愛情檢討書給男友（通用3篇）

愛情檢討書給男友（通用3篇）愛情檢討書給男友（通用3篇）

愛情檢討書給男友篇1

鑒于本人因始終以來的任性和沖動的性格，給我x哥哥帶來很多次的損害和面子上過不去，而x哥哥始終以來都一顆寬容，寵愛的心去包涵我，寵愛我，盼望我有一天能夠懂事，而我卻又再一次在XX年8月2日晚上爆發(fā)了有史以來最大的一次火，損害了x哥哥，讓他絕望，難過。故此我情愿拋棄我所謂的傲慢，寫下該檢討書，以獵取x綹縋芄恢匭賂咝似鵠?并連續(xù)信任我，也作為我對我們之間愛情非常珍惜的證據?，F(xiàn)對8月2日的檢討如下:

1。不應當以尖刻的語言嘲諷你媽媽，盡管她說了我不中聽的話，但他究竟是生你養(yǎng)你的媽媽;

2。即使在自己生氣卻無法化解的狀況下，也不應當當眾給你尷尬，給我們彼此都造成不良的影響;

3。不應當動手動腳，自不量力;

4。不應當不掌握自己的心情，任由自己胡作非為卻不知道收斂。

5。不應當口無遮攔，不經過大腦就任由損害感情的話沖口而出。

6。不應當時刻以自己為中心，而不顧及x哥哥的感受。

7。不應當由于x哥哥對我的寵愛而隨便揮霍;

8。不應當輕易說出損害兩人感情以及對感情不信任的話。

經過這件事情，使我更深刻的熟悉到任何過激的行為和言語不僅不能解決任何問題，而且還給雙方帶來了不只是肉體上而且是心靈上的創(chuàng)傷。我也只是一個一般的女子，沒有比別人多任何優(yōu)勢，有的只是比別人更多的缺點。沒有任何權利去要求別人如何，更沒有權利一味的去要求別人要對自己好，卻對自己的要求過低。同時我也抿心自問，我在乎這段5年多的感情嗎?假如真的分手了，我會受傷嗎?我會懊悔嗎?答案是確定的。那我究竟該怎么辦呢?我知道能做的就是轉變和收斂，為自己的所做所為負責，將對對方和自己的損害削減到最低值，以后更要凡事三思而后行。

作為一個社會人，我承認我是不合格的，或許是由于我所經受的人情世故太少，從小就生活在一個比較封閉且人口較少的家庭，從而造成自己在為人處世方面比較低能，長大后許多時候我不情愿讓自己太多的去接觸和學習這方面的學問。但現(xiàn)在看來是不行的。就如你所說，即使不是跟你在一起，跟別人在一起也會發(fā)生同樣的問題，沒有任何人能容忍我的任性和暴戾，那么為了我自己，也為了不損害別人，我也只有去轉變。真的，我知道我的缺點，但我不情愿面對而已，我利用你的寬容由于我以為你會始終愛我和容忍我，但現(xiàn)在我熟悉到任何容忍和寬容都是有底限的，男人的自尊更是不行以任憑挑戰(zhàn)的。所以現(xiàn)在為了你，也為了我，為了以后自己生活得更順當和融洽，我情愿正視自己的缺點，并作出轉變。我對生活的要求其實也很簡潔，自己本身也沒有太遠大的抱負，只是盼望有個愛自己自己也愛的人，家庭幸福就行了。假如以前給你造成了很大的損害，我也很內疚，是我不懂事，但請你信任我的本意不是那樣，只是任性，急躁造成的結果。盼望你能重新振作起來，不要丟失了對我和對生活的愛，對你以后的生活更要布滿信念。友愛的，以上是我內心最深刻的剖析，假如你還是不滿足，請你明確告知我是哪部分，以便我有針對性的改正。感謝!

此致

敬禮

檢討人：

xx年x月x日

愛情檢討書給男友篇2

豹子，有很長時間沒有這么叫過你了吧，最近很懷念泡在365上的日子，那會我們都那么真誠，沒經受過感情，挫折，哀痛，那時的我們歡樂的多單純埃

可人總是要長大，長大就會有苦惱，我們別無選擇。

聽說，老大想讓我去大連生活，假如我媽退休的時候我還是這樣漂著，就讓我們倆都過去，呵呵，不知道是不是真的，不過心里一點預備也沒有，像被什么擊中了一樣，還來不及反應。一路往家走，大腦里始終在想，就目前來看，這邊除了家人，伴侶以外，還有什么是我留戀的?最終，我發(fā)覺，有一件事是我必需要向你坦白的，也是由于這件事我們搞得現(xiàn)在這樣，可你知道的并不是全部.

2月6號早上，我昏昏沉沉地醒來，悲傷的認為生活毫無盼望，從小到大的經受，別人對我的不理解以及被拋棄的感受一時間都涌了上來，"活著真累'這樣的念頭充斥著大腦，我還是接受不了你說的那些話，于是把我的修眉刀找出來，我想做回烈女，我給你發(fā)了短信然后伸出左手，可眼前卻開頭晃動我們在一起時的影子，一點點的清楚，心里特委屈，眼淚嘩嘩的流，哭累了就又睡過去，過了會你就打電話來了。這塊你都知道的。

醒了以后，我就把修眉刀放回去了，我想要走的始終留不住，你心里已經有個那么大包袱了，我不能再給你添一個，如果如你所說的，你也不知道要怎么樣，我來幫你打算好了，不用你犯難，我會自己走開，即便我不情愿，我舍不得，可我沒信念拿3個月的感情和5年去較量。我想晚上找你說這些的。整個下午我都抱著就要告辭的心情，為你買了糖漿，給叔叔阿姨拿好禮物便出門了。原本只是想放下東西再和他們說幾句話的，想以后就沒機會了，可沒想到你打電話回來，我緊急，不確定會發(fā)生什么。

去北斗星的路上，我想說，我是找了修眉刀，可我不能像過去那樣不懂事，不能再給你增加負擔了，我想幫你分擔，始終都想，我盼望你過的好，你想怎么樣就按自己的心去做，我不強求了。你不知道觀察你以后我就動搖了，特難過，下了半天決心，結果剛開頭說第一句，你就不讓我往下說了，你以為我還要說早上的事，還要威逼你，還要要死要活得，可我并不是那么想的，其實就算是上一段感情，我吵我鬧，可我不會威逼，由于本身我就厭煩這個。我還是想把想好的說出來，你還是不讓我往下說，我只說了我難過，你說我這樣做只會毀了我們的將來，實際上你并不知道我去找你的初衷，既然這樣，那就讓你誤會我吧，讓你覺得我就是來胡鬧的，原來就是我不對，你怎么說都無可厚非，我想，這樣你就能心安理得的去照看她了，由于你說她可憐，由于是我逼你的。

往家走的時候，我想，丘蕊，你他媽的真是個人才!干脆讓你始終怪我，壞人做究竟。我這樣想著心里難過的不得了，我不知道自己這樣算不算成全。家門口，看著你走遠，我心里疼的都麻木了，我找阿姨談天，可也不知道該怎么表達我的感受，我心里很亂，很茫然。

多諷刺啊，我大義凜然了一把，最終誰也不痛快。我過得不快樂，我壓抑，苦痛，沒方法原諒自己讓你這么難過過。好多次我都夢見你大赦天下，我感動得哭，醒了以后發(fā)覺是夢。節(jié)前去找你，這才是正事，可你說的，過節(jié)了興奮點，又忍了。后來，他消失了，說實話，我一點想復合的心情都沒有，只是看著那些傷感的話心里不是味道，又是5年與3個月的較量，可后者勝。我完全明白了后者對我的重要，但只要想到你說可怕回到從前，自己也不確定以后想怎么樣，我就特殊厭惡自己，我耿耿于懷為什么不把話說清晰，能要我命還是怎么著!其實早想有個人能教訓我一頓，挨了那一巴掌，雖然疼，委屈，但好像也讓我解脫了一點。

有時候很氣自己，既然選了做壞人就干脆做究竟，還想什么再做回好人，當時也是自己要那么做得，可假如我能成熟一點，從一開頭就給你足夠空間思索的話就不會是現(xiàn)在這個局面了，是我不敢放手。你是個重感情的人，所以才會擔憂吧，其實很早就跟你說過，想幫你分擔這個大包袱，每次你跟我說起這件事的時候我心里都很欣慰，我覺得你說出來最起碼比放在心里強都，你需要抒發(fā)，這樣才能漸漸解脫，所以我盡可能寧靜的聽。可我那個時候不明白，人的苦痛，往往不是由于新痛刺傷，而是翻閱舊記憶的習慣，苦痛得感覺是真的，可理由卻是假的，我們中了活在過去的毒，潛意識里歡迎苦痛，這往往由于當下活的很幸福，焦慮一切只是假象罷了。我們都存在這樣的狀況，只是不明白緣由吧。

周日的時候把高校的姐妹叫出來，結果被罵得一無是處。她們問我，為什么不告知你，我說怕再給他添苦惱，他說怕壓力所以就忍了。又被罵一通，說我是不是和豬屎換大腦了，這么宏大的事不是我該干的，自己犧牲了半天也不得人家念你的好，他自己都不知道怎么著你瞎給人家打算什么呀!瞧瞧你辦這點事，真給我們丟人!晚上去喝酒了，5個女孩，我挑戰(zhàn)了一下白酒，辣死了!又改回啤的了，忘了啥時候，我開說瘋話，開頭哭。她們說我又喝多了，哭得那個難過，一個晚上誰勸也不行，自個說了一車的話，從來沒見我那樣，看著真揪心，我都不記得這些了。

或許只有放下混亂的思緒，穩(wěn)定心情，協(xié)調所思所想，才能看穿自己的心，才有真正的溝通和包涵，安靜和幸福，懂得處理感情困擾，看到自己應走的路。不然，一生都會活在惶恐中，擔憂他會離開，他會不忠，他會什么什么，我們卻只能被動的，苦痛地回應，鋪張時間，心力交瘁。我開頭試著先放下我的愧疚，讓內心漸漸恢復安靜與理智，我發(fā)覺那一時刻的念頭的確消極，這是我不對，這樣的處理方式對你對我都是不負責的，況且用這樣的方法來證明自己是不是重要，只能適得其反，想要證明的人會越瘋狂，被要求回答的人就會越想逃，一個追一個逃，生活才被連累的體無完膚，我們的心也被熬煎的毫無生氣。如你所說的，這樣會毀了將來。其實那個時候我好想辯解，可看著你我卻什么也說不出來。我總說那不是我的本意，由于我想做的和你看到的結果完全反了，我很懊悔當時沒有堅持把話說完，懊悔讓你誤以為我真的是那樣的女孩，懊悔得要命。我現(xiàn)在怎么也理解不了當時為什么要倔強的死也不愿說明白，我以為做壞人很簡潔，可我忘了，做壞人要敢舍，所以我做不了壞人，由于我舍不掉。我想做回好人，可這樣嚴峻的后果是否還允許我去彌補?我怕再給你壓力，對不起，說要溝通的是我，結果不溝通的還是我，一切，都是選擇，走錯一步就南轅北轍。或許我們難免愛得很自我，自編自導。由于想抓緊，怕失去，結果難于滿意，即使深知要相互敬重，就是欲望太多，自挫信念。太多的問題，是一個人孤獨地自問自答，自制危機，到最終連自己也認不出自己的心了。

看來戀愛的每一步都是擔子，不簡單背負。如何看破，如何解脫，如何面對，總是人生無法抽離的困局。有人說，不要忽視身邊消失的每一個人，他們大可能是你前世的親人或愛人。這樣算來，人生在世又多一重意思了。不過我們沒有擔當前世的理由，但我們有活好今生的責任。跟身邊的人相處也是修行自己的緣份，他們的消失和功能就像愛人一樣，是為反映自己的缺點，提示你改善自己、放開胸襟最好的人眩童年或者舊愛，都是緣份的支配。一個人怕孤獨，兩個人怕負擔，更多人怕壓力，人與人之間的關系叫人渴求也叫人窒息，由于還介意孤獨，卻不敢擔當現(xiàn)在，所以寧愿活在過去。

說了這么多，好像有點跑題了，我是個給自己拿辦法慣了的人，有的時候想了好多，最終發(fā)覺都是庸人自擾，這么長時間里我始終不太敢面對你，由于心里記恨自己的過錯，每次見你的時候，我都盡力去微笑，你也想我能好好照看自己吧，直到這次去醫(yī)院檢查，我頭一次這么深刻的感受到一個生命對我們這樣大的孩子來說，真的不是一個任憑的話題，我祈禱過好多次，不要有事，不要你再苦痛一遭。你看，心誠則靈。我也祈求過能被原諒，由于我的意氣用事讓簡潔的事簡單了，其實反思的意義就在于，在一番深刻的剖析后，找到問題的根本，避開以后再犯同樣的錯誤。就像我走過了"鬧'的階段以后，我學會了寧靜，更明白了"鬧'只能將事情往壞的方向推，只有英勇的去面對英勇的去擔當，才能變得越來越頑強，才能看到越多的漂亮風景。由于那些生命中的磨難和苦痛都是上帝送給我們化了妝的祝愿。

讓你心里不舒適了，我很愧疚，用多少個"對不起'也覺得不夠。同時，我也要感謝你，給我一個思索、反省得過程，任何損害自己的念頭都不能有，還有就是，坦誠與信任，把心里的話說出來，男女的思維方式不同，溝通不好就直接影響關系的穩(wěn)定;對于倆個人的過去，用天使的一句話，愛一個人就要愛他的全部，不光是現(xiàn)在和將來，還有他的過去。我想，真正的愛是雙方心智上的進步，里面布滿了耐性與包涵吧。盼望你能接受我的檢討。

最終，送你一句話，我們共勉吧當你懂得珍惜生命，當你真正活在當下，過去就只是"過去'兩個字。每個人都有過去，回憶能讓現(xiàn)在的生命微笑，才算沒有白活過

此致

敬禮

檢討人：

xx年x月x日

愛情檢討書給男友篇3

友愛的，很對不起，其實我一開頭就對你不起，我不知道你還記不記得，我之前也有跟你說過在我讀高中的時候我有一個同桌，那時的我們是那么的美妙，假如可以我情愿一輩子都停留在那一段時間，他是很和善的很上進的人，而且他很愛笑，他無論是對我還是對別人都是一樣的很好，他做人做事都很仔細，他常常都督促我學習，而且相互的鼓舞對方，那種共同努力的日子既充實也很美妙，他在我心目中是那么完善的一個人。其實我對他始終是念念不忘，就印象太美妙太深刻讓我無法忘掉，其實每次和你吵架，我都會想起了他。一想到他我的心就很特殊心酸。其實還沒熟悉你還有熟悉你沒跟我在一起之前我的心始終都只有他，而且我每時每刻都在想他，我每天最可怕的就是下班，一下班我的靈魂就沒有了寄予，我感覺整個人很迷茫，所以我總是很迷茫處處去逛，逛到夜深我才回去，半夜醒來聽到一些歌曲我也突然想他想到哭。我們兩在學校里始終很曖昧，其他人都以為我們是在一起，我們無論是早還是晚我們每天都在一起。但是我始終不敢跟他表白，我可怕我一表白假如他不接受我會遠遠疏遠我，我很可怕那一幕的消失，所以我始終把那些話藏在心里。其實我準備跟他一起升到高校一起讀書，但是現(xiàn)實還是很殘酷的，我們最終還是分開了。到現(xiàn)在我也沒有正面跟他表白過我的內心想法，不過我現(xiàn)在真的很懊悔，我實在太不英勇，無論是好是壞至少我們能知道個答案，但是我現(xiàn)在這個問題對我來說仍舊是個迷。

其實你開頭接近我的時候，還有你拉我手的那一刻，我都沒有真心的喜愛過你，那時我在想，為什么要這樣熬煎自己，有個人對我好也沒什么不好的，我那時還沒想過要跟你談婚論嫁，只不過讓自己有個依靠，由于那時我在他同學那里打聽到他說他對我沒意思。所以我很難過。其實那刻你要不是硬著拉我的手，假如是跟我表白的話，我可能會拒絕你。當時和你在一起只不過想透過你，讓我精神可以有個寄予，讓我可以遺忘他，至少精神有了寄予我可以不想他，心里就沒那么的痛，但是每次看到一些熟識情景或著別人提起他，我的心就很抽痛。

你問我愛不愛你，我真的答不出來，我不想去哄騙你，我也時不時在提問我自己，我究竟愛不愛你，但是我心里沒答案，要是有一天人問我現(xiàn)在是愛他，還是愛你，我只能說我也不知道。你對我的好，對我的真心我都很清晰，從來沒有一個人可以像你這樣對我這么好，而且這么受得了我遷