讀懂？用了一個下午的時刻，讀完這本親愛的安德烈。也許有很多人會認為，這是一本記錄母親與孩子成功交流的書。就書的形式和資料來看，也確實如此。以前，你的孩子，只是個柔軟的躺在你的懷里的小嬰兒，大聲

19、地啼哭，傻氣地笑。你微笑地看著他悄然地成長，一點一點地變得成熟，一點一點地學(xué)會獨立，然后毅然決然地奔向那個未知的世界。而你，只能遠遠地站在他身后，惆悵地望著他的背影，在遙遠的地平線上變得越來越小，越來越小但是，在你的心里，依然清晰地記得，那個柔軟的躺在自己懷里無助啼哭的嬰兒。并且，叛逆地表示，他沒有話想和你說。這個時候，你會心痛嗎？當(dāng)時刻一天天地流逝，你知道從來沒有后悔過對他的付出，也沒有將自己的漸漸衰老放在心上，但是，你卻清楚地感覺到：你在一點點地失去自己所愛的孩子，不會心痛嗎？心痛的時候，你會做什么？聽之任之嗎？還是放下母親這個無用的稱號，真正地將自己放空，去了解一個少年的心事呢？不是每個

20、母親都能象龍應(yīng)臺這樣成功地與孩子交流的。如果你仔細地讀這本書，會發(fā)此刻太多的時候，那位認真的母親，正在發(fā)奮而留意翼翼地用自己的經(jīng)歷，去換取孩子的信任和友誼。她的措辭，不再有野火集中脫口而出的憤怒，不再有孩子你慢慢來中滿溢的幸福和滿足，更多的是在應(yīng)對一個叛逆的青春期孩子時，用盡可能與他類似的語言和對自己青春年少的回憶換取他的信任，用盡可能不傷及他感情的措辭去限制他的錯誤舉止，用盡可能讓他感覺到信任的委婉語言給他的生活和學(xué)_帶去幫忙和指導(dǎo)因此，在我看來，這不僅僅僅是一本書，更不僅僅僅是一個母親和兒子的書信集，而是，一顆充滿母愛的赤誠之心。作為孩子的一方，在青春年少的時候，很難讀懂這顆心的全部，直到

21、他（她）自己成為父親（母親）的那一天。親愛的安德烈讀后感（10）：這天讀了親愛的安德烈。這些書信最初的愿望是龍應(yīng)臺想借此走入_歲的兒子的內(nèi)心世界；正因她發(fā)現(xiàn)，她和兒子，幾乎已經(jīng)無話可說。那個曾讓她擁抱，讓她親吻，讓她牽手，讓她牽腸掛肚、頭發(fā)有點汗味的小男孩不見了，取而代之的是那個冷冷的看著她，愛她卻不喜愛她的安德烈。她無法忍受和兒子成為了這樣有愛、但卻彼此不認識不了解不喜愛的人。我們都知道，這樣的事情發(fā)生在兩代人之間，還是異國的兩代人之間，而且是好長時刻沒有生活在一齊的異國的兩代人之間，其實是很自然的。我的安安哪里去了？可愛的安安哪里去了？小鳥長大了，總會要單飛的；翅膀硬了，自然也就不那么溫順

22、。這個問題就好像在問，小雞仔長大了，它金燦燦、毛茸茸的樣貌哪里去了？我鬢發(fā)蒼蒼了，二十歲的青春容顏哪里去了？答曰，隨時刻去了。父母終歸就是父母。是那個生育他，他，扶持他，影響他的人；是那個怕他饑，憂他寒，為他千里擔(dān)憂的人；是那個愿意為他付出太多太多，以他的快樂為自己最大的快樂。孩子終歸是孩子。是那個感恩父母的無私奉獻和良苦用心的人，是那個愿意用自己的寸草心來報答父母的三春暉的人。他真切的愿望是，等有一天我長大了，要讓父母正因我而更加幸福。但父母沒法強求自己必須會成為孩子的朋友和知己。就像我們沒法強求何一個人成為自己的知己一樣。正因年齡，父母不會熱衷于同樣的事情，正因經(jīng)歷，你走過的路他還沒有起步

23、。因此孩子自有他們興趣相投的玩伴，志同道合的朋友，心有靈犀的知己。而對于父母，卻是從全心依靠到慢慢分離，交集越來越少，觀念愈發(fā)迥異。小鳥長大了會單飛，它要去的地方父母不曾涉獵，孩子長大要獨立，他的想法在父母看來難免會不可思議。父母只是那個巢，而不可能是它飛行的旅伴。每個人生活在這個世界上，最終要成就的是我之為我。因此不好試圖清晰孩子的每一個念頭，不好追問他還有多少自己不知道的秘密，否則就會陷入一種愛得深太想問，但知道問了會換來抗拒和逃離的傷感境地。有時候父母總是認為，自己經(jīng)歷了鳳凰涅盤得來的真經(jīng)，必須得讓孩子如視珍寶的珍藏玩味，否則他就要費時刻走彎路受折磨，還可能荒廢一生甚至遭受到致命的打擊，

24、這怎能不讓父母揪心憂慮？不知道一個先知先覺的人總在身邊指點會是一種什么樣的感覺，哪怕你自己也明白所說的一切道理其實都是廢話，生活需要每一個人獨立地慢慢經(jīng)歷，反復(fù)周折，才能體驗。哪怕你的愿望只是告訴他最后不好倒下去，要站起來，那都是奢侈的。有沒有你總是諸葛亮的感覺？他有沒有先讀感情小說再談戀愛的感覺？他會不會覺得自己始終被動且后知后覺？有時候父母也會把愛和占有混為一談。安德烈是變了，但媽媽沒有說于他自己而言，他是變得更浮躁更煩惱了更墮落了？還是更踏實了更成熟更快樂了？媽媽關(guān)心的只是她不能再享有擁抱親吻那個可愛的小男孩的感受了！愛就期望占有，占有就是一種限制，愛期望回報，回報就是一種索取。愛，有時候也會變成侵犯，既然是侵犯了，就不可能真正視對方獨立平等不可強求不可冒犯。是不是老覺得我是對他好，就能夠理直氣壯？是不是還覺得，我是愛他的，就能夠肆無忌憚？而對于被愛