讓孩子與孩子和平共處

1、讓孩子與孩子和平共處【故事】表弟東東要在小鴻家短住一段時間。小鴻和東東一起 玩，經(jīng)常會起爭執(zhí)。一天下午，媽媽在廚房里忙碌，聽到客廳里外公大聲地 喊：“小鴻，怎么又搶東東玩具了？當哥哥的要讓弟弟！ ”“不讓不讓，是我的！ ”小鴻聲音也不小。 媽媽趕緊從廚房里出來，走到小鴻面前，蹲下來，問小 鴻： “小鴻，外公說你又搶東東的玩具了。告訴我是怎么 回事？”小鴻說：“是東東拿了我的小叉車，不肯還給我。為什 么外公什么事都要我讓著弟弟？”媽媽：“你剛才不是答應借小叉車給他玩嗎？為什么又 要拿回來？”小鴻：“因為他已經(jīng)玩了很長時間了。 ”媽媽：“那你就那樣搶過來，你覺得東東會有什么感 覺？”（幫孩子考慮其

2、他孩子的感受）小鴻：“我才不在乎他生不生氣呢， 因為小叉車是我的。媽媽：“你搶小車的時候，東東做了什么？” （幫孩子思考行為的后果）小鴻:“他推我！ ”媽媽:“那你有什么感覺？ ” （幫孩子思考自己的感受）小鴻:“生氣。”媽媽:“還有什么感覺？ ”小鴻:“委屈！”媽媽:“你生氣，東東也生氣，你能想一個你們倆都不生氣的方式來拿回玩具嗎？ ” （頭腦風暴，鼓勵孩子產(chǎn)生更 多的方法）小鴻:“告訴你，讓你幫我要回來?！眿寢?“這是一種方法，還有其他方法嗎？ ”小鴻:“我可以請他給我?！眿寢?“那樣的話可能會發(fā)生什么呢？ ”小鴻:“他會說不。”媽媽:“他可能會說不。那你還能想到什么別的辦法拿回玩具呢？小

3、鴻:“我可以讓他玩我的紅色小賽車?！眿寢?“很好，你已經(jīng)想到了三種不同的方法。可以試試看。不過如果他不同意交換， 你還有什么好主意嗎？ ” （假如計劃不順利，還可以怎么做）媽媽的話還沒說完，小鴻已經(jīng)走到東東的身邊，對東東說：“我的小賽車給你玩好嗎，叉車換我玩。東東的頭轉到一邊，拒絕道：“不。小鴻想了想，又說： “那我開賽車，看，這是賽道，我的賽場跑幾圈后，你可以幫我一起換輪胎嗎？” 東東眼睛一下子發(fā)亮了，二話不說把叉車給了小鴻，兩 個小家伙迅速又玩到了一起，不一會兒就聽到了他們的笑聲 和叫聲。如何與同伴友好相處，如何通過溝通協(xié)商來處理同伴間 的爭端和沖突，是孩子成長過程中的重要課題。進入青少年

4、 期后，同伴的影響甚至超過了父母，因此在早期培養(yǎng)孩子的 社會能力有著現(xiàn)實而迫切的需要。當孩子遇到與同伴爭執(zhí)時，如果可以自己解決，不妨讓 他們自己去“練練兵” ，探索在人際世界中該如何相處。倘 若發(fā)生了較大的沖突，孩子還不具備解決能力（如文中的例 子），家長可以用下面幾個步驟引導孩子學習掌握社會交往 能力：1. 首先得了解孩子之間發(fā)生了什么。 俗話說“清官難斷家務事” ，其實孩子之間的大小糾紛 也不好處理?？薜暮⒆硬灰欢ǔ蕴?，搶東西的孩子也未必一 開始就無理。 傳統(tǒng)中國社會多通過 “長幼有序” 來要求孩子， “大的要讓小的”這樣的臺詞會經(jīng)常出現(xiàn)在“維和”的家長 嘴里，但這可能讓低齡孩子產(chǎn)生“被特

5、殊照顧”的優(yōu)越感， 也會讓大的孩子感到“委屈”和“不公平” 。文中的外公正 是用“讓弟弟”來要求小鴻，如果媽媽沒有了解事情原委就 附和外公的批評， 小鴻可能會加深對成人群體 “仲裁不公平” 的感受，對東東也有更大的憤怒。也有些家長會用“折衷”的方式來處理，讓孩子各退一 步（“哥哥要讓給弟弟，弟弟也該尊重哥哥” ）來解決問題， 甚至用“抽簽”的方式來決定玩具歸屬（誰“抽中” ，誰就 可以先玩），前者容易陷入道德說教，缺乏解決問題之道； 后者操作性雖強，卻對公平協(xié)商無益有些小朋友因此學 會了不管有沒有理先搶再說，搶不到還有“抽中”的機會。2. 幫助孩子體察別人的感受。在遇到孩子們“爭搶”玩具的時候

6、，家長們通常會制止 孩子的行為或要求道歉， “不要和弟弟搶”或“快和弟弟說 對不起”，但很少借這個機會讓孩子體察他人的感受。運用 成人的權威或許能暫時制止孩子們的行為，或強迫孩子“言 不由衷”地道歉。若孩子缺乏對他人內(nèi)心感受的體察，無助 于真正內(nèi)在地提高親社會行為。建議家長在平時，比如晚餐時間，和孩子做些情緒詞匯 的練習，教會孩子試著使用諸如“高興” 、“生氣”、“沮喪”、 “驕傲”等與情緒有關的詞匯。家長可以先示范， “每個人 說一件今天發(fā)生的讓你高興的事” 或“說一件有趣的事” （先 營造輕松的氣氛） ，再“說一件讓你難過或沮喪的事” ，比如 “爸爸今天開會時發(fā)現(xiàn)忘了帶資料，感覺很沮喪。

7、”這樣的 日常練習，一方面家長可以了解到孩子的日常生活和心靈世 界的動態(tài)，另一方面也可以幫助孩子練習情緒表達，體察他 人的感受。3. 幫助孩子體察并表達自身的感受。 文中媽媽讓小鴻說出自己生氣的情緒，并進一步詢問 “還有什么感覺” ，鼓勵孩子盡量多地把自己的情緒表達出 來，可以讓孩子體察到多種情緒可以并存（ “生氣和委屈” ）、 情緒有暫時性（文中小鴻后來和東東玩的不錯，他會察覺生 氣是暫時的，會變化的） 、對同一件事不同人感覺可能會相 同也可能不同（文中“爭搶玩具”時東東和小鴻都很生氣） 。如果孩子缺少情緒詞匯，家長開始可以試著幫孩子表 達，平時可以借用圖畫書或動畫片和孩子做些情感表達的練

8、習，鼓勵孩子把自己的感受表達出來。比如看托馬斯小火 車時，家長可以引導孩子： “攝影師給大家拍集體照時， 旁邊的小火車突然跑上來，擋住了托馬斯的臉，如果你是托 馬斯，那時會有什么感覺？”4. 讓孩子預估行為的后果。 孩子往往追求短期利益（把車搶回來） ，對將來的事態(tài) 演變預估不足。其實因為爭搶而失去小伙伴或者因為爭搶而 招致成人的批評，也并非孩子所樂見。家長可以讓孩子“預 估”每種行為可能導致的后果（ “東東推他” ）以及他人的反 應（“生氣”），并進而詢問是否有“都不生氣”的其他解決 方法？5. 頭腦風暴，推動孩子思考更多的解決方案。 方案越多樣，解決的策略越有可能“最優(yōu)化” 。每個孩 子有

9、自己的行為模式，比如攻擊傾向強的孩子慣于用武力來 解決問題，怯弱的孩子往往通過退縮來回避問題。推動孩子 們思考更多不同的策略可以打破固有的思維模式，找到更優(yōu) 的解決之道。在這一階段，父母要特別注意，無論孩子說出 何種方案，都應暫時“接受下來” 、不作過多評價，鼓勵孩 子產(chǎn)生更多的方案（如文中小鴻想出的第一個方法是“告訴 媽媽，讓媽媽幫我要回來” ，小鴻媽媽雖未必贊同也接受下 來）。如果聽到不合適的馬上批評“這怎么行？！ ”孩子 方案一下就被否決就不愿意再想了，如果聽到合適的方法表 揚“這個想法很好”也并不妥當，因為孩子很可能就不愿意 再想更多方案了，萬一到時家長所認為的“很好的方案”執(zhí) 行不順利，孩子又會作何感想呢？合適的做法可以如文中小 鴻媽媽那樣接受并鼓勵孩子盡可能給出更多的方案， “嗯，這是一種方法，還有其他的方法嗎？”6. 僅僅想出方案還不足以保證順利實施。 孩子容易低估實施中遇到的困難，一旦事情和計劃不 同，他們?nèi)菀资艽焐鷼饣蚓趩史艞?。文中小鴻媽媽讓孩子?設“如果他不同意交換，你還有什么好主意嗎” ，多了“預 案”，計劃實施成功的可能性就增加了。思考計劃和預案的 過程有助于培養(yǎng)孩子的計劃性、條理性和抗挫折能力。通過 自己思考，有“備”而去，獲得成功（文中小鴻“兵不血刃” 地拿回了小叉車），這就能大大