情感電臺廣播稿

第頁情感電臺廣播稿十五歲

你在盛夏的午后課間被蟬鳴聲吵醒，朦朧睡眼間，看到教室外走廊上穿著籃球衫的男生和穿著花裙子的女孩并肩而立，男生突然的握了一下女孩的手然后飛速的放開，空氣中漂移著甜軟的蜜桃棉花糖味道，你趴在臨窗的課桌上，驚慌的連大氣都不敢出，仿佛一不當(dāng)心窺到了什么驚天的隱私。

十七歲

你第一次收到一封粉紅色的情書，散發(fā)著淡淡蘭花香味的紙箋被你咬著牙偷偷的塞進(jìn)了垃圾筐的最底層。你將細(xì)碎散亂的劉海兒用一副筆帽夾在耳后，一遍又一遍的做著厚厚的試題集告知自己，早戀是不對的，還是要仔細(xì)學(xué)習(xí)，考上一個好高校更符合你規(guī)劃中的將來。

十九歲

你遇到一個人，你們一起熬過夜打算建模大賽，一起在午后的長廊一遍一遍念著新東方打算英語演講，你不確定自己是不是動了心，而他會不會喜愛你，直到某天吃飯時他身邊突然多出一個爽利干脆的姑娘，大大方方對著她笑吟吟的伸出手，“我是XXX的女摯友，幸會幸會”，而他還是用那樣羞怯害羞的眼神對上你的眼，點點頭微微一笑。

你知道那個女孩是主動表明追到了他，心中壓抑不住的缺憾，你在深夜里一遍遍問自己“要是我呢？”卻沒人能給你回答。

二十一歲

你是全系成果最好的女生，確定了保研之后長松一口氣，你抱著一摞小說悠悠閑的從圖書館逛回宿舍，途徑一對急著找工作的小情侶正在吵架，女孩賭氣的一甩手，撒嬌的看向男生，“我就是不想跟你分開，你要不跟我去北京，咱們分手算了?！?。

你低頭一笑，有些慶幸自己不必頭疼類似的苦惱，心中卻突然浮起一種莫名的失落，舍不得一個人，究竟是什么感覺呢？

二十四歲

你在某個失眠的深夜打開電臺，隨意的聽著主播念著一些稚嫩而又青澀的愛情故事，有一句沒一句的聽到睡意沉沉，卻在某個輾轉(zhuǎn)反身的瞬間驚醒，好像，你有很多很多年，都沒有喜愛過一個人了。

你突然好想有個男摯友，他懂得你說出來和沒有說出來的話，他愛著你喜愛的和不喜愛的完完整整的你自己，你將新譜的吉他曲談給他聽，將春天里第一朵花的開放拍給他看，將全部細(xì)碎到無法記錄下來的美妙和悲傷，跟他一起共享。

可是你的身邊，并沒有出現(xiàn)一個這樣的人。

你告知自己，寧愿等待，也不想將就。

二十六歲

你是公司最給力最年輕的業(yè)務(wù)骨干，忙于奔波于一個城市又一個城市的出差，和那些讓你灌著濃咖啡熬過好幾夜的麻煩項目。

你參與過好多好多場婚禮，從最初每一次都感動的想哭，到漸漸已經(jīng)能夠麻木的計算著紅包的大小，交情的淺濃，宴席的質(zhì)量。

愛情是什么東西？你對那些陷入戀愛中不行自拔的小姑娘嗤之以鼻，能當(dāng)飯吃還是能當(dāng)錢花？你一個人的生活繪聲繪色光鮮亮麗，根本不須要另一個人來點綴。

同一個項目組還小你一歲的姑娘去休了婚假，你咬牙舍命頂著本該兩個人平分的工作。

二十七歲

你是不是...真的成了一個愛情絕緣體？

某天，你被自己這樣的發(fā)覺下了一跳，暗暗確定下一個周末就去見七大姑介紹的，那個博士學(xué)歷的海歸。

你們見了面，吃過一頓沒滋沒味的晚飯，對話平淡的像是白開水，而他最終的一句話甚至激怒了你，他說“你一個女人，再仔細(xì)好強(qiáng)有什么用，最終還不是找一個人洗手作羹湯？”

你妥協(xié)而又自暴自棄的參與了很多次相親會，交友會，應(yīng)付著各種奇葩的對象。

你滿腔的難受和委屈只想找個人聊閑聊發(fā)泄，撥電話給高校時候關(guān)系最好的摯友，她壓低聲音打斷你，“愧疚啊，你稍等一下，我把娃哄睡立刻就給你撥回去。”

仿佛從某一天起先，你全部的摯友都像約好了一般的紛紛出嫁，全世界單身的只有你一個人。

二十八歲

你依舊沒遇到自己喜愛的那個人，你覺得那些愛情故事都是在騙人，又或者，天下的好男人已經(jīng)不知道絕種到哪里去了。

你嘗試過一段根本算不上戀愛的約會，跟別人口中的某個“很合適你”的人。

虛與委蛇恒久比緘默苦痛，貌合神離恒久比孤獨可怕。

你還是確定結(jié)束這段根本擦不出任何火花的約會，終歸，你已經(jīng)等待了那么久，那么多年了。

你每天照舊裝扮的光鮮亮麗的去上班，踩著噔噔的高跟鞋帶著精致的妝容活的似乎是一個瀟灑而歡樂的年輕人。

可是你漸漸發(fā)覺，“回家”越來越變成一件可怕而厭煩的事情，原本通情達(dá)理的父母，再也聽不進(jìn)去你說“我一個人也能過的很華蜜”這種話，而是搖身一變成為拿著狼牙棒的惡魔，睡夢里都在逼婚。

你再也不是親戚摯友中那個優(yōu)秀的刺眼的小姑娘，七大姑八大姨看向你的眼神起先帶上一點幸災(zāi)樂禍的憐憫。

同事們摯友們不管什么時候聊起愛情婚姻，不管你在不在場，最終話題都會落在你身上。

你清晰的知道自己過的挺好，付了一套公寓的首付，買了車，坐著不再用看人臉色的職位，每年可以任性的來上幾次說走就走的旅行。你可以眉頭不皺的付清自己購物車?yán)锶康恼鋵?，也可以很享受的為自己燉上幾個小時的紅棗羹。

可是沒有人在意你怎么想，那些以關(guān)切為名的綁架和以“為你好”為借口的干涉，你逃不掉，也拒絕不了。

你明明沒有任何錯，

可是對抗整個世界，為什么還會那么辛苦？

二十九歲

公司新來的小姑娘跟你閑聊，興趣盎然的聽著你講自己的單身史，末了兩眼發(fā)亮的握著你的手一搖三晃，“姐，你真是活的勵志偶像啊，我肯定要把這個故事講給我閨蜜聽，她才二十五，一天到晚就愁著嫁不出去怎么辦，一點也沒有你這么豁達(dá)瀟灑?！?/p>

你心中靜默苦笑三聲，假裝毫不在意的轉(zhuǎn)身干活，聽見小姑娘在你身后，手指飛速按著手機(jī)的聲音。

天知道，你根本不想當(dāng)什么勵志的偶像，

只想做一個一般人，哪怕是沉沒進(jìn)人海，連痕跡都看不到的一般人也好。

你從來不豁達(dá)也不瀟灑，只是習(xí)慣了而已，

習(xí)慣了等著一個人，

從希望到無望，盼望到悲觀，從幻想到狂想，妄想到別想。

三十歲，

你學(xué)會了越越多的東西，

在突然斷電的夜里，冷靜的摸出蠟燭給自己煮完一碗面，在水管爆裂的時候第一時間打電話給物業(yè)，在路上跟別的車發(fā)生刮蹭之后一邊打電話報理賠一邊應(yīng)付對方的胡攪蠻纏。

你以為自己可以以一個無所不能刀槍不入的小宇宙般存在。

可是你卻越來越膽怯 回家，越來越膽怯 任何跟婚戀有關(guān)的閑聊，任何一場沒有跟你同齡的單身人士的聚會，越來越無法面對，別人看向你的，有些不解有些不屑有些憐憫的目光。

“她那么優(yōu)秀，為什么還是一個人？”他們每個人的眼神都在說，“要是沒問題的話，怎么會始終不談戀愛呢？”

你頂著刀槍不入的傲慢外表反抗著這樣源源不斷，一波又一波的攻擊和質(zhì)疑。更加努力的讓自己活的，看上去更光鮮優(yōu)秀一點的樣子。

卻反抗不住自己的心，在一個又一個的深夜里質(zhì)問自己：

“是不是因為我長得不夠美麗？”

“是不是因為我腿太粗？”

“是不是我真的有什么心理問題？”

然后在一次又一次的無解中，本能的拒絕任何一場，可能會讓自己感到尷尬的談話和聚會。

直到最終有一天，你要么從一個溫順可人的小姑娘變成一個人見人嫌的“滅亡師太”，對世間一切的情愛不屑一顧。

要么最終無奈妥協(xié)的隨意嫁掉，嫁給某一個你不看照片甚至想不起他長相的男人。

要么背井離鄉(xiāng)的遠(yuǎn)走到一個父母親戚再也鞭長莫及的地方，將自己與往事強(qiáng)行隔絕，孤零零的度過一個又一個元旦與新年。

喏，你看，單身太久是會被殺掉的。

不是被孤獨，不是被無聊。只是因為，你并沒有生活在那個志向的，各人自掃門前雪的獨立世界里。

有人的地方恒久都是江湖，

而唾沫星子，從來都是比任何明槍暗箭都更殺人不見血的武器。

損毀著你的自信，瓦解著你的尊嚴(yán)，讓你一天甚過一天的不愛自己，讓你眾叛親離，讓你親自掐死掉自己全部的松軟和美妙，變成一副內(nèi)在千瘡百孔，卻還要假裝刀槍不入的模樣。

當(dāng)你一點一點殺掉自己，變得可憎，孤僻，偏激，虛偽，面目全非或是了無生氣。

他們說，早就知道，這會是你的結(jié)局。

我經(jīng)常跟一些還年輕的能掐出水的小摯友閑聊，聽到她們用那種帶著一絲傲慢的口吻反對我：“我一個人過的那么好，干嘛希奇別人喜愛？”或是“談戀愛就是一件小事，我還有更大的目標(biāo)想要追求?！?/p>

或許他們還不能懂，無論于誰，無論于境地，不愛就是有罪的。

當(dāng)一個人拒絕愛足夠久，總有一天也會被愛拒絕。而無論你是否認(rèn)同婚姻與戀愛這樣的關(guān)系，假如在很長一段時間，身邊都沒有一個值得讓你動心的追求者，那肯定是自己出了問題。

從來都沒有任何一樣?xùn)|西，比愛更能保養(yǎng)一顆心。

讓你找到更好的自己，并情愿把這樣的一個你共享給另一個人。

讓你有力氣去抵擋外界，也能