認知力：你不可不知的心理學常識

認知力

你不可不知的心理學常識

思遠

◎??

著

圖書在版編目（CIP）數據

認知力：你不可不知的心理學常識/思遠著.—北京：中國

鐵道出版社有限公司，2022.9

ISBN978-7-113-29004-7

Ⅰ.①認…?Ⅱ.①思…?Ⅲ.①心理學-通俗讀物?Ⅳ.①B84-49

中國版本圖書館CIP數據核字(2022)第045879號

書名：認知力：你不可不知的心理學常識

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作者：思?遠

責任編輯：巨?鳳???編輯部電話：（010）83545974

封面設計：仙?境

責任校對：安海燕

責任印制：趙星辰

出版發(fā)行：中國鐵道出版社有限公司(100054，北京市西城區(qū)右安門西街8號)

印刷：三河市宏盛印務有限公司

版次：2022年9月第1版2022年9月第1次印刷

開本：880mm×1230mm?1/32?印張：6.375?字數：210千

書號：ISBN978-7-113-29004-7

定價：59.00元

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電話：（010）51873174，打擊盜版舉報電話：（010）63549461

序

言

關于你自己，還有95%你并不知道

希臘阿波羅神廟上那句最著名的箴言——認知你自己，成為人類

永恒探索的主題，我們也常常受困于關于自己的迷思：我是誰？

從一些顯著而清晰的身份標簽中，我們似乎能夠找到關于自己

的答案：出生地、出生年月日、性別、父母是誰、就讀于什么樣的學

校、從事的職業(yè)，以及和什么樣的另一半組建了家庭，有了一個什么

樣的孩子……在這些身份標簽構建的自我中，我們能看見自己成長的

軌跡，也在期待著自己想象的未來，在這個由過去、現(xiàn)在和未來交織

的圖景中，我們以為了解了自己。

認知力

????你不可不知的心理學常識

可是，有一些特別的時刻讓我們陷入深思：

為什么總是有同一個情境，反復在我的夢中出現(xiàn)？

為什么別人總是很快樂，而我卻感覺很悲傷？

為什么那么明顯的選擇，到我這里竟然變得如此難以抉擇？

為什么所有人都反對的愛情，我卻要固執(zhí)地堅持到底？

為什么和熟悉的人打個招呼，對我來說都如此困難？

…………

這些時刻，讓我們再次發(fā)起關于自我的詰問：我為什么會是這

樣？而那些熟悉的身份標簽在此時，似乎并不能解答這個疑惑。

每當人類從自我的迷思中走不出來的時候，心理學精神分析學

派創(chuàng)始人弗洛伊德也許正在歷史的迷霧中微笑，他大概會拿出自己提

出的意識冰山理論，像個先知一樣，告訴人類：人啊，至少還有95%

的自己，你并不了解。

意識冰山理論是弗洛伊德早期提出的理論，是說人的意識就像是

漂浮在水上的冰山一般，能讓別人和自己看見的只有露出表面的那一

小部分，它們往往只是那一塊冰山的一個小角落;還有很大一部分冰

山是藏在水面以下的，人們不會輕易地看見它們，而且越往下表示藏

匿越深，這部分在水下的冰山就是人的潛意識。具體而言，能夠被感

受的心理活動，會通過行為表現(xiàn)出來，這些是水面以上的冰山，而還

有一些被壓抑的渴望、感受、欲望、本能等，是水面以下的冰山，不

容易被人發(fā)現(xiàn)。

那些不容易被我們發(fā)現(xiàn)的潛意識，就是我們對自我了解不全面的

部分。

2

序?言

在《也許你該找個人聊聊》中，作者講了一個關于她自己的故

事。在她45歲時，和自己談了幾年戀愛的男朋友突然之間提出分手，

而就在對方提分手的前一個周末，他們還在商量一起去哪里旅行度

假。作者回顧自己和男朋友戀愛的細節(jié)和過程，找不到任何導致分手

的原因，所以當她的男朋友提出自己以后的生活里不想有孩子出現(xiàn)時

（作者為單親媽媽），她覺得這一切都是男朋友在找借口，因為從一開

始，她的男朋友就知道她有孩子。

這次分手讓作者陷入了某種困境里，她找到心理咨詢師，希望能

幫助自己從失戀的狀態(tài)里走出來。然而隨著咨詢過程的推進，失戀只

是浮在冰山上面的事件，真正讓她陷入恐懼和危機狀態(tài)中的，是她不

曾察覺的潛意識——我的人生已經過了一大半了，這簡直太糟糕了。

換言之，表面上作者是因為失戀而影響生活，但實際上是對于死亡的

恐懼驅使她陷入了危機之中。

這個簡單的小故事，其實能夠映射出我們大多數人的自我。很多

時候，我們明明以為是A導致糟糕的情況出現(xiàn)，但其實在A下面還

潛藏著B或者C，而我們是看不到的，所以也無法抵御它們所帶來的

巨大危機。

作為食物鏈的頂端，我們人類擁有超高的智力，并以此改變地球

的環(huán)境，最近也在嘗試遷徙到其他星球生存。對太空文明的探索，擴

大了人類認知的邊界，但是不管人類生存的疆域怎么擴大，關于人類

自己的詰問，其實還很難獲得明確的答案。

寫這本書的目的，就是為了從自我的范疇，嘗試給出更多的答

案。在人生的旅途上，每當遇到迷茫和困惑的時候，如果能夠從中獲

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認知力

????你不可不知的心理學常識

得一點點的啟迪，大概就已經足夠有價值。

當然，這本書的缺點也是有的，和專業(yè)的書籍比起來，理論研究

不夠深入；和通識心理學讀物比起來，由于我的主修流派是精神分析

理論，所以它的表達視角又相對單一。我個人更愿意把它定義成一本

“廁所讀物”——用不那么復雜的理論、不太高深的語言，講述一些

我們日常生活中常見的小問題。每上一次廁所，就能有點啟悟，仔細

想想，也不失為人生中美好的一件小事兒了。

最后，我要感謝一下我的朋友張曉、斯琴、郭明以及漫畫家王云

濤對這本書的支持，希望他們不要介意自己的名字出現(xiàn)在一本“廁所

讀物”的答謝語里。

4

目

錄

第一章

01?接納自己的不出眾，為自己而活|?2

●?心理關鍵詞：自我認同

?02?面對問題總是逃，這是一種什么病|?9

自●?心理關鍵詞：逃避型人格

?03?我怎么活成了我自己的媽媽|?15

己●?心理關鍵詞：創(chuàng)傷代際遺傳

04?為什么你在關系里總是惴惴不安|?21

●?心理關鍵詞：自我厭惡

05?活在濾鏡下，怎么能不累|?27

●?心理關鍵詞：假我人格

06?你以為結束的，可能才剛剛開始|?33

●?心理關鍵詞：未完成情結

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07?每天喊著獨立的你，可能未必真的獨立|?38

●?心理關鍵詞：假性獨立

第二章

01?沒辦法長時間喜歡一個人，是病嗎|?46

●?心理關鍵詞：理想化他人

?02?為什么我總是被同一種類型的人吸引|?52

戀●?心理關鍵詞：戀父/母情結

?03?你忍受不了的不是空窗期，而是被拋棄|?58

愛●?心理關鍵詞：被拋棄焦慮

04?總是說需要空間的另一半，是真的不愛你嗎|?64

●?心理關鍵詞：被吞沒焦慮

05?比起戀愛，你寧愿在家擼貓？|?69

●?心理關鍵詞：愛無力

06?戀愛中的口是心非，有那么難解嗎|?75

●?心理關鍵詞：一致性表達

第三章

01?為什么越來越多的女性不想結婚|?82

●?心理學關鍵詞：自我忠誠

?02?別隨便結婚，那是你的第二次生命|?87

婚●?心理學關鍵詞：自我負責

?03?有話，為什么不能好好說|?92

姻●?心理學關鍵詞：心智封閉

2

目?錄

04?希望你懂我，是破壞婚姻的撒手锏|?98

●?心理學關鍵詞：人際投射

05?想要婚姻過得好，對錢不能太“佛系”|?104

●?心理學關鍵詞：金錢羞恥

06?有了他，你是否什么都不缺|?109

●?心理學關鍵詞：婚姻厭倦期

07?一段好婚姻，需要這份“四件套”|?114

●?心理學關鍵詞：愛情三角

08?關系讓你很痛苦，為什么你卻離不開|?121

●?心理學關鍵詞：喪失處理

第四章

01?一個好爸爸，可以照亮孩子的一生|?128

●?心理關鍵詞：客體關系

?02?沒有節(jié)制的母愛，是一種暴力|?133

親●?心理關鍵詞：心理剝奪

?03?尊重，是父母給孩子最好的愛|?138

子●?心理關鍵詞：母嬰間隙

04?媽媽的快樂情緒，是孩子最珍貴的禮物|?142

●?心理關鍵詞：分離焦慮

05?少對孩子說“我們家里很窮”|?146

●?心理關鍵詞：人格塑造

06?好爸爸都懂得放下權威，成為孩子的伙伴|?151

●?心理關鍵詞：人格塑造

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認知力

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第五章01?工作中總是愛拖延，怎么辦|?156

●?心理學關鍵詞：ABC理論

02?不知道自己要什么，如何攻克職場迷茫期|?162

職●?心理學關鍵詞：自我探索

?03?不敢表現(xiàn)自己，如何遠離“職場透明人”|?167

場●?心理學關鍵詞：自我接納

04?你是情緒穩(wěn)定的職場人嗎|?173

●?心理關鍵詞：自我擁抱

05?別讓“不好意思”害了你|?177

●?心理關鍵詞：自體客體

06?你和職場高手之間，差的也許是行動力|?184

●?心理關鍵詞：延遲滿足

07?為什么有些人，總是很難成功|?188

●?心理關鍵詞：自我實現(xiàn)的預言

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第一章

自?己

繪者：王云濤

認知力

????你不可不知的心理學常識

01

接納自己的不出眾，為自己而活

●?心理關鍵詞：自我認同

王小波說過，人在年輕時，最頭疼的一件事就是決定自己這一生

要做什么。

每個人都年輕過，但凡思考過“自己這一生要做什么”的人，都

會發(fā)現(xiàn)，第二件頭疼的事兒就是，很多時候我們想要做的事情，往往

和社會想要我們做的事情之間存在許多沖突和矛盾。在這種沖突和矛

盾中，有些人慢慢釋然，活成了自在隨心的樣子；而有些人卻始終活

得擰巴，最后不知道自己究竟是誰。

1.假裝自己很優(yōu)秀的人

你身邊一定會有這樣的人，他會習慣性地夸大自己的能力、名

2

第一章自?己

聲、社會身份等，在我們不真切了解他的時候，會被他如花的言語所

迷惑，堅信他正如自己所說的那樣，是一個特別了不起的人?？墒钱?/p>

我們有機會靠近他，并且需要更長時間的相處時，我們發(fā)現(xiàn)，他似乎

言過其實了，他并沒有自己所講的那么富有魅力。

聽到這里，你的腦海里是不是已經呈現(xiàn)出某個同事或者朋友的

模樣？

如果用一句話來描述這樣的人，我們可以將其稱為“假裝自己很

優(yōu)秀”的人。

一個人要假裝自己很優(yōu)秀，探其原因，往往是因為自己的“自卑

情結”在作祟。

注意，我們這里所說的“自卑情結”和通常所說的“自卑”是完

全不同的概念。

自卑是一種情緒或者感受狀態(tài)，我們每個人都會有。比如當我們

看到一個身材非常棒的女性同事，在公司的年會上表演了一支精彩紛

呈的舞蹈，這時我們也許會為自己腰間的贅肉和越來越發(fā)福的身形而

稍有受挫并且感到有點自卑；再比如同學聚會上，一些同學取得了社

會主流意義上的成功，或擁有了很高的權力，或實現(xiàn)了財富自由，相

較之下，我們自己的事業(yè)和財富都平淡無奇，這也許會讓我們有點不

好過，從而產生自卑的感受……這些偶發(fā)的時刻，都叫自卑。

而“自卑情結”是更為穩(wěn)定的、持續(xù)的一種狀態(tài)，它從更深層

面影響著我們的行為、語言和人際交往模式，它像牢固的鋼鐵一樣，

強悍地鑲嵌在我們的人格結構中。有“自卑情結”的人，時刻都能

體驗到自己低人一等的感受，并且能從對方的語言或行為中，“解讀”

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認知力

????你不可不知的心理學常識

出對方對自己的貶低或者嘲諷，從而讓自己變得異常憤怒和具有攻

擊性。

可想而知，具有“自卑情結”的人由于時刻處于低人一等的感覺

中，他的內在狀態(tài)是異常脆弱的，外界的任何一絲風吹草動，都會讓

他體驗到自己的羞愧和不安。

沒有人會喜歡讓自己待在羞愧和不安之中，更不想讓外人察覺

到自己的羞愧和不安，于是他們就試圖通過一些方式去把自己這些真

實的感覺掩藏起來——假裝自己很優(yōu)秀，就是掩藏這些感受的方式之

一，在心理學上，我們也可以把這種行為稱之為防御。換言之，那些

習慣假裝自己優(yōu)秀的人，只是想讓自己好受一點，并且試圖向其他人

證明，其實自己原來沒有那么糟糕。

2.自我脆弱得像一顆薄皮空心的巧克力

一個人為什么會產生“自卑情結”呢？想要回答這個問題，我們

在這里要引入心理學上一個非常重要的概念——自我認同。

“自我認同”這個概念最初由美國心理學家埃里克森提出。它指

的是一個人的成長不僅僅是生理上的成長，還包括心理上和社會適應

性的成長。隨著年齡和社會角色的變化，如果一個人的心理能夠相應

完成各種適應性的轉變，那么他就會最終完成自我認同，明確“我是

誰”，并以靈活的人格狀態(tài)應對生活，但如果一個人由于某些原因讓

自己的心理停滯在某個階段，那么就意味著他難以完成整合的自我認

同，無法確認“自己是誰”，也難以獲得真正的歸屬感和安全感。

我們每個人在生命早期，自我認同都處于彌散狀態(tài)，也就是說，

4

第一章自?己

我們不知道自己是誰、想干什么、應該干什么，世界在我們看來都大

同小異，“科學家”和“歷史學家”都是一份工作而已，它們本質上

沒什么差別，在這個狀態(tài)里，我們的“自我認同”是混沌的。

自我認同的真正發(fā)展，來自人際互動，也就是說，我們在和別

人打交道的過程中，開始慢慢了解這個世界是什么樣的，以及我自己

究竟是誰。在生命早期，“權威人物”——可能是我們的父母、老師、

重要的偶像等，在我們自我認同的形成過程中起到了非常重要的作

用，因為我們通過他們的行為和語言，獲得了有關這個世界和自己的

重要信息，并且堅信他們一定是正確的。

在這個自我認同形成的關鍵時期，如果你獲得的有關自我的信息

是偏向正面的，比如你經常聽到別人對你的夸獎、鼓勵，并且體驗到

權威人物對你的尊重、信任，那么你就會在這個過程中發(fā)展出自信和

安全感；反之，如果你經常收到的信息是偏向負面的，比如對你的貶

低、斥責、否定和打擊，那么很可能就會種下自卑的種子。

如果一個人在這個時期形成了自卑的感受，那么它就有可能發(fā)展

成為一種情結，即以一種更加固化和穩(wěn)定的狀態(tài)存在，與此同時，也

意味著這個人很難有更加適應性的狀態(tài)來應對接下來的發(fā)展。雖然生

理在不斷成長，但是他的心理狀態(tài)很可能就固化在當下的階段，這個

階段被稱為自我認同的“早閉期”。有數據表明，大約有30%的人停

留在這個階段，他們典型的特點就是缺乏自主性，更在乎外界的聲音

和信息，當然，不是說這30%的人都具有自卑情結，而是說他們普

遍無法反抗他人的意見，也無法更加自由地去探索這個世界，只能活

在由別人定義的世界和自我里。

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認知力

????你不可不知的心理學常識

“自卑情結”就是在這樣的情境下形成的，他們的世界里充滿了

別人，對自己既不篤定，也不堅信，他們的自我脆弱得像一顆薄皮空

心的巧克力，用手輕輕一碰，就會碎掉。

3.丟掉幻想，為自己而活

對于沒有真正完成自我認同的人來說，“假裝自己很優(yōu)秀”只是

表現(xiàn)之一，他們還會有很多其他共性的表現(xiàn)，比如：特別看重別人的

意見，缺少自己的主見；情緒敏感度偏高，不太容易控制自己的情

緒；恐懼感比較強烈，在人際關系中擅長使用討好技巧；羞愧感明

顯，很多事情習慣性內歸因；等等。對于他們來說，能夠和這個世界

以及自我和諧相處，似乎并不是那么容易，他們時常游走于“到底是

聽別人的”和“堅持我自己”之間，時時懷疑，總是猶豫，以至于生

活被拉扯得失去了鮮艷的色彩。

想要從這種拉扯和糾結的困境中走出來，就是要真正完成對自

己的認同，也就是說，清晰地知道自己是誰，即除了自己的職業(yè)、年

齡、愛好、體貌、三觀等基本信息之外，還需要知道自己擅長什么、

不擅長什么，對自己有怎樣的期許，又愿意為這些期許付出怎樣的努

力。是否能做到在現(xiàn)實自我中不斷努力，用行動去靠近理想的自我，

并且在這個奮斗的過程中獲得歸屬感，既不盲目順從他人，也不盲目

否定他人，以自己為圓的核心，不斷去探索屬于自己的可能性。

自我認同的危機主要來自真實自我和理想自我之間的巨大差距，

真實自我由于種種原因可能是渺小的、有很多缺點的、自卑的，也不

符合我們對自己的自我期待，于是我們就幻想了一個理想自我，以此

6

第一章自?己

來彌合真實自我?guī)Ыo自己的挫敗感，這兩種自我之間的沖突，就是一

個人不認同自我的重要的來源。

如果一個人無法接納真實的自我，就意味著他會用各種各樣的方

式來攻擊自己，比如嫌棄自己、貶低自己、讓自己抑郁或者焦慮，等

等?；孟氤鰜淼睦硐胱晕矣卸嗤昝?，對真實自我的攻擊就有多深刻，

一個人如果長期處于這種狀態(tài)中，那么他的身心會受到巨大的破壞。

想要讓自己活得不那么擰巴，活得更加順心自洽，那么就要學會

接納真實自我，這個真實自我意味著你可能不那么漂亮，你可能皮膚

有點黑，你可能有點自卑，你可能管理不好自己的情緒，你可能不太

擅長交朋友，你可能不太被人喜歡……總之，真實的自己，意味著是

有缺陷的、是不完美的自己。

想想看，一個不那么完美的自己，你能接受嗎？

別沮喪，要知道，時光飛逝帶給我們的不僅是眼角皺紋的出現(xiàn)，

還有內在的體悟和成長。當下真實的我們，并不意味著我們是永恒不

變的，我們還會不斷變化，至于最終會變成什么樣子，取決于我們愿

意為自己付出多少努力。但要知道，不管我們多么努力，都不可能達

到所謂的完美。因為，在自我成長這條路上，沒有“完美”這個選

項，只有“更好”這個選項。

在經典電影《心靈捕手》里面有這樣一個片段：心理咨詢師尚

恩給數學天才威爾分享了一個自己的小故事，他說自己的妻子在睡覺

的時候會放屁，有天晚上她不僅把家里的狗給吵醒了，也把他給吵醒

了，當他把這一點告訴自己妻子的時候，妻子反過來說是他放的。威

爾說，妻子已經去世了兩年，但這件小事是他常常想念的東西，因

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認知力

????你不可不知的心理學常識

為，“不完美才是美好”。

與其對不完美的自己咬牙切齒，不如淡然地接納真實的自己，人

生很多的閃光時刻其實都是由“不完美”構成的，比如小時候的一次

哭鬧、工作后的一次糗事、戀愛中痛苦的模樣……這些都是不夠美好

的自我，但是當我們回過頭來打開人生的回憶簿時，卻發(fā)現(xiàn)它們是那

么的美好。

人生有很多的悖論，有時候放過自己，才能真的成就自己。

8

第一章自?己

02

面對問題總是逃，這是一種什么病

●?心理關鍵詞：逃避型人格

你是不是這樣的人，或者說，你身邊有沒有這樣的人：

每份工作都覺得不滿，于是不停地換工作；

每場戀愛都不如意，于是不停地換男/女朋友；

一遇見什么不順心的事兒，就想著要請假出去走走；

…………

這些人看似想通過努力更換一份工作、一個伴侶、一個環(huán)境，來

掌控自己的命運?？勺罱K卻遺憾地發(fā)現(xiàn)，黑暗總是在一個又一個的

“下一次”里悄悄地等著自己。

時間久了，他們甚至會憤慨：“為什么我如此努力，換來的卻還

是這么差的結局？”

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認知力

????你不可不知的心理學常識

其實，他們不清楚的是：那些看似努力的主動選擇，本質上都是

被迫逃離，而自己的人格沒有得到成長，無論逃往哪里，終究都還是

自設的“監(jiān)獄”。

1.你逃避的不是外界，是自我

阿力是我的一位朋友，男性，40歲出頭。

上一次見到他的時候，我們談論的主要話題是他和現(xiàn)女友交往過

程中存在的一些問題，聊天方式是他說我聽；而上上一次見面，距離

上次見面大概是半年前，我們談論的主要話題是他和前女友的交往。

在認識阿力的這七年中，我見過他四位女朋友，還聽說過若干位

我沒有見過的女朋友。在這些女朋友當中，交往最長的一位是一年零

兩個月，其他的大多是幾個月。每一次，都是他主動提出分手。

在外人看來，阿力簡直是一個對感情不負責的人，但實際情況

卻是，他對每一段感情都很認真，只是他自己也搞不清楚，為什么

每段感情總是無疾而終，為什么總是他主動選擇離開。他為此感到

很內疚。

為什么在感情的世界里，阿力選擇逃跑？我想讀到這里的你，已

經猜到一部分答案了，沒錯，他出生在一個并不幸福的原生家庭。

阿力的母親是一個紡織廠的女工，性格有些急躁，在阿力的記憶

里，母親經常罵他。貪玩、不愛學習、起床晚了等各種事兒，都能讓

阿力遭遇一陣疾風驟雨般的謾罵。阿力說他從來沒有在母親身上看到

“溫柔”和“愛”。

阿力的父親比較沉默寡言，但很固執(zhí)，從來不謙讓他的母親，所

10

第一章自?己

以他們之間也經常是硝煙彌漫，戰(zhàn)爭四起。

你能想象那是一種什么感受嗎？一個七八歲的小男孩兒，早上

起來就被母親劈頭蓋臉的一頓罵；晚上放學回到家，又看見自己的父

母在激烈地大吵大鬧。如果你是這樣一個小男孩，你會怎么辦？想逃

離，對嗎？離開這樣一個冰冷的、戰(zhàn)亂的、分裂而又破碎的家。在逃

離的路上，你是不是會想：“如果我有一個愛我的、會擁抱我的媽媽

該多好；如果我的父母也像其他小朋友家里那么和諧該多好……”

這就是小時候阿力的感受：一方面，他很渴望愛，渴望來自母親

的愛、家庭的愛；另一方面，他又在現(xiàn)實生活中遭到來自母親和家庭

的攻擊，他感受到恐懼、受傷、難過、害怕……心理學上把阿力這種

矛盾的內心感受，稱為“矛盾型（反抗型）依戀關系模式”。

這種依戀模型，伴隨著阿力長大，然后如影隨形地被他復制在其

他的親密關系之中。因為很渴望愛，所以他總是充滿期待地與異性建

立戀愛的關系；但是，只要距離拉得太近，對方稍微讓他感受到一些

不適，小時候被攻擊的創(chuàng)傷就會被喚醒，為了避免重新感受童年那種

恐懼、難受等負面情緒，他就會選擇主動逃離。

這種渴望愛又害怕受傷害的感受，就是阿力給自己內心建造的一

座“監(jiān)獄”，無論他怎么逃，怎么換女朋友，他都無法擺脫這座“監(jiān)

獄”對他的囚禁。

2.逃避型的人格“監(jiān)獄”，是如何煉成的

其實，我們每一個人都或多或少被外在的一些事物束縛，但很多

束縛是可以通過環(huán)境的改變，或者時代的變遷來掙脫。唯有一種“束

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認知力

????你不可不知的心理學常識

縛”，我們很難擺脫，它就是人格“監(jiān)獄”。

我們常常說人格，可是人格到底是什么呢？

教科書上說，人格是人的性格和氣質的總和。我更愿意用類比的

方式來解釋人格：如果說人是一臺精密儀器的話，人格就是這臺機器

的芯片，它決定了這個人如何思考、如果表達、如何防御等。

現(xiàn)代客體關系理論學家克萊因認為，一個人的核心人格早在他還

是嬰兒時期就已經形成了。為了讓你更好地理解逃避型人格的形成過

程，我們接下來，將展開一個情境體驗。

假想一下，你現(xiàn)在是一個兩三個月大的嬰兒，一天上午，你正躺

在搖籃里睡覺。這時候，隔壁鄰居家里有喜事，鞭炮聲四起，你被這

鞭炮聲驚醒，并且感到很害怕，然后就哇哇大哭起來，你在用哭聲表

達你的情感需求：我很害怕，媽媽快來保護我。

可是你的母親正在看她喜歡的電視劇，聽到你的哭聲，內心有點

不情愿，甚至憤怒，不得不站起來去看看搖籃里的你是怎么回事兒。

她一邊輕晃了幾下?lián)u籃，一邊說道：“你怎么這么愛哭啊！別人家的

孩子都那么好帶，你怎么這么難帶?。　?/p>

你從母親的情緒中，感受到了她對你的指責和不開心，于是，

你開始自責：“我到底做錯了什么？我到底哪里不好，讓媽媽不開

心？”，同時你也感受到害怕，你覺得在你下一次感到恐懼的時候，

媽媽很可能因為憤怒就不來幫你了……

在經過母親幾次這樣的對待之后，你就開始回避和母親的連接。

因為你的回避，可以幫助你不去體驗母親的憤怒、你的自責，還有內

心怕被拋棄的恐懼。

12

第一章自?己

至此，你的“逃避型”核心人格就形成了，與之相伴的，是“自

卑”“不穩(wěn)定感/遺棄感”“尋求認同感”等子人格。

你帶著這個核心人格長大，當在工作中遇到別人指責的時候，你

會體驗到由于媽媽小時候指責你而產生的自卑，所以你接受不了別人

對你的任何懷疑和指責，一旦遭遇此類對待，就選擇辭職，逃離這個

工作；當在感情上看到另一半表達憤怒的時候，你也會重溫小時候媽

媽的憤怒帶給你的恐懼，害怕被拋棄，所以你主動選擇從中逃離……

就這樣，你的逃避型人格，就像一只無形的手，時時刻刻控制著

你，讓你在人生中顛沛流離。換句話說，如果這種逃避型的人格不獲

得改變和成長，就有可能終身活在它的囚籠里。

3.將當下與童年剝離，告別狼狽的逃避

坦白講，想讓自己的人格獲得改變和成長，是非常艱難的一件

事。就好比，你想把海南的一棵南洋杉移植到東北去種植，是不太可

能的事，因為南洋杉喜光、不耐寒，適宜在氣溫25℃～30℃、相對

濕度70%以上的環(huán)境條件下生長。同樣，對于一直以來已經習慣自

卑、習慣內心的不穩(wěn)定感、習慣逃離的你來說，讓你體驗到風浪來臨

的時候，巋然不動地站在那里不要逃，實在有點近乎苛刻。

不太可能，不等同于不可能。只要你內心真正渴望改變，并且擁

有自我覺察的能力，人格是可以改變和成長的，命運也是可以更加風

光旖旎。

想要改變逃避型的人格，在我看來，你最需要學會的技能，就是

將童年的感受與當下的處境進行剝離。

13

認知力

????你不可不知的心理學常識

我們每個人的感受，其實都包含了兩部分：一部分是由某個人或

者某件事觸發(fā)出的情緒；另外一部分則是由這個情緒所捆綁的認知。

比如，文中提到的阿力，當他聽到或者感受到他的女朋友對他有

指責傾向的時候，他的情緒體驗就是恐懼和害怕，而他對此的認知，

則是她有可能拋棄我。

也就是說，阿力把當下發(fā)生的情境和他小時候的情緒體驗和認知

感受捆綁在了一起。但是，如果他有很好的覺察力，當女朋友對他表

現(xiàn)出指責傾向的時候，他能夠提醒自己，當下只是當下，并不等同于

童年；女朋友也不是媽媽，女朋友的指責只代表她在表達不滿，而不

代表女朋友要拋棄他……那么，阿力很可能就因為這樣的覺察，而緩

解自己被拋棄的焦慮，即不會因為女朋友的行為表現(xiàn)而感受到恐懼和

害怕，從而不會選擇逃離。

所以，每當我們被現(xiàn)實處境逼迫得被迫逃離的時候，盡量嘗試強

迫自己先不要逃，然后冷靜地問問自己：“我到底為什么要逃？我在

害怕什么？我害怕的東西是此刻存在的嗎？還是來自我對童年創(chuàng)傷的

移情……”

當你在進行這樣的自我對話的時候，實際上你的自我已經開始跟

你的童年進行分離，如果你能夠繼續(xù)在情緒和認知上告別對童年的移

情，選擇直面當下，站立不逃，那么你就已經成功地完成了對人格的

逆襲，它再也無法成為囚禁你的“監(jiān)獄”。

這個世界上沒有完美的原生家庭，每個人或多或少都會帶著傷

痛，跌跌撞撞地探索和成長。只要我們足夠堅強和勇敢，終將能夠打

破人格的牢籠，擁有更加自由、綻放、氣象萬千的人生。

14

第一章自?己

03

我怎么活成了我自己的媽媽

●?心理關鍵詞：創(chuàng)傷代際遺傳

當你的朋友一個勁地跟你說，他的父母對他如何專制、如何控

制、如何不講人情、如何歇斯底里的時候，他也許沒有想到，他在某

些方面也越來越像他的父母，而且這種影響似乎不容易輕易擺脫，已

經成為他日常為人處事的一部分，甚至他自己都無法覺察。

1.活成復刻母親的阿琴

阿琴今年四十歲，是一名普通的公務員，有著二十年的工作經

驗。她為人熱情，善于講故事，甚至可以把“今天早上我吃豆?jié){油

條”這種簡單的生活事件，都能講得有滋有味。她那起伏的音調，那

情節(jié)起承轉合的拿捏，都非常到位，十分有情緒感染力，能讓每個在

15

認知力

????你不可不知的心理學常識

聽的人都注意到她。

阿琴是一個樂于交朋友的人。在朋友面前，她總是表現(xiàn)出“絕對

不讓朋友吃虧”的氣場。只要朋友稍微提出一點要求，阿琴絕對是有

求必應。從這個方面來看，阿琴表現(xiàn)出了極強的利他性：只要是朋友

需要的，哪怕自己犧牲一點也沒有關系。所以，在朋友眼中，阿琴是

一個特別直爽慷慨、有義氣的好姐妹兒。

總體來看，阿琴對自己的生活是比較滿意的：有一份穩(wěn)定的工

作，有一個對她不錯的老公，還有一個懂事的兒子。阿琴的父母和阿

琴住在一起，可以幫阿琴分擔一部分的家務。

但阿琴并不喜歡她的母親。阿琴覺得，她的母親是一個“雙面

人”，對外人特別和善，對自己家人特別兇，而且情緒很難控制。她

的母親認為另一半（阿琴的父親）沒有承擔起一個家庭的責任，每天

只知道“自顧自”，認為孩子（阿琴）社交能力太差。阿琴小時候的

生活就是在吵鬧聲中度過的，內心暗暗覺得：“長大了我一定不能像

母親一樣那么兇?！?/p>

阿琴覺得自己的另一半雖然品行和善，有工作能力，但并不是那

種“有擔當的男人”。兩人結婚后，大小事都需要阿琴出面解決，另

一半因不能接受與岳父岳母一起生活，于是和自己父母生活在一起，

對孩子的學習關心也不夠。兩人之間很少發(fā)生爭執(zhí)，即使阿琴情緒爆

發(fā)，另一半也是一再忍讓。

阿琴覺得自己的兒子雖然懂事、聽話、成績好，但是與人相處比

較困難，如果能再“外向”一點，就更好了。

…………

16

第一章自?己

久而久之，阿琴發(fā)現(xiàn)自己對生活越來越不滿，突然有了一種讓自

己很可怕的聯(lián)系：自己和母親為人處事的方式越來越像了。

心理學里有個名詞叫家庭代際創(chuàng)傷，是指在一個家庭中，一代又

一代傳遞下去的心理創(chuàng)傷。

榮格說，這是因為那些保留于我們無意識的創(chuàng)傷并未得到解決，

所以它們才會像“命運”一般重現(xiàn)于我們的生命中。弗洛伊德也說，

創(chuàng)傷再現(xiàn)，或者說“強迫性重復”是對未處理好的事件的無意識重演。

比如先輩中有人非正常死亡，遭遇或目睹災難發(fā)生，或者身體、

情感受創(chuàng)的，可能會將這些事件帶來的心理創(chuàng)傷或心理疾病直接或間

接地傳遞給家族中的某一位或幾位后代。他們的這些后代，雖然未直

接暴露于傷害事件中，卻依然受其影響，總是莫名其妙地重復悲劇和

痛苦。

巴塞爾·范德考克是一位荷蘭的精神病醫(yī)生，他因為創(chuàng)傷后應激

方面的研究而被人們熟知。

他解釋道，當人們經歷創(chuàng)傷時，大腦的語言中樞便停止工作，負

責感知當下的中前額葉皮層也停止了工作。他將創(chuàng)傷中“無法言語的

恐懼”描述為一種“失語”的體驗，這是當處于危險情境時，大腦的

記憶通路受到阻礙時會發(fā)生的普遍情況。

不過，這一切并非靜默的：那些在創(chuàng)傷事件后重現(xiàn)的片段（文

字、畫面、閃現(xiàn)的念頭），它們構成了一種關于我們所承受痛苦的隱

秘語言。什么都未曾消失，只是形式發(fā)生了變化。

各種不同類型與強度的負面事件，它們所帶來的痛苦會一代代地

流動下去。

17

認知力

????你不可不知的心理學常識

其實阿琴的例子，算是創(chuàng)傷代際遺傳中的一個。在不了解一個人

的過去之前，不要談理解。阿琴母親的成長經歷可能在一定程度上造

就了母親的個性?；蛘呶覀冞€可以更進一步，看看阿琴外祖父母的人

生經歷。

由于近一百年國內的社會環(huán)境發(fā)生了巨大的變化，人生海海，作

為一個普通老百姓，接受自己與生俱來的身份，無論是抗拒還是順

應，都是時代變遷中的一分子。

阿琴的外祖父家境殷實，隨著時代變遷，后期家道中落，外祖父

母的身份受到了許多非議和指責。

到了特殊時期，阿琴的母親剛好上中學，成績很好，長得也漂

亮，但由于身份問題，時常被班級的同學數落、欺負。那個時候，阿

琴的母親很焦慮，希望同學們能認同她、接受她，希望有個人能站在

她前面保護她。

隨著時代的變遷，阿琴的母親已成年，還是那么漂亮，待人熱

情，善談能干，但特殊時期給她留下的傷疤一直存在。

每當人際關系發(fā)生問題，或是身邊人對她不理不睬的時候，她就

會變得很焦慮。

2.創(chuàng)傷的傳遞在有意識和無意識之間傳遞

在與父母相處的過程中,通過父母受到創(chuàng)傷影響的具體生活細節(jié),

后代可以感受到創(chuàng)傷的傳遞。比如體貌特征,父母向后代講述受難過

程中留下的疤痕；在后代人身上看到災難中喪失親人的身體特征；聽

到后代唱起某支具有特殊意義的歌；或者幸存者看著后代的眼神、無

18

第一章自?己

言的眼淚和半夜的尖叫；以及和去世的親人一樣的名字，等等。這些

都足以勾起幸存者對創(chuàng)傷的回憶,激起他們各式各樣的反應。而作為

后代，也會慢慢在父輩的反應中習得家庭的某些規(guī)則和行為方式,意

識到一些異樣和秘密的存在。

創(chuàng)傷通過人際關系，傳遞了無意識中被置換了的情感。精神分析

理論強調，創(chuàng)傷通過無意識的認同過程進行傳遞，是自體和客體分化

失敗的結果。即原初創(chuàng)傷者無法在意識層面表達的情感傳遞給后代，

被后代無意識接收，并以各種問題的形式表現(xiàn)出來，完成一個“投射

性認同”的過程。

雖然阿琴在意識層面不喜歡自己的母親，但通過母親回憶過去的

耳語之間，她知道母親現(xiàn)在的生活得來不易，潛意識接受著這種傷痛

經歷的傳遞，通過身份認同的方式，來表達對母親的愛。

由于母親在教養(yǎng)阿琴的時候，也會潛移默化將自己學生時代的缺

失，投射在阿琴身上，對阿琴有了社交成就的期待，而不顧阿琴自己

的意愿，刻意要求阿琴熱情、友好、合群。母親可能在無意之間表達

自己最深層的恐懼，比如：你這樣，沒有人會喜歡你的。

3.如何告別家庭創(chuàng)傷的代際傳遞

德國心理學家阿芙·葛拉赫曾對大量受難者的內心創(chuàng)傷做了研

究。他和他的團隊發(fā)現(xiàn)，這種創(chuàng)傷最長可持續(xù)五六代人之多。許多創(chuàng)

傷的表現(xiàn)形式，都是以孩子們的陰影繼續(xù)存在的。

想要告別家庭創(chuàng)傷的代際傳遞，可以嘗試以下努力：

19

認知力

????你不可不知的心理學常識

（1）接納已發(fā)生的事實

承認自己的童年是糟糕的，父母確實沒有用正確的方式來愛你。

（2）看到上一代的局限

父母的成長環(huán)境、家庭環(huán)境或許也很糟糕，他們主觀意愿上或許

并沒有想要傷害你，對于自己的人格，他們也無能為力。

（3）學會自我負責

作為一個成年人，要相信自己有選擇的能力，你可以選擇和過去

告別，成為一個為自己負責，也自由自在的個體。

精神分析師、自體心理學大家科胡特說過，“我印象中最具創(chuàng)造

性的生命，是那些盡管在早期遭遇了深切的創(chuàng)傷，但（通過各種途

徑）能夠找到朝向內在完整性的方法，從而獲得新結構的個體?！?/p>

堅持住，別放棄。未來的那個你會彌補現(xiàn)在和過去的你。

20

第一章自?己

04

為什么你在關系里總是惴惴不安

●?心理關鍵詞：自我厭惡

美國心理學家弗蘭克爾在他的著作《活出生命的意義》這本書

里，講述了他曾經在20世紀30年代被關押在奧斯威辛集中營的經歷。

他奇跡般地活了下來，然而也有很多人在這里被結束了生命。在奧斯

威辛集中營的每一天，對于那些被囚困于此的人來說，活得都很緊

張，因為他們不知道自己能不能活到明天，因此每一個今天都讓他們

惴惴不安。

1.總是有一種很不安的感覺

在關系中常常感到不安，是一種什么感覺呢？

比如：對方回信息較晚，想到的是“他（她）一定很討厭我，不

21

認知力

????你不可不知的心理學常識

想理我”；有朋友給提了一個建議，想到的是“他（她）一定是覺得

我在這方面做得太糟糕了”；愛人告訴自己晚上要參加一個聚會，想

到的是“和他（她）一起吃飯的人是男士還是女士”；工作會議上，

有同事在總結時表示感謝，想到的是“他（她）為什么會說我的好

話，是不是有什么其他目的”……總之，無論是在友情、愛情還是

職場中，一個人總是習慣性地保持高度警惕和緊張的狀態(tài)，無法真

正地放松下來，就是不安的感覺。

一個人若總是有這種不安的感覺，很大程度上和我們早期的依戀

風格有關。依戀理論最早是由英國心理學家約翰·鮑爾比最早提出來

的。通過不斷發(fā)展，心理學家們后來將人的依戀風格分為安全型、焦

慮-反抗型、回避型這三種依戀類型，它將持續(xù)影響我們直至成年，

我們對戀人的選擇、在親密關系中的行為風格、如何表達愛等，都會

受到依戀風格的影響。

焦慮-反抗型依戀，以及有回避傾向的依戀都會讓我們在關系中

感到不安，究其原因，是因為當我們還是嬰兒的時候，我們的需求父

母沒有給予正確的、及時的回應，致使我們從內心深處擔心自己的安

全。這種不安感伴隨著我們長大，最終形成了比較穩(wěn)定的依戀風格，

以及在關系中的種種表現(xiàn)。

2.自我批評的內在話語

焦慮-反抗型依戀或者回避型依戀，是通過內在批評式的話語來

完成對我們安全感的剝奪的。

假設你現(xiàn)在處于嬰兒期或者懵懂的兩三歲，你想要讓你的媽媽

22

第一章自?己

給你喂飯，于是通過呼喊聲來提醒她，但是她并沒有對你的行為給予

任何回應。然而更糟糕的是，由于撫養(yǎng)方式具有穩(wěn)定的連續(xù)性，你的

媽媽不僅這次沒有回應你，而是常常不回應你，或者用批評的方式來

回應你：“你都多大了，還讓我喂你吃飯?！闭垎?，在這樣的撫養(yǎng)環(huán)境

下，你會有什么想法或者感受呢？

你大概會覺得“媽媽不太喜歡我”，又或者會覺得“我這樣大呼

小叫，是不是真的錯了”，大概也會想“天啊，媽媽不會因為我的表

現(xiàn)不要我了吧”，等等——這些思考過程，就是在形成自我批評內在

話語的過程。

自我批評的內在話語的形成與早期痛苦的記憶有關，這些記憶有

的來自對父母的觀察學習，有的來自親身經歷，它促使我們形成最初

對自己或親近的人的負面態(tài)度。當我們長大成人，它已被吸收、被內

化，成為我們自動思維的一部分，變成我們與人相處時的行為風格。

時間隔得越久，這種聲音就內化得越多，最終成為某種自我信念。

這種自我批評的內在話語，我們也可以叫作自我厭惡，或者自我

憎恨，它從根本上讓我們覺得自己各個方面是不夠好的，也會覺得自

己不配擁有那些好的關系或者好的東西。這種“我不好”的信念會削

弱自我的力量感，讓我們擔心自己在關系中是否能夠被接納，有時也

會把這種挑剔通過投射的方式釋放給外界，從而懷疑對方是不是在嫌

棄自己或者要離開自己。

自我厭惡除了讓我們在關系里時刻感到惴惴不安外，也會讓我們

較久地停留在一段不好的關系里。

23

認知力

????你不可不知的心理學常識

3.自我厭惡真的難以擺脫嗎

我有一位來訪者，他就是一個習慣性自我厭惡的人，持續(xù)跟我咨

詢了三年，現(xiàn)在依然在進行咨詢治療?？吹竭@里，你或許會問：持續(xù)

咨詢了三年還沒有擺脫自我厭惡，難道它真的那么難嗎？

不可否認，每個人的人格特質是不同的，對于創(chuàng)傷的修復力也

會不太一樣，因此不能用單一的案例來言之鑿鑿地說自我厭惡難以擺

脫。但它也確實不像我們得了一場感冒那樣，很容易就痊愈。

首先，自我厭惡一般都來自早年的某些創(chuàng)傷性體驗，世界知名心

理創(chuàng)傷治療大師巴塞爾·范德考克在他的《身體從未忘記》中，是這

么說的：我們當然都希望走出創(chuàng)傷，然而，負責我們基本生存功能的

那部分大腦（深藏于我們的理性大腦之下）并不擅長否認記憶。即使

創(chuàng)傷性經歷過去了很久，這部分大腦也有可能在一些輕微的危險信號

下激活大腦的應激回路，讓大腦產生大量的壓力荷爾蒙。

也就是說，創(chuàng)傷經歷可能改變了大腦結構，讓那些習慣自我厭惡

的人有了一定的生理基礎。

其次，自我厭惡會幫助人們沉浸在一種掌控感的假相中。獲得掌

控感，對于我們來說很重要，但是我們也能明白其實很多事情不在我

們的掌控之中，這對于心理健康的人來說是完全可以接受的事實。但

是對于一個缺乏安全感的人來說，如果不能掌控外部環(huán)境，會引來災

難性的幻想，所以他們需要更強的掌控力。對于自我厭惡的人來說，

他們同樣需要較高的掌控力，來確保內心的安全狀態(tài)，他們更喜歡把

一切變化歸結為“自己不夠好”，比如“如果我夠好了，對方就會喜

歡我了”“如果我夠好了，這件事情就可以做成了”，這樣的歸因方式，

24

第一章自?己

讓他們覺得一切都可控，自己很安全。

想要走出自我厭惡的牢籠，其實可以嘗試這樣做：

首先，要確信自己已經“足夠好”。

英國精神分析師溫尼科特在母嬰關系的心理研究中，提出過一個

“足夠好的媽媽”這樣一個概念，他指的是一個母親不可能做到完美，

也無須做到完美，只要做到差不多就行了。

同樣的道理，對于我們每個人來說，我們不可能做到完美，每個

人注定會有多多少少的小毛病和小缺陷，正是這些不完美讓我們體驗

到真實的力量。所以要從內心深處堅信自己擁有人類基本的善良、真

誠、友愛等品質，因為這些品質可以說明你是一個足夠好的人了。

其次，多看自己的優(yōu)點，少看自己的缺點。

自我厭惡的人習慣盯著自己的缺點，繼而不斷自我批評。想要改

變這樣的習慣，不妨換個視角，那就是多看自己的長處。

管理學中有個“長板理論”，指的是一個人的成就取決于他的長

處，而非他的短處，把自己的長處發(fā)揮到極致，就可以活得很綻放。

當你能夠習慣看著自己的長處，并不斷強化它的時候，就會減少自我

厭惡，從而幫助自己打開“喜歡上自己”的閘門。

再次，也可以尋找擁有愛的能力的個體。

自我厭惡從本質上來說，是由于缺乏被愛和被關注的體驗造成

的，不妨去尋求一些外力的支持。如果你發(fā)現(xiàn)身邊有一些朋友很真

誠、很有同理心、很愿意傾聽你的故事，那你不妨多和他（她）待在

一起，讓自己從他（她）那里獲得一些被支持和被愛的體驗，這也有

助于自我厭惡的改善。

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認知力

????你不可不知的心理學常識

作為一名心理咨詢師，我始終相信，童年不會決定我們的一生，

我們每個人都具備重塑自我的能力，只要你深信自己能夠有一些積極

的變化，生命就會如你所愿地綻放。

26

第一章自?己

05

活在濾鏡下，怎么能不累

●?心理關鍵詞：假我人格

累，是現(xiàn)代人生活中的一個關鍵詞。

“996”、房貸、車貸、孩子的各種興趣班……每一項單獨拿出來都

讓人眉頭緊鎖，一套“組合拳”下來，更是直接讓人想瞬間趴倒在地。

伴隨著生活上的累和心理上的累，諸如家庭關系、親子關系、職

場關系等，每一項處理起來都不輕松。不過，在這一系列的累中，有

一種比較特別的“累”，來自我們不能夠坦然地做自己，而是習慣帶

著面具來應對生活，我們將其稱之為“假我人格”。

1.優(yōu)秀的自己是個“冒牌貨”

曉婷在公司特別受歡迎，合群、識大體，人緣很好。她辦事能力

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認知力

????你不可不知的心理學常識

很強，深受公司領導的賞識，入職不久就被提拔。

在朋友面前，曉婷很少與他人發(fā)生爭執(zhí)，她似乎總能理解別人的

處境，站在朋友的角度考慮問題。在朋友感到困惑或者難過的時候，

及時給予鼓勵和幫助。在朋友心里，她不僅陽光、自信、溫暖，還是

一個值得依賴的“知心姐姐”。

在戀人面前，曉婷是一個標準的好戀人。她總是能夠敏銳地發(fā)現(xiàn)

戀人的需求，很少任性，也不鬧脾氣。戀人玩游戲的時候，她就在一

旁安靜地看書。和戀人參加聚會的時候，她又給足了戀人面子。

按照這樣的邏輯來看，曉婷內心應該是很開心的?？墒?，事實上

她并不開心。因為她知道，自己每天一睜開眼，便開始演戲，演一部

叫作“如何做一個優(yōu)秀的人”的戲。

每天表演得越優(yōu)秀，她就越會覺得自己是一個“冒牌貨”。

心理學家萊恩在《分裂的自我》中提到，人在成長過程中會發(fā)展

出“假自我”來應對社會與外界的各種吞沒，以保護內在自我的獨立

與自在。但如果內在自我長期無法獲得實際的人生體驗，則會在克制

與避讓中變得僵化，最后“引以為豪的內心自我”終成為虛無一片。

周到、體貼、精明、上進，這些或許是曉婷的一部分自我，但

是對于一個整體的人而言，不可能只有高光而毫無晦暗。對于曉婷而

言，在很多時候，她也會體驗到孤獨、脆弱、無助、困難，但是她把

這些在自己看來是負面的感受悄悄地藏起來，哪怕是最親近的人，也

絕不展示，這就意味著，她帶上了“假我人格”的面具，把一部分真

實的自己掩藏在別人發(fā)現(xiàn)不了的角落。

一個人在外表現(xiàn)得越“浮夸”，在內則可能越“虧損”。當周圍人

28

第一章自?己

都傾慕她的優(yōu)秀時，曉婷自己內心懷疑的聲音也越來越明顯：這真的

是我嗎？

2.“假我人格”如何形成

為了更加深刻體會“假我”的形成過程，下面我們來玩一個情境

體驗的游戲：假設你是一個很內向的孩子，不怎么喜歡和小朋友玩,

只喜歡一個人在房間里看書。有一天下午，你媽媽在家休息，她看見

院子里有一群小朋友在玩游戲，就問你要不要和他們去玩。你說你不

去，你想看書。

媽媽聽到你的回答，有點生氣，并告訴你不能一直宅在家里看

書，應該多出去和小朋友一起交流、玩耍?？墒悄銉刃倪€是不太情

愿，你的媽媽就強制帶著你出了家門。

你內心想和小朋友們一起玩，可是又不敢和他們一起玩，于是你

就待在遠處看著他們玩。晚上你父親下班回家后，看你很不開心，然

后你把媽媽強迫你和小朋友們玩兒的事情告訴了他。你的父親聽后，

立即和你的母親爭吵起來。

好了，請假想一下，在這個情境下的你會有什么樣的感受和想法

呢？是的，你會忍不住責怪自己，你覺得“要不是自己，爸爸和媽媽

就不會吵架了”“如果自己能向其他小朋友一樣開朗外向，媽媽也不

會那么生氣了”。

為了平息家庭的戰(zhàn)爭，也為了不讓母親那么失望，你努力讓自己

做到像其他小朋友一樣開朗，假裝自己很喜歡和他們一起玩兒——慢

慢地，你的“假我人格”在這樣的環(huán)境中，逐漸形成。

29

認知力

????你不可不知的心理學常識

“假我”最早是由英國精神分析師溫尼科特提出來的，也稱“虛

假自體”。正如你在情境實驗中所看到的那樣，一個人的虛假自體和

最初的養(yǎng)育者有著很大的關聯(lián)，我們暫時把這些養(yǎng)育者統(tǒng)稱為“母

親”。在這些母親中，有一些是“足夠好的母親”，她們對孩子的需求

敏感，了解孩子們的個性，尊重他們的邊界，同時還能根據孩子的需

要進行適應和改變。這樣的孩子往往可以發(fā)展為“真實的自體”，即

可以認識到自己的獨特性、自主性、創(chuàng)造性，同時能有效地適應社

會，與社會互動。

相反那些“不夠好的母親”，則不能及時感知到孩子們的需求，

對孩子們有著自己立場的期待，希望孩子按自己的想法一步一步來。

對孩子的成長過于焦慮，無法和孩子分離；因為情緒化，難以讓孩子

獲得穩(wěn)定的行為塑造；因為關注別的事情（工作忙、社交多），讓孩

子有意無意地被忽略。這些因素混雜在一起，促使孩子在成長過程中

需要迎合母親，并掩藏自己的真實需求，來確保自己的“安全感”。

我們每個人多少都會有一些“假我人格”，比如為了自己的社會

發(fā)展，會在不同的場合表現(xiàn)出自己虛假的一面，這樣的“假我人格”

是合理的。真正讓人困擾的是一個人完全喪失真實的能力，分不清自

己和他人的界限，以至于始終活在一種“虛假狀態(tài)”下。如果一個人

一直處在“虛假狀態(tài)”下，本質上意味著他（她）否定了真實的自

己，這是對自己的一種徹頭徹尾的攻擊。一個人對自己的攻擊，具體

的表現(xiàn)方式就是會覺得特別累，或者體會不到快樂，更嚴重的可能會

誘發(fā)身心疾病。

前面提到的那個讓自己持續(xù)扮演優(yōu)秀的曉婷，本質上就是回避了

30

第一章自?己

自己脆弱的部分，對自己展開了劇烈的攻擊，最終導致整個人不會由

于優(yōu)秀而開心，而是產生自我懷疑。

3.如何擺脫“假我”的控制

“假我人格”就像我們人格層面的一件雨衣，披著它可以為我們

遮風擋雨，但穿著它，甚至都忘記了被雨衣裹住的自己究竟是什么樣

子。想要擺脫“虛假自我”對自己的控制，可以嘗試這樣來做：

首先，學會識別“假我”。

習慣被“假我人格”控制的人，在很大程度上，已經很難分辨到

底什么才是真實的自己，什么又是虛假的自己，所以對于他們來說，

先學會識別什么是假的自我尤為重要。

“假我人格”最大的一個特征就是它經不起周圍人的質疑。不如

回憶一下，自己哪些身份和特質是相對脆弱的。如果你非常努力做

到，同時又非常在意別人的想法，那可能意味著這一身份或特質，是

你要證明給別人看的，并不是自己本身認同的。

比如你可能一直覺得自己是一個很隨和開朗的人，可是你的母親

卻建議你脾氣要好一點，不要那么倔強，對此你可能會很疑惑甚至委

屈，不妨仔細想一下，或許你的“隨和開朗”是假自我，而母親口中

的“倔強”才是你的真自我。

其次，放下你的“應該指令”。

“假我人格”通常會伴隨一句口頭禪，叫作“我應該如何如何”，

這個“應該指令”很多時候并非出于自己的主觀意愿，而是在成長過

程中由于經常滿足他人需要而養(yǎng)成的習慣。所以，當你再說“我應該

31

認知力

????你不可不知的心理學常識

如何如何”的時候，不妨問問自己，這些應該背后，自己的需求是什

么？是被他人認可嗎？是得到稱贊嗎？是證明自己的價值感、存在感

嗎？是想得到內心真正的放松和愜意嗎？如果答案是為了滿足他人而

非愉悅自己，那么你可以大膽放下所謂的“應該”，而是去做一些自

己真心喜歡的事情。試著放過自己，你會發(fā)現(xiàn)做一次“癟了氣的氣

球”是多么幸福的一件事。

真實，是一種勇氣，是讓人真正“活”過來的唯一途徑。當你開

始能夠真實地面對自己，你就可以告別虛無一片的人生。

32

第一章自?己

06

你以為結束的，可能才剛剛開始

●?心理關鍵詞：未完成情結

有些難以忘記的事件，可能在潛移默化地影響著我們的日常行

為。那些我們以為結束的事件，由于沒有在內心畫上句號，可能會在

心中生了根，影響我們后面的生活。

1.愛收集鞋子的“洛麗塔”女士

我的一個朋友，是一枚典型的職場女強人。但她有兩個特別之

處：第一，喜歡把自己打扮成“洛麗塔”式的可愛少女風；第二，特

別喜歡收集鞋子，款式是那種復古的、帶扣的皮鞋。

有一次，我和她外出聚會，忍不住好奇，就問她為什么喜歡這么

反差萌的打扮，她說其實她的內心一直希望自己是這個樣子。

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認知力

????你不可不知的心理學常識

這位朋友跟我說，在她小時候，父母并不希