笑話檔(適合發(fā)給心愛的女孩的哦)

11/11?3.小妹正上高二,處于少男少女青春期萌動的時候，家里人都怕她早戀耽誤了學業(yè)。于是看她看的特緊。那天小妹不在家,電話響了，“找周ＸＸ.”一個大男孩怯怯地說。?“她不在家，你姓什么呀？"我趕緊問道。?“姓魏?！蹦沁叺穆曇舾×恕?/p>

“魏什么？”我有點得寸進尺。?“為什么？”那邊顯然一愣,接著“不為什么,因為我爸爸姓魏！”1、我大爺家有一妹妹,昨天去我大爺家吃飯,就我大媽在家,看到桌上有倆手機，一個很好看，就指這那部問我大媽：“這誰的手機？”我大媽：“你妹的！"我暈，好吧，這虧吃的，我居然又指著另外一部問：“那這個呢？"我大媽：“你大爺?shù)?"我去。。。。這頓飯?zhí)澘沙源罅耍?2、方舟子質疑韓寒的文章,有沒有考慮過馬伊琍的感受？3、把“宮”、“步步驚心”等一系列清宮戲連在一起就是活生生的一部《那些年,雍正追過的女孩》～～～４、辦公室一男同事新入手一款HＴCG8手機.一天辦公室突然沖進一女同事,對此男道：把你的Ｇ8拿出來給我看看，我要買.全辦公室突然一片死寂。。。此男站起身，摸了一圈褲子道:哎奇怪了,我的G8剛明明還兜在褲子里的啊，怎么現(xiàn)在不見了。。.全辦公室情緒失控。。.5、快到情人節(jié)了，剛才我去樓下買完東西，老板問我：“先生買花么？”“買花干什么??？"“買花送女朋友啊”“哦，買多少花能送個女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了……６、我一直想不明白為什么孫悟空能大鬧天宮,卻常打不過路上的妖怪，還勞觀音太上老君搭救？昨天二七路論壇一網友回帖:大鬧天宮時碰到的都是給玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出來創(chuàng)業(yè)的，比較拚命吶!7、昨天回家的路上,出租車司機說了這樣一句話:感動中國，十年了都是百姓感動政府,什么時候政府可以感動百姓?8、【舉報央視造假】央視這幾天總是報道名不見經傳的網站，說它是全球最大社交網站，叫臉譜(facebooｋ），要在米國上市了，一下估值幾百億，但輸入這個網址,連登都登不上去啊，技術這么差還稱全球最大？還能估計幾百億？央視的人肯定收了這家不入流爛公司不少錢才寫出那樣的報道的，大家要舉報cctv！9、世界上兩件事情最難:一是把自己的思想裝進別人的腦袋,二是把別人的錢裝進自己的口袋。前者成功了叫老師，后者成功了叫老板；兩者都成功了叫老婆.1０、明星一塊兒坐地鐵，到了出站閘口，劉翔說：我不需要通過驗票也能過去。說完，跨欄過去了.姚明說:我也不需要驗票。說完,抬腿跨過去了。郭敬明說：咱也不用。說完，走過去了。11、鄰居家暴,女人被打得哭天喊地,死去活來。妻子欲去勸阻，被丈夫拉回.妻子怒聲質問，你個王八蛋見死不救就算了,為什么還不讓我去?丈夫理直氣壯地答道：一，別人家務事我們不干涉，二，以后萬一我揍你,也不希望別人來干涉。１2、北京機場售票口，一老外:“你～好，票，tｏ～荷～蘭"……兩個小時后，老外一臉茫然的出現(xiàn)在鄭州機場【4條人生真理】1、你不可能用你的舌頭舔到你所有的牙齒.2、所有可愛又善良的人讀到第一條真理時都在試。3、第一條真理是假的。4、你正在笑，因為你也是一位可愛又善良的人.31、你有沒有碰到過這樣的情況？老媽：快出來吃飯！你：來啦！…………老媽:快出來吃飯了呀！你：來了啦！………你:來啦，飯菜呢?老媽：快好了！你：…37、【高數(shù)的由來】據(jù)說在1669年,牛頓在劍橋大學升為數(shù)學教授。當時學校資金緊張，包括牛頓大部分教職工薪水已欠數(shù)月。為解決此問題,牛頓潛心研究創(chuàng)立了微積分,將一門名叫“高等數(shù)學”的新科目設為全校的必修課，并規(guī)定不及格者來年必須繳費重修直到通過。很快教師們的工資發(fā)了下來.。。。3、空調遙控器忘記放在那里了,找了一圈以后無奈在百度上輸入"空調遙控器丟了怎么辦”，結果第一條結果就是：”看看是不是放在空調上面啦?”頓時恍然大悟，爬到床上去空調上面摸了一下，竟然真的在!度娘你果然是萬能的！4、男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。于是哄著女兒說:“媽媽老了,不漂亮了，給你換一個媽媽好不好?”女兒想了想，說：“才不呢！你媽那么老，為什么不換你媽！”６、一個男生很喜歡那個女孩，一直都緊追不舍，女孩對男生又不感冒，由于男生死纏爛打,終于有一天女生在上課的時候轉身大力的拍了桌子，大聲對男生說：你到底喜歡我什么阿？?？我改還不行？男生說:我就喜歡你不喜歡我,你改啊!！1、今天下課十分鐘,老師突然問一句：你們班有誰抽煙的!一同學弱弱的給了老師一包,老師大樂，說:同學，你叫什么,期末加五分?

3、我媽接到個電話，說是xx銀行信用卡欠費，你們都懂的。?我媽說“你肯定是騙子，銀行都是語音系統(tǒng)?！?/p>

那邊就把電話掛了。?過了幾天,又接到個電話,那邊電話一接通就說“現(xiàn)在是語音留言，你的xx銀行賬戶欠費……詳情請按9。"

我媽說“我電話上沒有９。"?那邊說“怎么可能？”

我媽說“你不是語音嗎？"

那邊把電話掛了。?評論：以后對這種騙子可以用各種方法氣死他

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3。老外游萊蕪,遇一老太太逗貓，上前問：你在干嘛?老太太答:古搗貓尼!老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說:俺萊蕪有！老外暈倒！4．軍事演習中，一棵炮彈打偏，落在老百姓的農田里。部隊領導派士兵前去查看，只見農田里站著一位老農民,衣衫破碎,滿面漆黑，雙眼含淚，說到：“我不就是偷棵白菜嘛，犯得著用大炮轟我嗎？”開心一刻笑話精選5.一位旅行者來到一條鄉(xiāng)間大道，見路邊一個路牌上寫著：“馬路封閉,莫再前進！"?他見前面沒有什么障礙，自信旅行經驗豐富,便照樣前進。

不久,他走到一座斷橋邊.不得不回頭.當他回到剛才放置路牌的地方時,見路牌的背面寫著：“歡迎你回來,傻瓜!"

7、一天深夜，一名男子走進一間牙醫(yī)診療室，說：“對不起,您能幫幫我嗎?我覺得我是一只飛蛾?！?牙醫(yī)：“你不該看牙醫(yī)。你需要看精神病醫(yī)生。"?男子：“沒錯，我知道?！?/p>

牙醫(yī)：“那你為什么還上這兒來?"?男子：“這邊燈亮著?！?.一男生暗戀一女生鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生

“投緣的”女生答，連問幾遍都是一樣的答案

該男生泄氣道：“頭扁的行不行"。6．某晚，一裸男叫了一輛出租車,女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀!?女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！7。一日，我上氣不接下氣追趕末班車,一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~

車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.你就別追了9。某教授在田間授課:“科學研究要不怕臟。。.”

然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．?一同學忙說：“我不怕臟.。?！比缓笠灿檬种复亮艘幌碌厣系呐＜S放到嘴里舔凈

教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指..。”10．有一只企鵝,他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話,得走20年才能到。有一天，企鵝在家里呆著特別無聊,準備去找北極熊玩，與是他出門了,可是走到路的一半的時候發(fā)現(xiàn)自己忘記鎖門了，這就已經走了１0年了,可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后,企鵝再次出發(fā)去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了!"

結果北極熊開門以后你猜他說什么?……“還是去你家玩吧～”１1．一個神經病，不知從哪里弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人,神經病二話不說將其按在地上用槍指著他的頭!問道：1＋1=幾?年輕人嚇壞了!沉思了許久戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的回答:等于2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然后把槍拽在懷里冰冷的說了一句:你知道得太多12.有只兔子走進一家店里問老板:你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說:沒有。?過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣?老板不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了．?老板終于忍無可忍:你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

過了一會兒兔子又來了:你們這兒有沒有剪刀賣?老板說:沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣……１3.一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上,誰要把它射中就有機會迎娶公主。

第一個男士把蘋果射中,他說：“I'ｍ羅賓。"?第二個男士也把蘋果射中,他說：“I’ｍ后羿。”

第三個男士不小心把公主射死了，他說:“Ｉ’msorry．.．"14。某人在精神病院實習,忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。15.空姐勸乘客系安全帶

“上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。"?問：“那系了安全帶的那？?”?答：“沒事,都坐的好好的，跟活人一樣.”16.某學校新建一雕塑———少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼聲最高:讀書頂個鳥用！17.男女朋友一起去逛街,?女朋友：哎喲，腳好酸哦。

男朋友很緊張:怎么了？是不是踩到檸檬了？18.父子二人坐公交車.

兒子：爸爸，什么時候到?。?父親：停了就到了.?兒子：什么時候停??？

父親：到了就停了。19。狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子:“再哭，就把你扔出去喂狼?小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說:男人,男人都是騙子!!!20.第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了.?第二天,小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。

第三天，小白兔剛到河邊,一條大魚從河里跳出來,沖著小白兔大叫：

你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！21。某君第一次坐飛機，恐懼,不敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看，大叫：”哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣。！”?鄰坐道：＂那就是螞蟻，飛機還沒起飛.＂22．某精神病人在寫東西,醫(yī)生問："寫什么呢？"

＂寫信．”?”寫給誰?"

"我啊．＂?”寫的什么呀?"?"白癡,我還沒收到怎么知道!?"2３。某女入公廁方便，正為忘了帶紙犯愁,一疊手紙從隔壁墻縫塞過來?！爸x謝，你是誰呀?”“不用謝，我是雷峰”2４。小蚊子哭著回家，媽媽問咋啦？小蚊:爸爸死啦!蚊媽媽:他沒帶你去看演出?小蚊子:看了,可觀眾一鼓掌,爸爸沒躲開。25.部隊駐扎在北極圈內?！案静凰憷?”一個老兵說:“我在阿拉斯加呆過,那地方才冷呢!連爐子里的火都凍住了,怎么吹也吹不滅?！?/p>

“這算什么!”另一個老兵不服氣，“在我呆過的一個地方,在講話時，話一出口就凍住了！著樣一來,我們只得把冰凍單詞放在開水里融化，才能理解命令！”26。一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別到了，我真不喝了!女嚇壞了，不敢再尿,憋不住放了個屁，酒鬼說：我*!怎么又起了一瓶！27.兩老漢從未見過自行車。一日，見一婦女騎車。甲說：哎呀，那個女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊?乙說:能不疼嗎？沒看她疼得兩腿直蹬嗎？28．夜，妻坐床頭,手腳亂動,突然抓住夫小jj,一陣猛揉,遂堅硬如棒,夫便欲脫妻衣，妻問:干嗎?夫問:你干嗎？妻答:明天考駕照，練練掛檔。29。老師：“小青,皇帝的自稱是什么？"?小青：“是寡人?！彼酒饋砗敛华q豫地回答。?老師：“那么皇后呢?”

小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然,靈機一

動，立即回答道：“皇后的自稱是寡婦.尊敬的用戶:您的手機自本月起已具有提款功能,請將手機砸扁插入提款機即可取款！如不成功請于本信息中心聯(lián)系,中心網址：三達不溜點不吭你吭誰點靠姆。魚說:我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開.水說：我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。鍋說:都快熟了還這么多廢話.。一只小狗爬上你的餐桌,向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣,我就敢對你怎樣,結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。一農民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：“給我來輛桑塔納.”營業(yè)員大驚：“你的錢不夠??！”農民不解:“外面不是寫著‘桑塔納2000’嗎？”營業(yè)員:“哦……那您出門往右拐，那家公司的奔馳才６0０!"我那天在超市看見一個看帖不回帖的人,他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結果屏幕上顯示：豬頭肉5元。同事妹妹小王剛學會上網，很是愿意聊天，有一天剛進入一個聊天室，一個網友問到：“你是男的還是女的?”小王打字還不行“女”打不出來.于是她想了一下回答到：“我是一個小姐。”網友打出一名話來:“謝謝你的坦率.”乞丐：先生,給我一百塊錢買點方便面吃吧。

路人：你蒙小孩呢，買一袋方便面要花一百塊錢?

乞丐:不是啊，可是買批發(fā)的便宜啊.考試結束的鈴聲響起，老師開始收卷,小明神情慌張地在考卷下塞了1000元,外加一張紙條，上面寫著“10元1分”.到了下一次上課，發(fā)考卷了，老師給了他一張59分的考卷和410元。杰克騎著自行車在街道上疾駛，過往的人群紛紛避讓．警察阻止他.

問:“您為什么騎者這么快？”杰克回答：“對不起,我的剎車壞了，所以我想盡快騎回去修理，以免發(fā)生意外．"!”飛機上，一只鸚鵡對空姐說:“給爺來杯水",豬也學鸚鵡,對空姐說：“給爺來杯水"，空姐大怒,將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說:“傻B了吧，爺會飛.”大街上,兩個男人正在吵架。

“你是一頭笨驢！”

“你是一頭蠢驢！”

行人勸道:“都是一家人，何必傷和氣呢?”從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。?魷魚求他:你放了我吧，別把我烤來吃啊。

那個人說：好的,那么我來拷問你幾個問題吧。?魷魚很開心說:你拷吧，你拷吧！吃完晚飯后,在陽臺抽煙,忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心里一激動:“流星!”

于是馬上許愿……許了六七個愿望,睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺!

忽然聽見樓下一個女孩的聲音:“哇！流星！快許愿……"２0年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說:“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐，餓的都沒毛了。”有一精神病患者總認為自己是老鼠,在醫(yī)生的幫助下終于康復了。出院的那天，這名患者剛剛走到門口,突然有一只貓出現(xiàn)在他的面前，令他目瞪口呆。醫(yī)生：你現(xiàn)在已經好了，為什么還那樣？患者:我知道我已經不是老鼠，但貓知道嗎？“大夫，快給我看看病吧,不知道怎么了我每天晚上都夢見一群老鼠在踢足球.”“哦，那你把這藥吃著試試吧,一天三次.”“丈夫，我從明天開始行嗎？"“為什么？”“因為今天晚上是決賽……"這個世界上，最寬廣的是海洋，比海洋更寬廣的是天空！比天空更寬廣的是考試范圍！!！全世界所有的香水品牌,都別吹牛逼！誰敢拍胸脯說它們旗下品牌香水的香味能在地鐵車廂里蓋過一個煎餅?我都不跟你們提韭菜餡餅，提那個算欺負你們！o^小呆:“知不知道吃什么對眼睛有益??？”毛毛：“吃魚對眼睛有好處?！毙〈簦骸澳嵌际球_人的,你也信啊!"毛毛：“那你有沒有見過貓戴眼鏡呢?"＾ｏ^宿舍一般都是早上就像停尸房，偶爾詐尸起來一個去上個廁所;下午就像養(yǎng)老院，大部分都是躺在床上神智不清，只有少數(shù)幾個偏癱的能拿起手機看看；晚上就像瘋人院,又哭又笑又亂叫;半夜就像特工部，一個個白光藍光在臉上晃著，鍵盤聲響個不停。o^太上老君不能將孫悟空煉化的原因：古時煉丹爐是煤爐，只能達到1200度,而孫悟空是石猴，成分二氧化硅,熔點16０0度，煉不掉！懂點科學多重要！ｏ^路遇兩老人下棋,小馬在一旁觀戰(zhàn),盤面很焦灼，整整十分鐘，兩老者一直在思考，又過了許久，其中一位抬起頭問，到誰了？對方答：我也不知道！o^一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁，一民警過來說:“這么不文明,要是所有的人都像你樣……”話音剛落，一撿破爛的老漢答道：“那我就發(fā)財了?！盺足球羨慕籃球:“真羨慕你啊，整天被人撫摸來撫摸去，而我整天被人踹來踹去的.”籃球：“我才羨慕你呢,被那么多人追求，追我的人就少多嘍！"^ｏ^去醫(yī)院體檢，醫(yī)生拿著我的報告單,說:“幸好你來得早啊?！痹谖殷@出一身冷汗的時候，醫(yī)生不慌不忙的說道：“再晚點，我就下班了。"o＾語文課上,老師讓小明用“長城”造句.小明答：“長城很長.”老師不悅：“不行，再造一個!”小明更不開心，把頭一扭:“憑什么，我又不是秦始皇！”

老師催促學生交作業(yè)。他揚了揚手上的練習簿,問：“都交齊了嗎，不會有漏網之魚吧?"有位學生怯怯地回答:“老師，那條魚明天自投羅網可以嗎？”有一種考試范圍叫“整本書都要考”，有一種考試重點叫“我講過的都是重點”，有一種選擇題叫“看上去都對”，有一種填空題叫“全都不會”,女同學們，碰到給重點的老師你就嫁了吧位顧客坐在一家高級餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經理看到很反感，就叫來一個服務員，說：“你讓這位紳士懂得在我們餐館里,那樣做是不允許的，但話要講得盡量委婉些。”?服務員