教室里的非暴力溝通讀后感10篇

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教室里的非暴力溝通讀后感篇1

感覺《非暴力溝通》是一本“Howtoo”的書，講的很好，在向世人講授了“非暴力溝通”的概念，列舉了大量客觀、可信的事例，很值得我們學(xué)習(xí)掌管，是提高溝通才能的好工具。個人感覺要用好這個工具，除專心學(xué)習(xí)，真正掌管書中所講的學(xué)識點外，還需做好以下幾點：

一、高素質(zhì)，健康的人格。人從小到大，在肉體發(fā)育的同時，我們的精神世界也在不斷充實，從幼兒一門心思尋好東西吃，到少年時想手段得志種種空想，再到成年時想手段得到各種物質(zhì)、精神方面的追求，在這里，正確的世界觀分外重要，這是最根本的要求，在與人溝通方面也是如此。假設(shè)與一個道德高尚的人談事情，是一種享受，哪怕觀法相左，也不留可惜，假設(shè)與一個品性敗壞、聲名狼藉的人交往，或許是避之不及，更談不上心平氣和的交談。說畢竟，“非暴力溝通”是一種好用的交流方法，是一種技巧，像一把鋒利的劍，就看放到什么人手中。

二、有士氣，大膽運(yùn)用。善意的、有誠意的溝通是人的根本需要。人們都渴望被人理解，但可曾想過試著理解別人?《非暴力溝通》這本書給我們供給了很好的事例，他是運(yùn)用語言藝術(shù)的典范，在思維層面教了我們方法。剩下的，就看我們敢不敢用，怎樣去用。

馬克思主義中國化的一個重要成就是“實事求是”，放到這里也是如此。本書的是西方人，讀者是面向全世界的，作為有著五千年歷史的華夏民族，有著更多的溝通方式與技巧，如何將“非暴力溝通”中的“查看、感受、需要、苦求”四個要素很好(這里不用完備，難度太大)的融合在一塊呢?務(wù)必要大膽的運(yùn)用。我們的溝通習(xí)慣，更加是家庭成員之間，好多時候是在命令，更多的是在單方面的表達(dá)自我的感受“我這是為你好”“你太讓我消沉了”“你太沒良心了“等等，按書中的觀點，這都是語言暴力的范圍，但往往表達(dá)者并不認(rèn)為自己這樣說有什么不妥，這理應(yīng)都是溝通方法不科學(xué)的表現(xiàn)。

三、看效果，不斷提升。事物進(jìn)展的客觀規(guī)律報告我們，學(xué)習(xí)是一個不斷提升提升的過程，而非終點。我們要想很好的用“非暴力溝通”的方法來提高自己的溝通效果，就需要批判的吸收，生動運(yùn)用，將此方法結(jié)合自己的實際不斷提升。由于每個人的習(xí)慣不同，思維方式不同，有的人性情煩躁，容不得別人提反對觀法，有的好絮叨，老是說不到重點，自己還埋怨別人不理解他……不能一概而論，我們確定不能僅讓學(xué)識停留在紙上，不能只是生搬硬套“非暴力溝通”四要素，而是要生動運(yùn)用，不斷提升。真正讓它成為自己身體的一片面，張口就來，伸手就有。

讓時間來證明一切吧。

教室里的非暴力溝通讀后感篇2

《非暴力溝通》與其它溝通類的書籍有所不同，一般市面上溝通類型的書籍主打場合式的溝通技巧，而這本書講的是從人的情感訴求啟程，說話前三思，并學(xué)會站在對方的角度上斟酌來舉行交流的溫柔式溝通。

初次看到書名，我就感到不解，暴力溝通莫非是武力解決問題嗎?相對而言，非暴力溝通就是常言道的“君子動口不動手”嗎?書中給出的答案是，暴力溝通指的是語言暴力，說者無心聽者有意的語言傷害性往往比肢體暴力更嚴(yán)重，也更耐久。書中指出，生活中大多的沖突與沖突就是由于這些被長期忽略的語言暴力引起的，非暴力溝通報告我們要做到的是，學(xué)會查看對方與自己，講究內(nèi)心的需求與感受，并用溫柔的語言表達(dá)出來。

艾提·海勒的日志中寫道：“我不會輕易畏縮。那不是我大膽，而是我知道，他們也是人，我務(wù)必精心理解他們的行為。今天早上，那天性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫，我沒有生氣，而是關(guān)切他。我想問：‘你的童年很不開心嗎?女友拋棄你了嗎?’他看起來愁眉苦臉、躁動擔(dān)心、陰沉而又虛弱。我當(dāng)時就想扶助他。他那么痛楚，一旦為所欲為，是多么危害!”我們往往在第一眼的時候就妄自下了批判與看把自己的主觀想法強(qiáng)加在別人身上，這就往往導(dǎo)致雙方之間產(chǎn)生誤會。

非暴力溝通就是突出強(qiáng)調(diào)這一點帶來的傷害性有多大，書中介紹了實用的溝通模式。首先，忠誠地表達(dá)自己，而不是隨意地批評指責(zé)別人。其次，關(guān)切地傾聽別人，而不是在未細(xì)心查看上解讀為批評指責(zé)。人們輕易混淆查看與評論，傾向于聽到批評而駁倒對方。譬如，他是個懶惰的人。這就是評論。他是個四五天都不出門的人。這是查看。有人認(rèn)為他不經(jīng)常出門就認(rèn)定他是懶蟲。但未曾細(xì)想，幾天不出門的人就是懶人嗎?強(qiáng)加自己的價值觀念于人就是一種暴力溝通的表現(xiàn)。

聽到不中聽的話我們可以有四種選擇：誹謗對方;誹謗自己;體會自己的需求與感受;體會對方的需求與感受。假設(shè)我們通過批評來提出自己的見解，人們的回響往往是為自己辯駁。相反，假設(shè)直接說出我們的需求與感受，人們就對比有可能做出積極的回應(yīng)。而在提出自我需求時，要概括明確而不是抽象模糊的概念。

譬如，“我想要每個星期出門三天”，而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的，不是為了變更他人來迎合我們，而是重視每個人的需要和感受，扶助我們在傾聽同時與他人建立聯(lián)系。

教室里的非暴力溝通讀后感篇3

在我們的生活里，更加是和親近的家人，先生之間，普遍存在著，冷暴力和語言暴力。逃避解決問題時采用“冷暴力”，一時氣上心頭不能自制時就會用狠毒的語言中傷對方。

這本書供給了一個行之有效的概括溝通模式。

非暴力溝通的模式是：

1、查看而不評判;這是我們在生活中經(jīng)常會犯的毛病，妄加判斷，添油加醋地參與個人主觀判斷，用自己的主觀意識給他人“貼標(biāo)簽”

2、感受而非想法;直截了當(dāng)?shù)卣f出自己的感受，終究我們是有心緒的個人，允許有心緒，但直接表達(dá)就好，不必用過分偏激的語言或者行為來指點對方我很消沉、生氣、憤怒

3、個人的需要/價值觀念;靜下來捫心自問，是什么樣的個人需求和價值觀念導(dǎo)致我會有現(xiàn)在的心緒，不去責(zé)怪他人的行為，而是將”矛頭“指向自己，是由于自己的某個需求，而導(dǎo)致會這樣對付他人的行為，是自己的需求和觀念導(dǎo)致了自己的心緒。

4、苦求;領(lǐng)會地表達(dá)自己的苦求，留神語氣委婉。女生愛玩”你猜猜猜“的嬉戲，夢想男生能明白自己的心思而猜出自己的苦求，至少曾經(jīng)我是這樣的，而男生的斟酌方式是直接了當(dāng)?shù)?，因此會起好多不開心。直接地說出自己的需求。

這樣的一種溝通模式，實踐下來也會帶來斟酌問題方式的轉(zhuǎn)變，我們不會再怨氣沖天負(fù)能量地去怨恨指責(zé)他人，而是在自我查看剖析之后，說出自己的感受，表達(dá)自己的需求。同樣，當(dāng)他人在怨恨指責(zé)時，我們寧靜地去傾聽他的感受，剖析他的需求，那么討論也能停滯。

我想這本書將把我?guī)胍粋€新的世界，我期望著自己的轉(zhuǎn)變，和影響到別人。

教室里的非暴力溝通讀后感篇4

讀完《非暴力溝通》，我有以下幾點感想。

其一，馬歇爾。盧森堡是個很聰明的人，他能通過無關(guān)或反面的語言了闡明話的人背后的感受和需要，讓對方有種遇到知音樣的感覺，而人一旦覺得自己被理解了，后面的事情就好說了。我們與人交流的時候要“放下自己心中已有的想法和判斷，一心一意地去體會他人”。

人與人之間隨著年齡、閱歷、立場的不同，想法也會不同，但是哲學(xué)上說“別人也是另一個我”，也就是說人性有好多共通的東西，與人溝通時假設(shè)能站在對方立場上去想問題，可能就輕易理解他為什么會有那樣的言行。切實了解到對方的感受和需要，是有效溝通的根基。

其二，操縱好自己的心緒，做到心平氣和。當(dāng)我們生氣時，很輕易把自己的憤怒心緒怪到別人身上，“都怪你，我都被你氣死了!”這樣的話我們可能都說過。

這樣的話一出口，對方要么是否認(rèn)，心想“怎么能怪我呢?你就知道怪別人”，要么是自責(zé)、內(nèi)疚，反正都是不安逸的感受?？梢娚鷼獾臅r候少說話，裁減語言傷害發(fā)生率。先傾聽自己內(nèi)心的感受和需要，再心平氣和地表達(dá)出來。生氣的時候也少做抉擇，由于我們在心情好的時候和心情差的時候做出的抉擇可能完全相反。

其三，這本書的是個外國人，我們是中國人，我們的溝通模式跟老外又有些不一樣。老外溝通模式對比開放，有一說一，心里有想法會直接說出來，照章行事。

而我們中國人往往心口不一，說是，可能是不是，說不是可能是是。我們對比含蓄，很少會把想法直接說出來，甚至一句話可能有好幾個意思，中國人是最難琢磨的。

我們還輕易駁倒別人，即使心思被對方猜中了，也要嘴硬說“不是”。據(jù)說國際上通用的重要文件都是用英文寫的，不能用中文，由于中文一句話含義太多，有爭議的時候不好解釋。

要知道我們是一個四處留余地的民族，一點是相通的，那就是心里有對方，開心好說話，心情好的時候說什么都容許聽。愿我們成為心平氣和的人，用和氣的磁場去感染別人，有愛，有心，好好說話，開心工作，舒心生活。

教室里的非暴力溝通讀后感篇5

非暴力溝通的本質(zhì)是心中要有愛，對他人有愛，對自己有愛，非暴力是愛的外在形式。在溝通過程中通過一種布局化的方式解讀自己和他人的內(nèi)心、體會各自的感受，并將這種感受合理地表達(dá)出來，使得雙方能夠彼此理解，最終實現(xiàn)和諧的、彌漫愛的溝通。非暴力溝通的根本前提是假設(shè)人感受的一致性以及同理心，即人的根本感受是一致的，正由于人類的感受相通，所以才能相互理解。

讀這本書一方面能夠?qū)W會如何運(yùn)用非暴力溝通這種方法，另一方面讀書的過程也是對心靈治愈的過程。書中對人心理需要和感受的剖析之精準(zhǔn)，時常讓人覺得還真是這么回事，假設(shè)早點知道這些該多好啊。在此，我分外感恩本書和譯者，讓我們知道應(yīng)當(dāng)多提防自己內(nèi)心的需求，以及如何合理地表達(dá)這些需求使溝通能夠高興地舉行，下面列一些令我感想較深的點，談不上感受，權(quán)當(dāng)雜記吧。

1)外在的驅(qū)動力是壓力，內(nèi)在的驅(qū)動力才是真正的動力。一個人假設(shè)總是以“理應(yīng)”做什么來要求自己、命令自己，那他確定會偏離自己的內(nèi)心，導(dǎo)致內(nèi)在的分裂與不滿。就像戀人剛開頭是出于對對方的熱愛，所以一切關(guān)系都很融洽。而當(dāng)熱戀期過了，出于讓對方幸福這一責(zé)任方面的考慮，愛情往往變得沉重起來。

2)熱愛使用暴力的人，無論是肢體暴力還是語言暴力，是由于他內(nèi)心的寧靜遭到了破壞，尤其是被暴力所破壞，所以他才會用暴力的方式維護(hù)自己內(nèi)心的和平。但暴力從來無法根本性解決問題，由于暴力不是人內(nèi)心最終的需求。

3)每個人都有自己內(nèi)心的需要，故而真誠待人比委屈求全更穩(wěn)當(dāng)、更長久。

4)向別人傾訴有助于了解自己的感受和需要。就像有些東西在你你說出來的時候你才能更客觀、更全面地理解它。在痛楚的時候，合理的傾訴能夠制止自己被充塞在頭腦里的各種想法所束縛。

5)結(jié)果，這本書值得時常拿出來看看，當(dāng)作一碗心靈雞湯吧，需要的時候治愈一下自己的內(nèi)心。

教室里的非暴力溝通讀后感篇6

最近我在讀《非暴力溝通》這本書，它就像是一把鑰匙，開啟了有效溝通的大門。讀完這本書后，我第一次剝離自己，站在第三者的角度掃視自己的親近關(guān)系，包括和先生的關(guān)系、和自己的關(guān)系以及和孩子的關(guān)系。我從中察覺了一些問題，也開頭嘗試解決了一些問題。

我和先生單獨相處的時候經(jīng)常為一些小事吵架。同一件事情，在我們倆這會產(chǎn)生兩個不同的版本，我們倆都會覺得對方不成理瑜。譬如說我和孩子都已經(jīng)睡覺了，先生進(jìn)房間拿衣服去洗澡，他開柜門和關(guān)上柜門的聲音有點響。我認(rèn)為先生這種行為一點都不體諒他人，是不懂崇敬人的表現(xiàn);而先生覺得我為這樣的小事情斤斤計較，是無理取鬧的行為。于是乎，深夜里我們會這樣一件小事情吵得不成開交。

《非暴力溝通》書中倡導(dǎo)當(dāng)遇到事情與愛人溝通時，盡量客觀性描述事實，把自己的感受和需求傳遞給對方，要制止對愛人舉行道德評判或者與他人對比，這會讓你的愛被蒙蔽。例如在上個事例中，我換個方式表述后，結(jié)果截然不同：親，你開櫥門的聲音，擾亂我睡覺了，可以在關(guān)門的時候小聲一點嗎?結(jié)果是他輕聲地關(guān)門，我安心地持續(xù)睡覺。在生活中，我把不對伴侶的行為舉行道德評判這個準(zhǔn)那么實施以后，我們倆的吵架次數(shù)切實少了好多。

除了和先生的關(guān)系得到緩和，我和自己的關(guān)系也親近了大量。從小到大，我們受到的教導(dǎo)都是要做個聽話的好孩子，要聽爸媽的話、要聽老師的話、要聽領(lǐng)導(dǎo)的話，就是沒人教過我們該如何聽自己的話。沒有人教我們，當(dāng)我們的心感覺頹唐時，我們該怎么辦?沒有人教我們，當(dāng)我們的心感覺憤怒時，我們又該怎么辦?

《非暴力溝通》書中倡導(dǎo)我們要去感受自己生命的美好，學(xué)會遵從自己內(nèi)心真正的需求，甚至在追趕自我時，允許自己可能犯下的一些低級的錯誤，允許自己一邊罵著自己傻叉卻照舊接納這種不完備的自己。我們也可以有各種心緒，可以喜悅、可以傷感、也可以合理地憤怒，但重要的是看清自己的真正需求。采納自己的不完備，愛上自己的更加，把自己當(dāng)成摯愛一樣與自己和平相處。

學(xué)會和自己安逸的相處，不再執(zhí)著于擰巴自己，即刻覺得生活輕松了好多，于是連帶著對孩子的微笑也多了起來。5歲多的孩子逐漸開頭有了自己的主見，好多時候她開頭抵擋家長的權(quán)威。之前，我對孩子的這種抗拒采用的是對比權(quán)威的方式，導(dǎo)致孩子已經(jīng)會表達(dá)：媽媽，你說的就確定對的嗎?為什么我什么都要聽你的?現(xiàn)在，我更多的是讓她自己去選擇，而不是采用不得不去做的方式。譬如說，她不想去刷牙，覺得這很麻煩。我報告她，你可以選擇刷牙，這樣可能會麻煩點，你也可以選擇不刷牙，這樣很可能蛀蟲會在你的牙齒安家，到時候牙醫(yī)就要把你用鉗子把你的牙拔了。概括怎么選，是你的權(quán)利，媽媽不干擾，但是，選定了，你就得為自己的選擇負(fù)責(zé)?！斗潜┝贤ā窌谐珜?dǎo)每個人都是一個獨立的生命個體，她不依附任何人而存在。每個媽媽都無法替孩子做任何的抉擇，我們能做的只是能帶給孩子只是愛和陪伴，而不是以愛之名，賦予愛的綁架。

教室里的非暴力溝通讀后感篇7

自認(rèn)為上次讀《非暴力溝通》已經(jīng)很專心了，今天拿來重讀，儼然又有好多新的.感悟。

《非暴力溝通》在前言當(dāng)中明確地報告我們變更溝通方式是自我轉(zhuǎn)變的開端。當(dāng)我們遇到人際沖突時，總是一廂情愿的認(rèn)為他不理解我，我的觀點完全正確，他為什么總是執(zhí)迷不悟?我們自認(rèn)為自己正確無誤，是源于我們的自信，可是我又壓服不了對方，由于他也有自信。

所以，雙方就糾纏于為自己辯護(hù)，結(jié)果誰也戰(zhàn)勝不了誰。問題沒有解決，我們卻徒增煩擾。我們渴望進(jìn)步，我們渴望良好的溝通，我們渴望和諧的人際關(guān)系，可是問題出在哪里呢?我如何才能壓服他呢?這是我們經(jīng)常斟酌的問題。

《非暴力溝通》報告我們，我們需要轉(zhuǎn)變的是溝通方式，我們要轉(zhuǎn)變談話和凝聽的方式。蘇菲派詩人魯米寫到：“在道德與不道德的區(qū)分之外，有片田野。我將在那里見你?！背踝x這句話，覺得真是沒有底線，怎么連道德與不道德都不舉行區(qū)分了，那這世界上還有正義嗎?假設(shè)對于不道德行為不去譴責(zé)而放任自流，哪里還有公允正義?社會會變成什么樣子?再往后看，逐漸理解了。

的意思是，在溝通的過程當(dāng)中，我們不要條件反射地對對方以道德或不道德舉行評價，而是去領(lǐng)略自己的查看、感受和愿望，有意識地使用語言。既忠誠明顯地表達(dá)自己，又崇敬與傾聽他人。這就是非暴力溝通。它不只是溝通方式，它更是一種持續(xù)不斷的指點，使我們專注于更可能得志我們?nèi)松非蟮姆较颉?/p>

書中又講了非暴力溝通的四個要素——查看—表達(dá)—需要—苦求四個要素分外簡樸，但真正做到卻很難。書中的“非暴力溝通的精華在于對其中四個要素的覺察，而不在于是用什么字眼舉行交流”，這句話明顯的給出了一向困惑我們的問題的答案。

道理很簡樸，為什么我們總是做不到?那是由于我們的覺察不夠。我們表達(dá)的錯誤，是由于我們覺察的不切實;我們體會不出內(nèi)心的需求，那是由于我們沒有覺察到內(nèi)心真實的聲音。

“而我傾聽每句話包含的情感和需要。我并不將他的話視為攻擊，而當(dāng)作來自人類同胞的禮物?！碑?dāng)我們能夠達(dá)成這樣的境界，就是覺察了。

教室里的非暴力溝通讀后感篇8

作為一個遵紀(jì)守法的好人，可能我們從來沒有想過和“暴力”扯上關(guān)系。不過假設(shè)稍微留意一下現(xiàn)實生活中的談話方式，并且精心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們確定會察覺，有些話切實傷人!言語上的指責(zé)、嘲諷、否決、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、肆意出口的評價和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛楚。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。

《非暴力溝通》中出名的馬歇爾·盧森堡博士察覺了一種溝通方式，依照它來談話和凝聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通能夠療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛，超越個人心智和情感的局限性，突破那些引發(fā)憤怒、頹唐、焦慮等負(fù)面心緒的思維方式，用不帶傷害的方式化解人際間的沖突;學(xué)會建立和諧的生命體驗。

馬歇爾提出了NVC。他指出，“NVC的根基是一些溝通方式——即使在逆境中，它們也有助于人保持人性。NVC沒有任何新的看法，它所吸納的內(nèi)容，都有悠久的歷史。它的目的正是指點我們已有的學(xué)識——關(guān)于什么是符合人性的交往方式，以及扶助我們活出這一點?！本拖裨跁袑懙模悍潜┝贤]有任何新的看法，它所吸納的內(nèi)容，都有悠久的歷史。書里面沒有學(xué)究式的細(xì)說這歷史是如何傳承的，從書中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發(fā)。

有些人對這種溝通方式有些人覺得不以為然，和那種強(qiáng)調(diào)推銷，強(qiáng)調(diào)話術(shù)，強(qiáng)調(diào)操縱的理念比起來軟綿綿的。那我想說，你好好用用這種方式，再作對比。什么理論都要回歸到實踐的檢驗中。

我覺得非暴力溝通很強(qiáng)大，這種溝通方式的查看，感受，需要，苦求這四個要素，不管是用于傾聽，還是用于表達(dá)。這四個過程可以概括為兩大步，也是催眠中的兩個大原那么：跟隨和引導(dǎo)。查看和感受屬于跟隨，需要和苦求屬于引導(dǎo)。在這種方式下，我們的心就變得無比的寧靜和遵從。好多厲害的溝通高手，譬如心理接洽師，談判專家，催眠師日用而不知。書里講到的這種溝通模式對我觸動很大，讓我有嘩然大悟的一種感覺。對于接洽過程中的問答，一向找不到適合的指導(dǎo)的書籍，看的有關(guān)書籍要不講的事無巨細(xì)，顯得雜亂無章，要不就籠統(tǒng)的讓人不著邊際。而這本書讓我醍醐灌頂，對以前的有關(guān)學(xué)識上下貫串，把前兩者系統(tǒng)起來了。

這本書講的那種溝通方式，讓人與人之間的互動客觀冷靜，讓心與心之間的距離更近。會讓我們彼此之間感受到對方的需要，感受到對方的愛。會讓我們彼此消釋誤會，化解敵意，讓我們相互寬容和接納，互助和友愛。

教室里的非暴力溝通讀后感篇9

小時候犯了錯，我通常是還沒開口便止不住地抽泣。

奶奶會對我說：你先別哭，好好地說，把這件事一五一十地說出來，就行了。

媽媽會說：你再哭，把事情弄成這樣，還敢哭，知道錯了沒?!

假設(shè)說要把《非暴力溝通》用一句話總結(jié)，便是：把事情說概括了，不要大而化之，在上升到某種意義層面上前，先就當(dāng)下的事，有條理地表達(dá)出前因后果，再說出當(dāng)下的真實感受，便是好的溝通，或者溝通的根基。

于是，也就很自然地想到了奶奶和媽媽對我的教導(dǎo)方式，奶奶是老人特有的慈祥，母親是典型家長的嚴(yán)肅樹立，奶奶引導(dǎo)我建立溝通的前提——真實表述事情的過程，母親報告我延續(xù)溝通的條件——表達(dá)感受。

彼時年幼的我當(dāng)然是無法將這兩種溝通方式結(jié)合在一起來看，但是隨著和越來越多的人接觸，早年養(yǎng)成的溝通方式越來越得以顯現(xiàn)，更加是在看完《非暴力溝通》后，引發(fā)了更多共鳴。

全書六百多頁，用了1/6的篇幅，在開篇講“讓愛融入生活”、“是什么蒙蔽了愛”。愛和信任，就是開啟溝通的大門，“我相信，人天生喜歡生命，樂于互助，可是，到底是什么，使我們難以體會到心中的愛，以致彼此傷害?又是什么，讓有些人即使在彌漫敵意的環(huán)境中，也能心存愛意?！?/p>

報告我們，非暴力溝通，就是愛的語言。暴力消退后，自然流露的愛。

那么，怎么開口呢?

“不管是否熱愛，只是說出人們所做的事情。要點是，領(lǐng)會地表達(dá)查看結(jié)果，而不判斷或評估?！比缧叹桨福紫榷疾粫苯酉露ㄕ?，而是先回到原處，盡可能地恢復(fù)現(xiàn)場，再逐一探索證據(jù)，通常我們所遭遇的“語言暴力”后，最先