如何成為好父母

1、如何成為好父母教育孩子兩個“不能”：一不能等。花兒謝了還可以再開，孩子的 童年就只有一次，等過了就是錯過了，錯過了也就是沒有機會了；二 不能錯。是錯誤的錯，教育孩子不能犯錯。因為沒有“如果”，只有“結 果”。每個父母必須要在一切都好的時候，把一切做好！不要等到出了 問題以后再想著解決問題，到那個時候不說不可能，至少要解決問題 是很難。尤其重要一點，孩子走了彎路也因此付出了很多代價。所以 教育孩子是不能錯，也不能等。所以每個父母都必須要成為好父母, 這是對孩子的負責，也是對自己的負責。而要成為好父母，父母必須要跨過三道關:一、就是學習關。父母要意識到自己需要學習，從道德上來講這應 該是不成為一道

2、關的。很顯然沒有誰天生就會當父母，教育孩子是一 門藝術，藝術是需要學習的，沒有人天生就會。但由于現(xiàn)在存在四種 類型的父母，結果導致很多父母就在這一道關已經(jīng)倒下了，他們根本 就沒有意識到自己要去學習。有哪四種類型的父母呢?1）固執(zhí)型。這類父母有一個特點，就是不認為自己有問題，他們會覺得父母還需耍學習嗎？我的父母當時也沒有學習，我現(xiàn)在不是好 好的嗎？我也沒偷沒搶沒隨地吐痰，我有問題嗎？甚至還有另外一類 固執(zhí)的，他就覺得自己很優(yōu)秀，并且認為孩子也很優(yōu)秀，比如前幾年 一個歌唱家，她就認為她兒子將來是要得諾貝爾獎的，結果她兒子怎 么樣呢？大家都知道，我就不用說了。那么這類父母我們就把它叫做 固執(zhí)型，他們

3、是沒有意識到自己需要學習的。2）僥幸型。意識到自己有點問題，也看到了孩子身上也存在問題,貝1但他心存僥幸，總以為將來不會出什么大問題，而且自己身上的這些 問題也不是什么大問題，只是小問題而已。所以你就會在朋友圈里而 經(jīng)?？吹竭@樣一些家長，他們通過錯誤的方式對待孩子，比如說發(fā)脾 氣發(fā)火，把孩子給臭罵一頓或者是暴揍了一頓，揍完了以后發(fā)個朋友 圈，把自己罵一頓：我不是一個稱職的媽媽?；蛘吒纱嗑驼f自己是魔 鬼，罵完了然后肩一聳手一攤，什么補救的措施都沒有，下一次該發(fā) 火繼續(xù)發(fā)火，該打人繼續(xù)打人。他們?yōu)槭裁催@樣呢？很簡單，他們心 存僥幸，覺得這都不是什么問題。3）駝鳥型。什么意思呢？就好比是駝鳥，它遇到

4、危險的時候，原本是要逃跑的，是要避免危險的，但是它不是這樣，而是把頭埋在沙 堆里而去，這樣就看不到危險了，看不到危險在它看來就沒有危險了。但危險還存不存在呢？顯而易見是存在的，這就是所謂的視而不見, 有不少的父母就是這種心態(tài)，對孩子的問題，或者是自己的問題他們 都視而不見。這三類父母都是不愿意學習的父母。4）學習型。意識到自己的不足，也想到教育孩子的重要，也明白教育孩子不能等，不能錯，所以他們要好好的把握和珍惜現(xiàn)在，因此 他們選擇去學習。想學習的人只有一個理由：因為不懂，所以要學。而不想學習的人有千萬個借口，他可以借口太忙沒時間；他在沒有聽 過課以前，就武斷的認為學那個東西沒用；甚至還有一些父

5、母，他就 感覺到參加父母培訓班是件掉價的事情。原因很簡單，身邊所有的人 都沒有人去學習，偏偏就我去學了，那是不是意味著我教育孩子的水 平就比他們差呢？他們不學的話能把孩子教好，為什么我就要去學呢?這不就顯得我低人一等了嗎？舉個例子，就像這一次，我們事實上只 是象征性的收了一塊錢，目的了是要排除那些不想學，到這來搗亂的, 結果我們有個要求，就是要轉發(fā)文章，不轉發(fā)就花10塊，于是有不少 的家長干脆就不轉發(fā)文章，直接花10塊。當然這也不是什么大錢，為 什么不轉發(fā)呢？問下自己，為什么不轉發(fā)？是不是擔心自己在學習, 被人知道了自己沒而子？難道學習是件掉價的事情嗎？顯然不是，所 以各位要捫心自問，是什么阻

6、礙了你的學習？找到背后的原因，找到 了你也就跨過了成為好父母的第一道關：學習關。二、學什么？懂得了要學習還不夠，接下來必須要解決第二個問題, 也就是第二個關：學什么？答案毫無疑問，肯定是要學對的。因為錯 誤的教育理念，導致錯誤的教育行為；而錯誤的教育行為，就會迷惑 孩子的人生。但不幸的是，現(xiàn)在教育的亂象，就是每個人都可以談教 育，都可以對教育說三道四，甚至達到“語不驚人死不休”的這樣一 個地步。于是各種各樣錯誤的理念四處橫行，你要想找到正確的理念, 必須要沙里掏金。父母畢竟不是專業(yè)人士，很難去辨別真?zhèn)?。一旦?錯的當成對的，你就會很固執(zhí)的將錯誤執(zhí)行到完美。而完美的錯誤, 就是災難。并且更不幸的

7、是，越是錯誤的觀念，越容易被我們父母所 接受。因為這些錯誤的觀念，在運用起來的時候會更加得心應手，甚 至可以說跟你自己過去的做法，有這樣或者是那樣的一些千絲萬縷的 聯(lián)系。我舉個例子，我們有一位學員，過去教育孩子是通過一種簡單粗暴 的方式，經(jīng)常去打罵孩子，她意識到自己這樣做是不對的，然后她就認 識了一個朋友，那個朋友看了很多的家庭教育書，當時她對她非常崇貞3拜，覺得她很懂孩子的教育，現(xiàn)在她并不這么認為。她的兒子八歲, 那天他兒子在學校里跟同學之間發(fā)生沖突，被同學欺負了，有情緒, 回家就比較晚了，按照媽媽的規(guī)定，回家晚了，那就不能吃飯。在這個 媽媽看起來，這叫“自然后果”。我們知道這不叫“自然后果

8、”，這 叫“邏輯后果” O所謂的邏輯后果，就是我們大人強加的邏輯：不能夠按時回家，跟不能夠吃飯。這兩者之間，并沒有內(nèi)在的必然的聯(lián)系。這種聯(lián)系是我們父母強加在孩子身上的，因此這種所謂的“邏輯后果”, 也可以叫做是“強盜后果”。這個八歲的孩子，就是在他媽媽這種所 謂的“邏輯后果”的教育之下長大的。身上就出現(xiàn)了各種各樣的問題, 包括上課老講話，做作業(yè)愛拖拉，跟同學相處愛搞惡作劇，給同學起 外號。老師經(jīng)常向這個媽媽反映，他孩子在學校表現(xiàn)不好。即便到了 這個地步，這個媽媽都沒有意識到，自己的這種所謂的“邏輯后果” 法有什么問題。當我們這個學員告訴這個媽媽：你用這樣的方法去懲 罰孩子是不合理的，因為孩子是

9、用來愛的，不是用來懲罰的。孩子不 當行為背后總是有他的原因的，總是有他的需求的，你必須要找到他 的原因，找到他的需求，設法去滿足，或者是設法去化解。唯有如此, 才能夠真正的讓孩子去改變。孩子不能按時回家，是因為他在學校受 了氣，他已經(jīng)覺得很委屈了，現(xiàn)在回到家里而你還不讓他吃飯，他就 更委屈了。學員就認為這個媽媽的做法太殘忍，但這位媽媽并不這么看，她說 這不是殘忍，這是他應該承擔的后果，我要從小培養(yǎng)孩子的這種自律 意識和危機意識。只是她不清楚這樣做，是試圖用一種懲罰的方式去 馴養(yǎng)孩子，馴服孩子。而她的孩子已經(jīng)是瘦的皮包骨了，還動不動就 去罰他不給他吃飯，并且她根本就沒有意識到自己這樣做有什么錯。

10、因為在她看起來，她一個小區(qū)里而有一個媽媽是用同樣的方法，把她 孩子馴服的非常非常好，在她看起來，她孩子沒教好不是因為她的方 法錯了，僅僅是因為她的力度不夠而已。我想凡是看過一些家庭教育 書的家長都清楚，這位媽媽所使用的所謂的“邏輯后果”，是哪個教 育理念所倡導的，在這里我就不點名了。為什么這樣一些明顯錯誤的教育理念容易被父母所接受呢？原因 很簡單，因為幾乎絕大部分父母，都是喜歡用獎勵和懲罰的方式去教育孩子。“邏輯后果”本質上就是一種懲罰，不管這個媽媽是否承認, 不管強調“邏輯后果”的這些教育專家如何去粉飾，它就是懲罰。只 是包裝的比較巧妙的懲罰而已，比直接的打罵來得稍微尊重一些，稍 微人性一些

11、，但還是尊重得不夠到位，人性的不夠徹底，這也就是這 些所謂的錯誤的方法，更容易被我們父母所接受的一個根本原因。因 為這些方法學起來很快，如果不用這樣的方法的話，用其他的更人性 化的做法，對絕大父母而言，幾乎是很難在一下子學會的。什么容易 我們就按什么來辦！至于這樣辦了以后，所導致的結果是怎么樣，我 們往往是不予考慮的。但各位要記住，你什么都可以短視，唯獨在教 育上而你不能夠短視，你必須要看得長遠，你絕對不可以為了當下你 所滿意的結果，而忽視這樣做給孩子將來所帶來的后果；你絕對不可 以只想著解決當下的問題，而不去考慮將來會留下什么問題。這個是 絕對不可以的。也許你現(xiàn)在滿意了，但將來給孩子心靈的成

12、長留下禍 患，將來有一天孩子身上的問題集中爆發(fā)的時候，甚至將來有一天孩 子走上歧途的時候，那個時候你再后悔就已經(jīng)來不及了。畢竟家是講愛的地方，家不是法庭，也不是軍隊，不是講理講法 的地方。有愛才有教育，任何背離“愛孩子”這個基本前提的教育方 法，從本質上都是錯誤的。父母絕對不可以通過一些非愛的方式，來 達成所謂的教育孩子的冃標。這樣的教育就像埋下了一顆定時炸彈, 即便現(xiàn)在沒有爆發(fā)，將來有一天會爆發(fā)。那么什么樣的教育才是對的，才是我們父母最應該學習的呢？答 案很簡單：尊重人性！教育的對象是人，必須以人為本，必須尊重人 性，必須滿足人性的需求。而衡量一個教育方法是否尊重人性，滿足 人性需求的一個最

13、簡單的標準，那就是：己所不欲，勿施于人！你不 想要的，你就不要強加在孩子身上。人各有不同，但人性是相同的。你不想要的，也絕對是孩子不想要 的。你希望你心情不好，沒有按時回家，被別人罰不準吃飯嗎？你肯 定不希望，因為在這種情況下你最需要得到的是理解，你最需要得到 的是接納，當然我不說安慰。而不是相反，我明明已經(jīng)很痛苦了，你 再給我制造痛苦。這叫愛嗎？你愿意別人這樣對待你嗎？你肯定不愿 意。那么你用這樣的方法對待孩子怎么就可以呢？人性的，有愛才有 教育。父母的這些做法很明顯是沒有愛的，是違背人性的，所以你學 了這些東西，不是在愛孩子，是在害孩子！但不幸的是，像我剛剛提 到的這位媽媽，給我的感覺就已

14、經(jīng)是走火入魔了，因為據(jù)這位學員給 我反映，她是想把這個媽媽今天晚上邀請到群里來聽課，最后這個媽 媽以狀態(tài)不佳為由沒有來。當然這個對我來說是沒有任何損失的。但 是她是在提醒我一點，一旦我們癡迷于一種錯誤的教育理念之后，我們就極有可能在這個錯誤的道路上而堅定不移地走下去，并且聽不進 任何跟他現(xiàn)有觀念相左的想法，這是十分可怕。三、怎么學？解決了第二道關，接下來我們就要解決第三道關: 怎么學？當我們意識到父母需要學習，并且也知道只有學習正確的東 西才是有幫助的，并且也清楚只有尊重人性的教育才是真正的教育, 只有有愛的教育才是真正的教育，而不是扛著愛的大旗，干著傷害孩 子的事情。解決了這兩個問題，跨過了

15、這兩道關，那么第三道關就是: 如何學?我相信有不少父母都是愛學習的，至少今天到群里而來聽課的父母, 都屬于愛學習的，我相信各位也看過不少的家庭教育書，也聽過不少 的家庭教育講座。那么你現(xiàn)在不妨問一下自己：你覺得教育孩子應該 怎么樣去學呢？其實答案非常簡單，學的目的是為了要用，用的目的 是為了要解決問題。我不是為了聽這堂課聽得心情澎湃，或者是聽得 很感人，眼淚刷刷的，這個不是我的目的。這個目的更像是看電影, 看完了就拉倒，什么也沒有。真正的學習必須要做到三個“用”:學 了能用，學了會用，用了有用。但恰恰就是在這三個“用”上而，很多的培訓機構是做不到的。我 舉個例子，前一陣子我們有一個剛參加學習的

16、學員，她在參加我們的 學習之前，先參加了一個據(jù)說是美國某所知名大學畢業(yè)的博士生，據(jù) 說還是臺灣人，據(jù)說在家庭教育界是非常有名的，他的名字我就不講 了。她開始是在那里學習，然后到我這來聽了幾天課以后，覺得那邊 講的簡直是亂七八糟，根本就聽不下去。然后直接就把那邊退了，一 心一意就在我這邊學。為什么會出現(xiàn)這種情況呢？基本上我可以很清頁5楚的知道，原因就在于現(xiàn)在的教育界一個通病，就是理論講得太多, 課講的非常好，非常棒，聽著也非常激動人心，聽著也覺得非常很受 用，但是回去以后就不知道怎么用。用了有沒有用，那就更不用說了。所以真正的學習就必須要做到三個“用”,而要達到這三個“用”就 必須要經(jīng)歷這樣一個

17、學習的過程，這樣一個階段，那就是：學習-運用 -反饋-指導-修正-完善。因此，學習型的父母必須要避免幾個問題:1) “吃快餐”的思想。什么叫“吃快餐”呢？我發(fā)現(xiàn)有很多的 父母都有這樣一個特點，就是孩子碰到問題以后，總希望能夠通過咨 詢的方式，能夠通過別人給他提一點建議，他就能夠解決問題。這種 思想就是“吃快餐”的思想，不管對方給你提的建議，是不是幫助你 解決了問題，當然解決問題的可能性往往很低。但一個問題的解決, 并不意味著所有問題都解決了。也許把當下的問題給抹過去了，但會 隱藏更多的問題。為什么是這樣講呢？因為孩子是環(huán)境的產(chǎn)物，孩子 的今天源于他的昨天，孩子不是帶著問題來到這個世界上的。所有

18、的 問題，都是源自于我們過去錯誤的教育方式所導致。如果你所營造的 家庭教育環(huán)境沒有改變，而僅僅是改變那些你不能夠接受的行為的話, 也許你滿意了，也許當下太平了，但將來你不可能滿意，將來你不可 能太平。我舉個例子，比如說咬指甲，幼兒園的一些小朋友，喜歡啃指甲, 經(jīng)?？?，甚至啃得這個手連指甲都沒有了，啃出血了，還在啃。這是 孩子一個行為，按照有些專家的建議，要孩子不啃指甲的辦法就非常 簡單，你給孩子指甲上涂上辣椒水，只要一啃就把他辣住了，下次他就不啃了。據(jù)說在香港還有一個專門治孩子啃指甲的藥，當然是外用 藥。估計跟辣椒水大同小異。通過這樣的方法也可以讓孩子不啃指甲, 但是不是就意味著就真正解決了問

19、題呢？顯然不是。就是而對這么簡單的問題，不同的孩子，不同年齡段的孩子，解決的 辦法都是不一樣的如果一個三歲以下的小朋友,在睡覺的時候會啃指 甲，這個只是他在尋求一種安慰物，沒有什么太大的問題。如果一個 孩子，除了睡覺以外，平時比方看動畫片，或者是閑著的時候都啃指 甲的話，那就說明他內(nèi)在的安全感不足，他緊張，有壓力，他通過這 樣一種退行的方式，來釋放他內(nèi)心的這種壓力。我們要解決他啃指甲 的問題，就必須要找到是什么樣的環(huán)境，導致孩子沒有安全感，是什 么樣的教育方式，導致孩子有壓力，父母在哪些做法上而錯了。必須 先了解他成長的環(huán)境，改變環(huán)境中不利的因素，我們才能夠從根本上 解決孩子咬指甲這個問題。就

20、在昨天我在講一堂公開課，有一位家長就問我，說她女兒喜歡啃 手指。那小朋友大概已經(jīng)有三四歲，喜歡啃大拇指。她問我有什么好 的辦法，能夠讓小朋友不再啃大拇指。當時小朋友就在我身邊，我就 問她說：“小朋友?。∧阆矚g啃哪個于指?。俊彼f：“我喜歡啃大 拇指?！彼汛竽粗附o我豎起來。我說'是不是啃著挺有意思的?。?” 她說：“是呀！ ”我就說：“嗯，我也覺得是這樣，但是你想沒想 過呀？你如果老是啃你的大拇指的話，那你的食指、中指、無名指、 小拇指，他們都經(jīng)常沒有被你啃，是不是有意見啊？下回你要啃的話, 你可不可以今天啃大拇指，明天啃中指，后天啃食指？這樣換著啃, 每個手指頭都被啃到，這么有意思的

21、事情，它們也不想錯過呀！ ”小朋友說，好的。通過這樣的方法基本上來說，在一個禮拜左右，小朋 友就不會去啃指甲了。但是這樣做并沒有從根本上解決問題，為什么 呢？就是我們剛剛所說的，是什么的環(huán)境導致孩子缺乏安全感、有壓 力？指甲她可以不啃，但是她內(nèi)在的需求并沒有得到去滿足。而要滿 足他內(nèi)在需求的話，就必須要改變教育環(huán)境，而要改變教育環(huán)境，就 必須要改變父母教育孩子的方式，而要改變父母教育孩子的方式，通 過“吃快餐”是不可能的，必須要去學習和訓練。很多父母意識不到這一點，相反我們學員里而，這些父母基本上都 能夠意識到。我再給大家舉個例子，我們有一個學員曾經(jīng)說她女兒八 歲，有一個特點，做什么事情她都要

22、先問：“媽媽我能T什么嗎？ ” 如果對其他的一些父母而言，可能會覺得這孩子挺好的。做什么事情 都先向我請示一下不會亂來，這樣我就省心了。但你省心了，孩子有 事了，我們這位學員就意識到，這樣做給孩子會帶來很多的問題。因 為她擔心她現(xiàn)在因為年齡小可以聽我的,等到了青春期后是不是就會 總爆發(fā)不聽我的了呢？她現(xiàn)在做什么事情都要先問我可不可以T,將 來有一天走上社會，她是不是做什么事情都要問別人：我可不可以T 呢？既然她做任何事情自己心里都沒有一個評判標準的話，她會不會 很容易被別人誤導呢？因為她不清楚什么事能T,什么事不能T,別 人告訴她可以干，她就繼續(xù)干，自己一點主見都沒有，這是不是很麻 煩呢？確實

23、是這樣。學員就意識到這一點，那現(xiàn)在的問題岀來了，孩 子為什么會導致這樣一種情況呢？原因很簡單，就是因為她過去管嚴 了，過去太強調要孩子聽話了，過去不知道該怎樣去跟孩子用一種心情氣和的方式，贏得孩子合作，而是通過一種意志強加的方式，讓孩 子去屈服。更重要的一點是，而對孩子的不當行為，她往往是很難控制住自己 的情緒，一旦情緒失控，就會做出這樣或者是那樣，讓她事后會很后 悔的傷害孩子的行為，她明明知道這樣做是不對的，但她總是忍不住 將錯誤繼續(xù)執(zhí)行下去。而對這種情況，如果我們僅僅是跟她說：你應 該學會管理自己的情緒，僅僅這樣說有用嗎？她能管理的了嗎？她肯 定管理不了，因為這個道理她也懂，懂了并不意味著

24、她就能做到?，F(xiàn) 在必須要理解要弄清楚，是什么原因導致她情緒失控？是什么樣的兒 時經(jīng)歷導致她更容易憤怒？如果不能夠這樣深挖下去的話，僅僅希望 通過一種簡單的咨詢，希望別人給你提個建議你就能夠解決問題，沒 那么容易。如果真有這么簡單的話，教育一定沒有問題，所有的問題 都解決了，不就是建議嗎？把所有的建議全部給寫在墻上，然后每天 對著墻念幾遍，碰到什么事情按圖索驥，去看一下，找到解決問題的 辦法和答案，所有東西不就全解決了嗎?因此這是學習型父母要避免的第一個問題：就是“吃快餐”的思想。不要指望一個建議，或者是幾個建議，就能夠解決問題。你必須要改 變你教育孩子的環(huán)境、方式，因為孩子是環(huán)境的產(chǎn)物。2）就

25、是要懂得隨機應變，靈活運用。而要隨機應變、靈活運用,就必須要有人時刻在后而對你給予指導。因為同樣一種做法，不同孩 子的反饋是不一樣的。專家給你一個再好的建議，你不可能按照他的 建議，做下去得到的結果就跟專家的預期是一樣的。也就是說在教育 孩子的時候，不可能按照劇本一路演下去，孩子會根據(jù)你所設計的劇本，跟你配合的。一旦他沒有按照劇本配合你演的話，你就不知道該 怎么辦了 O我舉個例子，我們一位學員說，她兒子六歲半，從小都是她一個人 帶的，工作還比較忙，爸爸是屬于那種工作狂+手機狂。在家里而是從 來不做家務，不管孩子的，兩口子經(jīng)常會為了孩子的事情吵架。那么 她孩子有什么問題呢？上課經(jīng)常說話搞小動作，

26、注意力不集中，下課 沒多久就把上課的內(nèi)容全部搞忘，丟三落四，懶、怕累不愛勞動，做 什么事情都要催好幾遍。這就是她所反映的這些問題。如果而對這些 問題的話，一般的建議，無非就是說，比如在孩子懶這一塊，我們就 建議要多提供機會讓孩子來幫我們。當孩子幫了我們以后，我們不要 去獎勵他，也不要去夸他，而僅僅是說謝謝他！讓他有價值感。這個 說法顯然是沒錯。學員就按照這個去做，但沒想到孩子的說法跟我們 預期的軌道是不一致的，孩子沒按規(guī)矩出牌。比如，她把水果給削好 了，就跟兒子說:“兒子你把這個水果拿下去給你爸爸吃吧! ”兒子不樂意，就不去,媽媽就問：“為什么不拿給爸爸吃呀？你以前不是說很愛爸爸的 嗎？ ”這

27、孩子不想去，就給自己找理由：“我沒有說我愛爸爸呀！”媽媽畢竟還是學過的，也沒有兇他，還是選擇了要繼續(xù)跟他好好的 商量，說：“那你幫媽媽拿下去給爸爸吃可以嗎？媽媽今天好累了。”兒子還是不干：“我也累呀！剛才我都跑了一趟了媽媽又接著說：“你多幫點媽媽，媽媽就少累一點。你要媽媽累?還是要你累呢？ ”這孩子毫不客氣：“要媽媽累！”媽媽又說：“媽媽累死了，你還有媽媽不？ ”精彩來了，沒想到她兒子說了這么一句話:“媽媽累死了沒關系啊!爸爸再找一個后媽就行了。”就這么一件事情，本來這位學員想多提供些機會，讓孩子來幫她, 但沒想到溝通的結果，兒子說了這么一句氣人的話。估計當時我們這 個學員也氣的夠嗆，都不知道

28、該怎么去回答。這個就是說不管我們設 想的多么完美，事情的發(fā)展并不一定會按照我們的預期去進行。這也 就是在告訴我們，再好的建議，再好的方法，你在運用的時候，都會 岀現(xiàn)這樣或者是那樣的一些突發(fā)狀況。而對這些突發(fā)狀況應該怎樣去 應對？光靠你自己去琢磨肯定是不行的，當然在這對母子之間的對話 里而，我們也明顯的感覺到，這個媽媽的說法存在很多的問題，開頭 就來一句：“為什么不拿給爸爸吃？ ”你站隊站錯了，接著就來一個 設陷井提問：“你不是愛爸爸嗎？ ”后而又來一個是設陷井提問：“媽 媽累死了，你還有媽媽不？ ”這都是在給自己找麻煩。當然這些不是 我們今天所講的主題，我之所以提這個例子，只是想要告訴大家，真

29、 正的懂教育的人,應該是要學會自己隨機應變，而對各種各樣的情況, 你都知道該怎么去處理。而不是你預先設定好一個軌道，一口事物的 發(fā)展沒有按照你的軌道，沒有走上你的軌道，你就抓狂，這是不可以 的。而要做到這一點也必須要經(jīng)過反復的指導，反復的訓練才可以。3）就是自身理解的偏差。任何的教育理念，都有他適應的場所,沒有一種理念是放之四海而皆準，適合于所有的小朋友的。除非這種 理念非常的概括，已經(jīng)概括到?jīng)]有任何細節(jié)了。就像我剛剛所說的,“教育必須以人為本”那就是一種高度概括，沒有任何細節(jié)的。這句話可以放之四海而皆準，但它僅僅能夠做一個原則，給我們一個方向 而已，對我們解決實際問題而言，它的幫助并不大。就

30、好比在晚上迷路了，你看北斗星，然后你知道你現(xiàn)在是往北走，那你去看著它走就好。這個僅僅是在給你把方向而已,而路還得必須要自己去走的，而在走的這個過程當中所牽涉到細節(jié),而細節(jié)才決定成敗。但由于我們父母在學習的時候，對于這些理念,出現(xiàn)一些理解性的偏差，就容易頁13岀問題。我舉個例子，有一個教育理念口L“給桌子揉揉疼”，是誰說的我就不講了。什么意思呢？作者提出這個觀點，是源自于我們父母當孩子 摔疼了會打桌子，會罵桌子，通過這樣的方式來讓孩子獲得安慰。于 是他就改變了一種方式，人物是相通的，因為如果每次孩子被傷害, 我們都去責備桌子、責備地板，或者是責備對方的話，我們是在教會 孩子推卸責任，是在培養(yǎng)孩子

31、的仇恨心理，是在培養(yǎng)孩子的受害者心 理，千錯萬錯都不是我的錯，都是別人的錯。這個觀念是對的，但是 不是意味著我給桌子揉揉疼就可以了呢？就能夠培養(yǎng)孩子的同情心和 同理心了呢？顯然也不是。我今天特意把這本書看了一下，作者是這 么去做的，比如說孩子被桌子撞疼了，先過去安慰一下孩子，這種方 法值得商榷，因為一個經(jīng)常被安慰的人，最終就會習慣于被安慰，最 終只會變成一個弱者，因為只有弱者才容易想著要人去安慰。安慰完 孩子了以后接著就去給桌子安慰下，最終學會的是普天之下，萬事萬 物都是需要安慰的。即便就是這么一件簡單的事情，那么在有些家庭 使用的時候也會出狀況。孩子被桌子撞了，孩子不重要，重要的是桌 子，因為桌子被撞疼了。通過這樣的方法可以轉移孩子的注意力，可以培養(yǎng)孩子的移情能力, 看似挺好。但問題是什么呢？問題就是，自己的利益不重要，他人的 利益才重要，我撞傷了，撞疼了沒所謂，桌子撞疼了才更重要。這就 是走歪了，這就是神邏輯了，因為一個不愛自己的人是沒有能力去愛 他人的，所以我一貫主張教育孩子，無非就是要做到兩點：第一點, 是不要冒犯他人的利益；第二點，就是要堅決捍衛(wèi)自己的利益。我在 會員群里而也給我們學員講過，并且特意講了一堂課。比如兩個孩子發(fā)生沖突的時候，在發(fā)生這種惡意打架的時候，孩子 是應該反抗，還是不應該反抗？是應該還手，還是不應該還于？我的 答案非常明確，只要是這種惡意的欺負