如何做溫柔而堅(jiān)定的父母.doc

【規(guī)則與自由】說(shuō)了100遍他還是不聽(tīng)？2017-08-31 20:00規(guī)則，要建立在尊重感受的基礎(chǔ)上規(guī)則。自由。愛(ài)。愛(ài)本身，永遠(yuǎn)不存在過(guò)度的問(wèn)題。李雪老師說(shuō)，孩子無(wú)須刻意培養(yǎng)，給予充足的愛(ài)，放任孩子自由發(fā)展，它就會(huì)展現(xiàn)無(wú)限的可能性。很多父母對(duì)這種觀點(diǎn)感到困惑，放任發(fā)展，那么規(guī)則如何建立？我們先思考一下，人類(lèi)社會(huì)為何需要規(guī)則？首先要澄清的是：規(guī)則，只有在涉及兩個(gè)及以上的人的時(shí)候才有意義。如果要對(duì)別人的事情定規(guī)則，那就是侵犯別人的自由。比如孩子什么時(shí)候吃飯，吃多少穿什么衣服，交哪些朋友，幾點(diǎn)鐘洗澡，這些是孩子自己的事情，不需要父母來(lái)規(guī)定。除非孩子洗澡需要大人幫忙，那么大人可以跟他約定，我打算晚上10點(diǎn)睡覺(jué)，如果你希望我?guī)湍阆丛璧脑挘鸵谑c(diǎn)之前。規(guī)則存在的意義在于最大限度的維護(hù)每個(gè)人的感受，簡(jiǎn)單的說(shuō)，為什么你不能侵占我的私有財(cái)產(chǎn)，因?yàn)槟菢游視?huì)感覺(jué)很痛苦，絕大多數(shù)人遇到這種情況都有相同的痛苦感受，所以大家達(dá)成共識(shí)，私有財(cái)產(chǎn)神圣不可侵犯。為什么要設(shè)立交通信號(hào)燈呢？因?yàn)槲覀兌夹枰踩判牡耐ㄟ^(guò)路口，交通信號(hào)燈維護(hù)了大多數(shù)人的感受。這些規(guī)則大家都明白，可為什么有些人還會(huì)違反呢？被訓(xùn)導(dǎo)明白的規(guī)則，并不能保證被遵守，這也是父母發(fā)愁的地方。有時(shí)候規(guī)則講了一百遍，孩子也表示明白和同意了，但還是時(shí)常違反。當(dāng)我在工作的時(shí)候，我家小朋友（7歲）進(jìn)我的房間不敲門(mén)，我會(huì)有些不滿，于是告訴她：“進(jìn)門(mén)之前先敲門(mén)是基本的禮貌，我說(shuō)請(qǐng)進(jìn)，你再進(jìn)來(lái)?！彼孟衤?tīng)懂了，但下次還是不敲門(mén)，我又講了一遍，照舊，最后只好直接跟她說(shuō)，你這樣突然闖進(jìn)來(lái)，我的思維被打斷，我不高興。她恍然大悟以后，每次都很開(kāi)心的敲門(mén)。我反思了一下，之前，我只是教給她冷冰冰的規(guī)則，這個(gè)規(guī)則和她的感受是割裂的，而當(dāng)我講出自己的真實(shí)感受后，她很自然的愿意維護(hù)我的感受，輕松自在的遵守規(guī)則。大部分小朋友都具有天然的感受能力，就是我們常說(shuō)的同理心。如果我們給予他們足夠的愛(ài)和自由，那么他們既能尊重自己的感受，也能體驗(yàn)到別人的感受，在自尊與尊重他人之間，自然形成讓彼此都舒服的界限。很多家長(zhǎng)擔(dān)心過(guò)度的自由會(huì)變成溺愛(ài)，導(dǎo)致孩子不斷侵犯自己的界限，愛(ài)本身不存在“過(guò)度”的問(wèn)題，真愛(ài)永遠(yuǎn)不會(huì)過(guò)多，就像儲(chǔ)存再多的金子也不會(huì)變成鐵塊一樣。自由，同樣也是多多益善，越自由的孩子越智慧，活得越精彩。至于溺愛(ài)是家長(zhǎng)的需要，而不是孩子的需要，也就是說(shuō)，溺愛(ài)是家長(zhǎng)在滿足自己內(nèi)在缺愛(ài)的小孩并將之投射給孩子，跟孩子真實(shí)的需要沒(méi)有關(guān)系，以“溺愛(ài)”自居的家長(zhǎng)其實(shí)看不見(jiàn)孩子的真實(shí)需求，更談何愛(ài)孩子。小時(shí)候，幾乎每個(gè)人都說(shuō)父母溺愛(ài)我，才把我慣出很多毛病，比如：不洗自己的衣服，不收拾房間，亂花錢(qián)，不考慮別人的感受，不懂感恩等。仔細(xì)回想，每當(dāng)我想自己洗衣服的時(shí)候，媽媽總是打擊我：“你洗不干凈，還浪費(fèi)水，還是我來(lái)幫你洗了吧”。爸爸生病時(shí)，我試圖關(guān)心他，但得到的回應(yīng)總是你看書(shū)去吧，不要管我。當(dāng)我真的去看書(shū)了，他又會(huì)說(shuō)我，這姑娘，白養(yǎng)活了。每當(dāng)我想要洗碗做飯時(shí)，他們會(huì)搶下我手中的活，說(shuō)“不要弄這些，你最重要的任務(wù)是學(xué)習(xí)”。從我的小學(xué)開(kāi)始到我的高考結(jié)束，他們似乎是個(gè)圣人，沒(méi)有自己的需要，沒(méi)有自己的感受，只是在為我服務(wù)而已。在這樣的親子關(guān)系中，我如何同理他們的感受，感知它們的界限，又如何能體會(huì)他們的辛苦，生出感恩之心呢？“我為孩子付出了那么多，他卻從來(lái)不關(guān)心體諒我一下”這句抱怨說(shuō)明第一，父母沒(méi)有看到孩子真實(shí)感受的能力，只是通過(guò)孤獨(dú)的自我犧牲的游戲來(lái)獲得價(jià)值感，所以孩子也無(wú)法發(fā)展出關(guān)心別人的能力。第二，父母不清楚也不尊重自己的感受，總是表現(xiàn)出無(wú)欲無(wú)求的樣子，孩子也就自然的認(rèn)為父母沒(méi)有需求，不需要關(guān)心。父母如果經(jīng)常感覺(jué)自己的界限被孩子侵犯，需要自省，我清楚且尊重自己的感受和需要嗎？要是父母經(jīng)常充耳不聞自己的聲音，不尊重自己的感受，又如何期望孩子能夠理解自己，照顧自己內(nèi)心深處的小孩呢？孩子沒(méi)有這種能力，也不應(yīng)該做父母的父母。有一些人喜歡破壞規(guī)則，侵犯別人的界限，看到別人不高興，自己才覺(jué)得來(lái)勁，這是一種病態(tài)的人格?？梢酝茰y(cè)，這種人在童年時(shí)期，父母給他制定了一大堆規(guī)則，當(dāng)他一次又一次試圖爭(zhēng)取自由做自己的時(shí)候，都被父母冷冰冰的禁止了。愛(ài)沒(méi)有流動(dòng)，所以他的內(nèi)心形成這樣的鏈條：規(guī)則等于痛苦，打破規(guī)則才可能有聯(lián)結(jié)。那么，他當(dāng)然不愿意遵守規(guī)則。試圖訓(xùn)練孩子守規(guī)則的父母，如果訓(xùn)練過(guò)程切斷了，愛(ài)的流動(dòng)讓孩子受苦，那么規(guī)則對(duì)孩子就意味著痛苦，一旦脫離了懲罰或獎(jiǎng)勵(lì)，他便不會(huì)自愿遵守規(guī)則。在兩個(gè)清楚自己感受的人之間自然會(huì)形成規(guī)則，而且是流動(dòng)的靈活自在的規(guī)則，面對(duì)孩子沒(méi)有被層層防御包裹的心，我們要真實(shí)表達(dá)出自己的感受，讓孩子自由選擇成為他自己。“如何做到溫柔而堅(jiān)定”之一：什么是溫柔？2017-05-28 09:36 家庭教育/經(jīng)驗(yàn)作者：丁鋒 高級(jí)家庭教育指導(dǎo)師在學(xué)習(xí)如何教育孩子的過(guò)程中，我們經(jīng)常會(huì)聽(tīng)到一種說(shuō)法，叫做“溫柔而堅(jiān)定”【注1】。對(duì)于大多數(shù)的母親而言，溫柔絕對(duì)不是問(wèn)題，而堅(jiān)定往往是個(gè)難題，父親們呢，往往恰恰相反。于是有不少年輕父母覺(jué)得這簡(jiǎn)直就和“又要馬兒跑，又要馬兒不吃草”一樣，是個(gè)悖論，覺(jué)得那些主張這種態(tài)度的專(zhuān)家一定沒(méi)有遇到過(guò)自己家的“小祖宗”對(duì)他（她）溫柔了便得寸進(jìn)尺，一旦自己堅(jiān)定了則他（她）蠻不講理。許多方法一次有效，但是就好像諸葛亮的空城計(jì)不可再用。溫柔和堅(jiān)定，究竟能不能并存？如何才能并存？接下來(lái)幾天，將帶領(lǐng)大家一步步了解：什么是溫柔？什么是堅(jiān)定？如何溫柔？怎樣堅(jiān)定？最終怎樣達(dá)成“溫柔而堅(jiān)定”？溫柔表達(dá)的是一種態(tài)度，它至少傳遞著這樣幾種信息：我愛(ài)你，所以我愿意幫助你變得更好；我愛(ài)你，所以我希望你能有好的感受；我理解你，所以我能感受到你的痛苦、你的憤怒、你的沮喪、你的失望、你的不知所措，你的不能理解等等負(fù)面情緒；我懂你，所以我會(huì)用你喜歡的方式來(lái)幫助你放松，幫助你從負(fù)面情緒中脫離；我明白，我的標(biāo)準(zhǔn)和你的能力之間有差異，所以我不能力求你一下子做到我期望的、達(dá)到我的標(biāo)準(zhǔn)，為此，我愿意和你一起嘗試著循序漸進(jìn)。所以我們先要認(rèn)真地審視自己，“我的溫柔”，是否傳遞了這些信息？我對(duì)孩子的了解，是否足以支持我傳遞這些信息？我對(duì)孩子的愛(ài)，是否足夠強(qiáng)烈到可以讓我放下那些“規(guī)則”、“標(biāo)準(zhǔn)”？我愛(ài)你，所以我愿意幫助你變得更好。其實(shí)，從談戀愛(ài)的時(shí)候，我們就有機(jī)會(huì)了解到這樣一個(gè)真相：開(kāi)始時(shí)，會(huì)期望對(duì)方是自己想要的那個(gè)人，而最后能走在一起的，往往是對(duì)方成為了他自己想成為的那個(gè)人，而你愿意接受這樣的結(jié)果，心懷喜悅。而我們?nèi)菀缀雎缘氖聦?shí)是，對(duì)方“自己想成為的那個(gè)人”中，其實(shí)有一部分是“為你而變”，為你變得更好。所以，我們需要問(wèn)自己：變得“更好”的“好”，究竟是誰(shuí)認(rèn)同和期望的“好”？與成人不同，孩子和我們的交流并不總是順暢和有效的尤其是嬰幼兒，他們?nèi)狈Ρ匾恼Z(yǔ)言能力來(lái)與我們溝通，即便是他們牙牙學(xué)語(yǔ)之后，很多時(shí)候，孩子只是在重復(fù)你所說(shuō)的話，重復(fù)你陳述的期望，而并不是他們自己的意愿，因?yàn)閷?duì)語(yǔ)言的掌握能力有限，他們其實(shí)并不了解其中真實(shí)的意思。說(shuō)得更加直接一點(diǎn)：因?yàn)槟憧偸窃谥貜?fù)你的愿望，孩子把你所說(shuō)的作為語(yǔ)言學(xué)習(xí)的“例句”在學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)中的練習(xí)，和你實(shí)際想要表達(dá)的意思，也許一致，也許南轅北轍。在親之助公號(hào)后臺(tái)，曾經(jīng)有一位媽媽發(fā)來(lái)這樣的求助信息：“我的女兒2歲8個(gè)月，快9個(gè)月了?，F(xiàn)在不知道該怎么管。我以前發(fā)現(xiàn)最有效的方式就是嚇嚇?biāo)?，現(xiàn)在這些都不管用了，而且我自己也覺(jué)得這個(gè)方法不好。睡覺(jué)的問(wèn)題是她天天要求晚上要跟我一起睡覺(jué)。嘴里也天天都說(shuō)媽媽不要走，我不停的給她解釋我不走，我哪兒也去不了，只能在家，她還是不停的說(shuō)，一有問(wèn)題就說(shuō)這句話。”“生完二寶出院第一天，我答應(yīng)和她睡一晚上，而且她自己說(shuō)，就一晚上，以后她都跟姥姥睡，我同意了，我覺(jué)得她需要安撫。結(jié)果第二天，她又哭著跟我要求當(dāng)天晚上跟我睡，就一個(gè)晚上，以后都跟姥姥睡！我覺(jué)得這不行啊，天天這么要求那不是天天都要跟我睡啊！我就沒(méi)同意。結(jié)果她上幼兒園去接的時(shí)候老師說(shuō)她一天都在念叨要跟媽媽睡覺(jué)的事兒?！薄暗搅送砩蠌?qiáng)行不讓她跟我睡，哭的那叫一個(gè)慘，我聽(tīng)的各種不忍心，后來(lái)她勉強(qiáng)答應(yīng)跟姥姥睡，就是讓抱著睡，我媽也同意了，然后又哭，我想了想，我覺(jué)得還是應(yīng)該再跟她說(shuō)說(shuō)，因?yàn)槲矣X(jué)得她其實(shí)還是挺明白的，我就出來(lái)找她，結(jié)果她一看見(jiàn)我就又不行了，我媽說(shuō)前功盡棄了?！薄昂髞?lái)變成我每天陪她睡著，然后換爸爸陪她睡。然后每天我陪她睡，她都睡的特別慢，不舍得睡覺(jué)一樣。哎，這兩天我都不知道該咋辦，天天就很糾結(jié)，我覺(jué)得不能簡(jiǎn)單粗暴對(duì)待她，但是我也沒(méi)有什么好辦法。”【注2】”對(duì)照前面所說(shuō)的內(nèi)容，在這個(gè)案例中，作為3歲不到的孩子，對(duì)于親生弟妹，基本上都是只有喜愛(ài)而沒(méi)有嫉妒他們只是不習(xí)慣媽媽不再一直陪伴著自己而已（我覺(jué)得這位媽媽沒(méi)有把孩子的“黏人”視作與弟（妹）爭(zhēng)奪媽媽的行為是很明智的）。同時(shí)他們意識(shí)當(dāng)中的“就一個(gè)晚上”就是當(dāng)下的那個(gè)晚上，如果媽媽說(shuō)：今晚和媽媽睡，明晚就不跟媽媽睡，那也要等到孩子明白“明晚”是個(gè)什么概念才行。在這個(gè)媽媽碰到的困境中，我們可以看到的是：媽媽和孩子似乎是兩個(gè)不同國(guó)度的人，在講著自己的語(yǔ)言，而且還以為對(duì)方都能聽(tīng)懂。不過(guò)請(qǐng)放心，既然兩個(gè)不同國(guó)家的人在相處一段時(shí)間后都能夠彼此理解，就更不必?fù)?dān)心朝夕相處的父母和孩子不能夠真正理解彼此了。對(duì)于年齡大一點(diǎn)的孩子而言，語(yǔ)言上的障礙也許不存在，但是我們小時(shí)候都聽(tīng)過(guò)一句話：“我吃的鹽比你吃的飯都多”，因此，成人和孩子的交流客觀上本來(lái)就是不對(duì)等的，這也是親之助一直強(qiáng)調(diào)和孩子達(dá)成“平等”與“尊重”的原因我們?cè)诮?jīng)驗(yàn)上不對(duì)等，如果在人格上再不平等，那么孩子很難有獨(dú)立思考的機(jī)會(huì)，更不要指望能盡快形成獨(dú)立的人格，“成為最好的自己”了。孩子和你過(guò)去的交流經(jīng)驗(yàn)以及孩子對(duì)父母所天然擁有的愛(ài)和服從性，往往也會(huì)讓他們“有口無(wú)心”地回應(yīng)注意：是“回應(yīng)”而非“答應(yīng)”，更不是承諾你那些你提出的要求。所以，請(qǐng)不要責(zé)怪孩子們口是心非，因?yàn)樗麄兊慕?jīng)驗(yàn)有限、知識(shí)有限，邏輯能力也有限，所以他們無(wú)法理解所有那些還沒(méi)有發(fā)生的事情，以及這些事情可能帶來(lái)的傷害，是很正常的事情。你看，“愛(ài)孩子”真不是件容易的事情呢。要幫助他們變得更好，那就更需要我們作為父母的，去充分借助我們相對(duì)更強(qiáng)的經(jīng)驗(yàn)、能力和知識(shí)多做一些。如何做到溫柔而堅(jiān)定”之二：愛(ài)孩子，就讓孩子感覺(jué)好一點(diǎn)2017-05-29 09:53 家庭教育作者：丁鋒 高級(jí)家庭教育指導(dǎo)師回顧：01孩子教會(huì)我們?nèi)?ài)我們總是說(shuō)我們是愛(ài)孩子的，也沒(méi)有哪位父母肯承認(rèn)自己不愛(ài)孩子。很可惜，人們不會(huì)因?yàn)橛泻⒆泳鸵欢〞?huì)愛(ài)孩子，很多時(shí)候恰恰相反：我們?cè)谶€沒(méi)有真正學(xué)會(huì)愛(ài)的時(shí)候便有了孩子。是孩子教會(huì)了我們?nèi)绾胃玫厝?ài)，是孩子帶給我們這一生最有價(jià)值的課程通過(guò)與孩子的互動(dòng)，我們最終真正學(xué)會(huì)愛(ài)，學(xué)會(huì)如何去愛(ài)。我們?yōu)槭裁聪Ｍ⒆痈淖儯看蠖际遣皇且驗(yàn)槲覀冇X(jué)得孩子不夠好？因?yàn)楹⒆拥男袨楹托袨榈慕Y(jié)果讓我們不舒服，我們覺(jué)得無(wú)法接受？這種感覺(jué)是不是很“硬”，很“硌人”？在這樣的情況下，我們對(duì)于孩子的解釋和陳述，往往缺乏足夠的耐心，且不說(shuō)做到積極地聆聽(tīng)，就連不帶情緒地對(duì)待當(dāng)下的發(fā)生我們其實(shí)也無(wú)能為力。因此，我們也就很難從孩子的角度了解他們所看到的“真相”究竟如何。如果我們能夠理解到這一點(diǎn)，那么我們接下來(lái)要做的，究竟是“以其人之道、還治其人之身”？還是“我不喜歡你這樣，我要用我喜歡的方式來(lái)給你示范”呢？02你如何對(duì)待孩子，孩子便如何對(duì)待世界很遺憾，在沒(méi)有真正理解愛(ài)之前，人們往往會(huì)采用第一種方式。以對(duì)抗來(lái)應(yīng)對(duì)對(duì)抗，以壓制來(lái)應(yīng)對(duì)反抗，以“你不讓我舒服我也不讓你好受”來(lái)收?qǐng)?，結(jié)果常常是兩敗俱傷。這里我想舉個(gè)發(fā)生在我女兒身上的例子：她小學(xué)時(shí)有個(gè)同學(xué)被認(rèn)定有“多動(dòng)癥”，連同學(xué)們的家長(zhǎng)也都被告知這點(diǎn)。于是他周?chē)囊磺协h(huán)境都圍繞著這樣的理解和判斷而發(fā)生了變化，孩子變得很暴力，和同學(xué)的交往一直是個(gè)比較大的問(wèn)題，幾乎每天都會(huì)和自己班或者外班的同學(xué)打上一架。四年級(jí)的某個(gè)周五，終于輪到我女兒很無(wú)辜地?zé)o故被打了哭回家，我檢查了她的身體、確認(rèn)沒(méi)有嚴(yán)重的傷害并安撫了她的情緒之后，我向女兒提了一系列的問(wèn)題：“你覺(jué)得他從誰(shuí)那里學(xué)會(huì)了打人？”“他爸爸媽媽。他媽媽有一次還當(dāng)著同學(xué)的面狠狠地打他呢?！薄袄蠋熡袥](méi)有管？”“老師當(dāng)時(shí)勸了。不過(guò)老師不讓我們跟他玩?！薄澳闶遣皇怯X(jué)得他如果跟你好好說(shuō)話就好了？”“是的?！薄盎叵胍幌?，有人這樣對(duì)待過(guò)他嗎？”“有！你！”“好吧。我不確定他一定能從你身上學(xué)會(huì)，不過(guò)你愿不愿意冒險(xiǎn)，對(duì)他好一點(diǎn)，把他當(dāng)普通的同學(xué)相處，給他做個(gè)榜樣來(lái)學(xué)會(huì)好好說(shuō)話呢？”在我承諾了“如果她再被打我要去給她撐腰”之后，女兒最終決定嘗試一下。周末過(guò)了，到了周三，女兒放學(xué)回來(lái)很高興地跟我說(shuō)：“爸爸，XXX今天中午把他的雞腿省下來(lái)給我吃呢?！币恢钡浆F(xiàn)在，這個(gè)孩子仍然和女兒同校，而我女兒是他唯一不會(huì)侵犯和挑釁的同學(xué)?；叵肫饋?lái)，我和女兒都沒(méi)有想過(guò)以德報(bào)怨那么高尚的事情，只是覺(jué)得可以給他做個(gè)榜樣就行了。孩子其實(shí)是很容易成為外部世界的鏡子，如何對(duì)待他們，他們就會(huì)學(xué)著如何對(duì)待他人。所以如果希望孩子能夠聽(tīng)到你說(shuō)什么，聽(tīng)進(jìn)你說(shuō)什么，看到你怎么做，喜歡你的做法并愿意跟隨，他們就會(huì)學(xué)習(xí)你這個(gè)榜樣。03幫助孩子，而非嘲笑、諷刺他們所以，讓我們自己能夠把對(duì)孩子行為的判斷、定義以及這些判斷定義所依據(jù)的標(biāo)準(zhǔn)放在一邊，只是了解這樣的事實(shí)：當(dāng)孩子遇到了困難，已經(jīng)因?yàn)闊o(wú)助而感覺(jué)很痛苦。讓我們做一個(gè)平常人在遇到有困難的人所做的那樣幫助他們，而非嘲笑、諷刺他們。無(wú)需因?yàn)樗麄兘o我們?cè)黾恿祟~外的負(fù)擔(dān)而責(zé)怪他們，只是單純地愛(ài)他們，我們就能帶給孩子好的感受，我們和孩子之間的溝通就會(huì)保持通暢。所以，愛(ài)孩子，請(qǐng)讓孩子感覺(jué)好一點(diǎn)。和緩的語(yǔ)氣，真心的態(tài)度，這些都是愛(ài)的表現(xiàn)，也是溫柔的表現(xiàn)。讓孩子的負(fù)面情緒在你溫柔的對(duì)待中淡化、消融，之后，我們才有機(jī)會(huì)讓孩子陳述他們的所見(jiàn)所思所感，才能真正做到設(shè)身處地、將心比心地感受孩子的感受，才有機(jī)會(huì)進(jìn)入下一個(gè)階段：“我理解你，所以我能體會(huì)到你的痛苦、你的憤怒、你的沮喪、你的失望、你的不知所措，你的不能理解等等負(fù)面情緒和感受”。“如何做到溫柔而堅(jiān)定”之三：愛(ài)孩子，請(qǐng)理解孩子2017-06-01 09:26文/丁鋒 高級(jí)家庭教育指導(dǎo)師關(guān)于“理解孩子”，在實(shí)際生活中，有不少父母都覺(jué)得有困難，甚至有時(shí)候孩子會(huì)覺(jué)得“你理解錯(cuò)了就別白費(fèi)勁兒了”（源自實(shí)際案例對(duì)話）。這并不奇怪：首先是因?yàn)槲覀円呀?jīng)不做孩子很久了，我們的童心早就在成人的世故、商場(chǎng)的策略和職場(chǎng)的權(quán)謀中被消磨得千瘡百孔；其次是因?yàn)檫@很耗時(shí)間費(fèi)精力，從一顆心穿越到另一顆心感受其中的喜怒哀樂(lè)，要經(jīng)過(guò)放空、代入、了解、覺(jué)察、體會(huì)、生發(fā)和接納等一系列的過(guò)程。其實(shí)孩子很簡(jiǎn)單，即便你其實(shí)并沒(méi)有了解一切，單是輕輕的擁抱、默默地陪伴、微笑鼓勵(lì)的眼神或者認(rèn)真地問(wèn)一句：“你還好嗎？”就會(huì)讓孩子覺(jué)得是否被理解或者父母是否真正理解自己已經(jīng)不再重要，重要的是自己不孤單，有人在意（care），自己的身后有人在支持。父母完全可以在心中認(rèn)真地問(wèn)一遍自己：這是我的孩子，我愛(ài)他（她）嗎？只要這個(gè)答案是肯定的，那么然后你可以什么都不想，讓自己“隨心而動(dòng)”地去面對(duì)孩子，孩子就能感受到你的善意。曾經(jīng)有個(gè)媽媽覺(jué)得自己的孩子已經(jīng)“無(wú)可救藥”，發(fā)現(xiàn)我們的“自主學(xué)習(xí)訓(xùn)練”很有效，非常想把孩子送來(lái)。觀察了她跟孩子的相處，又跟孩子聊過(guò)以后，我提出了一項(xiàng)條件，就是她帶孩子來(lái)正式報(bào)名的時(shí)候，必須提交一張寫(xiě)了孩子20個(gè)優(yōu)點(diǎn)的清單。然后隔了兩個(gè)星期，她才帶著“作業(yè)”來(lái)。我們所有之前接觸過(guò)他們母子的同事都覺(jué)得他們的關(guān)系有很大的改變。她自己坦陳如果“不是被逼到這個(gè)份兒上，根本就不會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子還真是個(gè)好孩子盡管還是有很多地方讓自己不滿意”，對(duì)孩子的態(tài)度也有很大的改變。所以，如果你發(fā)現(xiàn)在各種壓力之下，你對(duì)孩子無(wú)條件的愛(ài)已經(jīng)似乎被“消耗殆盡”了（必須提醒一下，這樣的情況確實(shí)有而且還不少，每個(gè)家庭的狀況不一樣，所以請(qǐng)不要問(wèn)“怎么會(huì)”），不妨也花上一點(diǎn)時(shí)間來(lái)找找自己孩子的優(yōu)點(diǎn)吧?！拔叶恪焙汀拔依斫饽恪彼坪跏遣畈欢嗟囊馑?，但是“我懂你”傳遞了我對(duì)你與眾不同的關(guān)注，是一種深層次的理解，因?yàn)橐粋€(gè)人，是需要額外多一些主動(dòng)的努力的理解你的人是你的朋友，而懂你的人是你的知己。上初中的時(shí)候，我就因?yàn)楦道准視?shū)當(dāng)中一句“兒子變成了朋友，世界上有什么是可以和這種幸福相比的？”而深深感動(dòng)，并且為父親和我也一直有著同樣的“友誼”而覺(jué)得自己很幸福。我知道，把有隔閡的親子關(guān)系成長(zhǎng)為“朋友”關(guān)系，有時(shí)候真的是件不容易的事情。所以不妨從“不懂裝懂”開(kāi)始，“裝”的時(shí)候麻煩你“敬業(yè)一點(diǎn)”，不要裝都裝不像。我們的實(shí)踐結(jié)果是：很多父母裝啊裝的就裝習(xí)慣了，最后“弄假成真”了。孩子能夠一眼看穿你的“裝”，然而孩子也會(huì)假裝沒(méi)有看穿，因?yàn)樗麄儗?duì)父母的愛(ài)，真的是無(wú)條件的，他們天生會(huì)接納和容忍我們學(xué)習(xí)為人父母過(guò)程中的笨拙，會(huì)體諒和理解我們的努力。然而，正如我們這些凡夫俗子所知道的，每個(gè)人的耐心在沒(méi)有進(jìn)一步的成長(zhǎng)之前，都會(huì)有個(gè)限度，請(qǐng)不要挑戰(zhàn)孩子的極限，讓他們失望地關(guān)上溝通的大門(mén)。本文在提示各位父母如何做到溫柔的過(guò)程中，也盡量貫徹著我們希望傳遞的同樣的規(guī)則：“我明白我的期望和你的能力之間有差異，所以我不能力求你一下子做到我期望的、達(dá)到我的標(biāo)準(zhǔn)，為此，我愿意和你一起嘗試著循序漸進(jìn)?！币?yàn)槲覀冎?，世上沒(méi)有兩片相同的樹(shù)葉，更不會(huì)有相同的、標(biāo)準(zhǔn)化的家庭和家庭關(guān)系。所以，無(wú)論原來(lái)你的親子關(guān)系如何，都不重要，重要的是我們開(kāi)始學(xué)習(xí)，我們開(kāi)始行動(dòng)，我們開(kāi)始嘗試融化曾經(jīng)因?yàn)槲覀儭皥?jiān)持原則”、“高標(biāo)準(zhǔn)、嚴(yán)要求”而忽視了與孩子感情的連接所造成的冰霜。仔細(xì)想想，很多親子關(guān)系（也包括其他關(guān)系）的問(wèn)題，不正是我們對(duì)方?jīng)]有達(dá)成“我們的”目標(biāo)、沒(méi)有達(dá)到我們的“標(biāo)準(zhǔn)”而產(chǎn)生的嗎？那么究竟是那個(gè)標(biāo)準(zhǔn)重要，還是“達(dá)到標(biāo)準(zhǔn)”重要？即便我們說(shuō)那個(gè)標(biāo)準(zhǔn)是真理，是必須的，那么“達(dá)到標(biāo)準(zhǔn)”是不是需要一個(gè)過(guò)程？如果我們自己不是生而知之，不是我們自己所期待的那個(gè)樣子，那么我們有什么理由不耐心地等待我們的孩子成長(zhǎng)？并且不遺余力地去支持他們的成長(zhǎng)呢？我愿意再一次提醒各位父母“不要扮演超人”不要在孩子遇到困難的時(shí)候說(shuō)自己當(dāng)年是如何輕松應(yīng)對(duì)的，也不要講述太多自己當(dāng)年是如何努力的。在這樣一個(gè)資訊發(fā)達(dá)的時(shí)代，孩子很容易就會(huì)看到和接觸到很多比你更強(qiáng)大的人，比較極端的一個(gè)實(shí)例是：有個(gè)事業(yè)很成功的爸爸給兒子講了自己若干成功的事例后，兒子的理解是“你當(dāng)年那么努力也不過(guò)如此，那我還像你一樣努力干嘛？”。我們確實(shí)也不是超人。說(shuō)實(shí)話，做到“溫柔”可能比做到“堅(jiān)定”還需要更大的力量，因?yàn)閷?duì)很多人而言，堅(jiān)定是“常態(tài)”，順著這種慣性就好了（其實(shí)也不完全如此，我們?cè)诤竺鎸?huì)講到），而面對(duì)矛盾和沖突還能“溫柔”，是一種需要經(jīng)過(guò)努力才能具備的能力。結(jié)束了一天的工作，從一種狀態(tài)切換到另外一種狀態(tài)，需要消耗不少的能量，而之后的改變，則可能需要更多的能量。因此，我們建議盡量在你精力充沛的時(shí)候進(jìn)行這樣的練習(xí)，勉強(qiáng)去做的結(jié)果不會(huì)很好?，F(xiàn)實(shí)中我們的孩子不會(huì)因?yàn)槲覀兝郏筒话l(fā)生任何事情，怎么辦呢？比較推薦的做法是把自己的休息和與孩子的初步溝通結(jié)合在一起。要知道，我們?cè)诜潘尚菹⒌臅r(shí)候，是柔軟的。所以不妨安安靜靜地抱著孩子（適宜低齡）或者握著孩子的手（適合10歲或更大一些的孩子），什么都不想，什么都不做地坐上那么510分鐘，讓孩子和你一起放松下來(lái)。有些負(fù)面情緒就會(huì)在這個(gè)過(guò)程中變得和緩，雙方的“氣場(chǎng)”也變得協(xié)調(diào)和一致起來(lái)，之后再進(jìn)行溝通，就會(huì)變得容易很多。對(duì)于情緒很激烈的孩子，你可以告訴他（她）：媽媽?zhuān)ò职郑┯悬c(diǎn)累，注意力不容易集中，請(qǐng)你和我一起坐（躺）下來(lái)，這樣我可以更清楚地更認(rèn)真地聽(tīng)你說(shuō)。這樣的處理方式也傳遞給孩子一個(gè)信息：我在很坦然地面對(duì)自己遇到的問(wèn)題（勞累困乏），我也會(huì)坦然和真實(shí)地面對(duì)你的問(wèn)題。說(shuō)到這里，我們關(guān)于“溫柔”的討論也可以暫時(shí)告一段落，稍稍做個(gè)回顧總結(jié)：1.溫柔需要真實(shí)坦誠(chéng)地面對(duì)自己；2.溫柔的結(jié)果是情緒被緩解，關(guān)系得到緩和或提升；3.溫柔需要力量；如果溫柔不是你的常態(tài)，則改變需要更大的力量；4.溫柔不是軟弱，恰恰相反，溫柔有強(qiáng)大的力量，在家庭關(guān)系、工作關(guān)系和社會(huì)關(guān)系中都是如此；5.溫柔不是母親的專(zhuān)利，父親在陽(yáng)剛當(dāng)中帶有的溫柔會(huì)使得父親更加完整；6.溫柔地對(duì)待變得溫柔的過(guò)程，因?yàn)楦淖冃枰獣r(shí)間?！叭绾巫龅綔厝岫鴪?jiān)定”之四：什么是堅(jiān)定？2017-06-02 13:37 經(jīng)驗(yàn)作者：丁鋒 高級(jí)家庭教育指導(dǎo)師百度百科對(duì)“堅(jiān)定”的解釋是“意志堅(jiān)強(qiáng)，不動(dòng)搖”。那么“意志”又是什么？繼續(xù)借用百科的說(shuō)法：1決定達(dá)到某種目的產(chǎn)生的心理狀態(tài)。2是人有意識(shí)、有目的、有計(jì)劃地調(diào)節(jié)和支配自己行為的心理過(guò)程。所以，延展開(kāi)來(lái)看，堅(jiān)定和“目的（目標(biāo)）”以及“心理狀態(tài)”有關(guān)，其外在的表現(xiàn)主要是是否不為所動(dòng)地堅(jiān)持目標(biāo)、維護(hù)原則并同時(shí)有穩(wěn)定的心態(tài)。作為父母，總是希望孩子能成長(zhǎng)得快一點(diǎn)，對(duì)于社會(huì)環(huán)境的適應(yīng)性能夠更強(qiáng)一點(diǎn)，不管是否意識(shí)到孩子總有一天要離開(kāi)我們?nèi)オ?dú)立生活，這樣的期望總是為了將來(lái)的分離在做準(zhǔn)備。所以在討論“堅(jiān)定”的時(shí)候，我們首先要討論的可能是立場(chǎng)問(wèn)題，也就是你所“絕不動(dòng)搖的目標(biāo)”究竟是誰(shuí)的目標(biāo)？關(guān)于“意志”，辭典的解釋?zhuān)骸坝幸庾R(shí)、有目的、有計(jì)劃地調(diào)節(jié)和支配自己行為的心理過(guò)程”，注意到了沒(méi)有，是“自己行為”而不是“別人的行為”、“孩子的行為”。父母努力想要影響、調(diào)節(jié)甚至支配孩子的行為，其實(shí)是一種很正常的反應(yīng)因?yàn)樵诤⒆恿Σ荒芗暗氖聞?wù)當(dāng)中，父母總是孩子行為結(jié)果的承擔(dān)者。所以父母想要通過(guò)影響行為來(lái)影響最終的結(jié)果，從人的本性來(lái)講，是很正常的事情。既不反常，也不邪惡。問(wèn)題是：我們面對(duì)的是孩子，孩子受到干涉的結(jié)果是他們不能從被干擾的行為中獲得完全的反饋?！皩W(xué)不會(huì)”是被干涉的孩子承擔(dān)的最差的結(jié)果。我們先來(lái)看看，好好的一個(gè)“堅(jiān)定”是怎么成為親子矛盾起因的吧?！皥?jiān)定”本身沒(méi)有問(wèn)題，問(wèn)題是：我們每個(gè)人都有自己的意志，當(dāng)意志不一致的時(shí)候，最終的目標(biāo)會(huì)傾向于符合誰(shuí)的原則和誰(shuí)的標(biāo)準(zhǔn)？在向我們求助的家庭中，常見(jiàn)的現(xiàn)象是父母覺(jué)得自己的權(quán)威受到了挑戰(zhàn)，自己很難再像孩子小的時(shí)候那樣“堅(jiān)定”，而且隨著孩子年齡的成長(zhǎng)，父母所需要“堅(jiān)定”的領(lǐng)域，逐漸從生活習(xí)慣、物質(zhì)供給轉(zhuǎn)移到了意識(shí)形態(tài)的層面并且不斷擴(kuò)散。面對(duì)這種情況，做父母的往往覺(jué)得不適應(yīng)。如果認(rèn)真地去分析這種不適應(yīng)，我想其中的主要成分一定有“不確定”、“失控”、“恐慌”。不確定是因?yàn)槿狈?yīng)對(duì)的經(jīng)驗(yàn)，因?yàn)楹⒆铀坪跬蝗徊粌H僅滿足于“父母是這樣說(shuō)的，所以我聽(tīng)從”，或者“不管你提的要求合理不合理，因?yàn)槲覜](méi)有自己的想法，所以聽(tīng)你（們）的”，他們開(kāi)始在接受一個(gè)指令之前，會(huì)問(wèn)為什么，也會(huì)提出自己的意見(jiàn)和想法。而父母由于缺乏應(yīng)對(duì)的經(jīng)驗(yàn)，很容易顯得措手不及。這其實(shí)很正常，因?yàn)楹⒆用刻於荚诔砷L(zhǎng)，而父母的經(jīng)驗(yàn)是要通過(guò)和孩子之間的對(duì)待來(lái)積累和提升。如果沒(méi)有額外的學(xué)習(xí)，最好的狀況也會(huì)是父母的經(jīng)驗(yàn)比孩子的成長(zhǎng)只落后一點(diǎn)點(diǎn)。所以，當(dāng)你覺(jué)得自己作為父母的權(quán)威受到了挑戰(zhàn)，請(qǐng)不要緊張，更不要生氣，你應(yīng)該感到高興的是：孩子長(zhǎng)大了。那么，怎么辦？對(duì)于我們?cè)瓉?lái)所堅(jiān)持的感到“不確定”的時(shí)候，基本上是因?yàn)槲覀冊(cè)瓉?lái)所相信的知識(shí)、規(guī)律、準(zhǔn)則和邏輯被現(xiàn)實(shí)中不少活生生的例子證明未必正確；這樣的情況相對(duì)而言比較好解決。我們要認(rèn)識(shí)到一個(gè)事實(shí)：世界在不斷地發(fā)展，知識(shí)在不斷地增加，而我們的學(xué)習(xí)能力下降了，學(xué)習(xí)機(jī)會(huì)減少了，我們?cè)瓉?lái)所擁有的知識(shí)和幫助我們鞏固信念的東西在面對(duì)層出不窮的新鮮事物的時(shí)候明顯會(huì)慢慢趨于弱勢(shì)。最簡(jiǎn)單的例子就是80年代，父母?jìng)儗?duì)于孩子使用電腦持懷疑、防范和否定的態(tài)度，因?yàn)樗麄儗?duì)于電腦可能造成的影響缺乏足夠的了解，而到了現(xiàn)在，輪到自己有了孩子，年輕父母?jìng)冇謺?huì)對(duì)移動(dòng)終端設(shè)備對(duì)孩子的影響持懷疑、防范和否定的態(tài)度對(duì)于新生事物，人們總是要有一個(gè)從“接觸”到“接受”，再到“習(xí)慣”的過(guò)程。成人由于之前的習(xí)慣對(duì)于新生事物總是適應(yīng)得不如毫無(wú)歷史負(fù)擔(dān)的孩子，所以在一個(gè)家庭里，最先接受、適應(yīng)和熟練掌握最新知識(shí)與科技的往往是孩子，這又進(jìn)一步加深了父母的“不確定”感和不安全感。對(duì)于那些本身工作就與最新科技緊密聯(lián)系的父母來(lái)講，這樣的情況要好很多，也是一種證明。所以，當(dāng)親子之間的矛盾焦點(diǎn)是對(duì)新知識(shí)新事物的看法不同時(shí)，父母能夠采取的比較適宜的方法就是加快自己的學(xué)習(xí)，即便不能說(shuō)服孩子，也至少和孩子能夠有共同話題。與新生事物和新知識(shí)相對(duì)應(yīng)的，是經(jīng)驗(yàn)。大致上，成年人對(duì)于兩種經(jīng)驗(yàn)會(huì)有特別的信任感：自己的直接經(jīng)驗(yàn)以及周?chē)蠖鄶?shù)人認(rèn)同的間接經(jīng)驗(yàn)。很可惜，后者往往有時(shí)是一種偽命題：源于猜想、形成于傳播、定格于重復(fù)，即所謂“三人成虎”。對(duì)孩子而言，整個(gè)世界都是全新的，所以沒(méi)有什么經(jīng)驗(yàn)的束縛和對(duì)經(jīng)驗(yàn)的依賴，所以孩子很直接，表現(xiàn)得很感性其實(shí)不是他們感性，而是他們沒(méi)有足夠的原材料和思想體系來(lái)讓他們“理性”。在“經(jīng)驗(yàn)”的教育下，人總是會(huì)形成一種觀念，認(rèn)為“只有，才會(huì)”，或者“只要，就能”，或者“如果，那么”。我們需要了解，一旦我們形成了一種認(rèn)知或觀念，那么我們總是會(huì)注意到符合這種認(rèn)知和觀念的事件，也總是會(huì)從周遭的事件中找到這些認(rèn)知或觀念的影子（比如醫(yī)學(xué)研究中的“安慰劑”的作用）。孩子的缺乏“經(jīng)驗(yàn)”和父母的豐富“經(jīng)驗(yàn)”往往也是親子之間矛盾的根源。而激發(fā)點(diǎn)往往是父母對(duì)于“經(jīng)驗(yàn)”所提供的標(biāo)準(zhǔn)、規(guī)則很“堅(jiān)定”，而孩子對(duì)于這些標(biāo)準(zhǔn)規(guī)則之外的嘗試很向往。我們不是要父母放棄“經(jīng)驗(yàn)”，事實(shí)上，很多經(jīng)驗(yàn)確實(shí)能夠幫助孩子避免一些無(wú)謂的嘗試、節(jié)省他們的時(shí)間和精力。問(wèn)題是，在“堅(jiān)定”不移地遵守這些標(biāo)準(zhǔn)和規(guī)則的時(shí)候，我們往往會(huì)忘記最終的目的是什么，錯(cuò)誤地把“堅(jiān)定”的重心放在維護(hù)這些標(biāo)準(zhǔn)和規(guī)則上，而不是關(guān)注最終我們希望孩子成長(zhǎng)為什么樣子，或者支持孩子成長(zhǎng)為他們自己本來(lái)可以成為的樣子。案例：一個(gè)4歲小朋友的父親堅(jiān)持要讓孩子學(xué)會(huì)用筷子吃飯，而孩子因?yàn)橛貌缓每曜?，?duì)這件事情就很排斥。父親的本意是希望孩子能夠通過(guò)拿好筷子使得吃飯的效率更高，能夠得到更多的營(yíng)養(yǎng)，同時(shí)節(jié)省更多的時(shí)間。但是我們看到的實(shí)際狀況，卻是父子之間每次吃飯都成為一場(chǎng)鬧?。阂粋€(gè)不愿拿筷子但是用手或勺子吃飯，而另一個(gè)堅(jiān)持要孩子用筷子并且不惜升級(jí)到使用“武力”。最后以“委屈的小孩”、“憤怒的父親”和“為難的母親”共同謝幕收?qǐng)?。在這樣的狀況下，孩子對(duì)吃飯都產(chǎn)生了恐懼，父親本身的好意和根本愿望也都落了空。請(qǐng)時(shí)時(shí)提醒自己：到達(dá)目標(biāo)本身比如何到達(dá)目標(biāo)更重要！這位父親最終發(fā)現(xiàn)，自己真正的目的被掩蓋了，被忽視了。他的“堅(jiān)定”變成了對(duì)吃飯方式的“執(zhí)著”。而他本來(lái)只不過(guò)是希望孩子能夠吃飽吃好，能夠身體健康，而孩子每次都委屈地吃飯，和著淚水下咽，不但無(wú)益，反而有害。所以，有了這樣的了解，這位父親之后的行為都開(kāi)始進(jìn)行不一樣的調(diào)節(jié)了。一旦父母理解了自己的“不確定”來(lái)自何處（對(duì)新事物的接受不足，對(duì)“經(jīng)驗(yàn)”以外的目標(biāo)和標(biāo)準(zhǔn)無(wú)法接受），那么減少“失控”和“恐慌”就變得比較容易了。再來(lái)看看每天都在我們身邊發(fā)生的狀況吧：為什么絕大多數(shù)父母都把注意力聚焦在孩子在學(xué)校的學(xué)習(xí)成績(jī)上？因?yàn)樗麄儺?dāng)中很多人都不了解、“不確定”除此之外的人生道路。對(duì)他們而言，自己走過(guò)、周?chē)娜硕颊J(rèn)同的道路，未必最好最適合孩子，但是一般來(lái)講，根據(jù)“經(jīng)驗(yàn)”，它不會(huì)壞到哪里去這就是這些父母內(nèi)心最“安全”的選擇。我們這一部分文字來(lái)討論“堅(jiān)定”，首先會(huì)集中討論我們不需要在哪些方面“堅(jiān)定”，之后，我們會(huì)用更多的篇幅，來(lái)探討需要“堅(jiān)定”什么和如何“堅(jiān)定”。如何做到溫柔而堅(jiān)定”之五：任何時(shí)候，父母要堅(jiān)定地站在同一個(gè)立場(chǎng)上“紅臉&白臉”的家庭教育的注定失敗在長(zhǎng)期的咨詢工作中，我們常?？吹降那闆r是一個(gè)家庭里，媽媽偏向溫柔，而爸爸比較“堅(jiān)定”；更為常見(jiàn)的是：爸爸忙著工作，媽媽一會(huì)兒“溫柔”一會(huì)兒“堅(jiān)定”；有的事“溫柔”，有的事“堅(jiān)定”。孩子在類(lèi)似的事情上遭遇到不同的對(duì)待，經(jīng)常不知所措，或者學(xué)會(huì)利用這種不協(xié)調(diào)。我經(jīng)常聽(tīng)到有些父母說(shuō)，他們從孩子出生甚至出生之前，就商量好了誰(shuí)唱“紅臉”，誰(shuí)唱“白臉”；也有的說(shuō)他們當(dāng)中一個(gè)如果過(guò)份放松了，另外一個(gè)就會(huì)抓緊，一個(gè)嚴(yán)厲批評(píng)了（孩子），另一個(gè)就會(huì)溫柔呵護(hù)。覺(jué)得這是一種平衡之道。殊不知，父母的不一致往往是家庭教育失敗的主要原因之一。02所以，我們談“堅(jiān)定”，要做到的第一點(diǎn)便是：任何時(shí)候，父母要堅(jiān)定地站在同一個(gè)立場(chǎng)上。接下來(lái)的問(wèn)題是：誰(shuí)的立場(chǎng)？怎樣的立場(chǎng)？是父母的立場(chǎng)嗎？父母盡管經(jīng)驗(yàn)超過(guò)孩子，但也不能保證自己就完全正確。是孩子的立場(chǎng)嗎？孩子畢竟所知有限，盡管孩子的自知程度超過(guò)成人，但是他們?nèi)狈?duì)周?chē)澜绲牧私猓袝r(shí)候難免會(huì)埋下隱患。所以這個(gè)立場(chǎng)不是簡(jiǎn)單地歸屬于某個(gè)方面，也不呆板地定格于某一個(gè)時(shí)間階段。這個(gè)立場(chǎng)有其自己的原則在當(dāng)中。什么原則呢？立場(chǎng)和原則是什么關(guān)系呢？先給大家講個(gè)故事吧：一艘軍艦在能見(jiàn)度很差的海上參加演習(xí)。突然，瞭望員發(fā)現(xiàn)船的行進(jìn)方向上有燈光，報(bào)告艦長(zhǎng)后，軍艦瞭望員與未知的燈光處的通訊如下：軍艦：“我們正迎面駛來(lái)，建議你轉(zhuǎn)向20度?！睙艄猓骸敖ㄗh