期中考之后四篇

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期中考試之后，全校召開了成果會。我的心情很忐忑，由于我擔憂成果是班級倒數(shù)，這樣的話，會在全校師生的面前。

到了開會的那天，我以為自己的班是倒數(shù)第一，我都做好了心理預備迎接校長的，并且被留下寫教學反思。成果會開頭了，我低著頭聽著校長的發(fā)言，都不敢抬頭看他的眼睛。念到我的名字時，我都緊急的不敢呼吸了。出乎意外的是校長表揚了我，他說我們的及格率大幅度提升，從月考的百分之三十八提高到期中考試的百分之六十。聽到校長的話，我長舒了一口氣，緊急的懸著的心也落了下來。校長給我們講了許多，他師是一份特別的職業(yè)，要么你足夠嚴厲?威武，讓同學你，聽你的話；要么你就用足夠的愛去暖和同學的心，去他們，讓他們也愛你，去主悅耳的話。我覺得校長說的真的很有道理。校長還說其次種類型的老師才是真正的好老師。從小我的幻想就是當一名老師，把自己全部的學問都傳遞給同學。可是工作之后，慢慢的發(fā)覺，做老師也是一份很有技巧的職業(yè)。把握了技巧，就會覺得得心應手，就會覺得老師也不是像別人說的那般辛苦。我想做一名老師的理由很簡潔，就是將來的某一天，看著自己教過的孩子們都長大，，自己會是多么的滿意，多么的驕傲。

老師是一份兒活，做老師要對得起自己的。不專心的話，你鋪張的不僅是自己的時間，更是耽擱了自己的同學。只要我做一天老師，我就會盡自己的全力去關心每一個孩子，做到問心無愧！

期中考之后作文篇2

期中考完試后，我就開頭料想我的語文成果，假如這次再考不好，那我就太傷父母、老師的心了，平常老師和父母為了我把學習成果提上去，費了多少心血啊，假如真考不好，真是無顏面對“江東父母”??！雖然只過了幾天，但是我還以為過了幾年了呢！卷子最終發(fā)下來了，我的.語文成果竟超過了同桌——學委。我特別興奮，心想：這次真是天助我也，莫非傳奇中的“天才”就是我嗎？

“嘿嘿，這也太夸張了吧！”，我的心里暗笑道。但是回想考試前的情景：每晚學習學到10點多，語文書都快倒背如流了，原來的我不也是很平凡嗎？如今，我只要稍稍一努力就能得到這么好的成果，我的努力真是沒有白費??！功夫不負……”突然，我的第六感感覺到了“殺氣”，只見幾個平常與我不合的同學沖我走來，目光布滿藐視地說道：“說！這次考得這么好，比學委的語文成果都高，是不是抄的？！??！”我用著怒視的眼神瞪著她們，心想：你們竟敢說我“克隆”人家試卷，我也不是好惹的！然后就對她們說：“我是很有實力的，雖然以前每次都是發(fā)揮失常，但這次是用我真正的水平來答卷的，也不像你們，說別人抄，還不肯定是誰抄誰的呢！”

當我說完，那些人已經垂頭喪氣地走了。我想：我應當再努把力，讓我的學習成果一升再升。

過了一會兒，我的幾個好伴侶來為我慶祝，她們齊聲說道：“今兒考了這么好的成果，咱們慶祝一下放松放松吧！”我卻說：“雖然我這回考了好成果，但是也不能傲慢，假如不接著努力的話，成果確定會落后的?！?/p>

我不知道什么時候學這么多有哲理性的話，但是我知道這是我的真心話，與其說這么好聽且耐人尋味的話，還不如做點實際的事，讓成果一飛沖天！

期中考之后作文篇3

今日，我不怎么興奮。由于期中考試成果要表了，我覺得自己考得不怎么抱負。

下午剛來到學校，我就知道考試成果要發(fā)表了，所以很擔心。離上課還有幾分鐘，程敏達突然跑來告知我說：“剛剛我看到老師那你72分！”聽了這句話，我心里很難過，我真的不敢想象，我為什么會考這么低。

為什么我才得了72分呢？為什么會這樣呢？我究竟哪里錯了？一個個問題在我的腦海里轉來轉去。整個下午我的留意力都不集中，心里亂亂的。

放學回到家，我忐忑擔心，爸爸看出了我的心思，大聲地問：“期中考試考了多少分呀？”我嚇得差點哭出來，結結巴巴地說：“數(shù)學72分?！蔽野逊謹?shù)告知了媽媽。媽媽聽了大發(fā)雷霆，高聲吼道：“這些都是做過的，怎么都錯了？”我很難過，不敢抬頭看媽媽的眼睛。媽媽說完就把我臭罵一頓，我慚愧地回到房間，心里想：刁毓?jié)?，這是你嗎？你怎么差到這種地步。你可知道媽媽爸爸為你做了多少事情嗎？

我在心里暗暗下了決心：以后不能再惹媽媽爸爸生氣了。這次期中考試我考了低分，下次肯定要考出好成果，也讓自己興奮一次。

期中考之后作文篇4

每一次考試結果都是這樣。甚至僅有的一點光亮都被黑暗所吞噬，找不到我的太陽，哪怕是僅會反射陽光的月亮，像是一只孤魂野鬼，在漫無邊際的空間游蕩。

我曾試著勸慰自己：這不是我的世界，自然不會存在屬于我的光亮。勸慰只是言語，存在于這個世界上卻會是亙古不變的現(xiàn)實，或許存在著我提前放棄的那一刻，假如命中注定存在這一刻，那我如今所能做的也只會是等待、靜默。

別人眼中的我是不很在乎成果的那一類同學，事實上又有誰會比我更了解我自己的心情：漠不關懷的外表下隱蔽的徹夜難眠，但我又怎能把苦痛和別人一起分擔。我真的很“自私”，我只想一人承當著這苦痛，悄悄的品嘗著，查找著燭光中慢慢憔悴、黃花叢中慢慢消瘦的凄涼和傷悲?？吹匠晒麊蔚哪峭?，我保持異樣的冷靜。十一點一刻，我睜著眼睛，由于同樣的冰冷，我的思緒溶到了窗框里的那塊乳白的天，我真的不想信任烏黑的窗框框住了整個世界。此刻，窗旁的書櫥卻異樣冷靜的反射著幾片冷光；頭稍稍的側了一點，依稀中似又見到了我的書桌、我的椅子。紋絲不動，黑暗中，他們好像在等待著。

將會有怎樣的的將來，如此切近又如此遙遠，伸手可及而又望而興嘆。在一切塵埃落定之時，卻失去了秀麗的幻想與向往，可怕會像泡泡般的炸裂，從今失去了陽光下的的五彩斑斕。我說過，我可怕結局，甚至可怕過程，甚至可怕開頭一個新的抱負。于是，我想躲避，我情愿成為機器人DD機械和單調；在緊急的學習生活中我迫切的尋求孤獨、尋求簡潔，幻想著躺到一個永久擁有清風吹拂的綠茸茸的山頭，最好還有一個無盡的黑夜。正如舒婷所說：

假如有沒有終點的路，我肯定去走，

假如有永久做不完的事，我一點去做，

假如有永久不會轉變的愛，我肯定去追求。

我沒有發(fā)覺，我已經這么消極了。

我當心翼翼而又萬分謹慎，可怕每一次摔跤。

我也沒有發(fā)覺，我開頭愛上黑色的夜DD一個如此完善的地方。黑夜會給我一支畫筆，我會用自己的心去作畫；黑夜會給我一雙黑羽，在空間中自由的翱翔?，F(xiàn)實會被掩蓋，只存在自己和自己編織的夢。

生命對已是何其簡潔，而對他去卻又何其不簡潔。四周的親人暫且不說，就是黑暗中等待著的桌椅，我這樣也只是會慚愧不已。我怎能親自打破他們的顏色斑斕的夢，我又怎能去承受、面對消沉的嘆息和空蕩的目光……

即使是身處黑暗，上帝賜我的機會依舊