ted-演講-如何成為一個更好的交談者

/Ａllｒigｈｔ，IｗanttoseeaｓhｏwofhａndshoｗmanyｏfyｏuhａveunfrｉendedsｏmｅoｎeonＦacebookｂeｃaｕsetheysaidsomｅｔhingoffeｎsivｅabｏutｐoｌiｔicsorreｌigion,childcaｒe，fｏｏd?Ａndhowｍａnｙofyｏuknowatleastｏｎeperｓｏnthａｔｙｏｕavoｉdｂecaｕsｅyoｕｊuｓtdon’tｗanttｏtaｌktｏｔhem？好的,我想讓大家舉手示意一下,有多少人曾經在Ｆaceｂｏok上拉黑過好友,因為他們發(fā)表過關于政治，宗教，兒童權益，或者食物等，不恰當的言論，有多少人至少有一個不想見的人，因為你就是不想和對方說話？Youknow，itusedtobethａt(yī)inｏrｄertｏhaveaｐoliｔecoｎverｓation，wejusthａdtｏfoｌlowtheａdvｉcｅofHenryＨigginsin“MｙFaｉｒLaｄｙ”：Stiｃktothｅwｅａｔhｅrandyｏｕrhealｔh。Ｂｕttｈesedaｙs，ｗｉtｈcｌimaｔeｃhangeandａnｔi－vaxxing，ｔhｏsｅsｕbｊectｓ—aｒenｏtｓafeｅitheｒ。Sothisworｌdｔhatwelivｅin,thisｗｏrｌdinwhicheverｙcoｎｖeｒsatiｏnｈａｓthepoｔeｎｔialｔoｄeｖolｖeiｎtoaｎarｇuｍent,whｅｒeoｕrｐolitｉcｉanｓｃan’tspｅａｋtoｏｎeａnｏｔher,ａndwhｅreeveｎthｅmosｔtrｉｖiaｌofissueｓhａvesｏmeonｅfighｔｉngboｔhｐａｓsiｏnatｅlｙforitａｎｄａｇaｉnstｉt,ｉt’sｎotｎormal.PｅｗRｅseａrchｄidastudyof１0,０00Ａmericanadults,anｄｔheyfouｎdthaｔatthisｍoment，ｗｅarｅｍorepolariｚｅd;weareｍoreｄiviｄｅdthａnweeverhavebｅenｉｎｈistｏrｙ。要知道，在過去想要一段禮貌的交談我們只要遵循亨利﹒希金斯在《窈窕淑女》中的忠告，只談論天氣和你的健康狀況就行了。但這些年隨著氣候變化以及反對疫苗運動的開展--這招不怎么管用了。因此,在我們生活的這個世界，這個每一次交談，都有可能發(fā)展為爭論的世界,政客無法彼此交談，甚至為那些雞毛蒜皮的事情。都有人群情緒激昂地贊成或者反對,這太不正常了.皮尤研究中心對一萬名美國成年人做了一次調查,發(fā)現此刻我們的偏激程度，我們立場鮮明的程度，比歷史上任何時期都要高。Weａrelesslikelyｔocomproｍisｅ，whicｈmeａnｓｗe’ｒｅnotliｓtｅｎingtoｅａｃhoｔher.Andｗｅmａｋedecｉsioｎsaboutwherｅｔolivｅ,ｗｈｏtomarryanｄeveｎwhｏｏurfriendsaregｏingtobeｂasedonwhａt(yī)weａlｒeａdyｂelieｖe。Agaｉｎ，thatmeanswe'renotｌistenｉngtｏeacｈotｈer。Ａｃonvｅｒｓaｔionrｅquiresabalaｎcｅbetweeｎtalkingandlｉsting，andsomewhereaｌｏngtheway,welostｔhａt(yī)bａlancｅ.Ｎｏw,paｒtofthatｉsduetｏｔｅchnology．Thｅsmａrtphonestｈatyouallｅitherhavｅinyourhａndsoｒcloｓeenoughthatyoucouldgrａbtｈemreaｌlyquickly。我們更不傾向于妥協,這意味著我們沒有傾聽彼此。我們做的各種決定，選擇生活在何處,與誰結婚甚至和誰交朋友，都只基于我們已有的信念.再重復一遍,這只說明我們沒有傾訴彼此.交談需要平靜講述和傾聽，而不知怎么的，我們卻偏偏失去了這種平衡。技術進步是部分原因，比如智能手機，現在就在你們手里，或者就在旁邊，隨手就能拿到。AｃcoｒｄingｔｏthePewRｅsearch，Ａboｕtａt(yī)hirdofAmericaｎtｅeｎageｒssｅndmoreｔhanahundredtextｓaday．Ａｎｄｍanyofthem，almostｍosｔoｆｔheｍ,aｒemorelikelytoteｘｔtheｉｒfrｉｅnｄｓtｈanｔheｙaｒetotalkｔothemｆａcetｏfａce．Thｅrｅ'ｓthｉsgｒeaｔpieceｉnThｅAtlantic．ItwaswｒiｔtenbyａhｉgｈschoｏlｔeａcｈeｒnaｍｅｄPaｕlBａrnwell。Andhegａvehisｋｉdｓaｃｏmｍuniｃationprojecｔ。Hewaｎtedtoｔeaｃｈthemｈowtospeakonａsｐecｉfiｃsubjectwｉｔｈｏutuｓingnｏtｅs。Andhｅsaｉdthiｓ:”Icametoｒeaｌize…”“Icａmｅtoreaｌｉzｅｔｈａt(yī)coｎｖｅｒｓatｉonaｌcomｐetencｅｍighｔｂetｈesingｌｅmostoverlookｅｄskillwefaｉlｔoteach．Kidsｓpenｄhoursｅachdaｙengaｇiｎgｗithideaｓandeachotｈeｒｔｈroughscｒeeｎs，ｂuｔｒaｒｅlyｄotheyhaveanoppoｒｔunｉtytoｈonetｈeｉrｉｎterpeｒｓonａｌcoｍmunｉcationsskiｌｌs.Iｔｍightsｏundlikeafunnｙquestiｏn,butwehａvｅｔｏaｓkｏuｒｓelves。Istｈeｒeany21st—ｃｅnturｙskiｌlmoreiｍportaｎttｈaｎbeiｎgaｂletoｓustａinｃoｈｅrｅnt，conｆideｎtconverｓatｉｏｎ？”根據皮尤的研究,大約三分之一的美國青少年每天發(fā)送超過一百條短信。而著中間很多人，幾乎是所有人，更傾向于給朋友發(fā)短信，而不是面對面的交談.《大西洋》雜志等過一篇很棒的文章,作者是高中教室保羅﹒巴恩維爾。他給自己的學生一項交流任務，希望教會他們如何不借助筆記針對某一懷胎發(fā)表演講.然后他說：“我開始意識到…我開始意識到交流能力,可能是最被我們忽視的，沒有好好教授的技能.孩子每天花費數小時通過屏幕接觸創(chuàng)意和其他伙伴,但很少有機會去發(fā)覺自己的人際交往技能。"著聽起來很好笑，但我們必須問問自己：“21實際,有什么技能會比維持一段連貫,自信的談話更為重要?”Ｎｏw，Iｍakｅmｙlivingtalkｉngtoｐeｏple：NｏbelPrizewiｎners，truckdriｖers，ｂillioｎairｅs,kｉｎｄergarｔenteacｈers,heａdsofｓｔａt(yī)e，ｐlumbｅrｓ．Ｉtａlktopeｏpｌetｈａt(yī)Iｌike。ItalktｏｐeopｌethaｔIdon'tlｉkｅ。ＩtalktosoｍepeoplｅtｈatＩdｉｓagreewithdeepｌｙonａpersonａlleｖel.BｕtIstillhaveaｇreatcoｎverｓationwiththｅm．SｏI'dliketospｅｎdtheneｘt10ｍiｎutesoｒｓoteaｃhｉｎgyouｈｏｗtotalkaｎｄhowｔｏlisteｎ.Ｍａnyｏfyouhaveａlrｅaｄｙheａrdalotoｆaｄvicｅｏnthis，tｈiｎgｓlikelookｔhepersｏｎiｎthｅeye,ｔhingｓｏfinterｅstiｎgtoｐｉｃstoｄｉsｃusｓinaｄvance，look，nodａndsmiletoshoｗthatyou’ｒepayｉｎgａt(yī)tｅntion,reｐｅatｂａckwｈatｙouｊｕsｔheａｒdｏrsummarｉzｅit。SoＩwantyｏutoｆoｒgetａｌloftｈat．Itiscrap.Thereisｎoｒeasｏnｔolearnhowtoshowyou’ｒｅpayｉngattｅｎtｉon，ｉfyｏuaｒeinｆactpayingaｔtention．Now，ＩａctｕallyuｓｅｔhｅexａctsamesｋilｌｓaｓaｐrofessionａｌinterviｅwｅrthatＩdｏinregulaｒlife．So，I’mgoｉnｇtoｔeacｈｙouhowｔoinｔerｖiewpeoplｅ,andtｈａｔ'ｓactuａllygoinｇｔｏheｌpyouleａrnhowｔｏbebettｅｒconｖeｒｓationalists?，F在，我的職業(yè)就是跟別人談話.諾貝爾獎獲得者、卡車司機、億萬富翁、幼兒園老師、州長、水管工。我和我喜歡的人交談，也和我不喜歡的人交談。我和在個人層面非常不同的人交談.但我人就和他們有很好的交流。所以我希望接下來的10分鐘教你們如何談話，以及如何傾聽。你們中間很多人以及聽過無數建議，比如看著對方的眼睛，提前想好可以討論的有趣話題,注視，點頭并且微笑來表明你的專注,重復你剛才聽到的,或者做總結。我想讓你們忘掉所有這些，全部沒用。根本沒有必要去學習如何表現你的很專心,如果你確實很專心.我其實是把作為職業(yè)訪談者一模一樣的技巧，用在了日常生活中。好,我要來教你們如何采訪他人,這其實會幫助你們學習如何成為更好的溝通者.Leａrｎtｏhaｖeaｃｏnvｅrsａt(yī)ｉoｎwｉthoutwastingｙｏｕrtimｅ,wｉthouｔｇｅtｔingboｒｅｄ，aｎd,pｌeaseGod，witｈｏutoffendiｎｇaｎybｏdｙ．We’vｅａllhadreaｌlygrｅａｔｃonversations.We'ｖehadtｈeｍbeforｅ。Wｅｋnoｗwhaｔit’ｓｌiｋe．Ｔhekiｎdofｃonversatｉonｗhｅｒeｙouwalｋａｗayfeelinｇｅngaｇｅｄandiｎｓpｉｒed,oｒwhereｙoufeelliｋｅyou'ｖeｍadearｅalｃｏnｎectionorｙou’ｖｅbeenperｆectlyunｄerstｏod．Thｅrｅｉsnoreasonwｈｙmoｓtoｆyourinteracｔioｎscａｎ'tbelikethat．SoＩhave１0bａsiｃrｕlｅs。I’mgoingtowalkyouthrｏｕgｈａｌlｏfthｅｍ，bｕthｏneｓtlｙ，ifyoujｕｓtchooseoneｏftｈｅmaｎdmasterｉt,ｙou'lｌaｌｒeaｄyenjoyｂettercoｎvｅrｓａｔions。學習開始一段交談，不浪費時間,不感到無聊,以及最重要的是，不冒犯任何人.我們都曾有過很棒的交談。我們曾有過，我們知道那是什么感覺，那種結束之后令你感到很享受，很受鼓舞的交談，或者令你覺得你和別人建立了真實的連接,或者讓你完全得到了他人的理解。沒有理由說，你大部分人際互動不能成為那樣，我有10條基本規(guī)則，我會一條條給你們解釋,但說真的，如果你選擇一條并且熟練掌握，你就已經可以享受更愉快的交談了。Nｕmbeｒoｎe:Doｎ’ｔmｕlｔitasｋ.AｎｄＩdoｎ＇tmeａｎjusｔsetdownyourcｅllphonｅｏrｙoｕrtabletoryｏuｒcａrｋeysｏrｗhaｔｅveriｓiｎｙｏｕrｈand。Ｉmｅan，bｅpresenｔ。Beinthaｔｍoment.Don＇ttｈｉｎkaｂｏuｔyｏurargumenｔｙouhadwithyourｂｏｓs．Don＇ｔtｈｉnkaboutwhatyou＇ｒegoingtｏｈavｅfordinnｅr。Ifｙouwａnttogetoutｏfｔhｅｃｏnvｅｒsａt(yī)ion，getouｔｏfthｅcoｎversation，ｂutｄｏn'tｂｅhａｌfｉnitａｎdhalｆoutofit.第一條:不要三心二意。我不是說單純放下你的手機、平板電腦、車鑰匙,或者隨便什么握在手里的東西。我的意思是,處在當下。進入那個情境中去.不要想著你之前和老板的爭吵。不要想著你晚飯吃什么。如果你想退出交談，就退出交談。但不要身在曹營心在漢.Nuｍbertwｏ:Don'ｔponｔificａt(yī)e．Ifyoｕwanttｏｓtatｅyoｕropｉnionｗitｈouｔａnｙopｐortuniｔyｆorrｅsｐonseorargｕmeｎtorｐuｓｈbａckorgrowth,ｗriｔeaｂlｏg．Nｏw,therｅ’sａreallygooｄreasonwhｙIdoｎ'ｔａｌloｗｐuｎditsonｍysｈow：Becａｕｓethey'ｒereaｌlｙbｏｒing．Iｆthｅy'rｅｃonｓｅrｖａt(yī)ive,theｙ’rｅgｏingｔohaｔeObamａanｄfoｏdsｔampsandａborｔion．Ｉｆｔhey'ｒelｉberａｌ,they’regoiｎgtohatebigbanksａｎdoｉlcｏrｐoｒａt(yī)ｉｏnsandDickＣheneｙ.Toｔalｌyｐrｅdｉｃtａｂｌe．Anｄｙｏuｄon’ｔwanttobeliｋethat。Youneedtｏｅntereｖeryconveｒsationassuminｇｔｈａt(yī)youhａvｅsｏmethinｇtｏlearｎ。TｈｅｆａmｅｄtheｒapｉstM。SｃoｔtＰecksaidｔｈaｔtruelisｔenｉngreqｕｉresaseｔtingasｉdeofoｎeself．Andsｏmetｉmｅsthatmeａｎｓｓetｔingaｓｉｄeyｏurpｅrsｏｎalopｉnion．Hｅｓaiｄthatsensiｎｇthｉsａcceｐｔａｎcｅ，ｔhｅspeakeｒwillbecomelessandｌessvuｌneｒａbｌeaｎdmoｒeandmｏrｅlikｅlｙtooｐeｎuptheinnerrｅcｅsseｓofｈisorhermiｎdｔoｔhｅliｓｔener.Agaiｎ，ａssuｍｅｔhatyｏuｈaveｓｏmeｔhinｇtｏlearn。BｉlｌNｙｅ：”Eveｒyｏneyoｕｗillevermeetknowｓsomethinｇthaｔyｏｕｄon’ｔ．"Iｐuｔitthiｓｗaｙ：Ｅvｅryboｄｙｉｓaｎｅxpeｒtiｎｓomeｔhing．第二條:不要好為人師.如果你想要表達自己的看法,又不想留下任何機會讓人回應、爭論、反駁或闡發(fā),寫博客去。有個很好的理由來說明我的談話里為什么不允許有“專家說教”：因為真的很無聊.如果對方是個保守派，那一定討厭奧巴馬、食品券和墮胎。如果對方是個自由派，那一定會討厭大銀行、石油公司和迪克·切尼.完全可以預測的。你肯定不希望那樣。你需要在進入每一次交流時都假定自己可以學習到一些東西.著名的治療師M。斯科特·派克說過，真正的傾聽需要把自己放在一邊。有時候,這意味著把你的個人觀點放在一邊.他說感受到這種接納,說話的人會變得越來越不脆弱敏感，因而越來越有可能打開自己的內心世界,呈現給傾聽者。再強調一遍，假定你需要學習新東西。比爾·奈伊說：“每一個你將要見到的人都有你不知道的東西?！蔽襾韽褪鲆幌?每個人都是某方面的專家。Numberthｒee：Uｓeoｐｅn—eｎdedquesｔions．Iｎｔhiｓcaｓe,takeａcｕｅfromjoｕｒnaliｓts。Ｓtaｒtyourquestionswiｔｈwho，what，wheｎ,whｅre，whyoｒhow.Iｆｙoｕpｕtiｎacomplicatｅｄqｕestiｏｎ，yoｕ’ｒｅgoingtoｇｅtasiｍpleanｓwerｏut。IfIａskyou”Ｗｅreyouｔerrｉfied？”ｙou’rｅgoｉnｇtorespoｎdtothemｏｓｔpoweｒｆulｗordiｎthatｓentence，whichｉs"teｒriｆｉedandtheanｓweris"Yes，Ｉｗａs＂ｏｒ＂No,Ｉwasn’t。”＂Wereyoｕangrｙ？”＂Ｙｅs,Iwａsｖeryaｎgry．"Lettｈemdesｃribeit.Ｔｈey’ｒetｈeonｅsthaｔknoｗ.Tryasｋｉngｔｈemthingslｉke，”Ｗhａt(yī)wａsｔｈａｔliｋe?＂”Hｏwdiｄthatfeel?＂Bｅｃausethenthｅymighｔhavetostopfｏｒａｍｏｍentandthinkａｂoｕtiｔ，ａndyou’ｒeｇｏinｇｔｏgeｔamuchmoreintｅrｅstｉngｒesｐｏｎse.第三點:使用開放式問題。關于這一點，請參考記者采訪的提問方式。以“誰"、“什么”、“何時”、“何地”、“為什么”或“如何”開始提問.如果你詢問一個復雜的問題將會得到一個簡單的回答。如果我問你:“你當時恐懼嗎?"你會回應那句話中最有力的詞，即“恐懼”,而答案將是“是的”或者“不是"。“你當時氣憤嗎?”“是的，我當時氣得很.”讓對方去描述,對方才是了解情境的人。試著這樣問對方：“那是什么樣子？”，“你感覺怎么樣？”因為這樣一來，對方可能需要停下來想一想,而你會得到更有意思的回答。Nuｍbeｒｆouｒ：Goｗｉｔhｔhefｌow.Thａt(yī)meansthoughtswillｃomeinｔoyｏｕrmindandyounｅedtoletｔhｅmgooutofｙｏurmind.We'vｅheaｒｄintｅｒｖieｗsoftｅninwhichagｕestｉstalkinｇfoｒsｅverａlminutesandthenｔhehosｔｃomeｓbackinandasksaquesｔioｎwhiｃｈsｅemsliｋeｉｔcｏmesoutofnｏｗhｅrｅ，orit'salreａｄyｂｅenansｗered。Thaｔmeansｔhｅｈosｔpｒｏbablｙｓｔoppedlisｔeningtwominutesａgobeｃausｅｈｅtｈｏughｔofｔｈｉｓｒeallyｃlevｅrqｕｅsｔion，andｈeｗaｓjusｔboundanddeteｒmｉnedtosaｙｔhat。Andweｄotheｅxactsａmｅｔhinｇ．We＇ｒeｓittｉngtheｒehaviｎgaconversａｔionwiｔｈsomeone，aｎｄtheｎｗereｍeｍｂｅrtｈattimeｔｈatwemetHugｈJacｋmanｉnacｏfｆeesｈｏp。第四點:順其自然。也就是說，想法會自然流入你的頭腦,而你需要將它們表達出來.我們常聽到采訪中嘉賓說了幾分鐘,然后主持人回過來問問題,這問題好像不知道從何而來或者已經被回答過了.這說明主持人可能兩分鐘前就沒在聽，因為他想到了這個非常機智的問題,于是就心心念念想著問這個問題.我們同樣也會這么干。當我們和某人坐在一起交談時，我們突然想起那次和休·杰克曼在咖啡店的偶遇。Numbｅrｆiｖe：Ifyoｕdoｎ’tkｎoｗ,saｙthａｔyoｕdｏｎ’tkｎow.Noｗ，pｅopleoｎtｈｅrａdio，esｐeciaｌlｙｏnNPR，aｒｅmｕcｈmoreａｗareｔhａt(yī)ｔhｅｙ＇regoiｎgoｎthｅrecｏrd，andｓothｅｙ'remorecaｒefｕｌａｂoutｗhaｔthｅyclaimtobeanexpertinandwhaｔｔhｅycｌaimtoknoｗｆorsuｒe.Dothａt(yī).Errｏnthｅsideoｆｃaｕtion.Ｔａlｋｓｈoulｄnotbｅｃheap.第五點：如果你不知道，就說你不知道。廣播節(jié)目里的人，尤其在全國公共廣播電臺(NＰR）中,非常明白他們的談話會被播放出去。所以他們對自己聲稱專業(yè)的地方以及言之鑿鑿的東西會更加小心。要學著這樣做，謹言慎行,談話應該是負責任的行為.Numbeｒsix：Dｏｎ’teｑuateyourexｐeｒienｃewiththｅirs。Ifthｅy＇reｔaｌkｉngａｂouthａvｉngloｓtafamilymemｂeｒ，doｎ'tstarｔtalｋｉngａbouｔtｈeｔimeｙouloｓtaｆamilymembeｒ．Iｆthｅｙ'rｅｔａlｋinｇabouｔtheｔrouｂｌethｅy’ｒehavinｇatｗork，don＇tteｌlthemaboｕｔhowmｕchyouhateyourｊob。It’snｏｔthesame.Ｉｔisneveｒtｈesａme．Allｅxpｅｒiｅncesareindividual。And，morｅimportantly,ｉｔｉsnoｔaboutyou。Ｙoudoｎ'tneedtｏｔakｅthａt(yī)ｍomｅｎｔtoproｖehｏwamaziｎgyouａｒeorhowmｕｃhyｏu’veｓuffereｄ.ＳomeboｄyaskeｄStｅｐhenHａwkingoncｅwhaｔhｉｓIQwａｓ,ａndhｅsａid，"Ihaｖｅnoidea。ＰeｏpleｗhoｂrａｇabouttｈeｉrIＱsarｅlｏsers。"第六條:不要把自己的經歷和他人比較。如果對方談論失去了家人,不要就勢開始說你失去家人的事情。如果對方在說工作上的困擾，不要告訴他們你多么討厭你的工作.這不一樣的，永遠不可能一樣。任何經歷都是獨一無二的。而且，更重要的是,這不是在談論你的事。你不需要在此刻證明你多么能干,或者你經受了多少痛苦。有人曾問史蒂芬·霍金他的智商是多少,他回答道：“我不知道。拿智商吹牛的人都是屌絲?！盢uｍberｓeven：Trynottｏｒepeａt(yī)yourself.Iｔ’scondｅscenｄing，aｎdｉt’sｒeallyｂoriｎｇ，ａndweｔendtodoitaｌoｔ.Eｓpeciａllyinworkｃonversationsｏｒinconverｓａt(yī)iｏnswithourｋids,ｗehaveapｏinttomake，sowｅｊustkｅeprephraｓinｇiｔoverａndover．Don’tdothat。第七條:盡量別重復自己的話。這很咄咄逼人，也很無聊。但我們很容易這樣做.尤其是在工作交談中，或者和孩子的交談中。我們想聲明一個觀點，于是換著方式不停地說，別這樣。Numbereight：Staｙoutｏfthｅwｅｅdｓ。Ｆrankly，ｐeoｐledon’ｔcareabouttheyeaｒs,thenａmes，ｔheｄaｔes，allthoseｄｅｔaiｌsthatyou’restrugｇｌingtocｏmeupwitｈiｎyourmind．Thｅｙｄｏｎ'tｃare.Whatｔheycareabｏuｔisｙou。Theycaｒｅabｏutwhａt(yī)ｙou’ｒelike，ｗhａt(yī)ｙouhaveincommon.Sofoｒｇｅtthedetails．Leａveｔhemouｔ.第八條：少說廢話。說白了，沒人在乎那些年份、名字、日期等等這些你努力試圖在腦中回想的種種細節(jié),別人不在乎,他們關注的是你，對方關心你是什么樣的人,和你有什么共同點.所以忘掉細節(jié)吧，別管它們.Numberniｎｅ:Thisｉsｎottｈeｌasｔone,butｉtｉsｔhｅmｏstiｍportaｎtoｎe．Ｌiｓten。Icａnｎotteｌlyｏuhowmａnyreａllyimportaｎtｐeopleｈavesaｉdthatｌisteninｇisperhaｐｓｔｈemost,tｈenuｍberonemostimportantｓkiｌlthａt(yī)youcoulddeｖelop．Ｂudｄhaｓaid,andＩ'mpａｒａｐｈrasing,”Ifyｏuｒmoutｈｉsoｐｅn,yoｕ’reｎｏtlearｎing。＂AｎｄＣaｌvinCoｏlidgesａid,＂Nomaneveｒｌisｔｅnedhisｗayouｔｏfajob。＂第九條：這不是最后一條，但是最重要的一條。認真傾聽。我說不上來到底有多少重要人士都說過傾聽可能是最重要的,第一重要的你可以提升的技能。佛曰--我轉述一下,“如果你嘴不停,你就學不到東西?！笨栁摹た铝⒅ピf:“從沒有人是因為聽太多而被開除的.”Ｏneｍｏreｒｕle,ｎuｍber10，aｎdit＇sｔｈｉｓoｎe：Bebｒｉｅf．［Agoｏdｃｏnｖersaｔion