2022《非暴力溝通》讀后感15篇

2022《非暴力溝通》讀后感15篇《非暴力溝通》讀后感15篇當細細地品讀完一本名著后,想必你有不少可以分享的東西,是時候?qū)懇`篇讀后感好好記錄一下了。你想知道讀后感怎么寫嗎?下面是我?guī)痛蠹艺淼摹斗潜┝贤ā纷x后感,僅供參考,歡迎大家閱讀?！斗潜┝贤ā纷x后感1小時候犯了錯,我通常是還沒開口便止不住地抽泣。奶奶會對我說:你先別哭,好好地說,把這件事一五ー十地說出來,就行了。媽媽會說:你再哭,把事情弄成這樣,還敢哭,知道錯了沒?！如果說要把《非暴力溝通》用一句話總結(jié),便是:把事情說具體了,不要大而化之,在上升到某種意義層面上前,先就當下的事,有條理地表達出前因后果,再說出當下的真實感受,便是好的溝通,或者溝通的基礎(chǔ)。于是,也就很自然地想到了奶奶和媽媽對我的教育方式,奶奶是老人特有的慈祥,母親是典型家長的威嚴樹立,奶奶引導(dǎo)我建立溝通的前提ーー真實表述事情的過程,母親告訴我延續(xù)溝通的條件ーー表達感受。彼時年幼的我當然是無法將這兩種溝通方式結(jié)合在ー起來看,但是隨著和越來越多的人接觸,早年養(yǎng)成的溝通方式越來越得以顯現(xiàn),特別是在看完《非暴力溝通》后,引發(fā)了更多共鳴。全書六百多頁,作者用了1/6的篇幅,在開篇講“讓愛融入生活”、“是什么蒙蔽了愛”。愛和信任,就是打開溝通的大門,“我相信,人天生熱愛生命,樂于互助,可是,究竟是什么,使我們難以體會到心中的愛,以致互相傷害?又是什么,讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中,也能心存愛意?！弊髡吒嬖V我們,非暴力溝通,就是愛的語言。暴力消退后,自然流露的愛。那么,怎么開口呢?“不管是否喜歡,只是說出人們所做的事情。要點是,清楚地表達觀察結(jié)果,而不判斷或評估?！比缧叹桨?首先都不會直接下定論,而是先回到原處,盡可能地還原現(xiàn)場,再逐一尋找證據(jù),通常我們所遭受的“語言暴力”后,最先感受到的是情緒,但是為了解決暴カ本身,情緒的沖動并不是答案,只是我們表達的推動カ,我們需要像探案ー樣,首先一五ー十地表達出我們聽到的或者說過的語言現(xiàn)場?！敖又?表達感受,例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。"非暴力溝通的一方面是誠實地表達自己,另一方面是關(guān)注對方,用同樣的方式,先去觀察對方的言行,再以此為基礎(chǔ),發(fā)現(xiàn)對方的需求。也許心門不只一扇,我們依次打開,去互相展現(xiàn),對方才能看到門后那個你的真實世界,オ愿意張嘴說出愛或者有關(guān)愛的語言?！斗潜┝贤ā纷x后感2教育家感言“沒有愛就沒有教育”,但今天讓更多一線教師感慨的是“有愛也不見得有教育”。君不見,ー些老師對學生滿腔熱情,而有的學生卻敬而遠之;君不見,有的老師很負責地幫助學生糾正錯誤卻遭到“敵視”,甚至于惡語相向、爆發(fā)激烈沖突……何以至此?很重要的一個原因就在于教育對象的主體性增強了而我們教育工作者的溝通能力卻相對滯后了。在教育部頒布試行的中學、小學和幼兒園三個“教師專業(yè)標準”中,“溝通與合作”被同時列為教師的ー項基本專業(yè)能力。提升溝通品質(zhì),既是時代的呼喚也是教師專業(yè)成長道路上一項必要的修煉。馬歇爾?盧森堡博士的《非暴力溝通》ー書雖然不是專為教師而寫,但在提升教師的溝通品質(zhì),構(gòu)建和諧師生關(guān)系方面卻是一本經(jīng)典之作。你是否以為拳腳相加オ是“暴力”?或許你知道“沒有調(diào)查沒有發(fā)言權(quán)”,但是否意識到自己對當事者陳述不當行為時卻把“觀察”與“評價”混為ー談了?你是否經(jīng)常會給孩子以“道德評判”、說張三卻拿李四來比較以及慣于使用“我不得不”“你讓我”這類ロ頭禪?你與學生或家長交流時,是否只顧自己說話而忽視了“傾聽”對方?你是否喜歡用“安慰式”“同情式”“反駁式”“辯解式”“建議式”等等方式向傾訴者作出反饋?當我看到《非暴力溝通》對種種“異化的溝通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以讓我震驚了。原來,一直為伶牙俐齒而自得的我其實常常像在公園里丟了鑰匙、卻因為光線比公園里好而趴在街燈下尋找的醉漢,由于表達方式不當而偏離了溝通的初衷和方向。許多老師認為自己依法執(zhí)教,不體罰學生,根本與暴力扯不上關(guān)系。但實際并非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發(fā)生的概率也比較低。但是,通過語言和行為讓對方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”,往往連自己都很難察覺,政策法律更管不到,發(fā)生的頻率也就更高。如果我們用心體會和留意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀教師的日常談話方式就會發(fā)現(xiàn),我們的語言的確經(jīng)常會引發(fā)自己和他人的痛苦。”隱蔽的暴力”雖然沒有肢體上的沖突,但它同樣會激怒受害者、迫使對方作出暴力反抗,它的實際危害性被大大低估了?！斗潜┝贤ā纷x后感3在看了《非暴力溝通》這本書后,我經(jīng)常會回憶起我初中階段的生活,書中講了有一些懂得“非暴力溝通”說話方式的老師,那些同學是幸運的。非常遺憾,我在初中時遇到的這位老師,他和同學們溝通的方式幾乎都是暴力的,不光有語言暴力,還有肢體暴力。這位男老師脾氣很暴躁,尤其喜歡體罰學生,男同學女同學都會受到不同程度的體罰,同學們犯的錯,無外乎就是考試沒考好或者上學遲到。記得一位男生因為考試成績不好,被他拳打腳踢,口吐白沫,最后體學了。想想那時我們的小心靈得多害怕,得受到多大的摧殘啊!記得有些同學大膽的和老師說,能不能體罰時不要讓學生們看到,老師說:“不行,要不怎么起到殺雞儆猴的效果?！痹谖覀冃r候，家長都不大管我們的學習,也不會太關(guān)心我們在學校的情況,估計家長都想像不到我們在學校就是待宰的羔羊,這位男同學受到如此重的體罰也沒見家長找到學校。女生體罰輕一些,考試達不到目標的被打手心是常有的事。同學中犯最大的錯估計就是早戀了,而受到的懲罰就帶有侮辱性了。男同學被帶到操場揍ー頓,女同學被罰在學校跑操時讓她站操場邊,全校的師生都看見了,每個跑操的人都會問那個女生為什么站在那里,然后就會有人告訴他,因為早戀（好事不出名,壞事傳千里）?？上攵?最后兩位同學雙雙退學了。感覺那時候同學們和老師之間是沒有溝通的,每天努力學習不是因為愛學習,而是因為害怕老師。后來畢業(yè)以后,同學們交流起來,都說恨死了那位老師,那本該美好的少年時光就毀在這位老師的手里。那時我們都巴不得趕緊畢業(yè),脫離魔掌。看了這本書后,真是浮想聯(lián)翩。推己及人,希望自己對孩子對他人,都能做到用“非暴力溝通的方式”交流。學習,一直在路上?！斗潜┝贤ā纷x后感4在我們的生活里,特別是和親密的家人,先生之間,普遍存在著,冷暴力和語言暴力。逃避解決問題時采用“冷暴力”,ー時氣上心頭不能自制時就會用狠毒的語言中傷對方。這本書提供了一個行之有效的具體溝通模式。非暴力溝通的模式是:1、觀察而不評判;這是我們在生活中經(jīng)常會犯的毛病,妄加判斷,添油加醋地加入個人主觀判斷,用自己的主觀意識給他人“貼標簽”2、感受而非想法;直截了當?shù)卣f出自己的感受,畢竟我們是有情緒的個人,允許有情緒,但直接表達就好,不必用過分偏激的語言或者行為來提醒對方我很失望、生氣、憤怒3、個人的需要/價值觀念；靜下來捫心自問,是什么樣的個人需求和價值觀念導(dǎo)致我會有現(xiàn)在的情緒,不去責怪他人的行為,而是將”矛頭“指向自己,是因為自己的某個需求,而導(dǎo)致會這樣看待他人的行為,是自己的需求和觀念導(dǎo)致了自己的情緒。4、請求;清楚地表達自己的請求（而非命令）,注意語氣委婉。女生愛玩"你猜猜猜”的游戲,希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請求,至少曾經(jīng)我是這樣的,而男生的思考方式是直接了當?shù)?因此會起很多不開心。直接地說出自己的需求。這樣的ー種溝通模式,實踐下來也會帶來思考問題方式的轉(zhuǎn)變,我們不會再怨氣沖天負能量地去抱怨指責他人,而是在自我觀察剖析之后,說出自己的感受,表達自己的需求。同樣,當他人在抱怨指責時,我們平靜地去傾聽他的感受,剖析他的需求,那么爭論也能平息。我想這本書將把我?guī)氅`個新的世界,我期待著自己的轉(zhuǎn)變,和影響到別人?！斗潜┝贤ā纷x后感5在20xx年寒假拿到的書,終于在20xx年8月份看好了,其實不是覺得厚了,也不是因為沒時間,就是因為第一眼看到就覺得應(yīng)該是大眾心理學的內(nèi)容,作為ー個學了心理學專業(yè)的,自然明白有很多書籍其實就是從專業(yè)心理學中吸取一部分而成文的,所以,暫時擱置了。直到,有一天,有個老師告訴我,這本書很好看哦,所以,翻開了。其實,我一般是看完書籍之后才會去看作者的簡介的,當然除外那些本來就已經(jīng)很熟悉的作者,這樣就會讓我在看書的同時也一并體會作者的經(jīng)驗,一同猜測作者是一位怎么樣的人,往往有時候翻看簡介的時候都會讓我大吃ー驚,很有幸可以拜讀這么優(yōu)秀的大師的作品。人本主義的確是我在本書中第一眼看到的。我喜歡這些章節(jié),當然每ー個章節(jié)都是書中必不可少的,都是會給人不同收獲的。區(qū)分觀察和評論:感觸很深,因為我們往往會根據(jù)觀察自動做出反映,形成自己的想法,最后會用言語或其他形式表達出來,但往往這樣的觀察只是片面的,往往這樣的猜測只是其中之一,而每個人都會有不同的看法,怕的是貼標簽和誤會。觀察是把你看到真實的行為不含任何情感或情緒不帶任何批判表達出來的,而評論則是根據(jù)你自身的價值體系對該行為做出自己的判斷,人們對于評論向來是喜歡反駁的。例如:你想說小紅很懶惰的時候,不妨想想你為什么想這么說,因為你看到她三天的衣服都沒有洗,或許就可以換一種表達,我看到你三天的衣服都沒有洗（基于觀察和事實）,這讓我覺得你是ー個懶惰的人。相比你直接說一句你真懶,應(yīng)當會更讓人能夠接受,能夠意識到為什么人家會這樣說我。這個非常適用于教學中,小孩子往往很在乎家長或者老師同學的評論,尤其是老師,當老師因為學生今天沒有完成作業(yè),直接告訴這個孩子,你真是個不聽話的孩子,我想或許這個孩子以后就這樣自暴自棄了,或許這個孩子就背負著這樣一句話耿耿于懷,如果告訴他原因,或許下一次他的行為就會有所改變,不會因為個別事件去否認或者判斷ー個人的人本身就是值得尊敬的。作者:蘇夢《非暴力溝通》讀后感6當我讀過馬歇爾?盧森堡博士寫的《非暴力溝通》之后,感觸很深。溝通是指人與人之間、人與群體之間思想與感情的傳遞和反饋的過程,以求思想達成一致和感情的通暢。溝通對我們來說是非常重要的,在日常生活中,需要經(jīng)常與他人溝通,交流,進而表達自己的想法。這本書首先是幫助我意識到了一個問題:人們以為平和的談話方式其實可能是“暴力”的,這種“暴力”可能引發(fā)自己和他人的痛苦。大多數(shù)人都是站在自己的立場上說話,認為自己說的話很客觀,其實完全不是。對于這個問題,也有解決辦法,即非暴力溝通模式有四個要素:觀察、感受、需要、請求。假如你看到了一件令自己不滿的事情,你若呵斥對方,讓別人改正，那給對方帶來的就是痛苦;如果以較委婉的方式告知對方,并讓其改正,則會有事半功倍的效果,對方也會知道該怎么去做、去改正。這個方法是非常不錯的,但如果對方脾氣暴躁,不與你認真溝通,你需要怎么去做?在現(xiàn)實生活中,每ー個人都有自己的脾氣,遇見不講理的,自己也很難冷靜,對此,非暴力溝通指出如果關(guān)注別人的需要很難,那就不妨從關(guān)注自己的需要開始。即我生氣憤怒的原因是什么,我希望別人理解我,指責是無法讓別人理解的,我必須說出我真正的需求,了解了自己然后オ會想到去了解別人。例如:若與自己特別要好的朋友發(fā)生爭執(zhí),如果雙方互不退讓,結(jié)果只有一個,友盡于此。如果其中一人退讓ー步,聽聽對方的辯解,理解對方的想法,自己在表達的時候,語氣態(tài)度委婉ー些,溝通肯定是沒問題的,而且矛盾與不滿都會不復(fù)存在的。就如老子所說:“圣人不爭,故天下莫能與之爭”,非暴力溝通也是這個道理,在與人溝通時,只有放下了說服對方的念頭和動機,轉(zhuǎn)而充分和安全地表達自己的看法和體會,這樣オ會有最好的結(jié)果。這便是這本書比較好的地方,它不光教會你如何表達感受,與人溝通,它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音,以及懂得它們所反映的需要,學會觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式,即學會懂得自己,就會懂得別人,進而獲得愛、和諧和幸福。通過這本書,學會的不是如何說話交流,而是一種思維,這些思維模式是非暴力共同的精髓。認同關(guān)愛自己,關(guān)愛他人,理解自己,理解他人的看法オ是真正做到了非暴力溝通,所以要在生活當中改變與他人溝通的方式,從多個角度思考問題,進而提升自己的溝通能力,使自己能與多人很好的交流和溝通?！斗潜┝贤ā纷x后感7在讀《非暴力溝通》這本書之前,我對非暴力溝通一直沒有一個較為恰當?shù)睦斫?。讀完之后,我才知道,原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情,而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意,來主導(dǎo)生活。如果今天的世界是無情的,那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān),而改變溝通的方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端。《非暴力溝通》這本書從十二個方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。首先,我們要做到心中有愛,讓愛融入生活。在此基礎(chǔ)上,我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察,找到結(jié)果,并清楚的描述下來。要成功的進行非暴力溝通我們還要建立表達感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求,我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來提出請求。有時候傾聽比語言更具有力量,傾聽會使人身心痊愈,因此學會傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人,同時還要愛自己。充分表達憤怒,運用強制カ避免傷害,我們這樣做,是為了避免傷害,而不是為了懲罰他人。在情緒低落時,我們要用心去了解自己的需要,這樣我們的內(nèi)心將逐漸變得平和,我們オ會重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學會表達感激。讀完這本書,我了解到非暴力溝通的重要性。學會非暴力溝通,我們在以后的生活、工作上都會受益匪淺。許是讀的速度較快,對其中的某些內(nèi)容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數(shù)的增多,我定會有更深刻的感受?！斗潜┝贤ā纷x后感8在我經(jīng)歷過很多次無法正常與人交流后,我看到了推薦《非暴力溝通》這本書的視頻,出于好奇,也是出于自己的需要,我開始閱讀起了這本書。之后我便發(fā)現(xiàn)我出現(xiàn)了很多溝通誤區(qū),就如同發(fā)現(xiàn)了溝通的新大陸。原來溝通不是朋友訴苦難過時,盲目安慰,一味比慘等等、對于自己看到的事物進行自我認為的道德批判,回避責任等等。ー開始聽到這本書的名字時,我很好奇為什么叫非暴力溝通,了解后才知道導(dǎo)致暴力溝通的主要原因是:你的表達方式忽視了對方的感受,或者對方的表達方式忽視了你的感受。所以溝通是為了更深入的了解和表達自己的需要和請求,同時聆聽別人的需要和請求,而在表達之前是需要更多的觀察,而表達時盡量要以具體事實為主。非暴力溝通其實就是四句話:第一,說出你觀察到的事實;第二,表達出你的感受;第三,說明你的需要,為什么會有這樣的感受;第四,提出ー個清晰明確的請求。舉個例子:母親對兒子說:“我發(fā)現(xiàn)這一周有五天你都是十一點以后到家,而且身上有一股酒味。我特別的難過,因為我希望你不用為了工作如此辛苦。我希望你以后能每周有三天的時候是八點之前回來和我一起吃晩飯的。”看似簡單,實際操作起來確實一件麻煩事。因為我們很容易把想法和感受,請求和命令混為ー談,不知道怎么表達是最重要的問題。這本書拿出很多例子說明,甚至給出了一套合理的公式。對于練習非暴力溝通有很大的幫助。很多例子是在我看來很難處理的問題上,作者通過不帶情緒的.聆聽,說出認真觀察到的事實,說明對方的需要,最后再提出請求,ー步步的引導(dǎo)對方去表達,讓自己更了解問題的源頭,找出問題的解決方法。由此,我也想到了自己,而當自己情緒無法控制,別人又急切與自己交流,或者讓自己做什么事情的時候,我們應(yīng)該盡量讓自己處在一個安靜的地方或者直接告訴別人我們現(xiàn)在的情況,讓別人知道了解,而不是一味地發(fā)火。我很推薦大家去讀這本書,因為會說話不代表會溝通,不然怎么會有人聊著聊著就突然吵了起來,冷漠,猜疑,無止境的爭吵……就成了人們交流的ー堵墻,而非暴力溝通就能打破這種墻。對于我來說溝通不是口才好,而是從別人的語言、眼睛和肢體語言里,感受到他感受的東西。即使不能感同身受,但是做到知人所感。如果你也覺得溝通成了你生活中的障礙,不如試試看看這本書吧?！斗潜┝贤ā纷x后感9這周我們讀的是《非暴力溝通》的第五章到第八章,感受的根源、請求幫助、用全身心的傾聽以及傾聽的力量。當我看到難以承受的痛苦,感覺于我們的生活息息相關(guān)著,特別是針對于我們女性朋友們,往往把照顧他人當做最高職責,卻會忽視個人的需要。在講解里面的案例時,不由的想到生活中的自己。小時候家里窮,想要的東西只要一開口便會遭到反對或者各種理由搪塞你,漸漸地就不再去表達自己內(nèi)心的想法,包括現(xiàn)在結(jié)婚了,也是如此?？吹角槿斯?jié)別人收到玫瑰花,回到家只會生悶氣,沒好氣的針對老公,情緒就會波動?？吹胶⒆記]有達到自己心里想要的,也會莫名其妙的對孩子吼幾聲,所以讓自己成為“情感的奴隸”。老公喜歡打游戲,即便孩子寫作業(yè),他只會沉浸在游戲中,把游戲聲音放大。每次下班回到家看到這個現(xiàn)象,就會有無名火涌上頭,不管孩子,不做家務(wù),越想越氣之下,便是大發(fā)雷霆的對他說:“天天只會打游戲,打游戲?！倍吹轿疫@樣,跟沒看到一樣,繼續(xù)玩,所以這樣的爭吵就會變得越來越多?，F(xiàn)在我看了《非暴力溝通》以后,說話的語氣和情緒慢慢都會緩和一下,邊試著表達內(nèi)心的想法,讓他知道我的需要。便會對他說:“我建議你把游戲聲音關(guān)小點兒,這樣寶寶注意力オ會集中起來寫作業(yè),不容易跑神?！币庀氩坏降氖撬娴臅菢幼?現(xiàn)在打游戲都會關(guān)掉聲音,這真的讓我感到意外,回到家后有種愉悅的心情!這讓我明白如果無法說出自己的需要,是多么的痛苦!直接說出來,還會獲得對方的積極回應(yīng),讓自己成為“生活的主人”?！斗潜┝贤ā纷x后感10《非暴力溝通》是美國心理學家馬歇爾。盧森堡寫的一本教人溝通技術(shù)的心理學著作,書名來源于圣雄甘地的“非暴力不合作運動”，圣雄甘地的孫子為本書作了序。非暴力溝通分為四步:1、描述一個事實;2、說明自己的感受;3、解釋原因;4、提出自己的要求。與別人溝通時,自己要準確無誤的按上面的順序（當然也不總是絕對的按順序）向?qū)Ψ絺鬟f信息。同時,在溝通中你也要盡力從以上四個方面獲得對方的信息。非暴力溝通的第一步是觀察事實,而不是作評論,作者用一章講了如何區(qū)分事實和評論,并出了練習題供讀者訓練。很有意思的是作者講參考答案也沒有用對錯來判斷,而是用了非暴力溝通的方法“我們的意見一致”或“我們的意見不一致”?？上驳氖沁@幾道題我都答對了。非暴力溝通的第二步是說出自己的感受,而不是想法,作者也用一章講了這兩者的區(qū)別,作者建立了表達感受的詞匯表,并說明示弱有助于解決沖突。這個詞匯表挺有用的,說實話,感受和想法的區(qū)別不像事實與評論的區(qū)別那么大，書中的練習我錯了好幾個。非暴力溝通的第三步是說出引起自己感受原因,作者也用一章講了感受的根源是自己的需求,需求滿足了,我們很髙興,如果不能滿足,我們就不爽。非暴力溝通的最后一步是提出自己的要求,就是要明確的提出具體的要求,這里要區(qū)分的是要求與命令的區(qū)別,同樣后面也附了練習題。為了獲得對方這四個方面的信息,所以我們要認真的聽對方的表述,必要時要通過提問的方式獲得對方的信息。在溝通時不要想當然的對方明白你的意思,同樣也不要妄加揣測對方的意思。強調(diào)非暴力溝通并不是委曲求全,要充分考慮到自己的需求,也要善于表達憤怒,甚至要用強制カ,但作者用更多的篇幅介紹了不用強制力的好處。作者在書的最后三章講了非暴力溝通的不同用法,甚至解決是做職業(yè)女性還是家庭婦女的矛盾,如何找到自己真正的需求,甚至用來治病。其中最重要的是如何表達感謝,分三步:1、描述事實;2、滿足了我什么需求;3、我的心情如何。本書是ー個教人溝通技巧的方法論方法,我在與我的孩子的溝通過程中就用了這個方法,我覺得很有效果,我會持續(xù)使用這個方法,以提高我的溝通能力?！斗潜┝贤ā纷x后感11有一段時間,感覺生活ー團亂麻。為什么那么多煩心事?為什么我說的話總是錯的?為什么我的感受總是被忽略?為什么沒人理解我?無數(shù)的為什么,讓我每天愁眉苦臉,躁動不安。偶然的機會,讀到了一篇介紹盧森堡博士的《非暴力溝通》的文章。他告訴我:生活中,有很多常見的語言,不經(jīng)意間脫口而出的話,在深深地傷害著我們,而我們也總是以條件反射式的不滿傷害別人,于是人與人之間的愛與溫暖,便因此遭到破壞。我突然意識到,ー個人的語言及表達方式對生活有著巨大的影響。我所有的問號也許在《非暴力溝通》中可以找到答案。于是,我加入了有書共讀營,希望能得到幫助?！澳愠蛏?”“瞅你咋地?”“就瞅你了怎么地?”“信不信我削你?”這是一個網(wǎng)上流行的關(guān)于東北人的ー個梗,說是百分之五十的沖突都是由這幾句話開始的。這是ー個非常典型的暴力溝通的例子,這樣的對話接下來很可能會引起暴力事件。大部分語言暴力的根源,其實在于人們忽視彼此的感受與需要,將沖突歸咎于對方。而使用暴力的人其實是因為他們內(nèi)心的寧靜遭到了破壞,所以オ會用暴力的方式維護尋求心靈的和平。這或許是暴力的蝴蝶效應(yīng)吧。非暴力溝通,又被稱為“長頸鹿語言”。之所以稱之為“長頸鹿語言”,是因為長頸鹿有一顆大大的心臟,長長的脖子讓它擁有的良好視野。長頸鹿在進食時能夠把刺化為自身的營養(yǎng),代表著溝通順利進行,最終達成一致。長頸鹿語言是解決爭端,讓生活和工作的溝通更加順利有效的最好溝通方式。它提醒我們專注于溝通的四要素:觀察、感受、需要和請求。書中通過一系列生活對話實例,指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式,不再條件反射式地回應(yīng),既能誠實、清晰地表達自己,又能尊重與傾聽他人。特別是在發(fā)生矛盾和沖突的時候,運用非暴力溝通,可以促進傾聽、理解和發(fā)自內(nèi)心的互助,讓愛和尊重重新融入生活?！斗潜┝贤ā纷x后感12《非暴力溝通》與其它溝通類的書籍有所不同,一般市面上溝通類型的書籍主打場合式的溝通技巧,而這本書講的是從人的情感訴求出發(fā),說話前三思,并學會站在對方的角度上思考來進行交流的溫和式溝通。初次看到書名,我就感到疑惑,暴力溝通難道是武力解決問題嗎?相對而言,非暴力溝通就是常言道的“君子動ロ不動手”嗎?書中給出的答案是,暴力溝通指的是語言暴力,說者無心聽者有意的語言傷害性往往比肢體暴力更嚴重,也更持久。書中指出,生活中大多的矛盾與沖突就是因為這些被長期忽視的語言暴力引起的,非暴力溝通告訴我們要做到的是,學會觀察對方與自己,講究內(nèi)心的需求與感受,并用溫和的語言表達出來。艾提?海勒的日志中寫道:“我不會輕易害怕。那不是我勇敢,而是我知道,他們也是人,我必須用心理解他們的行為。今天早上,那個性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫,我沒有生氣,而是關(guān)心他。我想問:‘你的童年很不開心嗎?女友拋棄你了嗎?’他看起來愁眉苦臉、躁動不安、陰沉而又虛弱。我當時就想幫助他。他那么痛苦,一旦為所欲為,是多么危險!”我們常常在第一眼的時候就妄自下了批判與看把自己的主觀想法強加在別人身上,這就往往導(dǎo)致雙方之間產(chǎn)生誤會。非暴力溝通就是突出強調(diào)這一點帶來的傷害性有多大,書中介紹了實用的溝通模式。首先,誠實地表達自己,而不是隨便地批評指責別人。第二,關(guān)切地傾聽別人,而不是在未細心觀察上解讀為批評指責。人們?nèi)菀谆煜^察與評論,傾向于聽到批評而反駁對方。比如,他是個懶惰的人。這就是評論。他是個四五天都不出門的人。這是觀察。有人認為他不經(jīng)常出門就認定他是懶蟲。但未曾細想,幾天不出門的人就是懶人嗎?強加自己的價值觀念于人就是ー種暴力溝通的表現(xiàn)。聽到不中聽的話我們可以有四種選擇:責備對方;責備自己;體會自己的需求與感受;體會對方的需求與感受。如果我們通過批評來提出自己的見解,人們的反應(yīng)常常是為自己辯駁。相反,如果直接說出我們的需求與感受,人們就比較有可能做出積極的回應(yīng)。而在提出自我需求時,要具體明確而不是抽象模糊的概念。比如,“我想要每個星期出門三天”,而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的,不是為了改變他人來迎合我們,而是重視每個人的需要和感受,幫助我們在傾聽同時與他人建立聯(lián)系。《非暴力溝通》讀后感13《非暴力溝通》這本書,大家初次看到時會覺得溝通怎么會和“暴力”扯上關(guān)系呢?初次接觸這本書,是我的閨蜜、大學老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期,而且高考在即,他此時的心理狀態(tài),包括和父母的溝通問題以及我個人在生活和工作中的一些困惑,讓我對這本書充滿期待。我希望能從自身改變,讓自己在工作和生活中身心愉悅,讓生活變得和諧并充滿歡樂,所以我迫不及待的閱讀起來。本書的作者和創(chuàng)始人是馬歇爾?盧森堡博士(MarshallRosenberg)〇他早年生活在美國密歇根州的底特律市。充滿暴力的生活環(huán)境促使他去了解是什么讓人們互相傷害,以及什么樣的交流方式有助于矛盾的和平解決。這個愿望引起他對臨床心理學的興趣。1961年,他從美國威斯康辛大學獲得了該專業(yè)的博士學位。他的導(dǎo)師是卡爾?羅杰斯。1963年,他創(chuàng)立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為ー種交流方式,目前已在世界各地被廣泛地運用到各個層面和各種環(huán)境中,幫助預(yù)防和解決學校、家庭、商業(yè)、醫(yī)院、監(jiān)獄等環(huán)境中的矛盾與沖突。20xx年,盧森堡博士獲得了地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎。書中說到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念,書中提到非暴力溝通的目的是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系,出于對生命的愛而希望人們思想和行動的改變,從而有助于生命的健康成長。本書提到非暴力生活的關(guān)鍵ーー感激生活的賜予而不貪心。有愛、表達、感受、傾聽、感激等關(guān)鍵詞代表了作者對非暴力溝通的精髓,通過誠實地表達自己,而不批評、指責;關(guān)切地傾聽他人,而不解讀為批評和指責的模式,并用“選擇做”來取代“不得不”的處事方式,讓我們的內(nèi)心逐漸變得平和,積極的行動,重獲生活的熱情。通過看這本書,我重新梳理了自己的生活和工作日常,“不得不”的生活模式拉開了我和家人的距離,不擅長的表達令我的工作黯然失色。我希望自己能真正的吸收書中的精髓,改變自己與家人、同事和朋友間的溝通方式,真正運用非暴力溝通的四個要素:觀察,感受,需要和請求,享受和諧的家庭生活和工作氛圍,能夠讓自己在未來的生活中處處充滿激情,充分享受生活中的各種樂趣?！斗潜┝贤ā纷x后感!4“非暴力”一次來源于圣雄甘地的非暴力不合作運動,提到暴力,人們往往只聯(lián)系到身體暴力,很少有人意識到精神暴力的存在,比如對ー個人的指責,或是冷漠。相比而言,精神暴力往往更加隱蔽,而且后果也更加嚴重,因為身體暴力往往源自精神暴力。非暴力溝通認為作為人,我們具有