三人小品小學生簡短

三人小品小學生簡短適合學校生的三人表演簡短搞笑相聲小品劇本（甲上臺，邊走邊回頭看，差點摔倒狀。走到臺兩頭定了定神，然后從兜里掏出一把扇子，“啪”打開又合上）甲：今日，我給大家伙說段相聲，相聲的名字叫《一主二仆》。您說什么？兩個女仆哪去了？不瞞您說，二位仆人正在忙著給我做家務活兒呢？不能來了。各位對不起了（抱拳）。這么著？今日由我給大家說段單口相聲，大家說，怎樣樣？（這時兩位女士走上臺）我先給大家來句定場詩，“颯爽英姿沒帶槍，曙光初照舞臺上，今日趁著二女都不在，老子要把男人（‘啪’一摔醒木）當一當。”（這時兩位女士站在甲旁邊，甲學單田芳評書味道）話說今日這段相聲，那是相當的好聽，光說這“一主二仆”四個字，不用問？那肯定是仆人兩旁站，仆人立中心，要問仆人姓什么？（“啪”一摔醒木，回頭觀察兩邊女士了，裝膽怯狀）乙丙：說阿，接著說啊。甲：（遲疑）我說，我剛才說哪了？乙：你說，仆人兩邊站，仆人立中心，丙：要問仆人姓什么？啪，（一摔醒木）姓什么呀，說?。考祝哼@還用問嗎？大家伙這不早就看出來了嗎。乙：丙：（遲疑狀）甲：??？您想啊，這不正好是“一主二仆”，不，是“一仆二主”嘛？乙丙：（拍甲肩膀）嘴改得還挺快啊，有你的？（站回本人位置）甲：好嘛，這兩位姑奶奶，打哪兒鉆出來的，差點沒嚇死我。乙：哎？說什么呢？丙：大點聲？甲：啊，沒說什么？我說：這兩天…我奶奶，打鄉(xiāng)下…躥過來了，差點…沒找到家，嚇死我了。（擦汗）好嘛？她們這是什么耳朵啊.乙：告知你，今日本小姐在臺上，你說話可要留點神。甲：曉得，曉得。丙:你聽好了，今日本公主在場,你說話可要分個主次先后。甲：明白，明白乙：你既然曉得了，還不快把本小姐引見給大家丙：你既然明白了，還愣著干什么，還不快把本公主向大家做個引見。甲：好嘛？她們比我還急呢？得，我先給大家引見，引見啊，（走向乙）這位小姐是丙：（咳嗽）甲：啊，這位公主是（走向丙）乙：（咳嗽）甲：這位小姐是（走向乙）丙：（咳嗽）甲：啊，這位公主是（走向丙）乙：（咳嗽）甲：我引見不了啦。你們兩位這是得了“哮喘”病吧？??？你們本人說，我應當先引見誰吧。乙：你想先引見誰，就引見誰？丙：你認為先引見誰，就引見誰？甲：好，好，好，這么著？（對觀眾）我看她們誰掙錢多，誰掙錢多？我就先引見誰。（轉身對乙丙）你們二位聽好了??？我現在問你們，你們一個月掙多少錢??？乙：八千。甲：什么？八，八千塊啊。你呢？丙：一千甲：一千？呸，還有臉說呢？。人家八千塊，你一千塊…丙：美金…甲：啊，美，美金啊。1美金等于8塊錢人民幣，1000美金等于8000塊…塊人民就…就幣。這不一樣多嗎？乙丙：（相互看了一眼）甲：我再問問你們，聽好了啊？你的職業(yè)是什么？乙：這么跟您說吧，單位里人員上下都是我說了算。甲：干部？好啊，有權？好。你呢？丙：解剖學家。甲：醫(yī)生？白衣天使，好啊，我再問你們，你們今年多大啊乙：本小姐今年23歲整丙：本公主今年24歲甲：那是她大…丙：差365天。甲：這不廢話嗎？（對觀眾）我看這么問不行？干脆，我就直接問她們姓什么？什么職位？（轉身對乙）哎，我問你？你姓什么呀？乙：我？姓“單”（dan）甲：姓單？叫什么啊。乙：單人旁甲：有叫單人旁的嗎？好嘛，這位感情是漢字偏旁部首啊。我跟你說，姓單，不好？乙：怎樣不好??？甲：您想啊，姓單，是吧。??？“單乃獨也，獨乃孤也，孤乃寡也?！币遥耗阍鯓诱f話呢？甲：反正姓單不好，抓緊把姓改了吧。乙：那也得要我爸媽同意啊。甲：哎？剛才你說，你是干什么來的？乙：單位里員工上下都是我說了算。甲：您瞧您？怎不早說??？哈哈…乙：這位感情是看人說話啊。甲：您說單位里的人員上下都是你說了算，乙：對，而且我叫他上，他就得上，我叫他下去，他就得下去。甲：您看我這張臭嘴，您是干部？干部姓單，好，好啊。乙：干部姓單？就好啦。甲：好，干部姓單，是吧。啊，“單乃個也，個乃頭也，頭乃官也。"姓單？好啊。乙：什么人品呢？甲：哎？我再問您，您在單位里詳細擔任什么的？乙：我??？擔任人員上下啊。甲：太好了，管人事的，以后用得著。哎，我問您，人事調動歸您管嗎？乙：人事調動？你說的是調動工作吧。甲：對，對，太對了。乙：管不了，哪是屬于人事部。甲：那您是哪個部？乙：我，電梯部。甲：咳，您說這么喧鬧感情您是開電梯的啊。去，去…乙：狗眼看人甲：（走向丙）公主，您好。別理那位，我告知您，（笑）她是開電梯的。丙：我早就看出來啦。甲：是啊。我問問您，您貴姓?。勘何?？姓“雙”甲：她們這姓怎樣都這么怪呀，您叫什么??？丙:雙立人甲：雙立人？好嘛，還是漢字偏旁部首。告知你，姓雙？不好。丙：怎樣不好了？甲：您想啊，姓雙，是吧。啊，“雙乃對也，對乃眼也，對眼乃缺陷也。"丙：誰對眼啊。你看清晰了再說話甲：您不是對眼？噢，那您就是雞眼。丙：你才是雞眼呢？有把雞眼長腦袋上的嗎？甲：哎？您剛才說您是干什么來的？丙：解剖學家甲：動刀子的，解剖學。學校生3人超搞笑小品短劇本要超短的,急一天，老師走進課堂，同學們一齊起立喊：“老師早上好!”老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？莫非就不好了嗎？”于是同學們又一齊喊：“老師下午好!”老師說道：“坐下！今日我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞?，F在開頭?！崩蠋煟骸敖袢仗鞖夂芎??！蓖瑢W：“今日天氣很壞?！崩蠋煟骸疤幪庩柟饷鼷??！蓖瑢W：“處處陰云密布。”老師：“年輕?！蓖瑢W：“年老。”老師：“站立?！蓖瑢W：“躺倒”老師：“有個年輕人站立在路上。”同學：“有個年老人躺倒在路上?！崩蠋煟骸拔覔斓揭辉X?！蓖瑢W：“我丟了一元錢。”老師：“我撿到一元錢，交給老師?！蓖瑢W：“我丟了一元錢，去偷老師。”老師：“錯誤，不能這樣說!”同學：“正確，應當這樣說!”老師:“這不行，這是違法行為!”同學：“這可以，這是合法行為!”老師:“聽老師的，老師說的才是正確!”同學：“聽我們的，老師說的都是錯誤!”老師：“你們愚蠢?！蓖瑢W：“我們聰慧?！崩蠋煟骸巴Ｖ?”同學：“連續(xù)!”老師：“你們現在停止！別說了！”同學：“我們現在連續(xù)！還要說!”老師：“你們這些蠢豬，我說停止!”同學：“我們都是天才，我們說連續(xù)!”老師：“你們聽老師的!”同學：“老師聽我們的!”老師：“同學都得聽老師的!”同學：“老師都得聽同學的!”老師：“現在你們停止練習！”同學：“現在我們連續(xù)練習！”老師：“你們沒完沒了了嗎？"同學：“我們有始有終的呀！”老師：“那你們就停止！蠢豬!”同學：“那我們該連續(xù)！天才!”。.之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。求三人學校生小品劇本,短一點,要比較搞笑的兩顧茅廬（小品音樂劇劇本）作者：譚澤遠人物：先——評書先生劉——劉備關——關羽張——張飛諸葛——諸葛亮第一幕（一張桌子，上有驚堂木等物件）先（身穿長袍，手執(zhí)折扇）：各位領導、各位老師、各位同學，大家晚上好！（抱拳）今日大家團聚一堂，我想給大家說段評書（甩開折扇）——劉、關、張三顧茅廬！（拍驚堂木，合上折扇）話說這東漢末年，天下紛爭……劉（拖一堆鞋盒子）：誒，瞧一瞧看一看了啊！一雙皮鞋兩塊半了?。√鴺欠叛笏u了?。∵^了這村兒可就沒這店兒了??！先（忙上前阻攔）：你干什么干什么？關（推一輛老式28號自行車，車后馱一大袋子。邊走邊唱，取調《紅高粱》）：換大米，換大米，換大米呀，換大米，換大一一呀一一米！先（棄了劉去趕關）張（拎兩把屠宰刀）：誒，今早上剛宰哩豬啊，新奇的！（對先）爺們兒，打兩斤豬肉吧！先：不買！去去去！你們這都什么啊！當這兒農貿市場呢！沒觀察演出呢嗎？去去去！一邊兒涼快去！（將三人趕下）諸位，不好意思，我們接著說。話說這劉備啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龍形！劉：誒誒誒，我就是劉備啊。關：在下關羽！張：俺是張飛先：（驚訝）諸位，我這都說了半輩子評書了，還是第一次曉得劉、關、張這容貌呢?。ㄞD對三人）呦，是三位英雄吶！久仰久仰！劉關張：客氣客氣。先：三位不是在東漢時候么？怎樣跑這兒做起買賣來了？劉：先生有所不知啊。單位政策搞活,我這老科長，竟然被新來的小伙子阿斗給擠掉了！關：廠里優(yōu)化組合，我這技術員，也下崗了。張：俺更別提了，俺原來是那肉聯廠看倉庫哩。有一次發(fā)覺倉庫里有一口病豬，俺就把病豬扔出去了。誰知讓廠長觀察了，他給病豬拖回來，把俺給扔出去了！先：嘿——這不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？劉關張：生意？唉！劉：（取調《最近比較煩》，唱）最近比較煩，比較煩，比較煩，總覺得日子過得有一些極端。皮鞋的質量實在太爛，別人買走剛一穿就要退款！唉！關：（取調《最近比較煩》，唱）最近比較煩，比較煩，比較煩，一車大米還沒有換走一半。城里人個個，精明能干，就不見他們來買米做飯。唉！張：（取調《最近比較煩》，唱）我最近比較煩，比你煩，也比你煩！總覺得鈔票一天比一天難賺。同行們都像這樣感嘆先、劉、關：怎樣說？張：想一天賣一口豬，是越來越難！劉、關、張：唉，難啊！先：現在個體生意是難做，三位何不合伙做家企業(yè)？俗話說：兄弟齊心，其利斷金嘛。劉：怎樣沒做過??！我們兄弟以前合伙開了一家“桃園實業(yè)有限公司”，開頭的時候生意挺紅火。但后來從北方來了個惡人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗著他表姑媽的小舅子的大侄女的干爹的外甥的鄰居大哥，是個什么什么局長，貸款500萬，開了家孟德集團，把我們的生意全給搶跑了，現在，我們連水電費都交不起了，只好從倉庫里找些積壓品出來單干了。張：誒——俺這可不是積壓品啊！俺這是今個早起剛宰哩豬！新奇哩！關（把張拖開）：行行，你就別添亂了！先：這市場經濟，競爭也是在所難免的嘛。張（擺脫關）：競爭？那曹操集團有錢有勢，俺咋能競爭過他？劉：先生，（取調《對面的女孩看過來》，唱）曹操那廝真是壞，作生意，耍無賴，我們的客戶都被他拉開，見了我們都不理不睬！破產老板的悲傷，說出來，誰明白，求求你拋個硬幣過來，給點錢，讓我吃點菜——哎——哎——哎——（語調急轉直下，突然哭起來）哎一一嗚嗚嗚一一咿一一嗚嗚嗚嗚先：使君莫哭，使君莫哭！（對觀眾）這劉備，就是愛哭！關：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太軟吶?。ㄈ≌{《心太軟》，唱）他總是心太軟，心太軟，獨自一個人流淚到天亮。他無怨無悔地愛著這個廠，我曉得他根本沒那么頑強。（對劉）你總是心太軟，心太軟，把全部債權都本人扛。作生意看似簡潔，賺錢太難。你我大家，都需要熬煉。劉（撲到關懷里大哭）：啊一一二弟！關（抱住劉，哭）：大哥！張：誒我說這位先生，我看你能在這演出，確定不簡潔，你看俺們仁人都淪落到這德行了，你給俺想個法中不中？要是你哩方法管用，觀察沒有，這豬下水，任憑你挑！先：（沖觀眾）嘿！這位，一看就曉得是英雄！得，就沖他這幾副豬下水，我也得給他們出個好辦法。（轉對三人）誒，我說三位英雄吶。在下有一愚見，不知三位愿聽否？劉：先生請講！先：我看吶，你們其實就是缺一個銷售經理，現在這年頭，老板就應當抓全面，那些瑣碎的事情就都交給他。你們坐收漁利，豈不痛快？劉：先生果真高見！關：我們這就預備聘請去！劉、關、張（退臺）張（慌張跑回來）：嘿嘿！先生，你這法兒要是中，我送你兩副上等哩豬下水！走了?。。ㄗ穭?、關二人而去）先（追張）誒，我們家三口人呢！拿三副啊！其次幕（一張桌子，一張椅子。旁邊一個木牌，上貼聘請啟示）張：這聘請啟示都貼出去一個多月了，來的人是不少，可是沒有一個中用的。他們兩個都累得扛不住了，今兒個，我盯班?。ㄗ叩阶?。學校生小品臺詞（三人、短一點的，越快越好）校內小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞校內小品人物：團支書，小艾，小玲場景：教室團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什么們！請大家聽我說一句！二人：說吧。團支書：你們聽不聽啊？二人：聽著呢！團支書：真的聽？二人：真的！團支書：確定？二人：確定。團支書：不反悔？二人：不反悔。團支書：你們是仔細的？沒騙我？二人：你說不說?。繄F支書：噢，我開頭說了！----我要說什么來的？二人暈倒。校內小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞團支書：?。。。?！對了！二人坐起。團支書：我真的忘了我要說什么！二人又暈倒。團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們肯定要自強不息，毛遂自薦，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！小玲：這都什么亂七八糟的！團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？小玲：我困故我睡！團支書：你為什么不在宿舍睡？小玲：我也想??！可老師不讓走！團支書：你就不能下課睡？小玲：我下課了也睡！團支書：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？團支書：睡覺啊！校內小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞小玲：我們這個習性一樣！團支書：你除了睡覺還做什么？小玲：很重要的事！----吃飯！團支書：那學習怎樣辦？小玲：我也想詢問這個問題呢！團支書：同學！請端正態(tài)度！為什么一天到晚都睡覺？小玲：是啊！團支書：就不能一晚到天睡嗎？小玲暈倒。小艾：哈哈哈！團支書：小艾，你怎樣總是玩嬉戲？小艾：心理需要！團支書：嬉戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩嬉戲的，一點技術含量沒有！告知你老師很生氣，后果很嚴峻！團支書：同學們，同窗們，同志們，同一一二人：你就直說吧！團支書：同什么們！二人暈倒。團支書：燃燒我們的青春吧！小玲：沒火柴！團支書：努力奮進吧！小艾：沒力氣！團支書：來來來，我們一起用功吧！二人趴下：唉！團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們 下課鈴響。團支書： 吃飯去！二人：耶！3人小品簡短搞笑小品劇本-考試瘋一云（校內小品）人物：小艾，小伍，小玲場景：內容：小玲趴在桌上睡覺。小艾丟了本書在旁邊，出去。小伍進來，坐在小艾的位置上。小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫明其妙，是不是在搞笑，莫非你沒看到，這個座我已經占了！小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！小艾：我一大早就來了，咋沒觀察你呢？小伍：我昨天晚上占的。小艾：最終一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！小伍：最終一排是我的傲慢，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：一一咋地？）勸你趁早拉倒！小玲醒來：吵什么吵什么吵？一大早就在這么神圣的教室里吵架，鋪張大好青春！曉得你們犯了什么錯誤嗎？啊？小艾：曉得。小伍：我們不吵了。小玲：你們最不行原諒的是一一把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。小艾：最終一聲得，還是發(fā)揚風格。哥們，考試照著我點！小伍：??？今日考試??？小玲：可不？我今日手都麻了！小艾：嚇的噢？小伍：睡覺睡的吧？小玲：都不對！打小草累的！小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！小伍：哎呀，發(fā)奮學習了？小玲：你也打小草？小艾：哪呀，我在想考試的策略！小伍、小玲湊過去：想到什么？小艾狂笑：告知你們，這招絕了！小伍、小玲：快說啊！小艾：照書抄——（拿起書）小玲：去死！小伍：是個好辦法！我咋沒想到呢？小玲：得了吧。你這也叫絕技？哎，為了緩解一下緊急的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。小艾、小伍不理她。小玲：說，考試答卷分幾步？小艾、小伍湊過去：幾步？小玲：分三步！第一步：把名字寫上。（兩人點頭）其次步：把題目看一遍?。▋扇它c頭）第三步：一一把卷紙交上去！小艾：交白卷哦！小伍：什么破題啊？小玲：我再給你們出一道題兒；說，今日考試了，誰沒來？小艾：今日考試誰能不來？小玲？小玲：我不在呢么！小艾：看看四周，小伍？小伍：在呢！小艾：??！我曉得了一一小艾！小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！小玲：答，老師唄！還沒來呢！老師走進來。三人嚇一跳：來啦？怎樣說不來就來了呢？哎呀?。ǔ臭[）老師：叫什么？癩蛤蟆進來了哦？三人笑。老師：嚴厲點！這考試呢！一點職業(yè)道德都沒有！這年頭最重要的是什么？——分數！分分分，你們的命根?。ㄐ靶Γ┛伎伎?，俺們的法寶！小艾：抄抄抄，我們的絕技！老師：快發(fā)卷紙！考試了也不早點來,這都幾點了！考試都開頭了半小時才來!干什么去了??？發(fā)卷。老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好本人！小艾：我把老師好有一比，他是耗子找貓當三陪——要求無理！小玲：就是！莫非他是傳奇中的說唱歌手，要不嘴里怎樣就叨咕叨咕的沒完？老師：安靜！你們要比樹還靜！知不曉得你們犯了多么嚴峻的錯誤？比鹽海重！三人開抄。老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！小伍、小玲：我沒抄?。±蠋熥叩搅诵“媲埃和瑢W，別抄了！小艾：你怎樣曉得？我放在桌子里抄的！老師：你桌子前面的板掉了，我都觀察了！小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。老師：坐下！不到一小時不許出去！老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。老師：行了行了，別裝了！最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。你剛才怎樣抄來的？這樣？這樣？小伍:再低點再低點！老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什么拿書作弊？。適合學校生的三人表演簡短搞笑相聲小品劇本（甲上臺，邊走邊回頭看，差點摔倒狀。走到臺兩頭定了定神，然后從兜里掏出一把扇子，“啪”打開又合上）甲：今日，我給大家伙說段相聲，相聲的名字叫《一主二仆》。您說什么？兩個女仆哪去了？不瞞您說，二位仆人正在忙著給我做家務活兒呢？不能來了。各位對不起了（抱拳）。這么著？今日由我給大家說段單口相聲，大家說，怎樣樣？（這時兩位女士走上臺）我先給大家來句定場詩，“颯爽英姿沒帶槍，曙光初照舞臺上，今日趁著二女都不在，老子要把男人（'啪'一摔醒木）當一當。”（這時兩位女士站在甲旁邊，甲學單田芳評書味道）話說今日這段相聲，那是相當的好聽，光說這“一主二仆”四個字，不用問？那肯定是仆人兩旁站，仆人立中心，要問仆人姓什么？（“啪”一摔醒木，回頭觀察兩邊女士了，裝膽怯狀）乙丙：說阿，接著說啊。甲：（遲疑）我說，我剛才說哪了？乙：你說，仆人兩邊站，仆人立中心，丙：要問仆人姓什么？啪，（一摔醒木）姓什么呀，說??？甲：這還用問嗎？大家伙這不早就看出來了嗎。乙：丙：（遲疑狀）甲：??？您想啊，這不正好是“一主二仆”，不，是“一仆二主”嘛？乙丙：（拍甲肩膀）嘴改得還挺快啊，有你的？（站回本人位置）甲：好嘛，這兩位姑奶奶，打哪兒鉆出來的，差點沒嚇死我。乙：哎？說什么呢？丙：大點聲？甲：啊，沒說什么？我說：這兩天…我奶奶，打鄉(xiāng)下…躥過來了，差點…沒找到家，嚇死我了。（擦汗）好嘛？她們這是什么耳朵啊.乙：告知你，今日本小姐在臺上，你說話可要留點神。甲：曉得，曉得。丙:你聽好了，今日本公主在場,你說話可要分個主次先后。甲：明白，明白乙：你既然曉得了，還不快把本小姐引見給大家丙：你既然明白了，還愣著干什么，還不快把本公主向大家做個引見。甲：好嘛？她們比我還急呢？得，我先給大家引見，引見啊，（走向乙）這位小姐是丙：（咳嗽）甲：啊，這位公主是（走向丙）乙：（咳嗽）甲：這位小姐是（走向乙）丙：（咳嗽）甲：啊，這位公主是（走向丙）乙：（咳嗽）甲：我引見不了啦。你們兩位這是得了“哮喘”病吧？啊？你們本人說，我應當先引見誰吧。乙：你想先引見誰，就引見誰？丙：你認為先引見誰，就引見誰？甲：好，好，好，這么著？（對觀眾）我看她們誰掙錢多，誰掙錢多？我就先引見誰。（轉身對乙丙）你們二位聽好了??？我現在問你們，你們一個月掙多少錢??？乙：八千。甲：什么？八，八千塊啊。你呢？丙：一千甲：一千？呸，還有臉說呢？。人家八千塊，你一千塊…丙：美金…甲：啊，美，美金啊。1美金等于8塊錢人民幣，1000美金等于8000塊…塊人民就…就幣。這不一樣多嗎？乙丙：（相互看了一眼）甲：我再問問你們，聽好了??？你的職業(yè)是什么？乙：這么跟您說吧，單位里人員上下都是我說了算。甲：干部？好啊，有權？好。你呢？丙：解剖學家。甲：醫(yī)生？白衣天使，好啊，我再問你們，你們今年多大啊乙：本小姐今年23歲整丙：本公主今年24歲甲：那是她大…丙：差365天。甲：這不廢話嗎？（對觀眾）我看這么問不行？干脆，我就直接問她們姓什么？什么職位？（轉身對乙）哎，我問你？你姓什么呀？乙：我？姓“單”（dan）甲：姓單？叫什么啊。乙：單人旁甲：有叫單人旁的嗎？好嘛，這位感情是漢字偏旁部首啊。我跟你說，姓單，不好？乙：怎樣不好?。考祝耗氚?，姓單，是吧。??？“單乃獨也，獨乃孤也，孤乃寡也。”乙：你怎樣說話呢？甲：反正姓單不好，抓緊把姓改了吧。乙：那也得要我爸媽同意啊。甲：哎？剛才你說，你是干什么來的？乙：單位里員工上下都是我說了算。甲：您瞧您？怎不早說??？哈哈…乙：這位感情是看人說話啊。甲：您說單位里的人員上下都是你說了算，乙：對，而且我叫他上，他就得上，我叫他下去，他就得下去。甲：您看我這張臭嘴，您是干部？干部姓單，好，好啊。乙：干部姓單？就好啦。甲：好，干部姓單，是吧。啊，“單乃個也，個乃頭也，頭乃官也。"姓單？好啊。乙：什么人品呢？甲：哎？我再問您，您在單位里詳細擔任什么的？乙：我??？擔任人員上下啊。甲：太好了，管人事的，以后用得著。哎，我問您，人事調動歸您管嗎？乙：人事調動？你說的是調動工作吧。甲：對，對，太對了。乙：管不了，哪是屬于人事部。甲：那您是哪個部？乙：我，電梯部。甲：咳，您說這么喧鬧感情您是開電梯的啊。去，去…乙：狗眼看人甲：（走向丙）公主，您好。別理那位，我告知您，（笑）她是開電梯的。丙：我早就看出來啦。甲：是啊。我問問您，您貴姓??？丙：我？姓“雙”甲：她們這姓怎樣都這么怪呀，您叫什么??？丙:雙立人甲：雙立人？好嘛，還是漢字偏旁部首。告知你，姓雙？不好。丙：怎樣不好了？甲：您想啊，姓雙，是吧。啊，“雙乃對也，對乃眼也，對眼乃缺陷也。"丙：誰對眼啊。你看清晰了再說話甲：您不是對眼？噢，那您就是雞眼。丙：你才是雞眼呢？有把雞眼長腦袋上的嗎？甲：哎？您剛才說您是干什么來的？丙：解剖學家甲：動刀子的，解剖學家？。三人的小品,我們是學校生不要太多臺詞,越簡潔越好我這有兩個，你本人看看哪個好高校生校內搞笑相聲小品劇本臺詞：《隨軍爹》時間：當代地點：某部連部人物：小寶爹——50歲農夫朱小寶——18歲列兵連長——30歲上尉[幕內：“朱小寶!”“到!”“把人帶到連部看好，待會我去處理?！薄笆?”[“走！”——朱小寶一聲斷喝，小寶爹上場，他頭戴草帽，肩挎小包，不時扭頭看看后面，小寶，小寶緊隨其后，手里端著半自云動步槍，一臉嚴厲，押爹上場……寶：狡猾點，進去！爹：（悄聲地）算了，我就不進去坐了！寶：少啰嗦，進去?。ㄓ脴屖疽?，爹忙進屋，對屋里奇怪 地端詳，正欲坐到椅子上）蹲下！雙手抱著頭。爹：抱頭干啥？寶：叫你抱你就抱！爹：（雙手捧臉）寶：上面！爹：（雙手抱頭）寶：（偷偷地朝外觀望，見無人，這才放下槍，來到爹跟前，生氣地）爹！爹：（摟頭就要打）好你個兔崽子，真把你爹當犯人了！寶：噓——（朝外觀望，爹忙抱頭）哎呀，沒人。爹：沒人你噓啥？寶：（發(fā)脾氣）你不是說你今日要回家嗎？咋還不走？爹:去過車站，車票不好買。寶:那你翻墻進來干啥？爹：門口有崗，我怕進不來。寶：那糾察抓你，你咋不跑哩？爹：軍營太大，不知往哪兒跑？寶：這下可好，咱這父子關系不暴露才怪哩。爹：暴露就暴露，你以為我好受，我都來二個多月了，對誰也不敢承認我是你爹，總共見過你兩回，還都是混在地方慰問團里頭，幫人家抬大鼓進來的，我都成啥啦？都成了地下黨啦！寶：爹，我都十八了，你老跟著我干啥？爹：那人家產官的家屬能跟著，我就不能跟著啦？寶：人家那是隨軍媳婦。爹：那我就是隨軍爹。寶：你看看，全連憑多人誰他爹跟著哩？我丟不丟人！爹：看你說哩，我在外面崩爆米花，誰曉得我是你爹？再說，你從學校到中學，哪天上學我不跟著？這習慣一下子改不了！寶：我現在已經熬煉得像個軍人了，新兵連結束的時候，我還得過嘉獎哩!你說現在咋辦？待會兒我們連長來了，萬一曉得我們這關系，我咋交待哩？！爹：那還不怪你個兔崽子！寶：怪我？爹：你剛當兵一個月，就寫信說你受不了啦，讓我抓緊來，這是e799bee5baa6e997aee7ad94e78988e69d8331333236376533不是你說的哩？寶：我……我說讓你來你就來？那我讓你走你咋不走哩？爹:你這鬼孫說笑咋恁噎人哩？咱倆是不是約好了，我要是想你了，我就用爆米花機“邦，邦，邦”連放三炮，你就出來讓我見一面，今個倒好，我“邦邦邦，邦邦邦……”一連崩了三七二十一響禮炮，你愣是不伸個頭。寶：我……〔幕內連長：“司務長，大伙很辛苦，半夜食堂多加兩個菜吧!”寶：（慌張）啊，連長回來了。爹：那我走了?。ㄓ撸?站住，你走了連長問我要人咋辦？爹:那……他要是問我……寶:千萬別說你是我爹！問啥你就說……你喜愛解放軍，想進來轉轉。爹：中中，哎，我給你帶了一瓶糊辣湯！來喝兩口……寶：哎呀，都啥時候了，還喝糊辣湯！收起來，收起來！爹：那我還蹲下不？寶：快蹲好，快蹲好！爹：（忙蹲下，突然發(fā)覺）你把槍拿起來。［連長手拿文件夾，小紅旗上。寶：（對爹在喝）坦白從寬，抗拒從嚴，蒙混抵賴死路一條。連：（愣，隨即笑）哎，朱小寶，這就是你對了，他又不是犯人，狀況沒有了解清晰之前不能這樣，老鄉(xiāng)起來吧！爹：沒啥，平常我也常常蹲著。寶：叫你起來你就起來嘛。連：老鄉(xiāng)，你叫什么名字？爹：我不是他爹！連：不，老鄉(xiāng)，我是問你貴姓？爹：我不貴，姓朱！連：噢？那你跟我們這位小戰(zhàn)士同姓啊！爹：同姓我也不是他爹！連：老鄉(xiāng)。你不要緊急，我要想問你，你為什么要翻墻進營區(qū)？爹：我……寶：你是不是喜愛解放軍，想進來轉轉？爹：對，我是喜愛解放軍，想進來轉轉……連：噢！你那書包里裝著什么東西？爹：（邊說邊從包里掏出望遠鏡，糊辣湯，改錐等物）連：這望遠鏡怎樣回事？爹：……喜愛解放軍。用望遠鏡看看！連：那你這糊辣湯？爹：喜愛解放軍，送部隊喝喝！連：這改錐？爹：喜愛解放軍，用改錐戳戳！連：什么？爹：不是，不是，用改錐看看能不能給你們修點哈？連：哼！你可能想用這個觀看點什么地方鼓搗點什么吧……連：你怎樣曉得？寶：人……爹：連長，你喝點糊辣湯吧！寶：放恁多醬油，讓俺連長咋喝哩？連：??？你咋曉得醬油放多了：寶：人……爹：（不知所措突然心生一計，捂肚子）哎喲，哎喲！寶：（天性地）爹——連：你說什么？寶；（急中生智）人是說這個人“跌”……跌倒了！連：你怎樣啦？起來……（爹嗟嘆更厲害）寶：連長，他有胃病，一焦急就犯！連：噢？寶：我……好，我去拿藥，你把他看好。［連長下，小寶上前拉爹。］爹：能有啥事呀？就跟你小時候，不吃飯裝肚子疼一樣，用的是一個招！寶：爹，你這是何苦哩？我曉得你心疼人，不放心我，可你也不能跟我一輩了啊，再說俺班長、排長、連長對俺可好了，一點也不比你差！爹：看你說哩，再好能有爹娘對你好？現在這孩了呀，沒有一個懂得父母的心啊，好，我走以后啥事也別跟我說，你找你們班長、排長、連長……（伸手指著連長，忙捂肚子）。適合學校生演的小品（三個人）短一點的A：世上有3種傻人——沒病沒災吃藥的，見我這個帥哥不亂叫的，看這小品不笑的。要聽我這么說，你還不笑??？！有病，心病。不瞞你們說，我的主修專業(yè)是算命?，F在看到唄,我就開了這么個心理診所,這樣既可以放心的賺錢，又可以施展我騙人的特長。帶個眼鏡，看起來有點學問。哎…人吶，咋就這么聰慧。哈，來活了！請進！B：哎喲…大夫，你這里是心理診所不？A：是是，快坐。B：大夫，做人難啊，你說做個地球人咋那么難呢？A：何出此言吶？B：坐好聽兄弟我漸漸說??！我叫王老五，外號臭豆腐。有個老板兇似虎，把我刮皮只剩骨，鈔票在我面前舞，就是不讓買份股。對我橫眉冷對，整得我是慘不忍睹。我現在比做寡婦都不如?，F在都不曉得本人是公還是母了。A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？過來我看看你面相。B：這還看面相？A：我們門診有面相服務。B：挺懸乎的。A：小眼睛、單眼皮、外加一個金鉤鼻。這嘴怎樣長得像肚臍呢？！行啊兄弟，我發(fā)覺人五官上的全部缺點，全長在你一個人臉上了。你要不受虐待，全廠工友們都不答應啊。C來了，進門C（邊走邊說）：這年頭，做人難啊！你說做個地球人咋那么難呢？A：這咋來了一位肥如豬的？A：來，做做做C：大夫??！有所不知，別看我這么胖，其實保守熬煎啊！C：你瞧，這肚子，辣椒水灌的，這臉，都被打的腫成這樣了B：兄弟，誰打的啊，跟我老板一樣？C：還能是誰？當然是“你傻了吧唧”公司的總裁“我傻了吧唧"唄B：兄弟，同仁??！我倆一公司！大哥！C：小弟！2人抱在一起A：別那么親熱了，人家觀察了以為同性戀列！B、C：誰同性戀?。：唉，看你們那么可憐，就送你們一副對聯吧，上聯是：只需生活過得去。下聯是：哪怕頭上長點綠。橫批：忍者神龜。對了，我不得不問一下，你們的老板長啥容貌啊B、C：我們單位的人已經寫過一副對聯來描述他的長相：B：上聯是：看背影急上千軍萬馬C：下聯是：猛回頭嚇退各路諸侯A：橫批是什么？B、C：我的媽牙！B：都說地球人是脆弱的，我就這么稀里糊涂上班了。自從我我加入他們公司啊每天是起得比雞早，吃得比豬差，干活干的比驢還多呢！啥也別說了，大哥，全是眼淚啊?C：你還算好的啊！我還被罵，被打啊A：我得抓緊吹點小牛，開頭騙錢了。C：??？A：沒什么，我說再這樣就該廢了。B、C：大夫…你得救我呀！A：好說好說，針對你這種狀況，我給你供應兩種你應付老板的套餐：一種是恐怖套餐；一種是和平套餐，你本人選吧?C：恐怖套餐，太嚇人了。我膽怯，你給我說一下和平的吧。A：和平套餐，是吧！這個呢，涉及到一個學問產權的問題。C：明白…學問產權…你看這樣行不？（掏200元錢來）A：行！看你挺誠意，告知你吧。和平套餐用最簡潔的語言說就是一一辭職！C：辭職？這基本上是辦不到的，你是不了解詳細狀況，我還有2000塊工資在那壓著呢！我啥都沒了，那不就完了嗎？B：大夫，和平套餐我也做不到，你給我來恐怖的吧A大夫做出要錢的手勢8給了大夫50元錢A：這不耗子給貓當三陪，你要錢，不要命了！這讓我很犯難。B：大夫，我也很犯難啊A：就50塊錢吶，B：這不還有點零錢嘛！你能要不？A：你以為我不敢收，是不？（把零錢放入口帶）我跟你們說啊,這恐怖套餐具有肯定的危急性,需要肯定的毅力和士氣！B：我們都這樣了，還怕什么?。緾：你就直說吧，我堅持的住A：喝點酒，壯下膽喝完酒之后，趁酒勁，找個街角，得躲著：摳掐撓擰咬，拳打腳踢踏我就不信了，整不死他?C這要出人命的??？A：我也曉得，我這次要是要恐嚇恐嚇他，來個老太太抹口紅一一給她點顏色看看B：能行嗎？A：狗咬屁股?確定的C這傳呼…老板呼我呢我去給他回一個啊…我那飯盒手機在宿舍充電呢把你的手機借我用一下A：病人同志，收你這一點點門診費，我還要搭個手機費~快點打啊！哎，等會，我給你交代兩句！C嗯，你說好了A：一要狠、二要忍，忍無可忍無須再忍！實在不行你就他殺吧C：??？老板，我對你沒看法，剛才信號不好，哦，請4個同事在多美味吃飯啊，叫我們也去啊，感謝…?。〗诲X吶~~多少錢吶？8800呀，啊，沒事~我不是對你有看法。我是說啊，請4個同學吃飯才花8800也太為我省錢了！行，我立刻就去！誒，88大夫，我們得立刻去給我老板交錢去，咱倆今日聊的挺好的，以后我再來聽你教育吧！A：好！再見，唉~這錢賺得太簡單了吧。抓緊給我老媽打一個電話。匯報匯報（招手機）。夷？手機呢？慘了，被那個臭豆腐拿走了，（朝遠方）別跑啊。學校三人相聲劇本短篇人物：團支書，小艾，小玲，小伍場景：教室團支書：同學們，同窗們，同志們，