從明天開始我要做一個什么樣的人作文

從明天開始我要做一個什么樣的人作文【篇一：從明天起，做一個寂寞的人】

喧鬧的都市，繁華的街道，過往的人群，忙碌的腳步，無一不告訴我正處在一個嘈雜的、繁華的世界中。內(nèi)心某一處的呼喊聲在叫喚著，越來越大，它正催促我離開這喧嘩的世界，前往一個寂寥無人無比安靜的地方。

寂寞存在嗎？

當(dāng)我們獨(dú)自行走在一條漆黑、伸手不見五指的地方時，四周的蟬鳴、風(fēng)聲在你耳邊響起，你會加快腳步，你害怕，你在害怕寂寞會追上你。所以，寂寞是存在的，即使它無形、無影、無蹤。

寂寞從什么時候就存在了？人們也為何要躲避？

遠(yuǎn)自上帝創(chuàng)造世界的時候，寂寞就已存在。在亞當(dāng)與夏娃吃掉“智慧的蘋果”時，寂寞就此誕生，他們彼此形影不離，因為他們害怕寂寞，也害怕寂寞將他們心中最后一道防線侵蝕。為此，他們一直躲避著。

這個世界需要寂寞嗎？

要的！寂寞無價，世上曾有幾人寂寞過？我們需要寂寞，需要在寂寞中反省自我，“我從哪里來？又從哪里去？我是誰？我活著也為了誰？我在干什么？將要干什么？”這些問題將能在寂寞中尋找到答案。

寂寞成就了什么？

寂寞成就了一些偉人，一些擁有名聲的人。貝多芬失聰后，長年沉浸在音樂的世界，他內(nèi)心十分安靜，寂寞充斥著他的心，以至于他能一滴又一滴地彈奏，一遍又一遍地修改。史鐵生雙腳殘疾后，每天都在地壇里度過，寂寞伴著他一遍又一遍想著人生問題，是寂寞陪他，使他能自持其心從不變動。

我寂寞嗎？

不！我從未真正地寂寞過。我已存活在這個喧囂人世間十六年，我內(nèi)心還無法成熟到使我能體會寂寞。重復(fù)的日子，重復(fù)的動作從未停過，我缺少這份時間能讓我安靜下來，反省自身。

從明天起，我要做一個寂寞的人。讓寂寞燃燒我的軀體，侵蝕我的內(nèi)心。來吧！讓我在寂寞中尋找到自我，讓我在寂寞中重生！

【篇二：從明天起，做一個不忍耐的人】

我，我是一個軟弱的人。像絕大部分中國人一樣，我一直忍耐。

我是個個子矮小、性格懦弱的小女生。因此，我在?？偸侨菀资艿酵瑢W(xué)的欺負(fù)。有什么麻煩事要找人跑腿一趟或者借錢什么的，總會輪上我。有一天，有三個女生把我叫到天臺，向我“借”錢。我望了望她們兇狠的眼神，然后乖乖地低下頭，掏出錢包，沒有說出一句反抗的話。我是在忍耐！突然，有一個人打開了天臺門，她是我校的生活老師，見到此情形，她把那三個女學(xué)生狠狠地訓(xùn)斥了一頓，然后對我說：“你為什么要忍耐？！”“因為我害怕呀……”

家里附近有個工程在施工。每天一大早至凌晨，由工程隊指揮的洪亮的交響樂就會準(zhǔn)時想起，讓人吃不消，睡不著，耳朵邊還經(jīng)常響起“嗡嗡”的聲音?？墒?，即使如此，我還是沒有去有關(guān)部門投訴。我是在忍耐！我經(jīng)常向朋友抱怨煩人的噪音，聽得朋友都有點(diǎn)不耐煩，她深嘆了一口氣，無奈地說：“那你為何還在忍耐??？”“因為我怕惹麻煩事上身啊……”

我在市場幫媽媽買菜時，有一個男子在濕滑的地上奔跑著，結(jié)果撞了上來，買來的雞蛋在他的褲子開出了一朵朵花。我連聲道歉，可他偏要我賠償他的褲子，我只好低著頭，從口袋里拿出買豬肉的錢給他。我是在忍耐！他滿足地走了，連賣菜的大嬸也看不過眼了，說：“明明是他撞你的，為什么要忍耐呢？”“因為我怕他糾纏不清啊…?！?/p>

我一直以為我的忍耐是對的。自古以來，忍耐乃是人生最高峰，是寬容的前提。但是，我漸漸感覺我的忍耐并不是寬容，而是懦弱。有一天，老師讀了一篇叫《中國人你為什么不生氣》的文章，里面的每個字都刺痛了我的心，每句話都扣入心弦，刻在我的心中。我不就是那種忍耐的中國人嗎？那時，我發(fā)現(xiàn)我可能真的錯了。我問了問自己：“我到底為什么在忍耐？”“因為……?！蔽也桓以倩卮鹆?。

這不是小問題嗎？忍一忍就過去了。這是我一貫的想法，也是大家一貫的想法。這已經(jīng)是侵害到自身權(quán)益了，難道還要忍耐嗎？忍到什么時候？為什么要忍？有了這種想法，我就發(fā)現(xiàn)以前的我是多么的愚昧和軟弱??！但是現(xiàn)在卻又千萬人和以前的我有一樣的想法，這是一件多么可怕的事情??！事實就是殘酷的，只要你一直都讓步，別人就一直都猖狂。因此，從明天起，我不再忍耐！

從明天起，我要對欺負(fù)我的人反抗，我要把家旁的施工工程投訴……從明天起，我要做一個不忍耐的人。從明天起，也請你做一個不忍耐的人吧！

注：第四段是后來修改加上去的，如果原稿中就有，可以得48分。

【篇三：從明天起，做一個安靜的人作文】

我實不是一個安靜的人。

在喧囂的城市里，我很難成為一個安靜的人。

一次旅行，我去了南京大屠殺紀(jì)念館，一心認(rèn)為能找一個安靜的地方，以寧靜我的心靈，但結(jié)果卻不是這樣。館里也依舊如此喧囂，我甚至看到了有人大聲地講著電話，心中難免有些悲傷——中國的恥辱已在人們的分貝里悄然淡忘。即使想低聲交流一下，也不得不把自己的聲音再放大些。我感到一種莫名的傷感，而且，我也難說自己就不是一個噪音制造者。

在這種地方，說話也罷，干脆不說，做一個安靜的人，給予紀(jì)念館一絲微薄的安寧與莊重。

但我又很快地意識到，整個國家的形象，也并非少數(shù)人就能建立起來。

我的腦海里曾經(jīng)有過這樣的場面：美國某一中學(xué)飯?zhí)美?，除了勺子與盤子輕微的摩擦聲，沒有別的任何聲音。

那是我曾經(jīng)游學(xué)時所見。

多么讓人向往呵！是啊，我，至少我還要更安靜些。

回到我自己所在的校園，我自己所在的飯?zhí)谩泻奥曋袏A雜著器皿相互碰撞的聲音，甚至飯后一些同學(xué)扔盤子“咣咣”的噪音，聽著讓人頭疼。但我自己卻也不能否認(rèn)我就能很安靜了。久已習(xí)慣，久已麻木。

突然反應(yīng)過來，我并不能習(xí)慣于此，但我也不能做些什么，我該怎么做？

真的只有上級對下級的命令，老師對學(xué)生的呵斥，陌生人對陌生人的橫眉冷對，才能使人們都安靜些嗎？

我想離開城市，到那寧靜的郊區(qū)，到那樹林里的小道，尋找那個安靜的自我。

我陶醉于幻想，卻又可笑，誰敢保證那喧囂不會像病毒一樣傳播到郊區(qū)呢？

龍應(yīng)臺在《中國人，你為什么不生氣》里說道，對不文明的行為要指責(zé)。這讓我恍然大悟。是的，在13億人口的大國里，只用語言感化人們簡直是不可能發(fā)生的，我們必須用我們自身的一點(diǎn)點(diǎn)行動，去改變，去改變那種喧囂。

一個人需要安靜，一個城市需要安靜，一個國家也需要安靜。這一份安靜從我們的脊梁，從我們的骨子里散發(fā)出來，這，是我們的素質(zhì)。

昨已逝。

今已遲。

希望之花在明日綻放。

從明天起，做一個安靜的人。

【篇四：從明天起，做一個文藝的人】

我想做一個文藝的人，真的。

每天看半個小時的書，有靈感時用筆揮灑出漂亮大方的文字，有時也可以無所事事地寫詩，讓陽光填滿整個空氣。

我很難從腦海中搜尋到自己坐在窗邊，伴著輕悠的音樂認(rèn)真讀書的身影。如果有，恐怕也是在長假期間。生活了十五年，卻好像沒怎么讀過書。過去的時光像電影般播過，我卻由最開始的期待變成了最后的無奈。

是的，我后悔了。我曾無數(shù)次幻想，有一天，我能讀遍中外有趣的書籍，我能寫出一手瀟灑的楷書，我能創(chuàng)作出讓自己滿意的文章。

那么，明天，就從明天起，做一個文藝的人。

我說的文藝，并不是現(xiàn)在社會上廣泛流傳的“文藝”。而是新華詞典上帶給我的向往——文學(xué)與藝術(shù)的合稱，有時特指文學(xué)。

這讓我忽然想起一些回憶。上高中以來，我每天總有忙不完的事和做不完的作業(yè)，但我仍希望抽出一丁點(diǎn)的時間翻一翻書本，怕只能讀完幾頁。年級幾次大作文，雖然僥幸得過好評，但是我深知自己與其他同學(xué)的差距，無論是在語言還是在思想上。我很想做一個文藝的人。

我知道，這并不是一件容易的事。文藝不是一件一蹴而就的輕松易事。我在一步一步地前進(jìn)著，可能這一步很小，卻足以讓我滿足對文藝的小喜愛。

一本書可以讓我獲知人生真理，一本書也可能不會帶來任何現(xiàn)實的收獲。我想，我只是享受這中間的過程。每一本書都有著一個故事。這個故事總能引人入勝，充實我乏味的學(xué)習(xí)生活。

當(dāng)我沉浸在書中時，我看到了書中的主角面對著我，他的笑定格在我的眼中。我隱約看到了簡面對賓利極想掩飾卻無法隱藏的愛慕，看到了孫少平自卑地蜷縮在角落里。

不一會兒，眼前的景物又清晰了起來，我環(huán)顧左右，一杯溫茶，一張桌子，還有那耀眼的陽光，和握在手中的書。

這些是我的期望，是我明天將要實現(xiàn)的。

從明天起，我要做一個文藝的人。

【篇五：從明天起，做一個不忘國恥的人】

敦煌，歷經(jīng)滄桑，幾度盛衰，步履蹣跚地走過了近五千年漫長曲折的里程。

——題記

微涼的陽光，靜靜地灑在秋日敦煌的莫高窟上，顯得寧靜而從容……

在棧道上行走，像在時光中穿行，有一種朝圣者的艱險與虔誠。一幅幅精美的壁畫，惟妙惟肖，其百態(tài)千姿，如行云流水，似靜欲動。

飛天，仿佛一位凌空欲飛的仙女，有的雙手合十，有的手持蓮花，有的手捧花盤，有的揚(yáng)手散花，有的手持豎琴、琵琶橫笛等樂器，朝著一個方向繞窟飛翔，又徐徐飄落，向空中飛游的燕子，有瀟灑的飛行之美，更如空谷里的幽蘭，在漫長的歲月里靜靜地美麗。

每一個洞窟，都是一個佛的世界，那端坐的佛陀，站立的菩薩，一座座巨大的銅佛佇立在洞窟中。儀態(tài)莊重，神情安詳。

晚風(fēng)起了，夾著細(xì)沙，給人塞外的感受。“敦，大也，厚也；煌，輝也，煌也?！痹诙鼗?，能承起這個盛名的只有莫高窟。

轉(zhuǎn)角，眼前的墻角驚現(xiàn)出一大片剝落掉的空白，翻出乳灰色的陳舊。我的心也被硬生生地挖去了一塊，又恰似被誰一拳砸在玻璃上，心“嘩”的一聲碎了。

我仿佛看著他們幾乎不負(fù)任何代價地掠走那些價值連城的雕塑；剝走那些精美絕倫的壁畫；掠走那些絕世獨(dú)立的經(jīng)卷，如同盜走她的骨頭；剝走她的肌肉；掠走她的心臟。她高貴的靈魂里會有一種怎樣的痛楚！

莫高窟哽咽著，所有的星星都閉上了淚眼。

“勿忘國恥。”這是我唯一卻包含憤怒的聲音。曾經(jīng)的我，不曾知道敦煌莫高窟的絕世美麗；也不曾知道在這荒涼的地方我們失去過一些美好的東西；更不曾知道除了大屠殺外，我們還有這樣的恥辱。

于是輕輕地告訴自己：從明天起，做一個不忘國恥的人吧。

莫高窟是含淚微笑的。微笑是源于她孤絕的美麗與自信，淚水則滲透著千百年來她所承受的無盡的磨難。

閉上雙眼，我將銘記這一天，我終于知道，中國這樣的傷口太多太多，令每一個有血性的中國心都為之流血，這一天，是炎黃子孫無法忘記的痛徹心扉的悲哀。

于是，大聲地告訴你們：從明天起，做一個不忘國恥的人吧！

當(dāng)今社會，冷漠、無情與人性的泯滅，使越來越多的人忘記歷史，那些中國曾經(jīng)的血與淚。

而敦煌莫高窟之旅，讓我重拾了中國血與淚的回憶。

【篇六：從明天起，做一個走在路上的人】

走在路上，看花開花落，云卷云舒，我又思度幾何？走在路上，且聽風(fēng)吟，任由雨擊，我又揣摩幾許？走在路上，走窮天南地北，嘗遍酸甜苦辣，見盡人生百態(tài)，我又知曉幾分？

我深知我不敏感。

我是一個旅癡，10年旅齡。我旅行的意義是什么？我時常問道我自己。

隨旅行社浩浩蕩蕩的大軍隊追逐流光，我匆忙到連當(dāng)?shù)厝说拿婵锥歼€沒記下來就匆匆離去，著急到連影子都還沒投映在大地上就急忙趕路。充實，但不自由。

走進(jìn)了沖洗店沖洗照片時，也只有這個時刻，那沉沉?xí)r光感的力量才能壓在我身上，我方才能再次思考。

照片一張張從噴墨機(jī)里伸出，如一只手伸進(jìn)我的腦髓中抽出那段旅行的回憶，又觸碰著我跳動的心。

巴黎中心街道那對情侶，擁抱相吻，十指緊扣，跳著華爾茲一直從街頭盤旋到結(jié)尾，走到鐵搭下相互默許：你會是最幸福的人；愛琴海，那個藍(lán)與白，天與海的伊甸園，一位老人獨(dú)自坐在礁石上，瞭望著連風(fēng)都不敢吹動的海面，手執(zhí)釣竿，似乎落魄的樣子。收拾工具，轉(zhuǎn)身離去，滿意地手提空籃，原來是豁然開朗；黃金海岸，慵懶的陽光趴在那兩個金發(fā)孩提身上，肉呼呼的雙手在軟綿綿的沙灘上尋找著寶物，你一個，我一個，時有爭斗，不過充滿童趣。傍岸，他們勾著肩走到海邊，用腳丫淘著浪花，夕陽隨著浪尖落下，晚霞染紅了半邊天，留下的是那熠熠生輝的貝殼。

“唰唰”的油印機(jī)在無休止地噴出一張張照片。路上的主角到底是景還是人？

我分明在巴黎看到愛情的浪漫，人間真情的溫度早已融化了地上的冰雪。男人眼中的忠誠，女人發(fā)跡的溫柔，一一刻在我的腦海里。我見識到人世間美好的情感；我確實在愛琴海體會了寧靜孤獨(dú)的妙處，一個人靜默，赤裸裸地面對自己的靈魂，周遭只是藍(lán)藍(lán)的天與水，沒有邊際，仿佛天地間只容許你一個人，以便反思著自己的罪孽，無悔地度過安靜晚年。我不再畏懼孤獨(dú)；我的確在黃金海岸的被勾引出童年的回憶，金光粼粼的海綿，閃閃發(fā)亮的貝殼，白花花的浪花，肉呼呼的小手腳丫，肆無忌憚的大聲歡笑把那是世俗的繁忙一一驅(qū)除。我好似再次回到那些最真實的時光，童年漸行漸遠(yuǎn)，殘陽落去，留下的也只有那顆水晶般通透的童心。

原來人才是路上最美的風(fēng)景。

走在路上，該怎么走？答案似乎愈發(fā)分明。

照片印完了，我走出沖洗店，