家庭版-人際溝通技巧

人際溝通技巧1個人簡介國家職業(yè)技能鑒定高級考評員（心理咨詢）廣東省高校心理咨詢委員會委員廣東省性學(xué)會理事廣東省家庭教育研究會常務(wù)理事廣東省監(jiān)獄管理局心理矯治指導(dǎo)中心顧問2一、我們看到同樣的世界嗎?寓言:莊子與惠施關(guān)于魚的對話。31、看世界的主觀性與選擇性41、看世界的主觀性與選擇性51、看世界的主觀性與選擇性61、看世界的主觀性與選擇性71、看世界的主觀性與選擇性82、影響選擇的因素92、影響選擇的因素年齡性別性格特點道德觀念與水平知識與經(jīng)驗、經(jīng)歷當(dāng)時的心態(tài)所處的環(huán)境、參照系即一個人對外部世界的看法與反應(yīng)，受復(fù)雜內(nèi)外因素的影響。103、核心影響因素個人利益：座位決定看法自我評價：廣泛存在的自我辯解現(xiàn)象，如合理化、否認(rèn)、外射、反向形成、退行、幻想、隔離、轉(zhuǎn)移、抵消、補償?shù)?。這是廣泛存在的自我欺騙現(xiàn)象，目的是維護(hù)良好的自我評價。1112別人與自己當(dāng)別人堅持他的喜好與行為方式時，你說那是固執(zhí)；當(dāng)你這樣做時，你說那是意志堅定。當(dāng)別人不喜歡你的朋友時，你說那是偏見；當(dāng)你不喜歡別人的朋友時，你說那證明你看人很準(zhǔn)。當(dāng)別人做事緩慢時，你說象烏龜在爬；換做是你，你說那是因為你喜歡三思而后行。13別人與自己當(dāng)別人買了流行的新款汽車時，你說那是虛榮；當(dāng)你也買下時，你說那是因為需要。當(dāng)別人說出你不愿意聽到的事實時，你說那是對方缺乏愛心；如果你也這樣做，你會說那是出于坦誠。當(dāng)別人不跟你打招呼時，你說人家傲慢；而你不跟別人打招呼時，你說因為你自己沒看見。14別人與自己當(dāng)別人沒有履行義務(wù)時，你說對方不負(fù)責(zé)任；當(dāng)你沒有履行義務(wù)時，你說你的確做不到。當(dāng)別人遇到困難時，你說那是懲罰；當(dāng)你遇到困難時，你會說那是考驗。當(dāng)別人不工作時，你說人家游手好閑；當(dāng)你不工作時，你說那是因為你找不到工作機會。15別人與自己當(dāng)別人缺錢時，你會認(rèn)為對方是一個糟糕的理財者；當(dāng)你缺錢時，你說那是因為你掙的錢不多。當(dāng)別人不接受挑戰(zhàn)時，你說人家是膽小鬼；當(dāng)你不接受挑戰(zhàn)時，你會說那是因為你沒有那個能力。當(dāng)別人以怨報怨時，你說那是報復(fù)心太強；當(dāng)你自己這樣做時，你說你是在伸張正義。16二、如何進(jìn)行有效的溝通?由于各人看法存在差異，那么要進(jìn)行有效的溝通，必須先相互理解。171、人際溝通的層次一般性交談：為社交應(yīng)酬式交談，多為應(yīng)酬需要，也可是建立下一步溝通的開始。如“吃飯了嗎？”“有空來玩啊！”“下班了？”“最近好吧！”181、人際溝通的層次陳述事實：將已經(jīng)發(fā)生的事情表述清楚，不涉及個人感情、好惡、看法、評價。這是相互了解與溝通的第一步，對于了解相對完整的事實與經(jīng)過很重要。191、人際溝通的層次交流看法：是較高層次的溝通，即相互交流、分享個人的想法與判斷。當(dāng)溝通到達(dá)這一階段時，相互的信任基本建立起來，或者是有較明顯的解決沖突的愿望。如“你是在故意氣我！”“他變了！”這是了解某個人內(nèi)心對事實看法、想法的必經(jīng)步驟。交流過程中，首先應(yīng)認(rèn)真完整地了解其相對全面的看法。201、人際溝通的層次分享感覺：某個人對某件事情，不僅有看法，還會出現(xiàn)相應(yīng)的情緒感受與反應(yīng)。在這個階段，相互的信任完全建立。這是溝通的最有效階段。相應(yīng)的語言表達(dá)多為：“他如果變心了，我就完蛋了！”“離開他我活不了！”“我死了讓他后悔一輩子！”212、實現(xiàn)有效人際溝通的影響因素認(rèn)真：包括認(rèn)真地傾聽、認(rèn)真的體驗與感受，關(guān)鍵是設(shè)身處地。目的是了解對方的看法、感受。不認(rèn)真的表現(xiàn)：不讓對方講話、打斷對方的談話、不耐煩、輕視對方問題、只想說服對方等。222、實現(xiàn)有效人際溝通的影響因素尊重：接受對方的優(yōu)點與長處，也接受對方的缺點與短處。只要是人就一定有毛病，所以對人要寬容。常見的不尊重表現(xiàn)：一是對其錯誤與缺點嘲笑、貶損、挖苦；二是以自己為對錯標(biāo)準(zhǔn)來判斷與評價對方。值得注意的是，在人際交往中，我們對別人的印象往往受不自覺的偏見影響與控制。有些偏見來自本能（如外貌），有些則來自文化（如貧富、種族）。232、實現(xiàn)有效人際溝通的影響因素?zé)崆椋簾崆槭且环N態(tài)度體現(xiàn)，指交流過程中始終關(guān)注、關(guān)心對方，在情感上投入交流過程，愿意且真心地幫助對方。242、實現(xiàn)有效人際溝通的影響因素真誠：真誠是指我們在交流過程中，表露出“真的我”，沒有防御式的偽裝，不戴假面具，不扮演角色，而是表里一致、真實可信地置身于交談。注意事項：一應(yīng)實事求是，二是有選擇地說真話，三是適度。252、實現(xiàn)有效人際溝通的影響因素客觀：客觀是指我們在交流過程中，能夠跳出自己的視野，站在對方、第三人、第四人的角度想想。在調(diào)解各種矛盾沖突的過程中，客觀的立場十分重要。信守諾言,不輕諾但言而有信。26例子：如何與孩子溝通很多父母感覺到與孩子存在溝通困難，說的話不聽，指揮不動，總是跟自己作對等。271、你知道孩子喜歡什么嗎？282、孩子為什么喜歡動畫片和電子游戲？

貓和老鼠的動畫片顛覆了現(xiàn)實世界中貓和老鼠（暗示大人與小孩）的關(guān)系。292、孩子為什么喜歡動畫片和電子游戲？

電子游戲提供了心理滿足（雖然是虛擬世界）包括：控制感（我是老大、控制一切事物）、成就感（功力不斷提升、財物不斷增加）、歸屬感（被網(wǎng)友接納承認(rèn)、因共同的愛好而成為未謀面的朋友）。游戲者在虛擬世界中能變得自信、輕松、愉快、滿足。303、如何與孩子交流？坐下來或蹲下來至少先認(rèn)真聽尋找共同的話題相對的尊重與平等，接納其合理要求相對合理的控制，給于獨立的空間確立合理的期望314、管理孩子的十種行為模式①三番五次地叫孩子去做某件事?！扔诟嬖V孩子你的第一次吩咐無關(guān)要緊。324、管理孩子的十種行為模式②當(dāng)孩子行為不當(dāng)時，你憤怒地叫喊?！购⒆涌吹阶约耗芸刂坪蛿[布你。334、管理孩子的十種行為模式③代替孩子做他能做的事情?！⒆映砷L。344、管理孩子的十種行為模式④當(dāng)孩子行為不當(dāng)時，自己撇下不管，叫配偶來解決?！嬖V孩子我管不了你。354、管理孩子的十種行為模式⑤讓孩子看出，因為他的話語，你深感內(nèi)疚。364、管理孩子的十種行為模式⑥給孩子錢或他要什么就給什么買什么，缺乏有管理的零花錢制度。374、管理孩子的十種行為模式⑦與孩子爭吵?！尯⒆雍戏ǖ夭倏v決定權(quán)。384、管理孩子的十種行為模式⑧卷入孩子之間的爭吵，扮演法官的角色，審訊誰先挑起事端，最后袒護(hù)了其中一方。394、管理孩子的十種行為模式⑨做負(fù)面的榜樣?！绾文芙逃?、說服孩子向好呢？404、管理孩子的十種行為模式⑩自己情緒不好，借故向孩子發(fā)泄。415、父母最不該對孩子說的十句話一家三口的生活總是在“你我他”之間的喜愛與沖突之中延續(xù)下去。作為兒女的你，看看這些文字，是否覺得耳熟能詳？作為父母的您，看看這些文字，是否似曾脫口而出？以下的分析，不是偏見，也不是要挑起紛爭，達(dá)到挑撥離間的目的，只是一種對中國式教育的分析，希望你聽過之后有所啟發(fā)。42①“我們是不行了，孩子，就看你的了！"

說這話的父母，是把孩子的發(fā)展當(dāng)成自己唯一的指望，是一種喪失自我的表現(xiàn)。這樣的家長往往自己得過且過，患得患失。自我喪失感雖然是為人父母的共性，但它并不是一種健康的心理。有人說這樣的話，是想斷絕孩子的后路。不斷催逼孩子。但結(jié)果是最后只會落得吃力不討好。43①“我們是不行了，孩子，就看你的了！"

教育不只是教知識與技能，更重要的是積極的生活態(tài)度。教育的形式不只是口中所說的，更重要是言行舉止，在潛移默化之中實現(xiàn)的影響。44①“我們是不行了，孩子，就看你的了！"類似語言：“孩子，我們?nèi)磕懔?，你可要爭氣啊！”“你是我們?nèi)椅ㄒ坏南Ｍ?！?5①“我們是不行了，孩子，就看你的了！"該如何表達(dá)對孩子的期望：“孩子，每個人都應(yīng)該努力的實現(xiàn)自己的愿望！”“孩子，我們相信你是不會自我放棄的！”46②“沒時間管你，我要掙錢過日子！"

有人言：“沒有時間就意味著沒有時間做人。”教育孩子不是上課，打個電話可以教育，傳遞一個眼神也可以教育，和孩子相處的時候更是好的教育契機。教育的長短不由時間長短決定，關(guān)鍵要看家長用不用心教育，會不會教育。說自己沒時間教育孩子的家長，就算有了時間也教育不好孩子。47②“沒時間管你，我要掙錢過日子！"類似語言：“我也想管孩子,可實在抽不出時間！”“叫你表姐去開家長會吧,我沒時間！”其背后透露的信息是放棄管理孩子的愿望和權(quán)利。48②“沒時間管你，我要掙錢過日子！"父母上述語言中也暗含一層希望，那就是孩子自己管理好自己。所以可以用另一句話表達(dá)自己的企圖：“孩子，我最近很忙，但你如果有事情，我還是可以抽時間聽你講！”“孩子，我相信你能管好自己！”49③“寶寶，爸爸不聽話，打他！”經(jīng)常見到一些父母把孩子當(dāng)玩具或者寵物，為了好玩，開這樣或那樣的玩笑。要知道孩子小時候是不辨是非的，什么樣的行為得到鼓勵和刺激，什么樣的行為就得到強化。父母不應(yīng)該隨便利用孩子開玩笑。在這些無聊的玩笑中，孩子會養(yǎng)成不良的習(xí)慣，孳生不良的價值取向。50③“寶寶，爸爸不聽話，打他！”與此相關(guān)，夫妻的打情罵俏、或嚴(yán)重的沖突吵鬧最好避開孩子。在人的一生中，對我們影響最大的是家庭環(huán)境，其次是學(xué)校與同伴，再次才是社會生活。雖然人的成長不全由環(huán)境決定，但環(huán)境確實對人的成長產(chǎn)生相當(dāng)強烈的影響。父母的我們每個人的第一個學(xué)習(xí)與模仿對象。51③"寶寶,爸爸不聽話,打他!"類似語言：“寶寶都會罵人了!好厲害！”“他打你，你沒長手哇！”“他搶你的東西，你為什么不去搶回來！”52④“進(jìn)了前三名,媽媽給你買...！”物質(zhì)獎勵看似是一種增強孩子動力的保障，其實弊大于利。孩子學(xué)習(xí)不是為家長，如果他考砸了你懲罰他，考好了獎勵他，他會誤以為并慢慢真以為學(xué)習(xí)是為家長。這樣一來，獎勵就破壞了孩子對追求知識目的的正常理解。如果有一天，或者有的孩子不把物質(zhì)獎勵當(dāng)作一種動力，那么他還如何學(xué)習(xí)?而且，這種教育方式助長了孩子的功利心，容易把孩子引向灰色地帶。53④“進(jìn)了前三名,媽媽給你買...！”行為動機有內(nèi)在與外在之分，其對行為的維持時間存在著明顯的差別。54④“進(jìn)了前三名,媽媽給你買...！”類似語言：“考了100分,爸爸帶你去...！”“考得這么差，看我不收拾你！”55④“進(jìn)了前三名,媽媽給你買...！”恰當(dāng)?shù)谋磉_(dá)：“考得不錯嘛，看來你真的對這件事情感興趣！”“考差了，要努力！現(xiàn)在我們一起分析一下原因，好吧！”56⑤“沒有原因，我說不行就不行!”典型的暴君式教育方式，源于家長頭腦中的“棍棒底下出孝子”的傳統(tǒng)觀念。這不僅會導(dǎo)致親子之間的對立和沖突,更會破壞孩子的公正心，妨礙孩子的民主意識、協(xié)作能力的發(fā)展。甚至，還會助長孩子滋生暴力傾向。57⑤“沒有原因，我說不行就不行!”按照社會學(xué)習(xí)理論，大人是孩子成長過程中最集中的模仿榜樣。這樣說與做的心理根源：是想以簡單粗暴的方式維持家長的權(quán)威，而不是以知識、理性的方式獲得權(quán)威認(rèn)同。58⑤“沒有原因，我說不行就不行！”類似語言：“還敢頂嘴，反了你了！”“住嘴，你怎么這么不聽話?”“屁眼癢癢了是不是?”59⑤“沒有原因，我說不行就不行！”如果不同意孩子的某個選擇，應(yīng)說明理由，且做到前后一致、各位家長一致。60⑥“你愛怎樣就怎樣吧，誰管得了你啊?"

一般父母這樣說的時候，并非孩子完全不服管，可能只是不小心舊錯重犯，這樣說會讓孩子很委屈。這種方法用前兩次會讓孩子很愧疚。但是用多了就會引起孩子的逆反心理，索性將錯就錯。61⑥“你愛怎樣就怎樣吧，誰管得了你啊?"

父母這樣說，表明的是放棄對孩子的要求與希望的態(tài)度，接著孩子也會學(xué)著自我放棄。時間一長，那時你就是想管也沒有溝通渠道了。62⑥“你愛怎樣就怎樣吧，誰管得了你啊?"類似語言：“甭問我，我懶得管你!”“你怎么樣跟我沒關(guān)系!”63⑦

“孩子是我的，我想怎樣就怎樣！”因為孩子是自己養(yǎng)的，所以就把孩子看成是自己的私人財產(chǎn)，把自己的愿望強加于孩子，任由自己的情緒隨意發(fā)泄到孩子身上，無視孩子的個人意愿。64⑦“孩子是我的,我想怎樣就怎樣！”父母與孩子的關(guān)系，有兩種不同的看法：父母的私人財產(chǎn)，因而屬于父母；平等的契約關(guān)系，只是緣分而已。65⑦“孩子是我的，,我想怎樣就怎樣！”類似語言：“孩子是我的，你管不著！”“早知道你這么不聽話，當(dāng)初生下來就該捏死你！”66⑧“你怎么這么笨?”抱怨和指責(zé)會讓事情變的更糟！孩子自己也不情愿表現(xiàn)的那么差，肯定自己心里都很自責(zé)。作為父母，千萬不要往孩子的傷口上撒鹽，更不能當(dāng)著別人面說自己的孩子很笨。父母氣急敗壞的責(zé)罵孩子，會讓孩子無地自容，妄自菲薄，不知所措，增加逃避心理。這種言語會毀滅孩子的自信心，也讓孩子的心理素質(zhì)形成惡性循環(huán)。67⑧“你怎么這么笨?”值得注意的心理現(xiàn)象：希望決定現(xiàn)在！預(yù)言得到兌現(xiàn)。68⑧“你怎么這么笨?”類似語言：“廢物，豬頭！”“你怎么一點出息也不長?”69⑨“如果爸媽離婚,你要爸還是要媽?”如果是在孩子未成年的情況下離婚，那么你們自己決定好了，誰更有能力教育好孩子就讓孩子跟誰。如果僅是個有意無意的玩笑，那就太愚蠢了。孩子會因此產(chǎn)生恐懼心理，他一定會想爸媽為什么要離婚?他也一定會考慮自己會跟誰?對于一個孩子，母愛和父愛是同等重要的，沒有什么喜歡誰不喜歡誰的區(qū)別。實際上，多少還會影響到孩子的婚姻觀，何必呢?70⑨“如果爸媽離婚,你要爸還是要媽?”注意：一是為了孩子而長期冷戰(zhàn)未必就真對孩子好。二是如果離婚，千萬不要將孩子作為對付對方的武器。71⑨“如果爸媽離婚,你要爸還是要媽?”類似語言：“你覺得媽媽好還是爸爸好?”72⑩“你看看人家誰誰誰！”或許這是家長們最愛、最常說的一句話了，但又恰恰是孩子們最討厭的一句話。這種比較對孩子價值觀確立是一種極大的干擾，對于孩子的自我評價系統(tǒng)也是一種破壞。73⑩“你看看人家誰誰誰！”這句話的危害：它破壞孩子的心里平衡，不利于孩子內(nèi)心成長，更容易讓孩子失去應(yīng)有的信心。對于家長來說，常把這句話放嘴邊，表明他們的眼睛總是盯在別人孩子的身上，人家進(jìn)步了就著急，人家退步了就竊喜。人家學(xué)什么就讓自己的孩子也學(xué)，絲毫不顧自家孩子是否對其感興趣。74⑩“你看看人家誰誰誰！”注意：人天生就有差別，包括各有長處，也各有短處！人要比較才有動力，但濫比較會失去動力！盲目的攀比不但會造成精力和時間的浪費，也造成了孩子對父母的心理抵觸，得不償失。教育最重要的激發(fā)其內(nèi)心的興趣，而不是盯著別人的長處，充滿嫉妒。75⑩“你看看人家誰誰誰！”類似語言：“你怎么就不如別人的孩子呢?”“有點出息好不好?”請問：孩子有沒有將自己的父母與別人的父母進(jìn)行比較呢？其結(jié)論又是怎樣得呢？76例子：夫妻溝通77夫妻吵架的常見模式

沒有一對夫妻不會吵架或拌嘴。如果把“冷戰(zhàn)”也算是吵架的一種的話。那些說“我們結(jié)婚幾十年來從不吵架”的夫妻，不是沒說真話，就是貴人多忘事，要不就是其中有人忍功驚人，為了顧全大局，隱忍不發(fā)。

不吵架，未必代表無風(fēng)無浪。雖然，吵架，未必能夠解決問題。78夫妻吵架的常見模式

有位朋友向來很有學(xué)者的研究精神，有一天他忽然認(rèn)真地研究他是否值得與太太吵架的問題，于是將近來兩人吵架時的對話，都偷偷地錄了音，記錄下來。然后一一分析原因，結(jié)果有了驚人的發(fā)現(xiàn)。

他們夫妻最常吵的一件事，在于他因公事晚回家，太太等他吃飯。通常兩人會進(jìn)行的對話如下，再把可以代替的“比較好聽的話”列在括號中。79夫妻吵架的常見模式妻：“怎么這么晚回來？我都快餓死了?！?/p>

(你加班一定很辛苦，我很舍不得，所以才等你吃飯的。)

夫：“我已經(jīng)叫你不要等了啊，你可以先吃嘛。干嘛等我？”

(我一個人辛苦就好了，不用連累你嘛，以后你先吃好不好？)

然后，兩人都會上了火。80夫妻吵架的常見模式妻：“我為了你辛辛苦苦地做飯，你還給我臉色看？”

(我想好好體貼你，做好吃的給你，請你明白我的心意。)夫：“是你先給我看臉色的?！?/p>

(我上班好累，好希望回到家你能給我安慰。)

妻：“你干嘛一下班就找我麻煩？”

(我想聽你說一句好聽話好嗎？)

夫：“是誰找麻煩？”

(我也想聽你說一句好話呀。)81夫妻吵架的常見模式當(dāng)晚，兩人都噤聲不語，互不給好臉色看。其實，兩個人心中各有獨白：

夫：“唉，回家真令人難過?！?/p>

妻：“我做牛做馬你都不知感激，沒良心的人！”

其實是因為兩個人都沒有把話說好，用了負(fù)面的語句來包裝自己的好意，才把雙方情緒越撩撥越糟糕。82夫妻吵架的常見模式只要說錯一句話，就會說錯許多話，負(fù)面情緒往往會勾引出更負(fù)面的情緒。幾乎每一對會為小事吵架的夫妻，都有類似的“開戰(zhàn)模式”。而這種開戰(zhàn)模式如果沒有任何一方開始有所覺知，將會變成感情關(guān)系變質(zhì)的因素。

其實，如果把話講好聽一點，不但爭吵不會發(fā)生，還可以表達(dá)濃情蜜意。把話用正面的方式說出來，只是開頭較難而已，將來的感情，才會越來越順利。831、不自以為是人們往往在認(rèn)為自己是正確的前提下開始與另一方爭吵，并總是試圖說服對方。然而，如何讓雙方都幸福，比搞清楚誰對誰錯更重要：尋找一個雙方都能接受的解決方案，才能使?fàn)幊诚蚪ㄔO(shè)性方向發(fā)展。842、不轉(zhuǎn)移話題如果你們正在討論雙方在朋友聚會上言行舉止的對錯，那么不要搬出對方以前的舊帳或過錯來加強自己的論證，或企圖以此在爭論中占上風(fēng)，這往往會讓對方感到惱火。原則：就事論事、就人論人。853、注意傾聽事實如果你要求伴侶平靜情緒，慢慢地詳細(xì)解釋發(fā)生的一切，對方會認(rèn)為你正在給一個宣泄情緒的空間，通常對方會認(rèn)真地思考，更理性地表達(dá)自己的想法。當(dāng)對方陳述自己的看法時，你不要急于回答，應(yīng)首先對其傷心和憤怒表示肯定，然后再說明自己的想法。864、調(diào)節(jié)氣氛暫?；蛘{(diào)整爭論節(jié)奏有助于雙方平靜情緒，從另外的角度看問題。因此，當(dāng)一方感覺到無法控制時可以先停止討論，待雙方不良情緒過去時，再重拾話題。當(dāng)場面即將失去控制時，有人先提出或?qū)嶋H上選擇休戰(zhàn)。875、尋找時機有益而健康的爭吵應(yīng)在合適的時候進(jìn)行。當(dāng)你累了一整天，孩子又在家“大鬧天宮”時，這時和對方爭吵肯定不會有好結(jié)果。雙方應(yīng)在氣氛友好時開始討論。886、不進(jìn)行人身攻擊