你要學(xué)會(huì)自私

你要學(xué)會(huì)自私原生家庭對(duì)我們起到的一個(gè)重要的作用，在于會(huì)影響我們潛意識(shí)中對(duì)于自己的「定位」。此定位主要有兩種：主角位、配角位。一個(gè)被父母和周圍的人重視的小孩，他感覺(jué)到他是自己生活的中心，是自己生命中的主角。在這樣一種潛意識(shí)的定位下，他的思維模式就能夠以自己的利益和感受、作為思考的基本出發(fā)點(diǎn)。所以他也能尊重自己，重視自己。懂得自我維護(hù)，懂得要去〃自我實(shí)現(xiàn)〃，而非為了他人實(shí)現(xiàn)。當(dāng)你潛意識(shí)的出發(fā)點(diǎn)是為了自我實(shí)現(xiàn)的時(shí)候，此時(shí)這個(gè)人的內(nèi)在會(huì)是非常有力量的。就要和你成為男女朋友的義務(wù)，你所花費(fèi)的時(shí)間和金錢都是你自己主動(dòng)選擇為對(duì)方花費(fèi)的，并非對(duì)方主動(dòng)要求，所以對(duì)方本質(zhì)上對(duì)你沒(méi)有虧欠。然而即便我解釋的如此用力，連續(xù)舉了兩種事例來(lái)說(shuō)明，我想長(zhǎng)期處于配角位心態(tài)的讀者仍舊無(wú)法完全理解。因?yàn)檎缥仪懊嫠?，由于配角位成長(zhǎng)起來(lái)的人不具備自我中心，他們長(zhǎng)期都在為別人負(fù)責(zé)。他們習(xí)慣的是〃我為你負(fù)責(zé)、你也為我負(fù)責(zé)〃這樣一種邊界不清晰的交際模式，所以當(dāng)他為別人服務(wù)、照顧別人、體貼別人時(shí)，實(shí)際上希望的是以此作為交換，獲得別人對(duì)他同等的待遇。他們的認(rèn)知中極度缺乏〃為自己負(fù)責(zé)〃這一概念，因?yàn)樵谒麄兊母惺苤校ㄗ晕摇ㄊ且环N微弱的、無(wú)力的存在，是一種非常容易被外界壓迫、控制、擊敗的存在。他覺(jué)得自己沒(méi)有能力照顧好自己，所以只得依附于外界。通過(guò)討好外界、討好別人，來(lái)獲得照顧、保護(hù)、與安全。因?yàn)樗约旱暮芏噙x擇、行動(dòng)、和決策，都是源于外界的壓力和心中的規(guī)則〃不得不〃去做的，因而他從未感覺(jué)到自己〃這是我自己選擇的他自己沒(méi)有拒絕過(guò)外界，沒(méi)有體會(huì)過(guò)自己選擇的自由意志，所以推己及人，他會(huì)本能的覺(jué)得所有人都是向他一樣，沒(méi)有什么主動(dòng)選擇的。如果她被一個(gè)男生瘋狂追求，她就會(huì)感到壓力，感覺(jué)承受了對(duì)方的恩惠不得不回報(bào)，因而很可能就委屈自己和這個(gè)她本無(wú)興趣的人在一起了。因此，根子上的問(wèn)題在于：他不知道自己其實(shí)可以拒絕?！ú荒芫芙^〃和〃沒(méi)有自我〃，此二者互為因果。因?yàn)槟悴荒芫芙^外界的諸多要求，所以你總要為很多你并不想做的事情疲于奔命，不斷的消耗和驅(qū)使著自己去完成一項(xiàng)又一項(xiàng)的〃工作〃；由于你一直在被自己不想做的事情消耗，所以你就沒(méi)有時(shí)間、沒(méi)有注意力投注在自己身上，用于去發(fā)展自我。也正因?yàn)槟銢](méi)有自我，所以你沒(méi)有自己明確的喜好，你壓根不知道自己喜歡什么、厭惡什么。長(zhǎng)期作為一個(gè)為別人服務(wù)的工具，你會(huì)被訓(xùn)練出極大的耐受性：討厭的事情在不斷地重復(fù)中變得可以忍受，喜歡的事情因?yàn)楹苌俳佑|而變得模糊不清。由于你沒(méi)有清晰的自我和喜好，所以你都不知道一個(gè)事情是不是你討厭的、是不是你不愿接受的，所以你就不知道要不要拒絕往往基于習(xí)慣，就都去接受了。如果一個(gè)沒(méi)有自我中心的人想要改變自己，那么他改變的開(kāi)始只有一條路可走，除此之外，別無(wú)他法：先將他生活中，80%的來(lái)自別人和外界壓力所迫使他要做的事情全部取消和停止。然后在每一天的生活中，形成一個(gè)習(xí)慣：不管對(duì)于任何事情、任何人，他每天必須要拒絕別人三次以上。這是唯一的道路。當(dāng)你拒絕別人時(shí)，這是一種你的自我意識(shí)的貫徹，你就能夠在這一過(guò)程中，體會(huì)到你的自我中心。你不再允許自己被外界和他人的壓力逼迫著前行，你就獲得了放松的時(shí)間和空間，就得以在這樣的時(shí)間和空間里，感受到你的自我、感受到你的喜好，感受到你才是你自己生命中的主角。以上作者：風(fēng)墟因?yàn)檫@樣可以形成一個(gè)正向的循環(huán)：我為了自己努力——充滿動(dòng)力一一付諸充分的行動(dòng)一一獲得回報(bào)一一自我認(rèn)可——自我激勵(lì)——付諸更大的努力但如果是一個(gè)從小沒(méi)被重視過(guò)、沒(méi)被當(dāng)成中心對(duì)待過(guò)的小孩，他就無(wú)法形成自我意識(shí)。在他的心智中，他自己不是處于中心的，他會(huì)不自覺(jué)的將別人放到中心位置上一一并不一定是他的父母,還可能是任何一個(gè)他遇到的人。因?yàn)樗涣?xí)慣把自己放在中心，而你內(nèi)心的位置又是不容空缺的，所以你就可能將任何一個(gè)生活中遇到的人、任何一個(gè)別的人放在那個(gè)中心位置上?？赡苁悄愕睦蠋煛⒖赡苁悄愕耐瑢W(xué)、甚至可能只是馬路上遇到的一個(gè)和你說(shuō)了兩句話的路人。這就是討好型人格模式的本質(zhì)：你已經(jīng)將自己固化在了配角的位置上，所以你遇到的任何人，都只能被你當(dāng)成主角去對(duì)待。如果一個(gè)人沒(méi)有將他自己放在心智的中心位置上，由此所導(dǎo)致的第一個(gè)后果，就是他的內(nèi)心以及生活的「混亂」。這是必然的。如同你建造一棟房子，想要這棟房子穩(wěn),最基本的要求，就是這個(gè)房子要有一個(gè)根基?！ㄒ宰晕覟橹行摹?，這就是你整個(gè)心理結(jié)構(gòu)最基本的根基。倘若你沒(méi)有這個(gè)根基在，那么任何的原則、價(jià)值觀、生活規(guī)劃都無(wú)法建立，因?yàn)槟愕膬?nèi)心沒(méi)有一個(gè)恒定的、穩(wěn)固的中心點(diǎn)，因而你也無(wú)法建立成型而堅(jiān)強(qiáng)的人格。你不能以自己為中心，就意味著你無(wú)法建立統(tǒng)一而持續(xù)的心理風(fēng)格和行動(dòng)風(fēng)格。因?yàn)槟愕男睦碇行牟粩嘣谧兓⒔裉焓沁@個(gè)人、下一秒又是另外一個(gè)人，有時(shí)候甚至同時(shí)有兩三個(gè)人擠在你的中心位置上。因此，你今天要為這個(gè)人服務(wù)，下個(gè)月又要為另一個(gè)人服務(wù)，后天還要想著怎么照顧那個(gè)朋友的想法，你是一個(gè)天生的服務(wù)員，照顧別人的感受和為別人分憂,這成為了你本能的天賦技能。由于你的注意力不斷再向外部投注、不斷在為別人創(chuàng)造價(jià)值，因而你自身的內(nèi)在始終毫無(wú)成長(zhǎng)。你無(wú)法形成心理上自給自足、持續(xù)發(fā)展的良性循環(huán)，反而形成的是：為別人努力——缺乏動(dòng)力——無(wú)法付出高效的行動(dòng)一一無(wú)法得到良好的后果一一回報(bào)不足——自我否定——更加缺乏動(dòng)力這是一種不斷消耗你的惡性循環(huán)?，F(xiàn)在的很多年輕人都感到生活越來(lái)越疲憊，一個(gè)是因?yàn)樯顗毫Υ_實(shí)很大，第二個(gè)更深層的原因在于：你知道你的一切努力，大部分并不是為了你自己。你知道自己是在為了房子給銀行打工，為了生活費(fèi)給老板打工，你創(chuàng)造的價(jià)值中80%的成果都被別人攫取了。對(duì)于集體來(lái)說(shuō)，它要讓每一個(gè)個(gè)體都為集體無(wú)私奉獻(xiàn),將自己創(chuàng)造的價(jià)值全都貢獻(xiàn)給集體，這符合集體的利益。然而在現(xiàn)實(shí)生活中，其實(shí)并不存在什么〃集體〃。集體這個(gè)概念，是既得利益者用于忽悠弱勢(shì)群體的遮當(dāng)別人指責(zé)你自私、要求你不要自私的時(shí)候，100%的情況下，他真正的意思是：要你放棄你的利益，為了他去服務(wù)，讓他獲得更多的利益。對(duì)于個(gè)體的幸福而言，一個(gè)沒(méi)有形成〃自我中心〃的人其實(shí)是非?？杀模?yàn)樗囊簧?，是為了別人而度過(guò)的一生。人與人思想和主觀感受的體驗(yàn)，其差別是非常大的。也正因如此，一個(gè)沒(méi)有被當(dāng)成中心對(duì)待過(guò)，沒(méi)有以自己的利益為中心去生活的人，他會(huì)非常難以想象、難以理解，自己該如何才能改變。擺在他自我改變之前的第一道障礙，是一個(gè)根深蒂的限制性信念，即：我要為別人的感受負(fù)責(zé)。一個(gè)在〃配角位〃的角色中成長(zhǎng)起來(lái)的孩子，他總要承擔(dān)很多的責(zé)任和要求。尤其在父母關(guān)系失合的情況下。由于孩子是在場(chǎng)的第三者，處于沖突關(guān)系中的父母，會(huì)不自覺(jué)地將〃令他們關(guān)系修復(fù)〃的責(zé)任，轉(zhuǎn)移一部分到這個(gè)孩子的身上。這個(gè)原因非常簡(jiǎn)單：如果兩個(gè)人吵架，旁邊沒(méi)有第三者，他們可能只是吵吵幾句；但如果旁邊有第三者，他們可能就會(huì)打起來(lái)，因?yàn)樗麄冇X(jué)得第三個(gè)人會(huì)控制事態(tài)、會(huì)勸架、會(huì)維持和平。此時(shí)原本兩個(gè)人之間的事情、兩個(gè)人之間的責(zé)任，因?yàn)榈谌齻€(gè)人作為見(jiàn)證者，就將這兩個(gè)人的責(zé)任〃攤派〃給第三個(gè)人了。除此之外，一個(gè)〃配角位〃的孩子往往要在家庭中承擔(dān)更多的行為義務(wù)和情緒義務(wù)。如果這個(gè)孩子的父母，有一個(gè)人又擅長(zhǎng)使用〃情緒綁架〃的話，那么就會(huì)把這個(gè)孩子的自我摧殘的更加糟糕。

情緒綁架對(duì)于一個(gè)小孩心里的扭曲影響是非常之大、非常之根深蒂固的。因?yàn)槟阌们榫w綁架了這個(gè)孩子，譬如給孩子說(shuō)：你不要不聽(tīng)話，因?yàn)槟悴宦?tīng)話媽媽這幾天氣的吃不下飯，都要生病了；你好好學(xué)習(xí)，一定要爭(zhēng)氣，不然爸爸在別人面前抬不起頭。這導(dǎo)致的結(jié)果，就是這個(gè)孩子會(huì)對(duì)別人的情緒和感受變得很敏感。并且，由于父母將孩子的〃行為〃和別人的〃感受〃認(rèn)知：別人的壞情緒都是我導(dǎo)致的，我讓別人感受不好，這是我的錯(cuò)，我必須做些事情讓他的感受好起來(lái)。聯(lián)系了起來(lái)，這個(gè)小孩就會(huì)建立一種根深蒂的錯(cuò)誤然而我想多數(shù)在配角位成長(zhǎng)起來(lái)的孩子、根本意識(shí)不到上面這個(gè)邏輯是錯(cuò)的，他們反而會(huì)覺(jué)得這是很合理的：聯(lián)系了起來(lái)，這個(gè)小孩就會(huì)建立一種根深蒂的錯(cuò)誤比如我有一個(gè)好朋友，他讓我周末陪他一起出去。我沒(méi)陪他去讓他心情不好，所以我也很自責(zé)。作為好朋友，陪他一起出去玩難道這不是我應(yīng)該做的嗎？況且他對(duì)我也很好，上次我讓他陪我出去玩他都跟我一塊出去了。這樣的邏輯在許多被原生家庭綁架、很痛苦卻又不得解脫的人身上：我父母對(duì)我很好啊，他們只是脾氣差一點(diǎn)而已"也們生我養(yǎng)我，從小給我吃給我穿，我應(yīng)該報(bào)答他們；那是我弟弟，從小一塊長(zhǎng)大的，我不幫他覺(jué)得心里過(guò)意不去。這種邏輯最根本的錯(cuò)誤之處，在于將〃情感〃變成了一種無(wú)法拒絕的「?jìng)鶆?wù)關(guān)系」。在這樣的邏輯中，如果別人給了你什么，那這就是你必須要償還的。然而這個(gè)邏輯中缺失了一個(gè)最關(guān)鍵的地方，這個(gè)最關(guān)鍵的地方也是所有處于〃配角位〃心態(tài)的人所共同缺失的，即：人的主動(dòng)選擇。在最根本的層面上，一個(gè)人對(duì)你好，為你付出，那是他自己的選擇，這并不是你要求的，本質(zhì)上你并沒(méi)有〃償還〃的義務(wù)。因?yàn)槿绻@個(gè)人在一開(kāi)始給你說(shuō)：你好，我要把你生下來(lái)，我會(huì)養(yǎng)育你22年，平均每天為你花費(fèi)500元，要求你在22年后每月給我償還3000元共還30年。假如一開(kāi)始你們有這樣的約定，你也同意了，那么后面你要償還對(duì)方的情感，這是合情合理的，