0205用3%的時間管教

1、用3%的時間管教，97%的時間和孩子做朋友！ HYPERLINK /category/2015/2015%e5%b9%b41%e6%9c%88%e8%99%9f/ 2015年1月號, HYPERLINK /category/%e6%95%99%e9%a4%8a%e5%b0%88%e9%a1%8c/5%e6%98%9f%e6%95%99%e9%a4%8a%e9%80%9a%e8%ad%98/ 5星教養(yǎng)通識, HYPERLINK /category/%e6%95%99%e9%a4%8a%e5%b0%88%e9%a1%8c/ 教養(yǎng)專題, 主要的理由是因為今天的世界已經不一樣了，那些消極被動，只是聽話

2、，或害怕處罰(的孩子)，他們進入社會往往會覺得非常地迷茫，不知所措，會習慣性地需要別人告訴他們怎麼做；但當一個孩子有積極性的時候，無論是要讀書，要實踐學習如何找工作、找興趣，其它的事他都可以自己安排，當你有了積極性之後，就可以自己設計了。雖然我們做父母的都想要把子女呵護一輩子，但培養(yǎng)他們積極獨立的能力是非常重要的。當然，並不是說當孩子三歲的時候，你就讓他要獨立。當孩子還分不清楚對與錯的時候，父母還是要輔導，但是父母親要學著慢慢去放手，慢慢地，讓孩子自己去決策。1. 只是聽話不是優(yōu)點許多父母希望孩子乖，如果乖就是聽話，聽話就是要你做什麼，你就做什麼，從這個觀點來看，我不希望我的孩子太乖 ，相反地

3、，我希望他們有獨立思考的能力。做最乖的小孩，絕 非是我培養(yǎng)小孩的目標。但如果乖是善解人意、懂禮貌，這些我覺得還是不錯的。不聽我們的話，是因為他們知道，他們有權力來跟我們討論一些事情。中國人總是把“聽話”當作一個孩子的優(yōu)點。但是我希望我的孩子不要只做聽話的孩子，我要他們成為講理的孩子。聽話的孩子可能只是盲從，而不見得懂道理。講理的孩子會在你有理時聽話，那不就是我們所要的嗎？2. 孩子愈大規(guī)矩要愈少雖然我相信啟發(fā)式教育，但是我也相信孩子需要管教，需要規(guī)矩。我對“規(guī)矩”的定律有四個：1. 定好規(guī)矩，但是首先把規(guī)矩的道理講清楚，不是盲目地服從；2. 在規(guī)矩內孩子有完全的自由；3. 違背了規(guī)矩孩子將受到

4、講好的懲罰；4 . 規(guī)矩越少越好，才能起到啟發(fā)的作用如果你不告訴他原因，孩子不會因為你說的一件事是對的或是錯的，就在心裡深深記住。設立規(guī)矩卻又不講為什麼，一方面，小孩子就無法學習自律；另外一方面，孩子會把父母親定位為獨裁者，沒有通融的餘地。如果你訂了一個他無法接受的規(guī)矩，他不是認為你不好，就是會叛逆性地想去做什麼。這些規(guī)矩，如果你把它訂得像是監(jiān)獄般的死硬，如果孩子違背了，我就要來處罰，孩子聽話就會變成一個他律性的，而非自律性的，他律性的規(guī)矩恰恰就會讓孩子變成消極被動的，只有自律性的才可能變成積極主動。我覺得孩子愈小的時候，可能愈需要這些所謂的規(guī)矩，但隨著孩子長大，可能父母要學著信任孩子。違規(guī)要

5、懲罰，但規(guī)矩要愈少愈好，而且孩子愈大，愈需要愈少愈好。3. 創(chuàng)造不需要處罰孩子的環(huán)境不過，處罰還是會的。我大女兒比較小的時候，可能是六、七歲的時候，在計算機上與陌生人講話。我們那時與她約定，如果你在網絡上與陌生人講話，還是上了一些比較不好的網站，被我們發(fā)現(xiàn)，就可能比如說，兩天不可以用計算機。這是他們比較小的時候，現(xiàn)在已經不管那麼多了(笑)。但我覺得，任何的懲罰應該都盡量地不要做。我會寧願讓她沒有犯錯的機會，而不是讓她犯錯、被發(fā)現(xiàn) 然後受到懲罰。每一次孩子違背規(guī)矩受到懲罰，其實對她的心靈都是一種打擊。孩子違背規(guī)矩的話，可能都有理由。也許她是抱著僥倖的心態(tài)；也許認為這件事只要不被捉到就可以做；也許

6、她說，你訂的規(guī)矩，我不同意，我就要叛逆。不管是什麼理由，最後孩子違規(guī)是成功了還是失敗了，被捉到或沒被捉到，對她都是負面打擊。所以什麼是我們在乎的？寧願營造一個環(huán)境，讓她沒有機會犯錯。比如說，我們會把計算機放在家庭廳裡，位置就在廚房，餐廳，客廳中間，每天我跟我太太，總有一個人會在這三個地方走來走去。這並不是監(jiān)視她，我們也不會走到她跟前，看她正在做什麼事，但她知道我們在她旁邊。4. 氣憤下先叫停，發(fā)怒處罰傷害大不是光立規(guī)矩的問題，還有互相體諒的問題。假如說，她脾氣不好，對我們大叫之類的，我們也會去考慮是不是因為青春期荷爾蒙，而不會用以暴制暴的方式解決。如果她做了什麼不好的事，一定是要跟她講的，但是

7、就跟大人吵架也是一樣的，你在氣頭上，講道理是講不通的，一個叛逆期的青少年發(fā)脾氣，你打他一頓，罵他一頓，大概也沒有什麼用處。還不如叫停，當時你就不要理他，等雙方氣消之後再來講道理。我有些時候也會脾氣不好，我也會希望對方可以叫停，兩個脾氣不好的人在一起辯論，不會有好下場。( 教養(yǎng)孩子 ) 和與他人相處是一樣的，無論我是在公司裡面對同事，還是對我太太、兄姐等等，任何時候當一方開始發(fā)脾氣不理智了，另一方一定要學會叫停，這是我從人生歷程慢慢學到一個比較有用的方法。對呀，我也承認我打過小孩。大概是在她們(兩個女兒)十歲以下，各捱過一次打。過去幾次，當我比較不理性的時候，對孩子太兇了也好、打她們也好，事後都

8、蠻後悔的。並不是說她們沒有做錯，不該得到懲罰，而是覺得這樣對父女關係，對她們的成長過程，都有負面的影響。5. 百分之三的時間想管教百分之九十七時間做孩子的朋友其實，考慮孩子的時候，我最多百分之三的時間在考慮紀律與處罰，百分之九十七的時間，與這些一點關係都沒有。我覺得我們做父母主要的工作是去理解孩子，做他們的朋友，然後鼓勵他，幫助他，幫他出主意，做他的軍師，了解孩子在想什麼。如果把管教當作是父母對孩子主要的手段或目的，在做父母的本質上，就注定要失敗了。比如說，我大女兒會喜歡寫些愛情小說與詩歌，然後我就會想辦法幫她去修改啦、出版啦，鼓勵她哪一篇寫得好啦，會跟她開玩笑啦，說這篇是不是在講你自己的故事

9、啦？小女兒比較頑皮，她喜歡拍一些好笑的照片，我也會跟她錄一些好笑的音啦，拍一些Video(影片)，寫一些自傳啦，她年齡小還不會打字，都是我?guī)退?。我小女兒小時常跟我說， “ 我好笨 ” ，其實她一點都不笨，只是惡意的同學中傷，於是我慢慢培養(yǎng)她的自信，我看她的日記寫得很好，就誇獎她，鼓勵她再多寫一點，她寫出興趣之後，居然自己寫了一本自傳，到處給人看，還放到了我的網站上的 “ 個人背景 ” 裡。( 笑 )以前我大女兒比較害羞，有些問題沒有聽懂也不發(fā)問。我和她制定了一個可衡量的、實際的目標：她每天舉一次手，如果堅持一個月就有獎勵。然後，我們慢慢增加舉手的次數。所以她就訂了一個目標，每天上課時一定要發(fā)

10、問，把不懂得的問題問懂，每天下課時衡量自己有否做到。後來達到了這個目標，但是除了發(fā)問，她上課不參加討論。在下一個目標，她就訂了要自己每天至少一次舉手參加討論。一年後，老師注意到，她對課堂發(fā)言有了足夠的自信。身體的疼痛是可以很快復癒的，但如果傷了她的心，你對她這樣粗暴，她會想， “ 你是不是不愛我了？ ” 或者親子的關係會變得有點隔閡， “ 你是我的朋友，你怎麼可以打我？ ” 讓她們覺得無助；或者做父母親的會覺得， “ 我怎麼是這樣的一個人？ ” 這些情況 會造成我，或者其它 ( 有相同情況 ) 父母的後悔。這時就應該下一個決心，就是以後不要動手。6. 做孩子朋友的第一步沒有被懲罰的威脅交友就像

11、投資。投資當然要考慮回報，如果你找了個朋友，而朋友最後沒有給你回報，只能證明你投資失敗。你要找那些比你強大的人做朋友，尤其記住，在朋友落難時，一定要施以援手。因為，與自己一起笑過的人易忘記，與自己一起哭過的人最難忘。這就是雪中送炭比錦上添花更有意義。7. 培養(yǎng)自律而非他律的孩子在中國，父母對孩子的關愛特別的深，生怕孩子受一點傷害。所以他們對孩子更多的是保護，放不開手腳，這樣卻導致孩子有很大的依賴性。著名的管理學家彼得？杜拉克(PeterDruker)指出，“未來的歷史學家會說，這個世紀最重要的事情不是技術或網絡的革新，而是人類生存狀況的重大改變。在這個世紀裡，人將擁有更多的選擇，他們必須積極地

12、管理自己?！边M入了社會後，孩子必須自己決定自己的行業(yè)、自己的老師、自己的老闆、創(chuàng)業(yè)還是加入公司，學工還是學商 ，每一天面臨的都是選擇。孩子需要獨立性、責任性、選擇能力、判斷力。一個孩子如果長大了還是只會背誦知識，聽話被動，等著別人幫他作決定或做事情，那他進入社會就算不被欺負，也不會被重視。我小時候記得最清楚的事，是我五歲的時候，告訴父母親說我不想讀幼兒園了，大部分的父母親可能會說“好呀，好呀，我認為你應該繼續(xù)讀?！被颉安唬?，不，你不該再讀了”。但我的父母就是把這個決定交到我的手上。他們一方面告訴我說，你去讀的話，可能是全班最小的學生，與你同齡的人在一起，有什麼不好呢？另一方面也告訴我，當然，

13、你要去讀也可以，我認為你可以學得更快，成長得更好，還告訴我如果考試過了就可以讀。講清楚事情的利弊，讓我決定。當Google創(chuàng)辦人布爾(SergeyBrin)與佩吉(LarryPage)接受記者訪問，到底他們的成功應該歸功於曾經就讀過的哪個學校時，他們的答案並不是斯坦福大學，而是蒙特梭利小學。因為在那樣的環(huán)境，他們學會了“自己的事，自己負責，自己解決”。如何培養(yǎng)孩子獨立自主的能力？除了把選擇權給孩子，培養(yǎng)孩子的負責心、好奇心，信任他們，別無他法。然後，還有五件不要去做的事：(1) 不要用太多規(guī)矩限制孩子的自由。讓孩子去做他自己喜歡做的事。如果你有顧慮，用 “ 共同決定 ” 的方法誘導他。例如，孩

14、子喜歡玩計算機，不要說， “ 不準！ ” 告訴他，如果功課做完了就可以玩，但是一周只能玩兩個小時。把每一個 “ 否定 ” 變成 “ 機會 ” ，把自主權從你身上轉移到孩子身上。(2)不要懲罰失敗。可以懲罰懶惰、依賴、逃避、不負責任等不良行為，但是不要懲罰失敗。失敗是學習最好的來源，懲罰失敗可能會挫傷孩子創(chuàng)造的動力。如果父母只要想要孩子避免失敗，會有幾個不好的後果，第一個就是孩子可能會為了怕失敗只去追尋那些很簡單的目標，不敢自我挑戰(zhàn)，把自我的目標訂得太低了，第二呢，他可能認為失敗是一種懲罰，是羞愧的事情，甚至失敗了不承認，或是無法從中學到教訓，這是相當可惜的事情。(3)不要說教：如果孩子相信了你的說教，他可能失去判斷力，如果孩子不相信說教，他可能叛逆，或不信任你。(4)不要生活上凡事都包辦