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文檔簡介
1、撫養(yǎng)孩子心里教育的重要節(jié)點在孩子的成長過程當(dāng)中有哪些關(guān)鍵的節(jié)點?撫養(yǎng)孩子心理重要的節(jié)點,到底我們帶孩子有哪些心理教育的最佳時點?身邊有很多無助的甚至是絕望的父母,他們面臨的是什么呢?發(fā)現(xiàn)我辛辛苦苦養(yǎng)大的孩子怎么突然變成面目可憎,可怕又陌生,曾經(jīng)非常乖巧的孩子突然變得兇狠,父母發(fā)現(xiàn)對愛子的失控,愛已過,恨不行,說不聽,罵無用,當(dāng)我們無奈地說起孩子問題的時候,往往答案只有一句話:為時已晚,為什么?因為很多時候我們對于孩子的教育是有最佳的一個時機的。既然說我們的孩子還沒有到這么嚴(yán)重的程度,所以現(xiàn)在趕快來審視一下目前我們對于孩子的教育到底有沒有適應(yīng)到他現(xiàn)階段的發(fā)展?我們給他提供的到底是不是孩子在年齡段
2、當(dāng)中他最需要的?通過孩子的不同年齡的節(jié)點要了解清楚他心理發(fā)展的一些特征,給予相應(yīng)的一些比較科學(xué)的養(yǎng)育方式,因為一旦錯過了這個時間節(jié)點可能就會出現(xiàn)比較嚴(yán)重的后果。孩子到了青春期之后,甚至到了未來的某一天,突然你覺得怎么變得這么陌生,這么冷漠,怎么變得好像我不認(rèn)識了,我控制不了他了,怎么變得跟我之間如此地有隔閡,就是因為在之前的(一定是在之前的,不是突然間到那一天才發(fā)生變化,而是之前)一直以來你們之間的一些相處的方式、養(yǎng)育的方式造就了今天他這樣子的結(jié)果。(一)第一節(jié)點就是很多孩子的心理問題都是源自于12歲之前父母對于子女的撫養(yǎng)方式。比如孩子出現(xiàn)的行為像是逃學(xué)、厭學(xué)、撒謊、網(wǎng)癮、頂撞父母、離家出走、
3、自我傷害、打架、搶劫這些行為的發(fā)病期大都數(shù)在12歲18歲的前后,但是這些年齡段的行為問題和相關(guān)的心理問題都是在12歲之前,不是說孩子到了12歲突然一下子有這樣的問題了,而是一直我們都埋下了這樣的一個種子。我們要看一看你有沒有做過這些事情:1、有沒有足夠的時間來陪伴孩子的成長?如果你需要掙錢,如果你事業(yè)非常重要,如果你沒有時間親自來哺育,那你不要生孩子,否則極有可能掙來的錢,等你掙到錢的時候,孩子已經(jīng)成為敗家子了;事業(yè)做大的時候,孩子跟你已經(jīng)成為陌路人了,那個時候我們再去問“為什么?為什么?我這么辛苦!”沒有人給你回應(yīng)的,所以我們要先審視一下,做父母之前我們有沒有足夠的時間來陪伴,現(xiàn)在已經(jīng)做了父
4、母,再去看看怎么擠一些時間出來給孩子充足的陪伴。2、看看你是否有耐心來陪伴孩子?如果你是一個只需要別人關(guān)心你,而不愿意關(guān)心別人的這么一個人;如果你對生活的瑣事沒有耐心,也不愿意做這類事情的時候,那你說你做父母干嘛呢?3、你是否知道孩子心理發(fā)展的幾個階段呢?每個階段你是不是知道要做什么事情來滿足他的心理撫養(yǎng)呢?比如心理撫養(yǎng)包括哪些方面?不要想象說孩子長大之后自然就會懂事了,你現(xiàn)在遇到的很多問題你說孩子以后總會長大的,長大之后自然就會懂事了,如果你有這樣的想法你一定會失望的,因為現(xiàn)在社會你不教育,電視、網(wǎng)絡(luò)會教育,當(dāng)你發(fā)現(xiàn)孩子身上出現(xiàn)了問題,我們錯過的是孩子心理發(fā)展的關(guān)鍵期,尤其是獨生子女時代,父
5、母沒有實驗期,當(dāng)你終于明白撫育道理的時候,很有可能已經(jīng)錯過了最佳的教育時間了。很多父母為了一套房、一套電器、一套家具反復(fù)地去斟酌,不斷地查相關(guān)的知識,不斷地考察,但是有多少夫婦為生一個孩子反復(fù)斟酌,反復(fù)考察,不斷尋求相關(guān)知識的?還有人認(rèn)為有愛就有家,有家就有孩子,有家孩子就自然會長大,但是更重要的是給孩子提供的是好的養(yǎng)育方式。(二)第二個節(jié)點就是孩子依戀期的陪伴是很重要的,回顧下依戀期里我們有沒有給到孩子充足的陪伴的這些內(nèi)容給到他?很多父母常常在青春期發(fā)現(xiàn)自己的孩子對自己是一脖子的仇視,孩子小一點的時候發(fā)脾氣也好,孩子有一些無理的行為也好,父母都覺得還好控制,但一到青春期,看到那種眼神父母會覺
6、得心特別寒,怎么我就花了這么長的時間養(yǎng)了一個仇人出來呢?而且孩子給你的那種眼神會讓你覺得非??謶值?,感到不理解,似乎孩子沒有在自己的視線范圍內(nèi)長大。昨天看到的一個新聞:在大連,有一個大概是十六七歲的男孩,他的父母在去年因為經(jīng)營不善就破產(chǎn)了,但是他的父母依然用盡了所有的能量、能力、積蓄去把這個孩子在國際學(xué)校的費用又續(xù)了一年,就是希望這個孩子馬上接下來高考,未來能夠出國,希望孩子有一個更美好的未來,不能因為他們破產(chǎn)了就不讓孩子繼續(xù)在國際學(xué)校讀書了,就繼續(xù)讓孩子在那個環(huán)境里面。有一天回到家,孩子就說:“媽,給我3000塊錢。”媽媽說:“你也知道我們家現(xiàn)在這樣的情況,爸爸媽媽真的很困難,就可能對于我們
7、來說每天花一百塊錢都已經(jīng)是非常艱難的事了,這三千塊錢媽媽真的沒有。”說完這個話,這個一米八高的小伙子滿眼都是憤怒,眼睛充滿了血絲,手里握著的手機,他感覺到全手都在用力想要把這個手機摔在地上,然后面目猙獰,然后他對媽媽說:“你沒錢你生我干什么?你現(xiàn)在跟我說這些,你少跟我扯這些沒用的,我告訴你不給我,你就等著叫120吧,你等著吧!”這個媽媽當(dāng)時那種恐懼、無助、委屈和討好,居然在這個母親臉上一直看到討好,讓人特別心酸,然后一直充斥到這個母親的臉上,變得非常復(fù)雜,等到這個孩子要離開的時候,這個媽媽拼命地拽著他,孩子不聽,扭頭就走,“你等著吧!”就撂下這句話給媽媽。作為母親,她一直會不會有一種恐懼?一種
8、擔(dān)心“我的孩子會不會做出格的事情,我承受不起這個后果?!焙髞磉@個媽媽難過了一會就去了當(dāng)鋪,把脖子里的這條鉆石項鏈當(dāng)了2600元,然后她還苦苦地哀求當(dāng)鋪老板說:“我的孩子要三千,你能不能再多給我一點?“對方說:“不行,這2600元已經(jīng)是最大限度的了?!碑?dāng)這個媽媽面對鏡頭采訪的時候,記者問她:“你為什么這么做?”這個媽媽就說:“我不能因為三千塊錢失去我的兒子啊,三千塊錢對于我們目前來說雖然是一個很大的數(shù)字,但是不是我們完成不了的,但是如果失去我們的孩子,這個后果是我們承受不了的?!边@個媽媽一直在以愛來養(yǎng)惡。為什么?因為她這個愛是完全沒有底線沒有規(guī)則的愛,這個所謂的愛已經(jīng)把孩子給害了,所以很多父母有
9、一些方面還是從小釀下的禍端。身邊一些父母告訴我:孩子出生之后,爺爺奶奶就說“送回老家吧,我?guī)湍銈儙?,你看你們每天上班怪累的?!比缓蟾改腹姘押⒆铀突乩霞伊?,等孩子到了上學(xué)的年齡,父母再把他給接回來,可是為什么這孩子就跟我不親呢?怎么這么沒良心呢?我生的啊,就因為跟奶奶呆了五六年時間怎么就跟我不親了,每年過年我還回去看他呢,太白眼狼了!肯定是奶奶說我的壞話了看一個心理實驗就明白了:將一個出生不久的小猩猩放入到了一個大房間,這個房間里有兩個鐵架子,一個是光禿禿的沒有任何裝飾物,而另外一個鐵架子上纏上了毛絨玩具,特別像母猩猩,地上還有吃的玩的,然后就觀察小猩猩是吃是玩還是要母猩猩。結(jié)果發(fā)現(xiàn)這個小猩猩
10、面對陌生房間,他先是恐懼叫了幾聲,然后迅速跳上了模擬的母猩猩的鐵架子上,然后緊緊地抱住,只有在餓的時候才會下來吃點東西,然后又迅速地爬上那個鐵架子上緊緊地抱著那個毛絨絨的母猩猩。想想那個畫面會不會讓人覺得有點心酸?像不像我們孩子小的時候,看到我們不在家的時候,爬上你的枕頭拿著你的衣服一直在臉上不斷反復(fù)地去蹭這個實驗證明了:幼小的動物雖然是需要食物,但更重要的是對于撫養(yǎng)者的依戀,后一種它會超過對于玩具的吸引。孩子在一歲以內(nèi),每當(dāng)熟悉的面孔出現(xiàn),在感受到熟悉的撫養(yǎng)人給他的擁抱、愛撫,煩躁的孩子就可以立刻安靜下來,這種依戀和安全感經(jīng)常得到滿足,那么嬰兒就會出現(xiàn)愉快、輕松的感受;相反孩子就會出現(xiàn)煩躁不
11、安的這樣一些現(xiàn)象。心理學(xué)研究就發(fā)現(xiàn)了:人在生命早期,長期沒有得到這種依戀的滿足,就會很容易產(chǎn)生不滿足感,從而產(chǎn)生煩躁、敏感、神經(jīng)質(zhì)等各種各樣的性格障礙。所以就建議3歲以內(nèi)的孩子,尤其是1歲以內(nèi)不管怎么樣一定要創(chuàng)造條件,給孩子保證1-2個固定的撫養(yǎng)人,而不是一直在變換照看者。很多孩子現(xiàn)在出現(xiàn)了一些問題家長來找我說“為什么現(xiàn)在我的孩子會這樣?他為什么會說謊?他為什么會有一些攻擊的行為?他為什么跟我一點都不親?他為什么總是在不斷地闖禍?”有的時候這些全部都是現(xiàn)象,透過現(xiàn)象你要去看到本質(zhì),本質(zhì)上可能你的孩子缺乏安全感,可能你的孩子一直在向外去索取,但是找到根源,可能我會問她一個問題:“你的孩子在3歲(
12、或6歲)之前是誰帶的?”“阿姨啊,我也帶了啊?!薄澳悄忝刻鞄Ш⒆佑卸嚅L呢?”“就是下班后可能兩個多小時陪他玩一會,然后就睡覺了,第二天他沒醒我就出門了,周末有時候我也經(jīng)常加班,所以都是阿姨帶的比較多?!蔽覇枺骸暗谝?,孩子6歲以后這個阿姨還在不在家了?”她說“孩子都上小學(xué)了,白天都不需要人帶了,我跟爸爸完全可以兼顧了,這個阿姨就讓她走了?!比绻慵沂沁@樣的情況,同理把阿姨換成奶奶或外婆是一樣的。同理,當(dāng)你的孩子在6歲之前一直習(xí)慣了一個養(yǎng)育者,到他6歲的時候突然這個養(yǎng)育者就離開了,又是孩子幼升小如此關(guān)鍵的階段,那對于孩子來說是一種愛的抽離,他一下子跟這個人建立起的親密鏈接和所有的這種依戀關(guān)系都被硬
13、生生地切斷了,當(dāng)我們對一個依戀的人切斷了所有的鏈接之后,一定會出現(xiàn)很多我們不能理解的行為,所以你現(xiàn)在孩子出現(xiàn)的一些你不能接納的一些偏差的行為,我們都去看看這個孩子6歲之前的撫養(yǎng)者有沒有發(fā)生改變,是不是沒有任何的準(zhǔn)備的情況下就離開了,而且在離開之后,這個撫養(yǎng)者也沒有跟孩子有任何的連接了。比如說從小孩上小學(xué)之后,你就把阿姨給辭退了,一直以后孩子都沒有再聽到過這個阿姨的聲音,沒有打過電話沒有見過面,你總覺得那是一個阿姨,那是外人,無所謂的,但是對于孩子來說,從他出生到六歲,這六年之間,他跟阿姨呆在一起的時候比你更久,你是名義上的媽媽,但是阿姨很有可能成為孩子心理上最為依賴的那個人。奶奶、外婆同理,都
14、是一樣的。所以那天那個媽媽問我為什么我的孩子會這樣,我就問她孩子6歲前誰帶?她說奶奶帶,那現(xiàn)在奶奶還在帶嗎?她說上了小學(xué)后奶奶就走了,那奶奶走了之后有沒有跟孩子去說過任何的我為什么要離開?我去哪了?我多久之后會再回來?媽媽說這有必要嗎?反正是她奶奶嘛,過年過節(jié)可能都會再見面的嘛。不是的,對于一個孩子來說意味著什么?我最親的奶奶拋棄我了,他會有一種被拋棄的感覺。大人覺得會有那么嚴(yán)重嗎?就是這樣的,所以,第一不要在孩子3歲甚至6歲之前頻繁地更換撫養(yǎng)人。還有一種家庭就是父母、長輩對于這個阿姨很挑剔,覺得這個阿姨這里不好,那里不好,結(jié)果等這個阿姨剛在家里干到兩三個月,跟孩子剛剛熟絡(luò)起來又換了一個新的阿
15、姨進來了;又跟這個孩子剛剛熟絡(luò)起來,發(fā)現(xiàn)這個阿姨又不行,又換掉了這樣的情況反反復(fù)復(fù)地去更換,孩子剛剛熟悉,剛剛有安全感,剛剛建立起鏈接,又被硬生生地切斷,循環(huán)往復(fù)多次這樣的情況,對孩子的傷害多么地巨大!尤其他才是3歲之前甚至是3歲之前的這種小嬰兒,他對外界正是一種不安全感一直在不斷地充斥著的這么個年齡段,所以當(dāng)我們要孩子之前一定要去準(zhǔn)備,充分地做好思想準(zhǔn)備,誰來帶?能不能持續(xù)帶?我們能為這個孩子付出的到底有多少?在孩子出生的第一年不管怎么辛苦一定要自己帶孩子,不要讓孩子離開你,當(dāng)然,在孩子12歲之前他跟父母親的這種依戀現(xiàn)象是一直存在的,依戀現(xiàn)象和年齡是成反比的,年齡越小,這個事情對他來說就越重
16、要!父母對孩子的心理影響力和心理控制力不管你有多少錢,也不在你有多少知識,更不在你的事業(yè)有多成功,只在你在他生命初期付出的辛苦和陪伴的時間有多少,尤其指12歲之前。在6歲之前,如果6歲你做不到,最起碼3歲之前一定要讓孩子有穩(wěn)定的撫養(yǎng)人,在1歲之前媽媽一定要帶孩子。(三)第三個節(jié)點也是非常重要的一個部分,也是孩子的成長過程當(dāng)中特別重要的一種能力,就是你覺得你們家孩子的語言表達(dá)能力怎么樣?如果你覺得你的孩子現(xiàn)在經(jīng)常在人際關(guān)系當(dāng)中表現(xiàn)得比較消極,甚至?xí)霈F(xiàn)一些語遲(就是說話比較慢,發(fā)育得比較慢),甚至是在表達(dá)方面比較自卑,甚至有一些語言表達(dá)的障礙,像是口吃,類似于這樣的,這種其實語言表達(dá)上已經(jīng)是有一
17、定的阻力了,但是語言表達(dá)又是人類社會活動當(dāng)中非常重要的一種能力。追溯到幼年時期有什么樣的可能性?當(dāng)進入到青春期一直到婚戀期的時候,你會發(fā)現(xiàn)這種障礙它會帶來更多的問題,尤其是男性,如果說有這種情況,他會在和異性交流的時候沒話說,顯得比較笨拙,然后讓人覺得你說話好像很乏味,不知道怎么讓人開心,自己又特別的緊張,所以當(dāng)他遇到喜歡的異性的時候會更加焦慮。那我們追溯到在我們出生的第三年,一歲到三歲,這三年期間,這其實是我們?nèi)松?dāng)中最無助的三年,因為我們所有的事情要別人幫助才能完成,除了吃喝拉撒,翻身之外,孩子還需要經(jīng)??吹降氖侨四?,聽到的是人聲,所以他尤其需要的是不斷地有耳邊愛的嘮叨。我一直提倡家長,如
18、果你現(xiàn)在孩子還小,你有非常大的機會讓你的孩子未來的語言表達(dá)變得順暢,讓他的語言表達(dá)能力變得非常地強,最主要的一點不是說我們的發(fā)音要多么地標(biāo)準(zhǔn),而是在于3歲之前孩子的耳邊有沒有這個愛的嘮叨,事實上有愛的撫養(yǎng),一定是有嘮叨的,只有是真心愛孩子的人,才會經(jīng)常陪伴在孩子的耳邊不停地嘮叨。比如小寶寶拉粑粑了,這個撫養(yǎng)人還是愛意濃濃地說:“誒呦,看你這小屁屁!”我們一直會用愛的語言來向這個孩子進行嘮叨的傳遞的。如果你的孩子正處在現(xiàn)在這個階段,那么我們一定要去強化,要去留意,要去修正,但如果孩子已經(jīng)錯過了這個階段,你有可能會有二胎的機會,那從一個新的生命開始就要去不斷地修正或者說孩子哪怕過了這個期限,我們都
19、要知道問題出在哪?當(dāng)我們找到了問題的根源的時候才能更好地從現(xiàn)在開始幫助到我們的孩子。我們說到的這個愛的嘮叨,不僅僅是說孩子身邊的這個陪育者、撫養(yǎng)者從早到晚陪著她,很多媽媽或很多阿姨在帶孩子的時候一直是一個無語的狀態(tài),就是每天只要保證這個孩子是安全的就可以了,但是從來沒有跟這個孩子有太多的愛的表達(dá),覺得一個小嬰兒又聽不懂,但是3歲之前在孩子的耳邊不停地嘮叨非常地關(guān)鍵,讓孩子通過撫養(yǎng)人的這種愛的嘮叨去感知身邊的一切,當(dāng)我們用愛的嘮叨在進行的時候也會向他來傳達(dá)愛意。比如剛剛說到的你給他換個尿布濕,可能你會說:“你看看你的小屁屁,好臭臭啊,誰家的小臭寶???”我們經(jīng)常會說這樣的話,出去散步的時候一路上也
20、會說:“你看這個小狗狗,你快喊小狗狗?!笔遣皇穷愃七@樣的話,我們都是在跟孩子去介紹這個世界,讓他通過你的語言開始慢慢地感知周圍的一切,同時也是讓孩子開始積累最早期的詞匯量。所以說孩子一定是在說跟聽之間有一個轉(zhuǎn)換的,就是聽得多了他才能說得多,在他的耳邊不停地嘮叨,孩子早早地就能冒出很多詞匯,所以一個孩子如果說話早,小嘴特別伶俐,往往就是因為他在一歲半到三歲之前,主要生活在家庭內(nèi)并且身邊總有愛他的親人在不斷地嘮叨;相反,如果發(fā)現(xiàn)孩子到了四五歲見到陌生人的時候不愛張嘴,不愛叫人,那這類孩子往往也是在三歲之前他缺乏這種嘮叨的背景,所以我們要去要求無論你家里是老人帶孩子還是阿姨帶孩子,不管他的普通話標(biāo)準(zhǔn)
21、與否,先讓孩子耳邊有這樣的聲音出現(xiàn)。孩子的辨別能力是非常強的,如果你擔(dān)心說“不行,他們有口音,怕把孩子帶跑偏了”,但是最怕的是無聲的狀態(tài),哪怕有聲音他不夠標(biāo)準(zhǔn)也沒有關(guān)系,先讓孩子感覺到從聲音上來說“我是被愛著的,我是被關(guān)注著的”,那么孩子會有一個非常好的轉(zhuǎn)換的能力;如果你的普通話夠標(biāo)準(zhǔn),或者我們讓他多聽一些普通話標(biāo)準(zhǔn)的這種音頻,孩子自然是很快能夠轉(zhuǎn)換過來的,那么就是看看這兩者哪種對孩子的好處要更多一些了。我想一個不標(biāo)準(zhǔn)的語音環(huán)境跟一個完全無聲的環(huán)境相比,那肯定是有愛的但是哪怕不標(biāo)準(zhǔn)的那一個充滿著嘮叨的那個聲音對孩子的發(fā)展更好的,所以我們要對撫養(yǎng)者,如果你不能全天侯不能在家陪伴孩子,那他又是處在
22、這個敏感期,那你就要要求全天候照看他的這個人或這兩個人,要讓他們多跟孩子多說話,哪怕他聽不懂,多跟他說,多去輸入。所以,你不要覺得養(yǎng)一個孩子光有物質(zhì)撫養(yǎng)就夠了,拼命地賺錢,把自己的事業(yè)做得非常好,但是很有可能我們錯過了都是一個又一個的孩子這樣的敏感期,我們一定要孩子耳邊多留下的是媽媽的細(xì)語,父親低沉的音質(zhì),因為這時所有的嘮叨聲音都和你照顧他并且讓他產(chǎn)生滿足形成快樂的記憶是相關(guān)聯(lián)的,那是他今后不需要理由而愛你和依戀你的非常重要的基礎(chǔ)就是熟悉的聲音。如果你白天都特別忙,陪伴孩子的時間很少,那你下了班之后我知道你很累,但是如果你的孩子還非常小,特別是在三歲之前,請你一定要多在他身邊給他耳語,一直讓他
23、身邊充斥著媽媽的聲音的,讓他對你的聲音熟悉而又踏實,讓孩子對你的聲音形成一種依戀。因為這種聲音他在肚子里就已經(jīng)開始聽了,媽媽回到家千萬可不能偷懶,尤其是最好的親子時光就是睡覺之前的這半個小時,讀繪本,講故事,媽媽來講,孩子來聽,等孩子慢慢會講了,孩子也可以講出來,跟媽媽之間的這種言語的聽和說的交流是非常非常關(guān)鍵的。在孩子3歲之前一定要給他愛的嘮叨,愛的嘮叨聽得越多,孩子未來人際交往越會暢順一些,他的語言表達(dá)能力會更好一些,他也更會有安全感,這個耳邊的耳語不管普通話與否,但一定要求這個撫養(yǎng)者在孩子的耳邊經(jīng)常說話,不停地跟他講。同時,在這個時候不能忽略了長輩,老人給你帶孩子,你要給予她心理上的安慰
24、,因為她們到了這個年齡會特別沒有成就感,會特別地覺得除了做事自己沒有任何的價值,所以這個時候你看到她,進門先喊一聲“媽”都會讓她覺得心理舒服了。但我們的愛一直是在向下(對孩子)流動,為了讓愛是流動起來的,不要光向下(對孩子)流動,也要回過頭看看你的父母,看看你的祖輩在帶孩子的這個事情上她們付出了很多的辛苦,不需要你太多的回報,哪怕是你看到她跟他說一句,打個招呼,說一句“您辛苦了”。(四)第四個心理節(jié)點就是6歲,6歲之前我們要對孩子說“不”。心理撫養(yǎng)的第一步是感情撫養(yǎng),但是很多家長困惑的是當(dāng)我們用情感和全部的心血去培養(yǎng)起來的孩子,怎么有一天突然讓我們感覺這么陌生呢?那么敵對,那么可怕呢?這是我們
25、養(yǎng)大的孩子嗎?有的時候孩子在父母看來挺老實的,怎么有一天就突然發(fā)現(xiàn)他搶別人東西了?有的父母覺得自己對孩子特別好,可是有一天為什么孩子就因為父母說了幾句而就選擇自我傷害呢?而有的時候稍微有點不滿足就離家出走呢?記得有一個媽媽說:“記得前兩我和她出門過馬路的時候她還拉著我的手,怎么到學(xué)校之后她就離家出走了呢?就再也找不到這個孩子了,我真搞不清楚我這么愛她,為什么會這樣?”原因就在于孩子成長需要愛,但是愛的本質(zhì)、愛的藝術(shù)、愛的表達(dá)不僅僅是給予,不僅僅是滿足和遷就,不是讓孩子永遠(yuǎn)感覺到快樂,而是生活當(dāng)中的這些相遇和離別。快樂和痛苦,它都是成雙成對的出現(xiàn)的,成長當(dāng)中孩子必須經(jīng)歷的也是這種成對的教育,就是
26、你必須要讓他經(jīng)歷的是心理上的一種痛苦、克制和忍耐,所以如果我們一直給予孩子的是非常充分滿足的這種愛和快樂,你也要記得痛苦、克制和忍耐這些是要同時出現(xiàn)的,這種養(yǎng)育就在孩子三歲左右,在他能夠說出自己的要求的時候,我們就要對他說“不行”,但這個時候你要對他說“不行”,他會怎么樣?你想一想,你家孩子三歲左右,他在外面看中了一輛小汽車,他要買,你不給他買,有很大的概率這個孩子是會哭鬧的,更有甚者會在地上打滾,撒潑,我就是不起來,這個時候如果你妥協(xié)了,那他之后就知道了,這是與生俱來的,每個人都會的非常危險的、狡猾的試探。那就試探你,看看你會怎么樣,你滿足我了,好,哭鬧有用,下次我會再這樣做。你就會發(fā)現(xiàn)孩子
27、是非常精明的,他不斷地去試探你的底線,試探哪一種方式更能能夠滿足自己,所以我們一定要知道養(yǎng)育孩子不能給孩子推向了深淵,很多時候愛子如殺子,太多的時候我們是在以愛來養(yǎng)惡了,所以你要去審視一下目前家庭當(dāng)中的教育,除了愛的教育還有沒有一些克制的教育,讓孩子懂得忍耐的教育,讓孩子知道怎么去承擔(dān)痛苦的這樣的教育方式,所以說“不”,拒絕孩子,有底線的不隨意滿足,這是非常重要的。跟孩子說“不”,其實這個時間一定要視自家孩子的情況要不斷地去提前的。到底怎么樣去跟孩子說不?一定要跟孩子說“不”,這是一個大前提。前一段時間講到過,一個合格的撫養(yǎng)者在撫養(yǎng)的過程當(dāng)中一定是“恩威并施”的,很可惜的是很多的撫養(yǎng)者只做到了
28、“恩”,沒有做到“威”,或者沒有在該出現(xiàn)“威”的節(jié)點上出現(xiàn)“威”,而在之后發(fā)現(xiàn)管控不了的時候,盲目地給孩子一些非常強制性的所謂的規(guī)則,那么孩子一下子就接受不了了。所以一定是從小開始,當(dāng)發(fā)現(xiàn)孩子有用各種各樣無理取鬧的行為去威脅你的這種情況出現(xiàn)的時候,不管他是3歲、2歲、1.5歲,只要有一定要開始制止,樹立規(guī)則,而不是等到有一天你發(fā)現(xiàn)孩子控制不了的時候你才跟他說:“你這樣可不行?。∧阃O聛怼蹦菚r候已經(jīng)晚了。 怎么跟孩子來說不呢?1、選擇孩子早期表現(xiàn)出任性的時間。 一般3歲左右就已經(jīng)有了,甚至更早,你會發(fā)現(xiàn)孩子有各種各樣的行為去威脅你,3歲之前,孩子很多時候的哭聲是他身體痛苦的一種感受的表達(dá),哭是一
29、種信號,我們要幫他去解決痛苦,要去關(guān)心他,關(guān)愛他;但是到了3歲左右,隨著年齡的增長,他的哭聲不再是身體的痛苦,甚至更早的時候你發(fā)現(xiàn)現(xiàn)在孩子很早熟,他很聰明的,一歲多他就開始用哭聲來向你去表達(dá)一些其他的信號,比如我想要什么樣的東西,你沒有滿足我,那我就要用哭來表達(dá)我必須要得到,你不給我買我就大哭大鬧,當(dāng)父母發(fā)現(xiàn)他有這種不達(dá)目的不罷休的情況出現(xiàn),就要對他進行說“不”的教育。2、說“不”的環(huán)境一定要講究。要讓孩子單獨面對你,而不要在眾人面前,或者是在其他的親屬面前,所以無論他在哪跟你對質(zhì),跟你大鬧,你都不要急,把孩子帶回家,最好選擇在臥室內(nèi),因為房間沒有其他的危險物品,你把他放到臥室里面,把門關(guān)上,
30、讓他單獨面對你,他會感受一種形境的壓力,然后告訴他:“今天這樣子是不對的,下次不能再這樣了。”3、如果他是第一次這么做,孩子可能會繼續(xù)哭,因為他不知道你會采取什么樣的方法,這個時候:一不要打,二不罵,三不要在這個時候跟他講道理,很多事情你在這個情緒上,第一他聽不懂,小的時候聽不懂;第二很多言語他不明白,還有他在這個情緒點上的時候他很難安靜下來。4、你要做的是這個時候你不要走開,因為要他一直感受到的是你不讓步的態(tài)度。坐在他面前看著他哭,他哭的時候會很傷心,而且還會很氣憤,沒關(guān)系,因為他現(xiàn)在全部的本事就是哭,大不了他拿枕頭下來往地下摔,但是一定要讓他知道痛不能再撞,而這個時間你的堅持就向他展示了一
31、個態(tài)度,不要曖昧要堅決,這個時候一定要做到的是溫和而堅定,你的神態(tài)要溫和,不要過度動怒,也不能笑場(因為有時候孩子他完全是在試探你,這是人的本性,與生俱來的一種狡猾的試探,他用這種哭鬧來看看你的底線在哪,而哭鬧的時候他還不停地瞄你,看看你的反應(yīng)),如果這個時候你手足無措了,你情緒失控了,或者是你繳械投降了,孩子就知道這招有用,所以這個時候我們一定要堅決,不繳械投降,他在偷瞄你的時候你發(fā)現(xiàn)了也不能笑場,一定是態(tài)度要堅決,神情是溫和的,看著他,他哭就讓他繼續(xù)哭,當(dāng)你發(fā)現(xiàn)他看你的時候,你可以說:“哭夠了嗎?沒哭夠你可以繼續(xù),要不要紙巾?”我們表現(xiàn)出來的是關(guān)懷,但是我們的態(tài)度沒有絲毫地讓步,你的態(tài)度是一直堅定的,讓孩子知道這個事情上你不會讓步,你是有底線的。這種對孩子說“不”的方式是一次事件的行為來處理,告訴他:如果你做得不對,你再鬧,我也不會讓步,我也不會心痛,我對你的愛是有限度的
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