清明節(jié)思念父親作文

第頁清明節(jié)思念父親作文清明節(jié)思念父親作文篇1

清明季節(jié)雨紛紛，果真，早上起來，窗外煙霧忙滿。

一年一度的清明節(jié)又來到了。它就像一尊佛，走過幾千年，如今又來到了人間，等待著人們的祭拜和淚灑。我家?guī)状热说膲瀴L，座落在家鄉(xiāng)一座名叫“百丘”的小山坡上。每到清明季節(jié)，我們家族的人們，不論是在本地還是在外地，不論幾百里還是幾千里，都風(fēng)塵撲撲地趕來，聚集在這里向仙逝的親人們跪拜，呼喊他們，向他們訴說心中的哀思……

父親！您和母親還好嗎？春天來到了，春暖花開了，天國里是否也有絢麗的鮮花和漂亮的蝴蝶？是否也有您喜愛的米酒和詩畫？

父親！您離開我很很久了。您走得太急，來不及給祖母盡孝心，來不及和母親恩愛到白頭，更來不及把我們姐妹倆撫養(yǎng)成人！您就松開了雙手——您左手緊握著祖母，右手拉著母親，眼里含著辛酸的黃淚，戀戀不舍地?zé)o限缺憾地撤手而去！我知道，您心中肯定很苦很苦，因?yàn)槟嵌嗝吹膼畚覀儭Ｄ拇颐﹄x去，祖母的天崩了，母親的地陷了。而我卻一竅不通，因?yàn)槟菚r(shí)我實(shí)在太小了，只有六個(gè)月大，還在母親的懷里嗷嗷待哺。并不懂人間的酸甜苦辣，更不懂失去了父親意味著什么……后來，在祖母和母親的淚水澆灌下，我這薄命的孩子慢慢長大了。雖然我未曾擁有過父愛的暖和，但我知道，我的生命中是有父愛的，你摟抱過我，親吻過我，您的血脈在我的身上流淌著，還有您的聰慧，您的品行，都伴隨著我度過終生。

父親！您離開我實(shí)在是太久太久了。我已由一個(gè)小嬰兒變成一個(gè)老太婆。祖母和母親及姐姐，經(jīng)過幾十年的艱辛掙扎，都相繼離開了人間，隨您而去。只留下我一人孤獨(dú)而又孤獨(dú)，留下我對(duì)你們無限的懷念。七十年的光陰，早已吧人間世事沖刷得一塵不染，唯有我對(duì)你的思念，恒久藏在心間。穿越時(shí)空的隧道，我依舊望見您二十九歲的模樣：英俊，蕭灑，深邃而光明的眼睛，充溢了和善和聰慧。您親切地靜默地望著我，給我寒寂的暖和。人生一世，生老病死是自然規(guī)律，但是，蒼天為何這樣殘酷，它奪去了您年輕的生命！我信任，假如蒼天有眼，您會(huì)是一個(gè)大孝子，一個(gè)好丈夫，好父親，更是一個(gè)好醫(yī)生！想到這里，我肝腸欲斷……

漫天的細(xì)雨還在飄飄揚(yáng)揚(yáng)，山谷里迥蕩著鞭炮聲和悲悲泣泣的哭聲，遠(yuǎn)近的墳頭上各色紙錢像彩蝶在飄舞。不知是清明的冷雨還是難過的血淚，濕透了我的衣裳，我全身顫抖，跪拜在您的面前。

父親，女兒恒久惦念您。

清明節(jié)思念父親作文篇2

早上在房間里看到太陽斜入窗欞，感到一絲絲的暖，前夜春雨悄然來襲，席卷了北國的大地，讓北國的春天泛起一絲絲的漣漪，這也是父親離開一個(gè)月的時(shí)間，轉(zhuǎn)瞬即逝，又到清明，有句古詩說過，清明季節(jié)雨紛紛，路上行人欲斷魂，又要去拜祭父親了，都說清明要給已故的人培土，似乎知道父親在另一個(gè)世界是否安康，看著和煦的陽光，有點(diǎn)緬懷。

穿起衣服，踏出這個(gè)父親常常出入的房間，感覺他還在一樣，看到太陽覺得它真的很暖，好像要吹走傷感的哀愁，在院子的一角，看著父親常常坐的那張木椅，想起他在那里喝茶的情景，總是讓我在一旁陪著，講著他那些陳年往事，那些故事我都恨不得倒背如流，但是他仍舊在講著，我只好側(cè)著耳朵聽，即使很不興奮，那時(shí)候背地里還叫父親是（事爹），現(xiàn)在回憶起來覺得那時(shí)候是那么華蜜，像一幅父女暢談圖，沒有絢麗的水彩，只有樸實(shí)的寫照。

路過家里的院子，在哪里有棵櫻桃樹，每年開花的時(shí)候，都是透粉的，粉嘟嘟的很惹人愛，間或靜下來嗅櫻花的香味，就會(huì)想起小時(shí)候父親給我去鄰居家摘杏的往事哦，記得上小學(xué)的時(shí)候，看到同學(xué)吃杏，就很饞，那時(shí)侯大家都叫我饞貓，其實(shí)說實(shí)話，我并不是很愛吃杏，只是看到別的孩子吃，心里有點(diǎn)嫉妒吧，現(xiàn)在回憶起來有點(diǎn)可笑，因?yàn)槌孕舆€挨了板子，去鄰居家偷杏，被父親發(fā)覺后，回來拿著柳樹條一頓打，他總說把我當(dāng)男孩養(yǎng)，犯錯(cuò)誤也不例外，就是那種亂棒底下出孝子，那是父親嘴里總說，人活著就要有尊嚴(yán)，即使窮死。餓死也不能偷，人活一張臉，樹活一張皮，一個(gè)人沒有了臉，那就是說明死了，當(dāng)時(shí)對(duì)父親的話沒有任何概念，只知道屁股很痛，而且記得幾天都沒發(fā)坐立，知道我踏入社會(huì)才明白父親那句話的含義，也成了我做人的風(fēng)向標(biāo)，想起來還很感謝父親，假如那時(shí)他縱容我，或許我會(huì)變得不行理喻吧。

今看著父親的遺物，還有那些是熟識(shí)的景物，原來真的是物是人非了，看著暖暖的太陽，似乎知道您在哪里會(huì)冷嗎，能不感受到這春回大地的暖，能否感到春天已經(jīng)來了呢？父親，女兒希望您在那座小小的墳丘里，不會(huì)感到冷，可以感受到這暖和的陽光，希望你會(huì)像陽光一樣散發(fā)著陽光般的笑容。

過幾天清明白，女兒會(huì)去看您，我希望百年后我們在天堂里在聚首，希望那是我們還是一家，那個(gè)充溢酸甜苦辣的小家，父親，一路走好，祝愿您在天堂一切安好

清明節(jié)思念父親作文篇3

每年接近清明的時(shí)候，心中總會(huì)有絲淡淡的莫名的哀愁，不甚劇烈，卻也揮之不去，就這樣在心頭圍著、糾纏著。這幾天的天氣很是不錯(cuò)，不知道，清明節(jié)那天，紛紛的細(xì)雨是否會(huì)如期而至。仿佛有了這雨，清明才更能顯得出它淡淡悲涼。清明對(duì)于我，便多了一絲淡淡的哀愁，愈來愈重，特殊是爸爸離去后，這感覺更加劇烈了。在我的印象中，爸爸是一位慈愛的老人，爸爸走后，每年的清明和他的祭日，我心中都會(huì)很哀傷。

有人說，對(duì)別人的思念會(huì)隨著時(shí)間的消逝，越來越淡。我想，或許對(duì)于至愛至親人的思念恰恰與之相反吧。即使過了再長的時(shí)間，在每次憶起爸爸音容笑貌時(shí)，我的心中總會(huì)有些酸酸涼涼的感覺。哪怕是十年、幾十年，這種感覺也不會(huì)減弱、消逝，反而會(huì)變的更加劇烈。與往年一樣隨著家人提前來到烈士陵園爸爸墓前，放置一束鮮花，燒上一些紙錢，借以表達(dá)我們對(duì)父親的思念和祝愿，并在心里靜默地為爸爸祈禱，祝愿在天堂的那一邊能夠和我們一樣，華蜜歡樂地生活著。此時(shí)，我就不禁會(huì)回憶起爸爸曾經(jīng)和我們共同度過的那些歲月，那些畫面仿佛還歷歷在目。種下一棵思念樹，只為心中的人！清明季節(jié)雨紛紛，路上行人欲斷魂。寄予哀思何處去，種下新報(bào)思念林。又到清明時(shí)，爸爸，您是否能在天堂聽到我內(nèi)心深處的呼喊？是否能感應(yīng)到我對(duì)您的思念？爸爸走了，在無限的思念中，我明白，燕子能再飛回來，楊柳有再青之時(shí)，爸爸卻再也回不來了，以后陪我度過的將是經(jīng)常的思念和一年一度的清明節(jié)。

爸爸，在兒子心中，你是那聳入云霄的豐碑。你先后參與過聞名的百團(tuán)大戰(zhàn)、保衛(wèi)延安等幾百次戰(zhàn)斗。解放大西北時(shí)，你做為軍部指派的作戰(zhàn)參謀跟隨一個(gè)營趕到敦煌，在那里堅(jiān)守了一年多，用生命和鮮血保衛(wèi)了祖國的寶貴文化遺產(chǎn)—千佛洞。你曾榮獲“中華人民共和國三級(jí)解放勛章”，“中國人民解放軍解放功勛榮譽(yù)章”等功勛獎(jiǎng)?wù)?，榮立特等一等二等三等功勛數(shù)次。爸爸，你一生光明正大、剛直不阿、淡泊名利、從不追求任何物質(zhì)享受，你用自己的行動(dòng)告知我們應(yīng)當(dāng)怎么做人，你給兒子留下了一份珍貴的精神財(cái)寶。父愛是山，為我們撐起人生的重負(fù)，父愛是泉，讓我們吸取人生的動(dòng)力，父愛是燈，為我們照亮前進(jìn)的道路，在我們心中，你是天下最好的爸爸，藍(lán)天為我們做證，假如有來生，我們還做你的兒女，大海為我們做證，假如有來生，你還做我們的父親。爸爸，這個(gè)世界上為什么要有這么多的生離死別！為什么要有這么多的思念和苦痛！你真的走了嗎？兒子睜著淚眼問蒼天，我總覺得恍然如夢。

那天是為你送行的日子，記得那天有幾百人來為你最終送行，有自治區(qū)、新疆軍區(qū)、南疆軍區(qū)領(lǐng)導(dǎo)，有你從前的戰(zhàn)友，還有我們你的親人，在送你進(jìn)火化爐的時(shí)候，兒子把您給我買的第一支鋼筆放在了您的上衣兜里，讓兒子的思念陪你在去天國的路上一路走好。爸爸，你知道我們有多想你嗎？你是天下最好的爸爸，能做你的兒子，今生無悔，讓我們擊掌起誓，來世你、媽媽、哥哥、姐姐咱們還是一家人，我們還做你和媽媽的兒女。

爸爸，做人就要像你這樣，站起來是一面旗幟，躺下去是一座豐碑！爸爸，我們想你，今晚，相約夢。

清明節(jié)思念父親作文篇4

天暖了，冰雪溶化了，在天堂的老爸，您可安好？很久沒有提筆凝合對(duì)您的哀思了！

清明節(jié)又要到了，都說清明是思念的季節(jié)，祭祀先人，寄予哀思的日子，而對(duì)于我而言思念天堂的老爸已經(jīng)成了我每天的一個(gè)環(huán)節(jié)，而清明的到來，只不過讓我心底的思念更加濃郁深厚罷了。

悠悠歲月，揮手又作別昨日的寒冬，去與春天約會(huì)，春天能讓春鳥回來，柳樹泛綠，能喚醒沉睡的大地，卻怎么也喚不回離世的老爸！

老爸，您知道嗎？去年的冬天特殊的冷，雪也特殊的大。您在天堂冷嗎？那里是否也有雪白的雪花？真想變成雪花，片片飄落，無聲無息，從無苦惱，永不孤獨(dú)，待到溶化，無言無音中消逝，從歸天際看看我的老爸！

老爸，您曾對(duì)我的教育，現(xiàn)在才知道，受益匪淺，受用一世。我已學(xué)會(huì)了把隱私深埋心底，我也學(xué)會(huì)了用微笑面對(duì)困難，學(xué)會(huì)了像你一樣在責(zé)任面前的那種擔(dān)當(dāng)。但我卻怎么也學(xué)不會(huì)把想您時(shí)的淚水止住在眼眶里，或許還不夠別人所說的“堅(jiān)毅”！~

假如說生命是首歌，老爸給與我的就是跳動(dòng)的音符，在我生命的長河里涓涓流淌，生生不息，給我前進(jìn)的力氣！

清明追憶慈愛人，

飄淚無語難忘恩。

回首再探故居地，

物是人非嘆紅塵！

清明節(jié)思念父親作文篇5

感楊柳情而吊古望青冢以傷情懷“清明季節(jié)雨紛紛，路上行人欲斷魂?！备赣H已經(jīng)離開我們十八年了，今年的清明節(jié)也到了。，在這樣一個(gè)充溢無限傷感的日子里，一個(gè)已故的人絮叨的日子雖然您聽不見。但是我仍舊堅(jiān)信，您在天堂的那邊肯定可以聽的到……

父親對(duì)不起！已經(jīng)十八年了，不知不覺中時(shí)間悄然而逝，這是您走后的第一個(gè)清明節(jié)，而每年的清明節(jié)我們都去探望您！清明節(jié)對(duì)于以前的我是那么的生疏，那么的遙遠(yuǎn)，而如今卻是離我這么近，近的不知道自己什么時(shí)候?qū)η迕鞴?jié)這個(gè)字起先這么敏感了，或許是對(duì)自己良心的愧疚，是對(duì)自己的良心的指責(zé)。因?yàn)槲业牟恍]有做到兒子應(yīng)盡的責(zé)任和義務(wù)，可是父親您能諒解我嗎?我知道愧對(duì)您父親……

而此時(shí)，我只有在清明節(jié)到來時(shí)，靜靜地和您說話，我想父親或許就站在我的背后，靜默地凝視著我敲打著電腦鍵盤的每一個(gè)字符。此時(shí)我的心隱隱的痛，在清明雨幕里，我會(huì)不由而然的想起父親。父親離我已日漸遠(yuǎn)了，留給我的只有記憶和顯明的清明節(jié)，還有哀思無限的追憶……

今夜我遙望著窗外灰蒙蒙的天空，我對(duì)父親的思念越來越濃。我遙想——天堂——天堂的清明節(jié)還好嗎父親?此時(shí)我的心在滴血，心血滂沱,思念無涯?；貞浉赣H生前的點(diǎn)點(diǎn)滴滴,我心中只有無窮的思念……

尊敬的父親，您雖然恒久離開了我，但是，您模糊的容顏和笑貌，還會(huì)常常出現(xiàn)在我的腦海里，在這個(gè)特別的日子里，我心中涌現(xiàn)對(duì)您的無限懷念，為您送上一炷香，在您墳前燒上一點(diǎn)紙，兒子的心中感到非常的愧疚。父親您知道嗎？每每想起您，我都會(huì)特別的難受，淚水在不知不覺中已經(jīng)充溢了雙眼。我太惦念您老人家了，我無法阻擋我對(duì)您的思念，一堆黃土，便把您我二人隔在了兩個(gè)世界，從今咱們就再也無緣相見，父親十八年前疾病纏身，撒手人寰，留下的只是思念。

父親您是個(gè)奉行少說話，多做事的人，小心翼翼，厚道待人，勤勞持家?？壳趧诘碾p手，創(chuàng)建了美滿的家庭華蜜生活，可是好的生活您卻沒有享受過幾天，您就離開了，離開了您最親最愛的人，去了遙遠(yuǎn)的天國，父親，您在哪里孤獨(dú)嗎？

兒子唯一在內(nèi)心深感歉疚的是，父親沒有享上兒子的福，就撒手而去了。這將是我一生的缺憾和心結(jié)……

在這樣的一個(gè)日子里，有多少個(gè)斷腸人兒在悲鳴？曾經(jīng)您那些以往的音容笑貌，曾經(jīng)和親人們的喜怒哀樂，曾經(jīng)和親人們的一切一切，都定格在了我的記憶里，總是在活著的人們的記憶中停駐。和在遙遠(yuǎn)天國里的您，永別了……！人世總是無常，總是要阻斷親人成為陰陽兩個(gè)世界，給人們留下無盡的哀傷和悲懺，敬愛的父親在這個(gè)特別的節(jié)日里，我為您捧上一束白菊，訴說著兒子對(duì)您的思念和牽掛。寫到這里的時(shí)候，我的心情特別沉重，好想叫一聲：我的老父親，兒子好惦念您……好想您……

兒子為你靜默的祈禱，祈禱你在那邊一切安好！

二零一三年古歷二月二十三日晚

清明節(jié)思念父親作文篇6

“春暖花開念親恩，黃土垅中寄哀思”，在這思親祭祀的季節(jié)，天空總是細(xì)雨紛飛；綿綿的陰雨、綿綿的思念，打濕了記憶的門坎，也打痛了我這顆回鄉(xiāng)游子的心。

父親長眠的地方此時(shí)杜鵑花開得正艷，微微的山風(fēng)吹過，像是杜鵑鳥兒的啼血吟唱，也像是對(duì)已逝親人深情的呼喊，聲聲悲泣。父親離開我們已有一年多時(shí)間，而我始終信任這只是他的又一次遠(yuǎn)行，就如兒時(shí)的傍晚，母親做好了晚餐，我們伸頸遠(yuǎn)眺著夕陽西下的村頭，而那個(gè)披著霞光的熟識(shí)身影總會(huì)如期地出現(xiàn)；那身影是一座山，那身影是一片天，那身影便是我們生命平安的港灣。如今，年邁而慈愛的老母親每天都仰視著茫茫蒼穹，在那渺渺云海尋找著她心中的天國，尋找著她生命的另一半，也在尋找著她的精神寄予。

父親的故去，終然是他生命的另一種持續(xù)，而留給我們的除了思念的苦痛外，也對(duì)人生真諦有了更深層次的思索；感謝父親把我們帶到人世間，感謝父親把我們哺育長大，更感謝父親教會(huì)了我們?nèi)绾稳プ鋈恕?/p>

我深信，自己在將來的某一天，也會(huì)延順著父親的足印進(jìn)入那渺渺云深處的生命終點(diǎn)——天國。那里沒有思念的苦痛，也沒有人世間生活的酸楚；那里有我們遠(yuǎn)故的親人，他們在過著極樂生活，他們也會(huì)在夕陽西下伸頸遠(yuǎn)眺，那是他們在保佑著活在人世間的后輩子孫

父親，兒子恒久懷念您！

清明節(jié)思念父親作文篇7

父親去逝一年了，他老人家走時(shí)，我不在身邊?，F(xiàn)在，第一個(gè)清明節(jié)來臨，我也無法回去為他敬一杯灑，叩幾個(gè)頭。遙望家鄉(xiāng)，感覺漂泊無依，身不由已。也沒有什么送他的，就寫一篇文章，記錄他在世的事，以為懷念。父親，愿你在天堂平安！

那時(shí)電視機(jī)還不普及，當(dāng)大哥突然從城里抱回一臺(tái)黑白電視機(jī)時(shí)，全家人都特別欣喜，幾兄妹圍著已經(jīng)蒼老的父親，興奮地對(duì)他說：爸，以后您可以看最喜愛的京劇了。

父親工作一生，靠微薄的工資養(yǎng)活全家，他退休后不久，母親就生病離開了，父親沒有打牌泡茶館的愛好，成天抱著收音機(jī)聽京劇。

大哥把電視機(jī)放在父親的房間，每天提前看節(jié)目預(yù)報(bào)，然后全家人擠在一起看京劇，說實(shí)話，我對(duì)京劇一點(diǎn)愛好都沒有，大哥大姐也一樣，只是為了讓父親興奮才這么做。

父親老了，聽力不太好，眼睛也看不分明，但他明顯很欣慰兒女們的孝心，每次都努力睜大眼睛看，有時(shí)候乏了，就靠著床頭躺一會(huì)，始終到京劇演完，我們兄妹離開。

五年過去了，大哥、大姐先后結(jié)婚搬了出去，家里就剩下我與父親。我也有自己的事，經(jīng)常把電視機(jī)調(diào)好臺(tái)，讓父親一個(gè)人看。但慢慢地，我發(fā)覺每次再去看父親的時(shí)候，電視機(jī)要么關(guān)了，要么換了臺(tái)，我問父親您不想看京劇了嗎？他含混地回答說：電視機(jī)自己關(guān)的。以為是電視機(jī)出了問題，不久我們湊錢為父親買了臺(tái)彩色大電視，但不到一星期，又出現(xiàn)同樣的狀況。

我覺得不是電視機(jī)的問題了，一次我又給父親調(diào)好京劇，在外屋聽動(dòng)靜，果真聽到父親調(diào)臺(tái)的聲音，然后啪的一聲關(guān)了。我走進(jìn)去，父親的神情有些驚惶。

我說：爸，假如您不喜愛看京劇，可以對(duì)我說，我?guī)湍P(guān)。父親睜著渾濁的眼睛看了我半天，微微點(diǎn)點(diǎn)頭。

想起這五年來，父親是不是始終不喜愛看京??？我問他：爸，才買電視機(jī)時(shí)，您看不看得清？聽不聽得見？他先點(diǎn)點(diǎn)頭，然后又搖搖頭，有些吃力說：看不清晰。我的心突然一痛，問：那您為什么不說呢？你看不清我們可以把電視機(jī)放近一點(diǎn)，聽不見可以把聲音開大一點(diǎn)啊。

父親望著我，沒有回答，但眼睛卻變得有神起來，嘴角也露出一絲笑意。

我現(xiàn)在才明白，五年來父親始終看不清晰畫面，也聽不清聲音，他硬撐著假裝看，只為不想拂兒女們的好意，而我們也始終以為自己盡了孝心，并為此沾沾自喜。

這樣的孝心在父愛面前，顯得蒼白，因?yàn)楸M孝只會(huì)在父親的有生之年，而他賜予我們的愛，卻是永恒的，兒女們恒久無法超越。

清明節(jié)思念父親作文篇8

又到清明，我的思念越來越像一方重石壓在我的心頭，尤其是當(dāng)兩位年輕同志在相隔不到兩個(gè)小時(shí)的時(shí)間里，分別問我：清明不是4月5日嗎，怎么是4月4日？我在每與她們說明清明的來歷、中國歷法的時(shí)候，心仿佛被一次次地揪結(jié)，難受加重，我始終就覺得，在父親去世后，好像清明就是為父親而有，提前了一天，就似乎父親對(duì)我們的思念，迫不及待地要與我們這些兒女相見。

政府管理現(xiàn)在真是越來越人性化，清明竟法定放假3天。在我說明清明的同時(shí)，慈父的音容笑貌一次次地出現(xiàn)在我的腦海里，離開我們12年的慈父啊，他坦誠、慈愛、豁達(dá)、堅(jiān)毅和酷愛生活的一幕幕，像電影畫面出現(xiàn)在我的記憶深處，令我難解思念情懷。

父親在七十歲那年是不辭而別，他始終身體健康，從不吃藥，一輩子沒有打過針，從沒有病的老爸突然腦出血，離我們而去，令我們哀痛無限，兒女們陷入哀痛不能自拔，因?yàn)槲覀冞€覺得爸爸正年輕，我們還是他的孩子??！所以，我思念的淚禁不住流淌，今日清明，我更想用我自己特有的方式：用我的筆我的心敲出紀(jì)念的文字來祭祀我的父親，以此釋放我積聚已久的緬懷。

父親是個(gè)非常傳統(tǒng)的人，要求兒女坐有坐相站有站相，吃飯絕不行以把筷子插在飯碗里，否則肯定挨？！爸爸是一家之主，大事爸爸做主，家里爸爸和媽媽肯定是典型的夫唱婦隨。我至今還依舊記得，爸爸從不洗衣服，甚至連一個(gè)小手絹也沒有洗過！在父親的意識(shí)里就是男人要在外面掙錢的，要養(yǎng)家糊口！女人則主內(nèi)相夫教子持家、洗衣做飯帶孩子。因此，在父親的勤勞、努力下，我們七口之家生活雖然比較清貧，但我們還能夠吃飽穿暖，甚至很奢侈地像模像樣的過年。過年時(shí)，家里不但吃餃子、豬肉燉粉條、大米白飯，而且每個(gè)孩子都能夠穿上新衣；女孩子有新頭繩、男孩子有新帽子；手套、手絹襪子是必需有的；過年還能夠吃上水果，比如蘋果、白梨、凍大柿子、凍梨。

大年三十，肯定是要守歲的，有時(shí)候困了先打個(gè)盹，半夜鐘聲敲響的時(shí)候，肯定要吃餃子，餃子里放兩三個(gè)零錢和兩三塊糖，大家多吃，肯定要吃到糖和或者是錢，標(biāo)記著一年祥瑞甜蜜又財(cái)寶有福氣。至今我家依舊繼承這一傳統(tǒng)。這邊餃子盛上，那邊爸爸領(lǐng)著孩子放炮仗，肯定是鞭炮炸響，感到最祥瑞最完備，而我們孩子也最歡樂最興奮。

爸爸把“二踢腳”遞給我：“姑娘，放一個(gè)”，我不敢，抓緊藏在他身后。吃完餃子，大家圍坐在一起吃水果，我從小就最愛吃凍梨，尤其是凍梨的水汁。小時(shí)不懂事，自以為聰慧，先偷偷地把緩好的凍梨皮弄破，把甜汁擠出來，我把3個(gè)梨水?dāng)D一個(gè)杯里，小半杯，比茶葉水顏色要深，抓緊喝掉，當(dāng)做什么壞事也沒干，真爽口啊，沁人心脾。心里真甜?。「闪藟氖滦睦锎蚬?，擠出來的梨別人再吃實(shí)際是吃的緩的冷水，梨子的味道實(shí)在難吃。假如媽媽知道肯定挨罵，爸爸吃出來，卻對(duì)我擠眼睛：意思是我知道，是你干的，但我不說。我心里美啊，感謝爸爸，卻躲閃著媽媽爸爸的眼睛，真怕東窗事發(fā)，抓緊睡覺。

今日，物質(zhì)條件好了，再不會(huì)干孩子時(shí)的“壞”事了，但現(xiàn)在吃起來凍梨，可以取許多的水汁，卻無論如何沒有了原來的甜蜜。間或想起過去，步入中年的我，自己都忍不住偷笑，既慚愧又驕傲，還有一絲的甜蜜，這里飽含著多少爸爸的寵愛、珍藏著多少童年的甜蜜?。∥覔碛辛似D苦生活積累的巨大的精神財(cái)寶，而最大的財(cái)寶就是爸爸的慈祥。

爸爸豁達(dá)、開朗，愛好廣泛，我記得爸爸能夠在那樣的年頭里有閑情逸致和摯友打獵，為了過節(jié)給孩子們吃得更好，到很遠(yuǎn)的農(nóng)村去買豬肉和農(nóng)家笨雞、雞蛋。爸爸教哥哥養(yǎng)鴿子放鴿子，還給鴿子做哨子，鴿子在藍(lán)天上翱翔，一同唱出哨子歌，非常悅耳。爸爸教我相識(shí)草藥，蒲公英、車前子、苦菜花、野菊花等，令我至今受益。還有爸爸帶我郊游，用自行車帶著我，到農(nóng)村抓魚，給我捉蝴蝶和蜻蜓。

我有時(shí)想，自己的開朗向上、勤奮不屈、坦誠豁達(dá)、酷愛生活的好多性格志趣，也許都是繼承了父親的基因，我多想爸爸的好的品質(zhì)在我身上體現(xiàn)并且發(fā)揚(yáng)光大啊。

今日是清明節(jié)，天氣清朗，春風(fēng)暖人，我們?nèi)叶既チ烁赣H的目的，祭祀父親，我寫下這段文字，表達(dá)我對(duì)父親的思念和愛。我真誠地期望遠(yuǎn)在天國的父親一切安好。

清明節(jié)思念父親作文篇9

又是那個(gè)夢：前面走著孤獨(dú)，后面跟著冷清，我渾身無力地挑著黑壓壓滿滿的黑暗。好像有一個(gè)游魂提著我這提線木偶，大步流星走過一段高大的山洞，那洞壁上的小鬼載歌載舞，好像在迎接什么，又好像是在慶祝什么。然后我當(dāng)心地穿過一段隨時(shí)都可能將頭碰得頭破血流的巷道。繼而將雙手放下來，漸漸爬過一條長長的狗洞。我的衣褲有幾處被掛破和磨爛，腥紅的`血掛在尖尖的巖石上，血腥的味道傳出老遠(yuǎn)。接下來是比狗洞更小的貓洞、鼠洞，我努力地手腳并用，想把洞口擴(kuò)大，繼而可以前行。連接全部洞口的是一個(gè)螞蟻洞，我已望見亮光。我明白，這是唯一一條可以通向光明和天堂的路。我掙扎著用縮骨術(shù)、用分身術(shù)，我默念著數(shù)遍孫悟空的“唵嘛呢叭咪吽”，默念著數(shù)遍的“芝麻開門”我用冰冷的骨節(jié)給我的大表哥（上帝）二表哥（閻王）敲打著加急，特殊加急的電報(bào)?？梢磺卸紵o濟(jì)于事，我喘不過氣，我氣如游絲，臉被漲得通紅，渾身起先巨冷前的燥熱，好像黑白無常隨時(shí)都可將我就近拿下。我就像在父親的肺里行走著，爬著，用尖尖的十指摳著每一條可以喘氣的道路，而每一條道路都被煤塵堵死著，一層一層的油煙把煤塵泡得發(fā)亮。幾十年，它們像精鋼石一樣堅(jiān)硬。一層一層地覆蓋在父親的肺里。廢氣吐不出，氧氣進(jìn)不去，一口濃痰卡在喉嚨，咳喘得上氣接不了下氣。仿佛山川矮下幾分，海水退回幾寸，天空觸手可及。

父親，我的工齡是你不再咳嗽喘氣的年齡，也是母親獨(dú)自澆灌我們七棵小樹的全部日子。整整三十二年一百零一零一二十一天四小時(shí)九分鐘，你都還未回來，甚至夢里也很少望見你的影子。沒有一具白骨可以痛哭，沒有一個(gè)輪廓可以懷念，甚至沒有一張照片和一個(gè)墓碑可以流淚。你的輪廓慢慢模糊，你一捧骨灰卡在一個(gè)山坳，你的父親，站在你對(duì)面的山崗，隔著數(shù)十個(gè)靈魂的距離。沒有誰望見你父子舉起過酒杯，沒有誰聽見你父子的言語，你們兩眼對(duì)兩眼，冷清對(duì)著冷清。你們獨(dú)自飲著孤獨(dú)，獨(dú)自看著日升日落，月缺月圓。時(shí)至清明，無雨無淚，無月無影。不信神不信鬼不信上帝的兒子，沒給你印紙錢，沒給你燒轎車，沒給你燒美女。兒最想燒給你的，就是一個(gè)名醫(yī)，他可以醫(yī)治你一身的病和減輕你全部的難受和麻木。可我又不忍心損害別人。只有寡淡的文字用以遙祭，只有清冷夜里的懷念。

每當(dāng)星光落地，每當(dāng)黑夜撒下珠簾，兒總沿著黑夜的邊緣，沿著濤聲的回音，沿著漸漸上升的塵世，左一腳天堂、右一腳地獄的找你。兒幾次在夢里攆你，你都跑個(gè)不停，沒和我說上一句貼心的話。父親，兒想吃你爆的腰花了，還想吃你炸的酥肉。你走后，兒再?zèng)]吃過那么嫩、那么脆的爆腰花；那么酥，那么香的酥肉。你爆腰花的“三鏟半”絕技，我試過多數(shù)次，可爆出的腰花不是老就是沒熟。父親，假如悔棋能將你從地獄悔回人間，我情愿你每盤都悔。與你下棋，你老愛從我的手里搶奪我吃過的你的兵馬，還氣喘噓噓地威逼我“你敢將死老子”邊說邊又把死了的君王扶正。后來我聽一個(gè)叔說，你下棋就會(huì)忘了手腳的麻木和一身的難受。父親，兒不孝。你活在時(shí)，兒都沒有好好孝順你，還那么和你計(jì)較一兵一卒、一城一隅的得失。是你教我相識(shí)的兵馬，是你給我的江湖。父親，這輩子你似乎都沒仔細(xì)地打過我一次。你老愛說：“老子一磕拽磕你八個(gè)包”就算那次我用火鉗夾著一坨屎，湊近你熟睡時(shí)的鼻子，想要你翻身，我好摸你包里的零錢。你醒來也只是在我的額頭磕了一下，磕完還遞給我?guī)讖埥瞧?。這事后來被母親知道，在秋后算賬時(shí)多挨了許多竹條。父親，每年清明都有人提前祭祀你。為你修繕，供你香火?？扇胰酥两癫恢浪麄兪钦l。

那一夜，天地?zé)o語，山川移位，日月下沉。一個(gè)十六歲的少年徹夜難眠，輾轉(zhuǎn)反側(cè)，世界突然地靜了下來，凈得如此的無聊、無味，無休、無止。只有一個(gè)瘦弱的身軀把一架老舊的木床翻得吱呀吱呀的響的聲音。我已習(xí)慣了在那徹夜的苦痛地呻吟聲中，在那徹夜的咳嗽和喘氣聲中熟睡。臨晨，母親用并不驚異的聲音喊著“成娃子，快起來。你老漢死了”我好一會(huì)都沒動(dòng)，我以為母親又在說夢話。我不信任你就這么走了。但我信任，你早遲要走。這么多年，你的塵肺病就像生了銹的木鋸，鋸著一根風(fēng)蝕了的大骨；你徹夜的咳嗽喘氣，就像一個(gè)病入膏肓的人在沙漠里，艱難地上坡，然后漸漸地下坡；更像是一把年份久遠(yuǎn)的馬尾，拉著一根生了銹的琴弦。你邁著的步伐雖小，但總會(huì)落地。你喘著的氣雖弱，但總會(huì)接上。有時(shí)，有一念之間，希望你那根弦突然斷裂，那口氣突然上不來。但事情突然地就是眼睜睜的現(xiàn)實(shí)，我頭腦里一片空白，茫然無助，連手腳都無處放?？粗察o下來的，躺著也沒遮住幾寸竹席的你，我無以面對(duì)，交不出答案。淚水涌在低處，我努力揚(yáng)鞭抽打著它們上路，它們就是不入眼眶，它們一個(gè)勁地往血管里涌，往骨髓里鉆。

父親，這輩子我總忘不了你一身的病。那滿抽屜，滿柜子刺鼻的藥攪在一起，醫(yī)好了床與柜子的蛀蟲??；攔住了螞蟻、蟑螂和蜘蛛的不敢入侵；逼得你床下幾洞的老鼠背井離鄉(xiāng)?？墒菂s醫(yī)不好，你一身的麻木與難受；醫(yī)不好，你的支氣管炎和嚴(yán)峻的塵肺??；醫(yī)不好，你徹夜地咳嗽和呻吟。一張床，壘滿了你手腳的麻木，那多數(shù)土瓦的縫隙飄出的都是你難受地呻吟。你那竭斯底里地咳嗽，把黑夜咳成一個(gè)一個(gè)的窟窿。假如允許，我不準(zhǔn)你在我還沒來人間時(shí)挖那十五年的煤。十五年，你拽回多少地獄里的黑暗？十五年，你多少次徘徊在閻王的邊緣？不知道一個(gè)二期塵肺病人的肺里，插有好多占據(jù)者的紅旗？不知道一個(gè)二期塵肺病的肺里，要摳出多少煤塵？一臺(tái)只吸不排的吸塵器，整整吸了十五年。公私合營時(shí)，你被支配在供銷社當(dāng)炊事員，一干又是十幾年，直到走的那一夜。幾十年，你的肺里一層煤，一層油煙。一層油煙，一層煤。清江河，洗不去你肺里的煤塵;山泉水，漂不走你肺里的油煙。沒領(lǐng)一天的退休工資，到死也只是個(gè)借用工。十幾年，你的肺里一臺(tái)只抽不排的抽油煙機(jī)，一臺(tái)只吸不排的吸塵器。兩臺(tái)家電在你肺里亡命的工作著，是你一生的“財(cái)寶”

你的父親，一個(gè)清末的秀才，一個(gè)朱德的同學(xué)，一個(gè)不敢北伐的膽小鬼。后來被新中國變更成了一個(gè)用八股文炸油條賣的小商。他和一個(gè)小腳女人，冒著寒風(fēng)冰霜，頂著烈日酷暑，一路地刨土挖坑，放苗，培土澆水，一口氣栽了十八棵嫩苗?？苫钕聛淼?，只有一個(gè)窮盡一身病的你和一個(gè)老死不相往來的姑姑。濃縮的未必是精華，留下的不是妖精就是妖怪。我的姑姑，十幾歲就敢賣掉我母親嫁過來沒幾年剛修的三層樓房，而且在她的父親死后三次將尸骨從棺材里翻出。不知她有什么天大的仇恨。假如變更不了命運(yùn)，就只能被命運(yùn)左右。你的一生，被天地管著。被兒女拖著。被病魔纏著。被生活壓著。被一個(gè)“女強(qiáng)人”揮來喝去。你還是用單薄的身軀闖著你的江湖，并將病魔玩弄于手掌之間，到死也沒有丟下一個(gè)兒女。你的摯友常常嘲弄你“耙耳朵”你卻樂呵呵地笑道“我沒和兒女跪在一起挨打就不錯(cuò)了”“哪有不怕老婆的，不怕老婆的是野人”你的言語里有無奈地感嘆，也有絲絲不易覺察的華蜜。我太知道母親的強(qiáng)。由于父親很少管束我們，再加上兒女多，母親也忙不過來。母親隨時(shí)都削有一大把竹條或桑樹條放在床架上。誰有事她記著，秋后算賬，一般一個(gè)星期。按大小跪一排，有事說事，沒事陪殺場，那竹條是使了勁地抽。記得我一天被抽了五次，天還沒黑。說實(shí)在的，母親不強(qiáng)真的不行。一大家人的生活，再遇一個(gè)生事惹非的“妖精”我病死的舅舅又丟下兩個(gè)年幼的孩子，母親還有兩個(gè)妹妹。母親的強(qiáng)是生活逼出來的，沒有母親的強(qiáng)，會(huì)垮掉幾個(gè)家庭。母親就像桶箍，就像串起佛珠的繩索。

父親，我現(xiàn)在都佩服你的膽識(shí)，你竟敢在“十里無小偷，百里無盜賊”的年頭，在下班挑回的泔水桶里挑回一塊臘肉。被發(fā)覺后，他們說那不是一塊臘肉的問題，是階級(jí)問題，是立場問題。由此，你被游街，跪了幾個(gè)月的瓦礫和玻璃渣，傷疤一個(gè)壘一個(gè)。用工性質(zhì)也由國家的降為集體的。你的手腳麻木和難受，就是因?yàn)槟且粔K臘肉。二斤七兩臘肉，讓你一生抬不起頭，也讓你苦痛了一生。假如可能，我們七兄妹每人割四兩自己的肉，或者割我二斤七兩肉，只要能減輕你的難受與麻木。父親，當(dāng)時(shí)你什么也沒想，你想的是：你的大兒，在碼頭撈炭，由于耳朵長時(shí)間進(jìn)水，已起先流膿；你的大女，已餓得彎不下腰去撿拾一粒苞米；你的二女兒，由于一場大火，已將右手的三根手指恒久燒在一起；你的二兒，由于感冒沒好的感冒，針頭已將屁股打成了篩眼。他們已很久沒聞見油腥。記得有一年，幺姨很想領(lǐng)養(yǎng)小弟或者小妹（幺姨沒生育）媽媽的意思是，與其在一起挨餓，不如讓她領(lǐng)養(yǎng)就是。你知道后，堅(jiān)決不同意?！爸灰覜]餓死，他們就有吃的”你一把抱過二姐背著的把自己拉的屎吃成紅薯味的弟弟。就像有人要搶你兒似的。幺姨最終在二姨那領(lǐng)走了小芳。

父親，幾十年里，兒將你衣缽里的和善和苦痛，將母親衣缽里的傲骨和堅(jiān)韌揉合成上路的干糧，無論生活給我什么樣的背景，我都用它們闖著我的江湖。我苦痛著，因?yàn)槲覛g樂。我歡樂著，因?yàn)槲液蜕啤Ｎ野凉侵?，但沒有傲氣。兒子的文字，不做嫁衣。不寫在苦痛中舞蹈，在傷疤上歌頌的詩。肉體雖不值幾文，但靈魂可以褻瀆一切。父親，我們一刻也不敢將你遺忘，你栽種的七個(gè)小矮人如今都已長成參天大樹，而且枝繁葉茂。你走后，我們?nèi)值芩慕忝?，圍在母親的身邊，終于熬過來了。只是苦了母親，她像一架失修的風(fēng)車，把我們顆粒歸倉，除去雜質(zhì)；她更像一棵快失去水份的枯樹，落葉枯黃地飄在寧靜中?？伤恳粋€(gè)關(guān)節(jié)都在吱吱作響，真怕一陣風(fēng)來就會(huì)吹垮。數(shù)不清，那四壁的風(fēng)雨，侵蝕了母親多少高大的身軀；數(shù)不清，母親的汗水淚水，泡濕了多少南北的日子；數(shù)不清，母親的辛苦與艱辛，熬瑟了多少西東的黑夜。母親堅(jiān)毅地在淚水里把一粒米分成七份，卻兩手空空地看著我們成長。

父親，你竭斯底里地咳嗽，老漂浮在寧靜的夜空，漂浮在我的夢里。你把臉漲得通紅咳嗽的樣子，你用麝香熏著你麻木的關(guān)節(jié)的樣子，老出現(xiàn)在我的腦海。兒多么希望，用寒風(fēng)的尖刀，無聲無息、不痛不癢，割破你的喉嚨，刮盡你久咳吐不出的濃痰；兒多么希望，用滾滾的秋風(fēng)，掃盡你肺葉里全部通道里的塵埃；兒多么希望，用爆裂的冷霜，燒死你手腳的麻木！

清明節(jié)思念父親作文篇10

又是一個(gè)清明，一轉(zhuǎn)瞬，父親離開我們四年了。過去的四年里。每到這個(gè)陰陽交會(huì)的季節(jié)里，我總是常常朝著父親去的方向，靜靜地坐著，我在追憶，我在懷念，懷念我天堂里的父親，我想知道，爸爸您過得好嗎？每當(dāng)你的背影在我夢系中一次次遠(yuǎn)行時(shí)，我是那樣的失落，因?yàn)槲叶嗝聪Ｍ鞘且粋€(gè)真實(shí)的您啊！

清明，青煙裊裊，鞭炮聲聲，潮濕而沉重。年年清明雨，年年思故人。在這個(gè)充溢思念的日子，盛載著我太多太多的缺憾和酸楚。寄寓著我太多太多的哀思和祭祀。清明季節(jié)，面對(duì)黃土下面親人，一想起過去的歲月中，與父親相濡以沫的點(diǎn)點(diǎn)滴滴。胸口是恒久的痛，追思是那樣的刻骨銘心！

昨日，和姐姐一道來到父親的墓碑前，為父親掃墓。天空是灰蒙蒙的，讓人感到有些壓抑，時(shí)而斜風(fēng)飄襲，不寒而立，凄婉哀綿。未曾來得及返青的山頭，在這還帶著寒意的季節(jié)里仿佛透露著道不盡的滄桑和凄涼。墓道上，來來往往，川流不息的是到此來掃墓祭祀的人們。唉，陰陽兩隔兩茫茫，只有裊裊的紙煙在輕輕訴說著人與逝者之間的親情和故事。

站在父親的墓前，想著父親的遺容，傷感油然而生。我用紙輕輕檫試著父親的墓門，我要讓它干干凈凈，一塵不染。我更想讓我的父親，還是那么和諧慈愛，嘴角微起，滿含笑意，眼神中透出一種堅(jiān)決。我心中輕輕摩挲父親的臉，依稀中我仿佛看到父親那閃著淚光的笑容，與我?guī)追值牟簧?，幾分的欣慰?/p>

我每次來到墓前，總是抑制不住的哀痛，泣不成聲。想著父親在寒風(fēng)中那飄浮的白發(fā)，心中是那樣的心疼。我站在墓前向父親細(xì)細(xì)地訴說著我的無盡的思念。為兒女們禱告著，讓父親的在天之靈，保佑孩子們一切都好。

獻(xiàn)上淡黃的菊花，擺好了父親生前喜愛吃的糕點(diǎn)，斟上一杯父敬愛喝的酒，姐姐為父親點(diǎn)燃了一支煙，我們在墓前深深地三鞠躬，此時(shí)，我們懷念他的笑聲，懷念他的幽默，懷念他那雙大而有力的手，懷念他的一言一行，一舉一動(dòng)，

此刻我們懷念的太多太多我們都在心中靜默的祝福父親，在己去的天國里過得華蜜，開心。我們要告知父親，我們?yōu)槟I了“樓房”，已為您“燒去”，希望你在天堂里生活得舒心，歡樂！

隨著鞭炮聲的熄滅，我們戀戀不舍地離開了墓地。我希望清明以后不再是一個(gè)用形彰顯緬懷并勾起傷痛的日子，它應(yīng)當(dāng)與一年中全部的日子一樣，平和而安靜。因?yàn)楦赣H始終在我們身邊，在我們的心里！

清明節(jié)思念父親作文篇11

父親離開我們已經(jīng)有三個(gè)年頭了，盡管每年兩次去墓地探望、祭祀，仍舊掩飾不住心中一幕幕隱隱的思念。

六五年，父親應(yīng)黨的號(hào)召，支援三線建設(shè)，去了貴州。父親住在油毛氈房里搭的簡易房里。由于高原環(huán)境和氣候的影響，又因?yàn)橥群脱诙窢幠觐^受過多次傷，陰冷潮濕行更加重了陳病的復(fù)發(fā)。步行緩慢，每每到食堂吃飯，都已經(jīng)是剩下的涼飯了。

六九年媽媽帶著我去貴州探望爸爸（那時(shí)候叫反探親）。媽媽聽淄博老鄉(xiāng)說起爸爸，媽媽偷偷地哭過好幾次了。爸爸察覺到了媽媽的心情，勸慰媽媽：“沒有關(guān)系，這里不會(huì)有什么問題，這里活條件雖然差點(diǎn)，但其它還都好”。

這就是我的父親，他一輩子，對(duì)于他曾經(jīng)蒙受過多少的冤屈，他很少提及。

就在我們兄妹已經(jīng)長大，成家立業(yè)，該他享受天倫之樂的時(shí)候，病魔卻奪走了他的生命。

在父親去世的一段日子里，我都有一種恍惚的感覺，父親似曾沒有離開，他的音容笑貌時(shí)常在我耳邊響起。我想起了人們常說的一句話：?。?！

又是一個(gè)春暖花開的春天，又是一年清明節(jié)，父親，我敬愛的父親，你在那邊可好！

清明節(jié)思念父親作文篇12

昨天是清明，因?yàn)猷l(xiāng)俗及身體的緣由，我沒有回去。是父親離開二十年來的第一次，我在清明季節(jié)沒有回去看他。一天時(shí)間，我的內(nèi)心都無法擺脫不能回去的悲傷，父親在世時(shí)的一幕又一幕像電影的片段在腦海里反復(fù)上演。讓我無法安適。于是在晚上，剛剛的新聞聯(lián)播結(jié)束，我就躺在了床上，我以為父親或許會(huì)來我的夢里，和我述說別后的惦念以及再次給我人生的警醒與教化。可是，沒有，父親昨夜沒有來我夢里，我在一塌糊涂的夢中醒來，更是一番惆悵。

紅薯

小時(shí)候，我是一個(gè)挑食的孩子，許多東西都不吃，真的是寧肯挨打也不吃。體弱加上多病，村上許多人以為我是養(yǎng)不活的。那時(shí)候，父親已經(jīng)四十多歲了，上面的六個(gè)孩子讓他已經(jīng)費(fèi)盡了心力，而且是以嚴(yán)厲的教化在四周都出名氣。面對(duì)著那樣的一個(gè)我，父親的嚴(yán)厲好像變淡了許多，而是每天和母親一起變著法的給我弄點(diǎn)吃的，在有限的條件下，能夠養(yǎng)活一個(gè)那樣的我。我記得，那時(shí)候，我總是扁桃腺發(fā)炎，繼而發(fā)燒，整個(gè)喉嚨好像被堵上了，什么也吃不下。整個(gè)人只剩下一個(gè)大大的腦袋和細(xì)細(xì)的頸項(xiàng)，瘦弱的身子。幾乎是每半個(gè)月一次的發(fā)燒，喉嚨出狀況，讓他們費(fèi)盡心機(jī)也找不到解決的方法，找農(nóng)村的老太太用手指頭沾上白礬，伸進(jìn)我的喉嚨，用勁的捺，直到出血，每次我都被惡心的一塌糊涂，也吐得一塌糊涂，可是也無濟(jì)于事，能好上半天或一天。后來，實(shí)在無奈，父親就在筷子上綁上縫衣服的針，用刷子按著我的舌頭，用針來扎，現(xiàn)在想來，那真的是一種酷刑?？墒?，在那時(shí)的農(nóng)村有什么條件和方法呢？看我什么也不吃，父親是很焦急的，偶然的功夫，發(fā)覺我吃紅薯，面稀飯煮紅薯，成了主要的飯食。無法遺忘的是那一年還不到紅薯成熟的季節(jié)，我再次拖著背肌肉注射了青霉素的一瘸一瘸的腿從小學(xué)回家，望見父親從還沒有成熟的紅薯顆上扒出了幾塊紅薯拿回了家。那一幕，我一輩子都無法遺忘。父親，以嚴(yán)厲著稱的父親，在那一刻，我記憶里只有溫情。

挨打

記憶中，父親很少打我們，雖然兄弟姐妹許多，但是真的挨過打得很少?？墒牵揖褪悄呛苌佼?dāng)中的一個(gè)。那是初中時(shí)候，青春而叛逆的我讓父親傷透了腦筋。現(xiàn)在只記得是一個(gè)星期六的下午，我從寄宿的學(xué)校回家，在那兩間昏暗而低小的茅草屋內(nèi)，父親第一次用一個(gè)厚厚的木板打了我，讓我伸出了左手，狠狠地兩板子下去，瞬間，我的手腫得像饅頭一樣了。挨打的緣由我依舊記不得了，只記得打過之后，父親的那張老淚從橫的臉！還有晚上給我吃的止疼片。時(shí)間荏苒，這么多年過去了，每當(dāng)我現(xiàn)在和大家說起一個(gè)人的教養(yǎng)素養(yǎng)之類的話題時(shí)，我有時(shí)還會(huì)下意識(shí)地看看我的左手。每當(dāng)有人說我們老張家的人和別人看起來有那么一點(diǎn)不一樣時(shí)，我們都知道，那是父親的功勞。從小，吃飯，說話，走路，包括站著，在父親那里都是教化的大問題，或許，這就是今日人們所說的氣質(zhì)的培育吧。感謝父親，感謝父親，感謝父親的教化。

小貓

小時(shí)候，我很喜愛貓。不知道是幾歲的時(shí)候，從哪里弄來了一只小貓，似乎剛誕生的樣子，小的可憐。我很喜愛，每天都抱著它?？墒撬×?，幾乎什么都不會(huì)吃，看著它奄奄一息的樣子，我急得不知所措。父親看我很難受，就把那只小貓揣在袖筒里到村子里去給它找吃的，把村子?xùn)|邊的人家?guī)缀醵颊冶榱?。這樣找了許多次，倒是母親不樂意了，在一旁說：“你請(qǐng)慣她了，一個(gè)畜生，養(yǎng)不活了扔了。“明顯，母親對(duì)于這件事是很不以為然的?？墒歉赣H依舊我行我素，直到把小貓養(yǎng)大了。我興奮得很，每天都抱著它睡覺，讓它窩在我的被窩里，暖和了整個(gè)冬天。有一天早上，小貓很調(diào)皮，帶著繩子爬上了樹，然后在下來的時(shí)候，繩子掛在了樹杈上，無法離開。父親不在家，我心疼小貓要睡覺，就搬個(gè)凳子坐在樹下，讓它窩在我的懷里。一早上沒有學(xué)習(xí)。那對(duì)于嚴(yán)厲的父親來說，一個(gè)早上不讀書是無法饒恕的罪過，可是那天，父親回來的時(shí)候，竟然沒有整理我，只是把小貓從樹上解了下來。不知道養(yǎng)了多久，小貓有一天吃到了被毒死的老鼠，死掉了。我哭了很久很久，又把它埋在院子里。父親當(dāng)時(shí)沒有什么勸慰的話，只是在后來沒有多久，把這件事告知了在外面上學(xué)的哥哥，哥哥從省會(huì)托人用紙箱子捎回來一只貓，惋惜，也沒有養(yǎng)很久。真的是自那以后，我再也不養(yǎng)貓?，F(xiàn)在想來，父親對(duì)于我的幼當(dāng)心靈的呵護(hù)，讓我永世無法忘懷。

周末

我上初中了，離家有六七里地，平常住在離學(xué)校較近的姐姐家，只有周末，再回到家里去。貧困的歲月，那樣的距離只有唯一的交通工具，那就是雙腳。那時(shí)候，每一周只會(huì)休息一天，周六的下午放學(xué)，急匆忙的往家里走，周日下午，再趕到姐姐家，不耽擱其次天的上課。由于小時(shí)候的體弱多病，再加上上學(xué)比同齡