從自考生到博士-我的十年人生思考

從自考生到博士——我的十年人生思考從參加工作到現在,已經十年了,經過的事情很多,但是又覺得遠遠不夠,我不知道該從何說起,只是覺得把我的這十年經歷寫出來,既是整理了自己的思路,告訴自己該怎么走下去,也是和朋友們交流一下,我想朋友們會有更多更好的建議,對我的幫助會更大一點。

一、我的高中

所有的經歷都要從我上高二開始,那年我的父親去世了,口腔癌,在我上初一的時候就做過一次手術。手術后很成功,接著我的學習很有起色,一直是班里的第一名,并以很好的成績考取了我們全省聞名遐爾的重點中學。但是我高二的時候父親的病又突然惡化,冬天就因為大出血去世了。如果說我有什么感到欣慰的,那就是我的勤奮和乖巧,給了我父親三年的好心情,讓他在戀戀不舍的離開他這個一磚一瓦構筑、傾盡心力呵護的四口之家的時候,看到了一點希望。

每當我感到絕望和將近崩潰的時候,總是想到我父親,想到自己是家庭將來幾乎全部的希望所在,想到將來到了另一個世界還要對我父親有所交代,就不敢有所懈怠,這種信念一直支撐著我走過每一道溝溝坎坎。

生活驟然窘迫起來,我母親從農村來到我們這個省會城市（還要感謝鄧小平,因為我父親的大學文憑,在他84年的落實知識分子政策的情況下,只有高小文化的母親才費勁周折將戶口遷到了省城）,工作問題卻一直沒有著落,一直在附近的家屬委員會里打零工。成績頗好的姐姐,在高考臨近之際被迫退學,進入父親所在的單位當了工人;其次是家里的開支,也依次縮減;而作為家里唯一男性的我,卻被當成將來的希望所在,繼續(xù)在求學路上前進。

在我年紀小的時候,還不是很懂事,經常和要強的姐姐拌嘴,但是隨之而來的高考失利、工作和艱辛的自考經歷,讓我漸漸體會到了家庭的重要和她們?yōu)槲业那巴久\的犧牲是何等的巨大,那是我一輩子都還不清的親情債,因為母親、姐姐都是在以自己的命運做賭注,如果我萬一不成器或者不學無術,她們的心血都要付之東流。但是好在我可以聊以自慰的是,我還算謹慎,還可以自己一己之力,為家里償還點什么,以報答家人的恩情。

接下來的高考卻是出乎我和家人的意料,我的成績莫名其妙的比本科分數線還差了4分。我引以自豪的數學、物理考得更是慘不忍睹：72分（滿分120）、57分（滿分100）。而我的兩次模擬考試成績都在110多分以上,最后一次是118分,位居全班第二。正式高考時,數學試卷我全部做完還有將近50分鐘,并仔仔細細檢查了兩遍,我真是想不通,莫非真是老天的注意捉弄嗎？

在知道成績之后,擺在家里的問題是：去讀這個不情愿的?？?還是復讀一年再拼他一把？這次我母親沒有鼓勵我去讀書,可能是和我一樣對這個出乎意料的分數不太甘心。她還是尊重我的想法。并和我的班主任交換了意見,班主任同意在我原來的高中再復讀一年。但是我的想法卻和她們不一樣了。

1993年是公費上大學的最后一年,國家已經明文下發(fā)從1994年開始交費讀書,一年就是2000元,加上隨著我的工作和學習的深入逐漸清晰起來。

2005年7月,我的學生生活暫時告一段落,我20歲生日剛過,就走進了我簽約的那家家電企業(yè),開始了我的7年職業(yè)生涯。

在我畢業(yè)的時候,和同學討論留戀不留戀大學生活的話題時,我很干脆的回答,不留戀,因為這段大學生活太短暫,短暫到我還沒有體會其中的快樂就畢業(yè)了。但是卻不能說沒有收獲,而且收獲回頭想想還不少。人生的經歷實際上還是應該豐富一些才好,就算是有些逆境也盡量讓他來得早些,如果年輕時太過順利,將來到了年紀大了,再去應付突如其來卻又不得不應付的困難,從身心兩個方面都是很嚴峻的考驗。因此我覺得,如果你無法改變你的處境,就盡可能的改變自己,要么跳出來,脫離他;要么就去主宰他,使他為你所用。除此之外,別無他圖。三、我的1995

剛剛開始在社會上闖蕩的我,對一切都是感到新鮮而又躍躍欲試的。在簡短的一個月的崗前培訓之后,我被分配到專用設備制修部門,和我的專業(yè)很對口。我在到部門報道的那一天就泡在車間里,腦子想的就是要好好施展一下自己的聰明和想法,干出點名堂來。后來分崗的時候,我初到的那個班組一直后悔沒要到我這個學生?；叵氘敃r的情景,那時的自己的確很是幼稚,卻又透著一股意氣風發(fā),后來我很愿意幫一把初入單位的學生,讓他們少吃一些無謂的虧,少走一些不該走的彎路,多少也和自己在一開始的跌跌撞撞有點關系。

接下來的車間見習是很勞累的,正巧趕上我們單位效益最好的年頭,活也格外的多,大學生招了一二百,撒到車間個個崗位,和工人一樣,不會被格外照顧。我當時分到了鉗工班。說是鉗工,倒不如說是全能工,幾乎什么工位都要接觸,雖然很苦很累,卻也為我以后搞設計打下一定的基礎。作為20出頭的小伙子,不服輸的勁頭還是有的,我至今記得當時抱著30多斤的砂輪機打磨焊縫的情景：一根焊管兩條厚厚的焊縫,一米多長,都要用砂輪掃平。我和另一個老師傅搭伙,一干就是十多根。后來在集團安裝設備的時候,曾經一天就消耗下料的切割片18片！年輕力壯是我當時唯一可以憑借的資本。

在我參加工作的第一個月份,我就遇到了我今生不會忘記的姑娘。她是一個比我早到一年的?？粕?并不漂亮,個子不高,甚至說很矮,是那種很普通的女孩。來自湖北,不是我們當地人,恰巧和我是一個班組。在我認識她的一瞬,我不會想到我在以后的時光里,會因為她而變的分分秒秒都那么令人懷念。甚至我當時還覺得：“這個小丫頭怎么這么丑？”但是,后來我深深的喜歡上了她,卻因為陰差陽錯而帶給我無盡的惆悵和難過。

隨著我們一起上班、干活和聊天,我逐漸喜歡上了這個有點不太一樣的姑娘,雖然比我大一歲,但是嬌嬌小小的倒是象我的師妹。出于男子漢的一點自尊,我在搭伙干活都是盡量的照顧她,一開始沒有什么想法,只是覺得我是男的,應該是出力多一些,粗笨的車間工作本不該由這些金枝玉葉的女孩子來參與。但是有些工作是免不了兩個人合作才能完成,就要相互交流和相互體諒。慢慢的,我覺得她的細心和乖巧,讓我乏味的車間生活增添了很多樂趣和動力。商量事情總會難得的一致和默契。我對她的感覺一天一天的在變化,如果哪天她沒有出現,一天我都會感到魂不守舍,覺得毫無意義。

但是,我必須面臨的一個現實就是：她已經有男朋友了,而且,他們已經談了好幾年,關系也很穩(wěn)定,已經到了談婚論嫁的地步。而我只是一個二十一二的毛頭小伙。我的介入,一開始就注定沒什么希望。沒有姑娘會舍棄一個戀愛多年并且死心塌地的對自己好的男人,而去選擇一個即使愛自己也要等上4、5年才能結婚的小伙子。

我的見習期很短,三四個月以后就和他們94年進單位的大學生一起坐上了設計崗位,這也是拜班組的一直好評所賜。剛剛換了環(huán)境,還不等我想想該怎么處理我這段不該產生的感情的時候,設計任務又接踵而來：我接受的是一臺五缸自動加工組合機床的設計任務。這對于一個初出茅廬的大學生來說,頗具挑戰(zhàn)性,畢竟這不同于一個概念上的提案,他是要實實在在的產品。好勝心和斗志立刻占據我的生活全部,我以百二分的熱情投入到設計工作中去,因為我覺得,證明自己實力的機會到了。

隨著任務的推進,我慢慢發(fā)現,實際設計工作與大學中所學的知識實在相差太大,很多原本很熟稔的理論在實踐中根本用不上,而用得著的,書本上則根本沒什么介紹,一切必須從頭熟悉和掌握。尤其是象機械這樣依賴于實踐經驗的行業(yè),理論的指導意義在我們生產一線幾乎很難發(fā)揮作用,因為在生產部門眼里,只有兩點：干什么和怎么干。問題層出不窮,我意識到一開始的豪情萬丈實在是幼稚可笑,現實逼迫著我必須鋪下身子,一個一個的將腦子里的設想變成可以實現的實物,十足的學生氣對于講求實際的社會來說,百無一用。

繁忙的工作讓我暫時找到了被認同的成就感,雖然現在我想起那時的我就有點想笑。太幼稚了,很小一點事情就很容易滿足,就像是小孩獲得了幾塊糖果就會歡天喜地一樣,認為這就是成功,這就是奮斗的價值所在。而現在的我已經消退了這種沖動,也越來越難以興奮,即使是得到了很渴望的東西,高興也只是一剎那,不會延續(xù)太久。

我只是想說,當我們不斷前進的時候,我們的心也會越來越大。

四、感情的絕望

我的設計項目在前期進展的很順利,圖紙出的很快,謹慎的性格對圖紙設計工作很有幫助,因為只有細心備至的反復檢查,才可以避免錯誤和事故出現。即便這樣,幫手的協(xié)助也是必不可少的,我的那位姑娘也順理成章的成了我的搭檔,負責給我審圖或者畫些零件圖之類的活。那一段時光是令人陶醉的,沒有太多的干擾,也沒有什么雜念。我只是覺得,每天的日子過得特別快,如果我早早進了辦公室,我就會默默的看著窗戶外的走廊,直到她嬌小玲瓏的身影出現,我才覺得,新的一天又要開始了。

在我的回憶中,那時的陽光總是那么燦爛、和煦,窗戶外面的風吹動樹葉嘩嘩作響都會格外的有意思,我感覺的到,如果生命中沒有她,我會很不快樂,很傷心,我發(fā)現,自己已經離不開她了。甚至,我有一種要到她的家鄉(xiāng)走一走、看一看的沖動,我很想知道,生她養(yǎng)她的地方到底是什么樣子？有人說過,如果你愛她,你會喜歡她的家鄉(xiāng),喜歡她去過的每一個地方。我徹徹底底的信了。

在我思忖如何向她說明我的心意的時候,我最不愿接受的事情還是發(fā)生了,她和她男朋友訂婚了,看著她興高采烈的樣子,我彷徨無計。接著,她們倆又在4月底登記注冊,我喪失了最后的機會。

那是個令我心酸的5月份,我至今記得她去市里登記時穿的那身衣服。好幾年過去了,當她偶爾指著她那身衣服讓我猜猜買了多長時間的時候,我說那是1996年4月,她還很吃驚的夸我記性好,因為那正是她在登記之前買的。我搖搖頭什么也沒說,我怎么會忘記呢？那幾乎是我最絕望的日子。

如果說人生最大的遺憾是什么,我認為無外乎兩件事：一是國古話中提到的：“子欲養(yǎng)而親不在”;第二件就是泰戈爾寫的詩所描述的：“世界上最遠的距離,不是我不能說我愛你,而是想你痛徹心脾,卻只能深埋心底?！钡谝患z憾,實在是天命所為,人力無可奈何。這第二件遺憾,卻是我的性格使然。我不否認,當時如果我不優(yōu)柔寡斷,也許不會象現在這么后悔。因此每每和比我年紀小、尚處單身的師弟妹們聊起來,我都極力主張他們要勇敢的說出來,愛了就是愛了,一旦錯過就不會再來一次。如果因為怯懦,因為顧慮而遠離自己最心愛的人,人生又何其悲傷,又何其窩囊！

在平靜下來之后,我開始接受這個事實。讓我放心的是,她的男朋友是個很好的人,成熟而且為人真摯熱情,更難得的是,他對于她的感情專注熱烈,死心塌地。時至今日,我仍然承認,如果我得到她,也不太可能超越他男朋友給她的感情,那是一種可以用忘我來形容的愛憐。更讓我感到欣慰的,是他已經略有經濟基礎,小伙子干得很出色,相信他可以給她帶來更幸福的生活。

退一萬步講,我當時表白心跡又會怎么樣呢？她會接受嗎？一個事業(yè)還在縹緲之間的毛頭小伙會贏得她的青睞嗎？會讓她相信我會給她一個光明的未來嗎？當時我也沒有很大的把握,說到家,自己對那時的自己也有些信心不足。在一切都無可挽回的時候,人還得要回到無奈的現實中來。

生活還在一步一步的延伸,工作還在一步一步的推進,遇到的和猝不及防出現的問題層出不窮,上至領導下至班組每天都在催促我工作的進展。從沒有體會到的壓力我感到工作實在和大學期間的美好想象有著天壤之別,而我卻還沒有足夠的心理準備。漸漸的我開始有些逃避壓力,每天不再是躊躇滿志、躍躍欲試,而是盼著太陽趕緊落山,回家好好睡一覺。每次費勁口舌的和各個部門協(xié)調,一邊一邊的修改方案,奔波于車間和辦公室之間的時候,我開始懷念大學時無憂無慮的生活,開始懷疑自己的選擇：這就是我要的生活嗎？相信每一個踏入社會,參加工作的大學生都會有過這種體會。說他是成長的必經階段也好,說他是心理迷茫期也好,我們都必須克服這種暫時的畏懼感,如果就此打住,躲進大學校園,再也不敢面對現實,付出的代價就是要比同齡人晚成熟好幾年。因為每個人不關情不情愿,他都要承擔她應該擔負的責任,做兒子的要贍養(yǎng)父母;做丈夫的要養(yǎng)家戶口;做妻子的要生兒育女,等等。其實,每個人都會有或多或少的逃避心理,捫心自問,你是否就是一個合格的兒子、合格的父親、合格的丈夫呢？我很多時候是不敢面對自己的,因為我做的實在太少太少,遠遠不及家庭給我付出之萬一。

調試進入攻堅階段,我的心上人卻和她的未婚夫籌劃婚禮事宜,見面的時候夜越來越少。我想想這樣倒也好,免得看到她的身影更加難受?；蛟S,時間可以漸漸轉移我的注意力。但是我發(fā)現自己錯了,她的身影已經根植于我的內心深處,每當我看到她用過的東西、駐足過的地方、留下的任何字跡,滿眼里都是她的影子晃來晃去。每一件和她有關系的物品我都看著不一樣,都可以感受到她的氣息。我痛苦,我無奈,但是,一切都已無可挽回了。

我曾經幻想過,如果那一天她忽然說愛我,我會怎么樣呢？如果那時她老了,滿嘴沒有一顆牙,背也駝了,滿臉皺紋,和街上的老太太沒什么兩樣,我會怎么樣呢？我問自己,以為可以讓自己解脫,但是我的答案都是：如果有那么一天,如果她還接受我,那我死了也值了。哪怕是她將來老的動也不動,骨瘦如柴,日薄西山,只要是她還選擇我,就是有千山萬水,我也會趕來守在她的身邊,仔細端詳她的身影,對我來說,沒有什么會比這更讓我感到幸福。

但是,這又有什么用呢？她已經不屬于我的了,永遠不屬于我的了。

她和她的未婚夫離開省城回家結婚的那一天,我覺得生活已經毫無意義,我就象一副行尸走肉的軀殼,滿目凄涼。下班的時候,渾身無力的躺在班車后座上,車窗外一片昏暗,看著陰沉的天空,光禿禿的山嶺,還有路邊瑟瑟抖動的枯草,我的淚水溢滿眼眶。我扭著頭努力不讓別人看見。

她和她的未婚夫現在在忙什么？或許是手忙腳亂、有說有笑的準備婚禮,或許是在溫馨的燈光下,甜甜蜜蜜的準備晚飯。我想,那一刻路燈輝映下的我的臉一定很蒼白,因為那是我第一次知道什么是肝腸寸斷,什么是心如刀割！

回到家里,我一頭栽倒在床上,什么也不想聽,什么也不想吃,晚上我睡不著,打開日記,想寫點什么,卻不知道該寫什么,腦子里只有一個數字特別清晰,那就是她們結婚大喜的日子,在腦子里繞來繞去,至今我也忘不掉。

因此,我要告訴全天下的女孩子,如果有一個男孩有了為你死的信念,那么,他這輩子可能就愛這一次了,如果他得不到你,他這輩子也許再也不會象愛你那么投入的愛另一個女孩了,不是他不夠真心,也不是他疲倦,那是因為他的熱情已經在第一次對你的愛中消耗殆盡。真正的愛或許真的就只有一次。

我承認,我自己在感情上是個徹徹底底的失敗者,至今也是如此。雖然我是個相信努力和表現的人,但是在這個事情上我再怎么努力也無法解決。

感情上的沉重打擊使我?guī)缀醴床贿^身來,盡管12月初設備調試成功,生產出合格的產品,工作上的重負可以暫時卸到一邊,心理上的惆悵卻絲毫沒有減輕。她的婚假很快結束了,有回到我的生活圈子中,我仔仔細細的打量現在的她,似乎真的已經不太一樣了,她右手無名指上晶瑩剔透的戒指,明白無誤的提醒著她的身份,告訴我再也不能有非分之想。

她的結婚就像是一道坎,在之前我可能還有些幻想,存有一絲僥幸。但是現在我卻絲毫也不能動這個念頭了,畢竟我自己還有自己的道德底線,還不至于為了一己之沖動做出混帳事情來。我暗暗想,或許時間真的會沖淡一切的。

五、第一個五年計劃的產生

我整個97年都是落寞的,我不知道自己該干些什么,同學們都在忙著談女朋友,而我一點這樣的心思也沒有。我無法逃脫她對我的影響,因此我放棄了尋找另一份感情的打算。既然感情顆粒無收,那么就只好在事業(yè)上略作追求吧。

經過一年多的工作,我已經對我單位本身的各各環(huán)節(jié)相當熟悉,也漸漸失去了新鮮感,人是不會滿足的,如果一個環(huán)境待久了,就會失去動力,克服的方法就是不斷的進步,不斷的學習,沒有誰可以規(guī)定自己發(fā)展的刀路,只有不斷的嘗試,才會有屬于自己的心得。

我在這期間嘗試了很多,包括作些小買賣,倒賣一些首飾一類的東西,也曾經想過具體經營一些與本專業(yè)相關的代理業(yè)務,這樣盲打盲撞了大半年。后來自己也覺得自己可能不是經商的材料。首先我是個不嗜煙酒的人,幾乎是滴酒不沾,在我們這個北方城市,這幾乎就決定在商場上的馳騁程度。再有就是我嚴格的作息時間已經無法改變,始終無法適應東跑西顛的不規(guī)律。另外一個原因,也是我感到需要認真思考的原因,就是經商這個領域不適合我謹慎求穩(wěn)的個性,雖然以后可能還會涉足經商之道,但是現在顯然還不是時候。那么,我到底適合干什么呢？

最終,還是姐姐的一席話促使我做出了人生的重大決定,她說,我不知道你具體想做什么,但是人生一定要有目標,不能就這么東一頭、西一頭的浪費無多的時間。她還尖銳的指出,我現在的毫無章法實際上是一種逃避,讓人看不到希望所在,這是最讓家里人擔心的事實。這次長談讓我非常警醒,我究竟能作什么、該做什么、目前可以做什么,實際上自己都一直很混沌、很模糊,如果說工作這兩年給我什么教訓的話,就是一個定位問題,自己在社會中應當是個什么角色,我們都必須在短暫的搖擺和摸索后迅速找到屬于自己的天地。

因此我在這里必須重點抨擊一下我們高等教育的弊端,他們在教授了大量雜而不當的知識給我們青年學子的時候,卻沒有告訴我們該如何認識自身、剖析自己的性格取向、合理規(guī)劃未來的安身立命之法,相比于美國在高中階段就廣泛應用的職業(yè)接觸教育和社會角色實踐活動,我們的高等教育落后太多,實在還有很長的路要走。好在現在正在加強這一點,年輕一代還不至于拐了很多的彎還原地踏步。

靜靜的思考一下自己的經歷,及時總結自己的教訓,是我們每個人成功的必要條件。還沒有人可以一步登天,我的這兩年最起碼告訴我一點：人生是需要規(guī)劃的。如果沒有合理的計劃,一開始就有可能偏離自己的目標,就像螃蟹一樣,眼睛盯著前方,身子卻是橫著走的,只會越走越遠。我也需要自己的“五年計劃”！

就像建國以后的第一個五年計劃是以重工業(yè)開頭一樣,我的第一個五年計劃也應當選擇屬于自己的切入點,我仔細考慮了家庭和我個人的性格特點,決定還是以學業(yè)作為我的突破口,已經在我腦海里縈繞很久的考研夢又提到議事日程中來。但是和我上大學時不一樣的是,我不想再選擇材料熱加工專業(yè)做考研目標,我要選擇一個自己喜歡、最起碼感興趣的專業(yè),如果連自己都不喜歡,那樣的研究生不讀也罷。但是脫離實際的去考自己感興趣的計算機或者醫(yī)學專業(yè),也很不現實,當時的家庭條件也不會支持我的冒險,想來想去,我還是選擇自己已經又一定基礎、并且慢慢喜歡上了的機電專業(yè)吧！

當時的情況卻又不允許我直接考研,主要是自己的原因,首先是基礎知識的缺乏：很多基礎課程根本沒有接觸過,還有就是我原來的高等數學已經不能滿足繼續(xù)深造的要求了。那么我又改怎么一步一步實現我的夢想呢？我想來想去,選擇了一條相對比較艱苦的道路：自學考試。

六、初戰(zhàn)告捷

作出這個決定是1997年的年底,我只所以青睞自考,看中的一個好處就是自考本身的靈活性,雖然比較艱苦,但是時間上的自由卻可以讓我自主的安排方方面面的事務。在決定之后,我馬上去自考報名點買了全套的教材,一套教材800元,當時業(yè)可以借別人的教材用著,但是后來想,如果過不了,豈不是連這800塊錢也對不住了,就全當是一個自我加壓吧。

教材買回來之后,距離考試還有4個多月,在報名的時候,我選了三門課：工程經濟、造型藝術和哲學。倒不是有什么想法,主要是這三門相對于那些晦澀難懂的科目來說更容易通過。時間已經很緊迫,我開始擺脫漫無目的的迷茫,生活重新回到正軌上來。

這四個月的學習十分緊張,工作和學習之間開始產生種種的矛盾：白天固然是工作占去了大多數時間,但是總還會尋找到一些七零八碎的時間用來鞏固知識。隨時抱一本書看顯然是不現實的,畢竟讓領導看到會很被動。那么怎么才能有效地利用這些散碎時間段呢？我最后開始做學習卡片,在時間比較充沛的時候將每個知識點記下來,做成一張一張的卡片,塞到口袋里,一旦時間允許,就拿出來好好看看,后來證明這個方法十分有效。我的卡片業(yè)漸漸不僅局限于學習,一直到現在的研究、課題和日常雜事,我都隨時用卡片的形式記錄下來,以便隨時提醒自己。

4月份的第一次考試沒有讓我失望,我的三門成績分別是71、71、85分。初戰(zhàn)得勝頓時讓我恢復了以往的自信,同時也讓我明白：我到底適合做什么,以及做什么會更能發(fā)揮我的優(yōu)勢。我感到,自己似乎對書本和深奧抽象的學術似乎更有緣分,每當別人面對這些枯燥的理論苦惱不堪的時候,我卻總有一種如魚得水的感覺。我開始相信,這次我的選擇也許是對的。七、再接再厲

在上半年的三門順利通過之后,我在1998年的下半年報了高等數學、控制理論兩門課。當時只報考兩門的原因是自己感到,這兩門是后面所有課程的基礎,如果這兩門能夠牢固掌握,后面的課程便可迎刃而解。與其冒險多報,不如集中精力,一次將這兩門基礎課徹底拿下。

在這下半年,我的工作單位也發(fā)生了一些變化。領導更迭,部門之間相互合并,原來的領導換成了后來主管部門的領導,國企慣看的鉤心斗角再次上演,我們這些夾在中間這些技術人員就不免成了犧牲品,最后我也很榮幸的被下放到車間,沒其名曰：再鍛煉。不過我已經沒有時間理會上層領導之間的爭權奪利,我的眼里只有我當前的目標,一定要確保這兩門順利通過,因為這是我第一個五年計劃的第二步。

這一段時間令我比較傷感的是,那位姑娘因為生孩子,在這段我最緊張的時間里,我不能看到她的身影。當時的我,已經絲毫沒有半點奢望,只是在我眼里,已經容不下其他女孩,我只是希望能夠每天看到她,心里就已經非常滿足了,但是,我雖然可以主宰自己,但無法主宰別人。

如果說我自己有什么還覺得可取的地方,我覺得那就是自己的自制力還算不錯,即便是在很艱苦和很壓抑的情況下,自己總會設法讓自己盡可能的振作起來,不至于就這樣沉淪下去。盡管自己當時不論從感情還是工作都處于低潮之中,但是自己已經有了屬于自己的目標,并且自己也清楚的知道該怎樣去接近目標;盡管道路還不是很清晰,但是我已經對將來的前景很有把握,這一點讓我感到,一切都是不重要的,重要的是自己一定要有信心,一種由內而外的信心,即可感染別人也可以感染自己。

當我真正拿起這兩門科目的時候,我才感覺到,我短短兩年大專經歷對我的確受益匪淺,首先是扎實的高等數學學習,使我在自考中不用再為大家頭疼的數學概念問題而苦惱,只是略加鞏固,系統(tǒng)地做一些題目,就很快恢復到大專階段無往不利的狀態(tài);而控制理論是一門與高等數學有著緊密聯系的專業(yè)基礎課,在吃掉高等數學之后,回頭看看控制理論的內容,便感到豁然清晰起來。很多物理上的問題,在我的眼里,已經變成密布有序的網羅一樣浮現在腦海里,彼此相互影響,又相互聯系,一切都不是死板不動的,而是活生生的彼此相依的知識網絡。其實很多工科理論說到家都是數學問題,這一點到我攻讀碩士階段感覺尤為深刻。因此我提醒工科方面的考生,如果想進一步深造的話,不能對高等數學有絲毫的放棄,因為那是科學的基礎。

1998年10月份我的第二次考試同樣沒有令我失望,我的高數考了90分,而我的控制理論考了87分,我的基礎和外圍科目都已經順利掃清,我的眼前瞬時明朗起來,剩下的工作就是如何在最短的時間里攻下其余的六門課。八、只給自己一次機會

98年就是在我忙忙碌碌的學習、考試中度過的。到了年底,我再次整理了自己這一年來的收獲,想來想去就是這兩分成績單還略略讓人滿意,其余的都不值一提。擺在我面前的還有六門課程,我不想浪費時間來反復嘗試一個事情,尤其是一年只有兩次機會的自學考試,如果要節(jié)省時間,我就只能給自己一次機會,

我在99年上半年有選了3門課程,之所以沒有選滿,主要的考慮是把工作、學習盡可能的協(xié)調起來。太過放肆的在單位看書備考,總是顯得不怎么懂事,我是一個公私比較分明的人,雖然學習已經在生活中占了主角,我還是想統(tǒng)籌兼顧一下,選得課程太滿,可能會或多或少的讓我失去平衡的余地。

自考的過程總是艱苦的,自我管理是我們這些邊工作、邊學習的自考生必須具備的能力和前提。在這段時間里面,我的基本作息計劃是這樣的：

1.6：00起床,背十五分鐘單詞

2.6：15洗漱,趕班車

3.6：30～7：30在車上,回憶昨天學習的知識點和早晨背誦的單詞

4.7：30吃早飯,抓緊時間看會書

5.12：00～13：00看一小時書本

6.16：40～17：40在班車上背單詞,練聽力,不過大部分時間都經不住疲勞呼呼大睡。

7.19：00～24：00學5個小時,制定好明天的計劃后休息

學習已經占滿了所有的空余時間,看電視也成了奢侈的享受。在我們家勤懇效力了十幾年的14寸黑白電視機很知趣的報廢了,效果好的時候能夠勉強收看到中央臺,但是英俊的羅京卻在屏幕上扭曲的不成人形,最后兩根天線戛然而斷,只有在看天氣預報的時候搭上去改善一下畫面,大多數時間都默默無聞的豎在電視機旁邊。好在家里沒人看電視,這臺老電視成了名副其實的擺設。

99年4月的考試我是抱著充分的自信去的,同時也是抱著充分的自信出的考場,也是抱著充分的信心問的成績,一切皆如所愿,順利的拿下了3門,成績也還都不錯。比較湊巧的是,下半年恰恰有我剩下的3門課程,而且時間也不沖突,我不禁暗暗高興,也許這就是天意？

有了8門成績作保,我的信心更足了,下半年的備考幾乎是瘋狂的,除了工作、睡覺就是學習,腦子就像是收音機一樣,一門課程學一個段落,喀嚓一聲擰過來學另一門課程,換腦就算是休息,實在累了就干脆朗誦英語,原來不擅口語的我,在后來的碩士班里倒成了口語的佼佼者,實在是意外之喜。

我那時只有一個念頭：說什么也要把最后3門徹底拿下,也算是對自己有個交代。

最后的自考現在想起來還多少有一點悲壯色彩：

考試的第二天,我們這座城市突然下起了入秋以來的第一場雨,秋雨淅淅瀝瀝的下個不停,冰冷的秋風夾著雨點不停的鉆進我單薄的衣服,攥著自行車把的雙手不停的打戰(zhàn)。當我來到考點的時候,大門還沒有開,我們這些考生凄慘的站在雨里苦苦等待,我找了一個背風的地方哆嗦著拿出筆記溫習著,但實際上什么也沒看進去。進入考場后五分鐘我還沒有從寒冷中緩過勁來,冰涼的手怎么也寫不好自己的姓名,腦子里只想著一件事：那就是我再也不想考這狗日的自考了！

最后一門的交卷鈴聲響過以后,我確信我可以通過了,盡管不知道成績,但是有這個把握。得意忘形的我一出校門竟然走錯了方向,騎了20分鐘后忽然覺得街道有些陌生,這反而讓我覺得很久沒有欣賞的城市居然是那么美麗,那么恬靜：

馬路上的落葉在雨水里飄搖著,路燈亮了,在水中散做無數的碎影,枯黃的樹枝伸向明滅的天空。匆匆的行人低著頭走著,小巷里面的排擋通亮,炊灶上噴著火,茲茲啦啦地勾引著食客的胃口,風已經漸漸弱了,雨也不再讓我難捱,在我眼里,原來生活是這樣美麗,上帝賜予我們的不僅僅是苦和累,還有更多的欣喜等待我們慢慢欣賞。九、什么是方法？

記得有人說過,什么是方法？方法就是能解決問題的辦法,解決問題是關鍵的,而不在于它是不是誰提出和誰推崇的。在我看來,如果一個人總是回避問題,卻又在奢談什么方法,我只能說他是個夸夸其談的懦夫,如果他的理論被其他人以為準則,那就更加糟糕。想一想連他自己都沒有解決什么問題,卻要指點別人,還有什么解決問題的可能嗎？學習也是這樣。

我也曾經看過很多的方法論方面的書籍,那時就認為他們說得句句真理,現在我已經基本不怎么看這些書了,不是因為他們說得不對,而是因為我覺得事情總是在變化的,每個人都要學會自己把握自己,書本上的經驗只是告訴我們一條可取的道路,但是如何去實踐,我們還要依靠自己的判斷。

我在這里絲毫沒有夸耀自己所謂學習經驗的意思,只是想給大家提一點自己的看法,既不希望大家引以為準,因為你們和我的情況并不一樣,沒有什么方法可以四海皆通。也不希望大家棄之如蔽履,因為我感覺自己似乎還是有一點可取之處。

1.分解目標

我在自考中感覺非常深刻的一點是,所有的目標都可以分解,不論你是想掌握一門科目這樣的小目標,還是想成就一番大事業(yè)、贏得家資千萬的實業(yè)計劃,都是由一步一步的小目標積累而成的。沒有什么人可以一次努力而畢功于一役。每個人的自信也是建立在一個又一個的小的成功的基礎之上的。

2.人永遠都不要自欺欺人！

如果說分解目標是第一步的話,那么制定計劃則是我們必須做的第二步。我見過形形色色的學習計劃,但只有自己能夠實現的計劃才是真正的學習計劃。我們可以騙很多人,但是唯獨不會騙自己,每次真正面對自己的時候,你是不是覺得自己真的是無地自容呢？我經常有這種感覺：原本可以完成的,沒有完成;原本可以去做的,沒有去做,怎么辦？只有自己給自己打分,為自己做過的每件事情打分,批判自己,逼著自己去看自己,或許才會有真正的進步。

說實話,我每次給自己打分都是很低的,因為我很軟弱,怯懦,制定的任務沒有釘是釘、鉚是鉚的完成,如果是條件的限制還倒罷了,但基本都是自己的原因造成的。我不能原諒自己,回頭看看每天的學習計劃的“得分”一欄里面,基本上都在50～70分之間,我覺得很公允,因為自己做的還遠遠不夠。

3.怎樣才能記得住？

我的記性不是很好,自己這一點很有體會,我媽媽從小就說我是“耳斜”,意思是這個耳朵聽,那個耳朵就冒了,但是對于自考這樣注重基礎知識的考試品種,記憶仍舊占了很大部分,恰恰不妙的是我自身的工作又要化去大量的時間,如何見縫插針的記憶已有的知識呢？

在我規(guī)規(guī)矩矩的接收課堂教育的時候,我認為囫圇吞棗是錯誤的,但是現在不這樣認為,我發(fā)現,囫圇吞棗有時候也是必須的,我們想要得到的是棗的營養(yǎng),具體怎么吃法,并不重要。對于人來說,囫圇吞棗可能不行,但是對牛來說完全可以,因為它有四個胃,可以反芻慢慢消化,既然我沒有時間集中學習,那么為什么不囫圇吞下半生不熟的知識,然后在零碎時間的時候慢慢消化呢？

我確實這么做了,而且很有效果。我每次拿到一本新的教材,新的資料,首先規(guī)劃能夠在多長時間里面看完？每天大約多少頁？第二遍復習大約在什么時間開始？在考試之前能看多少遍？一切計劃在胸之后,接下來的任務就是“吞書”,將資料和書籍做上密密麻麻的標簽：今天要向前突進多少頁？復習多少頁？第一遍復習到了什么地方？第二遍復習到了什么地方？習題已經做了多少？諸如此類。

囫圇吞棗的過程是痛苦的,因為越往后越難咽,但是還要逼著自己咽,看不懂也要看,哪怕是第二遍看的時候眼熟就好。當進展到一定程度后,就會發(fā)現,原來看的比較難的已經不算難了,難的只是一開始,克服畏難的頭一個辦法就是盡快行動起來,在行動中想辦法。

如果說囫圇吞棗是第一步,那么細嚼慢咽就是第二步。對我來說,細嚼慢咽只能在零碎時間和晚上幾個小時解決。在第一遍的時候,我必須大量的做筆記卡片,戴在身上,揣在兜里,平時抱課本沒條件,就翻出卡片溫習溫習,收獲同樣巨大,這種反芻式的學習方法,一直延續(xù)到我做博士,對于我每進入一個新領域都起到了很大幫助。

當一個知識點一次一次被觸及、被刷新、被復習的時候,整個知識體系就會慢慢的浮現出來、清晰起來。經過4、5遍以上的反復吞咽消化之后,即便合上書本,也能夠大致的將知識點在腦海里面連貫性的理順一遍,對于考試本身的準備來說,反而不太重要。我一般在考試前半個月才進入考前的準備,由于前期的準備比較充分,考前的預熱就十分輕松,這種求戰(zhàn)的心態(tài),對于考試是十分重要的。一個總想蒙混過關的人,蒙一次可以,但是連蒙十幾門課程卻決無可能。

4.重視筆記

很多人都在抱怨：為什么我學了這么多東西,到了考試都不會了呢？我也曾經有過這種疑惑,但是后來發(fā)現其實原因在于：當我們認為會了的時候,我們并沒有確切的掌握。

每當我們看到一個貌似簡單的題目的時候,我們最好問自己一句：他真的這么簡單嗎？我們已經掌握了每個環(huán)節(jié)了嗎？如果我是老師,我能給學生講解一下嗎？如果我們扎扎實實的走一遍,我們就會發(fā)現,實際上我們被自己的眼睛和直覺欺騙了,其中有很多個細節(jié)我們沒有掌握,要想克服這種盲目自信的心理,方法只有一個,那就是拿起筆來,一步一步細細的解答、細細的分析,當我們自信的說：我確實掌握了的時候,那才是真正的掌握。十、我談自考

我的第一個五年計劃基本上實現一半了,兩年的時間也都耗在自考上,對于自考可謂即愛且恨。說愛自考,是因為我在學業(yè)上的成熟仰賴自考的鍛煉;說恨自考,則是由于考試本身并沒有太大用處,耗費了我兩年的時光,卻學習了一半沒什么用處的陳舊知識。如果真的有那么一天,自考可以把考生從大量的死記硬背中解脫出來,采用客觀、靈活且實用的考核方式,我想自考將會更令人喜愛和尊重。

雖然我是一個自考畢業(yè)生,但是我更羨慕那些在正規(guī)院校里面、接收全面教育的本科學生,因為他們接觸到的教育氛圍往往自考生無法獲得。我現在所在的院校,本科生就要學習撰寫報告、搜集論文、享受很多自考生不能奢望的試驗條件,而我到了碩士階段才正式開始嚴格意義上的學術研究。

但是我還是為我的自考生經歷而感到自豪,吃苦不是我們所想要的,但是人人都逃避不了,除了那些天生幸運的寵兒,但是這些寵兒真的就像大眾眼里看到的那么幸福嗎？我覺得也不一定,說不定他們還有他們的苦惱和不幸,只是我們不得而知罷了。因此,我不再艷羨別人的幸運。

對于自考生,我想說我們并不缺少太多,學習是終生的體驗,不會是一蹴而就,也不會因為一時落后而步步落后。我們所要做的,不是只盯著社會的歧視和偏見而憤怒,而是要低下頭來,按照自己的計劃,一步一步的走,如果走不過去,我們就爬過去,如果實在爬不過去,我們就稍事休息,看看這道坎是不是已經超過了我們的能力極限：如果是,我們就承認現實,另外選擇合適的道路;如果只是一時之困,我們就要再次積蓄力量,爭取下一次一舉成功。

科班出身真的那么重要嗎？我不覺的,但是很多朋友卻是想當然的這么認為。我有時很詫異看上去很成熟的人也會理直氣壯的以出身論英雄,也許是一種習慣性的思維,但我覺得更多的是因為人的惰性和自負：惰性使得一個人懶于思考;自負使人不屑于思考。我無力也沒有時間和他們爭辯什么,但是在漸漸開始重視表現的社會,這種惰性和自負必將給自己造成損失,如果擴大到社會,那也必將是社會的悲劇,而這種觀念性的悲劇,現在似乎越來越普遍,我不由得感到擔心。

我不是一個自考崇拜者,如果有一天中國的教育資源極大豐富,人人都能夠很容易的接觸到高等教育,社會選拔的起點又重新統(tǒng)一起來,讓大家站到一個起跑線上來,我覺得,自考也就真的可以消亡了。雖然我翻過了這道墻,但是我希望更多的求知者可以從大門進入到知識的殿堂。十一、我等了一年

當我的自學考試基本結束的時候,我的考研計劃也就自然的進入了議事日程。一直沒時間考慮的深造打算,現在有了比較完全的實現條件,我得好好規(guī)劃一下,對于家人,我不想讓我的事情嚴重影響她們的情緒和生活。

在短暫的休整過后,我分析了我自己的學習情況、工作和家庭,下一步該怎么做逐漸的清晰起來,我決定等一年,等到了2001年再準備考研。

首先是我的家庭情況,經過父親去世的變故,家庭著實過了幾年艱苦日子。操勞的媽媽97年底因為蛛網膜囊腫做了開顱手術,媽媽的身體變成了全家最重要的考慮因素。一直到現在,每次想起媽媽推進手術室的剎那,我就止不住的后怕,整個身心都不由得戰(zhàn)栗。我至今記得媽媽為了多掙幾個錢、三伏天給人拉煤球的情景,媽媽伏著身子拖著沉重的地板車的樣子是如此的刻骨銘心,每次想起我都禁不住熱淚盈眶、痛心疾首,痛恨自己為什么不能讓媽媽過上更好的日子。我已經失去了父親,失去了為他盡孝的機會,我不想媽媽再有什么不測,沒有了親人,我的奮斗又有什么意義呢？我的每次決定,都把家人的情況首先考慮在內,因為我知道,我已經完完全全的屬于家庭,屬于生我養(yǎng)我的親人。世界很大,但是對我來說,她們就是我的全部。如果不是因為她們,我看不到任何努力的方向。

上學在中國確實是個高消費,雖然家底好轉,至少三年的在校費用,足以讓我躊躇,我想,再掙一年錢,哪怕是不多的錢,也許家庭的壓力會更低一些。

其次是我自己的準備,雖然我有把握經過一年的準備可以在2000底進入良好的考驗狀態(tài),也有足夠的把握過線,但是有足夠的把握取得高分嗎？我不敢說,如果到時候是一個高不成低不就的情況,放棄了不甘心,畢竟花了很大心血,學了不理想的專業(yè)只能是人生的遺憾。而且考研不可能完全瞞的過單位,如果不能一擊必中,那么以后再考,勢必會受到更大的阻力和心理壓力,我不想太過冒險。

有人說乘勝追擊、趁熱打鐵比較好,但是我覺得什么事都要分情況討論,我覺得用一個較長時間的調整期做過渡,似乎更加符合我個人的情況。十二、短暫的休閑時光

我的調整期開始了,雖然是調整期,但是對我來說只是對下一個重大步驟的醞釀,這段時光是我20到30的青春時光最愜意的日子,暫時沒有了自考的壓力,也沒有考研的緊迫感。我所要做的,就是把原來的弱項一一鞏固,把考研的課程穩(wěn)扎穩(wěn)打的從基礎抓起,有了這個漫長的緩沖段,我的生活變得悠閑起來。

我的作息時間沒什么變化,只是學習內容變得單一起來,囫圇吞棗的強度也有所降低。英語原來只能保證一天1小時左右,現在可以有2到3個小時,我可以每天系統(tǒng)的安排數學、政治和兩門專業(yè)課的學習,不再象自考那樣匆忙。而且,我的工作崗位又回到了我比較喜歡的設計崗,簡而言之,我的生活從一種野蠻狀態(tài)逐漸過渡到文明細致,我很高興。

在我可以回頭體會生活美好的時候,我前面提到的那位姑娘,又回到我的生活中來,她的小寶寶已經一歲多了,很可愛的孩子。我不是一個胡來的人,我的道德準則不允許我有絲毫褻瀆的沖動,我只是想說,如果不能得到一個人,就要學會去保持作朋友,盡管有時候是自己麻醉自己,但是最起碼不會失足犯錯誤。

我承認自己是個怯懦的人,同時在感情方面多少有點拿不起也放不下,這對我來說不是一件好事。我曾經想過,也許會有更適合我的在前面等待著我,也許她并不適合我,而我只是因為得不到才覺得她最好。但是這沒有什么用處。

夢是最反映人的真實心理的,那更讓我絕望,因為這幾年我的夢里全都是她,她不漂亮也不高,也僅僅是個大專生,也沒什么太大的上進心,喜歡做菜、織毛衣遠遠大于求知,但是我偏偏喜歡上了她,這真是我的宿命。

我曾經有一段時間認為我已經差不多把她淡忘了,但是當我再次見到她的一瞬間,空氣忽然變得透明,早晨的陽光如此燦爛,我就知道,我的一切努力都失敗了,既然如此,就讓我在自己的幻覺中開展我的考研準備吧,也許沒有談情說愛來打攪我的計劃,正是上帝的意思。按照我的初步打算,我對英語做了全面的強化,說到家英語是個體力勞動,是所有的科目中最不用動腦子的一門。很多人覺得英語很難,但是真的那么難嗎？我感覺是因為大部分人沒有足夠的耐心去觸摸英語本身。

英語和漢語是兩個體系,文化的不同造成中國人感覺說英語相當地別扭,如果僅僅依靠各種試題和名目繁多的考研資料,除了浪費大量的金錢和時間之外,一無用處。因此想要根本上提高英語的水平,最簡單和有效的辦法只有一個,那就是在學習英語的時候,一定要把自己當成一個美國人來看,進入到英語的環(huán)境中去,這樣的自我暗示,可能更有助于英語素養(yǎng)的提高,至于所謂習題,都是細枝末節(jié)的事情,不必太過刻意追求。

還有一點我想提醒英語愛好者的就是,學習英語一定要把眼睛盯在英語原文教材上,不要過多的依賴國內“專家”的“秘笈”、“寶典”,因為我們學英語主要的目的,就是和外國人說話、看外國人的資料或者給外國人看自己的東西。我這些年來所仰仗的資料和方法并不太多,也許公布一下對感興趣的朋友有一定的參考作用：

1.《中級美語教程》、《高級美語教程》（必須全文背誦）

2.《牛津英語用法指南》（必須能夠從頭至尾復述,700多頁,需要一定時間）

3.《中級美語聽力》《高級美語聽力》（雖然資料夠老,但是比較經典）

4.《英語世界》（每一期必須能夠背誦其中兩篇以上原文,大部分可以不依賴翻譯自主閱讀）

5.每天堅持寫英語日記（300詞,力爭半小時內完成,次日修改）

6.每天堅持拓展20個英語單詞,短時強化對于單詞的記憶十分重要。

7.每天堅持朗讀英語1個小時（自己注意給自己糾正發(fā)音。良好的發(fā)音,對于自信心的建立很有幫助）。

8.如果時間不允許,就要堅持做卡片,每天都能拿出來翻翻看看。

我沒有辦法提供更多的訣竅給朋友們,因為英語在我眼里就是上述工作的不斷重復,沒有什么太大的秘密可言?，F在我已經放棄了部分習慣,主要是因為目前我的大部分工作都和英語打交道,書寫幾十頁的英文說明和配圖也成了我的日常工作,英語也就退化成了我的一個工具。

英語的系統(tǒng)性提高計劃花費了我大約五個月的時間,我覺得很值,因為一直到考試我都沒有單獨拿出時間來復習英語,只是做一些日常鞏固工作即可,我可以騰出更多的時間應付數學、政治和專業(yè)課。

專業(yè)課真的很簡單嗎？

許多考研的朋友什么都過了,就是栽在專業(yè)課上,這在今年我們所成了一道風景。他們想破腦袋也想不通,如果說一個兩個出了問題可能出于偶然,很多人出了問題,其中一定有必然的因素。分析一下他們的準備狀態(tài),我感覺他們或多或少都有點僥幸心理。

僥幸永遠都靠不住,自己最拿手的有可能恰恰是襲人不備的陷馬坑,自己不注意的環(huán)節(jié)更有可能成為最難的一道坎。我們不是算無遺策的諸葛亮,怎么有本錢輕視面前的困難呢？輕視困難在沒有經歷多少挫折的青年里面表現的比較突出,也許吃過大虧以后才會真正的成熟起來。

說到專業(yè)課的準備,我認為沒有必要從“難”的角度出發(fā),應該更立足于“全面”、“基礎”,把每個可能出現的問題和知識點串起來,在全面清理外圍難點之后,一定要把自己最不好掌握、最頭疼的部分一口一口的吃掉,徹底的消化,只有這樣,才能真正做到信心百倍。我問過一個準備考研的朋友：

“你覺得怎樣？”

“都復習了”

“都掌握了嗎？”

“還行吧”

不過看得出來他的底氣并不太足,他的復習情況我很清楚,一個人的自信與否、是不是有求戰(zhàn)欲望可以透過眼睛看出來,充分自信的人是具有感染力的,但是他沒有,后來的結果可想而知。

我的專業(yè)課復習在后來的考試中并沒有給我?guī)矶嗌俸锰?一門考了96分,還算不錯;另一門出了一個大錯,考了88分,離我預計的95分差了7分,我原來的打算是專業(yè)課總分在190分,結果沒有實現,不能說不是個遺憾,只能說沒有拖我的后腿。

政治臨考再去準備晚不晚？

有的人記憶力特別好,我就見過一個,幾乎是過目不忘,但是我不是,我只能提前準備提前復習。如果考研的朋友對自己的記憶力不是特別有自信的話,我建議還是提前進入狀態(tài)比較穩(wěn)妥。

我的政治是從頭到尾準備了一年的時間,當然不是一直在學,但是每天堅持看一段時間對考試前的強化具有很重要的意義。實際上到了最后考試之前,我基本不再看書,只是把腦子里的東西翻一遍即可,畢竟知識不是孤立的,總有他的規(guī)律可尋。

不過象專業(yè)課一樣,我的政治考的也不好,只有區(qū)區(qū)64分,我只能總結為沒有考試運,好在沒有發(fā)揮失常。

不過說實話,我對于這些唯物論、辨證論現在已經沒有什么興趣,他們遠遠不能稱之為哲學,在我還很幼稚的時候,我曾經當成至理名言看;現在對于人生已經有些體會,才感覺這些玩意只能算是方法論的一種,其哲理性實屬一般,什么人生觀、世界觀根本談不上。在追求原則和生命終極意義的社會,這種理論不會有市場。因此對于這些東西的丟棄,我并不感到可惜。

雖然我的生活還算悠閑,但是悠閑的日子總不是太長,轉眼到了2001年初,我的第二步計劃到了關鍵階段。十三、畢功于一役

按照原來的計劃,我要在2001年底進入完全的考試狀態(tài),和以往不同,我給了自己三次機會,如果三次都沒有考上的話,我打算徹底放棄,我想：如果三次機會都沒有考中,上帝一定對我另有安排,或許會經營一家小公司,或許還會繼續(xù)給人打工,但是我決定接受這種安排。

在2001年的上半年,我的工作任務明顯加重起來,設計項目一個接著一個,我還不想就這么把工作推到一邊,把寶押在考研上。我邊工作邊調整,慢慢的把重心調整到考試上來。

在這個階段,我已經系統(tǒng)的把所有課程都重新鞏固了一遍,即便是不進行考前強化,我覺得也能上線。但是我還是不放心,因為太多的事情告訴我：如果輕視困難,困難就會重視你自己;如果我們重視困難,困難會自己悄悄的溜走,不給你添任何麻煩。我還是決定在10月份后進行4個月的集中復習,換言之,我必須在下半年對工作和學習做個取舍。

2001年的上半年很快就過去了,我自己也是在工作的疲憊中脫離出來,進入了考研狀態(tài)。

我在10月份國慶節(jié)的時候請了一個長假,當然不是以考研的名義,不過領導和我的關系還算是不錯,默許了我的請假,至今我仍然十分感激他們對我的寬容,如果不是他們放我4個月的大假,我不會那么有信心的進入考場。我的考前準備開始了。

我的考前準備是這樣安排的：

1.10～11月是第一階段,這個階段主要是用于進一步鞏固已有的知識,數學要系統(tǒng)的通過習題進行強化,力爭把每個知識點都掌握起來,把薄弱環(huán)節(jié)壓縮到10個以內;英語要把單詞量穩(wěn)定在8000～9000,每天定時朗讀1.5個小時;

2.12月份是個關鍵月份,這個階段我的主要任務是把前面已經鞏固的內容全面強化起來,盡可能的消滅各種暗礁和堡壘

3.1月份的任務比較簡單,就是進行考前模擬,讓自己的狀態(tài)完全進入到考試中去。

這4個月的準備是記憶猶新的,我每天基本上需要學習10個小時以上,時間在我眼里已經切成一塊一塊的,每一塊都有確定的安排,每一塊都有確定的指標,計劃表每天都壓在玻璃板下面,時刻提醒著我下一步該干什么,上一步到底干錯了什么。我的腦子全速運轉,指揮著我把一本書換到另一本書上,周而復始的學習著枯燥的考試內容。

每天早晨醒過來的第一件事,就是想計劃,想完了計劃就爬起來做我自己該做的事。在那個冬天里,由于長時間坐在桌子旁邊,我居然在自己家里把腳凍得腫起來,媽媽只好讓我穿著過時的老棉鞋,才沒有繼續(xù)腫下去。

在準備進入到關鍵性的階段,我的情緒出現了起伏,我想每個考過研的朋友可能都有這個經歷。焦躁、痛苦、看不進去、想發(fā)怒但是又找不到對象,我這樣的體驗大約持續(xù)了一周多一點,才慢慢平息,我很慶幸自己沒有因為這個耽誤太多時間,我的準備工作如期進行下去。

轉過年來進入最后一個月的時候,我進行了大約4、5次模擬考試,成績不太理想,不是不會就是會的也沒有作對。我曾一度懷疑我自己的能力,但是后來我看看周圍的備考者,似乎超過我的還沒有幾個,我才稍微有些釋然,也許是自己嚇唬自己吧？

最后考試的時候到了,我把自己調整到最佳狀態(tài),努力記憶每一個可能出現的意外和補救措施。這讓我回想起我高考的時候,自己是怎么得意洋洋的進入考場、又是怎樣失魂落魄的面對自己慘不忍睹的成績的情景。我默默祈禱：“也許那確實是上帝的安排,能讓我有更多的體會和經歷,能讓我回到考場,回到我喜愛的研究和學習的場所,我萬分感激。希望自己能夠把握住一切?！蔽蚁?是生活的緊張和挫折,讓我學會了謙卑和達觀,如果不是在社會上掙扎這么幾年,我不會有這種體會。

最后那三天是煎熬的三天,我的考試時間把握的還不錯,基本上沒有什么失誤,如果不出什么意外的話,我覺得上線肯定是沒什么問題的。當考完最后一門,走出考場的時候,太陽暖洋洋的罩在身上,我走路也有些輕飄飄的,什么也不想去想,什么也不想去做,城市也變得十分高遠晴朗,生活的美麗又重新回到我的生活中來了。告別單位

在考完試之后,我又回到正常的工作中去,單位的領導和同事多少知道我考研的事情,有的只是裝裝糊涂,比較熟的,就私下問問我得考試情況,我只能說“差不多”、“還湊合”之類的話,雖然表面看不出什么,但是自己心里卻十分著急,每時每刻都在盼望成績能夠及早的下來,也好知道下一步到底該怎么作才比較晚穩(wěn)妥。

我的成績在3月份的時候下來了,不高：378分。

我想如果正常發(fā)揮的話,我還可以再高10～20分,但是也只能如此,好在我報考的專業(yè)的錄取分數線是355分,我已經滿足了。

也許知道自己將要離開這個工作了將近7年的單位的緣故,我多少有些傷感,尤其是要離開自己喜歡了7年卻止步于一尺距離的姑娘,格外讓我戀戀不舍。她是個聰明的女人,我想在生活的點點滴滴中,她應該早就體會的出我對她的感情,雖然我們是那樣的默契,可是誰也不想說破,誰也不想走出致命的一步,這是上帝的安排和宿命,我只能坦然接受。更何況她的丈夫是那么的愛她,視她做生命中的珍寶,我還有什么不放心的呢？

由于事前和單位領導溝通的比較好,在調檔的時候沒有怎么為難我,只用了兩天就辦完了。因為我的勞動合同是十年,還有三年才到期,人事部們的負責人格外體諒我的情況,在計算違約金的時候,按最低基本工資結算,只要了我1000多塊錢。

當我揣著厚厚的檔案離開人事部的時候,天已經接近黃昏,郊外的風吹亂了我的頭發(fā),一趟趟班車迎著夕陽,緩緩駛出了單位大門,我忽然覺得,原來曾經讓我感到厭倦的工廠生涯,原來也是那么浪漫和多情,我年輕時的最愛、拼搏的激情、我的消沉和快樂,都要永遠留在記憶里,伴隨著我進入下一個人生的旅程。平淡的碩士生活

我聽到過這樣一句很經典的話,用來形容中國的研究生教育再恰當不過：“我奮力推開了天堂的門,卻發(fā)現里面什么也沒有?！蔽也桓艺f推開了天堂的門,但是大失所望確實不假。

我所報考的院校在近年來的排名一直在國內15名以內,應該說是所不錯的大學,久違的校園氣氛讓我激動了許久,我是一個校園情結很重的人,我曾經的愿望是：如果不是當學生,就在學校里教學生,或者做研究也可?，F在盼望已久的機會就在眼前,我卻感到興奮不起來。

先說說教學環(huán)境：

在我進入研究生學習之前,我一直認為每個研究生都應當擁有自己的基本科研條件：一套桌椅、一臺說得過去的電腦、一個能夠接觸到前沿理論的氛圍,如果這個條件都不能滿足的話,我無法想象招來研究生究竟有什么用處,除非目的就是圈錢。但是不幸的是,我們這所全國重點高校卻連這樣的條件也沒有具備。碩士第一年基本上沒有機會進入實驗室進行研究,一是沒有自己的地方,二是也沒有什么事情可作,如果有的話,也基本都是一些雜活。除去個別財力比較雄厚的老板,大部分碩士都是在渾渾噩噩中度過了第一年。

至于第二年和第三年的碩士研究,也主要依賴于學生本身的素質和自覺性,雖然說碩士階段是鍛煉學生自主管理和自主學習的階段,但是連基本的引導和科研條件都不提供,總是強調學生的自身原因,總是不免有推卸責任的嫌疑。

再說說我們的導師：

如果說在碩士階段里,什么因素對于學生的影響最大,那毫無疑問應當是老師的因素。很多學生都是在懵懵懂懂來到陌生的學校,又懵懵懂懂的選擇了一個老師,最后稀里糊涂的畢了業(yè)。等一切都明白過來的時候,發(fā)現自己原來只是在校園里又空走了一遭,又多吃了兩年食堂無味的飯菜,又浪費了兩年青春時光而已。學生有沒有責任,我認為是有的,這同樣也是中國教育的責任,但是最直接的責任者,我認為還在于導師是否盡到了他傳道、授業(yè)的責任。至于“解惑”,我們只能笑笑說：更多的時候,是老師需要我們給他“解惑”。

客觀的講,我的導師應該是很熱心的人,我之所以能上研究生,也多虧了他的幫忙,因為我的自考畢業(yè)證由于省自考辦的拖沓,一直到2001年底還沒辦下來。這在我報考的時候造成了很大麻煩,好在我導師幫忙說情,才勉強同意報名,沒有讓我再輪空一年。很自然而然的,我在研究生期間仍然選擇他作為我的導師,盡管從業(yè)務水平上講,我認為我應該還有更好的選擇。

確切的說,我和我導師在科研上的溝通,是在畢業(yè)論文的答辯那一天進行的,在答辯之前的三年里他很忙,我也很忙,他一直不了解我到底做了什么。他在第一年給了我一個題目,這個題目非常寬泛,我在很長時間里面不知道該從什么角度下手,一直到研二暑假,我才有個大體的思路,然后匆匆湊成了一篇論文,好在沒有耽誤畢業(yè)。

我的導師雖然不怎么管我,但是我還是非常感激他,因為他至少沒有限制我什么。我學什么、怎么學都是我的自由;在我需要時間的時候,只要是打過招呼,他會盡可能的安排別人去做;當遇到掙錢的好機會時,他會首先想到我,算算這幾年的收支還頗有盈余;他生活的方式比較粗豪,和我還比較對味口;他對我的前程很關心,說過“讀博士要到更好的地方,就不要在我這兒讀”的話,而且在我的推薦表上極盡溢美之辭。因此盡管有一段時間,心里總是疙疙瘩瘩的,但回想起來,我覺得我很幸運?？纯次移渌耐瑢W,有的很幸運地找到一個稱心如意的老師,有的就很慘,例如：

同學甲：

老師要求一天在實驗室,不準干雜事,不準請假,專心致志給他掙錢,一時不在就打電話找人,如果稍有微辭,便以畢業(yè)相威脅,事實上,他確實有學生畢不了業(yè)。

評價等級：慘。

同學乙：

老師不給課題,不讓畢業(yè),只讓學生干活,一切費用自理,如果學生干不完就不給報銷,手下博士3年不開題、6年不畢業(yè)有之;自掏腰包幾千元給老師干活一分不報者有之。該老師大吼大叫是典型特征,一毛不拔是基本屬性,不學無術是圈內共識,名言是“只要不吐血就給我干”。

評價等級：慘不忍睹。

其余的我就不想多說了,我只是想說,如果能夠在碩士期間找到一個自己喜歡、也能給自己以幫助和引導的老師,是學生莫大的福分。如果老師確實能力有限,不能提供你想要的東西,就一定要和老師處理好私人關系,避免產生不必要的麻煩,同時自己學會尋找出路和對策,否則很可能在抱怨和空虛中度過人生中重要的三年過渡期。

對于那些遇人不殊的研究生朋友,我確實感到很遺憾,這種妄負師者尊稱的人確實可恨,而且你們又格外不幸。

如果還沒有選定導師的,一定要睜大眼睛,仔細的認個清楚,同時做好兩手準備,避免一個老師落了空,掉到了誰也不想去的老師手里;已經落進去的,一定要忍耐一下,盡可能不耽誤畢業(yè)為準,學會適應很難受的環(huán)境也是一種鍛煉,希望你們能夠度過這段黯淡的日子,吃一塹長一智,牢記不能再犯這種錯誤。

我第一年的碩士生活基本上就是本科教育的翻版,上課、泡圖書館、寫作業(yè),至于教材很多都是陳舊不堪、新瓶裝舊酒的。閑暇時光掙了點小錢,大錢能掙,但是需要時間,我不想過多的分散來之不易的三年研究生階段,就沒有想太多,總之,很平淡的。十四、我以為我找到真愛了

在心情暫時得以放松的時候,我才發(fā)現我已經27、8了,媽媽對于我婚姻的催促一天緊似一天。盡管我對于以前的那段感情無法忘懷,但是不管從那個角度講,沉湎于過去的感情既是對自己的不負責任,也是對家人的不負責任,何況自己已經脫離了她存在的環(huán)境,周圍已經不再有她熟悉的氣息,我想,也許我應該成個家了。

過去有一個一個從小玩到大的女孩或明或暗的對我作出過表示,一度曾經被同學認為我們就是一對,但是我裝聾作啞,以至于無疾而終。后來碩士期間又有一個女同學請我吃飯爬山等等,沒有明說,但是我知道她的意思,同學們極力撮合,也因為我的毫不主動而失敗,如此者種種。

我當時只所以不去嘗試,主要是因為我并沒有感到愛情的觸動,如果勉強自己踏入感情的禁地,可能最后受傷的是兩個人,如果沒有辦法把握結局,我就不太敢開始,這是我的性格中很大的弱點,但是自己總是克服不了。

當我流露出想要成家的愿望后,同學們忙起來了,親朋好友調動很多的資源為我操持,盡管學業(yè)和自己的事情很忙,前前后后也有見了不少女孩子,我要特別的感激朋友們的好心,即便是最后沒有成就緣分,我也特別珍視他們?yōu)槲业男腋Ｗ鞒龅呐Α?/p>

相親的女孩子來自各個地方、各個單位的都有,大部分交往都沒有超過一兩個月,有的見一面后便不再聯系,有的就再見了幾面后也沒有了音信。有的我想再約,但是姑娘不同意;有的姑娘想再了解一下,但是我又沒什么感覺,這種情況下,我不得不說些比較明確的話讓對方失望,總之,大多數情況是有緣無份。

曾經有一個姑娘和我談了較長一段時間,起初我的感覺很平淡,但是隨著深入覺得姑娘確實是個很不錯的女孩,人很熱心,很善良,年齡也相仿,但是一兩個月后卻感到自己進展不下去,僅僅停留在好感的程度上,但是姑娘卻已經深深的陷入了進去,對我的熱情和付出遠遠超過了我對她,最后我在她的愛情攻勢下落荒而逃,至今讓我愧疚在心。

在整個相親的過程中,我見到的所有女孩子都是很好的女孩子,不論是由于我的原因還是對方的原因沒有在一起,我都很知足。對于曾經喜歡過我的姑娘,她們的知遇之恩我無以回報,只能默默祝福她們都有好的歸宿。這時,一個姑娘偶然闖入了我的生活。

她是我宿舍老大的師妹,比我要低一級,我第一次見到她的時候印象并不是太深。只是感覺姑娘胖乎乎的,看上去很樸實的農村女孩。后來偶然的機會,她宿舍的同學想學一個專業(yè)方面的軟件,周圍又沒有幾個會的,不才我還粗知一二,就找到我希望能幫一下忙,我就答應了。

最后的結果是她加了我的qq號,我們就這樣熟悉起來。

最初的交往是簡單愉快的,我也沒有什么企圖,就是把她當成一個妹妹一樣看待。如果彼此見面,就說幾句笑話,逗得她哈哈大笑;或者教她一點做事的方法,盡可能的少走一些彎路。我當時已經不再奢望會有什么奇跡發(fā)生,一是因為她比我小4歲,二是我已經知道她也有男朋友,而且對她很不錯。

后來的事情發(fā)展很出乎意料,她的老師因為工作調動,在她第一年下學期就轉到北京一個高校教書,她還沒有熟悉過來就失去了老師的指導,這對于一個不諳世事的姑娘來說打擊很大,而且她這個方向已經沒有合適的老師可以選擇了。這意味著她必須一個人獨立完成學業(yè)。

我們后來的交往越來越深,已經不再限于說說笑話或者幫忙解決一些技術問題,更多的是做一些心理上的輔導,為她的迷茫提供個人的意見,話題越來越寬廣深入,慢慢的我開始感覺到她在我的心目的位置已經無可替代。

我思考了很久,也分析了我們之間的狀況,我知道我現在面臨最大的阻力是她已經有男朋友這個事實,而且她們的關系還說的過去。她的男朋友比她大兩歲,在她本科時候相互認識并確定關系,說起來已經有一兩年了,她的男朋友沒有考上研究生,便到一家國有單位工作了。

她說她對男朋友現在有點信心不足,因為在她最需要他的幫助和支撐的時候,卻發(fā)現看不到他的信心和希望。她的男朋友老實、可靠但是卻多少有些懦弱,但是可夸的是對她很專一,把她當作生活中的支柱,百依百順。

如果她們已經有了結婚或者訂婚的事實,我壓根不會想到涉足她們的生活,但是現在他們沒有,他們還在不確定之中,至少我是這么認為,還有我可以確定的是,她是喜歡我的,我絕對有這個把握,我想了又想,最后決定試試。

在長考之后,我給她發(fā)了一條很長的消息,最后我告訴她：

“如果我們能夠在一起,我會象對待自己身體上的骨肉一樣疼你愛你,筑一道高墻為你披風擋雨,讓你不再有任何的委屈;

也許我們的生活會有苦有甜,也許我們將來可能面對很多很多的負累,我不會讓你害怕;

如果我們老了,了無牽掛,我就陪你回到你的家鄉(xiāng),買一所宅子,種地養(yǎng)花;

只是,我不知道你還能不能給我這個機會……”

我等了一晚,沒有她的回信。

第二天,我收到她的消息：

“我收到你的消息后我很感動,但是我只能說我們認識晚了…..我已經習慣了這種生活,我害怕失去所有的朋友…..我的男朋友如果沒有我,他什么都沒有了,他對我很好,我不知道他失去我會變成什么樣子,而你沒有我一樣會活得很好……”

最后她告訴我,“如果我能在20歲的時候遇到你,那該有多好,但是現在只能說對不起……”

我想當時我的臉色一定是鐵青的,雖然我已經料想到會有這樣的結果,但是我還是沒有想到我自己竟會感到如此慍怒：為什么？為什么我總是晚了一步？為什么總是在我看到我喜歡的人的時候,命運總是把我們扯開,明明是我可以觸手可及的幸福,但是卻眼睜睜的看著她越滑越遠,我不服！我決心再試一把！

我沒有繼續(xù)讓她為難,如果她毫不遲疑的和她男友說分手的話,她也許就不是我想要的姑娘了,我想也許給她一些時間,她會作個適當的權衡,作出關系她終身大事的決定。

時間繼續(xù)流逝,我繼續(xù)給她我應盡的幫助,如果說一開始的幫助是出于熱心,現在的幫助多少有些個人目的摻雜在里面,我不想再后悔下去,哪怕是碰得頭破血流也在所不惜,我已經失去一次機會,我不想再失去一次。

后來我又反復表白了兩次,仍然遭到拒絕,但是可以看得出,她是那么喜歡聽到我的聲音,喜歡看到我的成功,我想,也許我再努力一把,也許就能抓住屬于我的幸福。

在我研三的秋天,她的男友因為工作不順