好爸爸,好媽媽

1、第三節(jié) 好爸爸，好媽媽 有人說 “孩子是父母一生最好的作品?！钡拇_，孩子身上不僅流淌著父母的血，更沐浴著父母的言傳身教，傳遞著父母道德品行，寄托著父母理想愿望。心理學(xué)家海靈格告訴我們，幸福家庭關(guān)系是這樣的：夫妻倆親密并肩站立，孩子站在父母的前面中間位置，形成穩(wěn)定的等腰三角關(guān)系。孩子要受到爸爸媽媽的同步呵護(hù)才有安全感。媽媽代表情感，爸爸代表理性，孩子靠情感來滋養(yǎng)內(nèi)在的生命，靠理性來發(fā)展外在的世界。同時(shí)沐浴在來自父母雙方的陽光雨露，孩子才能成長茁壯。一、為孩子構(gòu)建良好的原生家庭第二節(jié)中我們提到了原生家庭，能夠理解原生家庭對(duì)一個(gè)人的人生會(huì)產(chǎn)生很重要的家庭，那么我們應(yīng)該給我們的孩子一個(gè)什么樣的原生家庭

2、？什么樣的家庭對(duì)孩子的成長最好？一個(gè)爸爸對(duì)孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽；一個(gè)媽媽對(duì)孩子最好的愛，就是欣賞并推崇孩子的爸爸！可以在一起、也可以分開，但不能沒有愛！尊重是最深層次的愛！孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認(rèn)孩子父母親的其中一方，等于無意識(shí)里也否認(rèn)了孩子的一半；根據(jù)心理學(xué)家馬斯洛研究，當(dāng)人的生理需求得到滿足，也就是吃飽穿暖之后，心里最大的渴望就是愛與歸屬感，它們像心靈的食物，若是得不到，會(huì)令人感到空虛沮喪。孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是通過什么方式與父母連接的呢？就是做和父母相同的事，因?yàn)橥ㄟ^做相同的事，孩子可以感覺“我們是一

3、起的”，這就是歸屬感的需求。因此，孩子根本不會(huì)理會(huì)自己在做什么，有時(shí)甚至是觸犯法律也不管不顧，因?yàn)樗麄儚?qiáng)烈的歸屬需求就像饑餓時(shí)只要能吃飽，甚至犯險(xiǎn)去偷食物一樣。在一個(gè)家庭里，如果媽媽常說爸爸不好、不認(rèn)同爸爸，孩子為了能和爸爸連接，會(huì)采取強(qiáng)烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或發(fā)生相同的事。但因?yàn)檫@不被媽媽允許，所以孩子表面上會(huì)聽媽媽，然而私底下會(huì)像爸爸，甚至在潛意識(shí)里跟隨著爸爸的命運(yùn)。當(dāng)我們否定自己的丈夫或妻子時(shí)，我們正在給孩子什么樣的信息呢？“你爸爸是懶惰、不負(fù)責(zé)的人，你以后不要像他一樣！”“你媽媽死愛錢，你以后不要像她一樣！”“你媽媽愛嘮叨，你以后不要像她一樣嘮叨！”“你媽媽都不顧家，你以后千

4、萬不可以像她一樣！”這樣的孩子長大后肯定會(huì)出現(xiàn)這些行為：懶惰、不負(fù)責(zé)、死愛錢、愛嘮叨、不顧家。為什么？因?yàn)樗睦飶?qiáng)烈需要和他的父母連接，但有關(guān)他爸爸媽媽的信息卻全是負(fù)面信息，他當(dāng)然只能跟這些信息連接，做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。簡單地說就是，當(dāng)你越不尊重對(duì)方，孩子就會(huì)越像他她。有人說，我只放在心里沒說出來呀！不要自欺欺人了，孩子的感覺無比敏銳，就算表面上沒說，如果你心中有這些信息，一定會(huì)在無意識(shí)里顯露出來，而你的孩子一定會(huì)感受到。那我們?cè)撛趺崔k呢？既然與父母連接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接父母的需求?！昂⒆幽阏媪瞬黄?，你和你爸爸一樣真聰明！”“你和你爸

5、爸一樣講義氣！”“你和你爸爸一樣人緣兒很好！”“你和你爸爸一樣很孝順！”“你跟你媽媽一樣很善良！”“你跟你媽媽一樣很有愛心！”“你跟你媽媽一樣喜歡學(xué)習(xí)！”“你跟你媽媽一樣做事很認(rèn)真！”不只是稱贊孩子，重點(diǎn)是稱贊孩子“像爸爸”“像媽媽”的地方，透過這種方式，孩子會(huì)朝好的信息方向與爸媽連接，心中對(duì)歸屬感的渴望也會(huì)得到滿足。當(dāng)孩子連接的渴望被允許了，就不會(huì)那么強(qiáng)烈地在暗地里連接那些被否認(rèn)的缺點(diǎn)。尤其是離婚的父母若能這樣做，孩子必能有好的發(fā)展，他們會(huì)學(xué)到大人有時(shí)候會(huì)吵架，夫妻有可能會(huì)分開，但是他們卻能承認(rèn)彼此的位置，也承認(rèn)對(duì)方的父母身份，這對(duì)于孩子來說是非常重要的身教，也是莫大的祝福。作為父母請(qǐng)你一定

6、記得：你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭！你在重新創(chuàng)造一個(gè)文化。過去不對(duì)的事情，不要持續(xù)下去；過去好的經(jīng)驗(yàn)，要把它傳承下去。你會(huì)影響孩子未來的家庭幸福。愛的誤區(qū)：誤區(qū)1：孩子，對(duì)你嚴(yán)厲是為你好案例1：前來心理咨詢室咨詢的A小姐，她得媽媽很強(qiáng)勢(shì)，對(duì)女經(jīng)常挑剔，經(jīng)常會(huì)對(duì)女兒說：你自己想想你哪里錯(cuò)了！A小姐，小時(shí)候長期被媽媽指責(zé)和要求反省，但是媽媽并沒有給予清晰的指導(dǎo)和教育，只是每次都讓她自己反省。在恐懼和焦慮之下，孩子感到了被拋棄和嫌棄的風(fēng)險(xiǎn)，所以就會(huì)拼命地反省，甚至是夸大自己的錯(cuò)誤程度，以期望換取媽媽的原諒。 A小姐長大了之后，人格的發(fā)展出現(xiàn)了幾個(gè)顯著的特征。一個(gè)是她很自卑，對(duì)自己充滿了自我懷疑和否定，

7、比如最近她和男朋友分手了，在我們的對(duì)話里她對(duì)自己有很多的譴責(zé)。第二是她經(jīng)常容易焦慮，遇到事情容易想的很多。第三是她對(duì)自己要求非常高，有明顯的完美主義傾向，認(rèn)為自己必須要把一切事情都做得很好，對(duì)待每一個(gè)人，每一件事情，都必須全力以赴。這樣的性格特征，造成了她長期焦慮，精神壓力大，一方面容易取悅別人，另一方面又對(duì)很多事情很挑剔。身為父母，我們要給孩子愛無條件的愛，無論孩子俊丑，聰明還是智力一般，調(diào)皮搗蛋還是乖巧可愛。愛是深深的理解與接受，無條件的接受孩子，理解孩子，信任孩子，認(rèn)可孩子。這就是對(duì)孩子最好的愛。誤區(qū)2：孩子，你是我的全部案例2：前來咨詢室咨詢的來訪者是家里的獨(dú)子，他的母親對(duì)他傾注了很多

8、的愛和感情。在他的母親心中，他是最重要的。在他很小的時(shí)候，母親就會(huì)對(duì)自己述說她的苦惱、艱辛和種種的不如意。對(duì)于還處于成長中的孩子來說，他們常常會(huì)把父母的不幸歸結(jié)于自己，他們會(huì)努力做一些超乎自己能力的行為，來彌補(bǔ)自己內(nèi)心的虧欠。因此，在他四歲時(shí)，他就踩著板凳給母親做飯的舉動(dòng)。從心理學(xué)的角度，這類行為更多的不是源于孝順，而是源于內(nèi)心的不安全感，他希望討好母親，來讓母親歡喜，從而沖淡母親的憂愁。在他的內(nèi)心中，他知道自己是母親心中最重要的人，為此，作為回報(bào)，他也要把母親擺在第一位。在他的婚禮上，看著母親，他突然開始哭泣，嚇壞了來賓和新娘。那時(shí)，他心里一定是在為自己把本應(yīng)全部都給母親的愛分割出一部份而內(nèi)

9、疚，在他心底潛意識(shí)中，他認(rèn)為這就是一種背叛。 婚后，他斷然否認(rèn)婆媳之間存在矛盾，他說，我們家永遠(yuǎn)都不可能出現(xiàn)這類的問題，在我們家母親永遠(yuǎn)都是第一位的。但是，母親還是失落，于是，她就常對(duì)著兒子哭泣，因?yàn)檫@樣會(huì)喚起母子間原有的同情內(nèi)疚與親密。他對(duì)母親的痛苦表示了強(qiáng)烈的內(nèi)疚，他認(rèn)為一定是自己的媳婦不好，惹母親生氣了，才會(huì)讓母親這樣痛苦。夫妻關(guān)系急轉(zhuǎn)直下。孩子的出生再一次改變了家里的格局，他很喜歡孩子，他的愛再一次被分走了。于是，母親再次告誡兒子，一個(gè)男人這樣兒女情長是沒出息的，你要以事業(yè)為重。 從此，他的家里雞犬不寧，每次他下班回來面對(duì)的不是來自母親不受重視的抱怨，就是妻子得不到愛的埋怨，還有孩子得

10、不到關(guān)心的委屈一個(gè)家庭一般只能有一個(gè)孩子，孩子常常占據(jù)家庭中的主要地位，孩子承擔(dān)了父母長輩太多的愛，也承受了太多的期盼。很多家長，為了孩子，可以犧牲自我，放棄很多，放棄自我的發(fā)展，放棄自我的空間，放棄夫妻的交流。其實(shí)我們用愛自己建造了一座牢籠，我們和孩子都成了愛的囚徒。一個(gè)家庭中，最重要的關(guān)系是夫妻關(guān)系，然后才是親子關(guān)系。好的父母關(guān)系才能培養(yǎng)出心理健康的孩子。健康的家庭關(guān)系，是父母共同把孩子撫養(yǎng)長大，把孩子帶到一個(gè)更廣闊的天地，讓他們獨(dú)立，從而享受著孩子成長的樂趣，而不是把孩子的世界同自己的生活緊緊地捆綁在一起。如果把親子關(guān)系放在家庭中的第一要位，父母對(duì)待孩子的愛就會(huì)產(chǎn)生偏差，在孩子的教育過程

11、中，就會(huì)產(chǎn)生各種各樣的問題，會(huì)發(fā)生愛的誤讀就會(huì)出現(xiàn)案例2中的情況。任何一個(gè)人，如果把自己的愛全部都給了另外一個(gè)人，并且把自己的前途和希望都寄托在這個(gè)人身上，他必然會(huì)對(duì)這個(gè)人寄予很高的期望，他希望這個(gè)人會(huì)回報(bào)自己的付出，回報(bào)自己的愛，而這就變成愛的交換，而不是無條件的愛。父母不需要為了孩子放棄自己一切，父母需要有自己的成長空間，有夫妻正常的相處空間，有自己的事業(yè)成長空間，有自己減緩壓力的空間。只有自己不斷成長，才能不過于依戀孩子，才能適應(yīng)不斷成長的孩子，也才能贏得孩子更長久的敬愛。 我們要給孩子以自由，與孩子保持一定的距離，各自都有自己的空間，讓孩子能獨(dú)立成長。愛是以孩子的成長為首要任務(wù)，根據(jù)孩

12、子的發(fā)展變化，而不斷調(diào)整自己身為父母的角色，從無條件的愛，到放手讓孩子自己去探索世界，最后，培養(yǎng)孩子成為一個(gè)具有獨(dú)立意識(shí)，獨(dú)立人格的人。但是教育往往在方寸之間發(fā)生偏差，天下的父母都會(huì)認(rèn)為自己提供給孩子的就是最好的愛。三、好爸爸、好媽媽絕招良好的親子關(guān)系就是互相尊重，互相理解，互相幫助，互相信任，共同成長。第一：放低姿態(tài)，站在孩子的立場(chǎng)上思考問題當(dāng)我們高高在上時(shí)，自然會(huì)與孩子拉開一定的距離，溝通便無從談起。其實(shí)，孩子有他們眼中的世界，只有放低做父母的姿態(tài)，蹲下來和孩子站在同一個(gè)高度對(duì)話，我們才會(huì)找到許多曾經(jīng)不解的答案。曾經(jīng)聽一位媽媽聊起她淘氣的兒子，這個(gè)4歲的男孩似乎有著天生用不完的精力，連刷牙

13、時(shí)也總是不停扭動(dòng)身體，對(duì)著鏡子扮各種鬼臉。媽媽一再提醒他要好好刷牙但收效甚微，直到有一天，媽媽自己在刷牙的時(shí)候，突發(fā)奇想地蹲到了兒子的高度，來嘗試一下令兒子百玩不厭的動(dòng)作，終于發(fā)現(xiàn)了其中的奧秘，原來，在兒子的高度看過去，鏡子略有凹凸不平，成像便有哈哈鏡的效果，這個(gè)發(fā)現(xiàn)讓媽媽都覺得很有趣，更別說對(duì)一切充滿好奇的兒子了。由此可見，溝通的前提是父母要能夠從孩子角度來想、來觀察、思考孩子這么做是為什么。當(dāng)我們能夠更加理解孩子的時(shí)候，就不會(huì)再覺得他的舉動(dòng)是無意義的，就能與他很好地溝通了。第二：了解孩子，走進(jìn)孩子的內(nèi)心世界曾經(jīng)有人做過調(diào)查，給父母出了一份考卷，上面列了幾十道題：你的孩子最崇拜誰？他最好的朋

14、友是誰？你的孩子感覺最興奮的一件事是什么？從小到大，哪一件事對(duì)孩子打擊最大？孩子最感興趣的一次活動(dòng)是什么？這些父母的孩子也得到了同樣一份問卷。把父母與孩子的答案對(duì)照，人們驚奇地發(fā)現(xiàn)，沒有一位父母能答對(duì)一半以上的問題。這些父母可能熟悉孩子身上最微小的一顆痣長在什么地方，卻怎么也搞不清楚孩子崇拜的偶像是叫邁克爾喬丹還是邁克爾杰克遜。了解孩子，試著走進(jìn)他們的世界，或許我們就不再感嘆代溝的存在，與孩子交流也更加順暢。第三：理解孩子的情緒和個(gè)性我們?cè)试S自己表達(dá)情緒，而在孩子傷心難過的時(shí)候卻說：不許哭！別哭了！再哭？像個(gè)男子漢！百般阻止孩子發(fā)泄自己的情緒，我們會(huì)將孩子的負(fù)面情緒定義為“無理取鬧”、“要挾父

15、母”?？奘且环N最原始、最基本的情緒表達(dá)方式，父母要對(duì)孩子的表示理解。孩子因?yàn)槟挲g的原因，很多時(shí)候不會(huì)表達(dá)自己的情緒，而教會(huì)孩子用更多更恰當(dāng)方式表達(dá)自己，是父母的責(zé)任。很多時(shí)候，家長埋怨孩子“倔”，不能溝通，其實(shí)，倔是孩子自我意識(shí)的發(fā)展。孩子之所以不接受意見，是因?yàn)槲覀兊囊庖娭徽驹谧约旱牧?chǎng)，而沒關(guān)注孩子的感受和需求，也沒有用孩子能理解的方式去與之溝通。第四：尊重孩子，多給孩子選擇權(quán)通常3歲的孩子已經(jīng)開始擁有簡單的決定能力了。這時(shí)，爸爸媽媽要有責(zé)任有意識(shí)地進(jìn)行“基礎(chǔ)教育”，讓孩子開始學(xué)習(xí)為自己的行為負(fù)責(zé)。舉例來說，可以讓孩子自己決定穿什么衣服上幼兒園，先告訴他一些簡單的穿衣規(guī)則，什么場(chǎng)合穿什么樣的衣衫，然后再讓他自己決定。如果孩子仍然穿選錯(cuò)的衣服去幼兒園，爸爸媽媽可以先不要指出，等孩子意識(shí)到周圍人的眼光，得到“教訓(xùn)”后，再教導(dǎo)孩子“應(yīng)該為自己的行為做決定”，這樣體驗(yàn)式的學(xué)習(xí)能夠讓孩子成長得很快。要孩子負(fù)起自己的責(zé)任，父母要先能守得住自己的界限。父母常常越位，承擔(dān)孩子的責(zé)任，包辦孩子的生活，規(guī)劃孩子的人生，實(shí)質(zhì)上是剝奪了孩子成長的權(quán)利和機(jī)會(huì)。身為父母，我們必須意識(shí)到，無論是對(duì)于孩子，還是我們自己，“有些事，只能一個(gè)人做；有些關(guān)，只能一個(gè)人過；有些路，只能一個(gè)人走”。第五：與孩子做“朋友”要控制尺度從孩子的成長與情感需