《非暴力溝通》讀后感(合集15篇)

第《非暴力溝通》讀后感(合集15篇)《非暴力溝通》讀后感1

《非暴力溝通》與其它溝通類的書籍有所不同，一般市面上溝通類型的書籍主打場合式的溝通技巧，而這本書講的是從人的情感訴求出發(fā)，說話前三思，并學會站在對方的角度上思考來進行交流的溫和式溝通。

初次看到書名，我就感到疑惑，暴力溝通難道是武力解決問題嗎？相對而言，非暴力溝通就是常言道的“君子動口不動手”嗎？書中給出的答案是，暴力溝通指的是語言暴力，說者無心聽者有意的語言傷害性往往比肢體暴力更嚴重，也更持久。書中指出，生活中大多的矛盾與沖突就是因為這些被長期忽視的語言暴力引起的，非暴力溝通告訴我們要做到的是，學會觀察對方與自己，講究內(nèi)心的需求與感受，并用溫和的語言表達出來。

艾提·海勒的日志中寫道：“我不會輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上，那個性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫，我沒有生氣，而是關心他。我想問：‘你的童年很不開心嗎？女友拋棄你了嗎？’他看起來愁眉苦臉、躁動不安、陰沉而又虛弱。我當時就想幫助他。他那么痛苦，一旦為所欲為，是多么危險！”我們常常在第一眼的時候就妄自下了批判與看把自己的主觀想法強加在別人身上，這就往往導致雙方之間產(chǎn)生誤會。

非暴力溝通就是突出強調(diào)這一點帶來的傷害性有多大，書中介紹了實用的溝通模式。首先，誠實地表達自己，而不是隨便地批評指責別人。第二，關切地傾聽別人，而不是在未細心觀察上解讀為批評指責。人們?nèi)菀谆煜^察與評論，傾向于聽到批評而反駁對方。比如，他是個懶惰的人。這就是評論。他是個四五天都不出門的人。這是觀察。有人認為他不經(jīng)常出門就認定他是懶蟲。但未曾細想，幾天不出門的人就是懶人嗎？強加自己的價值觀念于人就是一種暴力溝通的表現(xiàn)。

聽到不中聽的話我們可以有四種選擇：責備對方；責備自己；體會自己的需求與感受；體會對方的需求與感受。如果我們通過批評來提出自己的見解，人們的反應常常是為自己辯駁。相反，如果直接說出我們的需求與感受，人們就比較有可能做出積極的回應。而在提出自我需求時，要具體明確而不是抽象模糊的概念。

比如，“我想要每個星期出門三天”，而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的，不是為了改變他人來迎合我們，而是重視每個人的需要和感受，幫助我們在傾聽同時與他人建立聯(lián)系。

《非暴力溝通》讀后感2

我們花了三年時間學會說話，用一生的時間學會閉嘴。

——題記

也許世界上不存在奇跡，但我們能找到更多的快樂，找回對生活的熱愛。我非常渴望被信任的安全感，這是我大部分開心、悲傷、憤怒時刻的起因。情緒素來是人的軟肋，如同《象與騎象人》里說，理智無法拉住情緒的大象。這本書里最啟發(fā)我的其實是章節(jié)小測題，讓我能夠以旁觀者的身份覺察到非暴力溝通與普通溝通方式的不同，我試著做了一下，發(fā)現(xiàn)真的挺難的，不過進行完之后感覺自己比原來有了更多的安全感，慢慢來。

這是20某某年讀的最后一本書。溝通上的困局通常表現(xiàn)為兩種極端，一種是情緒炸裂的吵架，另一種則是情緒壓制的沉默。無論張揚的還是克制的，最后都被證明是無效的“暴力溝通”。非暴力溝通則指導我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。而真正的傾聽，是放下自己心中已有的想法和判斷，一心一意地去體會他人。

觀察而不作評論，體會感受，了解需要，表達請求。觀察了解自己以及他人自動的語言行為情緒表達背后真正的需求是什么，學會傾聽，請求，滿足需求后表達感激接受感激。我們都是自己的主人，承擔起自己生活的責任，不要逃避，沒有什么應該、必須、不得不，一切都是自己的選擇，想清楚自己的目標，你可以選擇別的。

我們是從什么時候開始，已經(jīng)不會好好說話了的年代之后，我們總是習慣在別人身上找毛病、挑刺。喜歡給別人貼上這樣那樣的標簽，也喜歡給自己貼上這樣或那樣的標簽，要么抬高自己，要么給自己開脫?？雌饋砦覀兘o自己套上了厚厚的殼，保護自己，也給別人貼了一臉的即時貼。

拉遠了人的距離，讓自己學會了逃避，蒙蔽了自己的雙眼。我們看不到自己的需要，看不到自己的渴望，更看不到別人行為的原因和需求?！斗潜┝贤ā非∏【褪且赃@樣的起點告訴我們，靜下來，聽聽自己的心聲。當靜下來，聽到自己的心跳，聽到自己的渴望的時候，自然就很容易感受到別人的需求。

非暴其實很簡單，簡單到一句話。

非暴也很難，因為最難的就是看到自己的內(nèi)心。

如何真正地傾聽，真正地了解對方的感受和需要？如何最恰當?shù)乇磉_自己的真實感受？還有很長的一段修煉之路要走。

——描述觀察而非發(fā)表評論。

——表達感受而非粗略想法。

——理解需要而非強制安慰。

——說明請求而非生硬命令。

生活不是一場辯論賽，目的不是爭對錯，而是為了活得更好。

當然，我個人認為非暴力溝通也有一定的局限性。它主要是從心理方面著重促進人與人之間的互相理解并且減少矛盾或由于誤解帶來的憤怒情緒。但是倘若我們要從更為工具、理性、更符合這個商業(yè)社會的角度來看，我們磨練溝通藝術需要走的路還很長。

道路雖遠，卻不必因此而止步。

《非暴力溝通》讀后感3

書中第十章說到“充分表達憤怒”。我想憤怒也是我們常有的情緒之一，以往我們有了憤怒的情緒之后，首先想到的是怎么把這個憤怒情緒發(fā)泄出來，卻忘了應該怎樣表達出來。

書中給我們了四個步驟：1、停下來，呼吸。2、留意我們的指責。3、體會我們的需要。4、表達感受和尚未滿足的需要。前兩個步驟我們很容易做到，后面兩個似乎就不那么容易了，往往我們會因為憤怒而沖昏了頭腦，沒有及時的追根溯源。沒關系當我們學習了這四個步驟后，我們要學會先傾聽他人，然后給自己時間，用足夠的耐心學習和運用非暴力溝通。在與人交往的過程中，我們的第一反應常常是習慣性的反應，因此，運用非暴力溝通有時是很別扭的事。沒關系，在剛開始運用非暴力溝通時，我們可以把節(jié)奏放慢些，在說話前先想一想，有時，我們甚至停下來，什么也不說。

非暴力溝通最重要的應用也許在于培育對自己的愛。當我們的表現(xiàn)不完美時，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕，來看清個人成長的方向，以及避免自我懲罰。評價自己的行為時，我們專注于尚未滿足的需要；這樣，我們就不再依賴羞愧、內(nèi)疚、惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛主導我們的學習和成長。關于愛自己，我想這個詞在一年前還離我很遙遠，那個時候的我就像一個整日圍著孩子、圍著老公、圍著家打轉(zhuǎn)的黃臉婆，甚至于連黃臉婆都算不上了，每天打交道的都是鄰居的爺爺奶奶，甚至是老爺爺老奶奶。那個時候的我是痛苦而又煎熬的，找不到自己，在家里迷失了自己。可能有的人會說你別矯情了，哪有人會在家里迷失自己的？我想說家往往是最讓人迷失自己的地方。

一個人在家中有太多的角色需要扮演，首先是子女，然后是夫妻，其次是父母，最后是自己。人一旦角色發(fā)生了轉(zhuǎn)變就容易迷失自己，有太多的媽媽做了媽媽以后，就只記住了媽媽這一個角色，當然也只扮演了這一個角色。當我整日陷在對現(xiàn)狀的痛苦和煎熬時，我沒有辦法好好愛我的孩子，更沒有辦法和丈夫好好交流。于是，我讓自己停下來，靜下來，想想清楚。在靜下來的時間里，我發(fā)現(xiàn)我沒有了自己，我愛孩子，愛父母，愛丈夫，卻唯獨沒有一丁點的愛自己，我把自己丟了，不知道體會自己的感受，也不屑于表達自己。當然我是自己有覺醒后找回來自己，或者說做回了自己。有些時候可能是別人對你的一些評價引發(fā)的，那么我想我們都不要急于否定他人。不妨真的停下來，靜一靜……體會一下自己內(nèi)心真正的感受，并真誠的表達。

我想如果我們學會了如何培育對自己的愛，那么我們也會帶著這份愛去愛孩子，愛家人。在這個過程中我們也許會犯錯，沒關系，允許自己犯錯，誰不是在一次次犯錯中學會了成長。我相信只要有足夠的耐心，并且運用非暴力溝通的方法，我們一定會培育好對自己的愛。

《非暴力溝通》讀后感4

每人都有屬于自己的溝通方式，但《非暴力溝通》絕不只是一本提高語言修養(yǎng)的書。或許你在工作上感到很懊惱，為什么大家總是不懂我呢?為什么我們的工作效率提不上去?此時，我建議你要學會聆聽內(nèi)心的聲音以及它們所反映的需要，包括我們的言語是否給別人帶來傷害?這本書可以有效地促進我們內(nèi)心的和諧、自我理解、改善關系。

美國著名作家馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》蘊含著人與人之間語言的深度和文字的簡潔，勾勒出我閱讀的濃厚興趣，同時也在腦海中構(gòu)造出一道靚麗的風景線。非暴力溝通時刻提醒我專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。

《非暴力溝通》用深入的角度剖析了暴力產(chǎn)生的來源，為什么我們和別人對話的時候容易產(chǎn)生暴力的狀況?并且提供很多解決方案，實際上此書還可以當作改善國家政治摩擦的潤滑劑，有時候雙方在點燃戰(zhàn)火的前期不妨先冷靜下來表達自己的感受，嘗試站在彼此的角度來思考問題，尋找需求而不是一味只想著解決紛爭，相信我們采取的這種溝通方式定能改變著當下乃至未來的局勢。

非暴力溝通不是固定的公式，它可以適應不同的情況，并根據(jù)自己的個人風格及文化環(huán)境做出調(diào)整，它的精髓在于對其四個要素的覺察，而不在于使用怎樣的字眼進行交流。

非暴力溝通分為四步：1、描述一個事實；2、說明自己的感受；3、解釋原因；4、提出自己的要求。

與別人溝通時，自己要準確無誤的按上面的順序（當然也不總是絕對的按順序）向?qū)Ψ絺鬟f信息。同時，在溝通中你也要盡力從以上四個方面獲得對方的信息。

非暴力溝通的第一步是觀察事實，不是作評論，作者用一章講如何區(qū)分事實和評論，并出了練習題供讀者訓練。很有意思的是作者講參考答案也沒有用對錯來判斷，而是用了非暴力溝通的方法“我們的意見一致”或“我們的意見不一致”?？上驳氖沁@幾道題我都答對了。

非暴力溝通的第二步是說出自己的感受，而不是想法，作者也用一章講了這兩者的區(qū)別，作者建立了表達感受的詞匯表，并說明示弱有助于解決沖突。

非暴力溝通的第三步是說出引起自己感受原因，作者也用一章講了感受的根源是自己的需求，需求滿足了，我們很高興，如果不能滿足，我們就不爽。

非暴力溝通的最后一步是提出自己的要求，就是要明確的提出具體的要求，這里要區(qū)分的是要求與命令的區(qū)別。為了獲得對方這四個方面的信息，所以我們要認真的聽對方的表述，必要時要通過提問的方式獲得對方的信息。在溝通時不要想當然的對方明白你的意思，同樣也不要妄加揣測對方的意思。

強調(diào)非暴力溝通并不是委曲求全，要充分考慮到自己的需求，也要善于表達憤怒，甚至要用強制力。對于本書的閱讀，我受益匪淺?。钣钔ィ?/p>

《非暴力溝通》讀后感5

在我經(jīng)歷過很多次無法正常與人交流后，我看到了推薦《非暴力溝通》這本書的視頻，出于好奇，也是出于自己的需要，我開始閱讀起了這本書。之后我便發(fā)現(xiàn)我出現(xiàn)了很多溝通誤區(qū)，就如同發(fā)現(xiàn)了溝通的新大陸。原來溝通不是朋友訴苦難過時，盲目安慰，一味比慘等等、對于自己看到的事物進行自我認為的道德批判，回避責任等等。

一開始聽到這本書的名字時，我很好奇為什么叫非暴力溝通，了解后才知道導致暴力溝通的主要原因是：你的表達方式忽視了對方的感受，或者對方的表達方式忽視了你的感受。所以溝通是為了更深入的了解和表達自己的需要和請求，同時聆聽別人的需要和請求，而在表達之前是需要更多的觀察，而表達時盡量要以具體事實為主。非暴力溝通其實就是四句話：第一，說出你觀察到的事實；第二，表達出你的感受；第三，說明你的需要，為什么會有這樣的感受；第四，提出一個清晰明確的請求。

舉個例子：母親對兒子說：“我發(fā)現(xiàn)這一周有五天你都是十一點以后到家，而且身上有一股酒味。我特別的難過，因為我希望你不用為了工作如此辛苦。我希望你以后能每周有三天的時候是八點之前回來和我一起吃晚飯的。”看似簡單，實際操作起來確實一件麻煩事。因為我們很容易把想法和感受，請求和命令混為一談，不知道怎么表達是最重要的問題。這本書拿出很多例子說明，甚至給出了一套合理的公式。對于練習非暴力溝通有很大的幫助。很多例子是在我看來很難處理的問題上，作者通過不帶情緒的聆聽，說出認真觀察到的事實，說明對方的需要，最后再提出請求，一步步的引導對方去表達，讓自己更了解問題的源頭，找出問題的解決方法。

由此，我也想到了自己，而當自己情緒無法控制，別人又急切與自己交流，或者讓自己做什么事情的時候，我們應該盡量讓自己處在一個安靜的地方或者直接告訴別人我們現(xiàn)在的情況，讓別人知道了解，而不是一味地發(fā)火。

我很推薦大家去讀這本書，因為會說話不代表會溝通，不然怎么會有人聊著聊著就突然吵了起來，冷漠，猜疑，無止境的爭吵……就成了人們交流的一堵墻，而非暴力溝通就能打破這種墻。對于我來說溝通不是口才好，而是從別人的語言、眼睛和肢體語言里，感受到他感受的東西。即使不能感同身受，但是做到知人所感。

如果你也覺得溝通成了你生活中的障礙，不如試試看看這本書吧。

《非暴力溝通》讀后感6

在20某某年寒假拿到的書，終于在20某某年8月份看好了，其實不是覺得厚了，也不是因為沒時間，就是因為第一眼看到就覺得應該是大眾心理學的內(nèi)容，作為一個學了心理學專業(yè)的，自然明白有很多書籍其實就是從專業(yè)心理學中吸取一部分而成文的，所以，暫時擱置了。直到，有一天，有個老師告訴我，這本書很好看哦，所以，翻開了。

其實，我一般是看完書籍之后才會去看作者的簡介的，當然除外那些本來就已經(jīng)很熟悉的作者，這樣就會讓我在看書的同時也一并體會作者的經(jīng)驗，一同猜測作者是一位怎么樣的人，往往有時候翻看簡介的時候都會讓我大吃一驚，很有幸可以拜讀這么優(yōu)秀的大師的作品。人本主義的確是我在本書中第一眼看到的。

我喜歡這些章節(jié)，當然每一個章節(jié)都是書中必不可少的，都是會給人不同收獲的。區(qū)分觀察和評論：感觸很深，因為我們往往會根據(jù)觀察自動做出反映，形成自己的想法，最后會用言語或其他形式表達出來，但往往這樣的觀察只是片面的，往往這樣的猜測只是其中之一，而每個人都會有不同的看法，怕的是貼標簽和誤會。

觀察是把你看到真實的行為不含任何情感或情緒不帶任何批判表達出來的，而評論則是根據(jù)你自身的價值體系對該行為做出自己的判斷，人們對于評論向來是喜歡反駁的。例如：你想說小紅很懶惰的時候，不妨想想你為什么想這么說，因為你看到她三天的衣服都沒有洗，或許就可以換一種表達，我看到你三天的衣服都沒有洗（基于觀察和事實），這讓我覺得你是一個懶惰的人。

相比你直接說一句你真懶，應當會更讓人能夠接受，能夠意識到為什么人家會這樣說我。這個非常適用于教學中，小孩子往往很在乎家長或者老師同學的評論，尤其是老師，當老師因為學生今天沒有完成作業(yè)，直接告訴這個孩子，你真是個不聽話的孩子，我想或許這個孩子以后就這樣自暴自棄了，或許這個孩子就背負著這樣一句話耿耿于懷，如果告訴他原因，或許下一次他的行為就會有所改變，不會因為個別事件去否認或者判斷一個人的人本身就是值得尊敬的。作者：蘇夢

《非暴力溝通》讀后感7

非暴力溝通的核心是：你若愛，生活哪里都可愛；你若恨，生活哪里都可恨。為了幸福，必須把別人怎么看我這個問題放在一邊。非暴力溝通最重要的應用也許是培養(yǎng)對自己的愛。當我們擁抱自己的各個方面，并理解它們所反映的需要及價值觀，我們活在對自己深深的愛中。

有一類人，他們對自己十分苛責，在取得成績之后把其歸因于運氣好，失敗后卻用苛刻的語言指責自己，甚至陷入自我懲罰的痛苦中，認為自己是全宇宙最差勁的人，無可救藥。而這其實就是一種對自己的暴力溝通?？隙ㄗ约涸谒麄兡抢镒兂闪俗铍y的事，明明有閃光點，十分優(yōu)秀，卻仍然很自卑，不想被關注，害怕成為焦點，會對別人的肯定受之有愧。這類人，常常讓人很心疼，而他們也想自救，而想要改變自己這種心態(tài)，他們需要培養(yǎng)對自己的愛，有個辦法可以嘗試，那便是轉(zhuǎn)變自我評價的方式。出現(xiàn)失誤之后，如果陷入自我憎恨之中，這無法從中獲得啟發(fā)，但是如果運用非暴力溝通對待自己，理性地分析自己失誤的原因，明確自己的需求，那么慢慢就不會苛責抱怨自己了。擁抱自己的各個方面吧，接受那個不完美的自己。

是的，對人生感到遺憾是難免的，但如果開始運用非暴力溝通，有意識地做出改變，我相信，最終一定都會有所改善的。每個人都有閃光之處，都有自己榮耀的時刻，我們都要自信呀，自信的模樣是最美最帥的模樣。

同一件事，同一份工作，兩種態(tài)度對待——熱愛與被迫，結(jié)果截然不同。不是每個人都是幸運的，都能如愿從事自己喜歡的工作。人世間也是無奈的，總會有一地雞毛。生活中總有些事，是你不喜歡卻不得不做的事，我們對待這類事情通常采用的是消極抱怨的態(tài)度。對此，《非暴力溝通》提出了一個主張：不要做任何沒有樂趣的事情。用選擇代替不得不，由被動變主動。不論你選擇做什么，一定要了解自己為什么要那樣做。這是給自己一個開心做事的機會。如果大家理解：我選擇是因為我需要。許多事情做起來就沒那么煩躁了。

班主任工作諸多瑣碎，會占用很多的時間，消耗很多精力，以前同事間經(jīng)常在辦公室抱怨，吐槽吐槽，權當放松了。但讀完這本書后，我覺得自己的行為很愚蠢，負能量聚集只會讓我們的工作處于倦怠。希望新學期的我，能時刻明確自己的需要，我選擇是因為我需要……我選擇教育行業(yè)，是因為教育行業(yè)能帶給我成就感，跟學生待在一起，我是開心的。如此，工作起來，就不會有那么多抱怨了，并會以飽滿的熱情投身于教育事業(yè)！

《非暴力溝通》讀后感8

教育家感言“沒有愛就沒有教育”，但今天讓更多一線教師感慨的是“有愛也不見得有教育”。君不見，一些老師對學生滿腔熱情，而有的學生卻敬而遠之；君不見，有的老師很負責地幫助學生糾正錯誤卻遭到“敵視”，甚至于惡語相向、爆發(fā)激烈沖突……何以至此？很重要的一個原因就在于教育對象的主體性增強了而我們教育工作者的溝通能力卻相對滯后了。

在教育部頒布試行的中學、小學和幼兒園三個“教師專業(yè)標準”中，“溝通與合作”被同時列為教師的一項基本專業(yè)能力。提升溝通品質(zhì)，既是時代的呼喚也是教師專業(yè)成長道路上一項必要的修煉。馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》一書雖然不是專為教師而寫，但在提升教師的溝通品質(zhì)，構(gòu)建和諧師生關系方面卻是一本經(jīng)典之作。

你是否以為拳腳相加才是“暴力”？或許你知道“沒有調(diào)查沒有發(fā)言權”，但是否意識到自己對當事者陳述不當行為時卻把“觀察”與“評價”混為一談了？你是否經(jīng)常會給孩子以“道德評判”、說張三卻拿李四來比較以及慣于使用“我不得不”“你讓我”這類口頭禪？你與學生或家長交流時，是否只顧自己說話而忽視了“傾聽”對方？你是否喜歡用“安慰式”“同情式”“反駁式”“辯解式”“建議式”等等方式向傾訴者作出反饋？

當我看到《非暴力溝通》對種種“異化的溝通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以讓我震驚了。原來，一直為伶牙俐齒而自得的我其實常常像在公園里丟了鑰匙、卻因為光線比公園里好而趴在街燈下尋找的醉漢，由于表達方式不當而偏離了溝通的初衷和方向。

許多老師認為自己依法執(zhí)教，不體罰學生，根本與暴力扯不上關系。但實際并非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發(fā)生的概率也比較低。但是，通過語言和行為讓對方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，往往連自己都很難察覺，政策法律更管不到，發(fā)生的頻率也就更高。如果我們用心體會和留意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀教師的日常談話方式就會發(fā)現(xiàn)，我們的語言的確經(jīng)常會引發(fā)自己和他人的痛苦?！半[蔽的暴力”雖然沒有肢體上的沖突，但它同樣會激怒受害者、迫使對方作出暴力反抗，它的實際危害性被大大低估了。

《非暴力溝通》讀后感9

自認為上次讀《非暴力溝通》已經(jīng)很認真了，今天拿來重讀，居然又有好多新的感悟。

《非暴力溝通》在前言當中明確地告訴我們改變溝通方式是自我轉(zhuǎn)變的開端。當我們遇到人際沖突時，總是一廂情愿的認為他不理解我，我的觀點完全正確，他為什么總是執(zhí)迷不悟？我們自認為自己正確無誤，是源于我們的自信，可是我又說服不了對方，因為他也有自信。所以，雙方就糾纏于為自己辯護，最后誰也戰(zhàn)勝不了誰。問題沒有解決，我們卻徒增煩惱。我們渴望進步，我們渴望良好的溝通，我們渴望和諧的人際關系，可是問題出在哪里呢？我如何才能說服他呢？這是我們經(jīng)常思考的問題。

《非暴力溝通》告訴我們，我們需要轉(zhuǎn)變的是溝通方式，我們要轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。蘇菲派詩人魯米寫到：“在道德與不道德的區(qū)分之外，有片田野。我將在那里見你。”初讀這句話，覺得作者真是沒有底線，怎么連道德與不道德都不進行區(qū)分了，那這世界上還有正義嗎？如果對于不道德行為不去譴責而放任自流，哪里還有公平正義？社會會變成什么樣子？再往后看，慢慢理解了。作者的意思是，在溝通的過程當中，我們不要條件反射地對對方以道德或不道德進行評價，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。既誠實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。這就是非暴力溝通。它不只是溝通方式，它更是一種持續(xù)不斷的提醒，使我們專注于更可能滿足我們?nèi)松非蟮姆较颉?/p>

書中又講了非暴力溝通的四個要素——觀察—表達—需要—請求

四個要素非常簡單，但真正做到卻很難。書中的“非暴力溝通的精髓在于對其中四個要素的覺察，而不在于是用什么字眼進行交流”，這句話清晰的給出了一直困惑我們的問題的答案。道理很簡單，為什么我們總是做不到？那是因為我們的覺察不夠。我們表達的錯誤，是因為我們覺察的不準確；我們體會不出內(nèi)心的需求，那是因為我們沒有覺察到內(nèi)心真實的聲音。

“而我傾聽每句話包含的情感和需要。我并不將他的話視為攻擊，而當作來自人類同胞的禮物?！碑斘覀兡軌蜻_到這樣的境界，就是覺察了。

《非暴力溝通》讀后感10

《非暴力溝通》，溝通話題的經(jīng)典著作，非常經(jīng)典，也很震撼人心。近期拜讀的《關鍵對話》、《可復制的溝通》、《高效演講》等書籍很多內(nèi)容都來源于此書籍，可見這本書影響之深遠。說實話，這本書只是走馬觀花的看了一遍，期間的很多篇幅按照自己的理解一帶而過，后期有機會再仔細認真讀一遍，相信會有更深切的理解。

現(xiàn)將本書的脈絡和主要內(nèi)容進行整理

第一部分：非暴力溝通的本質(zhì)

非暴力溝通就是愛的語言溝通，倡導用自然流露出的愛進行溝通；盡管人們之間的愛經(jīng)常就會被道德評判、比較、強人所難、回避責任等因素蒙蔽，但是我們依舊要相信愛，用非暴力溝通的方式加強人與人之間的連接。

第二部分：非暴力溝通的四個要素

非暴力溝通主要包括四個要素：觀察、感受、需要和請求。書中對以上要素進行了重點描述，并列舉了非常詳盡的例子。

區(qū)分觀察與評論：對應《關鍵對話》和《可復制的溝通力》中的陳述事實部分，因為不加評論的觀察最能夠引起人的注意，而不致被人反感。

感受：要明確表達出自身的感受，理解他人的感受，對應于《關鍵對話》中的幫助他人擺脫困境那一節(jié)

需要：需要即是感受的根源，人們會產(chǎn)生各種各樣的感受，就是人們有各種各樣的需要。在與人溝通時，要分辨出感受背后的真實需要。

請求：要提出具體的可以實施的要求，便于他人更好的理解?！犊蓮椭频臏贤Α分袑Υ艘蔡岢鲞^觀點。

第三部分：技巧和應用

非暴力溝通中的技巧包括：傾聽，應用主要在：愛護自己和充分表達情緒

傾聽是很重要的技能，人們在吐槽聊天時并不是為了得到建議，只是需要一個傾聽的人，要注意傾聽的作用

非暴力溝通可以培育對自己的愛，表現(xiàn)不完美時，我們和自己進行非暴力溝通，看清個人成長方向；評價自己時，我們可以看清自己的需要，讓愛引導我們學習和成長，讓愛引導我們?nèi)肀睢?/p>

當要表達憤怒時，先停下來-想象為什么生氣-體會自己的需要-表達感受和尚未滿足的需要。

如果溝通不能進行，那我們就可以采取必要的強制措施，遠離溝通（非懲罰），仔細分析雙方的需要，冷靜下來后再溝通。

當表達贊美時，包含以下三個部分：對方做了什么讓我得到了改善？我的哪些需要得到滿足？我么的心情怎么樣

以上就是《非暴力溝通》的脈絡框架，整體還是以這樣的一個邏輯框架：

什么是非暴力溝通？-非暴力溝通的組成要素？-怎樣運用非暴力溝通

很經(jīng)典的一本書，后期將會繼續(xù)拜讀，加油！

《非暴力溝通》讀后感11

在老師的推薦下，通過閑暇時間閱讀了馬歇爾·盧森堡博士《非暴力溝通》

這本書，作者本身也是一個極度敏銳又極度具有同理心的人。通過盧森堡博士獨創(chuàng)的溝通交流模式，結(jié)合我的個人班級管理經(jīng)驗，深感認同，下面就交流模式中的觀察和感受談下看法。日常班級管理中，通過相互間的溝通，師生得以意見交流、才可以聯(lián)絡感情、化解誤會、團結(jié)班級中的力量，進而使學生在愉快的氣氛中發(fā)揮潛能，達到最好的學習效果。在森堡博士看來，有四個原因使我們的日常交流，容易演變成暴力行為，這四個原因分別是：道德評判、進行比較、回避責任和強人所難。這就提醒我們在交流中如何避免暴力交流。

首先，是觀察，客觀地說出觀察到的事實。印度哲學家克里希那穆提曾提出：不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。重點是區(qū)分“觀察”與“評論”，平時在表達我們對于學生的觀察時，會不自主的帶有評論性的詞匯。如果將觀察和評論混為一談，學生將傾向于聽到批評，甚至會產(chǎn)生逆反心理。第二，是感受。通過建立表達感受的詞匯表，我們可以清楚地向?qū)W生表達感受，從而是溝通交流變得順暢。感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。想要了解一個學生的感受不容易，這常常是一個很艱苦的探索過程，中間還會有曲折。因此，我們在做判斷的時候，一定要謹慎，即使有較大的把握，話也不要說得太滿，而一旦發(fā)現(xiàn)情況不對，就立刻調(diào)整自己的想法，不可固執(zhí)。有時候種種證據(jù)都能證明確實是這么回事，事后卻發(fā)現(xiàn)并不是這么回事，這種情況我也遇到過多次。世界是復雜的，學生的心靈是復雜的，萬不可簡單從事。這也說明了做研究型教師的困難。你想研究問題，實際上就是給自己增添了問題，反倒是你不去研究，我橫豎就這一套辦法應對，反而比較省心省力，眼前成效可能倒更明顯。學校里研究型教師較少，這是一個重要原因。但是如果堅持下去，幾年以后就看出與其他老師的差別來了，不是眼前“業(yè)績”的差別，而是素質(zhì)的差別。

我認為非暴力溝通給我們德育工作者的啟發(fā)是：人天生熱愛生命，樂于互助，異化的溝通方式使我們難以體會到心中的愛。學生都有其獨立的人格，作為班主任要傾向于傾聽，培育對學生的尊重與愛，使師生情意相通，這樣才能達到預期的效果。

《非暴力溝通》讀后感12

一、總結(jié)

本章以“讓愛融入生活”為主題，從傾聽自己及他人、樂于互助兩方面著手，引出了本書的主要內(nèi)容NVC四要素：觀察、感受、需要、請求。

簡單的8個字呈現(xiàn)在眼前，背后卻是漫長的刻意練習，這練習期間會有歡欣雀躍、會有頹廢沮喪、會有心靈清洗的滌蕩、也會有內(nèi)心波濤洶涌的暗流，讓我們開啟這扇大門，進入我們新的別樣人生體驗。

二、“讓愛融入生活”感悟

本書這一章標題，讓愛融入生活。此刻，我想到的是，你愿意讓愛融入生活嗎？

曾經(jīng)我有一種認識，工作與生活是不同的。生活是日常柴米油鹽、妻兒老小、家長里短、七大姑八大姨、生活作息……面對的有耄耋老人、有稚口小兒，所有與工作無關的場所、事件、人物、情感、時間等；而工作則是一群有共同理想、共同愿景、共同情操、能力互補的青壯年，在約定的時間、地點合作完成一件事。

持著我的“認識”，我踐行著讓愛融入家里的每個生活角落，我感受著先生、孩子、父母、手足的愛，也感受著給予他們由衷愛的暖流，我的心在感受到暖流之際都將被愛快要融化了！然而，在工作中，我卻感受到了我的僵硬、我的不由自主的強勢、我的急躁、我的壓抑與容忍限度。我開始困惑、反思，是什么原因？我本不是這樣的人啊！

伴隨著個人成長的一次次深入學習，我終于明白：《非暴力溝通》中“讓愛融入生活”中的“生活”，囊括了生命體的時時刻刻；而其中的“愛”，即是感受的體會和體察、需要的覺察和感知，體會自己、體察對方；覺察自己、感知對方。在這里，無論是自己還是對方，都是對自己的愛！

愛自己，是《生命的重建》中的核心，也是《非暴力溝通》中的核心，更是個人成長中的核心！

當我明白了“生活”、“愛”這兩點時，我從內(nèi)心深處放下了對待工作間合作、同事、領導的舊有的“認識”。我們都在不同系統(tǒng)中承擔不同的角色，無論角色怎樣切換，我們所有的一切，從感受和需要出發(fā)，都是對我們自己的愛！愛自己是讓愛融入生活的必要條件。

三、感悟點

1、是什么，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害？又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中，也能心存愛意？感受和需要，對自己的感受和需要的體會和覺察；對對方的感受和需要的體察和覺知。愛自己，能夠讓我們在充滿敵意的環(huán)境中，依然能心存愛意。

2、通過傾聽——傾聽自己及他人，培育彼此的尊重、關注與愛。

傾聽是愛自己的方式，傾聽自己、傾聽他人。聽聽自己的內(nèi)心、他人的內(nèi)心，帶著覺知、感知去體會和覺察，有意識的、刻意地去練習，這是實現(xiàn)愛自己的途徑和方法。

3、當你施與我，我給你我的接納。當你取之于我，我感激你的賜予。

樂于互助。施者由衷的給予與受者沒有任何心理負擔的接受，施者因該行為產(chǎn)生價值更欣賞自己，施者與受者同時受益。

4、非暴力溝通的精髓在于對其四要素的覺察，而不在于使用什么字眼進行交流。

覺察，多練習！

《非暴力溝通》讀后感13

在生活中，我們常常因為溝通不暢而引起的矛盾、煩惱比比皆是。作為一位以語言表達為主的'傳道授業(yè)者一一教師，溝通方式尤其重要。有幸讀了美國著名的心理學家馬歇爾的《非暴力溝通》這本心理學書，給我的教育教學帶來了一些啟迪和思考。

溝通無處不在，暴力溝通也隨之常伴，有時不經(jīng)意間我們的語言，會造成別人的誤解、反感、生氣，甚至我們自己都沒有意識到，這就是暴力語言，它的殺傷力很大，直接影響我們的人際交往。那非暴力溝通，能使我們的人際關系更和諧，是愛的語言。

尋根求源，馬歇爾博士給我們總結(jié)了造成暴力溝通的四種情況：道德評判、進行比較、強人所難、回避責任。

這不禁讓我們想到在家庭教育和學校教育中的情景，“你怎么這么笨呢？”“那么簡單的題都做不對！”“看你那同學誰誰誰多聽話，你怎么就不能學學人家呢？”“作業(yè)又沒完成，罰抄課文”……結(jié)果呢？導致一些孩子，不會的題，干脆不做了，拖拉作業(yè)的依舊拖拉，甚至都變本加厲了，違反紀律的依舊我行我素。致使我們又氣又急又無奈！有時候也常常安慰自己：“這些孩子不是親生勝似親生，冷靜，冷靜，再冷靜?。磕菆鼍皩嵲谑菍乙姴货r??！這樣不恰當?shù)臏贤ㄒ彩刮覀兊慕逃Ч蟠蛘劭邸Ｔ趺崔k呢？馬歇爾教授給了我們很理性的解決方案：觀察和傾聽。既要全面客觀的了解孩子的情況，分析原因，又要傾聽孩子的心聲，站在孩子的角度去思考，使孩子對老師產(chǎn)生信賴。

孩子的內(nèi)心比較單純，非暴力溝通比較容易實現(xiàn)，與家長的溝通，甚至家長與家長的溝通是我們最頭疼的事？如果溝通不暢，就會引起矛盾，不但影響我們的教學常規(guī)，給我們的工作帶來很大的障礙，甚至使我們處在掏力不落好的尷尬之中。

以下這些場景都是我們工作中常見情況，需要我們非暴力溝通。如領導布置的各種學習文件、信息表格，需要家長學習、簽字、填報及時完成。還有，訂報紙、訂校服、訂牛奶，原則上領導要求我們不能強制，但又想讓每個孩子都完成，這時候我們只有通過智慧的溝通方式，讓家長及孩子們完成我們所布置的任務。

還有一次，下班回家，正準備休息嘞，打開手機發(fā)現(xiàn)家長群里已經(jīng)炸開了“鍋？，兩位家長“針尖？對“麥芒？的唇槍舌戰(zhàn)，能夠想象他們怒拔劍張的樣子。原因是兩個孩子之間的一點小摩擦而已。家長護犢心態(tài)可以理解，可戰(zhàn)火的氣焰得立即潑滅呀。這就需要我們?nèi)ネㄟ^觀察，耐心的傾聽，客觀正確的判斷，動之以情，曉之以理的一一擊破。非暴力溝通是多么的重要?。?/p>

讀了《非暴力溝通》這本書，我要學以致用，在以后的工作中，我要用馬歇爾教授智慧的溝通方法，來優(yōu)化我的溝通方式，使溝通更暢通，家校聯(lián)合，共筑堅固的教育長城，打造和諧美好的教育環(huán)境。

《非暴力溝通》讀后感14

最近我在讀《非暴力溝通》這本書，它就像是一把鑰匙，開啟了有效溝通的大門。讀完這本書后，我第一次剝離自己，站在第三者的角度審視自己的親密關系，包括和先生的關系、和自己的關系以及和孩子的關系。我從中發(fā)現(xiàn)了一些問題，也開始嘗試解決了一些問題。

我和先生單獨相處的時候經(jīng)常為一些小事吵架。同一件事情，在我們倆這會產(chǎn)生兩個不同的版本，我們倆都會覺得對方不可理瑜。比如說我和孩子都已經(jīng)睡覺了，先生進房間拿衣服去洗澡，他開柜門和關上柜門的聲音有點響。我認為先生這種行為一點都不體諒他人，是不懂尊重人的表現(xiàn)；而先生覺得我為這樣的小事情斤斤計較，是無理取鬧的行為。于是乎，深夜里我們會這樣一件小事情吵得不可開交。

《非暴力溝通》書中倡導當遇到事情與愛人溝通時，盡量客觀性描述事實，把自己的感受和需求傳遞給對方，要避免對愛人進行道德評判或者與他人比較，這會讓你的愛被蒙蔽。例如在上個事例中，我換個方式表述后，結(jié)果截然不同：親，你開櫥門的聲音，打擾我睡覺了，可以在關門的時候小聲一點嗎？結(jié)果是他輕聲地關門，我安心地繼續(xù)睡覺。在生活中，我把不對伴侶的行為進行道德評判這個準則實施以后，我們倆的吵架次數(shù)確實少了很多。

除了和先生的關系得到緩和，我和自己的關系也親密了許多。從小到大，我們受到的教育都是要做個聽話的好孩子，要聽爸媽的話、要聽老師