林文采經(jīng)典語錄

1、林文采經(jīng)典語錄1、最看中孩子的生命力，有生命力的孩子即便現(xiàn)在成績 中等，但內(nèi)在是豐滿的，快樂的，自信的，他有能力應對未來的人生， 對自己負責身為父母，堅持做自己認為對的事，這樣的價值觀一定會 影響孩子，慢慢地，他們形成了自己的價值觀，便可以對自己的人生 負責。林文米2、美國心理學家發(fā)現(xiàn)：一個人能夠取得成就 20%取決于自身后天 的努力，80%取決于他的父親。作為孩子生命中重要他人同樣一句肯 定的話如果爸爸說出來對孩子的影響力會是媽媽的 50倍。媽媽對孩 子的影響是你能不能成為一個獨立的人，而爸爸則是塑造孩子對生命 的看法，關系到人格的形成。林文采3、應對孩子的偏差行為：一、忽略；二、鼓勵強化正

2、向行為。林 文采4、有位媽媽的問題是，孩子總是反復問媽媽是否愛她。媽媽每次 都回答：我愛你，你這么乖，這么懂事，又愛學習，我怎么會不愛你 呢？孩子還是反復的問。林老師說：你只要說我愛你，因為你是我的 孩子就行了。林文采5、如果一個人能做自己的好父母，也就一定能做孩子的好父母。 什么叫做自己的好父母呢，就是你有沒有辦法對自己溫和而又堅持。 也就是說當你失敗了，有挫折感了，你是怎么對待自己的。你會不會 對自己非常嚴厲？會不會不能原諒自己？如果是的話， 那么當你成為 父母后，你的孩子犯錯時你也會這樣對他。林文采6、人際關系只有錦上添花，沒有雪中送炭，如果你不愿意改進與 人相處的方法，身邊的人發(fā)現(xiàn)真相

3、之后都會離開的。是我不愿意改變， 還是沒到預備好改變的時候？林文采7、一個人如果在0-7歲期間得到良好的心理營養(yǎng)滋潤，則一輩子 會充滿力量，贏得幸福和成功。這些營養(yǎng)是：1、無條件的接納（0-3 個月）；2、信任（安全感，4個月3歲）；3、肯定/贊美/認同（4-5歲）； 4、教導/認知/模仿（6-7歲）。林文采8、當你吼出我都跟你說了多少次了！的時候，你最需知道的，不 是你的孩子偏執(zhí)不愿改，而是你的方法有錯誤。重復舊的方法只會得 出舊的結果，現(xiàn)在開始，嘗試糾正你的教育方法。林文采9、婚姻關系是平等的，想要改變對方的想法請盡快放棄。接納就 是美好婚姻的前提，發(fā)生矛盾了你可以去溝通，但強行改變只會讓

4、你 和對方深陷痛苦。林文采10、天生磨蹭，我的安心稻草。高興沒有時間概念，磨磨蹭蹭的問 題，已經(jīng)折磨我很久了。林老師解釋說，大人做事情時有目標，想的 是做完這件事才能做其他事。而孩子做事時沒有目標，只是探索和學 習的過程，大人是為了完成，孩子是為了體驗。林文采11、03歲的孩子最需要安全感及充分的愛，這個時期的心理營養(yǎng) 對孩子最重要，也能迅速給孩子培養(yǎng)自我價值感，當自我價值感足夠 的時候，孩子長大以后才會更自信，并且也有足夠能力去愛人。林文 采12、以個人感受，我們這代人和父母之間頗多情感需要處理，真的很難以接納二字簡單概括。關于對老人幫忙帶孩子的抱怨，記得林文 采老師說過，方法只有兩個，第一

5、、接受老人的方式。第二、你自己 來帶。林文采13、現(xiàn)代企業(yè)管理人與人之間的防備與不信任造成人們心靈枯竭， 出現(xiàn)許多負面情緒。管理者可組織心理滋養(yǎng)的活動，建立親和感，給 員工贊美、認同、肯定，接納他人。畢竟全世界都要心理滋養(yǎng)。林文 采14、一個人先要學會做應該的事情，即承擔責任，然后才能做感興 趣的事情。林文采15、所有心理治療最后都是寬恕和愛。放自己一馬，放別人一馬。 沒有愛就沒有治療。寬恕不是能力，不需要積累，而是一種選擇。小 孩子從不記仇，都是很快寬恕。林文采16、養(yǎng)孩子是不辛苦的，如果很辛苦，那就說明養(yǎng)錯了，擁有一段好的親子關系，孩子是很滋養(yǎng)你的人生的。林文采17、一個沒有能力愛自己的人

6、，他是沒有辦法愛別人的。林文采18、如何成為好父母？ ：1、如果一個人能做自己的好父母，就一定能做孩子的好父母。2、暴躁的父母要先處理自己的情緒。3、父母在意旁觀者的眼光、不自覺的攀比等，是因為缺乏自我認可，需要 自我調整。4、父母對孩子具有補償心理，說明他沒有辦法接納自己 的成長，不能忘記自己對父母的渴望。林文采19、對孩子來說，溫和而堅持的媽媽是合適的，溫和指的是態(tài)度， 堅持指的是要讓孩子明白規(guī)則的界限， 明白他要為自己負責任。林文20、我是有限的。我的精力有限；我的時間有限；我的能力有限， 所以有些事情我能做到，有的我做不到，那么我們拒絕別人時，沒有 什么不好意思的。那么別人拒絕我，我也

7、能理解他是有限的，而不是 因為我不夠好而被拒絕。林文采21、情緒是一種能量，如果內(nèi)在有許多情緒垃圾沒有處理，就會累 積起來，然后在不停的尋找出口，孩子的偏差行為就是其中一種表現(xiàn)。 學會做自己情緒的主人，成為身心一致的人，然后你才能教孩子這么 做。林文采22、每個人的期待都是屬于自己的，別人如果愿意完成你的期待， 要心存感恩，如果沒有的話，那只是自然。林文采博士23、對孩子真正的鼓勵：鼓勵最重要的一點是不隱含強求繼續(xù)良好 的表現(xiàn)，例如稱贊孩子做得好，但不說希望以后做得更好和加油，這 樣會讓孩子產(chǎn)生壓力，單純的鼓勵是對孩子最大的支持。林文采24、負面情緒是一種能量，它促使人們?nèi)ジ淖儯W習，從而推

8、動 成長。但有一些情況，如負面情緒表現(xiàn)過度、出現(xiàn)偏差行為等，需要 我們警惕。孩子的情緒問題，根源在家庭，它藏在爸爸、媽媽、孩子 組成的三角關系中。林文采25、心理營養(yǎng)包括：1、無條件的接納，2、父母看到、重視孩子的 優(yōu)勢，尤其是父親，3、母親有足夠的安全感，如信任孩子，保持情 緒穩(wěn)定4.父母的肯定、贊美、認同，5、父母給予孩子時間去尋求模 范，學習人際關系林文采薩提亞26、在悲傷中看到溫暖，在挫敗中看到希望，在羞愧中看到尊嚴!林文米27、在對待孩子無度索取的問題上，應秉持溫柔而堅持的原則。如 果一味放縱孩子的索取，那孩子變得驕縱野蠻也是你一手造成的。 林 文采28、溝通從外到內(nèi)，可以分為五個層

9、次：1、打招呼（Hi）, 2、談 事實（Facts）, 3、觀點和見解（Perspective Idea）, 4、感受（Feeling）, 5、敞開（Open）。關系隨著溝通層次的不同停留在相應的層次。林 文采29、有種愛就是為了更好的離別，那就是：母愛！林文采薩提亞30、夫妻單單有愛是不能走完一生的，還要彼此接納！學會當我們 有沖突的時候，如何處理沖突；學會如何增進友情，把對方作為好朋 友對待！ satir model專業(yè)課程林文采31、在我的概念里，安慰物是寶寶安全感不足夠，自我彌補的一種 方式，至少三歲前是沒必要戒除的。我女兒快三歲了，睡覺也一定要 捏著她的小領子的。林文采32、孩子獨自

10、玩的時候有一個習慣，他們玩著玩著就會跑到媽媽身 邊呆一會，然后又跑去玩了。這是孩子與生俱來對母親的依賴感，他 們在母親的身邊待著是為了獲取能量， 然而終有一天，孩子必須面臨 與父母分離的境地。舍得讓孩子安心地在天空飛翔，并且懂得如何讓 孩子理解分離感的父母，才是聰明的父母。林文采33、0-3個月的寶寶，媽媽除了生理上給予寶寶母乳的滋養(yǎng)之外，心理上只要無條件地接納你的寶寶， 把它視為你生命中的至重，就給 了它足夠的安全感。這點幾乎每個媽媽都可以滿足，剛生完寶寶的媽 媽自然會分泌一種荷爾蒙，讓你有足夠的情感欣賞那個折磨你的身 體，皮膚皺巴巴的家伙。林文采34、為什么有的孩子在外面表現(xiàn)退縮，在家里卻

11、很兇？：碰到越安 全的人，情緒越容易爆發(fā)。所以，有的孩子因為在外面害怕才控制了 自己情緒，回到家沒什么可怕的就開始攻擊。這也是小孩會虐待動物、 欺負比他更小的小孩的原因。雖然這是一種很自然的心理機制， 但還 是錯的，要幫孩子處理情緒。林文采35、薩提亞女士認為，一個人只有把自我的部分處理好了，他就可 以去應對外界各種各樣的問題。這有點兒像中醫(yī)的理念，首要的是幫 助一個人健體強身，那樣子縱然外面有球菌、病毒，他也可以去抵擋。 林文米36、育兒是爹的精神娘的膽！ 0-3歲，媽媽的無微照顧能提供給孩 子一輩子足夠的安全感；4-6歲，爸爸的贊美鼓勵能給孩子的自我提 供源源不斷的養(yǎng)分。林文采37、情緒是

12、一種能量，較于成人能將情緒化為工作動力，孩子所承 受的情緒更多他們無處發(fā)泄，只能越積越多并且永不消失。如何轉化 為積極的能量？用文字表達：寫出來、畫出來、說出來；用聲能表達： 唱歌；動能表達：運動。林文采38、她的一個孩子小時候見到人也害羞不打招呼， 旁人說“這孩子真膽小，林媽媽當下的回答是“請不要說他膽小， 他只是還沒有準備好。林文米39、不喜歡跟別人爭搶東西，不叫膽小。一個人的膽量要在適當?shù)?時候拿來用才是好的。孩子在慢慢長大的過程中需要學會分辨， 哪些 事情對我重要，哪些不重要，不是每一件事情都值得去較勁，有些時 候爭搶沒有意義，也不需要。這句話對大人也很有用。林文采40、反省是一種美德

13、，能夠減輕焦慮痛苦，但反省要有限度，過于 痛苦沮喪就有內(nèi)在深層的問題，人有很多的能力，但絕不是無限的， 要接受自己是有限的，也接受別人是有限的，才能活在當下，接受當 下就是最好的。林文米41、防衛(wèi)的方法之一是攻擊，其二是否認。如果對方一直處在防衛(wèi) 的狀態(tài)，雙方關系久之就會出現(xiàn)問題。內(nèi)在的憤怒一直壓抑在心底， 不表露出來，久之就會成為抑郁癥。林文米42、原生家庭的父母關系，會影響以下三點：一。影響我們的親密 關系（配偶關系及親子關系）。二。影響我們的安全感。三。影響我 們的責任感（過度責任或沒有責任）。每個學員都畫了原生家庭構造 圖：年齡、職業(yè)、四個形容詞、關系線。林文采43、不要讓孩子變得過于

14、嬌嫩，不要因為家里其他人怎樣對小孩， 你就不高興，家里人跟他溝通的方式，將來在外面都會碰到，家庭就 是一個真實的小社會，所以不如早點在家里學習一下。林文采44、修了自己才能教好孩子，做人做事做管理都是一個道理，修好 自己。林文采45、如果想處理好人際關系，請做好以下三點：1、不說傷自尊的話，只說事情本身；2、不說羞辱、讓人感到羞恥、丟臉的話；3、不 說讓人焦慮的話。如果覺得這樣做很難，無法做到，那就只能接受人 際關系不好，只能接受親友雖然愛你、喜歡你，但會疏離你的結果， 因為人類的本能是保護生命！林文采46、如果一個人能把自己修煉得很好，那么他自然而然就會成為一 位好父母。林文采47、薩提亞有

15、一句很著名的話：好的夫妻關系是送給孩子最好的禮 物。林文采48、我們家長常常希望自己的孩子是這樣的是那樣的， 好像有一個 完美的性格模型，但每個孩子在跟人跟社會互動的過程中， 有他自己 探索這個環(huán)境的節(jié)奏和方式，有他自己獨特的特質，我們只需要尊重 他跟周圍互動的方式，讓他做自己就好。林文采49、從嬰兒起，人的天性就是要與人連接的，如果沒有連接，內(nèi)心 就是空的，深層的連接就是敞開心扉地溝通，無拘無束，兩情相悅， 不知道從什么時候開始，我們的孩子就開始關閉心門，不愿再與父母 深層連接了呢？林文采50、領導受氣了，發(fā)泄在員工身上，員工帶著情緒回家，丈夫對妻 子發(fā)脾氣，妻子又對孩子發(fā)脾氣。大家都在找對

16、自己安全的人發(fā)泄， 那么最后誰是所有這些情緒的承接人呢？ 一定是孩子。負面情緒一層 層往下走，最后整個國家和社會的氣都發(fā)泄在孩子身上。林文采51、通過簡單觀察就可以了解孩子的狀態(tài)如何， 主要看三方面：一, 情緒是否基本穩(wěn)定，不會因一丁點小事就有強烈的情緒爆發(fā)。二，人際關系如何，與家人，朋友，老師同學是否都能良好相處。三，是否 有偏差行為（偏差行為主要指傷害別人或者傷害自己的行為）林文采52、家長的模范作用主要在三個方面：如何處理情緒，如何和他人 交往，對待事情的態(tài)度。林文采53、每個孩子本身都具有強大的生命力。林文采54、如果媽媽在以上兩方面不能滿足孩子頭三個月的需求，孩子就 會去找重要他人，

17、媽媽是第一個重要他人，爸爸是第二重要他人。也 許以后長大了就會找老師作為重要他人。林文采55、孩子無所謂什么叛逆期，只要精神營養(yǎng)缺乏了，任何時候都可能叛逆。林文采56、父母不要說傷害孩子自尊心的話，不要當著外人的面讓孩子覺得丟臉。檢驗孩子心理健康的最好年齡是 13-15歲。林文采57、孩子是養(yǎng)出來的，不是教出來的。林文采58、遺棄，是孩子對大的傷害。遺棄，孩子會認為自己一點價值都 沒有。沒有自我價值感的人，也不會認為其他生命有價值，這個思想 病毒會遺害孩子一生。林文采59、我不想做他做的那些事，但我的憤怒無處可去。林文采老師說 情緒是能量，可以用來做些事情，那我要用我的憤怒做點什么呢？林 文采

18、60、發(fā)現(xiàn)媽媽的很多問題都是未來式的， 將來孩子戒不掉奶嘴怎么 辦？如果他一直這樣摸雞雞怎么辦？我也問過類似的問題， 明明已經(jīng) 得到解答，還喜歡追問一句：如果他 3歲還這樣怎么辦？林老師說：那到時候再來找我。許多焦慮和憂愁都來自不知道存不存在的那一 天。林文采61、對孩子，要溫和而堅持。林文采老師的這句話讓我印象深刻， 而且的確行之有效。孩子做錯任何事情都不要輕易動怒（一旦發(fā)火， 孩子就會知道你發(fā)火的底線，并會不斷挑戰(zhàn)你的底線，不斷嘗試激怒 你），只需要告訴他這么做是不對的，告訴你希望他怎么做，并不斷 強化鼓勵好的行為。林文采62、做一個心理治療師，和學做一個人是完全一樣的。薩提亞林文 采63

19、、6-7歲時，孩子需要學習、認知、模范，需要一個能夠學習的 人。如果孩子的心理營養(yǎng)缺失，他就會一直處于尋找的狀態(tài)，讓人家 去肯定他，讓人家去稱贊他。他不能在他那個年齡發(fā)揮一個人的很好 的生命力。林文采64、生命力為何消失？因為我們失敗過、痛苦過。是心理營養(yǎng)（如 被尊重、肯定、接納等）未能得到滿足，所有心理營養(yǎng)的背后是愛。 如何得到心理營養(yǎng)的滋養(yǎng)？從關系中得到！朋友關系、夫妻關系、親 子關系、心理咨詢師等。薩提亞治療就是用生命滋養(yǎng)生命，用生命改 變生命的學問。林文采65、兩條平行線永遠不會相交嗎？在愛因斯坦的系統(tǒng)里，它們是可以相交的：在永恒里相交。所以改變是永遠有可能的，就算外在的改 變有限，內(nèi)

20、在的改變還是可能的。薩提亞如同愛因斯坦系統(tǒng)：是敞開 的！林文采66、在沒有孩子的時候，一個人的世界還是未曾發(fā)現(xiàn)美洲的時候。小孩是哥倫布，帶人到新大陸去。那么，就讓我們，每一位學前兒童 的父母，以幸福與好奇交織的心情，到我們這塊新大陸來，一起分享 和孩子在一起的欣悅與驚喜，忐忑與生氣，哭笑不得與沒大沒小。林 文采67、夢會呈現(xiàn)出來，是因為超過了夢所能承載的量，我們才會記住。 而當夢呈現(xiàn)出來時，代表我們內(nèi)心有很多情緒沒有處理。 一般一個晚 上最少5個夢。林文采68、做安全的父母主要要做到兩點：1.保持良好的夫妻關系父母的 關系不好，他就感覺自己的生存受到威脅，擔心自己被遺棄。未來這 個孩子就會覺得

21、自己沒有價值。2.穩(wěn)定的情緒。孩子的緊張不安很多 時候是對父母情緒的反應，所以如果父母都不能管理好自己的情緒， 又如何要求孩子去管理好他們的情緒。林文采69、父親對孩子的贊美，肯定，認同，不管是對兒子還是女兒，它 的份量是特別重的，如果父親愿意這么認真孩子說：孩子我很喜歡你， 我非常高興你是我的孩子。那這句話，孩子會記得一生，并且開心一 輩子。林文采70、孩子做事磨蹭，是因為大人管得太多。因為孩子沒有能力對抗， 只能用磨蹭來抵抗。要信任孩子，你越信任他，他越能做好。林文采薩提亞親子課程71、孩子希望父親對孩子說：我相信你能照顧自己，如果你有需要, 我就在這里，但由你來決定是否需要我的幫助，我也

22、允許你做錯，我 相信你能從錯誤中學習。林文采博士薩提亞親子關系課程72、父母在任何時候都是盡他們所能去做。不愛孩子，只有一種情況發(fā)生：只有建立起友情的關系！媽媽過的都不像人的生活。媽媽不 可能給你她沒有的東西。所以我們要自己做決定：自己要不要來學習 愛人，要不要學習開始一段全新的生活。林文采薩提亞模式課程73、如何能讓自己不焦慮？就是理想的我和現(xiàn)實的我是統(tǒng)一。接納當下的自己，我現(xiàn)在能做到的就是當下我能做的最好的。林文采薩 提亞課程74、在和人交往的過程中，如果你覺得不舒服，而又不敢表達，那 就是你的自我價值不足。要做到身心合一的表達自己先要提升自我價 值。林文采薩提亞課堂75、父母在任何時候都

23、是盡他們所能去做。不愛孩子，只有一種情況發(fā)生：媽媽連愛自己都不會！媽媽過的都不像人的生活。媽媽不可 能給你她沒有的東西。所以我們要自己做決定：自己要不要來學習愛 人，要不要學習開始一段全新的生活。林文采薩提亞模式課程76、在孩子性別認同這方面只有父親或者是其他男性重要他人可以做到。林文采77、沒有安全感的媽媽，會有焦慮，擔心推遲孩子和媽媽分離的時間，孩子就不能獨立成為負責任的人。林文采78、如果你不愿意去哄你的妻子開心，總有一天會有另外一個人去 哄她；如果你不愿意去滿足你的丈夫的性需求， 總會有一個人愿意與 他有性關系道德規(guī)條是很難阻止一個人去滿足自己的內(nèi)在需求的。薩提亞專家林文采博士79、現(xiàn)

24、在很多孩子，就像花盤里快要干枯的花，等到快要死了，才 去澆水，然后就才活過來。心理營養(yǎng)不足的孩子，往往就會制造很多 問題，要得到父母的關注和愛，就像快要干枯的花朵一樣。林文采80、父母沒能給我們的，我們做自己的好父母，允許自己有時做得 不好；經(jīng)常嘉許自己做得好的，對自己寬容，也就有能力對別人寬容。 能做自己的好父母，也就有能力做孩子的好父母。林文采薩提亞81、討好型、指責型是最常見的兩種姿態(tài)。而指責型的人通常會找 一個討好型的人做伴侶，相反，討好型的人也傾向于選擇指責型的。 林文采博士82、當別人夸獎你時，要欣慰的接受，即使你不一定覺得有，當你 去接納它時，久而久之它就成為你身上擁有的特質。林

25、文采薩提亞婚 姻83、婚姻里，如果男人有婚外情，老婆是能感覺到的，但女人有婚 外情，男人就不一定感覺到。l林文采薩提亞婚姻84、男人們在白天接收到很多的性刺激。包括報章、雜志、電視、 電腦及來來往往的美女，他都把持住自己，到了晚上他覺得理所當然 的老婆要犒賞他。l林文采薩提亞婚姻85、父母都是劫富濟貧的，家里最能干的孩子，總是關注比較少， 給與最少的資源。不是不愛，而是更相信他，他們讓父母總是比較放 心。如有類似經(jīng)歷的朋友，是不是可以釋然呢？。一一林文采薩提亞 課程86、婚姻關系里面沒有對錯，沒有輸贏，要贏兩人一起贏，要輸兩 人一起輸。薩提亞林文采87、一個人如果心理營養(yǎng)充足，就會有活力，生命

26、力很強。如果你 的孩子經(jīng)常無緣無故肚子痛又查不出什么問題，很可能是因為你的孩 子對你有情緒。林文采88、寶寶的性格是父親的遺傳大：性格的形成主要是后天影響。比 較而言，爸爸的影響力會大過媽媽。父愛的作用對女兒的影響更大。 一位心理學家認為：父親在女兒的自尊感，身份感以及溫柔個性的形 成過程中扮演著重要角色。父親能傳授給女兒生活上的許多重要的教 訓和經(jīng)驗，使女兒的性格更加豐富多彩。林文采89、婚姻關系必須處理的三大差異：原生家庭差異、天生氣質差異 和性別差異。原生家庭差異帶來很多生活習慣的差異和價值觀的差 異，例如，如何用錢、用時間、如何表達愛、如何處理沖突等。有時 我們習以為常的方式對于對方來

27、講非常艱難， 理解這些差異的客觀存 在。林文采90、擔心的背后是一份不信任。林文采91、我們因為相同而聯(lián)結，我們因為不同而成長。林文采92、我相信你，無論在什么情況下，你都可以去學習！當你需要我 的時候，我在這里。不過要由你來決定，你是否需要我的支持！我不 會主動插手來支持你。我深信你將會有你自己的成就！我也相信你會 允許你自己犯些錯，因為從錯誤中可以學習更多！林文采93、每個孩子都是一棵種子，有足夠的滋養(yǎng)，都可以長成參天大樹， 展現(xiàn)各自的美麗。然而當父母給予孩子心理營養(yǎng)不夠時，可能會出現(xiàn)： 1、人際關系問題；2、自我概念問題；3、偏差行為，例如打架斗毆、 自傷等行為。林文采94、父母可以給予

28、016歲孩子的心理營養(yǎng)：1、無條件的接納，2、 父母看重、重視孩子的優(yōu)勢，尤其是父親，3、母親有足夠的安全感， 如信任孩子，保持情緒穩(wěn)定，4、父母的肯定、贊美、認同，5、父母 給予孩子時間去尋求模范，學習人際關系、情緒管理、應對困難的方 法和態(tài)度。薩提亞親子課程林文采博士95、愛，要用對方能接收的方式來表達。林文采博士96、請接受今生不完美，請接收今生有遺憾。林文采97、薩提亞模式的信念之一，也是她最重要的信念之一，就是改變 是有可能的，即使外在的改變有限，內(nèi)在的改變也是有可能的。林文 采98、關于感受：感受是生來就有的，是為了讓我們知道自己想要什 么，喜歡什么，討厭什么，我是誰！做我喜歡的，

29、不做我討厭的，這 樣我們就不會恨自己。林文采99、父親對孩子的重要性：不需要你花多少時間在孩子身上，要看 你是否表達了對孩子的信任和肯定，以及接納孩子的特質，發(fā)現(xiàn)孩子 的內(nèi)在資源，愿意提供幫助但不拯救，相信錯誤是成長中要經(jīng)歷的。 林文米100、禁止腳本是一個孩子在處于壓力下又必須生存時內(nèi)心的一種 掙扎，其產(chǎn)生步驟是：1、渴望，2、從體驗中發(fā)現(xiàn)，3、腳本產(chǎn)生。如：我需要父母的愛，但努力中發(fā)現(xiàn)無法讓父母愛我，于是我產(chǎn)生一 個禁令：我不需要和父母親近！于是關閉，也同時關閉和他人的連接， 慢慢就喪失了愛的能力。林文采101、大部分人傾向于選擇對他而言是熟悉而非舒適、 正確的應對, 尤其在壓力之下。林文

30、采102、婚姻要過三關。第一關是原生家庭關，從小養(yǎng)成的生活習慣、 價值觀的不同。第二關是男女大不同，很多人在結婚前對異性一無所 知，這種沖撞只有在婚姻關系中才會體現(xiàn)。 第三關就是彼此不同的天 生氣質。而這些都需要一個成熟的人格去接納彼此的不同。其實，夫 妻關系是所有關系中最難處理的。林文采103、我很信任你，相信你可以自己處理這些問題；我愿意陪你長 大，當你有需要的時候，我也可以幫助你；但是你的事情最終還是由 你自己來做決定；如果事實證明你做錯了，我相信你一定可以在錯誤 中有所學習。信任、支持、肯定和尊重。林文采104、認識到自己也是有優(yōu)點和缺點的，允許自己犯錯誤，接受這 樣的自己并不斷努力完善自己。對自己如是，對孩子如是。林文采105、一個家庭里最能夠給孩子建立安全感的兩大條件：一是家庭 中夫妻和諧；二是媽媽情緒的穩(wěn)定性，而后者更為重要。林文采106、因為我慈悲，所以我要更有智慧！林文采107、一個女人，要小心和一個被溺愛的男性結婚，你做的所有好 他認為都是應該的。母親創(chuàng)造了兒子的口味，她更了解兒子的口味， 妻子永遠追不上他