愛在我心口難開作文

愛在我心口難開作文“你愛吃的那三鮮餃，有人給你包；你雨中的花折傘，有人給你打；你委屈的淚花兒，有人給你擦……”，這是老爸最喜歡的一首歌—《母親》，但老爸從沒有把它唱給奶奶聽過。爸爸是愛奶奶的，他們之間的愛，我無從談起，但要說起我和媽媽的愛，恐怕是沒人能比我更了解了。

媽媽的愛更多了層父親的嚴(yán)厲，這是可以說得過去的—我本就不喜歡母親的溺愛。也正是媽媽嚴(yán)厲的母愛讓我學(xué)會了堅強，可是……

當(dāng)我每次去同學(xué)家，看到一家人其樂融融，有說有笑時，我總會在一旁黯然失色。我總安慰自己：“人和人之間總有不同的，媽媽的愛只是嚴(yán)厲了一點，”可越是這么安慰，我就越感覺自己像是電視中常演的不被媽媽關(guān)心的那種孩子，而且這種感覺是很強烈的。

如果不是這件事情的發(fā)生，也許我就要一直誤會媽媽了，說不定哪天還會做出什么過分的事來……

冬日的太陽總比往常生的晚。每天早晨上學(xué)時，天空黑的一塌糊涂，像潑了墨一般。道路是根本看不見的，稍有不慎，車子就會與路旁的東西發(fā)生碰撞，摔很慘！終于，在受過一次大傷后，我故作小孩樣像媽媽訴起了苦，本想著媽媽會哄哄我，關(guān)心我，可是那一句冷冰冰的：“下次小心點，”將我從幻想拉回到了現(xiàn)實中。是啊，媽媽怎么會哄我，說關(guān)心的話呢？記憶中根本就沒有這種先例嘛！

也許是由于習(xí)慣了，我并沒有過多的傷心，我知道，要想完全適應(yīng)老媽的教育方式，就必須要像媽媽對待自己一樣的冷漠，可我又于心何忍——我是個有血有肉的人，怎么能變成個機器般冰冷的東西呢？

可是，自從我跟媽媽說過后，每天早晨，黑暗中總會有一束光從背后射來，照亮前行的路。剛開始我還以為是上寺的老爺爺拿手電筒在照路呢，可后來我發(fā)現(xiàn)，那束光日復(fù)一日的從同一地點、同一時間，很恰當(dāng)?shù)卣赵谖覍⑿械穆飞?，直到拐彎處?！半y道是媽媽嗎？”我猜測道，一種甜蜜感涌上心頭，一定是的！想起整個經(jīng)過，我又無比堅定的確定了。

冬日的早晨是很冷的，就算戴上手套，到學(xué)校時手也已經(jīng)凍得沒有知覺了。我又心疼起了媽媽，就那么站著，拿著手電筒一動不動，她又該怎么忍受這份寒冷呢？最終我還是決定讓她別再打著手電筒給我照路了，我也不小了，前面的路再黑、再難，我也應(yīng)該自己去闖，就算摔的遍體鱗傷，又有何妨？我已經(jīng)不再是個只會叫媽媽哄的小孩了，我也不該擁有一些關(guān)心了。想起媽媽以前做的，我現(xiàn)在真是理解她了。

當(dāng)我跟媽媽說了這些后，他又露出了一份驚訝，明顯是全然不知此事。我并沒有再多說。心，已經(jīng)碎的七零八落了，希望全破滅了，全身上下都涌動著一份難過，那感覺真是像絕望了一般，連呼吸都變得困難了。而每天早晨的那束光，我也開始厭惡它了，但卻怎么躲也躲不掉，有好幾次，我都為逃避他而差點摔到墻上。那光真是比冬天的夜更暗、更冰冷?。?/p>

就這樣又過了好久，那光每天仍是陰魂不散，而天氣也漸漸好轉(zhuǎn)了，雖然沒有完全亮起來，可也大致能看得清物體模糊的輪廓了，也許用不了幾天，那光就會消失了，面對著春天將臨的訊息，我也無暇去管它了。

那光照著的最后一天，轉(zhuǎn)角處，我看見了橋頭上媽媽模糊的身影，眼淚大滴大滴地落在衣襟上……

“這個人就是娘，這個人就是媽，這個人給了我生命給我一個家，無論你走多遠(yuǎn)，無論你在干啥，到什么時候也不