這些傷孩子的話你說過嗎

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本刊編輯部

計劃人小語

好多時候，父母會習(xí)慣性地、不經(jīng)大腦思考就脫口而出大量話。說的人或許無心，甚至是出于好心，但是對孩子來說，這些無意的話很可能帶來無形的傷。特別是當這些話不停地出現(xiàn)在孩子的成長過程中，日積月累，傷害愈加嚴重。

本期計劃，我們就一起看看父母那些無意的話背后的內(nèi)心解讀，避免給孩子帶來傷害。

透過現(xiàn)象看本質(zhì)，我們將父母無意中常說的話分為4大類：對比型、操縱型、否定型和埋怨型。

這4類無意的話，看看你愛說哪些？

類型一：否定型

否定型又分對情緒感受的否定和能力價值的否定。

否定情緒經(jīng)典臺詞：

“哭什么哭？〞

“就知道哭，不許哭！〞

“你怎么這么膽小/不爭氣/柔弱……〞

否定能力經(jīng)典臺詞：

“這有什么好怕的？〞

“你怎么這么笨/馬虎/……〞

“他就是數(shù)學(xué)不好/注意力不集中/……〞

場景還原：

小明想要自己盛飯吃，結(jié)果不提防把碗打碎了，憂傷地哭了起來。爸爸說：“哭什么哭，不許哭。拿個碗都拿不好，你怎么這么笨？〞

小明的媽媽每次和人聊起孩子學(xué)習(xí)的話題時，總是有意無意地帶上一句：“我們家小明就是數(shù)學(xué)不好。〞每次小明聽到媽媽這么說，就覺得不好意思，數(shù)學(xué)也越來越差。

內(nèi)心解讀：

好多父母表現(xiàn)得“很喜歡〞否定自己的孩子，覺得不抨擊一下孩子，怎么能夠鼓舞孩子變得更好呢？有的父母還美其名曰激將法?？赡芨改傅某踔允窍爰て鸷⒆拥亩分荆珜嶋H上是打擊多過鼓舞。

記得有次看芭蕾舞表演，散場的時候，旁邊一個小女孩也踮起腳尖努力地學(xué)著芭蕾舞演員的動作跳了起來。她很興奮地對爸爸說：“爸爸，快看，我是小天鵝。〞結(jié)果爸爸說：“你那是小雞。〞女孩的興致一下就沒有了。

可能這位爸爸只是在開玩笑，卻不知道類似這樣的情景，類似這樣的無意的話，不僅否定孩子當下的感受，還直接否定了孩子的能力。

還有我們十分熟悉的：你不努力學(xué)習(xí)考上大學(xué)，以后就去要飯。這會導(dǎo)致孩子總是處于一種畏懼將來變成乞丐的焦灼狀態(tài)中。哪天學(xué)習(xí)不好的時候，孩子的心理壓力會很大，一下沒扛過來的話就抑郁了，或者就尋短見了。這種現(xiàn)象往往在一些學(xué)習(xí)好、自尊心對比強的孩子身上出現(xiàn)。

學(xué)習(xí)成績一般的孩子可能就會認命，覺得自己也就這樣了，再好也好不到哪兒去。就像那個學(xué)跳芭蕾舞的女孩，如此興奮地摸索，在爸爸眼里卻是小雞起舞。她本來被激發(fā)起來的興趣、摸索的熱心、學(xué)習(xí)的動力也都逐漸減少了。

孩子在學(xué)習(xí)過程中產(chǎn)生對學(xué)習(xí)的無能感，并因此變得越來越不自信，主要原因有三個：過高的學(xué)習(xí)目標、過早的知識傳授、過多的否定和負面示意。

有的父母不考慮孩子的心智發(fā)展水平而揠苗助長，過高的學(xué)習(xí)目標讓孩子無法承受，越學(xué)越覺得自己失敗;過早的知識傳授超出孩子的認知水平，降低了學(xué)習(xí)興趣;偏偏這個時候，好多父母還要一輪輪補刀：你怎么這么笨？

于是，孩子就悄悄地認同了這個說法：原來是我很笨。久而久之，孩子可能會變得膽小自卑，認為自己什么都不行，認為自己真的很笨，最終發(fā)展成為習(xí)得性無助。這是人在面臨一種總是無法改變的條件時簡單產(chǎn)生的無助感。即使后來環(huán)境發(fā)生了變化，仍舊難以從這種無助感中走出來。就像馬戲團的獅子老虎，即使籠子門開啟了，它們也不敢出來。

孩子的人生信念是父母種下的，假話說了一千遍也能成為真理。激將法或許在某些時候?qū)δ承┖⒆佑杏?，但孩子更希望的是，在遇到困難和挫折的時候，能夠有父母的勉勵和支持，哪怕自己表現(xiàn)得一團糟，卻仍舊是父母眼中最棒的孩子。

場景還原：

放寒假了，小朋友們都在樓下玩耍。小明也想和大家一起玩，就問爸爸可不可以，爸爸說：“作業(yè)寫完了沒？趕快寫作業(yè)去。〞

由于難得有那么多小伙伴在一起，小明就和爸爸商榷，可不可以先下去玩，回來再寫作業(yè)。爸爸不同意：“我說不行就不行。〞完全沒有商榷的余地。

小明有點兒生氣，覺得爸爸不講道理，寫了一會兒作業(yè)后，又去求媽媽。媽媽說：“乖，趁著假期呀，我們不僅要寫完作業(yè)，還要復(fù)習(xí)和預(yù)習(xí)，不然怎么超過其他的同學(xué)呢？〞小明還是很想去玩，媽媽說：“我這是為你好，聽媽的沒有錯。〞

爸爸那兒不講道理，媽媽這兒自己連理都占不了，小明很無奈。

內(nèi)心解讀：

無論是軟操縱還是硬操縱，核心意思是一樣的—你得聽我的。

孩子小時候，可能這招還挺管用。但隨著孩子漸漸長大，自我意識越來越強，親子間的沖突就會越來越多。電視劇《小歡喜》里英子的故事就很有代表性。

英子從小很聽話，學(xué)習(xí)成績很好，是人見人羨的“別人家孩子〞。盡管如此，她仍逃不了媽媽那句：“我都是為了你好。〞

由于壓力大，英子患上中度抑郁，背著父母單獨來到深圳，后來被父母找到。她正處于極度崩潰的邊緣，一時情急就爬到欄桿上想要跳河。媽媽對她說：“你快下來，你跟爸爸媽媽說，不要站在那兒好不好。〞英子大聲說：“我怎么跟你說啊，你從來都是憑你自己的想法決定我的人生。〞結(jié)果，媽媽那句話還是出現(xiàn)了：“媽媽都是想為你好啊。〞英子忍不住吶喊：“那都是你想的，你想過我心里畢竟想要什么嗎？〞

父母的初衷當然是為孩子好，終究自己是過來人，不想孩子多走冤枉路，所以想要給孩子最正確的方向。但是，這樣的做法會讓孩子覺得父母剝奪了自己對生活的體驗。一旦親子關(guān)系成了權(quán)力的戰(zhàn)場，關(guān)于選擇的沖突就會源源不斷。哪怕父母的選擇是正確的，孩子也偏要去做相反的事情。

其實，孩子不是單單想和父母對著干，而是希望借這個機遇讓父母能夠理解自己想要對生活有更多的體驗。這些體驗有對的、正確的，也有錯的、荒誕的。但是，生命的意義就在于選擇。有選擇的人生，哪怕是錯了，都是自己的體驗;沒有選擇的權(quán)利，哪怕對了，也只是正確的傀儡。

操縱類的無意的話會浮現(xiàn)兩種狀況。一種是，父母恩威并施，的確操縱住了孩子，但也使得孩子面臨被過度操縱的問題。這樣的孩子往往會變得沒有主見，不敢摸索，也不敢表達自己的情緒和想法，簡單形成討好型人格，對權(quán)威充滿畏懼。在未來的職場中，不敢競爭，畏懼競爭，由于他永遠是被馴服、被操縱的一方，缺乏自己的力量和判斷，只能永遠跟在別人的屁股后面走。

另一種狀況是，父母對孩子操縱不力。一開始，父母的確是想要操縱孩子的，但在面對父母的操縱時，孩子不停地鬧，最終，父母變成了無原則的妥協(xié)。這會讓孩子認為，要達到目的就得要鬧。孩子往往會變得不知道如何恰當?shù)乇磉_自己的需求和情感，簡單造成人際關(guān)系的緊張。

此外，還可能導(dǎo)致孩子對權(quán)威本能的抵擋。無論領(lǐng)導(dǎo)說的對不對，他都要唱反調(diào)，目的不是為了解決事情，而是為了改正童年的錯誤。由于過去總是被硬操縱，抵擋不完全，現(xiàn)在自己有力量了，就找個象征性的人物來表達過去的情緒。

越早讓孩子試錯，越能讓孩子有正確選擇，這是最低的教育成本。其實，父母不需要操縱孩子，只需要在孩子遇到錯誤和挫折時，給他支持和理解，支持他去面對，理解他的選擇，孩子自然會在錯誤中學(xué)習(xí)和成長。

場景還原：

爸爸媽媽帶小明加入幼兒園的嘉年華，看著臺上小朋友的精彩表演—

爸爸說：“你看看人家跳得多好，你怎么不上去表演呢？〞

小明說：“我不會跳。〞

爸爸說：“別人都能跳，你為什么就學(xué)不會？〞

內(nèi)心解讀：

把自己家孩子和別人家孩子進行比較，是好多父母的通病。一些父母經(jīng)常用對比類的無意的話來提醒或示意自家的孩子：你總是不如別人;你還是不如別人。考了99分，還有100分;拿了100分，還有年級排名;終究，孩子拿到了年級第一，最終還有不要高傲?？傊?，就是要孩子知道，你始終不夠優(yōu)秀。但是，這樣的教育方式很簡單讓孩子形成過激、極端的性格特點。

可能父母的初衷是為了避免孩子高傲，但孩子接收到的信息卻是：我在父母的眼里永遠沒有別人家的孩子優(yōu)秀，孩子也會因此缺少安全感。就像買東西時大家都喜歡貨比三家，不夠好的東西我們是不會要的，孩子的潛意識就會有種隨時要被父母拋棄的畏懼。

試問，帶著這樣的畏懼學(xué)習(xí)，孩子又如何能發(fā)揮得好呢？哪怕這個孩子很有天賦，也很努力，但他的人生會始終處于一種不夠好的狀態(tài)。即使取得了優(yōu)秀的成績，他也很難體會到學(xué)習(xí)的樂趣和成功的快感。

在不甘心、不服氣的心理狀態(tài)下，孩子還很可能會用自我傷害的方式或某些過激行為來獲取父母的重視。最典型的一個現(xiàn)象是，考試成績不理想，孩子就不想再上學(xué)。

孩子不想上學(xué)表面上是由于成績，實際上則是成績背后的壓力—成績不好，貌似就不配得到父母的愛。所以，一旦成績不理想，孩子就會發(fā)展出各式各樣的身心疾病或行為問題。這樣一來，父母的注意力就轉(zhuǎn)到了孩子的病癥和行為上，而不會像之前那么在意成績了。這叫作病癥的繼發(fā)性獲益，簡單來說就是，通過某種病癥獲得外界的關(guān)注、承認以及對平日未能滿足的補償。

更極端的還有孩子考試失利就自尋短見，甚至由于同學(xué)考得比自己好，就動刀殺死同學(xué)。

每個孩子都是獨一無二的個體，把孩子和其他人進行對比，其實就是對孩子進行催眠—你是一個不夠好的人。父母對孩子說這類無意的話，無異于在每時每刻告訴孩子—你永遠也做不到。

我猜想，這應(yīng)當不是父母的本意。所以，不妨試著發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點，然后放大;不要隨便把孩子跟別人對比，而要引導(dǎo)、勉勵和支持他去面對成長的挑戰(zhàn)。

場景還原：

爸爸回家時，恰好看見小明光著腳在地板上跑，然后又跳到了沙發(fā)上，還在沙發(fā)上留下了腳印。由于工作不順利，爸爸情緒很不好，就對著小明大聲吼道：“都怪你，吵吵吵，整日影響我工作！〞

內(nèi)心解讀：

工作本來就不順，結(jié)果回到家一看，孩子還那么淘氣，作業(yè)都沒有完成……這時候，孩子的種種“不良〞表現(xiàn)都好像意味著我連父母都做不好，勾起了父母內(nèi)心的挫敗感。所以，我們會無意識地說：“都怪你……〞

但假使你事業(yè)春風(fēng)得意，看到孩子在客廳跑來跑去，大約一點兒也不會覺得煩，反而覺得孩子特別有活力，真讓人愉快。

為什么會這樣呢？當婚姻失敗、事業(yè)不順時，很簡單讓我們對自我產(chǎn)生懷疑：我是不是真的不好？有這些心理壓力是人之常情，只是，有時候我們可能把孩子當成情緒的出口。

埋怨型父母的無意的話最初可能只是為了釋放自己的情緒壓力，卻無意中讓孩子覺得生活是沉重的，會讓孩子有負疚感。由于孩子未必能夠清楚地辨別出哪些是客觀的，哪些是主觀的。為什么我上次光著腳在家里跑，爸爸回來又親又抱，這次回來又打又罵，孩子就會產(chǎn)生混亂。

長此以往，孩子對父母不合理的埋怨會產(chǎn)生認同。他們可能會覺得：都是我的錯，我又讓父母生氣了，我為什么這么笨，我為什么不能滿足父母的期望，都是由于我，爸爸媽媽才那么不幸?！⒆泳蜁虼藝改傅那榫w轉(zhuǎn)，做父母的照料者。這樣的孩子可能會特別老成，但也活得特別沉重。

不同的無意的話反映的是父母對孩子不同的期待。

操縱型與否定型的無意的話，往往反映了父母對孩子將要遠去的擔(dān)憂。

好多父母可能都有過類似的情感，看著孩子一每日長大，既感到愉快又覺得失落，這是為人父母很正常的心理。只是有的父母沒能處理好自己的分開焦慮，會無意識地通過各種行為和方式，拒絕孩子的成長和獨立。

好多父母擔(dān)憂孩子犯錯誤，所以從來不給孩子選擇的權(quán)利，甚至代替孩子做選擇。譬如不準孩子和什么同學(xué)接觸，不準孩子看課外書，甚至孩子想買什么衣服也得按父母的審美來。

當別無選擇的時候，孩子會失去鍛煉自主的機遇，失去學(xué)習(xí)判斷的機遇。當需要做選擇的時候，他就拿不定主意，只能聽從父母的決定。長此以往，孩子會簡單形成沒有主見、躊躇不決的性格，而這會讓孩子變得越來越不自信，越來越自卑。從這個角度來看，操縱型的父母是把孩子牢牢拴在了身邊，孩子不能走向更廣闊的世界，父母就不用面對要與孩子分開的那份焦慮了。

對比型的無意的話，往往反映了父母對孩子的過度期望。

對比，說明我覺得你不夠好，我希望你變得更好。而父母對孩子的過度期望大多源自對自身的不滿意。

有位媽媽說她在家里感到壓力十分大，孩子一哭就得立刻去哄。由于假如孩子哭了，老人、丈夫就會責(zé)怪她，說她帶不好孩子。其實，孩子哭不僅僅是由于我們成年人理解的悲傷，特別是嬰幼兒，由于語言表達能力沒有發(fā)展起來，他們只能通過“哭〞的方式告訴大人，自己是餓了還是大便了。但是，大家會覺得，孩子哭了就是父母沒照料好。所以，我們會有一種無意識的焦慮：孩子不夠好，就是說我這個當?shù)鶍尩牟粔蚝谩?/p>

越是自己做不到的時候，就越想孩子做到。為了不讓自己顯得不夠好，好多父母就要求孩子必需變得更好。只是，這個更好沒有標準和底線。于是，孩子只能接過父母傳遞過來的焦慮，在與他人不斷的對比中焦慮地成長。

埋怨型的無意的話，往往反映了父母與孩子的界限不清，想讓孩子為自己的人生負責(zé)。

埋怨是釋放焦慮的一種方式，適當?shù)穆裨褂兄谖覀兙徑馍顗毫?。但是，當父母對孩子不斷地埋怨時，孩子就成了父母情緒的照料者。這種現(xiàn)象的本質(zhì)是家庭關(guān)系的模糊不清，沒有界限。

對比典型的表現(xiàn)有：父母某一方缺位，另一方好多時候不能指望伴侶，可能就會下意識地緊抓孩子不放，靠孩子緩解自己的焦慮。有的父母還會過于自我犧牲，放棄自己的生活、工作、愛好。這些都很簡單導(dǎo)致父母對孩子的埋怨，從而激發(fā)孩子的內(nèi)疚感，讓