10.單人笑話段子-105條

笑話10001、我朋友昨天去相親，感覺很滿意，就問對(duì)方要電話號(hào)碼，但是女方好像不滿意，她說：“不好意思，我手機(jī)壞了?！蔽遗笥央m然知道她的意思，但并沒有退縮，拉著她的手說：“走，買手機(jī)去。”高情商的人相親是不會(huì)失敗的！02、經(jīng)濟(jì)學(xué)老師講到奢侈品，說：“同學(xué)們，假設(shè)你跟女朋友逛街，你女朋友盯著一個(gè)東西超過30秒，你買了下來，那么這個(gè)東西就是奢侈品?！崩蠋熃又f：“繼續(xù)逛，你的女朋友又盯著一個(gè)東西超過30秒。同學(xué)們，那你的女朋友就是奢侈品?！?3、不喜歡兩件事：一是我不接電話對(duì)方還打個(gè)不停，二是我不停地打電話對(duì)方卻不接。04、電信、淘寶、信用卡各種詐騙伎倆層出不窮，防不勝防。以我個(gè)人的體會(huì)來講，這么多年從未上過當(dāng)?shù)拿卦E有三條：1.警惕性高；2.不貪小利；3.卡里始終沒錢。05、她最喜歡吃酸菜魚，他為了追她，走遍全國拜師學(xué)藝，習(xí)得眾多酸菜魚做法?；氐郊液?，他憑著一手絕活開了家酸菜魚店，生意好得不得了，數(shù)錢數(shù)到手軟，再也沒心思琢磨兒女之情了。06、“你知道我的生意有多慘淡嗎？”一個(gè)創(chuàng)業(yè)者對(duì)我說，“門口那兩個(gè)搖搖車是公司現(xiàn)在最大的盈利項(xiàng)目！”07、你見過最奇，葩的淘寶評(píng)論是什么？神回復(fù)：給朋友買的，她穿著特別難看，好評(píng)！”08、男人挺好哄的，夸帥基本都會(huì)開心；女人也挺好哄的，夸漂亮溫柔體貼有主見孝順顧家懂得照顧人不自私可愛聰明能干純潔沒心機(jī)大度專一也基本都會(huì)開心。09、吃火鍋時(shí)，大家對(duì)各自點(diǎn)的菜表現(xiàn)出強(qiáng)烈的主權(quán)意識(shí)，席間充滿了“我的肉老了”“你的蛋應(yīng)該熟了”“把我的腸子都放下去吧”“分我點(diǎn)血”等血腥對(duì)話--“都別動(dòng)，里面有我的腦花！”10、發(fā)現(xiàn)一個(gè)“五行理發(fā)店”，對(duì)這名字很好奇，正好頭發(fā)也該理了，我就進(jìn)去消費(fèi)了一次，但是理完也沒發(fā)現(xiàn)有什么特別。后來想到，理發(fā)師手中的剪刀不就是金嗎？木梳子不就是木嗎？洗頭不得用水嗎？吹風(fēng)機(jī)的熱風(fēng)不就是火嗎？只有土，我始終沒想明白，直到朋友們都說“你這發(fā)型好土啊”。11、出租車師傅剛要啟車離開，剛才打車的女士就跑了回來，喊道：“師傅，等一下！等一下，我包忘拿了...”師傅把包遞給了女士...等師傅再次啟車離開時(shí)，女士在后面追了上來，喊道：“等一下！等一下，師傅...”師傅不耐煩的說道：“又咋了？”女士往車?yán)锿送f道：“對(duì)不起，我的行李還在后備箱...”等女士離開，師傅終于松了口氣，啟動(dòng)了車...這時(shí)，坐在后面的小女孩說道：“叔叔，能再等一下嗎？媽媽馬上就會(huì)發(fā)現(xiàn)我不見了...”12、晚上十點(diǎn)多，從樓上傳來一個(gè)女人的咆哮聲：“什么關(guān)系？??！什么關(guān)系？！說！到底什么關(guān)系？”我那顆八卦的心瘋狂的跳躍起來，趴到窗戶上支起耳朵認(rèn)真的聽著下文。女人繼續(xù)氣憤地喊到：“互為相反數(shù)啊??？！%￥#＆*……”我默默的關(guān)上了窗戶。。。13、今天一宿舍哥們吼：“我不是親生的！”我們問為啥。宿舍哥們說：“我剛才進(jìn)我媽空間需要密碼，問題是我兒子名字叫什么，我輸入自己的名字，結(jié)果顯示密碼錯(cuò)誤。。神回復(fù)：你家養(yǎng)狗嗎，什么名字？14、一女生在學(xué)校門口撞見了自己父親，她很詫異：“爸，你怎么來了？”父親把她拉到一邊說：“你個(gè)不爭(zhēng)氣的東西，花錢讓你來學(xué)校好好念書，你卻跟別人把孩子都生了！你說，你對(duì)得起你媽嗎？”女生：“爸，我沒有，你聽誰說的？”父親：“還想瞞我！我和你媽都看見了，你在朋友圈里發(fā)的寶寶命苦，又發(fā)燒了，醫(yī)生說要打針，嚇壞寶寶了。我連夜就趕來了！快告訴我外孫在哪？帶我去瞧瞧去！”15、問一位妹子在這個(gè)季節(jié)怎么撩男孩子，她說很簡(jiǎn)單，就拿出護(hù)手霜，故意擠了很多，然后嬌嗔“哎呀，不小心弄多了，來，伸手~”再把多出來的護(hù)手霜涂到男生手上，注意雙手緊緊包住他的手，反復(fù)涂勻，十有八九他就是你的了。按著她的說法，我找機(jī)會(huì)給男神涂了護(hù)手霜，果然他眼中閃著淚花，一個(gè)音節(jié)脫口而出——“媽…”16、大學(xué)的時(shí)候，我一直剪個(gè)男生頭發(fā)，本人女～平時(shí)也和男生玩得比較開，口無遮攔什么的。結(jié)果有一次，食堂遇到一個(gè)女生給我表白！我只能尷尬的告訴她我是女的。沒想到她當(dāng)即就在我胸上摸了一把，然后蹲在地上哭:“你連拒絕都不找個(gè)好一點(diǎn)的理由......”17、上午打LOL，正是激烈的時(shí)候，有一隊(duì)友喊語音：“兄弟們對(duì)不起，我要回去上課了，再見?！比缓笪覀兏鞣N噴！“上個(gè)毛課啊，逃課沒事的啦，打完再走嘛！”然后那隊(duì)友來了句：“我特么知道逃課沒事，但是我特么的是老師?。?！”我們沉默了。18、今晚上網(wǎng)，旺旺突然跳了出來窗口來對(duì)我說：“親，我懷孕了”哥頓時(shí)一驚，心說自己沒闖什么禍吧？正發(fā)愣，那人又說：“明天去醫(yī)院檢查?！毙南肽阊镜降资钦l，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發(fā)貨了”。19、聽大表哥說他小時(shí)候是個(gè)結(jié)巴，后來治好了。。問他怎么做到的，大表哥告訴我，他爸爸當(dāng)年為了治他的結(jié)巴，也不知從哪找來的偏方:據(jù)說在打雷的一瞬間，狠狠地扇結(jié)巴的人一大嘴巴子，結(jié)巴就能好了……我又問:“那治好了么？”“當(dāng)然沒，不過我爸以為是扇嘴巴子的時(shí)機(jī)沒掌握好，所以之后一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天練習(xí)說話，結(jié)巴才治好的！20、老師在臺(tái)上說：“同學(xué)們，我們來玩成語接龍好不好？我說前兩個(gè)字，你們答后兩個(gè)字?！蔽乙宦牪铧c(diǎn)興奮地尿了，這是哥們的強(qiáng)項(xiàng)??！只聽老師說：“童言……”太簡(jiǎn)單了，我想都沒想就跳起來答道：“巨乳！”現(xiàn)在我正站在門口被太陽烤。21.在學(xué)校最難受的三件事是:看學(xué)霸秀成績、看情侶秀恩愛、看土豪炫富。比這更難受的三件事是:看學(xué)霸秀恩愛、看土豪秀成績、看情侶炫富。22.上個(gè)月跟老丈人去釣魚，浮標(biāo)下沉，一拉是條大魚，我用力往上拉，結(jié)果沒站穩(wěn)，把年過六旬的老丈人撞進(jìn)了河里。老丈人上岸后也沒說什么，就說水有點(diǎn)涼！前幾天我又去找老丈人：爸，釣魚去嗎？老丈人：我就一個(gè)女兒，財(cái)產(chǎn)早晚都是你們的，你別太急……23.最近室友屁股上張了點(diǎn)癬，昨天晚上他回來得比較晚，怕影響我們就沒開燈，洗漱完畢后就在床上擦達(dá)克寧，突然聽到低沉有力的吼了一聲：“我草尼瑪”，開燈，愕然看到他一手拿著管鞋油，一手烏黑的抹著屁股，那屁股蛋子烏黑泛光.....24.一個(gè)外地乘客被出租車司機(jī)坑了，這位乘客心里很不舒服，想報(bào)復(fù)這個(gè)司機(jī)。有一天他在車站看到了這個(gè)司機(jī)，和其他出租車排隊(duì)等待乘車的人，這個(gè)司機(jī)排在隊(duì)伍的最后。于是之前被坑的這個(gè)乘客走到第一輛車前，說到：“把我送到目的地再幫我吹一次，我可以加價(jià)?！钡谝惠v車的司機(jī)白了他一眼，怒道“去你的變態(tài)！”然后他向第二個(gè)司機(jī)提出了同樣的要求，還是被罵。他向隊(duì)伍里的每一個(gè)司機(jī)都提出了這個(gè)要求，然而沒有人理他。最后他來到了之前坑他的司機(jī)面前，由于過去了很久司機(jī)沒有認(rèn)出他來。他對(duì)司機(jī)說：“我出三倍的價(jià)格乘你的車。”司機(jī)欣然同意。出租車從隊(duì)伍最后緩緩駛出，乘客搖下車窗玻璃，向之前拒絕他的司機(jī)們一一微笑致意……25.麗麗去清華大學(xué)找男朋友，門衛(wèi)攔住了她：“同學(xué)請(qǐng)出示校園卡?！丙慃惸统鏊谋贝笮@卡。門衛(wèi)問她：“你來清華干什么呀？”麗麗說：“找男朋友”門衛(wèi)弱弱的來了一句：“現(xiàn)找嗎？”?26.醫(yī)生決定對(duì)一名孕婦實(shí)行剖腹產(chǎn)手術(shù)，便吩咐助手去藥房領(lǐng)取一瓶濃度為百分之四的麻劑溶液。助手很快回來了，將藥送到醫(yī)生眼前，說：百分之四的藥液用完了，這是兩瓶百分之二濃度的麻藥液。醫(yī)生和顏悅色地問他：小伙子，如果找不到一個(gè)二十歲的姑娘結(jié)婚，你是否愿意和兩個(gè)十歲的女孩湊和？???27.有一戶人家兒子上初中，他爸開完家長會(huì)后，獨(dú)自將老師叫到一邊，問：你是怎么教我娃的，為啥別的學(xué)生都有女朋友，就我娃沒有？我娃沒有??？???28.女A：“我昨天見到你男朋友了！”女B：“怎么可能，我還單身呢?！迸瓵：“就在菜市場(chǎng)，三塊一斤！”???29.昨天愚人節(jié)，有個(gè)小姑娘上我的車，我倆就聊天，她就說自己家里有多少多少錢，衣服多少多少貴，有多少多少男人追她。到下車的時(shí)候，她說對(duì)不起啊師傅，今天是愚人節(jié)剛才我騙你了。我說：我早知道你是吹牛了。她說：不是的，是我剛上車的時(shí)候啊，叫你帥哥了，你別往心里去！???30.感冒了，給10塊錢叫兒子幫我去買點(diǎn)感冒藥，他是愛他老爸的，果斷馬上去了。心想這兒子長大了，懂事了??！半小時(shí)后，兒子回來了，看到兒子我非常的欣慰，立馬從床上坐起來。兒子手里拿著包辣條對(duì)我說：老爸，你剛剛叫我去買什么?。?1.兒子問媽媽：“什么是女朋友？”媽媽說：“如果你長大后是個(gè)好男孩，你就會(huì)得到一個(gè)！”兒子：“如果我不是好男孩呢？”媽媽：“你會(huì)得到很多個(gè)?！??????32.那天爸爸喝多了，非拉著我聊天。爸爸：其實(shí)，你小時(shí)候差點(diǎn)“送給”別人啦！我：?。亢髞碓趺礇]有送？爸爸：當(dāng)時(shí)談好的200塊，結(jié)果他就帶來198。你知道，爸爸在乎的不是錢！我：我知道，你在乎的是我！爸爸：不是，不是，在乎的是做人最起碼的誠信！33.宿管科突來宿舍檢查有無違章電器?？蓱z我那兩個(gè)哥們嚇得魂不附體，一人趕忙收起電爐子躲進(jìn)蚊帳，另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鉆進(jìn)了進(jìn)來。檢查的推門進(jìn)來，拉燈一看蚊帳里的一兄弟被牛奶杯燙了一下，一下子碰翻了杯子。宿管老師拉開蚊帳細(xì)瞧：兩個(gè)男生衣冠不整地抱在一起，床單上白乎乎的一大片。?????34.有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經(jīng)常帶兒子乘8路公交車，所以經(jīng)常有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車站，看見遠(yuǎn)處公交站臺(tái)駛進(jìn)一輛8路車，立刻對(duì)身邊的兒子大喊：“黃軍，快跑，八路來啦!”???35.“我昨天想了一天，終于知道，原來筷子兄弟這個(gè)名字有兩層意思?！薄澳膬蓪?？”“一是他倆都是光棍！二是他倆才是一對(duì)兒！”???36.一日，小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西就問小真：你爸爸在找什么呢？小真疑惑地說:不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。媽媽不解。小真接著說：因?yàn)樗贿呎乙贿呎f奶奶的,真他媽的不好找。???37.一次一美女媽媽帶一小正太來打針，小正太特堅(jiān)強(qiáng)不哭，打完了委委屈屈含淚望著媽媽：媽媽，好痛。美女媽媽關(guān)切道，真的嗎？寶寶好可憐，那再讓姐姐打個(gè)止痛針吧？寶寶瞬間恢復(fù)堅(jiān)強(qiáng)。終于明白堅(jiān)強(qiáng)是怎么煉成的！???38.“誰喜歡音樂，向前走三步！”班長發(fā)出命令。六名士兵走了出來?！昂芎?，現(xiàn)在請(qǐng)你們把這架鋼琴抬到三樓會(huì)議廳去?！卑嚅L說道。???39.由于我太懶，喜歡在床上玩電腦，中午買了個(gè)無線鼠標(biāo)。晚上回家的時(shí)候看爸爸在玩電腦，發(fā)現(xiàn)無線鼠標(biāo)不見了，問爸爸哪去了呢？爸爸回答到看見那鼠標(biāo)沒有線都?jí)牧?，就幫忙扔掉了???40.一個(gè)聰明的新兵被班長叫出來數(shù)遠(yuǎn)處曠野上的采掘人數(shù)，那些人看起來只是一些小點(diǎn)兒，但這新兵還是毫不猶豫的回答：十六個(gè)士兵和一個(gè)中士，長官。正確，可你如何知道那兒有一個(gè)中士呢？他不干活，長官。???41.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務(wù)必小聲一點(diǎn)。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點(diǎn)休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈?！?2.春節(jié)后去老同學(xué)家拜年，大家都喝高了，同學(xué)酒后摟著我老婆，我直接灌了他一斤白的。他老婆看到后楚楚可憐地說：別灌他了，要不我也給你摟一下就是了！??????43.今天我對(duì)老婆說：“咱們一塊去吃火鍋吧！”老婆問：“太陽今天怎么從西邊出來了？”我回答說：“附近一家火鍋店搞優(yōu)惠活動(dòng)，這個(gè)月內(nèi)胖子去就餐可以打折，女的180斤以上吃飯打5折。把你叫上就可以打5折了?！崩掀糯笈?，把我暴打一頓。最后老婆還是跟我去吃火鍋了，雖然到現(xiàn)在臉還疼，但是也值了。???44.哥們手機(jī)排線壞了，去修，店主說:60元！哥們怒了:“網(wǎng)上6元一條，你這坑我吧！”店主扔給哥們一條線：“給，5元一條，回家自己換吧”???45.一天，斑馬與兒子去公路上游玩。突然在半途中，兒子失蹤了。她便開始找，一到公路旁的斑馬線旁變突然哭起來說：“我的兒啊，那個(gè)天殺的把你壓成這個(gè)樣子了!”???46.一個(gè)小偷因?yàn)橥盗?0個(gè)山竹被警察拘禁了，小偷不服道“拿個(gè)水果有什么大不了的，搞這么嚴(yán)重？”一警察悠悠地開口“哥們兒，曾經(jīng)有人因?yàn)橥党粤藗€(gè)桃子，還被關(guān)了500年呢?！?7.展昭：大人，下官有一事不明白，可否明示？包大人：但說無妨！展昭：為什么大人頭上的是月亮而不是太陽？公孫策湊過來說：別看大人現(xiàn)在一個(gè)月亮，等他集齊四個(gè)就變成太陽了！??????48.白龍馬躺在懷里問沙悟凈:“凈哥哥，我是你的什么阿？”“你是我心中最美的云彩?！薄鞍?？原來我是浮云??？”“對(duì)啊，神馬都是浮云阿?！???49.劉備死命逃出，卻聞?wù)f幾位夫人仍陷重圍，不由得大哭起來：以后沒女人了，這可怎么辦那！孔明湊上前說道：主公莫慌，亮有一計(jì)。劉備破涕而笑：尼瑪，有一妓，你不早說！50.???一個(gè)很精致的女人躺在醫(yī)院的手術(shù)臺(tái)上。打了麻醉準(zhǔn)備整容，好幾個(gè)小時(shí)過去了。女子醒來，覺得臉上很是輕松，像是掉了好幾斤肉，摸摸自己的臉問道：醫(yī)生，現(xiàn)在是已經(jīng)整好了嗎？醫(yī)生喊護(hù)士擦擦臉上的汗，道：不要?jiǎng)?，你臉上的粉還沒有刮干凈呢！???51.有一次在街口看一幫老大爺下象棋，一幫人圍著。其中包括一只黃白色的小狗也在旁邊蹲著，就在大家為下一步該怎么走的時(shí)候。小狗輕輕的抬起了右手十分熟練的拱了下邊卒，動(dòng)作一氣呵成，恰到好處。而且是步好棋，神狗?。???52.一位婦產(chǎn)科醫(yī)生自己開業(yè)了，第一天回家后妻子問他：“今天成績?nèi)绾危俊贬t(yī)生答道：“不算太壞，雖然產(chǎn)婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了?！???53.在餐廳抽煙，服務(wù)員過來向我露出紋身，我就乖乖把煙滅了。不是我怕有紋身的人，而是他紋身寫的是：抽煙罰款500元。???54.小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個(gè)可愛的孩子；二、我還希望能有一個(gè)愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評(píng)語：請(qǐng)注意先后順序。???55.吸煙者：“大夫，請(qǐng)您對(duì)我說實(shí)話?！贝蠓颍骸澳阆胫朗裁?？”吸煙者：“您是不是發(fā)現(xiàn)我肺部有陰影？”大夫；“請(qǐng)相信我，我什么也沒有看見?！蔽鼰熣撸骸按蠓?，真的？”大夫：“真的，因?yàn)槟愕姆尾渴且黄岷?，哪能看得見陰影！???56.和姐姐吵架，我輸了，躲進(jìn)房間想了一大堆反擊她的話。我走出房間沒來得及開口，她對(duì)我說：“咱們別像潑婦那樣吵了，來打一架???57.兒子問父親：“我明天就要掛牌開診所了，您能不能傳授一點(diǎn)成功的秘訣呢？”父親爽快地說：“反正我要退休了，說出來也不要緊：你在寫診斷書時(shí)，字跡要盡量模糊，而在收費(fèi)單上，要寫得盡量清晰?！???58.一位老實(shí)的鄉(xiāng)下紳士來到城里看牙醫(yī)。醫(yī)生說要打麻醉，那位紳士馬上掏出他的錢包。牙醫(yī)：“先生，現(xiàn)在不用付錢?！奔澥浚骸芭叮抑皇窍氪_定一下被麻醉前還有多少錢?！???59.“我本來希望當(dāng)一名運(yùn)動(dòng)選手，代表國家參加國際性比賽。”“為什么沒有實(shí)現(xiàn)呢？”“因?yàn)槲疫@個(gè)人記性不好，常常把東西搞混。有一次，我還把壘球誤當(dāng)作鉛球扔呢！”“那你現(xiàn)在做什么？”“在藥房當(dāng)配藥員。”???60.下午公司召開員工大會(huì)，半小時(shí)后，領(lǐng)導(dǎo)說：”工資低于4000的都可以先走了?！坝谑俏肄D(zhuǎn)身就走，被領(lǐng)導(dǎo)叫?。骸澳愀陕镒撸俊蔽一卮穑骸邦I(lǐng)導(dǎo)我工資只有3900啊?！鳖I(lǐng)導(dǎo)說：“不是還有100塊錢績效么？”我：“我早上遲到了?！???61.病人對(duì)醫(yī)生說：我行為不檢點(diǎn)，醫(yī)生!我的良心一直困擾不安。醫(yī)生理解地說：那你一定需要些什么東西來增強(qiáng)你的意志力。“其實(shí)埃。?！辈∪苏f，“我更想知道要什么東西可以減弱良心?！???62.“我動(dòng)手術(shù)了?！币粋€(gè)人對(duì)他的朋友說：“但醫(yī)生把一塊海綿留在我的肚子里了。”朋友說：“那是不是很不舒服？”那人說：“也不，就是總感到口渴?！???63.醫(yī)生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是運(yùn)動(dòng)--盡量地運(yùn)動(dòng)?！奔祝骸昂f！我太太每天都說個(gè)不停，可是她的下巴卻一直是兩層的?！???64.今天想起朋友結(jié)婚彩禮的事情鬧的不愉快，我就問老媽：“我結(jié)婚你要不要男方彩禮錢??？”她呵呵呵的一陣?yán)湫?，鄙視的問：“你有男朋友嗎？”“沒有?！薄澳悄阌惺裁促Y格問這個(gè)問題啊！”??65小學(xué)生爆笑試卷，寫一篇愛情文章，悲劇結(jié)尾，答：嫁給我好嗎？滾66.老公單位發(fā)了兩盒高檔茶葉，自己舍不得喝，拿回家給我老爸喝。今天他回家問我爸：“爸爸，這個(gè)茶葉喝著怎么樣？”我爸：“挺好的?！崩瞎骸肮覀儚S的人都說這茶葉難喝死了！頭泡苦二泡又沒味了。”看著老爸轉(zhuǎn)身回房間的背影，我在想我是不是該換個(gè)老公了？......67.剛參加工作那會(huì)，同事聚餐，領(lǐng)導(dǎo)坐我旁邊，問我：“小劉，你能喝多少酒呀？”本想謙虛點(diǎn)回答說“最多二兩”，結(jié)果一激動(dòng)說成了“最多二錢”。領(lǐng)導(dǎo)憋了半天來一句“你家是賣中藥的吧？！”誰知對(duì)面一妹子直接笑噴，一口濃湯帶著兩三片白菜葉子，就沖著領(lǐng)導(dǎo)去了。我瞬間凌亂了，從此以后再?zèng)]帶過家屬參加單位聚餐，甚至我的婚禮都沒請(qǐng)同事。因?yàn)槟敲米邮俏遗笥选???68.老虎下山，被馬踢了一腳，虎怒追馬，追了半天馬不見了，老虎正生氣，一頭驢跑來。老虎將其撲倒，指著驢的白嘴說：“小樣兒，戴口罩就不認(rèn)識(shí)你了？”???69.吃了一碗面，結(jié)賬8塊錢，我拿出一張20的，老板問我“有沒有2塊”，我說有，掏出了2塊給老板，老板找了我10塊，我轉(zhuǎn)身要走的時(shí)候感覺哪里不對(duì)，老板和我對(duì)望了2眼，老板不好意思的拿出2塊錢給我，我心里想這樣才對(duì)嘛！還好我聰明不然就虧了2塊錢了！???70.夫妻不和，各睡個(gè)的，有事寫字條。有一日，丈夫給妻子留了一張紙條，上寫我要上班，明天7點(diǎn)叫我。放在妻子的床邊睡去了。到第二天，醒來一看，已經(jīng)8點(diǎn)了。他非常氣憤，就跑去質(zhì)問妻子。發(fā)現(xiàn)妻子已經(jīng)早不在了。沒辦法有回到自己房間，發(fā)現(xiàn)枕邊有一張字條，上寫死鬼，都7點(diǎn)半了，還不起來。???71.一次逛鋼琴店，不小心碰到一架鋼琴。老板氣哄哄的對(duì)我說：“小心點(diǎn)，二十多萬?！蔽伊ⅠR不高興說：“我如果賠不起，以身相許好了吧”。老板瞟我一眼立馬說道：“沒關(guān)系沒關(guān)系，鋼琴?zèng)]壞。”???72.女友：你到底喜歡我哪一點(diǎn)嘛？男友：我，那個(gè)。。。女友：討厭，快說嘛。男友：我，我喜歡你離我遠(yuǎn)一點(diǎn)。???73.小豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓。小玉一把鼻涕一把眼淚地說：早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！小豐愣了一下，緩緩地問：你是說她曾阻止你嫁給我？小玉點(diǎn)了點(diǎn)頭，小豐用力捶了一下桌子說：??！這些年來我真是錯(cuò)怪她了！???74.“幫我取一下錢。”銀行職員：“您好，您卡里面有1800元?！蔽遥骸捌呷f！”銀行職員滿頭黑線：“里面只有1800……”我：“是啊，我要七萬?！便y行職員：“里面只有1800?！蔽液懿荒蜔骸捌呷f！”銀行職員：“噢！您是說‘取完’是嗎？”“對(duì)啊，我普通發(fā)不飄損嗎？”???75.妻：老板，一瓶米酒，給我老公的。老板：一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔。妻：用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應(yīng)該夠了。76.妻：這次的海邊聚會(huì)我穿比基尼去，你說好不好？夫：不行！這樣別人會(huì)以為你是看上我的錢財(cái)而結(jié)婚的。??????77.有次小學(xué)數(shù)學(xué)考試，交卷的時(shí)候忘了自己的名字！又不敢翻書怕以為是作弊，我左右一看，上去就給我同桌一耳光，同學(xué)：老師打我！然后我滿意的寫上了我的名字，當(dāng)時(shí)我真機(jī)智！???78.老婆進(jìn)醫(yī)院分娩，生下雙胞胎。漂亮的女醫(yī)生告訴老公：“恭喜你中獎(jiǎng)了?！崩瞎d奮地問：“是嗎，中了什么獎(jiǎng)？”女醫(yī)生說：“中了大獎(jiǎng)，獎(jiǎng)品是‘再來一個(gè)’。???79.給高考畢業(yè)生的四個(gè)忠告：別燒書，可能會(huì)復(fù)讀。別緊張，將來看長相。別分手，大學(xué)的更丑。別放松，青春沒劇終。???80.一個(gè)老師說：我不是一概而論，但確實(shí)有幾個(gè)處女座的學(xué)生存在這樣的問題：試卷寫的非常整齊工整，卷面也很干凈，但答案都是錯(cuò)的。81.朋友考驗(yàn)駕照后就和著了魔似的想要買車，各種借口都能成為買車的理由，比如今天他回來后對(duì)他爸說：“爸，我公交卡里的錢刷完了，買輛車吧?！??????82.騎電動(dòng)車，帶一朋友，忽然被后面的一輛奔馳輕輕撞了一下，沒什么事。忽然朋友說：“最近缺錢么？”答：“缺?！比缓笏蛷碾妱?dòng)車上倒下去了！???83.“老板，這套衣服多少錢？”“180?！薄皢钨I褲子多少錢？”“最低130?！薄八懔瞬桓阒v價(jià)，來件上衣?！???84.陪女友逛街，看到路邊有很多賣平安果和鮮花的，我拉著她的手深情地說：“親愛的你知道嗎，平安夜男生要送平安果和鮮花給心愛的女生。”女友羞澀地點(diǎn)了點(diǎn)頭。我接著說道：“早知道咱們也批發(fā)些平安果和鮮花來賣了，生意一定很好。”???85.一個(gè)文學(xué)評(píng)論家遭到受批評(píng)的作家反駁，說：“你沒寫過作，也不是作家，怎么知道文學(xué)作品的好壞呢？”評(píng)論家說：“我不是母雞，沒生過蛋，可我比任何一只母雞都清楚蛋卷的味道！”???86.剛到公司一女同事見面就一大嘴巴子呼上來了！“你干嘛打我啊？”“我呸，下流！你昨晚上在我夢(mèng)里做的那點(diǎn)破事你不知道嗎。。?！蔽?。。。。。。???87.今天，去一個(gè)片場(chǎng)，導(dǎo)演正跟臨時(shí)演員說話：“待會(huì)兒有場(chǎng)吻戲，你演不演？”那位臨時(shí)演員特高興：“演演演?！睂?dǎo)演一回頭：“場(chǎng)工，把狗牽過來吧！”???88.結(jié)婚后，我發(fā)現(xiàn)早上老婆偶爾幫我擠牙膏，但是日子不固定，我決定問一下：“你是根據(jù)什么決定幫我擠牙膏的？”老婆：“有時(shí)候擠多了，掉洗手池，覺得可惜，就用你的牙刷刮起來……”???89.老婆：“人的身體上除了嘴還有一個(gè)可以吃飯的地方，你猜是什么地方？”老公：“眼睛。”老婆：“為什么？”老公：“因?yàn)槲铱茨阋谎劬惋柫耍　崩掀牛骸???90.前幾天買了兩只小倉鼠，昨天小老鼠不知道怎么的感覺要掛了的節(jié)奏，于是打電話問二逼朋友怎么辦，二逼朋友叫我買點(diǎn)老鼠藥給它們吃就沒事了，這不是重點(diǎn)，重點(diǎn)是我真的買了，而且給老鼠吃了，哎，不說了買兔子去。???91.想起十歲那年，我的體育老師對(duì)我說：“每天鍛煉一小時(shí)，只要堅(jiān)持50年，你就能活到六十歲?！???92.我和好盆友吵架了一直趴在桌上哭止不住成了淚人，老師突然叫到我回答問題，我一抬頭，鼻涕從桌上到鼻孔拉了一米多長，老師看著晶瑩剔透有彈性的鼻涕驚呆了，全班哄堂大笑，我也不好意思了，噗的一聲笑了出來，并噴出了更多鼻涕……???93精神病醫(yī)生在檢驗(yàn)治療效果，他指著椅子說這是汽車，患者絲毫不動(dòng)。醫(yī)生以為患者病情好轉(zhuǎn)了，就高興地問：“為什么不去開車呀？”病人回答：“我沒駕照怎么開，你他媽是不是有神經(jīng)病??！”???94.今天陪隔壁老王還有他老婆一起去打臺(tái)球，我上來一桿清臺(tái)，為了炫耀自己的球技，就對(duì)老王老婆說：咋樣兒，