我和你作比較句式

我和你作比較句式前兩個月學(xué)習(xí)了正面管教家長班課程，學(xué)完之后我有在生活中實踐，然而有些理論知識看似明白了，但運用起來還是會碰到一些問題，甚至感覺工具不好用的時候。近階段對以前學(xué)過的正面管教工具進行復(fù)盤學(xué)習(xí)，我選擇一個在生活中我們經(jīng)?？梢杂玫降恼婀芙坦ぞ摺澳憔涫?、我句式”進行分享。復(fù)盤是一種更好的學(xué)習(xí)，通過復(fù)盤能使正面管教的理念在育兒中更好地落地實施。也希望借著這次分享能和大家一起多交流學(xué)習(xí)。一、什么是“你句式、我句式”正面管教工具?（一）“你句式”：你看上去/聽上去/知道。。。。。。（事實現(xiàn)狀）你現(xiàn)在覺得_____（孩子的感受）是因為你_____（造成前面感受的原因事實）我想，你希望_____（孩子的愿望/請求），同時可以和孩子進行啟發(fā)式提問或相互尊重的解決辦法。比如，孩子看著剛從冰箱里拿出來的酸奶，哭鬧著要喝，可是我們想讓酸奶暖一下再喝?？梢杂谩澳憔涫健?，媽媽看到你很特別不想喝酸奶，可是媽媽現(xiàn)在不給你喝（事實現(xiàn)狀）。你很著急（感受），因為媽媽要讓酸奶靜置暖和一下，你就不能馬上喝了？（原因）我想，你希望媽媽能馬上拿酸奶給你吃（愿望、請求）。接著可以和孩子進行啟發(fā)性的提問的解決方法。可是現(xiàn)在酸奶這么涼，如果直接喝到你的肚子里，你的小肚子可能會很難受。媽媽很擔(dān)心你的小肚子會很難受。所以有什么辦法可以讓你喝了酸奶之后，你的小肚肚會不難受呢？（啟發(fā)式提問或相互尊重的解決辦法）3歲以上的的孩子可以讓孩子提出解決性辦法，針對2歲以下的小孩，可以讓孩子感受一下剛從冰箱里拿出的酸奶的溫度，讓她的臉蛋接觸下，然后給她提出有限的選擇：你覺得媽媽現(xiàn)在給酸奶熱一下再給你吃，還是媽媽先陪你玩一會兒，讓酸奶靜置暖和一會兒，等我們一會兒游戲結(jié)束再來吃好？（二）“我句式”：我看到/聽到_____（觀察、現(xiàn)狀）我覺得_____(自己的感受詞匯)是因為_____(造成前面感受的原因)我希望_____（啟發(fā)式提問或相互尊重的解決辦法）我希望我們可以一起找到可行的解決辦法/我希望我們可以（自己認(rèn)為可行的解決辦法）/你有什么好辦法？

比如上班回到家，看到孩子在家里玩又把玩具扔得到處都是，我們情緒不免會受影響，可能我們的大腦蓋子一下子就打開了。我們可以用“我句式”跟孩子溝通：媽媽今天回家，看到你把玩具扔的到處都是，客廳墊子上、沙發(fā)上、餐桌上，而沒有收拾起來（觀察、現(xiàn)狀），媽媽很生氣（感受），因為媽媽要收拾很久（原因），媽媽希望我們有一個干凈整潔的家，玩具能好好收拾起來。我們有什么辦法可以讓玩具回家，讓我們的家保持整潔干凈呢？（啟發(fā)性提問或相互尊重的解決辦法）

二、

使用“你句式、我句式”工具需要注意什么？在“你句式”中要做到關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責(zé)。而在“我句式”中，要做到誠實地表達自己，而不批評、指責(zé)。而這些的前提就是先共情再表達?！拔摇本涫街?，“自己的感受”和“引起感受的原因”是兩個難點。趨利避害是人的天性，發(fā)生負(fù)面情緒時，我們會自然不愿面對或只面對淺層情緒。例如：“我覺得很擔(dān)心，是因為你的考試成績差，我希望我們一起找到解決方法?！痹谶@里，“你的成績差”不是引起“擔(dān)心”的原因，真正引起“擔(dān)心”的是：“你的成績差，可能以后會對你的生活有負(fù)面影響，而我很愛你，希望你擁有好的生活?？吹侥愕纳钪杏胸?fù)面可能，讓我擔(dān)心?！痹凇拔摇本涫绞褂弥校且晕覟橹?，先表達自己的感受，然后是因為我......我希望我能......而我們在使用的過程中經(jīng)常是能表達自己的感受，但是說到原因，也就是引起感受的原因，就如上面解釋的，卻經(jīng)常表達出來的是對方的問題，然后希望對方應(yīng)該怎么做。因此，“我”句式中，我們對自己和對他人的情緒誠實最為重要，應(yīng)創(chuàng)造情緒安全的溝通環(huán)境。這樣的表達方式，能讓我們通過自己的行為，逐漸增強孩子的內(nèi)心力量。我們溝通中經(jīng)常出現(xiàn)的生氣和憤怒，不是因為孩子行為的對錯，而是因為我們自己“行為窗口”的接納度不同，換句話說，就是我們的看法不同。所以溝通的本質(zhì)不在于論對錯，而是在當(dāng)下這個時刻，誰的行為窗口沒有被滿足？誰的感受很糟？誰需要對方的幫助？所以通過誠實安全的表達情緒，達到理智平和關(guān)注解決方法的目標(biāo)。三、

“我和你作比較句式”案例分享，練就誠實情緒在生活中使用“我”句式的時候，我也經(jīng)常找不準(zhǔn)自己的感覺，或者只能找到自己“生氣”“不開心”“難過”這樣表面的感覺，要不就是不知道自己到底是什么感覺。在把“我”句式用于2周歲的女兒身上時候，我也經(jīng)常感到無力，特別是在孩子哭鬧很久時。從2周歲時帶她去醫(yī)院衛(wèi)生院打疫苗體檢到現(xiàn)在2周2，她對衛(wèi)生院、醫(yī)院及一些陌生地方總是持著戒備的心態(tài)。即使我事先提前告知再告知，同時經(jīng)得她同意之后才帶她出去，但是到現(xiàn)場她的情緒失控，哭鬧要回家，我平復(fù)自己的心情，跟她共情，然后猜測她的想法，結(jié)果還是很不好，這使我一種深深的挫敗感與自責(zé)。不過，就像朋友一媽說的，每個小孩的特質(zhì)不一樣，也許需要的是時間，我們好好陪伴她然后陪她一起慢慢成長。遇到孩子有情緒時，要先處理好自己的情緒，感覺好了才能更能做的好。最近晚上哄女兒睡覺，總是要哄快一個小時，陪她親子閱讀將近一個小時后，按照日常慣例抱抱親親她、穿上睡袋，然后關(guān)燈等，有時候她還哭鬧著要我再陪她讀繪本，可是我暗示她時間已經(jīng)到了，她只好乖乖地躺下來。二十分鐘后我看她躺著都沒動靜，我以為她睡著了，可是我一離開，她立刻驚醒爬起來；有時候睡前已給她小便完，可是沒一會兒又哭著起來要尿尿之類。我情緒很煩躁甚至很崩潰：我已經(jīng)哄你哄得很累很困了，但我還沒洗澡，你怎么還不睡，我還有很多事情要做。。。。。。越想我的情緒越糟糕，等自己的情緒平復(fù)下來后，我理解她就是想要求得我多關(guān)注。于是我躺在她旁邊，拍著她的背跟她說：沐沐，你看起來是不是還不想睡覺？想到睡覺你很不開心，因為你一睡覺，媽媽就要離開你，你很希望媽媽多陪陪你。她“嗯”了一下。我繼續(xù)說：嗯，媽媽知道你現(xiàn)在的心情，但現(xiàn)在已經(jīng)到了我們睡覺的時間了，你安心躺下來睡覺，媽媽現(xiàn)在就躺在你身邊陪你，陪你睡著，你就能感受到媽媽的存在，在你睡著之前，媽媽都不會離開，好不好？然后我們都不說話。差不多十分鐘后，她安心睡著了。此外，當(dāng)我們遇到問題，需要孩子協(xié)助解決時，要避免使用直接命令、建議、威脅、說教的方式，而要使用“你句式”、“我句式”，“你、我句式”是更能夠客觀、不帶指責(zé)的、坦誠的、尊重孩子的溝通方式。例如“你今天回家又把衣服亂扔，媽媽很生氣，因為媽媽要收拾很久?！边@是一種可以避免爭執(zhí)，容易激發(fā)孩子自律性的溝通方式。了解孩子以及讓孩子了解我們，最好的方式就是“共情”和“你、我”句式。共情，是用我們的心去感受孩子真正的想法，接納孩子的情緒；而“你、我”句式，則是真正向孩子敞開我們的心扉。共情只是接納了孩子的情緒，讓孩子知道，他有生氣、郁悶、傷心、難過等等負(fù)面情緒都沒關(guān)系，但有些行