故鄉(xiāng)景父母情

1/1故鄉(xiāng)景，父母情中國的北方，一個平凡的小鎮(zhèn)里，一條平凡的小路邊，有一座平凡的房子，里面住著一個平凡的家庭。

中國實在太大，目光且徘徊，遲疑著，遲疑著。最終，著目在那塊最熟識、最松軟的地方，那個叫做家鄉(xiāng)的地方。

我們以前并不屬于這里，而是逃荒至此處，詳細狀況我也不清晰，兵荒馬亂多半是為了生計。時難年荒，原諒我知之甚少。

自從有記憶起，便是始于那個叫做機器貓的動畫片。三四歲的我盯著已經進入了廣告的黑白電視機，問母親：“還會再演嗎？”母親說：“演的”，我便很興奮。至于廣告后演沒演，我便記不清了。只依稀記得當晚做了噩夢，真驚奇，小孩子也會做噩夢的嗎？

那時母親常常帶著我去姥姥家。騎著一輛自行車，把我放在后座上。印象最深的是過河的時候，河水很清且不深，中間有一條用石塊壘起的橋，剛好露出水面。每次被母親帶著走到中間的時候總感覺自己在被河水沖著走。

如今，那河已不是當年的河。也不再清亮見底，我亦是不會再去嘗試赤腳渡河了。今生今世，那份感覺是不會再有了。

惹母親生氣的時候，在家外她是如何都不會兇我的，只等到回家，才把臉一拉，而我，必是不戰(zhàn)而敗，大哭一場。

父親是個極有情趣且隨和幽默的人。從小到大沒有打我一次，就連生氣也是極少的事。我常常在他睡覺的時候騷擾他，而他只是微微一笑而已。

在我很小的時候，有一天父親對我說：“我?guī)闳ズ任鞅憋L去，你喝不喝？“尚不明白西北風是什么東西的我趕忙點頭，還以為那是一種很好喝的東西。父親用他有力的胳膊把我抱到門外，舉起來說：“張開嘴！”我便“啊”地張開嘴，除了冷風拂面我只看到了卷在天涯軟軟棉花糖一樣的白云。那之后很長一段時間我都為自己喝到了西北風而驕傲。直到多年后間或想起這件事的時候，我才明白自己在很小的時候就被父親給耍了。

那天家里不知何時多了一只風箏，現在想來應當是母親買的，真是想不到母親也有孩子心的一面。

記憶里是父親拿著風箏帶著我去了一塊很大的地里，那時已有不少人在放了，我只記得我的綠色豬八戒三角星模樣的風箏飛得很高很高，在春風里。后來斷了線，便撿起來回家了。兩天后，我看到了我的風箏消失在了我家的最高的窗戶上面，理由是窗戶漏風，拿風箏堵上剛剛好至此，我再沒放過風箏。

五六歲的時候上的學前班。有一次我的鞋帶松了，而自己又不會系，只能急得大哭，后來一位同學幫我系了一排死扣，然后我哭得更兇了。老師來問我一個三四十歲的女老師：“怎么了？有什么事跟老師說?！倍覅s只是哭，后來找來母親解了半天的死扣才算完事，現在想想老師竟然沒看到我腳上的一排死扣。

學校是在村里上的，一到五班級每班級只有一個班。每個班里有二十多個人。記得我們班里有八個男生和十一個女生，現已散落天際，不知何時再聚。

學校的老師們都是極好的，只是我們總是讓他們絕望。

一次數學課，我沒聽懂，做錯了許多題，數學老師便擰了我的耳朵。那次的作業(yè)是在家父親幫著我做出來了。驚奇的是其次天還是全錯了，又挨了一次打。一周后老師才說有個地方講錯了，而我的那次做的作業(yè)是對的，因此我得意了好一陣。小孩子總是這樣，給你顆糖就忘了打你的那一巴掌。

三班級時調來了一位陳老師，教語文的。他的模樣早已模糊，名字也記不全了，只記得姓陳且嚴峻。我們做錯了題他是要用木棍打手的，連我們班學習最好的殘疾生都打，這一度使得我們很怕他。

那次我沒交作業(yè)，他搬了凳子坐在門口問我為什么沒交作業(yè)，我說：“我以為不交的，上廁所時用掉了?！笔聦嵉拇_如此，現在想來這份天真與單純是再不會有了。

五班級的班主任是高校里來的，姓張，我們都很喜愛他。學?？飚厴I(yè)的時候母親帶我去一所很好的中學去考試，以便學校能上一個更好的學校。后來失敗了。他聽說了便是一副很惋惜的樣子，說：“早知道你該提前找我給你補補課的?！蔽抑皇堑皖^不語。

五班級下學期，我們班的成果很差，那天中午張老師買了許多冰淇淋給我們吃，讓我們邊吃邊給自己批改作業(yè)，那時候該是我們最快樂的時間了吧，雖然是建立在老師的絕望的基礎上的。

學校里的雜草許多，都是我們自己處理。老師會提前告知我們要帶哪些工具。我一般是帶著耙子去學校的，一部分人拔完草我們便用它把草堆成堆，很輕松又不用上課，所以我們都很喜愛勞動。

學校里是沒有水的，只有一口井，假如我們忘了帶水，便去偷井水喝。假如是下雨天就更好了，尋一個喝光了的汽水瓶，上課前放到門前的臺子下面，下課后瓶子便被雨水灌滿了。涼爽的雨水帶著花草的芳香，讓人神清氣爽，如今是萬不敢去嘗試了。

學校是在離家很遠的一座小城里上的，那年我十三歲。從來沒有離開過家的我，獨自一人去了那么遠的地方上學校。由于離家比較遠，所以一周回家一次。里的第一天晚自習放學，有個在學校里當老師的親戚找到我，撥通了家里的電話。我接過電話的那一瞬，便已哽咽一個離家那么遠的孩子，又怎么能放的下那個寸步不離生長了十多年的地方。盡管當時的我并不知鄉(xiāng)愁為何物。

那次，我遲疑了很久，開口便已語無倫次。我哆哆嗦嗦的問母親:“媽，你在干嘛呢？”母親說:“我在燒水呢?！蔽宜查g便想起了每天晚上母親都會坐在那個泥巴堆成的火爐旁邊，敲著那根已經被燒的烏黑的木棍，父親光著膀子做在屋里吃著煎餅看著電視，而我的眼淚便止不住的流了下來。將手機往老師手機一塞，便跑開了。

學校三年，結識了幾個好友，如今聯系方式還在，他們沒找過我，我一樣沒去打攪過他們。約好了似的，看著各自的背影漸行漸遠。終還是生疏了。

不論怎么去適應，學校生活終究還是在摻雜著無法化解的鄉(xiāng)愁中度過了。

我成果原來就不好，只能退而求其次，上一所二流高中。對此父母沒有意見，他們不論何時總是那么開明，從不給我壓力。

高中的生活自是松懈了許多，沉醉在了電腦嬉戲里，手機的滴滴聲里。人也不知從什么時候開頭，變得越來越冷漠了。記得前幾年表哥結婚，在婚宴上，別人都在吃飯，唯有我低著頭，看著那個似有無限魔力的屏幕，恨不能鉆進去?，F在回想起來，當真是害人不淺。

隨著年齡的增長，我變得越來越冷漠易怒且不知好歹。我曾數次傷了母親的心，拂了父親的意。每次吵架總是不滿于母親的嘮叨，偏偏又知道母親的好意。每次都是不忍心去傷她的心卻還是那么做了，然后再更加對她好。

最近的一次，前幾天，由于一些小事跟母親鬧了沖突，她送我去上學。我坐在公車上，聽著母親溫聲細語的叮囑，不耐煩地將頭轉向一邊，心不在焉的看向窗外。一邊的她不知如何是好，終還是在我的堅持下離開了。那一刻我突然覺得對不起我的母親，莫名的心酸漸漸爬向心頭，終究還是無法轉變了。

人就是這么一種驚奇的動物，親近的人對你好，你覺得那是天經地義，所以你肆無忌憚的去揮霍，去鋪張，等到他們離你而去了，又會想起他們對你的好，卻已無能為力且無法挽回。就像一次喝光了杯子里的最終一滴水，等到下次再喝的時候發(fā)覺杯子已經空了，而我們只能忍受失去的圓滿。

公車緩緩開動，載著一車的圓滿與心酸漸漸走向時間的終點。好像母親在前面等我，等我跟她說句對不起，我也想，可總是開不了口。干脆，就這樣吧，我直了直身子，忍住了，沒敢回頭。

回到學校，還是忍不住給母親打了電話，沒有什么重要的事，不過說些閑言碎語，聽到母親一貫溫柔的聲音，心才漸漸安定。

如今的我，只身在外，沉醉在無邊的黑夜里，想著只屬于我的一個人的回憶，時間仿佛慢了些許。當我再次踏入家門，讓我進去可不行以。

夢魂驚斷媽媽你在家嗎醉臥高樓無尋處媽我餓了飯好了沒有衣服幫我洗了家鄉(xiāng)何在媽你煩不煩呀我都長大了你就別操勞了門外且徘徊媽你白頭發(fā)怎么又多了媽我