告別自己隨筆

第頁告別自己隨筆告辭自己隨筆1

正式畢業(yè)一個月，從大四下學期就在家呆著，正式的任務就兩項：一是寫畢業(yè)論文，二是打算事業(yè)編考試。這五個月除了這兩件大事兒沒有其他任務，我能自由支配的時間許多。而我自認為是一個酷愛生活的人，所以這段時間我辦了健身卡，報了爵士舞的速成班，買了非洲鼓準備自學，同時還買了好幾節(jié)網(wǎng)課給自己充電。

但現(xiàn)在的狀態(tài)就是健身卡辦了好久卻沒去幾次，距離上一次去健身房已經(jīng)一個半月了。爵士舞一下報了三支，現(xiàn)在連第一支舞都沒有學完。我的非洲鼓在學了特殊簡潔的“BSSBS”節(jié)拍后就再也沒動過，現(xiàn)在上面已經(jīng)落了一層灰。我買的網(wǎng)課，也才剛剛聽了一兩節(jié)。

其實我在做每一件事前都是下定確定想要做好的，但是當我執(zhí)行的時候卻總是半途而廢。明明是為了做更好的自己，最終卻發(fā)覺對自己的越來越悲觀。好像我想要的生活離我越來越遙遠。我想要讓自己的生活豐富一點，我想讓自己變的優(yōu)秀一點，我希望我的青春無悔，但是我想的都沒有實現(xiàn)。

我始終試圖把什么都做好，但現(xiàn)實是我什么都沒做好。我每做一件事情都說希望自己能堅持下來，但是我現(xiàn)在一件事情都沒有堅持。我總是妄想一口吃個胖子，但是我現(xiàn)在已經(jīng)瘦骨如柴了。

是時候告辭那個半途而廢的自己了，我要明白自己為什么始終半途而廢，然后找出改正的方法。

1精準目標

其實我明知道貪多嚼不爛的道理，卻總是貪心地想得到更多，最終的結是我什么都得不到。我知道我有許多的不足，知道我距離心目中期盼的標準還很遠，但是我不能苛求自己一下子全部做到。我要和自己和解，我要選擇一兩個自己最希望達成的目標，讓自己精力集中地完成一個目標。待完成目標任務之后再支配下一次的安排目標。

2用行之有效的方式督促自己

我之所以不能堅持，還有一個重要的緣由就是缺乏自制力，每次起先一個安排，我都信念滿滿，但后勁兒越來越不足，最終竹籃打水一場空，什么都沒堅持下來。

其實我們都經(jīng)驗過高考，高考須要耗費三年的時間去完成最終的目標，這是一個長時間的任務，但那時的我們都能堅持下來。這是為什么？因為那時的我們不但有明確的目標，還有行之有效的方法。我們每天學習固定的學問，把大目標分解成多數(shù)的小目標，像嬉戲升級一樣一步一步地接近最終目標。同時每天都有人督促我們進步，提示我們最終的目標。并且我們還有一群志同道合的小伙伴相互激勵，相互幫助。所以哪怕三年漫長而艱難，我們堅持下來了。

如何像中學一樣，能長時間地為一個目標堅持呢？首先我要把我的目標分解，我要讓我的目標變的像嬉戲一樣有意思，讓我在完成目標的過程中有收獲的滿意感，讓目標和滿意感變成我前行的動力。其次我要參與一些活動督促自己進步，我的自制力比較弱，我須要借助別人的力氣讓自己長時間的堅持。最終我要找到一群志同道合的小伙伴，擁有相同目標的我們更能了解彼此的阻礙和困惑，大家相互支撐，才會走的更遠。

3明確初心和目標

半途而廢的另一個重要緣由是走著走著就忘了初心，有時候我也不知道我為什么要這樣做，或者做著做著我就覺得這件事情沒有意思了。但起先不是這樣的，我每做一件事情都是有目標的，而且這個目標在當時肯定是經(jīng)過取舍選出來的。但是為什么越往后就越?jīng)]有堅持的動力了呢？

因為我走著走著就遺忘了初心和目標。所以接下來我會借用晨間日記和睡前日記的方式提示自己，每天明確自己的初心和目標，并在日記中記錄自己的任務完成狀況，思索有什么可改進的地方。通過每天的日記讓自己明確初心，確保自己始終在追夢的路上。

23歲在不遠處向我招手，我希望在22歲最終的幾個月，能堅持一兩件事兒，讓自己朝著優(yōu)秀的自己邁進。

告辭自己隨筆2

摯友，當你在失敗的泥濘路上而感到悲嘆、彷徨時，我會告知你：過去的一切已屬于歷史，生活并非都是一帆風順，重鼓你的希望之帆吧，我期盼著你勝利的感懷。

當你在勝利的道路上獲得鮮花，掌聲而為之沉醉時，我會告知你：短暫與成功告辭吧，前面的路還很長、很長……

當你在求知的路途上徘徊遲疑時，我只想用懇切的省略號來概括你的`過去，再標上一個大大的問號。問號便是一盞航標燈，指引你堅韌地堅持下去，恒久不要回頭……

告辭自己是艱難的。我們從過去一步步走向將來，雖說這一路上迎接我們的時而是鮮花含笑；時而是陰云密布……但沒有什么可以阻擋我們前行的腳步。

生命須要不斷地告辭自己。這種須要是進取而不是退縮，是超越而不是消沉。

敢于告辭自己，生命就像奔涌跳動的江河，義無反顧地向前，找尋轉折點，奔向成功的彼岸……

告辭自己隨筆3

這個七月，濕濕的，人心也在潮濕里顛沛，那些個塵封的故事，在雨中復活，又在雨聲中歸寂，昨日，在屋里呆的郁悶，便開上車，在雨中疾飛，風涼嗖嗖的，雨飄進車內，城市在煙雨中迷離，仿佛人間仙境，我駛向北方的古城，那座干年的古塔還在傾斜嗎，許多次都想再一睹他的雄姿，惋惜快到了卻又放棄了！

我的悲傷是來自骨子里的，一如我的生命，總是在淺吟低唱里徘徊，總是在編造一個個故事，而且要讓那故事圓滿，可常常事與愿違，自編自導，卻最終沒了結局！年輕時喜愛那首《水中花》，命運己是無情了，卻強要留往那抹紅，愛情須要挽救，終究是空自感懷，隨水而逝，這樣的日子很無奈，可終究是一步步地走了出來，假如沒有那些潮濕，日子便寡淡了很多，生命也是一片枯萎，所以僅管傷著痛著，可前進的腳步充溢了力氣，這不也很好嗎！

車外的雨愈下愈大，飄進車窗，打濕了我的臉和胳膊，古城里車流量很大，車子如蝸牛般爬動，街兩邊站滿了等車的人，傘下一張張佰生的臉，而我只是一個過客，卻對這兒一點生疏感也沒有，有時候，開著車便在構思一首詩，或是一句入了心的歌詞，或是一個瞬間的感動，都會牽起心中的浪花！那一年，我在古城做了個小手術，在養(yǎng)息 期間，相識了一個女子，她經(jīng)營著一間化妝品店，生意還可以，她丈夫上班，日子過得挺好，前段時間，我去看她，她卻始終感嘆生意太難做了，是呀，我都沒了生意，這不也在閑著嗎！家家有本難念的經(jīng)，的確如此！

而我的性格大約是不適合做生意的，嘴笨啊，有一次她對我說，你試著去和人溝通，你會發(fā)覺你會比現(xiàn)在好許多，你人成天死氣沉沉的，能做成什么事呢！我知道人家把你當摯友才說這些話，可是我能變更我的性格嗎？而我一心鉆在文字的海洋里，怕是想變更也很難了！也不想去變更，這樣很好，我只是在讓自己的心安靜下來，感知生命的宏大，從容的抒寫人生，不孤獨也是不行的！

這個潮濕的雨季，我在傾聽，我在獨舞，歲月的慈善，在感念中，日子靜靜地從指間滑過，有種哀痛在漫延，無關風月，只是我內心的一種荒蕪，這是與生俱來的，佛不度我，我自度，所以我選擇了讓文字稀釋我的荒蕪，讓文字做我終生的知己，讓我的靈魂在沙漠里相逢綠洲！時常將自己遺忘，讓靈與肉在沉重的生活里打磨，這樣的堅毅不僅來自身體，更里發(fā)自靈魂！假如上天再給我一干年，我依舊會選擇帶淚的微笑！

天最終睛了，雨是止住了，可天空還有一絲陰霾！城市上空，一架飛機轟鳴著，不見鳥兒的蹤跡，間或的一聲鳥鳴，卻是那么的短促！我的家鄉(xiāng)四面環(huán)山，總感覺家鄉(xiāng)是沉在湖里的一彎月，而我們終日里蕩舟而行，家鄉(xiāng)的小河早己干枯了，童年時一年四季水流不斷的，政府現(xiàn)如今正在重建小河，不多久河里便會見到夢中的小河水，這卻是令人期盼和興奮的！人一上了年紀，便特殊的懷舊，只因為當時的美妙和純真！而我腦子簡潔，很少去想過往的歲月，那些曾經(jīng)的故事到如今己是斷章殘句，故事里的人物也己是慢慢地模糊不清了！只是間或想起，還有那么一個人，出現(xiàn)在生命里。

自己是個重感情的人，時常會在感情的旋窩里迷失，只是因為對感情很苛刻，可是這怎么可能呢，每個人都有他的處世原則，你再苛刻，也只屬于你，而別人有他的自由，你又何必呢？！一些人一些事，看淡些，生活還要接著往前走，天上的雨止住了，可太陽照舊藏在云后邊，而我渴望，一輪紅日旭旭升起，那個時候，哀痛不再，而我又該起程了！

告辭自己隨筆4

十二月十九日的早晨，天氣已是極為寒冷，呼吸之間已經(jīng)是白茫茫的一片。第一次剃過的胡子又長了出來，看看鏡中的自己，似乎還是有胡子的時候顯得帥氣一些。窗外能見到的照舊是武漢城經(jīng)久不散的霧靄，不到中午，幾乎看不見對面的樓房。習慣了，也就適應了，中國人的抗逆性是非常強大的。

再一次去爬學校旁邊的花山，照舊是在早晨，照舊只是一個人，照舊是那條走了多數(shù)次的石板路，照舊是那樣一個我，在思索著各種稀里糊涂的事，只是每一次都會遇到不同的人，每一次都會有不同的心境，每一次都會給自己唱不一樣的歌，每一次都會給自己吟誦不一樣的詩句。清早來爬山的人總能給人以力氣，總能讓人望見希望。記得有一次，三位六十多歲的老姐妹，一邊唱著她們那個年頭的歌，一邊滿面笑容向上攀登，我靜默跟在后面，只覺得人生到了黃昏也是有希望的。出門去，才能看得見風景，看得見陽光。

高校四年，四個日記本，見證了我的激情與冷淡，見證了我的努力與頹喪，見證了我生活中的點點滴滴。和自己對話談心，也教會自己如何做人，如何去成長。面對真實的自己，直面自己的斤斤計較，直面自己的當心眼，直面自己的嫉妒心，直面自己的貪玩懶散，直面自己的虛榮心，直面自己的沖動與任性，直面自己的不堅持，直面自己的懷疑，直面自己的不耐性，直面自己的瞎許諾，直面自己的好為人師，直面自己的孤寂，直面自己的惡意與無情。

回首往事，年少的自己曾多少次讓人不滿，惹人厭煩，多少次口無遮攔，自己還渾然不覺，多少次習慣于關注自己而忽視了他人；總是先看到自己的委屈，總是先想到自己的得失，看不見他人，也不去理解他人，為什么不去站在他人的角度看問題，為什么那么自以為是，覺得自己對得起天下全部的人。

不去求全責怪，又怎么會給他人冠以“不喜愛”的罪名。天行有常，不會為任何人而變更，唯有自己是可以限制的。有什么樣的心情就會看到什么樣的世界。人人都有自己的脾氣，如何能夠要求別人體諒自己呢?？v是父母也會以愛之名讓人感覺到損害，更何況是他人。

或許人生就是一場長長的牌局，再怎么技巧嫻熟，精于計算，也會有記錯牌，推斷失誤的時候，贏的時候得意，輸?shù)臅r候灰心，該拼的時候沒有去拼，該放棄的時候沒有剛好收手，只能讓自己缺憾，只能讓自己自責。因為自己的失誤而錯失了良機，也只能是深刻反省自己，以便吸取教訓，不再犯同樣的錯。

任何時候都要告誡自己慎言慎行，當心翼翼，如履薄冰，因為人生不能重來，再多的懊悔也變更不了即成的事實，再多的懊悔也喚不回他人的寬恕。為什么總是要等到無可挽回才想要去力挽狂瀾，為什么總是不能夠三思而行，總要讓生活給以沖動的懲處。為什么不習慣于變更自己的看法，去自己身上找緣由，為什么要有那么多的借口讓自己心安理得。除了自己，沒有人能左右自己的確定，沒有人可以代替自己的人生。

年紀大了，經(jīng)的事多了，就越感覺自己的無知與愚蠢，就越覺得世界之大，自己不過只是滄海一粟，所見所感也只是冰山一角。因自己的或喜或悲而以為世界也或哭或笑真是愚不行及。人總是簡單把自己想得太大了，太重要了，以為沒了自己地球就不轉了，實在是可笑。自以為夠文藝，夠藝術，其實不過只是跳梁小丑；自以為夠深厚，夠睿智，思索宇宙人生，其實不過只是奢侈時間，不務正業(yè)。年少無知的以為自己夠尖銳，可以刺破世界的阻隔