曲水流觴蒼涼時光

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僅以此文祭祀我逝去的初戀

大片面人都覺得初戀很重要，很難忘。但片面的初戀卻是蒙上一層淡淡的哀傷的，由于年輕，由于無知，由于童稚，由于不懂愛情。對我而言，那段初戀的時光，我愿重來沒有。

我的初戀在十七歲，正如《最好的我們》中那句臺詞：“十七歲的路星河熱愛十七歲的耿耿”一樣的年紀(jì)，一樣的唯美，一樣的浪漫。然而也正如小說中并沒有路星河這個人一樣的凄愴，一樣的孤寂，一樣的落寞。十七歲，這樣一個難堪但美好的年紀(jì)，是我苦苦的追求的他。別人眼中的我是敢愛敢恨的，切實，我也做到了。在這樣的一個開頭中，是我努力的創(chuàng)造了各種偶遇和巧合，總是在不經(jīng)意間展現(xiàn)在他的視野。這樣的巧合讓班上的每個同學(xué)都看出來了，也讓我更加肆無忌憚的在同學(xué)面前宣布我熱愛他。

我知道他知道的，但這層窗紗一向沒有明確的捅破，他也會經(jīng)常約我出去吃飯，逛街等等一系列情侶間該做的事。他跟我聊他的家庭，聊他的過去，甚至聊他以前的女摯友。我以為，一切都是那么的順其自然。然而，我一向期盼他說的話，卻一向沒有說。

終究，我覺得他是熱愛我的，我覺得他理應(yīng)是熱愛我的。記得那時候，我用的還是大多數(shù)人都鄙視的小靈通，鼓起士氣的發(fā)了那句在心里暗藏了很久的：“我熱愛你，我們在一起好嗎？”懷著期望和忐忑的心情，他回了很長的一段話，長到我沒有心情再去看，總之，他委婉的拒絕了。這是我沒有想到的，始料未及。那會兒，假設(shè)他在我面前，我確定會大聲的質(zhì)問，假設(shè)不熱愛，為什么約我一起看書？假設(shè)不熱愛，為什么約我一起吃飯？假設(shè)不熱愛為什么報告我你的過去？假設(shè)不熱愛，為什么要這樣給我夢想？可是，我什么都沒說，悄悄的關(guān)了手機，悄悄的躺在床上，什么也沒有想。

至此，我再也沒有創(chuàng)造偶遇與巧合，再也沒有特意的關(guān)注他的生活。在我以為我可以沒有他，我也快要淡出他的生活時，收到了他回復(fù)的一條短信，簡樸的一個字：“好”。在我還沒有回響什么好的時候，他又回了一條：“好，我允許你，我們在一起吧！”那時，除了沖動與興奮，再也沒有想其他。我覺得幸福來得這樣的突然，之前的一切貌似都不重要了。

一切，又伴隨了幸福的模樣。高中是刻苦的，是勤奮的時刻，我也不例外。由于我們沒在一個班，為了每天早上都能見到他，我們商定6點鐘起床，6點半在學(xué)校的小亭子里一起看書。學(xué)校的亭子只有一個，那就在男生宿舍旁邊，離我們女生宿舍卻是很遠(yuǎn)，遠(yuǎn)到，我要走過教師宿舍，走過一段長長的沒有燈光的走廊。每一天，我都帶著那段走廊上的懼怕和期望與他開頭一天的見面時光。然后一起吃早餐，一次吃晚飯，一起看書，一切都顯得這樣的勤奮和刻苦。然而，大多數(shù)的時間，我是什么都沒有學(xué)到的，他可以一心兩用的邊看書邊說話，我卻不行。他的勞績一向如日中天，我卻遙遙西下?？墒俏?，仍舊打著學(xué)習(xí)的幌子與他每天波瀾不驚的看書。

那時，我以為愛情是陪伴，愛情是一日不見如隔三秋，愛情是一味的付出。一天的時光百分之九十的在他身上，周末也不例外的一全日的和他黏在一起。無意，我不允許和他出去，他便悶悶不樂，明諷暗刺的說我?guī)拙?。那時，我總以為他是離不開我，那時，我以為這就是幸福，那時我以為，這就是我理想中的愛情。我還記得高考完的那一晚，他約我出去，我委婉的說：不行，我母親陪我考試，我現(xiàn)在得陪著她。他憤憤的說了一句：“早就跟你說了，這種關(guān)鍵時刻不要做一些超平常的事，你母親陪考可能會影響你的高考心緒，像我，我就不同意我父親來陪考，算了，我還以為結(jié)果的時刻能夠看到你呢”。我楞了許久，久到我不知道該說什么好。我仍舊沒有斟酌太多，我覺得愛情是需要麻木的，太清明的愛情是缺乏浪漫的。這樣麻木的時光一向?qū)⒄麄€高中走完，差一點不能上大學(xué)的我勉強的走了國家政策的二本預(yù)科。他考得很好，去了廣州的科技大學(xué)。

異地戀在我們在一起的第三個年頭開展，爭吵也隨著我的成長一路的曼延。大學(xué)是每個高考黨都敬仰的，同時也是每個大學(xué)生倍感消沉的。我們開頭有了大把大把的時間，有了大量大量的消遣活動，尤其在預(yù)科，更是沒有了升學(xué)的壓力，一切都只用等到一年過后順?biāo)焐洗笠?。我和他開頭通過這種各樣的方式彌補不能見面的可惜，甚至在大一那一年，為了能和他見面幾次在網(wǎng)吧通宵。我想這是我最大的努力，由于距離的遙遠(yuǎn)，我們只能在國慶或五一匆促的見上一面，大多數(shù)時候，都是他從廣州特意來看我。由于每個學(xué)校的寒暑假放假時間不一樣，早早放假的我總是在只有我一個人的寢室等上一個星期，然后一起回家。這樣的等待讓我覺得生活是充實的，即使會有怨恨，我也樂不知疲。

為此，大學(xué)頭兩年，無論國慶還是五一，我都不曾回家，也不曾旅游，就一向等他的到來，然后逛逛我所在的城市。每年的寒暑假也在我所在的城市待上一兩天，然后才依依不舍的回家。

大二那一年，我戀家的本性開頭一點點的呈現(xiàn)。國慶我想回家，五一我也想回家。在一次他問：五一我過來找你的時候有了一點的心緒。

“你可以不來或者我們一起回家嗎？我想回家?！?/p>

“那我不來了，你既不夢想我來，我干嘛還來？你在家那么多年，你還不膩嗎？”

我什么也沒說，悄悄的掛了電話，晚上給他發(fā)了一條短信：“好吧，你來吧，我不回了?！?/p>

這樣的日子持續(xù)到大二，厭煩的心緒在他一次次的挽留和不理解中爆發(fā)。無論之前我提過多少次的分手，他都知道我只是發(fā)脾氣，我也能夠主動的賠罪，而這一次，我專心的。我斟酌了許久，留心的回想之前的每一個相處的細(xì)節(jié)，我專心的抉擇了分手。

第一次，那是高中周末，我想去舅舅家改善伙食，他回了一句:“我從來不去親戚家，我覺得這樣不自由”。

其次次，久未和父親見面，他送我到車站，想回家見父親的我沒有留意到他的表情，給他打了電話，他說：“我在這里就想看看你會不會由于我留下來，看來，真的每個女孩子都有戀父情結(jié)”。

第三次，我和摯友在一起逛街，他在學(xué)校無聊到?jīng)]有什么可以玩的，打電話找我，我照實訴說。他說：“假設(shè)，你那個摯友真的對你那么好，你是不是也理應(yīng)考慮一下我，你摯友是什么樣的人你看領(lǐng)會了嗎？她比我還重要！”。

第四次，在我們寢室樓下找我，我遠(yuǎn)在其他學(xué)校，無法在那一時半會趕回來，他說：“你不來別怪我，我什么事都能做，你愛來不來，愛哪去哪去，滾！”。

第五次……，像這樣的話這樣的事，好多，多到我沒法去斟酌。

在我們相處的這四年里，全體的爭吵都離不開他說話的語氣，大多可能是由于我想的太多，但也切實如此的理解。時間，在我的不能掌控下失去了全體。這四年里，摯友，同學(xué)與我漸行漸遠(yuǎn)，就連高中宿舍里的八個室友與我的關(guān)系也形同陌路。大學(xué)里的關(guān)系更是單一?；蛟S是我把其他的看得比愛情還重要，但是在成長中，我貌似明白了大量。

就連分手，他也讓我稀奇的驚喜。他說：“我之所以讓你先說熱愛我，是由于我想讓你珍惜。說實話，我們最初在一起的時候，我根本就沒有看上你。好聚好散不輕易，你要相信，離了我，再沒有人像我一樣對你好，我不會祈福你，我也沒有那么的大度，那些祈福分手的人都是虛偽的大度。”

我知道太多的實話，甚至連話里都藏有玄機，我甚是不能理解。我不知道，我畢竟熱愛上了一個什么樣的人，我甚至在分手之后都不能定義他。我想，這件事理應(yīng)可以畫上一個合意的句號了，然而卻沒有那么簡樸。

昨日，分手快一年多的距離。他說：“我沒有想到，一個才遇到幾次的人對我說你拿我當(dāng)備胎，別人都看出來了，我還不相信，假設(shè)是你，你怎么做啊？是不是一個笑話啊？你是不是想玩玩而已，答案到底是什么呢，你說你不熱愛了，我怎么都覺得是借口，我們以后再也不要聯(lián)系了，不見！”

我在莫名其妙的時候看了一下時間，還好不是愚人節(jié)。我甚至不知道該怎么回復(fù)。我想我該終止這樣一