關于優(yōu)選《被討厭的勇氣》讀后感范文

第9頁共9頁關于優(yōu)選《被討厭的勇氣》范文關于優(yōu)選《被討厭的勇氣》范文《被討厭的勇氣》是一本介紹關于“自我啟發(fā)之父”阿德勒的心理學書籍。該書以青年與哲人對話的形式，討論了一系列問題，如“我們的不幸在自哪里”、“要不要活在別人的期待里”、“如何獲得幸福”、“如何處理人生的課題”，給出了阿德勒對于這些問題的答復。不同于弗洛伊德與榮格的“原因論”〔通俗來說，是指一切的結果都是過去的原因導致的〕，阿德勒那么認為一切的行為都是基于我們的目的產(chǎn)生的，我們的不幸都是我們自己選擇的。真正對我們有影響的，不是過去所發(fā)生的客觀事實，而是對客觀事實我們所投射的主觀看法。井水的溫度是恒定的，無論是夏天還是冬天都是10攝氏度，可在夏天的時候我們覺得它清涼，冬天覺得它溫暖。它的溫度沒變，可是我們的主觀感受變了。所以當事情發(fā)生已經(jīng)成為既定事實，如何對待它，就成了將會影響我們行為的主觀問題。要去溫暖地擁抱它，還是冷漠地疏遠它，這就成了我們自己人生的課題。“重要的不是被給予了什么，而是如何利用被給予的東西”。我們總是不可防止地對別人抱有期待的。我們希望自己受到別人的喜歡，受到別人的認可，也因此，我們逐漸地在別人的王國里淪落。阿德勒那么告訴我們，追求別人的認可欲求是我們煩惱的來，我們把別人的認可這個別人的議題，誤當作了自己人生的議題。我們?yōu)樽约簺]有到達別人的期待感到不幸，為自己沒有做到別人理想中的自己感到痛苦。因此，我們在別人的王國里小心翼翼地乞討，并以此為榮耀。如何獲得幸福？阿德勒的答案是首先進展課題別離，搞清楚哪些是自己的事情，哪些是別人的事情。這不是在疏遠人際關系，相反，這是在尋找人際關系新的入口。在完成課題別離的根底上，做到“他者信賴”，把別人當作是自己的伙伴，不去干預別人的決定，只要給出中肯的意見即可。最后，做到“他者奉獻”，當你把自己和別人建立起共同體的感覺，為這個共同體做出自己的奉獻，便可以從中感受到自己的價值。這種價值感不依賴于別人的認可，而是純粹基于自我內心，因此就可以獲得真正的幸福。回過頭來，這本書為什么會取名叫做《被討厭的勇氣》。是因為作者認為阿德勒的哲學是基于勇氣的哲學。懷抱勇氣去面對過去的不幸與痛苦，擁有勇氣去承受生命的平凡，不去追求別人的認可，即使這份勇氣被討厭。因為人生就應該是這樣，人生沒有地圖，我們一路走，一路被辜負，一路點燃希望，一路尋找答案。你要搞清楚自己人生的劇本——不是你父母的續(xù)集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。希望每個人，都可以擁有那一份被討厭的勇氣，珍惜當下的力量，在每個日子里起舞。關于優(yōu)選《被討厭的勇氣》范文你相信，世界是簡單的嗎?你相信，所有的人際關系是簡單的嗎?你相信，我們面臨的很多不幸只是因為自己缺乏勇氣嗎?假如你對以上三個問題存疑，那么不妨來看一看這本書--《被討厭的勇氣》。這本書的呈現(xiàn)方式是以對話的方式展開，一位青年去聽聞哲人的觀念很不理解，認為他是一派胡言，就跑去人家的府邸揚言我一定要把你辯論倒，哲人表示樂意奉陪在坐而論道的五個日夜后，青年醍醐灌頂表示了對此種心理學的認同與尊敬，感謝后分開。哲人全書傳遞的都是阿德勒的心理學思想，看完這本書的第一反響，就是想去買《阿德勒心理學經(jīng)典》拜讀。阿爾弗雷德·阿德勒(AlfredAdler，生于1870年02月07日，逝于1937年5月28日)，奧地利精神病學家。人本心理學先驅，個體心理學的創(chuàng)始人，曾追隨弗洛伊德討論神經(jīng)癥問題，但也是精神分析^p學派內部第一個反對弗洛伊德的心理學體系的心理學家。關于因果我對很多“我如今過得不好是因為以前怎樣怎樣的句式”很反感。還有之前大熱的“原生家庭論”，好似有了原生家庭這個萬能公式，你所有自認為性格上的社恐、自卑、敏感等都有所依托，所有犯下的罪過也都有理由被寬恕一樣。但每次一聽到這種抱怨的時候，我又不知道如何反駁。在他們有理有據(jù)邏輯嚴謹?shù)暮臀覂A訴人生的不幸，我能做的可能就只有撫慰而已。好在這本書的主邏輯也與我的想法一致，也讓我找到了反駁他們的根據(jù)。那就是阿德勒否認“原因論”，改為“目的論”。你之所以無法改變，是因為自己下了“不改變”的決心。書中舉了一個很好理解的例子。你在餐廳吃飯時，效勞員不小心把菜湯灑到你的衣服上，你大發(fā)雷霆。但事實上，你并不是“受怒氣支配而大發(fā)雷霆”，完全是“為了大發(fā)雷霆而制造怒氣”。也就是說，為了大發(fā)雷霆這個目的而制造出憤怒的感情。因為在你轉頭和朋友吃飯時，你憤怒的表情是會消失的。這說明人的情緒是可以被自己支配的，你把“憤怒”這個情緒單拿出來對效勞員，不是因為菜湯弄臟了你的衣服，就僅僅是你想對他發(fā)火而已。在我過去的人生中經(jīng)歷過的，也都讓我更加堅信“目的論”。比方爸媽正在吵架突然有叔叔阿姨來家里串門;或者初中班主任正在訓我們班的時候突然接到了一個家里的;再或者遇到有人插隊義正嚴辭的指責之后，也會有種有驚無險的感覺。為什么“情緒管理”漸漸地被拿出來當話題，就是因為情緒是可以自由支配的，它甚至就是本能根本不需要教，要學的只是如何意識到自己是可以管理自己的情緒這件事。關于自卑我們一般會因為什么樣的事情感到自卑?因為自己不夠漂亮，不夠圓滑世故，不夠有才能我最強烈的且持續(xù)很久的自卑情緒是因為我長得很高。作為一個身高177cm的女生，從小到大都是班里的隊尾;和女生朋友在一起總會聽到他們說假如找男朋友是你這么高就好了;家里人也會時常把你當男孩子指使，好似柔弱與你扯不上什么關系，扛幾個大箱子完全不是事;生疏人會問你為什么不去打籃球這種話。我一直覺得這是我遇到喜歡的男生會自卑的原因，是因為自己太高了對方一定更喜歡小鳥依人的類型，所以就連試探的時機都不留給自己。這個情緒不太經(jīng)常出現(xiàn)是在去澳洲讀研期間，那兩年多是我最閃閃發(fā)光的階段，它改變了我很多。比方身邊比你優(yōu)秀的人劇增，對英語的態(tài)度也不再只是單單把它看成一門考試而是太想和別人聊天的必備工具，還有，就是緩解了我對身高的自卑。一方面是外國的大環(huán)境真的不太在意你的高矮胖瘦，另外身邊的朋友你會聽到的擇偶觀也不是只有自己以為的一種樣子，矮個的妹子們一樣會煩惱自己矮。這個自卑和焦慮在漸少人提及的大環(huán)境下漸漸消失了。而在這本書里，剛好看到一段，讓我完全放下了這種所謂的自卑感。他說：身高的高矮，并不是客觀上的“劣等性”，而是主觀上的“自卑感”。困擾我們的自卑感不是”客觀性的事實“，而是”主觀性的解釋“。是我自己預設了自卑的前提，而不是真的被動遭受了什么心理創(chuàng)傷。關于獎懲在我小學的那個時代，全球風行一本親子教育類的書籍，名叫《告訴孩子你真棒》(盧勤)。我爸媽在這本書的影響下教育我變得特別矛盾。每次想訓我的時候，就是那種明明覺得我也不怎么棒，但是又想依靠這種夸贊式的教育方式來引導我走上人生巔峰的表情，很滑稽。后來可能是因為他們的實操難度太大，就放棄了這樣的教育理念。也幸好是這樣，可以讓我在家形成了完好的獨立人格。他們告訴我做選擇就要承當自己選擇的后果，而不是強迫我一定要按照他們給我選的路走。會給我分析^p利弊，但我自己的事情，決定權都在我。而在這本書中，阿德勒也是同樣反對獎懲制度。書里的哲人這樣說：“用“你真了不起”“做得很好”或者“真能干”之類的話，表揚孩子的母親無意之中就營造一種上下級關系--把孩子看得比自己低。人表揚別人的目的就在于“操縱比自己才能低的對方”，其中既沒有感謝也沒有尊敬?！笨吹竭@段的時候覺得自己真是幸運，歪打正著的沒經(jīng)歷過這些馴獸師心態(tài)的家庭教育。而且阿德勒主張，化“夸獎”為“鼓勵”，在該表達感謝的時候感謝，將縱向的“夸獎”變成橫向的“鼓勵”。除此之外，這本書還介紹了非常完善的哲學架構，如“課題分類”、“人生謊話”“活在當下”等等觀點，都非常實用且易懂。我認為，心理學不該只是在你覺得自己心理有問題時才試圖找一本書改善自己的狀況，而是應該在每一次你對人的心理產(chǎn)生好奇時，拿起這本書。關于優(yōu)選《被討厭的勇氣》范文今日讀了一本很薄的書，阿德勒的《被討厭的勇氣》，翻開書就看到這句話：決定你的生活方式〔人生狀態(tài)〕的不是其他任何人，而是你自己。“貨幣是被鑄造的自由”，這是陀思妥耶夫斯基小說中的一句話。那么實現(xiàn)了財務自由的你，就一定能獲得幸福嗎？你存在的價值、你的幸福還是無法用金錢買到。那么你的煩惱是什么？是你如今的工作？你的交友遇到了費事？還是戀愛或是家人之間的關系出現(xiàn)了問題？一切煩惱皆于人際關系，阿德勒是這么認為的。人生的三大課題：交友、工作以及愛。這些就是煩惱的來。那么，有解嗎？不可以逃避，阿德勒說請直面“人生課題”吧。所有企圖設立種種借口來回避人生課題的情況叫作“人生謊話”。我們沒必要去滿足別人的期待。不需要活在別人的人生中。但我們需要學會“課題別離”，不懼怕被任何人所討厭，真是太需要勇氣了?；钤谶@個世界上，努力做到不被別人討厭，其實是很簡單的事情。因為你只需要假裝自己，去妥協(xié)去放棄就可