非暴力溝通讀書筆記

非暴力溝通讀書筆記非暴力溝通讀書筆記1“非暴力溝通的目的是讓我們既表達(dá)自己，又關(guān)心別人。不妄圖改變他人，而是重視每個(gè)人的需求，幫助我們在誠實(shí)與傾聽的基礎(chǔ)之上與另一個(gè)生命建立聯(lián)系。”——《非暴力溝通》最近實(shí)習(xí)事情多，閱讀的進(jìn)度有點(diǎn)緩慢呀。舔著老臉又來更新了，哈哈哈哈。不過我還是要試圖辯駁一下的，主要這書講在了我的心坎上，讓想起了很多以前或成功或失敗的溝通，引起了很多共鳴,花好幾個(gè)小時(shí)可能才看了一兩章。感覺透過本書，讓我試圖想通了一些以前沒有想明白的事情，比如為什么突然聊著聊著對(duì)方就生氣了；為什么你明明說了很多次，對(duì)方卻仍然無動(dòng)于衷；你竭盡全力去做了，對(duì)方卻沒有任何回應(yīng)……接下來，我向大家分享我思考到的幾個(gè)點(diǎn)。首先，透過這邊書讓我想到的是：原來我以為的，和你以為的差距是如此之大。很多時(shí)候，與人發(fā)生矛盾的根源在于：每個(gè)人的主觀評(píng)價(jià)準(zhǔn)則、觀念、期待以及想法，甚至由此經(jīng)過大腦主觀加工后看到的客觀事實(shí)都是不可能完全一樣的。矛盾的發(fā)生以及發(fā)生的程度取決于產(chǎn)生的差異的大小。明白了這一分析路徑就可以知道：同一事物，不同人看到的是不一樣的；看到一樣，但是主觀的觀念不一致之后導(dǎo)致產(chǎn)生的感受也是不一樣的。我們都處于紛繁復(fù)雜的世界的漩渦之中，都如盲人摸象、秉燭夜行，上下求索而不得其全貌。明白這個(gè)，更讓我覺得對(duì)人更不能亂下定論，盡可能全面客觀，長期的進(jìn)行觀察，得到較為可靠的結(jié)論。觀察這便引出了書中講的第一個(gè)要點(diǎn)“觀察”。觀察有兩個(gè)方面：一方面是“自觀”，觀察體會(huì)自身的看到的，感覺到的，產(chǎn)生這種感覺的思想、心理過程，通過了解自身讓自己變得“通透”，以挖掘自己更深層次的需要和期待，為溝通做好準(zhǔn)備，感覺這和王陽明的心學(xué)似乎有著異曲同工之妙。另一方面是“觀他”，雖然我們不是他人，更沒有讀心術(shù)，但是我們可以往常的溝通經(jīng)驗(yàn)和對(duì)對(duì)方大致的了解作出推論和猜測，去猜測對(duì)方所見所聞，所感所想；有了充分的觀察，使得溝通變得有目的、更高效、平和。通過不斷的提問，友好、友善的'猜想，漸漸磨平兩方存在的理解鴻溝，達(dá)到非暴力溝通上的第一步即雙方對(duì)于溝通的對(duì)象沒有太大的理解差異，或者說，我看到的、理解的客觀實(shí)在和你看到的、理解的客觀實(shí)在是一樣的。感受其次，透過作者講述的第二個(gè)要點(diǎn)“感受”，點(diǎn)明了我一直以來感到困惑的事情。很多時(shí)候能用直接說明真實(shí)想法來解決問題與誤解，我們卻為什么不愿意將自己的感受，向?qū)Ψ胶捅P托出來表達(dá)自己的當(dāng)時(shí)的感受與體會(huì)，反而是選擇隱忍，繼而考驗(yàn)自己的耐心，最終可能在忍無可忍的情況下突然爆發(fā)導(dǎo)致不可逆的暴力沖突？通過讀書產(chǎn)生的疑問，我不經(jīng)意在一次籃球場上體會(huì)到了這樣的心理活動(dòng)。午后時(shí)分，我一人獨(dú)自在籃球場上進(jìn)行投籃練習(xí)，周圍的人漸漸多的可以進(jìn)行一場籃球賽。我對(duì)他們是完全陌生的，只能從他們的嬉笑聲中明白，知道他們是一伙的，互相都是熟悉了解的。比賽開打，我明顯感覺我被孤立了（注意這是我的感覺，并不能就說他們故意針對(duì)我，僅僅是從他們的觀念來看要提高得分率，那肯定是把球傳給熟悉的人會(huì)更好些），但人就是這樣，知道很多道理，可感性是不講道理的，一種孤立，落寞，不開心的感覺就涌上心頭。我該怎么做呢？是開口向他們說，“我感覺不太開心，因?yàn)槟銈兩蠄霰荣愔袥]有傳一個(gè)球給我，我感覺到你們并不是很信賴我，我也很強(qiáng)，希望請你們相信我，我們一起打配合，如果你們有好的傳球機(jī)會(huì)時(shí)也能把球傳給我，我們一起加油?！笨涩F(xiàn)實(shí)呢，我并沒有這樣說，反倒是更加郁郁寡歡，除了被動(dòng)的防守，我毫無進(jìn)攻欲望，使得他們加深了更不能把球傳給我的觀念，這就形成了一個(gè)惡性循環(huán)。第二場打完之后，我就氣呼呼的，提出說我不打了。內(nèi)心更是在暗暗揣測，如果沒了我看你們怎么打的報(bào)復(fù)心理（現(xiàn)在的我，覺得當(dāng)時(shí)還是很幼稚的嘛）。其實(shí)，從他們的角度，來看我，可能僅僅是以為我有急事要離開罷了，我所謂的“報(bào)復(fù)”僅僅是我自己給我自己加戲，傷害的僅僅是我自己一人。可我當(dāng)時(shí)，為什么就沒有說出口？為什么就這么懦弱？對(duì)方僅僅是一個(gè)我毫無利益沖突并不認(rèn)識(shí)的陌生人罷了，如果面對(duì)熟人、朋友那我可能就更不會(huì)說了。是什么原因?qū)е铝宋遥y開“尊口”，陷入自我情緒的內(nèi)耗？我想這個(gè)可能一方面和父母一直以來的教育有關(guān)。我所了解到的傳統(tǒng)中國家庭式教育是帶有封建色彩有著一定的等級(jí)壓迫的（防杠啊，笑哭）。父母對(duì)于孩子的說教是帶著命令色彩的，刻板地按照父母自己的想法對(duì)于孩子進(jìn)行“改造”，并不會(huì)很顧及孩子的心理感受，似乎孩子只是他們的附庸。當(dāng)然我并沒有說我的父母不好，只不過我感覺有些時(shí)候，比如回想起他們曾經(jīng)處理我青春叛逆期的做法并不是很好，當(dāng)然，他們也很民主，也很支持我，不過不經(jīng)意間還是能看到這樣的影子。這讓我想到古代的君君臣臣父父子子的封建倫理綱常，要知道在封建社會(huì)中，雙方的溝通地位并不是平等的。自然，命令式的溝通話語，會(huì)壓迫人不敢輕易吐露自己的感受想法，如此內(nèi)斂。傳統(tǒng)中國講究要“忍”、“內(nèi)隱”、要“以退為進(jìn)”、要“和氣生財(cái)”、要“寬以待人”。如果貿(mào)然吐露自己的感覺、感受似乎，這樣就顯得自己在“挑事”、太“矯情”、過于“冒犯”別人，只要沒有侵犯自己的核心利益，“唉算了算了”，怕是總會(huì)有這樣的想法。另一方面，我覺得可能是可能和我的性格有關(guān)，我可能是傾向于“內(nèi)化”的人，好多想法，或好或壞的想法都會(huì)被自己仔細(xì)揣摩，理清自己情緒的由來，理順別人對(duì)自己的看法，最后自己將負(fù)面情緒消磨殆盡，不過這可能也需要一段時(shí)間。每當(dāng)我感覺自己心情不舒服，忍不住要說的時(shí)候，總會(huì)有一只手掐住我的喉嚨，仿佛在說也沒什么大不了，自己想想就好了?；蛘撸矒?dān)心怕說出自己的想法感受后，遭到別人異樣的目光。最后還有一方面，可能就是客觀條件上了，很多時(shí)候，我們溝通的對(duì)象可能是與自己地位不平等的人，公司上級(jí)、老師、你有所求的人，會(huì)擔(dān)心把自己的真實(shí)感受吐露之后，會(huì)產(chǎn)生不好的影響，有很多顧慮，那就更不會(huì)說出口了。可能，我的想法還是有些粗糙，還需要慢慢體悟。需求然后，第三個(gè)要點(diǎn)是發(fā)現(xiàn)自己的“需求”。我想只有懂得自己內(nèi)心活動(dòng)的人，才會(huì)明白自己情緒波動(dòng)之后的內(nèi)心需求。無緣無故的生氣、失落，自己卻道不明說不透，沒有訴求那就自然無法從根源上解決產(chǎn)生的矛盾問題。需要?jiǎng)e人不斷的猜測你的需求，那會(huì)增加溝通的難度，那樣反過來，你面對(duì)一個(gè)并不明白他自己需求的人，那就需要我們通過各種溝通的技巧，引導(dǎo)他們。但是我感覺其實(shí)大多數(shù)人可能也并不是很清楚自己需要什么，往往發(fā)泄一會(huì)，產(chǎn)生爭執(zhí)最后表面平息，循環(huán)往復(fù)。我想如果再當(dāng)一段親密的關(guān)系中，某方生氣卻從不告知原因，僅僅表達(dá)感受卻不知道自己的需要和訴求，一個(gè)勁的讓另一方去猜測，去哄；我想是難以長久的。有個(gè)異性朋友曾告訴我女生是用來哄的，我當(dāng)時(shí)懵懵懂懂，差不多信了，現(xiàn)在回頭來看，怕是只能解決一時(shí)的情緒問題，更深層次的發(fā)掘出對(duì)方的需求和對(duì)另一方的期待和訴求怕是這才是解決問題的根本。感情難得也珍貴，卻空耗在從長遠(yuǎn)看，沒有太多必要的猜字謎中，不禁還是感到可惜。請求最后，第四個(gè)要點(diǎn)是采取平和的語言來表述自己的“請求”、“期待”。這是我覺得很考驗(yàn)溝通技巧的一部分。請求和類似命令的口吻是完全不一樣的，前者使人有選擇，后者使人感到強(qiáng)制，不舒服。這是形成雙方溝通閉環(huán)的重要一步，只有落實(shí)到實(shí)際行動(dòng)上的要求，才能解決爭端與問題。我想人應(yīng)該活在以理性為主導(dǎo)的感性里。理性對(duì)應(yīng)著生存，感性對(duì)應(yīng)著生活（生命的更高層次的需求）。溝通是什么？當(dāng)看完全書之后，我試圖給溝通按照我的理解下一個(gè)定義：在雙方共同確立的客觀實(shí)在的框架下，探求雙方由觀念的差異所引起感受與需求的不同，采取一系列溝通技巧以達(dá)成最大可能的共識(shí)，取得雙贏的局面。冥冥之中，我似乎明白了到作者所講的“對(duì)生命的愛”。那是種怎樣的愛？我想這是一種非暴力溝通的態(tài)度，是一種人與人和諧相處的核心。這也呼應(yīng)著我國古代哲人的為人處世的思想：“以己度人”、“仁”、“道”、“非攻”等等。當(dāng)你意識(shí)到對(duì)方和你一樣是一個(gè)完完全全有著自己獨(dú)特想法的生命個(gè)體，你們一樣會(huì)呼吸，會(huì)思考，會(huì)哭、會(huì)笑，有夢想、有價(jià)值、有自己的需求……你們其實(shí)沒什么不同。我現(xiàn)在深刻的感覺到，當(dāng)你深深地理解了自己的感受、想法、需求之后，其實(shí)在你的眼里他人或許就是另外一個(gè)自己——在生命的光譜下，你的投影。合上書，仿佛多了層理解，窗外陽光嫵媚，如此，甚好。非暴力溝通讀書筆記2說到暴力這個(gè)詞，相信每個(gè)人都能理解，也同樣覺得這個(gè)詞和自己無關(guān)，由于缺乏認(rèn)知，我們通常認(rèn)識(shí)不到自身的暴力。在我們眼中打人、殺人、武力才算是暴力行為，但如果我說“冷暴力”這個(gè)詞，你還覺得陌生么，你有沒有跟身邊的任何一個(gè)人冷戰(zhàn)過？有沒有在生氣時(shí)口不擇言？如果有，我相信你能理解這句話：情緒和語言也可以很暴力，并且傷人于無形。這就是本書的主題：非暴力溝通。我們通過話語表達(dá)情緒，大多時(shí)候說話是一種條件反射式的反應(yīng)，而非暴力溝通主張明了自己的觀察、感受和愿望，有意識(shí)的使用語言，以達(dá)到溝通的最佳結(jié)果。它是有跡可循的，非暴力溝通的四個(gè)要素分別是：①留意發(fā)生的事情。②表達(dá)感受。③說出哪些需要導(dǎo)致那樣的感受。④提出具體的請求。假如我有個(gè)作息不規(guī)律的室友，我睡覺了她還在玩游戲，她打擾了我休息，用非暴力溝通的方式說就是：你玩游戲的聲音很大聲，我有些煩躁，因?yàn)楝F(xiàn)在已經(jīng)_點(diǎn)了，我明天還要早起上班，你能不能明天再繼續(xù)？這種方法更注重人的感受和需要，它的溝通過程是：①我對(duì)正在發(fā)生的事情的觀察是什么。②我的感受如何。③哪些需要導(dǎo)致了那樣的感受。④為了改善現(xiàn)狀，我的請求是什么。我相信比不經(jīng)大腦的說“你還讓不讓人睡覺了”，結(jié)果一定更令人滿意但很多人甚至都沒有意識(shí)到“非暴力溝通”的存在，而傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此疏遠(yuǎn)和傷害。作者將這種溝通方式稱為“異化的溝通方式”。我們常做的行為有：道德評(píng)判。簡而言之，不符合我們價(jià)值觀的就是不道德或是邪惡的。批評(píng)、指責(zé)、辱罵、歸類、比較以及評(píng)論都是在評(píng)判人。“你太懶了！你太自私了！你太笨了！”這些都屬于道德評(píng)判，它擅長將人分類，好人或壞人、正常人或不正常的人、聰明或愚蠢等。這樣很難讓溝通得到令人滿意的效果，甚至還會(huì)召來仇恨。就算被批評(píng)的人做出讓步，接受批評(píng)，也不會(huì)是心甘情愿的，而且長久來看不利于人際關(guān)系的和諧。進(jìn)行比較。丹·格林伯格在《讓自己過上悲慘的生活》中建議讀者：如果真的想過上悲慘生活，就去與他人做比較。都說人比人氣死人，人無完人，身處比較之中，總有被比下去的時(shí)候。而一旦陷入比較的.坑里，我們的關(guān)注點(diǎn)就變成了“我沒有什么”，而不是“我已經(jīng)擁有了什么”。其實(shí)已經(jīng)擁有的東西，反而最珍貴?；乇茇?zé)任。為什么我們要每天準(zhǔn)時(shí)上班？為什么要按老板要求完成工作？相信大多數(shù)人會(huì)回答：有些事不得不做。但事實(shí)上，這絕對(duì)是一種逃避責(zé)任的行為?，F(xiàn)在仔細(xì)想一想，我們準(zhǔn)時(shí)上班、滿足老板的要求是為了什么？難道不是為了保住工作？為了升職加薪？所以歸根結(jié)底，這是我們?yōu)榱诉_(dá)到目的而履行的責(zé)任。我們要意識(shí)到自己才是自己的主人，我們的一切行為都是因?yàn)樽约合胍瑥淖陨沓霭l(fā)，能避免很大程度上的庸人自擾。強(qiáng)人所難。這是強(qiáng)者常使用的手段。比如父母、老師、老板，許多人認(rèn)為這些人的職責(zé)就是改變他人，讓他們循規(guī)蹈矩。他們的常用臺(tái)詞是：如果你不這樣做，我就怎么樣。但在這種情況下，選擇變成了逃避懲罰，而不是追求美好生活，一旦有機(jī)會(huì)他們就會(huì)選擇敷衍了事?；叵胍幌滦W(xué)做暑假作業(yè)時(shí)，是不是極盡敷衍之事？非暴力溝通歸根結(jié)底是關(guān)注自身和他人的感受和需要，再考慮為了達(dá)到這種需要，我應(yīng)該采取怎樣的方式。非暴力溝通讀書筆記3在我們的生活里，特別是和親密的家人，先生之間，普遍存在著，冷暴力和語言暴力。逃避解決問題時(shí)采用“冷暴力”，一時(shí)氣上心頭不能自制時(shí)就會(huì)用狠毒的語言中傷對(duì)方。這本書提供了一個(gè)行之有效的具體溝通模式。非暴力溝通的模式是：1、觀察而不評(píng)判；這是我們在生活中經(jīng)常會(huì)犯的毛病，妄加判斷，添油加醋地加入個(gè)人主觀判斷，用自己的主觀意識(shí)給他人“貼標(biāo)簽”2、感受而非想法；直截了當(dāng)?shù)卣f出自己的感受，畢竟我們是有情緒的個(gè)人，允許有情緒，但直接表達(dá)就好，不必用過分偏激的語言或者行為來提醒對(duì)方我很失望、生氣、憤怒3、個(gè)人的需要/價(jià)值觀念；靜下來捫心自問，是什么樣的個(gè)人需求和價(jià)值觀念導(dǎo)致我會(huì)有現(xiàn)在的情緒，不去責(zé)怪他人的行為，而是將”矛頭“指向自己，是因?yàn)樽约旱哪硞€(gè)需求，而導(dǎo)致會(huì)這樣看待他人的行為，是自己的需求和觀念導(dǎo)致了自己的情緒。4、請求；清楚地表達(dá)自己的請求（而非命令），注意語氣委婉。女生愛玩”你猜猜猜“的游戲，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請求，至少曾經(jīng)我是這樣的，而男生的思考方式是直接了當(dāng)?shù)模虼藭?huì)起很多不開心。直接地說出自己的需求。這樣的一種溝通模式，實(shí)踐下來也會(huì)帶來思考問題方式的轉(zhuǎn)變，我們不會(huì)再怨氣沖天負(fù)能量地去抱怨指責(zé)他人，而是在自我觀察剖析之后，說出自己的感受，表達(dá)自己的需求。同樣，當(dāng)他人在抱怨指責(zé)時(shí)，我們平靜地去傾聽他的感受，剖析他的需求，那么爭論也能平息。我想這本書將把我?guī)胍粋€(gè)新的世界，我期待著自己的轉(zhuǎn)變，和影響到別人?！斗潜┝贤ā纷x書筆記優(yōu)秀感慨4是聽了同事的推薦買來這本書看。相信讀了這本書的人都已經(jīng)熟記：觀察、感受、需要、請求。至于講到非暴力溝通的各種作用，如果所有人都能心平氣和的，理智的來思考問題，那么各種問題自然能夠被更加容易的解決。我覺得有幾個(gè)問題：1、是不能期待談話的對(duì)方會(huì)聽你在講什么，每個(gè)人的教育水平和理解事物的方式千差萬別，別指望他們會(huì)配合你劇本。2、是我在讀書的過程中會(huì)感受到諸如“聽起來，你有些不耐煩，你希望每個(gè)人的意見都能得到傾聽？”這類句子。聽起來只會(huì)讓我更生氣，因?yàn)檎f話者好像把自己放在一個(gè)很高的高度在俯視你。如果是在本就有矛盾的.情況下，這種感受更會(huì)被放大。3、是雖然人性是相通的，但中美文化有差異，中文和英文的表達(dá)方法也有差異。如何能用中文來表達(dá)出相同的意思是我們在應(yīng)用非暴力溝通的最大障礙。如果按照文中直譯的表達(dá)方式，只會(huì)讓人以為在看譯制片。我對(duì)書中所表達(dá)的關(guān)注他人和自身的感受和需要還是非常贊同的。看完出到能運(yùn)用，還是有很大差距的。希望能看到更多適用于本國文化的案例，從中體會(huì)。這本書不是教人們從應(yīng)用層面上利用他人的心理反應(yīng)去實(shí)現(xiàn)自己目的，這樣的心理學(xué)書籍是我認(rèn)為的好的心理書籍。非暴力溝通讀書筆記4今天讀到的是本書最后一章，第十三章《表達(dá)感激》。其實(shí)本章最觸動(dòng)我的是其中一個(gè)話題，“接受別人的感激”。我身邊曾有一位同事，是當(dāng)時(shí)我所在部門的骨干，做事踏實(shí)，特別肯吃苦，同時(shí)業(yè)務(wù)水平也很高，當(dāng)一些“從天而降”的高難度緊急任務(wù)出現(xiàn)時(shí)，她是為數(shù)不多的幾個(gè)可以接盤的人，從領(lǐng)導(dǎo)到同事，對(duì)她都有一致的肯定。但是，每當(dāng)有人對(duì)她表達(dá)自己的欽佩或感激時(shí)，她都表現(xiàn)的很惶恐，從不“承認(rèn)”自己的優(yōu)秀。與她共事幾年，我了解也理解，她的惶恐是真誠的，雖然我無法準(zhǔn)確得知這其中的原因（這必須要有深入的交流），但我知道她一如既往“謙卑并嚴(yán)格的要求自己”。一開始時(shí)，當(dāng)我由衷的表達(dá)我的欽佩時(shí)，她的惶恐讓我覺得尷尬甚至有時(shí)候會(huì)演化成憤怒，后來我明白，是因?yàn)樗幕炭窒褚欢聣?，讓情感不能流?dòng)，我會(huì)一瞬間覺得，“我說的是實(shí)話，你還不領(lǐng)情”。后來，我越來越明白，我的尷尬或者憤怒都屬于我自己（無論誰觸發(fā)的，情緒都只屬于我們自己），如果想要改善她的“惶恐”，唯一的辦法是我在表達(dá)欽佩時(shí)，降低詞匯的程度等級(jí)，態(tài)度不要太過“熱情”，盡量輕描淡寫一點(diǎn)但要同樣真誠，同時(shí)不期望對(duì)方的回應(yīng)（我衷心希望我說的那些可以令她心里在不為人知的時(shí)候稍微接受那么一丟丟）。這件事，讓我在看到“別那么謙虛，因?yàn)槟銢]那么偉大”這句話時(shí)感慨良多，如同我可以感受我這位同事一樣，有時(shí)候我也會(huì)羞于接受別的贊美或者感激?！皠e那么謙虛，因?yàn)槟銢]那么偉大”，這句話看上去不符合我們熟知的邏輯，比如我們會(huì)慣性的認(rèn)為，“因?yàn)槲覜]那么偉大，我才要謙虛一點(diǎn)”。但我理解這句話的含義是，因?yàn)槲覀儾]有偉大到需要絕對(duì)的謙虛，所以，“當(dāng)我們讓自己光芒閃耀，無意中我們也允許了他人散發(fā)光芒”。是的，我們表達(dá)由衷的欽佩或者感激，是因?yàn)樗苏娴挠幸恍└挥姓滟F品格的行為和舉動(dòng)觸動(dòng)了我們的內(nèi)心，同理，當(dāng)別人對(duì)我們由衷表達(dá)同樣的情感時(shí)，我們完全可以自然而然的說一聲“謝謝你的'贊美”，當(dāng)真誠的情感達(dá)成了流動(dòng)，沒有人會(huì)認(rèn)為我們“狂妄自大”。相反，過度的謙虛反而在某些時(shí)候會(huì)顯得“虛偽”。而且，在接受別人贊美或者感激的過程中，我們也會(huì)不斷更新對(duì)真實(shí)自己的認(rèn)知，因?yàn)樗说姆磻?yīng)如同鏡子，可以照見部分真實(shí)的自己。當(dāng)然，對(duì)方的贊美或者感激是否“真誠”，相信我們是可以感知的，退一萬步，我一直覺得，即使對(duì)方并不足夠真誠甚至帶有目的性，“多嘮拜年嗑”總比直眉瞪眼或者兇神惡煞要好一些吧祝福每一個(gè)“謙卑”的好孩子，你值得被贊美。非暴力溝通讀書筆記5前言：8月新起點(diǎn)，本想要洗心革面潛心學(xué)術(shù)，到了自習(xí)室坐定，目光所及，看到這本《非暴力溝通》。再度偏離初衷，花了數(shù)小時(shí)讀完本書。內(nèi)容不見得多么精深，方法論色彩也沒有很濃厚，但看完之后結(jié)合生活實(shí)際反觀自我，多少習(xí)得些溝通技巧。這里摘錄部分內(nèi)容，如果能產(chǎn)生一丟丟的積極影響，也算發(fā)揮了其應(yīng)有的價(jià)值。關(guān)于評(píng)價(jià)和比較：對(duì)他人的評(píng)價(jià)實(shí)際上反映了我們的需要和價(jià)值觀，直接說出我的價(jià)值觀，而不是一味地歸咎或指責(zé)他人。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對(duì)方。比較也是一種批判，蒙蔽了我們對(duì)人對(duì)己的愛意。區(qū)分觀察和評(píng)論：觀察是對(duì)客觀現(xiàn)象的描述，而評(píng)論是主觀的價(jià)值判斷。將二者混為一談，人們傾向于聽到批評(píng)，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式，如果不把事實(shí)和意見混為一談，我們將不再困惑。現(xiàn)代社會(huì)，靜態(tài)的語言和動(dòng)態(tài)的世界不匹配是我們面臨的挑戰(zhàn)之一。非暴力溝通不主張絕對(duì)化的結(jié)論，而是主張?jiān)谔囟ǖ臅r(shí)間和情感中進(jìn)行觀察，清楚地描述觀察結(jié)果。區(qū)分看法和感受：看法是對(duì)事物作出的價(jià)值評(píng)判，感受則是內(nèi)心的情緒起伏變化。感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對(duì)他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。示弱及準(zhǔn)確地表達(dá)自己的感受有助于解決沖突。提出具體的請求：抽象的詞匯無助于認(rèn)識(shí)自我，我們的請求越具體越好。對(duì)他人的.批評(píng)間接表達(dá)了我們尚未滿足的需要。社會(huì)文化的設(shè)定并不鼓勵(lì)我們表達(dá)個(gè)人需要。然而，如果我們不重視自己的需要，別人也不可能會(huì)。直接地說出需要，更有可能得到積極回應(yīng)。在溝通中，明確談話的目的，明確地提出要求而不是表達(dá)感受。對(duì)自己的認(rèn)識(shí)越深刻，需求表達(dá)的越具體越清楚，我們越有可能得到稱心的回應(yīng)。當(dāng)對(duì)方給予反饋，我們應(yīng)該表達(dá)感激；當(dāng)對(duì)方不愿反饋，我們應(yīng)傾聽他們的感受和需要。參加集體討論時(shí)，一定要明確地說清楚我想要得到什么樣的反饋，這一點(diǎn)至關(guān)重要。只有樹立明確的標(biāo)桿，才能開展有針對(duì)性的討論。充分表達(dá)憤怒：我們生氣的原因不在于別人做了什么，而是我怎么看待對(duì)方及其行為，在于我們對(duì)他人的評(píng)判與指責(zé)。練習(xí)把每一個(gè)指責(zé)都轉(zhuǎn)化為尚未滿足的需要。充分表達(dá)憤怒的步驟：1.停下來，深呼吸；2.留意我們對(duì)他人的指責(zé)；3.體會(huì)我們的需要；4.清楚表達(dá)自身感受和尚未滿足的需要。學(xué)會(huì)傾聽：不帶任何成見地去感受變化，全身心去傾聽。一旦一個(gè)人意識(shí)到自己得到了理解和接納，他會(huì)覺得很愜意。當(dāng)對(duì)方得到充分聆聽，氣氛將變得輕松，他會(huì)停止談話。當(dāng)我們痛苦地?zé)o法傾聽別人時(shí)：1.體會(huì)自身的感受和需要；2.大聲地提出請求；3.換一個(gè)環(huán)境。個(gè)人成長的三個(gè)階段：情感的奴隸（我們要為他人負(fù)責(zé)，要使他人快樂）-“面目可憎”（真誠待人比委曲求全更可貴）-生活的主人（為自己的意愿、行動(dòng)和感受負(fù)全責(zé)）非暴力溝通讀書筆記6花了一個(gè)多月的時(shí)間斷斷續(xù)續(xù)地看完本書，感覺自己對(duì)于本書的理解還有有許多有待加深的地方。這里就簡單地寫下自己看完本書之后的一些心得體會(huì)吧。非暴力溝通鼓勵(lì)我們以充滿愛的方式去和他人溝通，加強(qiáng)聯(lián)系。這其中離不開非暴力溝通的四個(gè)基本要素：觀察；感受；需要；請求。這其中有幾個(gè)部分對(duì)我個(gè)人來說，是印象最為深刻的：一是在溝通的時(shí)候要更多地關(guān)注自己以及他人尚未滿足的需要，這樣也能一定程度上避免不經(jīng)意間所帶來的語言的暴力：二是注重傾聽的力量。很多時(shí)候，在和他人交流的過程中，人們往往急于發(fā)表自己的看法、建議、判斷等，但是也許他人需要的僅僅只是得到充分的傾聽，得到來自別人的`理解和認(rèn)可；三是要更多地關(guān)注自身。當(dāng)我們表現(xiàn)不夠完美時(shí)，我們往往會(huì)陷入自責(zé)和內(nèi)疚當(dāng)中而忽略了對(duì)自己的愛。另外，如果我們只是出于內(nèi)疚、羞愧的心理去做一些事情，效果通常比不上我們發(fā)自心底的出于對(duì)自己的愛，出于讓自己變得更好的目的去做的事情。轉(zhuǎn)變對(duì)自己評(píng)價(jià)的方式，讓生命之花綻放。最后，非暴力溝通自己想要做到完全地理解以及日常工作生活的融會(huì)貫通，并不是那么容易的事情。但是，正如本書結(jié)尾所說的，值得做的事情哪怕做的不好也是值得的。非暴力溝通讀書筆記7第一次寫心得思緒萬千、真不知道該如何闡述我所想表達(dá)的內(nèi)容，其實(shí)在教育女兒這方面我也是在不斷的去查資料，去找書看，去傾聽別人好的教育方法。女兒很小的時(shí)候體質(zhì)不好，我總覺得我應(yīng)該給她更多的愛，應(yīng)該什么都慣著她，依著她，可是漸進(jìn)的我發(fā)現(xiàn)她以自我為中心的意識(shí)越發(fā)強(qiáng)烈，我當(dāng)即決定重新尋找新的教育方法，幼兒園三年我似乎又變成了文中所描述的（控制型育兒方式）的家長，我深感很累，女兒應(yīng)該也是一樣。讀了本書幾頁下來，感覺輕松了，理解只有尊重才能贏的合作，當(dāng)然首先必須自我尊重，家庭成員之間的相互尊重，朋友交往之間的尊重，要讓女兒看到媽媽是怎樣去做的，就算偶爾的跌倒和不完美，但是媽媽也在努力言傳身教、身體力行。父母與子女雖然在年齡上有長幼之分，但在人格上是平等的。因此，父母要以平等民主的態(tài)度去尊重和理解孩子。合作不是要求父母一味的遷就孩子，也不是要求孩子對(duì)父母言聽計(jì)從，真正的合作是在平等的基礎(chǔ)上，雙方都樂意接受的一種態(tài)度和行為。所以對(duì)我而言，在以后和女兒相處的過程中必須處處講究合作的技巧。文章中所提到的獎(jiǎng)勵(lì)和懲罰實(shí)則對(duì)我的觸動(dòng)比較大，自從女兒上了一年級(jí)以后，在我的思維里我認(rèn)為她已經(jīng)長大了，所以“獎(jiǎng)懲”幾乎占據(jù)了我教育方式的50%，不管是女兒的生活能力還是學(xué)習(xí)能力只要有明顯的進(jìn)步，我都會(huì)加以獎(jiǎng)勵(lì)；反之，也會(huì)加以懲戒，有時(shí)的懲罰會(huì)讓女兒無比激動(dòng)的罵我是個(gè)壞媽媽，那一刻我知道不合實(shí)際的懲罰會(huì)讓女兒對(duì)我失去信任，會(huì)讓她在媽媽這里找不到安全感。再者，我真的需要把長時(shí)間貼在女兒身上的標(biāo)簽徹底撕掉，在讀本書之前，其實(shí)我會(huì)給女兒貼各種標(biāo)簽，類似于：你好懶，你真笨，在說這些話的時(shí)候似乎根本沒有考慮過她的感受，人與人之間的相處最基本的就是尊重，那么此時(shí)我把對(duì)女兒的尊重又放在了哪里呢？在本章節(jié)中出現(xiàn)最多的詞“目標(biāo)”首先育兒的目標(biāo)，對(duì)我而言我對(duì)女兒的目標(biāo)有兩點(diǎn)：一是保障她的人生安全，幫助他規(guī)避風(fēng)險(xiǎn)，這是作為監(jiān)護(hù)人最基本的責(zé)任。二是豐富她的人生，盡可能地給她創(chuàng)造各種機(jī)會(huì)讓她能夠去了解和感受生活的多種多樣，漸漸找到自己的興趣。女兒在生活上的自理能力不強(qiáng)，很多事情都是奶奶在幫她整理，因?yàn)槟棠陶J(rèn)為沒關(guān)系，孩子小，家長可以代勞。其實(shí)不然，孩子從小就應(yīng)該養(yǎng)成自己的事情自己做，這樣對(duì)孩子的成長是有好處的?？吹叫袨楸澈蟮男枰?，第59頁中的一段話“典型的圍繞策略展開的爭吵”仿佛是我經(jīng)常跟女兒的對(duì)話，例如：你需要睡覺了，你需要寫作業(yè)了，女兒的回復(fù)也總是：我想再玩會(huì)兒，等一會(huì)兒之類的話語。而我總是去批評(píng)她干什么事情喜歡磨蹭，浪費(fèi)時(shí)間。這就是因?yàn)槲覜]有很好的去了解我和女兒之間的需要和彼此尊重，我應(yīng)該用尊重的態(tài)度去傾聽女兒的需要，而不是評(píng)判和指責(zé)，讓我們相互理解彼此的需要才能更好的去合作。在日常生活中我們都是在不停的需要，需要工作，需要學(xué)習(xí)，需要如何去更好的經(jīng)營家庭。我們會(huì)為了滿足自己的需要而去使用各種方法和策略，也會(huì)因?yàn)槟愕男枰粷M足而感到快樂和愉悅。父母要想真正地了解孩子，就要聽聽她的'心里話。要做到這一點(diǎn)，需要我們放棄大人的成見，客觀地認(rèn)識(shí)她的世界，并試著用她的視角來感受她的生活。以前女兒經(jīng)常會(huì)跟我分享一些學(xué)校發(fā)生的有趣的事情，一件事她需要闡述很久，放學(xué)的路上講，回家繼續(xù)講，我總講她你可以簡短一點(diǎn)講完結(jié)束，回家就寫作業(yè)吧，別浪費(fèi)時(shí)間了，絮絮叨叨講個(gè)沒完沒了，她會(huì)很不高興！嘴里還在說：“媽媽天天就只知道讓我寫作業(yè)，都不跟我玩?！蔽乙矔?huì)很生氣，甚至很大聲的說：“你已經(jīng)是一名小學(xué)生了，就知道玩，你的主要任務(wù)就是學(xué)習(xí)，別跟我講那么多沒用的趕緊去寫作業(yè)?！憋@然我和女兒的情緒都糟糕透了，這種情況下孩子在我這里學(xué)到了什么呢？我的行為影響了她的情感和安全感，我為什么不能給她時(shí)間讓她有機(jī)會(huì)表達(dá)自己，傾訴自己想法呢？應(yīng)該讓她知道媽媽愿意傾聽她的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，參與她每一個(gè)階段的成長，讓我們之間相互尊重，相互聯(lián)結(jié)。我們都希望孩子的童年無憂無慮，希望她們有足夠的安全感去保障她們的快樂成長。家人之間、朋友之間、同事之間，在我們共處的生活中和工作中無時(shí)無刻都在體驗(yàn)著相互間的給予，以及給予后的那份快樂。在第四把鑰匙：激勵(lì)給予。學(xué)習(xí)這一章節(jié)的內(nèi)容后讓我很慚愧，因?yàn)榕畠河變簣@大班時(shí)開始在外面學(xué)畫畫，起初每次學(xué)完之后回來都會(huì)畫一張送給我，那時(shí)的我總是很感動(dòng)，去擁抱她夸獎(jiǎng)她，女兒也很滿足，久而久之我也不那么在乎了。當(dāng)有一次（）她問我：媽媽、我送給你那么多幅畫中你最喜歡哪一副呢？我敷衍她說：你畫的都一樣，而且你沒以前認(rèn)真了，談不上喜歡哪一副。從那以后我?guī)缀鹾苌贂?huì)收到她送給我的畫了。我把她給予我的禮物制定的標(biāo)準(zhǔn)過高，沒有用心去分辨并接受她給予我的禮物，同時(shí)也失去了我和女兒之間的情感聯(lián)結(jié)。其實(shí)小孩子的給予是奉獻(xiàn)的天性，不求任何回報(bào)的、很純粹的給予，應(yīng)該值得我們現(xiàn)在很多的家長去學(xué)習(xí)。我經(jīng)常會(huì)想把對(duì)女兒講出去的話收回來，語言中也會(huì)充滿批評(píng)和命令，缺少對(duì)她的尊重，也缺乏和她的溝通。前段時(shí)間聽過師傅發(fā)的一段夜讀“別讓脾氣阻擋了福氣”，如果我能多一些長頸鹿式的表達(dá)、多一些長頸鹿式的傾聽，少一些豺狗語言，應(yīng)該也會(huì)少一些脾氣多一些福氣吧！有段時(shí)間我的情緒比較糟糕，遇事總?cè)菀准痹?，壓不住火氣，總覺得這個(gè)事情沒有辦法解決，唯有用爭吵來發(fā)泄自己的情緒，弄的家庭關(guān)系異常僵化。在成長中學(xué)習(xí)教會(huì)了我面對(duì)問題時(shí)我們總會(huì)有很多解決方法，要相信辦法總比困難多。當(dāng)然說起來很簡單，這一切的方法還需要我們在遇到困難的同時(shí)保持一個(gè)清晰的思路，穩(wěn)定的情緒，合作也會(huì)在這個(gè)時(shí)候起到了關(guān)鍵性的作用，鼓勵(lì)孩子跟你合作，當(dāng)我們的策略得到孩子滿足的時(shí)候，孩子的那份笑容也是建立自信的強(qiáng)有力的方式，即使失敗了，總結(jié)經(jīng)驗(yàn)，調(diào)整策略，繼續(xù)學(xué)習(xí)繼續(xù)前進(jìn)。創(chuàng)建“無錯(cuò)區(qū)”首先讓我想到的就是“尊重”這兩個(gè)字，我做的很不夠，缺少自我審視的習(xí)慣，缺少從孩子的視角去看問題，缺少控制自己的情緒，通過本章節(jié)的學(xué)習(xí)，希望自己可以慢慢的在和女兒之間和家庭之間創(chuàng)建一個(gè)充滿尊重與合作的“無錯(cuò)區(qū)”。為此我要不斷的學(xué)習(xí)和改變。今天我大聲讀完這一篇的，感覺好像比默念更有效果。標(biāo)題：“每日提醒”我覺得太棒了，通過這個(gè)活動(dòng)可以讓書中介紹的這些概念不斷的在我的腦海里更新。今天女兒的一句話讓我觸動(dòng)很大，她在寫作業(yè)，我下班回家后做在她旁邊正好用手機(jī)在上網(wǎng)查一些資料，她抬頭看著我說：媽媽你不看書嗎？我說：晚上再看。她又說：你不是說要和我一起學(xué)習(xí)一起看書一起進(jìn)步嗎？我隨即脫口而出：用心寫你的作業(yè)，少講話。緊接著女兒的一句：就知道你做不到。我似乎被什么東西刺了一下，這本書已經(jīng)快讀完了，我試問我收獲了什么？學(xué)會(huì)了什么？為什么面對(duì)孩子卻連最基本的承諾都無法兌現(xiàn)，我應(yīng)該自我反省。我在說這句話的時(shí)候并沒有考慮女兒的感受和需要，回應(yīng)的方式也是有問題的。我需要“每日提醒紙條”不斷的去提醒自己重溫：七把鑰匙，真正做到學(xué)以致用，建立我和女兒之間的信任、尊重與合作。來自“無錯(cuò)區(qū)”的故事分享，似乎覺得每一故事都在我的生活里出現(xiàn)過，昨晚師傅跟我說：學(xué)多少不重要，關(guān)鍵是能夠會(huì)用多少是最關(guān)鍵。我思考了許久，輾轉(zhuǎn)難眠，剛開始讀《非暴力溝通親子篇》，讓我覺得我自己是個(gè)非常差勁的媽媽，樣樣不合格，樣樣不達(dá)標(biāo)，缺乏耐心傾聽，缺乏對(duì)女兒的尊重、未知女兒的需求，各種標(biāo)簽往女兒身上貼，豺狗式的語言也是屢見不鮮。今天中午我嘗試性的問女兒：媽媽以后不再對(duì)你亂發(fā)脾氣，不再對(duì)你大喊大叫了，好不好？她用懷疑的眼神看著我說：媽媽你能做到嗎？我說：你相信媽媽嗎？女兒說：我相信你，如果連我都不相信媽媽，還有誰會(huì)去相信媽媽呢？那一瞬間，我流淚了，感覺被女兒的愛和信任包裹著，女兒帶給了我生命的真相?；蛟S你會(huì)認(rèn)為孩子不斷地向我們索取，而事實(shí)上，我們從孩子身上獲取的反而更多，讓我們的生命趨于“完整”。當(dāng)我們兇了孩子，誤解了孩子，但孩子還是會(huì)原諒你，不是嗎？最后孩子還是會(huì)緊緊抱著你，不是嗎？這是孩子對(duì)我們的愛。但這不能成為我們一次又一次發(fā)脾氣的“勇氣”來源。請千萬別忘了，我們是孩子最愛的人。要留一份平和、尊重、溫暖的愛給孩子。因?yàn)槲覀兊膽B(tài)度，決定了孩子童年的色彩！希望自己繼續(xù)加油，期待自己和女兒的每一次改變，每一次進(jìn)步。非暴力溝通讀書筆記8本書的第4、5章都是和感受有關(guān)，第4章主要分享的是如何體會(huì)和表達(dá)感受，第5章分享的是感受的根源，本書舉了很多具體的例子和詞匯幫助我們?nèi)ダ斫狻靖惺堋?，這點(diǎn)對(duì)于讀者很友好。關(guān)于“感受”，在大二的個(gè)案工作課上，老師的講解和分析，讓我開始對(duì)“感受”有新的認(rèn)識(shí)和理解。在我目前看來，學(xué)會(huì)覺察感受，并表達(dá)出來，是內(nèi)在成長的第一步。第4章一開始，作者講述了自己的學(xué)生時(shí)代，從來沒有人問過他的感受，人們認(rèn)為感受是無關(guān)緊要的，大家是被鼓勵(lì)著服從權(quán)威而非傾聽自己。作者接著分享了幾個(gè)小故事，有作者小時(shí)候因?yàn)槔蠋熖岢龅摹澳泻⒆硬灰懶∨率隆钡挠^念，不得不隱藏起自己的害怕，哪怕手受傷也忍痛打了一個(gè)月的'棒球。也有在非暴力研討班上，一個(gè)太太表示自己的丈夫仿佛是一堵墻，太太希望丈夫能多體貼她，但是她運(yùn)用的是指責(zé)的說法。通過幾個(gè)小故事，作者引入觀點(diǎn)：非暴力溝通鼓勵(lì)表達(dá)內(nèi)心的感受，因?yàn)檫@不僅可以促進(jìn)親情，還可以改善工作，隨后作者提出我們需要區(qū)分“感受和想法”。以下是想法和感受區(qū)分的例句。1、想法：我覺得我吉他彈的不好。2、感受：作為吉他手，我有些失落/很郁悶/煩透了。作者還提出，當(dāng)我們說：“我覺得”，常不是表達(dá)感受，而是表達(dá)想法。也有很多詞語是表達(dá)想法，例如：被拋棄、被羞辱、被虐待、被打擾、被拒絕、不受重視、被束縛、被欺負(fù)、無人理睬、得不到支持、無人賞識(shí)、被利用、被貶低、被忽略。我覺得十分有趣的是，作者還分享了表達(dá)感受的詞匯表，十分有用，表達(dá)感受需要有豐富的詞匯，這樣更好的覺察自己細(xì)微的情緒和感受，作者把需要得到滿足和沒有得到滿足的感受分了兩組。作者認(rèn)為非暴力溝通強(qiáng)調(diào)：“感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待，以及對(duì)他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受?！弊x到這里，我霎時(shí)間想起薩提亞的冰山理論和應(yīng)對(duì)方式，翻開圖表，我發(fā)現(xiàn)兩者有異曲同工之處。薩提亞認(rèn)為一個(gè)人的“自我”如同一座漂浮在海面上的冰山，我們往往看到只是冰山表面的行為和應(yīng)對(duì)方式，其中薩提亞的應(yīng)對(duì)方式有4種，討好、指責(zé)、打岔、超理智，4種應(yīng)對(duì)方式是有4種表現(xiàn)姿態(tài)的，如圖所示，我自己有覺察過，我常用的應(yīng)對(duì)姿態(tài)是指責(zé)。在相關(guān)的培訓(xùn)中，有一句話我記得很深刻，“沒有所謂的__型人格，有的是應(yīng)對(duì)姿態(tài)，不要用理論把人定義了”。而且我們每個(gè)人在不同場景下的應(yīng)對(duì)姿態(tài)可能互換，比如像我常用的應(yīng)對(duì)姿態(tài)是指責(zé)，但面對(duì)更高壓的一些環(huán)境，我對(duì)應(yīng)對(duì)姿態(tài)就有可能變成討好。回歸本書，薩提亞的冰山理論和非暴力溝通都共同提到了，行為、事件帶來感受，但導(dǎo)致了感受的是，我們內(nèi)在的觀點(diǎn)、期待還有需要（渴望）。前不久發(fā)生了一件讓我情緒崩潰的事情，過后我用冰山理論來回顧自己的心理過程，的確有幫助我覺察到自己的需要。事情的起因是我得知我申請的你我伙伴平臺(tái)“性教育種子講師”的電子證書沒有通過。當(dāng)時(shí)，我內(nèi)心首先是不相信，然后我通過文字的方式和你我伙伴平臺(tái)的工作人員不斷地解釋、說明自己的原因。（行為）對(duì)方的解答讓我無法不能接受，我在文字中表示，因?yàn)闇?zhǔn)備性教育實(shí)踐課程，我花費(fèi)了多少時(shí)間、精力，沒有通過審核這件事情，讓我感覺十分受傷，難過，而且從對(duì)方的反饋來看，似乎是我在指責(zé)ta。（應(yīng)對(duì)方式：指責(zé)）我首先是生氣，接著開始難過，感覺十分的委屈。（感受）伴隨著這樣的感受，我哭了，而且是嚎啕大哭地給朋友打電話，說自己是多么的委屈和悲傷。（行為）一段時(shí)間過后，我冷靜下來，我思考，我為什么崩潰得大哭呢？我認(rèn)為我這么認(rèn)真地學(xué)習(xí)完全課程，完成了將近20__字的作業(yè)，還完成了一次我自己還算滿意的性教育實(shí)踐課，我應(yīng)該被肯定，應(yīng)該要通過審核，應(yīng)該取得證書，這才是有價(jià)值的。（觀點(diǎn)）對(duì)ta人，我期待對(duì)方對(duì)我的付出和努力學(xué)習(xí)的肯定，對(duì)自己，我期待拿到這個(gè)證書。（期待）我渴望自己被對(duì)方肯定，被對(duì)方認(rèn)同。（渴望）那關(guān)于自我的部分，我還是不太能夠理解，所以沒有寫到這個(gè)部分。當(dāng)我一點(diǎn)點(diǎn)挖掘自己當(dāng)下爆發(fā)的情緒背后的觀點(diǎn)、期待、渴望，知道自己需要的是被認(rèn)可，那我就可以自我給予，覺察感受后開始更好的自我關(guān)懷。作者：有時(shí)也是慢熱的。非暴力溝通讀書筆記9非暴力溝通是NonviolentCommunication（簡寫NVC）一詞的中譯，又稱愛的語言、長頸鹿語言等作者通過該作品向我們闡述了語言的暴力，擴(kuò)大了我們對(duì)語言暴力的認(rèn)知范圍，同時(shí)作者發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處第一章：讓愛融入生活1.也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦2.非暴力溝通的目的是提醒我們借助已有的知識(shí)，讓愛融入生活非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識(shí)地使用語言我們既誠實(shí)、清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人；同時(shí)，它還促使我們仔細(xì)觀察，發(fā)現(xiàn)正影響我們的行為和事件并提出明確的請求非暴力溝通培育彼此的尊重、關(guān)注與愛，使人樂于互助3.非暴力溝通模式的要素：①觀察，留意發(fā)生的事情②感受，清楚地表達(dá)觀察結(jié)果而不判斷或評(píng)估——表達(dá)感受③需要，說出哪些需要導(dǎo)致那樣的感受④請求，明確告訴他人，我們期望他采取何種行動(dòng)，來滿足我們舉例：看到桌下的兩只臟襪子和電視機(jī)旁的三只，我不太高興，因?yàn)槲铱粗卣麧?，你是否愿意將襪子拿到房間或者放進(jìn)洗衣機(jī)？4.非暴力溝通過程①什么是我的觀察②我的感受如何③哪些需要（價(jià)值，愿望等）導(dǎo)致那樣的感受④為了改善生活，我的請求是什么5.非暴力溝通模式：①誠實(shí)地表達(dá)自己，而不批評(píng)、指責(zé)②關(guān)切地傾聽別人，而不解讀為批評(píng)或指責(zé)第二章：是什么蒙蔽了愛1.有些溝通方式使我們難以體會(huì)到心中的愛2.對(duì)他人的評(píng)價(jià)實(shí)際上反映了我們的需要和價(jià)值觀3.暴力的根源在于人們忽視彼此的感受和需要，而將沖突歸咎于對(duì)方分類和評(píng)判提倡的是暴力比較也是一種評(píng)判4.我們可以用負(fù)責(zé)任的語言代替回避責(zé)任的語言5.我們無法強(qiáng)迫他人按我們的期待生活第三章：區(qū)分觀察和評(píng)論1.非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀而不作任何評(píng)論。它只是強(qiáng)調(diào)區(qū)分觀察和評(píng)論的重要性，否則人們將傾向于聽到批評(píng)，甚至產(chǎn)生逆反心理2.非暴力溝通是動(dòng)態(tài)的語言，不鼓勵(lì)絕對(duì)化的評(píng)論，而主張?jiān)u論要基于特定時(shí)間和環(huán)境中的觀察，并清楚地描述觀察結(jié)果第四章：體會(huì)和表達(dá)感受1.在表達(dá)感受時(shí)，示弱有助于解決沖突2.非暴力溝通對(duì)表達(dá)具體感受的詞語與陳述、想法、評(píng)論及觀點(diǎn)的詞語做了區(qū)分要區(qū)分第五章：感受的根源1.非暴力溝通強(qiáng)調(diào)，感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待以及對(duì)他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受2.聽到不中聽的話的四種選擇：①責(zé)備自己②指責(zé)他人③體會(huì)自己的感受和需要④體會(huì)他人的感受和需要3.對(duì)他人的指責(zé)、批評(píng)、評(píng)論及分析反映了我們的需要和價(jià)值觀，如果我們通過批評(píng)來提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。反之如果我們直接說出自己的需要，他人可能積極回應(yīng)4.個(gè)人成長一般會(huì)經(jīng)歷三個(gè)階段①情感的奴隸：我們認(rèn)為自己有義務(wù)使他人快樂②面目可憎：拒絕考慮他人的感受和需要③生活的主人：對(duì)自己的意愿，感受和行動(dòng)負(fù)完全責(zé)任第六章：請求幫助1.在發(fā)言時(shí)我們將自己想要的回應(yīng)講得越清楚，越有可能得到理想的回應(yīng)2.了解他人的反應(yīng)：對(duì)方此時(shí)的感受，對(duì)方的想法，對(duì)方是否接受我們的請求3.一旦人們認(rèn)為不答應(yīng)就會(huì)受到責(zé)罰，他們就會(huì)把我們的請求看作是命令非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們，而是幫助我們在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系第七章：用全身心傾聽1.分析妨礙了我們傾聽為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會(huì)對(duì)方2.有時(shí)我們可以主動(dòng)表達(dá)我們的.理解，來幫助對(duì)方了解我們在何種程度上明白了他的意思，在交流過程中保持持續(xù)關(guān)注，為對(duì)方的充分表達(dá)創(chuàng)造條件3.當(dāng)我們痛苦地?zé)o法傾聽他人時(shí)，需要：①體會(huì)自己的感受和需要②大聲地提出請求③換一個(gè)環(huán)境第九章：愛自己1.非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培育對(duì)自己的愛2.主動(dòng)根據(jù)需要和價(jià)值觀來選擇生活，深入理解我們行為的動(dòng)機(jī)，并用選擇做代替不得不第十章：充分表達(dá)憤怒1.如果想充分表達(dá)憤怒，就不能歸咎于他人，而把注意力放在自己的感受和需要上，直接說出我們的需要更有可能使我們的愿望得到滿足2.表達(dá)憤怒的步驟：①停下來，除了呼吸什么都別做②想想是什么想法使我們生氣了③體會(huì)自己的需要④表達(dá)感受和尚未滿足的需要有時(shí)在第③和④之間，我們需要先傾聽別人第十三章：表達(dá)感激1.在贊揚(yáng)他人時(shí)，我們很少揭示內(nèi)心活動(dòng)，而把自己放在了裁判的位置。贊揚(yáng)也常常被人用來實(shí)現(xiàn)個(gè)人目的2.非暴力溝通鼓勵(lì)我們充分表達(dá)感激：①對(duì)我們有益的行為②我們的哪些需要得到了滿足③我們的需要得到滿足后，我們是什么樣的心情非暴力溝通讀書筆記101、體會(huì)和表達(dá)感受非暴力溝通的第二個(gè)要素是感受。我在讀這些書的時(shí)候一直在試著練習(xí)，因?yàn)槲抑霸诟械奖瘋?、生氣等情緒的時(shí)候，總是會(huì)強(qiáng)調(diào)我本來是怎么樣的，因?yàn)槟阕隽耸裁炊鴮?dǎo)致我怎么樣，我以前一直以為這樣會(huì)得到理解或者憐憫，當(dāng)然事實(shí)證明并沒有，然后我接著在意的點(diǎn)就是：你根本不在乎我?？戳诉@本書我才知道，原來我根本就沒有表達(dá)我的感受，我只是一直在表達(dá)我的看法，人對(duì)自己都是格外寬容的，所以錯(cuò)誤總是別人比較多，所以我的看法其實(shí)也是一種指責(zé)，但是當(dāng)你指責(zé)的時(shí)候，并不會(huì)如你想象的那樣得到共情，反而是得到反駁、。我看前三章的時(shí)候感覺還挺難寫讀后感的，因?yàn)槲铱赐炅诉€是不知道怎么做，而且我覺得像作者那樣，對(duì)所有人都充滿愛，實(shí)在是太難了，因?yàn)槲沂且稽c(diǎn)就著的性格。但現(xiàn)在我大概知道怎么表達(dá)感受了，有個(gè)語句公式：你（事件表達(dá)），讓我很（感受），因?yàn)槲摇?、、。比如：你這一分鐘內(nèi)叫了我三次，我很煩，因?yàn)槲蚁胍獙Ｐ闹箫?。而不是：你怎么老是叫我啊，我在煮飯?、感受的根源感受根源于我們自身的需要。我們總是想著“人們期待我怎么做”，而不是“我想要怎么做”。我剛生完我兒子的時(shí)候，身體不好，月子里一直感冒發(fā)燒，奶水也不夠他吃，出現(xiàn)了很多問題。吃母乳他就不吃奶瓶，奶瓶放到嘴里就哭，喂完母乳不能立即喂奶粉，但是他一吃就要吃飽，不能立即喂飽他他就會(huì)一直哭，我很糾結(jié)，想放棄母乳，但是覺得如果我不堅(jiān)持母乳，我就不是個(gè)稱職的媽媽了。那時(shí)候婆婆建議我喂奶粉，我很自責(zé)，后來寶寶長濕疹，我就越發(fā)的愧疚，覺得如果他能吃母乳也許就不會(huì)這樣了。我總是怕負(fù)了別人對(duì)我的期待，所以每做一件事之前總是先想一下，別人看到這件事是什么感受。3、請求幫助需要請求的是具體的活動(dòng)，并且使用抽象的語言還會(huì)是我們無法深入了解自己。分清請求和命令。請求沒有得到滿足時(shí)，如果批評(píng)或者指責(zé)他，那就是命令。這就讓我想起我們拆的'第一本書《男人來自火星》里說，向?qū)Ψ教岢稣埱蠛螅绻辉敢?，不要生氣或抱怨。是的，男人有時(shí)候就像小孩子一樣，腦回路是直的，你是請求的語句問他，他就會(huì)覺得這件事情是有彈性的，但當(dāng)你把請求也當(dāng)做了命令的話，就違背了這項(xiàng)規(guī)定，會(huì)讓他產(chǎn)生抵觸心理。溝通是一門藝術(shù)，說得對(duì)了能加分，說錯(cuò)了就是0分。如何做到人情練達(dá)、世事洞明，要有一顆七竅玲瓏心——拒絕那些枯燥乏味的大道理，站在對(duì)方的角度，聽一聽他的聲音。非暴力溝通讀書筆記11現(xiàn)實(shí)生活中，大部分的身體暴力都源于語言，用心體會(huì)各種談話方式帶來的不同感受，一定會(huì)發(fā)現(xiàn)，有些話的確傷人竟然不自知，這些傷害不露聲色，僅用只言片語便使我們遍體鱗傷，進(jìn)而激怒受害者時(shí)，馬上將小問題發(fā)展成“身體的暴力”，使他們情緒失控、難以自已，做出無法挽回的事。對(duì)方的“暴力”反擊時(shí)，讓我們才覺悟到自己說話的得失，傷害了對(duì)方自尊、面子、情感，同時(shí)也造成了自己情感和精神上的傷害，彼此之間變得冷漠、隔閡、敵視。真是說者無心聽者難受，不會(huì)表達(dá)真實(shí)感受和愿望，不能傾聽對(duì)方的需求，困于暴力溝通之中，百思不得其解，令人痛苦不堪。《非暴力溝通》這本書，讓我們學(xué)會(huì)轉(zhuǎn)變談話和聆聽方式，不再條件反射地說出傷害人的話，學(xué)會(huì)了好好說話溫柔以待，言語上不再批判、指責(zé)、詆毀、猜忌、比較、命令、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、口不擇言等無心或有意的暴力，刺穿我們堅(jiān)硬的盔甲，直至內(nèi)心深處。非暴力學(xué)會(huì)創(chuàng)始人阿倫.甘地說，如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成了它的無情。而改變溝通方式則是轉(zhuǎn)變生活方式，改變無情世界的最佳途徑?！斗潜┝贤ā方探o了我們一種溝通方式，通過表達(dá)與體會(huì)觀察、感受、需要，以及作出具體請求，明確表達(dá)內(nèi)心，提醒我們覺察和內(nèi)省，體會(huì)自己和他人的情緒與需要。只說自己看到的和聽到的事實(shí)，不要妄加評(píng)判，不要用有色眼鏡看人看事，憑主觀意識(shí)下定義；直接表達(dá)自己的真實(shí)感受，連同自然而來的情緒，不要試圖影響他人判斷，而將感受與想法混為一談；在表達(dá)需要之前，先擯棄自己的情緒因素，不要為了滿足自身需求而刻意扭曲他人行為，明確表達(dá)自己的需要。出于自己的`感受與需要，希望對(duì)方做些什么，清楚表達(dá)出來，請求而不要命令。用心傾聽他人的感受與需要，詢問和反饋，有效地幫助對(duì)方。不要吝于表達(dá)感謝與贊美，大方表達(dá)與接受。古人說“人之初、性本善”。人的天性都是友善的，那些看似不友善的溝通方式，多來自于生活中的不經(jīng)意的習(xí)慣。非暴力溝通源于愛，讓我們用非暴力的溝通方式迎刃而解遇到的難題，讓愛、關(guān)懷與歡樂融入我們的生活。非暴力溝通讀書筆記12非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求，它希望我們達(dá)成的是在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。“我覺得導(dǎo)致溝通失敗的原因是不懂得換位思考，也有可能是自己的溝通方式，語言的表達(dá)沒有以尊重對(duì)方為前提?！潜┝贤ā瘧?yīng)該建立在平等的基礎(chǔ)進(jìn)行對(duì)話。接納并理解別人的質(zhì)疑，理解他人，但這絕不是軟弱的代名詞”《非暴力溝通》向讀者強(qiáng)調(diào)了傾聽的重要性——《非暴力溝通》強(qiáng)調(diào)，首先必須專注于自己的需要。我們有時(shí)會(huì)責(zé)備他人，這其實(shí)反映了他人的行為不符合我們的需要，如果被責(zé)備的那個(gè)人恰恰是我們自己，那么言下之意便是“我們已經(jīng)做出的事情不符合我們的需要“。很多時(shí)候我們在溝通的時(shí)候總會(huì)比較激進(jìn)。至少我之前是這樣的。但是我看完這本書之后我會(huì)先問自己想要什么然后再去溝通。尤其是有人說我不好的`時(shí)候。后來發(fā)現(xiàn)當(dāng)你真的聽進(jìn)去思考了你會(huì)發(fā)現(xiàn)很多人家給你的批評(píng)其實(shí)是你內(nèi)心想要提升的道路。當(dāng)你了解了自己的需要然后去聆聽（不管好壞）這樣你們才能真正的做到意義上的“溝通”而不是自說自話。非暴力溝通讀書筆記13為什么費(fèi)盡心思教育孩子，卻視你為“仇人”？我家女兒剛滿一歲，親戚朋友都夸她乖，不哭不鬧很為父母著想。說這些的同時(shí)，還會(huì)列舉自家孩子的各種不省心的行為，比如，要什么不給就大哭，一直要抱著做童車都不行等等。其實(shí)我想說，并不是我家女兒不哭，而是我了解她的需求，在她哭之前就滿足了她。只要有孩子的父母聚在一起，總會(huì)聊一些孩子的話題，大多會(huì)抱怨孩子讓自己生氣的種種行為，常用形容孩子的詞語也多是，皮的很、不聽話、煩人等，歸結(jié)一個(gè)詞就是“熊孩子”。而孩子也不愿意和父母溝通，反抗防御是常用的交流方式，仿佛和父母有仇一樣，非要對(duì)著干。為什么會(huì)有這么多熊孩子呢？我們的教育到底出現(xiàn)了哪些問題？1.單向“教育”很多父母認(rèn)為育兒的主體應(yīng)放在孩子身上，重在“教育”子女，要求孩子學(xué)習(xí)好、懂禮貌、多才多藝，其實(shí)我們都忽略了一點(diǎn)——育兒的主體應(yīng)該是父母，在教育子女過程中，我們才是更應(yīng)該關(guān)注的人，因?yàn)槲覀冐?fù)責(zé)教。中國古語云，“子不教父之過”，又有身教遠(yuǎn)勝言教的說法，可見老祖宗早就參透了這個(gè)道理，只不過我們在繼承的過程中變味了。想讓孩子學(xué)習(xí)刻苦，首先父母要愛學(xué)習(xí)，努力做好本職工作；先讓孩子培養(yǎng)興趣，父母自己沒有興趣愛好，又不愿意花精力去培養(yǎng)，那么教育子女還有什么說服力。還有的父母把自己沒有實(shí)現(xiàn)的夢想強(qiáng)加在孩子身上，你自己都做不到，為什么要逼孩子去做到？這種教育方式會(huì)給孩子很大的壓力，使之產(chǎn)生逆反心理。2.一味認(rèn)為孩子不聽話孩子沒有按照自己的意愿去做就說孩子不聽話，卻沒有想一想孩子為什么不聽話。當(dāng)孩子和自己的想法不一致時(shí)，不是去詢問傾聽孩子的需求，而是批評(píng)孩子，久而久之會(huì)有兩個(gè)結(jié)果：要么孩子什么都聽你的，變得沒有主見，要么不在和你說自己的想法，拿你的話當(dāng)耳旁風(fēng)。3.忽略孩子的情感需求很多孩子是老人在帶，相對(duì)于父母而言，老人更注重孩子的物質(zhì)需求，在他們的觀念中，吃飽穿暖就是帶孩子。而真實(shí)情況是孩子不僅有物質(zhì)需求，還有情感需求。這也是為什么很多留守兒童會(huì)有心理問題，長時(shí)間的和父母分離，孩子沒有歸屬感、安全感和信任感。4.過分的嬌慣現(xiàn)在，有一種新的情況出現(xiàn)了，父母太嬌慣孩子，孩子說怎樣就要怎樣，不然就大哭大鬧，父母顯得很無奈。特別是爺爺奶奶外公外婆帶的孩子，都是小公主小皇帝。在孩子小的時(shí)候認(rèn)為某些行為好玩，不加以制止反而鼓勵(lì)，形成了模式即使長大了也很難改過來。另一方面，孩子為什么喜歡哭？一個(gè)是他的需求沒被滿足；另一個(gè)是，他習(xí)慣了用哭的方式來讓你滿足他的需求。孩子很敏銳，在幾個(gè)月的時(shí)候就能記住奏效的行為方式，一旦他覺得哭很有用，就會(huì)反復(fù)使用這一策略。5.暴力溝通方式看到很多家庭的溝通方式，沒說幾句話火藥味就上來了，很多時(shí)候問題很小，但是溝通的結(jié)果很嚴(yán)重。那些因?yàn)殡u毛蒜皮的事而想去的'離婚的，多數(shù)是溝通出了問題。父母通常都有一個(gè)習(xí)慣，總是拿別人家的孩子和自家的比較，別人的孩子都是優(yōu)秀的、聰明的、乖巧的，自家的總是笨的、不聽話的、讓人擔(dān)心的。孩子的心理是很脆弱和敏感的，你的比較、批評(píng)、責(zé)備和命令在達(dá)到目的的同時(shí)，也會(huì)引起孩子的反叛和自閉。正是父母的這些教育方法，讓更多的“熊孩子”出現(xiàn)，是時(shí)候反思我們的教育方式了?！斗潜┝贤āH子篇》給出了這些問題的解決思路，它提出良好親子關(guān)系的基礎(chǔ)是尊重和合作，給出解決合作問題的七把鑰匙，并分享了大量的故事。我是看過《非暴力溝通》這本書的，書里建議的溝通方式解決了我多年人際交往的問題，當(dāng)我有了孩子之后就買下了《非暴力溝通—親子篇》這本書。它果然沒讓我失望，書里不僅有理論知識(shí)來端正我們的理念，還有方法剖析來指導(dǎo)我們的實(shí)踐。和很多外文譯書一樣，它提供了大量的案例和工具，讓父母們實(shí)踐起來有章可循。難怪會(huì)被《正面管教》、《高效能人士的七個(gè)習(xí)慣》、《非暴力溝通》三大暢銷書作者同時(shí)推薦?！斗潜┝贤āH子篇》是由蘇拉·哈特和維多利亞·霍德森合著的，兩人從事了40多年的小學(xué)教育和家庭教育，在寫著本書之前，曾一起合著過《教室里的非暴力溝通》這本書。兩人一起合作寫作了20多年，既是摯友又是合作伙伴。蘇拉·哈特更是CNVC（國際非暴力溝通中心）的認(rèn)證培訓(xùn)師，為將非暴力溝通融入家庭和學(xué)校教育做除了重大的貢獻(xiàn)。《非暴力溝通—親子篇》分為三大部分，第一部分來闡述理念，認(rèn)為良好親子關(guān)系的基礎(chǔ)就是尊重和合作，并提出合作出現(xiàn)的問題；第二部分給出七把鑰匙來解決合作的問題，這部分是最重要的部分；第三部分是關(guān)于家庭合作的大量案例分享。修正觀念提出問題、給出方法、案例證明，這樣的內(nèi)容安排符合我們的思維方式，一步一步給我們呈現(xiàn)出一個(gè)完整的育兒解決方法。1、尊重和合作是根上的問題很多父母在教育孩子時(shí)沒有“尊重”和“合作”的概念，家長希望孩子按照自己的期待行動(dòng)，如果孩子不能滿足自己的期待，就會(huì)覺得孩子是錯(cuò)的、不好的，然后就使用父母的權(quán)利讓孩子屈服。在小的時(shí)候，我們看電視的時(shí)候常常會(huì)問“這個(gè)人是好人還是壞人?！?，而現(xiàn)在我們不會(huì)很在意這個(gè)問題，因?yàn)槲覀冎缹?shí)際生活中很多事情不是非黑即白的。小時(shí)候有這種想法是因?yàn)?，那時(shí)我們常常被告知什么能做什么不能做，父母很少有時(shí)間和精力來了解我們想法，更不會(huì)顧及我們的感受?！斑@是為你好”是最常見的說辭，以此來硬性塑造我們的是非觀。所以，好壞就成了我們判斷事物的標(biāo)準(zhǔn)。這就是“控制型育兒方式”，父母長提出一些要求和命令，當(dāng)孩子反抗時(shí)，就會(huì)使用威脅懲罰、獎(jiǎng)勵(lì)承諾的方式來讓孩子服從。這種育兒方式?jīng)]有尊重和合作，只有要求和命令，父母主導(dǎo)一切，帶來的只有爭吵、傷害。“合作”就是要一起完成某件事，強(qiáng)調(diào)一起而不是單方面的；“尊重”是了解他們的想法和感受，尊重他們的需求。孩子太小不會(huì)表達(dá)時(shí)，常用哭泣來傳達(dá)他的需求，大孩子可以用語言和行動(dòng)來表達(dá)他們的需求。但有時(shí)候他們自己都不知道自己的需求，這時(shí)候父母的耐心和關(guān)注是至關(guān)重要的。前段時(shí)間看到一個(gè)事，讓我重新認(rèn)識(shí)了老人帶孩子的弊端。一個(gè)大概2歲的小姑娘，在奶奶抱著進(jìn)小推車時(shí)，腳踩在了小推車前面的扶手上，老人照著小姑娘的腿啪啪打了兩巴掌，小姑娘疼的哇哇大哭。在老人眼里就是小孩不聽話，為什么不好好坐，但對(duì)于孩子而言，她就是想用腳踩著玩一玩，本性使然她沒有這么做不對(duì)的概念。如果時(shí)間緊，老人完全可以和她溝通要早點(diǎn)回家，或者重新抱著腿塞進(jìn)去。這種打罵的方式，只會(huì)讓她更想這么做。如果想讓孩子和你“合作”，我們就需要更科學(xué)的育兒方式“賦權(quán)型育兒方式”。當(dāng)父母提出的要求孩子不同意時(shí)，父母應(yīng)通過傾聽了解孩子的真實(shí)想法、感受，找到孩子真正的需要，然后和他們一起尋求讓大家都能接受的解決方案。用這種方式讓孩子融入進(jìn)來，化被動(dòng)為主動(dòng)，同時(shí)學(xué)會(huì)解決問題、決策以及承擔(dān)責(zé)任。這兩種方式，“控制型育兒方式”短期內(nèi)更有效，后期弊端較大；“賦權(quán)型育兒方式”前期需要大量的時(shí)間和精力，有利于孩子的長期發(fā)展。2、摒棄壞習(xí)慣，非暴力溝通一天晚上，你正在看球賽，兒子在旁邊玩。你正看得激動(dòng)的時(shí)候，兒子也玩嗨了，各種叫喚你非常生氣。“你該去睡覺了?！薄安宦?，我再玩一會(huì)。”“那你小聲一點(diǎn)，我聽不見電視的聲音了?！薄昂谩！币粫?huì)孩子又控制不住大叫起來?！耙呀?jīng)很晚了，現(xiàn)在就去睡覺！”“你怎么不去睡覺，我就不。”兒子繼續(xù)玩的起勁大叫。你抱起孩子就往臥室里送，孩子哇哇大哭，你錯(cuò)過了一個(gè)精彩進(jìn)球，兒子也沒有玩的成。換一種方式，完全可以有不同的結(jié)果。“你該去睡覺了。”“不嘛，我再玩一會(huì)?！薄皟鹤樱抑滥阃娴恼M興不想結(jié)束，我也想看電視，這場球賽對(duì)我很重要。所以可不可以想個(gè)辦法讓我們都能如愿。”“好吧，我同意你的提議?！薄澳阍偻?0分鐘就去睡覺，或者去臥室玩，你覺得怎么樣？”“嗯，那我我去臥室玩吧?！笨蛷d清凈了，你看到了喜歡的球賽，兒子玩到自己的玩具。這兩種結(jié)果無疑你更喜歡第二種，這就是非暴力溝通。但是生活中我們常常按照第一種來行事，因?yàn)楫?dāng)別人與我們意見不一致時(shí)，我們會(huì)失去耐心被自己的情緒所操控。很多時(shí)候爭吵，只是想證明別人的錯(cuò)誤，或按照自己的意愿去做，這已經(jīng)違背了溝通的初衷?！斗潜┝贤āH子篇》針對(duì)溝通問題，提出了兩種語言“長頸鹿語言”和“豺狗語言”，兩者代表了不同的思維方式。其中，長頸鹿語言就是基于尊重和關(guān)心每個(gè)人的需要的非暴力溝通語言。他強(qiáng)調(diào)先傾聽對(duì)方的意愿，在了解對(duì)方需求后誠實(shí)的表達(dá)自己的感受和請求，是能真正解決問題，而不是激化沖突的語言。長頸鹿語言：觀察+感受+需要+請求舉個(gè)例子，你的另一半最近經(jīng)常出差，回到家不陪你和孩子還打游戲，你知道他這是在解壓，但是你很氣憤。這個(gè)時(shí)候?yàn)榱瞬话l(fā)生沖突，你可以用長頸鹿語言來表達(dá)?！坝H愛的，非常開心你能回來，但當(dāng)我看到你這么久回來后還在打游戲的時(shí)候，我很難過很孤獨(dú)。因?yàn)槲液秃⒆佣夹枰愕呐惆?。我希望你回到家可以多和我們交流，和我們在一起你同樣可以緩解壓力?！碑?dāng)你這樣說的時(shí)候?qū)Ψ綍?huì)有什么反應(yīng)？想吵起來都難吧。需要注意的是，在表達(dá)的過程中要區(qū)別開“批判”和“觀察”，“想法”和“感受”，“請求”和“要求”這幾組概念。比如上面一個(gè)例子，如果在說感受的時(shí)候說成了“我覺得你很自私，一點(diǎn)也不顧及我和孩子的感受”結(jié)果會(huì)是怎樣？對(duì)方一定會(huì)覺得受到了攻擊，立馬拉起防御系統(tǒng)并對(duì)你進(jìn)行反擊，以證明自己不自私，沒有不顧及你們的感受。這時(shí)候只是情緒的碰撞，無法再解決問題了。在你提請求時(shí)，