心理專家岳曉東愛情不是找對人-而是做好自己11頁

1、心理專家岳曉東愛情不是找對人,而是做好自己 人物名片： 岳曉東，美國哈佛大學(xué)心理學(xué)博士，香港城市大學(xué)應(yīng)用社會科學(xué)系副教授，香港心理學(xué)會輔導(dǎo)分會首任會長，受聘為南京大學(xué)等25所大學(xué)的客座教授。著有登天的感覺少年我心等多部心理學(xué)著作，先后在國內(nèi)外的各類學(xué)術(shù)刊物上發(fā)表學(xué)術(shù)論文150余篇，影響深遠(yuǎn)。 擅長用心理學(xué)解析愛情秘密的岳曉東 心理標(biāo)簽： 絕對愛自己是自戀，絕對愛他人是自卑，相對愛自己是自信。在愛情中，只有做一個自信的人，才能擁有一份健康的愛情。 生活中，我們常常關(guān)注的是如何找個好伴侶。可岳曉東卻認(rèn)為，愛情首先不是找對人，而是做好自己。因為你沒有做好自己，即使遇見一個極其理想的人，你也留不住他/

2、她。比如，面對一個優(yōu)秀的人，如果你是個自卑的人，就會把對方看得高高在上，把自己看得渺小可憐，這樣你連表白的勇氣都沒有，更談不上戀愛了。再比如，如果你是個自戀的人，要求對方圍著你轉(zhuǎn)，對你唯命是從，你就是開始了戀愛，也不會持久的，因為你早晚要把人家嚇跑。 所以，愛情中要先做好自己，而后征服他人?！跋劝炎约壕毢昧耍敲匆涣料嗑湍芪?。匆匆忙忙地談戀愛，對方會覺得：哎，你說話辦事那么幼稚，和你相處太累！” 那么，“沒有做好自己”在愛情中有哪些表現(xiàn)？做好了自己，又怎樣贏得愛情？來一起聽聽岳曉東的人生感悟。 半個饅頭和一個自卑的男生 1977年，在北京第二外國語學(xué)院，有一個男生因來自外地而時感自卑。曾經(jīng)

3、是全省英語狀元的他，上了大學(xué)后卻發(fā)現(xiàn)同學(xué)們都比他優(yōu)秀，信心大受打擊。此外，因為是應(yīng)屆畢業(yè)生，年齡最小，他常被女生們當(dāng)成小弟弟看，沒人想做他的女友。一次，在學(xué)校食堂吃飯時，一個漂亮女生給了他剩下的半個饅頭，這使他一度心花怒放：她是對我有意思嗎？陽光會普照到我這個被人遺忘的角落嗎？他不敢相信自己有這種幸運，該不該和女生表白？糾結(jié)了一段時間后，發(fā)現(xiàn)那女生對他毫無興趣，這令他更感自卑，心里想，既然你對我沒有意思，干嗎送我那個饅頭呢這個自卑的男生，就是岳曉東。 走出自卑，岳曉東用了近10年的時間。在這期間，他大學(xué)畢業(yè)后，赴澳深造一年，后來又赴美留學(xué)8年，取得了哈佛大學(xué)心理學(xué)博士學(xué)位，成為了心理學(xué)專家。留

4、學(xué)期間，他竭力培養(yǎng)自己的創(chuàng)新精神和幽默能力，增強(qiáng)情緒自控能力，從而超越了自卑?；叵攵嗄昵澳嵌巍梆z頭經(jīng)歷”，岳曉東說：“即使她當(dāng)時對我有意思，我也留不住她。因為自卑的人只愛別人，不愛自己，一味地看低自己，認(rèn)為自己沒有資格擁有一份美好的愛情，不配被對方所愛。所以，自卑的愛情是很痛苦的?！?“自卑的人往往消極、頹喪，缺乏生活情趣。在戀愛時，會像祥林嫂似的向?qū)Ψ絻A訴自己的煩惱?！痹罆詵|說，諾貝爾就是一個有著嚴(yán)重自卑情結(jié)的男人。他認(rèn)為自己相貌難看，沒有女人會喜歡，認(rèn)為自己最大的優(yōu)點是不給別人帶來負(fù)擔(dān)。更不該的是，他在談戀愛時，時常流露出自怨自艾的傷感，把女友當(dāng)成自己的情緒垃圾桶，不是說自己被誰拋棄的煩惱

5、，就是說在做實驗時炸死誰的慘事。這樣的傾訴，沒有一個女孩子能聽下去。女孩會想：你能不能說點兒開心的事？所以，諾貝爾的愛情總是無疾而終。 自卑的人，還會因為不相信自己的能力而不敢開始愛情。一次，一個男生來找岳曉東，因為他愛上一個優(yōu)秀的女孩，但是沒有勇氣表白。他覺得自己太平凡了，配不上這個好女孩。而通過觀察，他發(fā)現(xiàn)很多男生都在向她獻(xiàn)殷勤，女孩接受他的可能性太低了。他問岳曉東：“岳老師，您說，我該不該找她表白呢？” 對此，岳老師與他耐心地探討：“如果表白，可能有兩種回應(yīng)：一種是良性回應(yīng)，就是她接受了你;一種是惡性回應(yīng)，就是她拒絕了你。無論怎樣，表白意味著你先戰(zhàn)勝了自卑，戰(zhàn)勝了自我，以后遇到了關(guān)鍵時刻

6、，你不會退縮。即使她拒絕了你，也沒太大關(guān)系，因為你戰(zhàn)勝了自我！而如果不表白，你就什么機(jī)會也沒有了。”輸別人而不輸自己，這就是打了個平手！ 此外，岳曉東還教了那個男生一些表白技巧，比如用英文的方式來表白，這樣會顯得含蓄優(yōu)美，又很有品位，容易被對方接受，如：you are my suneshine， my only sunshine.（你是我的陽光，我唯一的陽光）whenever I see you， my heart sings like a bird; when you leave me， my heart sinks like Titanic.（一見到你，我的心像鳥一樣唱歌;每當(dāng)你離開我，我

7、的心像泰坦尼克號一樣下沉。）最后，這個男生勇敢地向心愛的女孩表白，實現(xiàn)了自我成長。 總之，岳曉東認(rèn)為，談戀愛時，人不要總惦記自己的短板，如家里沒錢、長得平凡、工作不好對方接受你的愛，就代表他接納了你這個人。他的選擇，本身就能證明你是一個值得愛的人。否則，在茫茫人海中，他為什么會選擇你？又不是做實驗，隨機(jī)取樣！ 岳曉東還認(rèn)為，助長戀人的自卑情結(jié)，是愛情對人性最大的摧殘。懦弱、退縮、逃避、頹廢、消極都是自卑的副產(chǎn)品。人要是自卑了，愛情就不太可能會讓人幸福和快樂。所以，在戀愛中，我們要盡量地肯定、贊美、包容戀人，千萬別把他貶得一無是處。 自我中心和完美主義，愛情的兩大殺手 自我中心是自戀型人格的主要

8、表現(xiàn)，即凡事以個人利益出發(fā)，不會考慮別人的感受和需要。這樣即使制造浪漫，也令人不舒服。岳曉東舉了一個生活中常見的例子：“很多男生喜歡跑到心愛女生的宿舍樓下當(dāng)眾示愛，比如，在地上用玫瑰或者蠟燭擺個漂亮的心形，然后對著女生的窗戶大喊我愛你，招來一堆人圍觀看熱鬧。 “這其實是把一件最浪漫的事情做得最不浪漫！因為本質(zhì)上這是一種綁架行為，讓人生厭！當(dāng)眾表白前，你有考慮過女孩子的感受嗎？她會不會覺得尷尬和難堪？你制造浪漫，但是對方根本不認(rèn)同，這就是一種自我中心的表現(xiàn)。咱們換個角度想想，假如有一個女生突然跑到男生宿舍樓下，大喊XX，我愛你，我要給你生個孩子，男生不被嚇?biāo)啦殴?！?岳曉東還舉例說，他以前有一個

9、女同事，老公每天下午5點45分準(zhǔn)時來單位接她。大家都特別羨慕她：“看看，這個男人多浪漫?。　笨膳聟s總是郁郁寡歡。有一天，她幽幽地說：“那叫啥浪漫??？那叫看管！”戀愛時，男友天天來接她下班，她覺得男友很在乎她。但是結(jié)婚后，老公天天來接她下班，她就有了壓迫感。都結(jié)婚了，還要天天看著她！非但沒有感到浪漫，反而還覺得很窒息，沒有自己的空間。 如果總按照一種方式來對待愛人，不去考慮她的感受變化，這也是一種自我中心。所以，在愛情中，我們要少一點兒“想當(dāng)然”，經(jīng)常問問對方：“我這么做合適嗎？你希望我怎么做？”這樣彼此都會輕松很多。 自我中心的人，常會對自己的過錯一筆帶過，對別人的過錯揪住不放。在美國哈佛

10、大學(xué)心理咨詢中心工作時，岳曉東曾經(jīng)給一個叫查理的男生做過咨詢。他有一個戀人叫海倫，兩人相愛5年。上大學(xué)后，查理考入哈佛大學(xué)，海倫上了本州的一所大學(xué)。一次，查理沒有抵住誘惑，和波士頓另一所名校的一個漂亮女生發(fā)生了一夜情。海倫知道后，報復(fù)性地也和一個男生發(fā)生了關(guān)系。查理知道女友出軌后，異常痛苦，扇了女友一個耳光。雖然是自己出軌在先，但是查理對自己的錯誤一語帶過，還找了一大堆理由，比如當(dāng)時喝醉了、太寂寞、無心之錯等等，但對女友的錯揪住不放。他可以輕松地原諒自己，但是卻不肯原諒海倫。 在咨詢中，岳曉東發(fā)現(xiàn)，查理有明顯的自我中心傾向。他沒有同感共情，不能感知女朋友因為他出軌有多痛苦。所以，岳曉東把培養(yǎng)他

11、換位思考和共情的能力，作為查理成長的支撐點。建立良好的咨詢關(guān)系后，岳曉東運用一些技術(shù)，引導(dǎo)查理去體會海倫的感受：“你站在海倫的位置上，當(dāng)她知道你和別的女孩曖昧?xí)r，她會怎么想？內(nèi)心是什么感受？”查理用心地去體會，才發(fā)現(xiàn)海倫當(dāng)時有多受傷，第一次意識到自己的錯誤。咨詢結(jié)束后，查理真誠地向海倫認(rèn)錯。海倫非常感動，為了挽回感情，她轉(zhuǎn)校來到了哈佛，與男友在一起。由于查理經(jīng)常自我反省，不再自我中心，兩個人的關(guān)系比以前更加融洽。 自我中心的人，也習(xí)慣說一不二，要求戀人都得聽自己的。從本質(zhì)上來說，自我中心的人不是“自私”，而是“無私”得讓人無法接受。他會把別人都?xì)w在自己的范疇里，所有人都得跟著自己轉(zhuǎn)。比如，一個

12、女孩給男朋友買了一塊表作為生日禮物，也不問對方喜不喜歡，就硬逼著他每天都戴：“這個表是我給你買的，你不能不戴！你要是不戴，就是辜負(fù)我對你的一片心！你就是對不起我！你知道我給你買這塊表，花了多少錢！” 對付這種人最好的方式是以毒攻毒，給她做一次同感練習(xí)。男孩可以在下次女孩生日時，送一塊她最討厭的頭巾。然后說：“我給你買的頭巾，你為什么不戴啊？你知道我是花多少錢買的？你不戴我送的頭巾，就是不愛我！”她說：“我愛什么時候戴，就什么時候戴！”這時候，男孩就可以回應(yīng)：“你上次送我表的時候，就是這么跟我說的?！?這樣，她就能知道自己的態(tài)度和行為是不對的。 其實，每個人都有自我中心的時候，但是，如果一直不覺

13、察、不反省、不糾正，讓自我中心成為高度的習(xí)慣養(yǎng)成和條件反射，就會發(fā)展成為自戀。沉醉在自己的幻想里，總是自作聰明、自以為是，沒有自知之明;總是要求戀人一定要愛自己、對自己好，自己卻不停地抱怨戀人、懷疑戀人，那是很討人嫌的，而且讓對方感到窒息。 完美主義則是自戀的另類表現(xiàn)。完美主義，就是拼命揪細(xì)節(jié)，一點兒遺憾都不能有，別人一點兒錯都不放過。到頭來，自己過得糾結(jié)，別人跟著累。岳曉東曾經(jīng)收到過一個女孩的來信，她覺得自己的男友不完美。雖然他人品可靠、有能力，長相也不錯，也非常愛她，但家里是農(nóng)村的。她不太滿意男友的家庭背景，但是又舍不得分手，所以非常痛苦。岳曉東在信中回復(fù)她說：“人們往往習(xí)慣以十分挑剔的眼

14、光看待對方，于是就有可能出現(xiàn)這樣的循環(huán)：有才華的人嫌長得丑，長得帥的人嫌掙錢少，掙錢多的人嫌不顧家，顧了家的人嫌沒出息，有出息的人嫌不浪漫，會浪漫的人嫌靠不住，靠得住的人嫌不出國如此循環(huán)下去，滿世界的男人沒一個可以達(dá)標(biāo)的戀愛和婚姻中永遠(yuǎn)存在遺憾，問題在于哪一種殘缺是可以接受的？哪一種殘缺是不可接受的？哪一種殘缺可以激勵人成長？哪一種殘缺可以使人墮落不振？”她挑剔男友不完美，是因為她認(rèn)為自己是“完美”的，自我價值感膨脹，其實就是一種自戀的表現(xiàn)。 岳曉東還曾給一個哈佛女博士生做過咨詢。她的丈夫在美國找不到自己的位置，想回國內(nèi)發(fā)展。而她既想在哈佛大學(xué)讀書，又不想放棄婚姻，總想兩全其美，結(jié)果夫妻倆都非

15、常痛苦。 岳曉東引導(dǎo)她思考，想要兩全其美本身沒錯，但是在爭取不到的時候，必須清楚知道自己要做什么，要懂得為自己做的決定承受代價。什么都想要，必然會沉醉在自己的幻想中，這就是完美主義者的糾結(jié)。經(jīng)過咨詢后，女博士終于明白自己最想要什么，也做出了適合自己的選擇。 對于完美主義者，岳曉東的建議是：走出完美，變成足美。完美主義者是追求完美，找出不足;足美主義者是盡力而為，尋找受益。就像曾國藩說：“盡人事，聽天命，隨其自然?！边@樣的人，更加真實和可愛;這樣的愛，才不會讓人太累。 完善自我，練好愛情基本功 那么，我們要怎么做，才能夠做好自己呢？ 岳曉東認(rèn)為，做好自己，首先是要自信。自信得益于清醒的自我認(rèn)識和

16、積極向上的人生觀。自信就是有自知之明，實事求是地看待自己，善于自我反省，既不妄自尊大，也不妄自菲薄。比如，發(fā)現(xiàn)自己有毛病時，及時地改變，讓自己獲得成長。找對象時，能從自己的優(yōu)點和缺點出發(fā)，衡量雙方的性格、愛好、生活習(xí)慣、價值觀是否匹配。無論面對多優(yōu)秀的人，也能不卑不亢，落落大方有了自信，你會變得很可愛，能夠吸引更多的人，愛情的機(jī)會和選擇也就更多。 其次，是修煉一些愛情基本功，讓自己的吸引力更強(qiáng)。 對于女孩子來說，首先要溫柔可愛。托爾斯泰說過一句名言，“女人不是因為美麗而可愛，而是因為可愛而美麗”。溫柔，就是展現(xiàn)出女性柔軟的特質(zhì)，會討巧、哄男人，而不是逆來順受。 其次是善解人意。善解人意是要學(xué)會

17、察言觀色，善于溝通，做一朵解語花。岳曉東開玩笑說，如果在賈府搞一個“寶二奶奶”的公投，勝出的肯定是薛寶釵。因為林黛玉動不動就使小性子，如果真和賈寶玉結(jié)婚，兩人一定會一三五單打，二四六雙打的。 三是會做一點兒家務(wù)?，F(xiàn)在“80后”“90后”小夫妻鬧矛盾，都是相愛容易相處難。兩個人眼里都沒活，家里亂得不得了。女孩會做一點兒家務(wù)，比如織毛衣或炒菜，男人回到家里才有家的感覺，才會留戀。兩個人一起做家務(wù)，還能增加生活情趣?，F(xiàn)在會做家務(wù)的女孩已經(jīng)成為稀缺資源，非常吸引人。 對于男孩來說，做好自己首先是要學(xué)會幽默，能哄女孩子開心。反之，誰會喜歡讓自己一直不開心的人呢？此外，要有責(zé)任心，做人要靠譜，要清楚自己在做什么，并敢于承擔(dān)責(zé)任