親子溝通的基本理念

親子溝通的基本理念1、每個(gè)孩子都喜歡聽父母的話，關(guān)鍵是父母怎么說；每個(gè)孩子都愿意接受父母的教育，關(guān)鍵是父母怎樣教育。2、在內(nèi)心深處，每個(gè)孩子都希望自己的行為得到父母的認(rèn)可；能做讓父母高興的事情是每個(gè)孩子內(nèi)心深處最大的期望。3、在每一個(gè)當(dāng)下，父母都是在用他所掌握的最好的方式與孩子溝通。沒有哪一位父母會(huì)存心傷害孩子。4、父母與孩子溝通是在教孩子溝通的方式。5、父母對(duì)孩子的愛，不是以父母付出的多少來衡量，而是以孩子的感受來衡量。6、每一個(gè)做父母的都渴望用更好的方式與孩子溝通。7、親子之間有沖突，孩子反抗的并不是父母本身，而是父母的教育方法。8、每個(gè)孩子都有能力解決自己遇到的問題，只是這種解決問題的潛能尚待開發(fā)。9、人生的真相是，我們每一個(gè)人都可能會(huì)遇到一些不能解決的問題，我們帶著這些問題依然可以活的很好，我們需要做的是學(xué)習(xí)與問題相處。10、越是強(qiáng)迫孩子改變，孩子越是抗拒；哪怕是正切的命令，孩子都會(huì)拒絕執(zhí)行。11、每當(dāng)父母利用權(quán)力和權(quán)威強(qiáng)迫孩子做事，他們就剝奪了孩子學(xué)習(xí)自律能力和自我負(fù)責(zé)意識(shí)的一次機(jī)會(huì)。12、父母處理好自己的情緒，才能更好地與孩子溝通。13、接納就是尊重，孩子因尊重而改變。14、只有在關(guān)系和諧的狀態(tài)下，父母才有對(duì)孩子實(shí)施教育的可能。提示說明：第一部分行為沖突一、行為的定義行為一定是具體的，能看得見、聽得到的。辨別“行為”與“評(píng)價(jià)”二、行為的劃分1、可接受的：所有可能帶給你幸福的、平和的等正面情緒的行為。2、不可接受的：所有帶給你“生氣、煩惱、憤怒、擔(dān)憂、壓力”等負(fù)面情緒的行為。3、行為接納線影響行為接納線上下移動(dòng)的因素：（1）、對(duì)象的變化不同的對(duì)象，父母接納的程度不同；年齡的不同，父母接納的程度不同；性別的不同，父母接納的程度不同。（2）、環(huán)境的變化（3）、時(shí)間的變化（4）、父母的心里狀況提示說明：父母態(tài)度不一致父母對(duì)待孩子的教養(yǎng)態(tài)度不一致是很正常的，不要為此而內(nèi)疚、焦慮或懷有罪惡感。對(duì)不同孩子相同行為的接納程度不必強(qiáng)求一視同仁。因?yàn)楹⒆拥臓顩r各不相同，你可根據(jù)具體情況決定是否接納他的行為。父母的態(tài)度前后自相矛盾是正常的現(xiàn)象。因?yàn)楦改傅男那?、狀況也有不一樣的時(shí)候，因此對(duì)孩子相同行為的接納程度不一致是無法避免的。父母沒有必要都接受不同環(huán)境中的相同行為。孩子在不同環(huán)境中的相同行為，對(duì)父母產(chǎn)生不同的影響，因而父母很難都接受或都不接受，應(yīng)視具體環(huán)境而決定。父母雙方的態(tài)度不會(huì)永遠(yuǎn)保持一致。對(duì)孩子的某一行為，父母雙方由于各自的背景不同，看法也無法永遠(yuǎn)保持一致。最佳的方法是每個(gè)人應(yīng)真誠地站在自己的立場(chǎng)上去面對(duì)孩子的問題。三、行為目的孩子的任何行為背后都有他的目的，就是滿足心理的需求；阿德勒認(rèn)為，一個(gè)人較高層次的心理需求就是“社會(huì)興趣”；社會(huì)興趣的滿足來自兩個(gè)方面：（1）感受到自己受到團(tuán)體其他成員的尊重和接納；（2）自己對(duì)這個(gè)團(tuán)體有所貢獻(xiàn)，能力有所發(fā)揮。（一）滿足需求的方式孩子會(huì)可嘗試通過各種行為來滿足自己的“社會(huì)興趣”，并將能為自己產(chǎn)生最好結(jié)果的行為保留下來，而放棄其他無效的行為；這種被保留下來的行為經(jīng)過反復(fù)使用發(fā)展成為單一清楚的行為模式。行為選擇：嬰兒餓了，哭，揮舞手腳等；行為模式：要買玩具，哭鬧二）滿足需求的途徑孩子會(huì)用父母可接受的行為來滿足自己的需求；否則，會(huì)用不可接受的行為。隨著“社會(huì)興趣”的心理需求無法得到滿足，孩子會(huì)變換自己的目的行為也會(huì)相應(yīng)改變。（三）行為的目的孩子的四個(gè)行為目的（12歲以下）：1、獲得注意2、爭(zhēng)取權(quán)力3、報(bào)復(fù)4、自暴自棄（四）行為目的變化趨勢(shì)變化路線圖A路線B路線C路線四、行為目的的覺察：父母的感受困擾、苦惱沒面子、下不了臺(tái)、權(quán)威受到威脅痛心、傷心失望、放棄、束手無策1、驗(yàn)證獲得注意行為目的獲得注意爭(zhēng)取權(quán)利報(bào)復(fù)自暴自棄“你是不是覺得沒有人注意你？”“你是不是覺得爸爸、媽媽不愛你”“你是不是覺得你在做功課時(shí)，需要有人陪著？”2、驗(yàn)證爭(zhēng)取權(quán)力“你是不是覺得自己要做一些事情，最好別人少管你？”“你是不是覺得自己可以做這個(gè)決定”3、驗(yàn)證報(bào)復(fù)“你是不是覺得受了傷害？”“你是不是覺得別人不關(guān)心你？”“你是不是覺得如此做心里會(huì)舒服些、快樂些？”4、驗(yàn)證自暴自棄你是不是覺得沒有辦法幫助自己？”“你是不是想放棄一些事情？”你是不是覺得最好別人不要理你？”五、引導(dǎo)正向行為邀請(qǐng)孩子做一些家庭事務(wù)，提供孩子為家庭有所貢獻(xiàn)的機(jī)會(huì)(所有東西都沒有孩子歸屬感獲得滿足和他們未來的成長來得重要)，讓孩子的能力有所發(fā)揮。對(duì)被自己任課的行為表示感激，讓孩子感到被尊重和接納。相信孩子鼓勵(lì)孩子自己做決定，讓孩子經(jīng)歷正反兩面的結(jié)果。第二部分問題歸屬一、問題歸屬的判斷標(biāo)準(zhǔn)：誰的內(nèi)在需要沒有得到滿足，誰有不舒服的感覺、有情緒、有困擾，說明誰有問題。(1)、孩子的問題(2)、父母的問題(3)、孩子f父母的(4)、父母一孩子的2、父母與孩子相處可以分為四種狀況(1)、父母有問題。(2)、孩子有問題。(3)、雙方無問題。(4)、雙方都有問題。3、確認(rèn)問題歸屬(1)、孩子告訴你，他很擔(dān)心這次考試會(huì)失敗。(2)、女兒說她不喜歡哥哥的朋友。(3.)、孩子將廚房弄得亂七八糟，并留給你清理。(4)、在彈吉他的孩子要求你聽一聽她彈奏的樂曲。(5)、你的孩子放學(xué)沒有按時(shí)回家，你去學(xué)校接他也沒有接到。(6)、你的嬰兒在打預(yù)防針時(shí)，哭了起來。（7）、女兒起床太晚，不能按時(shí)趕到學(xué)校，你也沒有車送她上學(xué)。（8）、你十二歲的女兒在暑假時(shí)，因?yàn)闆]有外出旅游的機(jī)會(huì)而悶悶不樂。（9）、每次當(dāng)你將孩子送到幼兒園要離開時(shí)，小孩就開始哭。（10）、你的小孩開玩笑的取笑你，說你這么老了，還去上親子溝通的課（11）、孩子怕黑，而且每天晚上都鉆進(jìn)父母的被窩里，使父母感到很不自在。（12）、在家庭中，常討論時(shí)事及當(dāng)代話題，如：交通規(guī)則、營養(yǎng)保健體育活動(dòng)等。嘗試寫出（各寫10個(gè)）1、父母的問題：2、孩子的問題：3、父母的問題導(dǎo)致孩子的問題：4:、孩子的問題導(dǎo)致父母的問題：5、雙方的問題：6、雙方無問題：提醒說明：孩子在成長的過程中有一個(gè)重要的心理需求，就是對(duì)責(zé)任感的需求。當(dāng)孩子有問題時(shí)，父母有協(xié)助的責(zé)任，協(xié)助孩子負(fù)起自行解決問題的責(zé)任。而不是把孩子的問題“攬”過來，代替孩子解決問題，把解決孩子的問題當(dāng)成自己的責(zé)任。父母對(duì)孩子的關(guān)愛不是以父母付出的多少來衡量，而是以孩子能接受到的多少來衡量。當(dāng)父母有問題時(shí)，應(yīng)先看清問題的真相，再找出有效解決辦法，而不能簡(jiǎn)單地把問題轉(zhuǎn)嫁給孩子，把孩子推進(jìn)“問題區(qū)”。當(dāng)父母和孩子都在問題區(qū)時(shí)，父母首先得解決自己的問題，否則沒有能力協(xié)助孩子解決問題。第三部分孩子有問題說明孩子的內(nèi)在需求沒有得到滿足，有不舒服的感覺、有情緒、有困擾（煩惱、沮喪、生氣、焦慮等不舒服的感覺）。提示“孩子有問題”并不是說孩子做錯(cuò)了什么，也不一定與父母有關(guān)。一、無效協(xié)助（一）溝通中的12個(gè)絆腳石1、命令、指示、指揮（1）解釋：告訴孩子去做什么事情或不許做什么事情，給他下命令指揮他。（2）典型語言：“你現(xiàn)在必須做作業(yè)！”“你現(xiàn)在馬上停止玩游戲！”“我不管別的父母如何做，你必須打掃院子！”“從現(xiàn)在起不許用那種態(tài)度跟媽媽講話！”“只有做完作業(yè)才能出去玩！”“你今天的任務(wù)就是把老師布置的作業(yè)做完，再預(yù)習(xí)明天的課程，然后再背誦一首唐詩。”（3）所傳達(dá)的信息：這些信息告訴孩子他的感情和需要都是不重要的，他必須遵從父母的高清需要。（“我不在乎你想干什么，你立刻到房間里來”）它們傳達(dá)的意思是不接受孩子的行為。（“不許亂動(dòng)”）它們是孩子產(chǎn)生對(duì)父母權(quán)力的懼怕，孩子聽到的是比他強(qiáng)大的人威脅要傷害他。（“到你的房間去！你要是不去，我就不客氣了”）它們可能使孩子感到反感或是憤怒，常常引起孩子發(fā)泄敵視情緒、發(fā)憤、反擊、抵抗、考驗(yàn)父母的意志。它們向孩子傳達(dá)這樣的信息：父母不相信孩子自己的判斷和能力。（“不許動(dòng)那盤菜”“離你弟弟遠(yuǎn)點(diǎn)兒”）（4）可能造成的結(jié)果?會(huì)使雙方溝通不良，傷害孩子自尊，造成孩子的自我否定；?讓孩子沒有責(zé)任感，讓孩子覺得父母應(yīng)該為自己負(fù)責(zé)任；?孩子沒有價(jià)值感，覺得“我是不重要的”；?使孩子產(chǎn)生逆反心理或報(bào)復(fù)情緒。2、警告、責(zé)備、威脅（1）解釋：以警告、責(zé)備或威脅的語氣告訴孩子如果他做了某件事情會(huì)產(chǎn)生什么樣的后果。（2）典型語言：“你不聽話，就讓你爸爸打你！”“我已經(jīng)給你說過三遍了，再記不住，今天晚上就不要睡覺了！”“再說一句那樣的話，就給我離開房間！”“不聽我的話，你就不要呆在這個(gè)家里了，你該去哪里去哪里！”“再考不及格，看我怎么收拾你！”（3）所傳達(dá)的信息：這些信息能夠讓孩子感到害怕和順從。（“再不聽話你就試試看，打不死你！”）它們會(huì)和命令、指示、指揮一樣招致反感和敵視。（“要是你不立刻上床睡覺，我馬上把你關(guān)到門外去！”）它們傳達(dá)的意思是父母不尊重孩子的需要和愿望。（“你要是敢到玲玲家去，你就永遠(yuǎn)別回來！”）面對(duì)威脅，孩子會(huì)產(chǎn)生挑戰(zhàn)父母的欲望。（“我就是要去，看你能把我怎么樣？”）這些信息同樣使孩子想考驗(yàn)一下父母威脅的堅(jiān)定性。孩子被警告不要做某些事情，但有時(shí)他們會(huì)忍不住誘惑，想親自看看父母預(yù)見的后果會(huì)不會(huì)真的發(fā)生（“我倒要試試看，你說的是不是真的，有這么嚴(yán)重嗎？”）（4）可能造成的后果：?造成溝通不良，父母和孩子是的不平等的；?孩子會(huì)因?yàn)楹ε露槒模?威脅的結(jié)果會(huì)使孩子產(chǎn)生“僥幸”的心理，學(xué)會(huì)投機(jī)取巧，甚至欺騙；?會(huì)導(dǎo)致孩子的憤怒、生氣或者孤僻，沒有主見。3、說教、規(guī)勸、教訓(xùn)（1）解釋：告訴孩子他應(yīng)該如何做。（2）典型語言：“做學(xué)生的應(yīng)該尊重老師，跟老師說話時(shí)，應(yīng)該謙虛、認(rèn)真，不能用那樣挑釁的口氣！”“現(xiàn)在應(yīng)當(dāng)把注意力放在學(xué)習(xí)上，將來考個(gè)好大學(xué)?？疾簧洗髮W(xué)，將來是不會(huì)有出息的！”“你應(yīng)當(dāng)像玲玲那樣把字寫得工工整整的?！薄澳阋獙W(xué)會(huì)懂禮貌，尊重長輩?！薄拔蚁衲隳敲创蟮臅r(shí)候，學(xué)習(xí)是很努力的，哪像你一樣散漫！”（3）所傳達(dá)的信息：這些信息是要讓孩子承受外界施展的權(quán)威、職責(zé)或義務(wù)。對(duì)“應(yīng)該”、“應(yīng)當(dāng)”和“必須”這樣的措辭，孩子可能會(huì)進(jìn)行更加強(qiáng)烈的抵抗，可能會(huì)更加強(qiáng)烈的堅(jiān)持自己的立場(chǎng)。它們可能使孩子感到父母不相信他們的判斷力——他最好還是接受別人認(rèn)為是正確的東西。（“你應(yīng)當(dāng)做正確的事情”）它們可能引起孩子的內(nèi)疚感——他是個(gè)“壞孩子”。（你不應(yīng)這樣想）會(huì)讓孩子覺得自己不需要思考，只聽父母的就行了。（4）可能造成的后果：?會(huì)讓孩子產(chǎn)生愧疚感或自卑感，感到自己不好。?會(huì)引起孩子的自我辯護(hù)或爭(zhēng)論，使溝通成為一場(chǎng)爭(zhēng)論。?會(huì)導(dǎo)致孩子退縮、疏遠(yuǎn)或反抗，嫌父母啰嗦。4、建議、提忠告、提供解決方法（1）解釋：向孩子提出自己的主張或提供父母解決的方法，供孩子參考。（2）典型語言：“你最好先做完數(shù)學(xué)作業(yè)再做語文作業(yè)?！薄叭绻俏?，我肯定不理他?！薄拔医ㄗh你去找老師談?wù)?。”“?dāng)你不開心的時(shí)候，你就去聽聽故事、看看電視、找同學(xué)聊聊天。”“玲玲不理你，你可以找別的小朋友去玩嘛！'（3）所傳達(dá)的信息：不相信孩子能解決他自己的問題，或?qū)⒆咏鉀Q問題的能力沒有信心它們可能使孩子更加依賴父母而不去獨(dú)立思考。（“我該怎么辦，爸爸？”）有時(shí)孩子強(qiáng)烈反對(duì)父母的主意和忠告。（“讓我自己來解決”“我不想有人教我做事情”）提出忠告有時(shí)表明你比孩子優(yōu)越（“我和你媽知道什么是最好的”），孩子也會(huì)產(chǎn)生自卑的感覺。（“為什么我沒有想到那一點(diǎn)？”“你們總是比我更知道該怎么做”）提出忠告使孩子感到父母一點(diǎn)兒也不理解他。（“你要是知道我是怎么想的，就不會(huì)這么建議了”）提出忠告有時(shí)會(huì)導(dǎo)致孩子完全聽從父母的意見而不去考慮自己的看法（4）可能造成的后果：?暗示孩子不具有解決自己?jiǎn)栴}的能力；?孩子沒有解決自己?jiǎn)栴}的機(jī)會(huì)，解決問題的能力無法得到發(fā)展；?會(huì)阻礙孩子自己去面對(duì)問題，想出解決方法并且采取實(shí)際的行動(dòng)；?會(huì)使孩子產(chǎn)生依賴心理或反抗心理；依賴心理是：有問題時(shí)，父母會(huì)給我想辦法的。反抗心理是：不管你說的對(duì)還是錯(cuò)，我都要按我的想法去做。?無法培養(yǎng)孩子的責(zé)任心：做的好，是父母讓我這樣做的；做的不好都是父母的錯(cuò)。5、爭(zhēng)論、辯駁（1）解釋：用事實(shí)、道理說服，用反駁手段、邏輯知識(shí)或父母自己的意見去影響孩子。（2）典型語言：“上大學(xué)將是你人生最美好的經(jīng)歷。”“孩子必須學(xué)會(huì)與人相處?！薄拔覀冞€是看看大學(xué)畢業(yè)生的例子吧！”“如果孩子學(xué)會(huì)在家里負(fù)責(zé)人，長大成人后就會(huì)有責(zé)任心。”“我像你這么大時(shí)，我做的事情是你的兩倍?！保?）所傳達(dá)的信息：竭力教導(dǎo)一個(gè)人的做法常常使“學(xué)生（孩子）”感到你在貶低他，使他顯得低人一等，顯得沒有能耐。（“你總是認(rèn)為你無所不知。”）講道理和擺事實(shí)常常使孩子產(chǎn)生防范心理和怨恨情緒。（“你以為我不知道啊？”“你是大人，我講不過你”）孩子和大人一樣，很少喜歡別人說他們的不是，因而他們始終極力捍衛(wèi)著自己的立場(chǎng)。（“就算你說的再對(duì)，那又怎樣。反正我是不會(huì)按照你說的去做”“我是正確的，你說服不了我”）一般來說，孩子痛恨父母教訓(xùn)人。（“你有沒有完，真煩人”“他們沒玩沒了地說，我只好坐在那里聽”）孩子常常采取極端方法，輕視父母陳述的事實(shí)。（“哎呀，你太老了不了解現(xiàn)在的情況”“你的思想完全過時(shí)了，不再流行了”“現(xiàn)在誰還按照你說的那樣去做”）對(duì)于父母堅(jiān)持要傳授給孩子的真理，孩子常常早已了如指掌。把他們當(dāng)成一無所知的孩子令他們憤恨。（“那一切我全知道——你不必告訴我”“你說的這些誰不懂啊，我早就知道了，還要你告訴我？）有時(shí)候，孩子更愿意逃避現(xiàn)實(shí)。(“我不在乎”“那又怎么樣？”“那不會(huì)發(fā)生在我身上”)(4)可能產(chǎn)生的后果：?會(huì)造成孩子的防衛(wèi)態(tài)度與對(duì)抗心理；?孩子與父母爭(zhēng)辯，即使輸了，也不會(huì)改變；?讓孩子覺得自己是不好的，錯(cuò)誤的，失去自信。(1)解釋：對(duì)孩子進(jìn)行負(fù)面評(píng)價(jià)。(2)典型語言：“你總是偷懶！”“你怎么總是這么幼稚的呢？”“你就是不誠實(shí)！”“你怎么老是這么拖拖拉拉！”“遇到稍微難一點(diǎn)的題目就不知道思考，簡(jiǎn)直是個(gè)沒腦子的人！”所傳達(dá)的信息：這些信息最可能是孩子覺得自己無能、落后、愚蠢、沒用、拙劣。孩子的自我看法是由父母對(duì)他的判斷和評(píng)價(jià)形成的。父母如何評(píng)價(jià)孩子，孩子就會(huì)如何評(píng)價(jià)自己。(“老是有人說我很壞，我開始感到我真的很壞”)批評(píng)招致反批評(píng)，(“我看到你也那樣了”“你自己也好不了多少”)批評(píng)是引起沖突的導(dǎo)火索評(píng)價(jià)孩子極易造成孩子不愿意屠戮自己的感情，或是把事情掩蓋起來不讓父母知道。(“若是我告訴了他們，就該挨批了”)孩子想大人一樣憎恨別人對(duì)自己進(jìn)行否定的評(píng)判。他們會(huì)奮而捍衛(wèi)自己的尊嚴(yán)和形象。對(duì)愛評(píng)價(jià)人的父母他們常常是又氣又很，即使父母的判斷是正確的。頻繁的評(píng)價(jià)和批評(píng)時(shí)孩子覺得一無是處，感受不到父母的愛，沒有安全感。（4）可能產(chǎn)生的后果：?暗示孩子是能力差的人，讓孩子失去自信，無法突破提升自己；?因?yàn)榕碌玫椒穸ǖ呐袛嗷蜻池?zé)，孩子會(huì)拒絕和你溝通，心理上遠(yuǎn)離你；?孩子會(huì)接受父母的判斷，內(nèi)心化為對(duì)自己的評(píng)判，產(chǎn)生自卑心理，認(rèn)為“我真是不好的”，或報(bào)復(fù)說“你們也好不到哪里去！”7、贊美、贊同（1）解釋：對(duì)孩子進(jìn)行正面評(píng)價(jià)，附和孩子。（2）典型語言：“嗯！我認(rèn)為你做得很好!”“你很聰明，一直都是很聽話的！”“你一定能與同學(xué)搞好關(guān)系的，你是最棒的！”“你是聰明的，你一定能解答出這道題目的！”“你一定能考取重點(diǎn)學(xué)校，你是最優(yōu)秀的！”（3）所傳達(dá)的信息：通常認(rèn)為表揚(yáng)總是對(duì)孩子有益，恰恰相反，它常常產(chǎn)生非常消極的影響。那種不符合孩子自我形象的肯定評(píng)價(jià)會(huì)引起孩子的敵意：“我不漂亮，我很丑”“我討厭我的頭發(fā)”“我彈得不好，人家都不喜歡”孩子會(huì)認(rèn)為，父母既然能有肯定的評(píng)判，就有可能做否定的評(píng)判。在缺乏贊揚(yáng)的家庭里突然頻繁使用贊揚(yáng)可能會(huì)被孩子理解為批評(píng)。（“你們以前不喜歡我的頭發(fā)，現(xiàn)在肯定也不喜歡”）孩子常常會(huì)認(rèn)為父母贊揚(yáng)最是為了操縱自己，是要引誘他做父母喜歡的事情。孩子有時(shí)會(huì)推斷，父母表揚(yáng)他們是不理解他們。（“若是你知道我對(duì)自己是怎么想的，你就不至于那樣說了”）受到贊揚(yáng)時(shí)，孩子常常會(huì)感到尷尬，也會(huì)不舒服，尤其當(dāng)著他們朋友的面。（“哦，爸爸，那不是真的！”）接受表揚(yáng)多的孩子可能逐漸依賴表揚(yáng)甚至要求表揚(yáng)。（“媽媽，你看我做得好不好？”“我畫得棒不棒”）（4）可能產(chǎn)生的后果：?暗示父母對(duì)孩子有較高的期待，并要孩子達(dá)到父母的目的，讓孩子服從；?讓孩子覺得父母在施恩圖報(bào)，極不情愿地被父母操縱；?當(dāng)孩子的感覺和父母的稱贊不相符時(shí)，孩子會(huì)感到焦慮。8、辱罵、嘲弄、諷刺（1）解釋：是孩子人格或名譽(yù)受到損害、蒙受恥辱。（2）典型語言：“你真不知羞恥