幼兒園理解和傾聽孩子

理解和傾聽孩子作為家長，我們人人都希望和孩子擁有良好的親子關系，而理解和傾聽孩子就是良好親子關系的基礎。那么，我們要如何說才能讓孩子感覺到我們理解了他，我們要怎么聽孩子怎么才愿意和我們訴說呢?我認為家長首先要尊重孩子，把孩子當人看，即尊重孩子的人格。作為家長不要高高在上，一副教訓人的樣子。二要轉換角色想問題。當孩子做出一些你不能理解的事情時能夠轉化角度，把自己想象成一個孩子，對你來說很簡單的一件事，對孩子來說可能就是天大的事。三要詢問孩子他對這件事的看法，耐心、專注地傾聽孩子訴說，并讓孩子自動腦想一想，如何解決問題？也就是建構孩子自己思考處理問題的能力。一、尊重孩子的人格，對孩子說出的每一句話都不要輕易否定。舉個例子：早上起床，你喊了好幾遍孩子還是沒動靜，當你掀開孩子被窩，孩子對你說：“爸爸，我好困?！蹦愕姆磻鞘裁?？有的爸爸可能會說：“你剛睡了一宿覺，怎么還困？”孩子的反應是什么呢？他可能會大聲說：“我就是很困?！卑职掷^續(xù)說：“你就是懶不愿起床，趕快穿衣服吧！”孩子開始哭鬧：“不，我很困，我不穿?！痹俳酉聛淼暮蠊鞘裁茨?？大家可想而知。再給大家舉個例子：孩子說：奶奶，我不愿吃地瓜。奶奶：地瓜多好吃呀，這么甜，來快吃吧！孩子：我就是不愛吃。奶奶：你這孩子真氣人。大家看問題出來了嗎？我們所有的對話最終都演變成了爭吵，并且家長在一遍遍的告訴孩子你的感覺不對，而是要依靠我的判斷。那么我們要怎么說才能讓孩子感覺到我們接受了他們呢？最有幫助的做法就是：站在孩子的立場，理解他們。當我們試著理解孩子時，我們說話的方式也會隨之改變。并不需要刻意使用一種說話技巧，而是發(fā)自內心地體會孩子的感受。比如對早晨不愿起床仍說困的孩子說：雖說你剛剛睡了一整夜，但你仍覺得困，或許是做噩夢了吧！對不愿吃地瓜的孩子說：我覺得地瓜很甜，但你不喜歡。那我就自己吃了。邊吃你可以邊說：“嗯?真甜，像喝蜂蜜一樣甜呢”！用你的實際行動來影響孩子?；蛟S他會跟著你先嘗嘗，慢慢地，可能會喜歡上呢。二、轉換角色想問題。我們覺得很容易的事情，對孩子來說可能就是天大的難事。比如拍球、跳繩，好像我們小時候別人沒教我們自然就會了，但是，到了現在怎么別的孩子都會拍球了，我的孩子還不會呢？轉換角色試想一下，你可能在六七歲的時候見別人玩，而那時候你沒有別的玩具可玩,天天和皮筋、跳繩、皮球打交道，同伴之間相互學習很快就會了。但是現在孩子玩具一大推，哪還有空去摸球、跳繩、跳皮筋呢？況且一歲年紀一歲新，四歲和五歲、五歲和六歲那是截然不同的年齡段。同一個班級孩子的年齡差距、能力差距很大。九月份的孩子和8月份的孩子整整差了一年，各方面能力差距自然很大。而且科學表明，男孩子的心智發(fā)育明顯晚于女孩子。所以，如果你的孩子在班級是年齡最小的，有是男孩子，他各方面能力不如別人這很正常。不要焦慮，更不要把這種焦慮傳遞給孩子。而是要鼓勵孩子，和自己比，努力做到有進步就好了。但是，有時候當我們被孩子的話給激怒的時候，我們可能會脫口而出否定孩子，又恢復到了從前的自己。比如孩子說:“我討厭姥姥”，你可能會脫口而出：“這樣說姥姥太不像話了，姥姥多疼你啊，以后不許你這樣說?！昂⒆诱f：我不喜歡弟弟，我要把他扔出去。你的反應：你敢？所有這些都是否定孩子的感覺，不但不利于解決問題，反而會使孩子對你產生反感?？傊?，我們和孩子是兩個獨立的個體，有著不同的感知系統，都有各自真實的感受，沒有對錯之分。三、傾聽、回應孩子。遇到問題，我們要引導孩子說出發(fā)生的事情。但是要想讓孩子開口說、愿意說我們需要做到以下幾點：.全神貫注地傾聽。假如你在玩手機孩子走過來對你說：“爸爸，今天小明挖我了”，你的正確態(tài)度是馬上放下手機轉過身來面對孩子,最好是蹲下來或者坐下來看著他的眼睛。孩子看到你這樣全神貫注地聽，他一定會主動講下去。“所以，我也挖了他，他又挖了我，而且還使勁挖的，他真討厭?！蹦阒灰粗f：“哦，怎么會這樣啊"孩子可能會接著說:“我只是走路時不小心碰了他一下，他就挖我了。你猜怎么著，我從明天起要和陶陶玩了，他從來不挖人?！奔议L這時候可以告訴孩子：如果是你不小心碰到了別人，要馬上說對不起，別人就知道你不是故意的了?？?，如果家長真正傾聽孩子的講述，孩子就能容易地表達他們面臨的困境。有時候，孩子需要的是我們能與他們產生共情。如果家長嘴上說在聽，手里卻仍在玩手機便顯出心不在焉，會讓孩子感到氣餒,甚至不愿意說了。.用“哦……嗯……這樣啊”來回應他們的感受。當孩子被提問、責怪、建議的時候，他們很難有清晰的思路和積極的態(tài)度去想問題。而以關心的態(tài)度，使用“哦……嗯……是這樣啊”這樣簡單地話來回應他們，孩子就能在敘述的過程中，整理自己的思路和感受，從而有可能自己找到解決辦法。舉個例子，第一種方式：當孩子回家告訴你：有人偷了我的手套。你提問：是不是你自己弄丟的？孩子：沒有，我今天還戴著它出去玩雪了呢！你責問：那你玩雪回來放在哪兒了？孩子：我，我忘了。你：別人的手套放哪兒了？孩子：老師讓放在暖氣片上了！你：你沒放暖氣片上??？孩子：嗯，我自己拿進來的，沒放暖氣上。你：你怎么總是這樣，不聽老師的話，看現在找不到了吧？孩子：我就要我的手套，你幫我找找。你：我上哪兒幫你找去？孩子：你真氣人！你：不許你這么對我說話。第二種方式：孩子：媽媽有人偷了我的手套？你：哦？孩子：我今天還戴著它出去玩雪了呢。你：“是嗎？”孩子：我已經是第二次丟手套了。你：那怎么辦呢？孩子：從現在起，我的所有東西都要放到書包里，等我用的時候再拿出來，用完了馬上再放回去就不會丟了。你：嗯，真是這樣??！孩子：可是，玩玩雪，老師讓放到暖氣片上,我沒放，我要是當時聽老師的話就好了。媽媽，你可以給我的包里放個小塑料袋嗎？我把濕了的手套放在塑料袋里就好了。.在心里用一兩個詞描述孩子的感受，用一句話表達你理解孩子的感受。奇怪的是，我們越是想讓孩子擺脫不好的感受，不管我們的態(tài)度有多好，孩子也只會越難受。正確的方法是說出孩子的感受來代替否定感受。父母通常不會這樣做，是因為他們擔心說出孩子的感受會讓孩子更難過。其實相反，孩子聽到這些話時，心里會感到安慰,會感到有人能理解他們的內心感受。舉例：——孩子：媽媽，我的小倉鼠死了?！ㄥe誤回應：別難過，不就是一只小倉鼠嗎，快把它扔了，我再給你買一只。我就要我原來的那只倉鼠？它已經死了！孩子大哭:啊，我的小倉鼠）——正確回應：媽媽，我的小倉鼠死了。這時孩子的心情是怎么樣的？意外、難過，家長就應該說出孩子的感受，即與孩子產生共情?！愕恼_回答是：哦，是嗎？真沒想到?！⒆樱何疫€看它學習玩轉輪呢。這時孩子在回憶和倉鼠玩的情景。你的回應：你們在一起是很開心。孩子邊哭邊說：“他是我的好朋友?！蹦悖菏ヅ笥咽峭﹄y過的?！⒆樱何疫€每天給它吃的?！悖耗阏媸峭﹃P心小倉鼠的。我們去把它埋到大樹下吧，這樣大樹會長得更好的?！冒?！父女二人一起把小倉鼠裝在盒子里去埋葬。四、尋求解決辦法。詢問孩子自己想到的解決方法，這是讓孩子養(yǎng)成獨立思考的有效途徑，而不是我們直接告訴孩子該怎么做。如孩子與小明之間的誤會,可以這樣問孩子：你覺得怎么做才能讓你和小明重新和好呢？讓孩子想出：主動溝通、解除誤會，主動道歉等方法。另外，當孩子想要一樣我們沒有的東西時，家長往往給孩子解釋為什么沒有。但常常是我們越解釋，孩子越不聽。如果我們換一種方式：說出他們的感受，用幻想的方式幫他們實現，效