8種心理益智游戲

1、有些心理模式的互動，是身為大人的我們一再陷溺、反復(fù)而不自知的，源自于小時候 在真實表達(dá)自己的需要時，遭到拒絕、否定，遂發(fā)展出一套生活規(guī)則，不坦誠直接表達(dá)自己 的情感與需要，而用暖昧的方式來要求，這個心理游戲的過程就在于累積“情緒的點券”。累積情緒點券點券愈多可兌換愈大的禮物，如一百點時小吵一番，五百點時大吵一架，有人積到一 萬點時分手、離婚，累積十萬點時精神分裂，二十萬點時自殺、殺人。點券還可分成好多種顏色，紅色代表憤怒的點券；黑色是悔恨、自責(zé)；褐色代表沮喪、 無助、傷害；白色則是為正義、公平而付出代價；灰色代表害怕；藍(lán)色帶來罪惡感；金色代 表喜悅、成長、歡樂，來自于真實的親密關(guān)系。在生活中我

2、們累積各色點券，每一種心理游 戲都有特別的點券可兌換，心理游戲落幕時，主角總是再一次沉溺在童年的原始創(chuàng)傷里，一再縱容自己回到原始創(chuàng)傷里溫習(xí)，愈陷愈深，甚至回到小時與父母互動時，心靈深處的幼兒決斷期感受，比如說：“我是可憐的，他們都不幫助我，沒有人真的愛我?！毙r候?qū)ψ约?的判斷與感覺會內(nèi)化，且日后不斷在生活事件中強化。 這時惟有帶著覺知去審查自己的舉止， 與家人、朋友、愛人的關(guān)系，才能跳脫心理游戲的陷阱，擺脫現(xiàn)世輪回。在談到八種著名的心理游戲之前，先介紹一下在這八種心理游戲中經(jīng)常會出現(xiàn)的三個 重要角色一一“迫害者”、“拯救者”與“犧牲者”， 我們將這些角色稱之為卡普曼三角形?？ㄆ章诿绹且晃?/p>

3、非常著名的心理學(xué)博士，他在多年的心理研究中發(fā)現(xiàn)所有的心 理游戲里都有迫害者、 拯救者與犧牲者這三個角色， 而每一個人都在這三個不同的角色中不 停地互換位置。其實，如果你仔細(xì)回想過去你曾讀過或看過的童話故事、電影或連續(xù)劇，就 會發(fā)現(xiàn)所有的故事幾乎都有這三個角色。例如在白雪公主的故事里，扮演迫害者角色的是巫婆，而自雪公主代表的是犧牲者 的角色，至于白馬王子、七個小矮人及森林里那些可愛的小動物則扮演著拯救者的角色。又如在阿信的連續(xù)劇里， 阿信扮演的是犧牲者的角色，她婆婆扮演的是迫害者的角色，而她先生扮演的則是拯救者的角色。幾乎所有的故事或連續(xù)劇里都具有同樣的情節(jié)，其實，那是因為我們每個人在日常生活中

4、就不斷地在玩這種心理游戲。如果到目前為止你仍然不清楚這三種角色的差別，我再舉一例，你不妨試著去覺察、 分辨一下，在下面故事中這三種角色是如何互換與輪替的一一高中聯(lián)考剛放榜，沒有考上高中的女兒心情十分沮喪地坐在客廳里看噸視，這時候，爸爸正好下班回來， 看到女兒坐在客廳。爸爸今天在公司發(fā)生了一些不愉快的事，當(dāng)他一進家門看到女兒坐在客廳，便很生氣地對女兒說：“你這個該死的孩子 ！學(xué)校都考不上，還敢坐這里看電視，難道你不知道老子上 班賺錢有多辛苦嗎？”就在這個時候，媽媽從廚房里面走出來對丈夫說：“對孩子說話不要 這么大聲嘛！”這時爸爸又接著說：“都是你啦！孩子今天考不上高中都是被你這個媽媽寵壞的！ ”

5、接著女兒又跳出來對爸爸說：“爸爸，你不要對媽媽這么兇嘛！ "然后爸爸又說：“大人說話，你插什么嘴，你給我靜靜地在旁邊不準(zhǔn)說話 ！”這時，媽媽實在看不下去了，就回 爸爸說：“你吃錯藥了?。耐饷婊貋硪恢绷R、 一直罵，你心情不好也不能找我們出氣呀！” 事實上，當(dāng)媽媽在對爸爸說這些話的時候，爸爸變成了一個犧牲者，而媽媽反而成了迫害 者。在這個故事里值得我們注意的是：我們在心理游戲中經(jīng)常會以拯救者的姿態(tài)出現(xiàn)， 但其實卻變成整個游戲中的迫害者。跳出游戲陷阱在這個卡普曼三角形里面，你會不斷地在這三個角色中跳來跳去，卻總離不開這三個角色。除非你具備了與他人建立親密關(guān)系的能力，你才能夠真正從這個不斷

6、重復(fù)上演的心理游戲中走出來。例如在上面的故事中，如果落榜的女兒能夠很真實地去跟爸爸說：“爸爸，沒考上高中，我心里也感到很難過，但你這樣大聲地對我兇，我實在很害怕?！眿寢屓绻材芨M一步去傾聽丈夫生氣的真正原因，耐心地對他說：“我知道女兒沒考上高中令你失望、難 過，但是她現(xiàn)在整個人已經(jīng)夠沮喪了，如果你還一直罵她，她只會感到更挫折而已.我看到你們這樣的情形，我很心疼也很擔(dān)心。我相信你是很愛你女兒的，而我也很清楚地看到你很 用心地在照顧這個家?！本驮谶@個時候，爸爸為這個家所付出的辛苦就真正地被傾聽，被了解了。如果你能夠在這個心理游戲中更深一層去覺察自己內(nèi)在真正的感覺，并進一步將這些感覺真誠地表達(dá)出來

7、，這個心理游戲就真正的結(jié)束了。可惜的是，在玩心理游戲的人通常沒有這種覺察、表達(dá)與傾聽的能力，以致于他們總是在這三個角色里轉(zhuǎn)換，非把彼此都搞得精疲力竭之后，這個游戲才肯真正落幕。在我們現(xiàn)今社會的價值觀里，一般人對拯救者的觀念是崇拜，對犧牲者所報持的態(tài)度是同情，面對迫害者的感覺是憎恨。但是在現(xiàn)實生活中，有很多時候我們扮演的其實是迫害 者的角色，可是我們卻以其他的角色出現(xiàn)而不自覺。比如當(dāng)媽媽哭著跑來對你說：“唉！我好命苦呀！我這大半輩子為了養(yǎng)你們這幾個孩子吃了不少的苦，你們知道嗎？”這個時候你媽媽雖然是以犧牲者的角色出現(xiàn)，但是在你心里其實已經(jīng)接收到來自她那邊的迫害了，雖然她接下來要對你說的話并沒有說

8、出來，但你仿佛已經(jīng)聽到她在默默地對你說：“你要乖乖地聽媽媽的話才行，你不要再讓我對你感到操心或失望了?！痹谶@八種經(jīng)常玩的心理游戲中，表面上我們常常以犧牲者和拯救者這兩種姿態(tài)出現(xiàn)，事實上卻施加給別人很大的負(fù)擔(dān)與壓力。 所以當(dāng)你在進行心理游戲分析的時候， 請你特別注 意自己身上這個部分， 看看自己是不是也從父母那里學(xué)會了這樣的模式，以至于你總是用犧牲者的角色來遮掩自己迫害者的行為，或是你早已變得習(xí)慣用拯救者的角色在迫害你身邊的人而絲毫不自覺下列是八項心理游戲，值得你去察覺自己是否在玩這些游戲，怎么玩、跟誰玩，玩的過程如何，結(jié)果有什么感覺，落幕時一再重復(fù)的原始創(chuàng)傷又是什么？你對這些心理游戲的禁止令的

9、自我剖析連結(jié)在一起，你會看到自己在舞臺上一幕幕地覺察可與前面關(guān)于驅(qū)迫令、 演出熟悉的劇碼。第一個我們常玩的心理游戲是“是的可是”。這個玩法是有人會帶著無助的臉孔向人求助，于是一些熱心助人、喜歡給人建議的人就出現(xiàn)了。就像有的學(xué)員經(jīng)常對我說：“許老師，我跟先生一天到晚吵架，我到底應(yīng)該怎么辦呢？”我回答她：“那就離婚呀！”接著她又說：“可是我要是離婚了， 那小孩子要怎么辦？如果真要離婚的話，我就沒有辦法照顧孩子了 ！"我回答她：“如果你真的想要得到小孩子的監(jiān)護權(quán)，你可以循法律途徑解決！”她說：“這樣不太好吧，如果走上法庭.這樣以后我要怎么去面對我的公婆和親戚？”如果各位仔細(xì)看看以上的對話，

10、你就會發(fā)現(xiàn)在這樣的對談里，其實早在玩這個是的可是”的心理游戲。這位學(xué)員表面上好像很需要別人給她建議和協(xié)助，但是當(dāng)別人真正給她建議時，她卻又一直找理由回絕，事實上，她根本不是真正需要別人的意見，因為在她心里早就有了自己想要的答案。再舉個例子：老孫與老王是十幾年的好朋友，有一天老王跑去問老孫：“最近我發(fā)覺要管理我下面那些部屬實在有些困難，我真不知道我還能怎么做才好？”老孫聽了就跟老王講說：“聽說有些自我成長課程真的很不錯，你不妨去上上課，也許對你在公司管理部屬的問題上會有一些幫助！ ”接著老王又說：“可是聽說上課的學(xué)費很貴！ ”老孫說：“那這樣吧！你也可以找?guī)孜挥忻慕淌诘侥銈児編蛦T工上一些關(guān)于

11、人際溝通或人事管理的課，我知道有一個教授他的課就很不錯 ！你要不要去找他？”老王又說了：“我也聽說那位教授是很不錯啦！但是他講的都是理論的課程呀 ！實際上的管理經(jīng)驗他有嗎？”于是老孫又閉起眼睛開 始想其他的辦法。在以上的談話模式中，我們可以很清楚地發(fā)現(xiàn)總是有一些比較熱心幫助別人的人，會一再地掉入救援者這種心理游戲中，并一再地上鉤。但是，在這樣不斷重復(fù)的交談里，那個真正想要幫助別人的人會變得愈來愈沮喪，愈來愈挫折，而那個去尋求他人協(xié)助的人， 到了最后他又會再一次沉溺在自己童年時受創(chuàng)的經(jīng)驗里。于是，被他深埋在心中那個“沒有人可以幫得了我"、“我總是求助無門”的聲音，又再次地被喚醒。在日常

12、生活中，被這個心理游戲困住的人，可能在童年時期就已經(jīng)學(xué)會不斷用犧牲者的角色，得到父母的注意和協(xié)助， 這樣的人一直讓自己扮演犧牲者，以吸引喜歡拯救別人的人出現(xiàn)，但是那個企圖幫助你的人到了最后反倒成了一個被迫害的犧牲者，于是，在這游戚終止之前，兩個都有很無奈、很沮喪的感覺，而且彼此所得到的回饋都是十分負(fù)面的。游戲后得到的都是褐色點券。第二個我們常玩的心理游戲是“都是你害的”?！澳憧蠢?！你把我害成什么樣子！要不是前幾天你給我出的什么鬼主意，我今天也不會把自己搞得這么慘?！笨吹竭@種對話，你一定會發(fā)現(xiàn)這個“都是你害的”的心理游戲，比起之前那個“是的可是”的心理游戲來得更高明一點。因為在這段對話中的主角也

13、是向別人求助，不同的是，他會欣然接受對方給他的意見，而且他回去之后也會照著對方給他的建議去做，但是，當(dāng)他失敗時，他就會把所有的過錯都推到那個好心給他意見的人身上。在學(xué)員中就經(jīng)常有人跑來對我說：“許老師，我上完成之后，開始試著在日常生活 中對身邊的人說不，我也開始真正去向他們表達(dá)那些長期被我積壓在心中的感覺和憤 怒，我不再一味地去迎合別人對我的期待和需求，但是，當(dāng)我開始這樣做的時候，我的人際關(guān)系卻變得一團糟?！笔聦嵣?，在這些言語背后真正傳達(dá)出來的訊息是：“許老師，這 一切都是你害的，如果我沒有來上你的課，我就不會變得這么痛苦了，我恨不得馬上回到我上課之前的那個樣子?！彼裕?jīng)常玩這種心理游戲的人

14、必須一個人承擔(dān)責(zé)任時，他的內(nèi)心會有巨大的擔(dān)心 恐懼，因此，在他的人生里，他會縱容自己一次又一次地去玩這個心理游戲，而到最后卻又 將所有的過錯都推到別人身上，只因為這樣子他可以不必為自己的所作所為負(fù)起責(zé)任。他所收集的是白色點券，表示自己是無辜的。第三個我們常玩的心理游戲是“挑撥離間”。這是一種間接性攻擊，例如：“志明我告訴你喔，舜子經(jīng)常在你的背后說你這個人很不夠意思！你看他表面上好像對你不錯，但事實上他心里是很討厭你的?！本涂梢院芮宄卦谶@句話里知這個人在玩的就是“挑撥離間”的心理游戲。其實在我們的人生里，處處都可以看到像這樣喜歡挑撥離間的人，他們不斷地在背后議論別人的是非，但卻不直接表達(dá)自己心

15、中對那人的不滿，隱藏著憤怒、不滿，私底下去拉攏他所陳述的人。事實上，在對話里的 那個人他心中真正想要對志明表達(dá)的是：“志明，其實我一直都在很關(guān)心你的，而我也很想要和你成為更親近的朋友， 但每次我看到你這么信任舜子，我就對你感到很擔(dān)心， 你知道嗎？其實真正關(guān)心你的人是我而不是舜子?！贝送?，在這個“挑撥離間”的心理游戲中，還有一種更高明的玩法就是“放狗互斗”。比方說：有一天晚上你先生下班回家，坐在客廳里一副很挫敗的樣子對你說：“今天我們總經(jīng)理竟然問也不問地就把我叫到他的辦公室里臭罵了一頓，我真是倒霉極了，這幾年來我哪一天不是盡心盡力地在為他做事，而他竟然還這么數(shù)落我， 我實在做得太不值得了。 &q

16、uot;你聽完了先生的苦水后便告訴他：“你何必讓自己這么委屈呢？你明天去公司和你們總經(jīng)理說清楚，要他還你一個公道！”第二天，因為受到你的鼓勵，先生竟真的去跟總經(jīng)理說結(jié)果 他下班回家后，比昨天更像一只斗敗的公雞，就在這個時候，你很溫柔地把他抱在懷里，在他耳邊輕聲地說：“你看看，在這個世界上還是只有我對你最好?！边@個“放狗互斗”挑撥離間的心理游戲所運用的伎倆就是：讓他因為你的建議而變得更挫敗，然后就在他心里十分沮喪的時候，你又給他十足的鼓勵和安慰。其實，在這兩個例子中，我們可以清楚地看見一個喜歡挑撥離間的人，他的內(nèi)在是很 需要與別人建立親密關(guān)系的，很可能在他童年的時候父母就經(jīng)常鼓勵他玩打小報告的游

17、戲， 以致于在往后的人生里，他就會不斷地用這種挑撥離間的方式來建立自己與他人的親密關(guān) 系。這個心理游戲?qū)π『⒆铀鶐淼膫陀绊憣嵲谔?，我和兩個女兒從不玩這種游 戲。在日常生活中，每當(dāng)她們之間有一些沖突或爭執(zhí)時，我就會要她們靜靜坐下來，向?qū)Ψ奖磉_(dá)出自己心中真正的想法和感受，我不會因為孩子來跟我打小報告就介入其中去處理她們之間的問題。所以，如果父母在你童年時期就很鼓勵你打小報告，在你的人生里你就可能會很喜歡玩這個心理游戲。你記不記得念小學(xué)的時候，有許多小學(xué)老師便很鼓勵同學(xué)們打小報告，擔(dān)任風(fēng)紀(jì)股長 的人要在每一堂課里登記講話同學(xué)的名單，然后秘密地報告老師來處理。所以，事實上你早在很小的時候就已經(jīng)

18、在玩這種“諜對諜”的游戲了。這個游戲也是在收集白色點券，表白我是好的，我是無辜的。第四個我們常玩的心理游戲是“終于給我逮到了會玩這種心理游戲的人，一般來講他童年時期的憤怒受到壓抑、否定。在他的價值觀和心理深處.一直認(rèn)為憤怒是不好的， 因此在成長過程中，會很害怕自己對別人的攻擊性、侵略性，以及在日常生活中與他人有沖突。經(jīng)常玩這種心理游戲的人，通常在童年時期，父母親之間常有爭執(zhí)和沖突，而這樣長期不斷的爭吵使他十分恐懼、害怕，于是在很小的時候，就決定自己長大時一定不要像父母一樣， 因為憤怒的情緒對他的生命而言， 曾經(jīng)是一個非常 可怕的經(jīng)驗。所以他通常會累積發(fā)生多次的事件，一而再、再而三地容忍， 當(dāng)內(nèi)

19、心積壓許多無法對人表達(dá)出來的憤怒或不滿的情緒，到了最后忍無可忍時終于一次爆發(fā)出來。在這個心理游戲中，整個過程就像是在打拳擊賽一般，剛開始時，他會運用許多策略和戰(zhàn)術(shù)，等到確認(rèn)對方已經(jīng)被逼到墻角，沒有任何地方可逃的時候他才出拳。通常這種心理游戲都玩得很狠，非得等到對方連還手的機會都沒有的時候，只出一拳就要把對方打死或打倒，就好比某些公司的老板經(jīng)常對他的員工說：“你還記得剛進公司時我是怎么對待你的？我是那么地信任你，而去年你負(fù)責(zé)的部門讓公司虧損了五六百萬，那個時候我有沒有對你怎么樣？我還不是依然對你很信任，年底時照樣給你加薪，結(jié)果今年你又給我捅出一大堆紙漏來，到最后還不是我?guī)湍闶盏奈玻?而你現(xiàn)在面對

20、工作竟然還是這副德行，我再也沒有辦法忍受下去了，你給我走吧！”事實上，這個“讓我逮到了”的心理游戲也經(jīng)常出現(xiàn)在男女朋友的親密關(guān)系之間。一些戀愛中的人經(jīng)常會因為情感中的某些挫折而跟另一半說：“你知道嗎？和你在一起的這幾年我對你那么用心，那么付出，結(jié)果你一天到晚在外面給我處處留情、拈花惹草，算了，我已經(jīng)不想再努力，讓我們分手吧！”也有些人在婚姻中百般忍耐，在過程中先累積紅色憤 怒的點券，最后要的是白色正義與無辜的點券。當(dāng)男女朋友處在很好的狀況時.通常會讓你忽略很多真正想要向?qū)Ψ奖磉_(dá)的情緒或不滿，因為你害怕生氣或憤怒會破壞你與伴侶之間和諧的關(guān)系，所以你一定要確保自己絕對安全了才愿意出拳，因為你必須采

21、集到足夠的證據(jù)和足夠的理由來支持自己的憤怒，因此，這是在男女關(guān)系中特別會玩的一種心理游戲，而且通常玩這個心理游戲所花的時間都很久。第五個心理游戲是“官兵捉強盜”。這個心理游戲的玩法是你想做某件事時，心中隱約知道別人不認(rèn)同，你明明知道自己做某些事情會讓身邊那些愛你、關(guān)心你的人失望、傷心，可是你仍然會忍不住偷偷地做。你以為自己一定可以把這件事隱藏得很好，但是，因為你這個強盜或小偷并非專業(yè)，所以你總是會留下些蛛絲馬跡被身邊的人發(fā)現(xiàn)。在這個“官兵捉強盜”的心理游戲中，因為我們隱藏的技術(shù)并不是一流的，所以當(dāng)我們終于被身邊心愛的人逮到的時候，會縱容自己童年時的感覺再度浮現(xiàn)，并陷入強烈的自責(zé)、悔恨或是“我總

22、是讓愛我的人受傷”的念頭中而無法自拔。很多人承諾戒煙、 戒酒、忠于婚姻，卻一再打破承諾、自責(zé)不已。如果你發(fā)現(xiàn)自己也經(jīng)常在玩這個心理游戲，可以試著回想小時候父母是不是也這樣對待過你，他們是否時常對你說：“你看看 ！爸爸、媽媽這么愛你，這么關(guān)心你，可是你卻總是讓我們失望。”當(dāng)我仔細(xì)去回溯自己的童年，我發(fā)現(xiàn)其實我在小學(xué)一年級的時候就已經(jīng)在玩這個心理游戲了。 我記得那個時候的我非常喜歡看漫畫，可是我祖母又不讓我看， 所以我看漫畫時總是在外面放了一本國語課本，小心翼翼地以免被祖母抓到，但卻常常因為看得太入迷而被逮到。就像我小時候的例子一般，當(dāng)孩子很自然地表達(dá)出自己內(nèi)在的需求卻遭到父母的禁止時，他會開始背

23、著父母偷偷地去滿足自己的需求，而當(dāng)他滿足了自己的需求卻被父母發(fā)現(xiàn)時，父母又讓他覺得他這樣的作為是很不對的，于是，當(dāng)他長大以后，在人際關(guān)系或待人處事中就經(jīng)常會出現(xiàn)“我總是讓愛我的人受傷”這樣的念頭。這個游戲中的“強盜”會召集很多黑色自責(zé)的點券，有“官兵”則不斷累積紅色憤怒及白色正義的點券。凡是心理游戲最后通常會出現(xiàn)兩種極端不同的結(jié)局：一種是將全部的責(zé)任都往自己身 上攬：“都是我不好，都是我的錯?！绷硗庖环N則是將所有的過錯都推給別人：“都是你不 好，都是你的錯?！倍聦嵣?，只有真實地面對自己，坦誠面對自己的需求，才是惟一能終 止這個心理游戲的方法。第六個我們常玩的心理游戲是“挑霧”。這個心理游戲的

24、玩法是不直接表達(dá)自己的感覺，而用一些肢體語言或雙重訊息向?qū)Ψ?傳達(dá)自己真正想表達(dá)的意思。例如有位先生晚上應(yīng)酬到三更半夜才回來，當(dāng)他回到家里時， 為了怕吵醒太太，便躡手躡腳、偷偷摸摸地走進了大門，這時竟然發(fā)現(xiàn)太太正坐在沙發(fā)上眼 露兇光在瞪著他。其實在這個時候，這個“挑霧”的心理游戲就已經(jīng)開始上演了。后來，這位先生進了房間看見床上擺了兩條棉被，先生因為知道自己晚回家使太太非常不高興，所以也就默不作聲地接受了太太無言的抗議。第二天早上起床時，這位太太還是一如往常地到廚房準(zhǔn)備早餐，她端了一盤早餐過來并很用力地放在先生桌前，這時先生仍不敢多說什么。到了第三天、第四天，這對夫妻之間的冷戰(zhàn)仍繼續(xù)進行著，直到

25、先生終于受不了太太這般無言的挑霧而大聲地說：“你到底要怎么樣嘛！我都已經(jīng)對你低聲下氣了，你還不高興?！边@時太太就委屈地哭了起來，挑霧終于達(dá)到目的，非等到兩個人開始沖突，這 個心理游戲不會落幕。直到最后，這位太太終于可以證明：“先生之前對我的溫柔體貼都是假的，他不是真正的愛我?！碑?dāng)然，這個“你不是真正的愛我”更深一層的聲音是：“我是不值得被真心對待的。” “我真是一個命苦的人，沒有人會真心對待我。”這些聲音都是我們在童年時 與父母互動中所存放于內(nèi)心的感覺，事實上，我們早在童年的時候就已經(jīng)做好了這樣的人生決斷了。這位充滿自憐心態(tài)的太太是在生活事件與婚姻關(guān)系中，不斷累積白色代表無辜與正義的點券。第七

26、個我們常玩的心理游戲是“法庭”。當(dāng)沖突或挑戰(zhàn)的游戲開始時，有時候會發(fā)展成第七個“法庭”的心理游戲，游戲中的主角會試圖去技一個類似法官的人來評判，在這個游戲中究竟誰對誰錯。當(dāng)然在這個時候就會有一些自以為很公平、 公正的人特別容易上鉤。 在這個“法庭”的心理游戲中，有些時候當(dāng)事人雙方的“辯護律師”會同時出現(xiàn)，而如果再玩得大一點， 甚至雙方都會有屬于自己的“陪審團”呢！之所以會玩這個心理游戲的最主要目的，在于當(dāng)事者希望透過權(quán)威者或更多人的力量來支持自己的立場， 他認(rèn)為自己本身并不足以表達(dá)內(nèi)在那股受委屈或不舒服的感受，所以在他的生命歷程中，每當(dāng)他一與身邊的人發(fā)生沖突或爭執(zhí)的時候，他總是需要借由更多人的

27、力量來證明自己是對的，因為這個游戲最主要的目的只是為了要證明：“我沒有錯，一切都是由你造成的。”當(dāng)然，會玩這個心理游戲的人，他的父母或老師在他童年生活發(fā)生的許多事件里，一定經(jīng)常扮演著法官和法庭的角色，很快就介入孩子與孩子之間或與他人之間的爭執(zhí)，于t他們習(xí)慣找尋更強的力量， 找權(quán)威來證明自己是對的。 正因為如此，在我們?yōu)閲∫荒昙壍?國中三年級小朋友所舉辦的“小賴虎夏令營”中，就針對這個部分為小朋友設(shè)計了一個開庭的游戲。在短短幾天的相處過程中， 我們會要求那些彼此曾經(jīng)發(fā)生沖突或爭執(zhí)的小朋友自己 站到臺上來，公開地把被告找出來， 然后他們彼此都可以很直接地向?qū)Ψ奖磉_(dá)出自己心中的 情緒和不滿。在這個

28、夏令營中，我們協(xié)助孩子自己去面對問題、解決問題，而不是經(jīng)由向老師告狀或是由老師出面來幫他們解決彼此間的沖突。有時帶領(lǐng)團體課程，現(xiàn)場有人遲到了，就會有人挺身而出，表示心中的不滿意，但大多數(shù)人會說：你遲到了，耽誤了 “我們”的時間，“我們”很不高興，企圖用團體的壓力來抗議。我往往會告訴發(fā)言者， 你只要用我即可，因為這是你的感覺，并不見得代表其他人 共同的感覺；其實即使只有你一個人，你也有權(quán)利表達(dá)個人的憤怒。有些人童年時因為自我 價值感低落，沒辦法證明自己是對的， 習(xí)慣找一些權(quán)威者來撐腰， 長大就常玩法庭的心理游 戲。第八個我們常玩的心理游戲是“捕熊者”。在這個“捕熊者”的心理游戲中，因為熊是一個龐

29、大、具危險性的動物，所以獵人如果只是用獵槍捕殺，很可能一槍打不死，而熊在受傷以后獸性大發(fā)，反而使捕熊者的生命更加危險。因此，捕熊者在要捕熊之前必須設(shè)下許多陷阱，獵人會在熊必經(jīng)的道路上挖一個大洞，在洞里面放個竹架和熊所愛吃的食物，然后再把泥土恢復(fù)原狀。 當(dāng)熊肚子餓時一聞到食物的味道會馬上跑過來，接著便噗通一聲掉下去，就在這個時候獵人出現(xiàn)了，他一面聽著熊發(fā)出哀號、痛苦的聲音，一面開槍將落入陷阱中的熊打死，這就是“捕熊者”心理游戲的玩法。舉個例子來說：當(dāng)你和男朋友在一起的時候，你總是對他表現(xiàn)得溫柔體貼，每次約會時你會打扮得漂漂亮亮地出現(xiàn)在他面前，讓你的男朋友感覺他只要娶了你，就是全世界最幸福的男人。

30、可是在結(jié)婚了以后， 你對他說話不再輕聲細(xì)語，晚上睡覺時不再打扮得整整齊齊，這時你老公就像捕熊者游戲中那只被捕獲的熊一樣發(fā)出哀號。而事實上，許多在戀愛中的男生也一樣，他們往往對自己正在追求的女友表現(xiàn)出隨叫隨到的騎士精神，讓對方深深感覺只要你愿意嫁給我，我一定會讓你幸福、安全，而且我還會帶你到世界各地去旅行。你會發(fā)現(xiàn)在我們?nèi)粘Ｉ罾锏教幎荚谕孢@個“捕熊者”的心理游戲。而通常會玩這個游戲的人，在小的時候父母只允許他表現(xiàn)出好的一面，對于不好的部分都一律否定。當(dāng)他長大之后，會覺得只要一表現(xiàn)出負(fù)面的自己就不會被愛、被喜歡，會很敏感地察覺到別人對他的期待和需求，而不允許自己真實的情緒或情感流露出來。當(dāng)然被捕

31、的熊是很可憐的，常會自責(zé)自己愚蠢，自憐自艾外加對獵人的憤怒。而這個獵人是很深沉的，對自我的自尊心、自我價值感低落，他不敢直接表達(dá)真實自我。真實的的親密關(guān)系要擁有真實的親密關(guān)系；有幾個努力方向，首先要有非常強的“察覺力”，其中有洞悉與蘇醒之分。洞悉是用頭腦觀照到自己生命里情緒的需要及種種變化，蘇醒是指內(nèi)在孩童整個被喚醒，你完全呈現(xiàn)當(dāng)時那個情緒、那個需求。親密關(guān)系是心跟心的交匯，所以你必須先掌握自己的心，了解自己目前心里的感覺與需求，才能進一步體會他人的心； 接下來是“表達(dá)與展現(xiàn)”，因時、因地、因人可以有不同的表達(dá)方式，如果光是察覺與表達(dá)只有單向的呼叫，還必須加上“傾聽、 同理”。從頭腦的理解到深層的同理有0到100的層級之分，全然感受到對方的感覺. 處于一種無我的狀態(tài)， 完全沒有界限地去感受對方，是非常高的親密境界；此外還要再加上“信賴”，兩者之間如果沒有信賴為根基，無論如何努力也無效，面對 相處愈久、成見愈深的關(guān)系，若想加以改善，