人際交往與溝通技巧講義

10/10人際交往與溝通技巧講義人際交往與溝通的技巧

人是一種群體動物，沒有人可以離群獨居，我們每天都要進行人與人之間的互動。人際關(guān)系涉及各種問題，職位、地位、社會背景等都會影響到人際關(guān)系，有一句老話說得好，“先學做人，再學做事”，如果不會做人，人際關(guān)系就會一團糟，辦事自然就會到處碰壁。

心理學家認為，人除了睡眠時間外，其余時間的70%將花在人際

間的各種直接、間接的溝通上。俗話說：“在家靠父母，出門靠朋友?！?/p>

“多一個朋友多一條路”也是這個道理。一位阿拉伯哲人曾經(jīng)說：“一

個沒有交際能力的人，猶如沙漠中的船，是永遠不會進入到人生大海

中去的?！?/p>

人際關(guān)系對身心發(fā)展的影響很大，人際關(guān)系融洽，就會令人心情

舒暢，易于心理健康，從而促進生理健康；相反，就會損傷心理健康，

甚至導致生理性疾病。正如心理學家說：“人類的心理適應(yīng)，最主要

的是人際關(guān)系的適應(yīng)。所以，人類的心理病態(tài)，主要是由于人際關(guān)系

的失調(diào)而來。

一、人際交往的概述

定義：人際交往也稱人際關(guān)系，是指人在交往中形成的直接的心理關(guān)

系。它反映著人們尋求滿足需要的心理狀態(tài)。

心理因素：人際交往的心理因素包括認知、動機、情感、態(tài)度與行為

等。

1）認知是指個體對人際關(guān)系的知覺狀態(tài)，是人際關(guān)系的前提。

人與人的交往首先是感知、識別、理解開始的，彼此之間不相識，不

相知，就不可能建立人際關(guān)系。認知包括個體對自己與他人、他人與

自己關(guān)系的了解與把握，它使個體能夠在交往中更好地、有針對性地

調(diào)節(jié)與他人的關(guān)系。

2）動機在人際關(guān)系中有著引發(fā)、指向和強化的功能，人與人的

交往總是緣于某種需要、愿望與誘因。

3）情感是人際關(guān)系的重要調(diào)節(jié)因素，人們在交往中總是伴隨著

一定的情感體驗，如滿意與不滿意、喜愛與討厭等。

4）態(tài)度是人際交往中的重要變量，每時每刻都在表現(xiàn)某種態(tài)度，它直接影響著人際關(guān)系的建立與發(fā)展。

二、如何應(yīng)用人際吸引的增減原則

一是我們要善于應(yīng)用人際吸引的增減原則，在日常工作和生活中，盡力避免由于自己的表現(xiàn)不當所造成的他人對自己印象向不良方向逆轉(zhuǎn)。二是在形成對別人印象的過程中，要避免受它的影響而失去客觀公正性。

有一幢宿舍樓的后面，停放著一部爛汽車，大院里的孩子們每天晚上放學后出來玩，他們攀上車廂，在上面蹦跳打鬧，喧嘩的吵鬧聲使住戶無法好好休息，在屢禁不止的情況下，一位老人想出一個辦法。這天，他對小孩子們說：“小朋友們，今天你們比賽，蹦得最響的獎玩具手槍一支?！毙『⒆觽兒芨吲d，爭相蹦跳，優(yōu)者果然得獎。次日，老人又來到車前，說：“今天繼續(xù)比賽，獎品是兩粒奶糖?！毙『円姫勂分本€下跌，紛紛不悅，無人賣力蹦跳，聲音稀疏而弱小。第三天，老人又對孩子們說：“今天獎品是兩?；ㄉ??！毙『兗娂娤缕嚕骸安槐牧耍槐牧?，真沒有意思。回家看電視去?！?/p>

這是一則十分有趣的故事。生活中常有這樣的情況發(fā)生：“正面進攻”難以奏效，“曲線”方能“救國”。

老人開始對孩子們的獎勵，實際上是表現(xiàn)了對孩子們蹦跳行為的贊揚，刺激了孩子們繼續(xù)蹦的熱情。之后逐漸減少這種認可與獎勵，孩子們當然會越來越不高興，也就沒有了行為的情緒。

這個故事里其實包含了一個非常普遍的社會心理學原理。在社會心理學中，有一個“人際吸引的增減原則”，其大意是：人們最喜歡那些對自己的喜歡、獎勵、贊揚不斷增加的人或物，最不喜歡對自己的喜歡、獎勵、贊揚顯得不斷減少的人或物。

小剛大學畢業(yè)后分到一個單位工作，剛一進單位，他決心好好地積極表現(xiàn)一番，以給領(lǐng)導和同事們留下非常好的第一印象。于是，他每天提前到單位打水掃地，節(jié)假日主動要求加班，領(lǐng)導布置的任務(wù)有些他明明有很大困難，也硬著頭皮一概承攔下來。

本來，剛剛走上工作崗位的青年人積極表現(xiàn)一下自我是無可厚非的，但問題是小剛此時的表現(xiàn)與其真正的思想覺悟、為人處世的態(tài)度

和模式相差很遠，夾雜著“過分表演”的成分。因而就難以有長久的堅持性。沒過多久，小剛水也不打了，地也不掃了，還經(jīng)常遲到，對領(lǐng)導布置的任務(wù)更是挑肥揀瘦。結(jié)果，領(lǐng)導和同事們對他的印象由好轉(zhuǎn)壞，甚至比那些開始來的時候表現(xiàn)不佳的青年所持的印象還不好。因為大家對他已有了一個“高期待、高標準”，另外，大家認為他剛開始的時候是“假裝”，而“誠實”是我們社會評定一個人的“核心品質(zhì)”。

一個心理實驗：讓別人聽到你的評價

美國社會心理學家阿倫森與林德請了許多被試分四組來參加一項實驗，其中一位被試實際上是研究者的助手，亦即假被試，研究者安排這名假被試擔當這些被試們的臨時負責人。在每次實驗的休息時間，這名助手都會離開被試們，到研究主持者的辦公室向其匯報情況，其中會談到對其他被試的印象和評價，被試們的休息室與研究主持者的辦公室只有一墻之隔，雖然兩人壓低聲音談話，但是實驗以巧妙的安排，讓被試們每次都能清楚地聽到別人怎樣評價自己。

具體有四情境：肯定———讓第一組被試始終得到好的評價：假被試從一開始就用欣賞的語氣說他們?nèi)绾稳绾魏?，他如何如何喜歡他們；否定———對于第二組被試，假被試從開始至終都對他們持否定態(tài)度；提高———對第三組，前幾次評價是否定的，后幾次則由否定逐漸轉(zhuǎn)向肯定。降低———對第四組，前幾次評價是肯定的，后幾次則從肯定逐漸轉(zhuǎn)向否定。

然后，研究者問所有被試有多大程度上喜歡這個助手。讓被試們從-10到+10的量表上作答案，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，喜歡程度的平均分：第一組的得分是+6.42，第二組為+2.52，第三組為+7.67，第四組為+0.87。（你肯定別人，別人也喜歡你；你否定別人，別人也不喜歡你）

研究者認為，前兩組的表現(xiàn)說明了人際吸引中的“交互性原則”，即你肯定別人，別人也喜歡你；你否定別人，別人也不喜歡你。對此，心理學家霍曼斯進一步發(fā)現(xiàn)和指出，人與人之間的交往本質(zhì)上是一個社會交換過程。只有當一種關(guān)系對人們來說是值得的，人們之間的交往行為才會出現(xiàn)，人際關(guān)系才可以建立和維持。

許多研究表明，人際交往中的喜歡與厭惡，接近與疏遠是相互的，在一般情況下，喜歡我們的人，我們才會喜歡他們；愿意接近我們的人，我們才愿意去接近。而對于疏遠我們，厭惡我們的人，我們的反

應(yīng)也是相應(yīng)的，對他們也會疏遠和厭惡。

“投桃報李”、“來而不往非禮也”，這種心理體驗是大多數(shù)人都曾經(jīng)歷的，在現(xiàn)實生活中人們都在自覺不自覺地運用著這種交互原則，來平衡彼此間的情感，協(xié)調(diào)人際關(guān)系。

世上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。友情是一種互惠互利的關(guān)系，這是友情的基礎(chǔ)所在。否則，正如單相思不是愛情一樣，“剃頭挑子一頭熱”，你的熱情換來的是別人的冷漠，雙方的情感達不到共鳴，友誼不可能建立也不可能持續(xù)。

所以，生活就像一面鏡子，如果你想得到一個微笑，你就要先給別人一個微笑。不要一心希望別人為你做些什么，因為事實上別人并沒有任何義務(wù)。首先要求自己去接納、肯定、支持你周圍的人，你就會收獲他們對你的喜歡與尊重。

“己所不欲，勿施于人”，2000多年前中國古代先哲孔子所持的觀點，被西方看作是倫理道德的黃金原則或基本內(nèi)容。確實，設(shè)身處地地為別人著想，自己不喜歡的，也不要拿去給別人，如果能夠做到這一點，那么人與人之間，甚至國家與國家之間的許多矛盾沖突就可以迎刃而解。

人們對原來否定自己而最終變得肯定自己的對象喜歡程度最高。

另外，這一實驗最重要的貢獻，就是揭示了人際吸引中的“增減原則”，這些數(shù)據(jù)說明，人們對原來否定自己而最終變得肯定自己的對象喜歡程度最高，明顯高于一直肯定自己的交往對象，而對于從肯定到否定變化的交往對象喜歡程度最低，大大低于一直否定自己的交

往對象。也就是說，在人際關(guān)系中，我們最喜歡的是喜歡我們的水平不斷增加的人，而最厭惡的是喜歡我們的水平不斷減少的人。

后來，其他學者的實驗研究也證明了這一點，并把這種現(xiàn)象稱之為“人際吸引的增減原則或得失原則”。而阿倫森則幽默地稱之為“對婚姻不忠定律”；意指從陌生人處所獲得的贊許往往比配偶的贊許更有吸引力。因為后者在日久天長的歲月中對自己的喜歡程度逐漸降低，而前者由淡漠突然轉(zhuǎn)向贊許，給人的印象十分深刻。所以說，人們的這一心理傾向中潛伏著對愛情不忠的可能性。

現(xiàn)實生活中，有些人很有心計，他并沒有做什么事情，給你什么恩惠，卻變著法子叫你對他感恩戴德。也有些人對這一心理效應(yīng)還不甚明了，更不能做到自覺運用，做事雖然費力卻不討好。

在一家食品店里，顧客們常常喜歡排成長隊在一位售貨員那里購買食品，而別的售貨

員卻無事可做，一天，店領(lǐng)導問她有什么決竅?！昂芎唵巍保卮鹫f，“別的售貨員稱糖時，

總是先裝得滿滿的，而后往外取出，而我卻相反，先裝得少一些，過秤時添上一些，并隨便

說上一句：‘我送你兩顆，謝謝你光顧，歡迎再來’，這就是我的決竅?！?/p>

其實每位售貨員賣給顧客的東西在斤兩上都是不多不少的，但是，如果先裝多了然后往

外取出，顧客會認為是從他的袋子里往外取，在心理上容易懷疑短秤；相反，如果先把糖裝少，過秤時再往里添，顧客對售貨員產(chǎn)生信任感，還認為自己占了便宜。

因此，我們要善于應(yīng)用人際吸引的增減原則，在日常工作和生活中，盡力避免由于自己的表現(xiàn)不當所造成的他人對自己印象向不良方向逆轉(zhuǎn)。二是在形成對別人印象的過程中，要避免受它的影響而失去客觀公正性。

三、人際交往中的白金規(guī)則

卓越生活的創(chuàng)造需要有很多東西。其中一件你可能會忽視的東西就是你與身邊的人之間的人際關(guān)系。你一整天不停歇地在與身邊的人交往，從某種意義上來說是在交往著能量。有時候，能量是有積極作

用的，而有時它會產(chǎn)生消極作用。生活中與別人的交往有時會給你補充能量，而有時可能就會導致你能量的流失。你是否曾經(jīng)停止過生活高速列車的運行，通過這樣來反映出你讓交往變得更加積極的方法，從而讓你和你身邊的人都感到更富有活力？

一種讓交往產(chǎn)生積極能量的好方法就是拋棄那些黃金規(guī)則，而用白金規(guī)則取而代之。也許你會覺得我瘋了。畢竟每個人都知道倡導“己所不欲，勿施于人”的黃金規(guī)則是他們在進行人生選擇的基礎(chǔ)。你不曾覺得這很自私嗎？難道每個人不是不同的嗎？難道人們不想讓自己變得很特別，能被人理解和欣賞嗎？他們當然想這樣啦！

白金規(guī)則這么說道："用別人喜歡的方式來對待別人。"這是正確的，不要用一種你所喜歡的被人對待的方式來對待別人。比如說，如果他們喜歡直截了當?shù)慕煌?，那么就用直截了當?shù)姆绞脚c他們交往吧。要是他們喜歡用那種能有助于建立更個性化人際關(guān)系的閑聊方式來與別人交往，那么你就花多點時間跟他們進行閑聊吧。

如果在跟別人交往前能問自己以下這些簡單的問題，這樣對你會有多大好處和會產(chǎn)生多大效力呢？

1、你這次談話的目的是什么？

2、他們要談多長時間？（這個問題會幫助你決定你可以傳達多少信息）

3、他們偏向于選擇哪種交往方式（私人、商業(yè)性質(zhì)、隨意、正式等）？

4、他們要得到的信息要多詳細，概述還是要有大量的細節(jié)？

5、他們喜歡在哪些地方跟你交往？一些人喜歡快節(jié)奏的交流，而一些人會

選擇慢而謹慎的交流。

下次想讓生活變得更精彩的時候，你就試用下這白金原則吧，看看你和你身邊的人的能量水平是如何飚高的！

四、人際交往的誤區(qū)

一位哲人說過：“沒有交際能力的人，就象陸地上的船，永遠到不了人生的大?！?。人們學習知識進入社會，了解自我，獲得新生和愛情，都是在人際交往中發(fā)生的。沒有與別人的交往，人類就無法生存。

當前，我國加快改革開放，市場經(jīng)濟大滾滾而來，各種機遇和挫折也紛至沓來，面對這種激烈的競爭和日益增大的社會心理壓力，人們就更需要交往的數(shù)量和質(zhì)量。培根在《論友誼》中寫道：“如果一個人有心事卻無法向朋友訴說，那么他必然成為操作自己身心的人”。因此，在現(xiàn)實生活中，無論有多么強的能力，多么好的條件，如果沒有良好的的人際關(guān)系，既無法取得的成功，也不會得到生活的幸福和身心健康。

對于如何才能建立良好的人際關(guān)系，不少的人則感到迷茫，他們往往抱怨自己運氣不好，怨天憂人，認為自己周圍生活圈子好人太少，無法進行滿意的交往，實際上，這是因為他們的交往活動存在著的誤區(qū)所致。這些主要有：

1、自私、自利，人際交往中的功利性：有的人在與別人交往時處處從自己著想，只關(guān)心自己的需要和利益，強調(diào)自己的感受，把別人當作自己達到的目的、滿足私欲的工具。不尊重生他人的價值和價格，漠視他人的處境和利益。在交往中，日中無人與同伴相聚時，不顧場合，也不考慮別人的情緒，自己高興時，高談闊論，手舞足蹈高興時，由抑郁寡歡或亂發(fā)脾氣。這種人在交往中，缺乏對自己的正確認識，無論他們多么精明，掌握了多少交往，永遠也不會與人建立牢

固、持久的良好人際關(guān)系。只有好些心地善良，待人以誠，能設(shè)身處地為別人著想的人，才可獲得摯友。

2、冷漠、孤僻、人際交往中的封閉性：有些人在與別人交往時，總喜歡把自己的真實思想、情感和需要掩蓋起來，在他們看來，人世一切是那么無聊，令人厭倦、平淡、無意義。他們往往缺少一種孤傲處世的態(tài)度，只注重自己的內(nèi)心體驗，他們的行為和習慣有時令人難以理解。這種人交往的失敗就在于在心理上建立了一道屏障，把自我封閉起來，無法與別人溝通。因此，他們只有嗇自我的“透明度”，敞開自己的心扉，用熱情、坦誠去贏得別人的理解。這種合適的自我坦露可以增加一個人的吸引力。

3、自卑、多疑，人際交往中的戒備和敵意性：在生活中，有些人缺乏對自己的正確評價，往往對自己過于苛求，估計太低。如有些青年人感到自己的身體、相貌缺乏魅力，或感到自己能力欠缺，產(chǎn)生自卑心理，然而事實上，他們并不一定是沒有魅力、能力差，或事業(yè)成就低下者反則是自己期望過高，不切實際，對別人的廣告過于敏感，總是認為別人看不起自己。其實，在他們深層的心理體驗里則是自己看不起自己，他們害怕挫折、失敗，特別是在權(quán)威、強者或一些強詞奪理的人面前，總是感到手足無措，有時則表現(xiàn)出一種戒備和敵對情緒。往往先在自己的思想里，設(shè)想別人對自己的不滿，然后在生活中尋找產(chǎn)東真實的證據(jù)。有時則把一些無中生有的事實強加于別人，甚至屈解別人的善意，長此下去，他們就人把自己的交往范圍限制在父母、家庭這樣一個小圈子中，有的則會產(chǎn)生厭世心理。對于這種人，

必須對一個清醒的認識，新生自我，接受自己，無論與任何人交往都要做到不亢不卑，既不取悅別人，以博得好評來滿足自己的虛榮心，更不需要在別人面前顯示自己，炫耀自己，以提高自己的身價。價值正是在于自身，并不隨別人的評價而改變。這樣，就能漸漸消除多疑凡理，從而獲得多數(shù)人的尊敬。

五、人際交往的適度性

中國人管犯錯誤叫過失，“過”之有余，“失”則不足，都不可取，應(yīng)當恰到好處。在成功的人際交往中，十分講究適度。既不能過，也不能不及，不妨從幾個方面來看適度性：

(一)“謝謝”這兩個字，如果能夠被正確地運用，它就會變得很有魅力。只有當你真心有感謝的愿望時，再去說它，才會令人感到親切。否則，便成了應(yīng)付人的“客套話”。要直截了當?shù)氐乐x，不要含糊地小聲嘟噥。指明道姓地一一道謝，不籠統(tǒng)地致謝，顯得有誠意。

當你應(yīng)邀拜訪親朋時，應(yīng)注意：準時。姍姍來遲，是不尊重主人的表現(xiàn)；提前到達，對方還沒作好準備，也會很尷尬。

跟對方交談應(yīng)注意得體。不應(yīng)搶接別人的話頭或連續(xù)地追問，也不應(yīng)獨占話題；如果對方比較拘謹，不妨隨便談些瑣碎的小事，以便打開僵局。如果覺得對方與自己在情趣上相差較遠，話題不可深入，適可而止。

(二)第一次“亮相”不能貿(mào)然前往。首次印象往往決定著交際的成敗‘出場前必須對交際場所的情景、活動內(nèi)容和參加的人員有所了解，特別是對你交際對象的職業(yè)、愛好、家庭、氣質(zhì)、性格等盡可能

了解得詳細些，以此，相應(yīng)地設(shè)計好自己的亮相。這點在交際中是不可忽視的。

(三)社交中作介紹時要有分寸。介紹時應(yīng)先向?qū)Ψ酱騻€招呼，如“請允許我介紹你們認識—下”，介紹名字時，吐字要清楚并作必要的說明。

(四)告別方式也應(yīng)該適度。如果在宴會里你想早走，不能匆匆離去，應(yīng)小聲向主人表示歉意，對其他客人也要說聲再見。

六、促進人際關(guān)系的技巧

想要有效的增進人際關(guān)系，需要掌握下面的一些技巧：

守信用

做人要言而有信，才能贏得別人的尊重和信賴，在人群中建立良好的口碑。

說好話

心存善意，學習說話技巧，多鼓勵他人，隨時贊美身邊的朋友。懂得贊美別人的人，才是最佳的公關(guān)高手，贊美是人際關(guān)系的潤滑劑，不花一分錢，就能獲得很好的效果。

勇于認錯

許多人明知犯錯，卻礙于面子死不認錯，甚至將錯就錯，喪失自己的公正性，這樣只能使自己走進死胡同。而勇于認錯的人，卻如冬日暖陽，令人覺得溫煦可親。

尊重他人

“敬人者，人恒敬之”，一個懂得尊重別人的人，必能獲得更多的尊重。我們不要因?qū)Ψ降某錾肀拔⒍蛔鹬貙Ψ?。在表達尊重的時候，要因人而異，因場合不同，選擇不同的方式。

欣賞別人

古人云“三人行，必有我?guī)煛?，每個人的專長不同，如果能做到不恥下問，虛心求教，就能夠不斷學習、不斷進步。只有努力拓展狹隘的心胸，做一個欣賞他人優(yōu)點的鑒賞家，才能左右逢源，增加人際開拓的能力。

善于傾聽

很多時候，一雙善于傾聽的耳朵比一口伶牙俐齒更受人歡迎。

重視儀表

據(jù)調(diào)查，一個人的第一印象會影響他與別人日后長期交往的意愿，所以我們必須重視儀表。一個人的容貌、衣著、談吐、肢體語言等等都能顯露其內(nèi)在涵養(yǎng)，我們應(yīng)該對成功者的個人特質(zhì)多加揣摩，建立自己的印象特質(zhì)，找出屬于自己的吸引力。

運用語言表情

說話速度如連珠炮，會使人無法完全理解，溝通時就會產(chǎn)生瓶頸；談話時有氣無力，冗長無味，也沒有幾個人能夠忍受；只有音量適中、音調(diào)柔和、速度適中、用字遣詞高雅動人、搭配合宜的姿態(tài)，才能展現(xiàn)聲音表情的美學。

運用肢體語言

優(yōu)雅的肢體語言就像一塊磁鐵，能緊緊地吸引別人的注意力，發(fā)言時與肢體語言相輔相成，更能帶來好的效果。

七、人際交往的底線

本杰明·富蘭克林深受世人的敬仰，不僅因為他是美國的開國元勛和杰出的科學家、政治家，更因為他一直被后人推崇為人類精神最完美的典范。

一天，富蘭克林和年輕的助手一道外出辦事，來到辦公樓的出口處時，看見前面不遠

處正走著一位妙齡女郎。也許是她步履太匆忙，突然腳下一個趔趄，身體失去平衡，一下子

就跌坐在地上。富蘭克林一眼就認出了她，她是一位平時很注重自己外在形象的職員，總是

修飾得大方得體、光彩照人。助手見狀，剛要邁開大步，上前去扶她，卻被富蘭克林一把拉住，并示意他暫時回避。于是，兩人很快折回到走廊的拐角處，悄悄地關(guān)注著那位女職員的

動靜。面對助手滿臉困惑的神情，富蘭克林只輕輕地告訴他：不是不要幫她，但現(xiàn)在還不是

時侯，再等等看吧。一會兒，那位女職員就站起來，她環(huán)顧四周，撣去身上的塵土，很快恢

復了常態(tài)，若無其事地繼續(xù)前行。等那位女職員漸行漸遠，助手仍有些不解。富蘭克林淡淡

一笑，反問道：年輕人，你難道就愿意讓人看到自己摔跤時那副倒霉的樣子嗎？助手聽后，頓時恍然大悟。

行走在人生的旅途上，誰都會有“摔跤”的時候，當初的尷尬、

狼狽，暫時的脆弱、痛楚也在所難免。這個時候，一個人最需要的是有一個獨自撫平創(chuàng)傷、恢復自尊的時間和空間。誠然，這世界需要愛，并因為愛而充滿希望。但當你向?qū)Ψ奖磉_善意、施與關(guān)愛的同時，千萬別誤傷了對方的自尊，哪怕他是你最親近的人。富蘭克林說：彼此的自尊，是人際交往的底線。

八、人際交往的絆腳石

人與人交往，并非處處是坦途。有時候，你會被你親手擱置的“石頭”所絆倒。一個人，要想贏得人際關(guān)系的綠色環(huán)境，就應(yīng)時時處處反省自己，摒棄前進路上的“絆腳石”，從而使人生之路越走越寬。

心胸狹隘——讓你郁郁寡歡

因工作上的一點不順心，待遇上的一點不如意，就耿耿于懷；因為小販的缺斤少兩，售貨員的蠻橫粗暴，便如鯁在喉；因和同事性格不和，歷史上有些誤會，便于心中積下塊壘……心胸像針眼那么大，聽不進一句逆耳之言，看不慣與自己所見相悖的事物，郁郁寡歡，怨天尤人，不僅損傷身體，而且會傷害他人，甚至會招來不應(yīng)有的災禍。

農(nóng)民劉某在自家的蔬菜大棚里摘辣椒，看見其堂兄路過，便摘了一籃子給他。恰巧，剛剛趕來的劉某妻子看到了，便當著其堂兄的面，責罵丈夫。劉某感到面子上下不來。便抽起旁邊的大棍朝妻子打去，其妻一躲，恰好打在臉上，當即昏死過去，后經(jīng)搶救無效死亡。劉某因此將在監(jiān)獄中度過自己的一生，懺悔自己的罪過。假若當時有一人能夠做到寬容大度，摒棄狹隘刻薄，悲劇就不會發(fā)生。

瞎亂猜疑——自尋無端煩惱

有些人疑神疑鬼，對別人缺乏應(yīng)有的信任。遇到別人三五成群地交談，就懷疑是議論自己，說自己壞話；斧頭丟了，不去仔細尋找，就懷疑是鄰居家的孩子偷走了；遇到愛人與異性交往，就醋意大發(fā)……這樣的結(jié)局，是會導致關(guān)系緊張，家庭失和的。多疑可以說是

友誼之樹的蛀蟲。具有多疑心理的人，常常帶著以鄰為壑的心理，把無中生有的事強加于人，也因此常把無端的禍患帶給自己。

某鄉(xiāng)農(nóng)民線某與鞠某僅隔一條胡同，兩家南北為鄰，隔窗相望，素日鄰里關(guān)系也算較好。有一天，張某家的一只雞丟失了，其妻稱曾在鄰居鞠某家門口見過。張便懷疑雞是鞠家偷去了，便上門索要，但鞠某不承認。由于雞確實不在鞠家，因此鞠某表現(xiàn)得心不在焉，但張某據(jù)此認定是鞠家偷去無疑了。因此雙方發(fā)生廝打，幸被聞訊的鄰居及時制止，才沒有造成嚴重后果。

妒火中燒——毀掉了自己前程

嫉妒心過強的人，不管是地位、職務(wù)、收入、還是容貌、穿著、都擔心別人超過自己，心里容不下別人比自己強，眼里看不慣別人比自己好，耳朵聽不得別人一點好消息。嫉妒心過強的人，對別人有著憎恨的情感，容易與別人發(fā)生磨擦，喪失友情。

《三國演義》中描寫的青年軍事家周瑜，頗有大將之才，卻沒有大家風范，總想高人一籌，對才能超過自己的諸葛亮，始終耿耿于懷，并屢次設(shè)計陷害，然而事與愿違，害人不成反害了自己，最終含恨而亡。這是妒心過盛害了他。

目中無人——隨時會跌倒

走路時不朝前看的人，隨時會被前方的石塊絆倒?！澳恐袩o人”者就是在人生路上不朝前看的人，他也會被自己放置的“石頭”所絆倒。

某縣的蔡某與外地來的牛某同在一家建筑公司做工，蔡某高傲自大，眼里瞧不起矮小的牛某。一次，他朝牛某繃著臉說：“你小子算個啥，有機會我收拾你，讓你回不了家?！辈棠衬靠找磺袘T了，全然沒放在心上，然而牛某在這天晚上卻翻來覆去睡不著，他的腦中不斷閃出工友要傷害自己的想法。最后，牛某索性翻身起床，趁蔡某睡熟這機，拿出施工用的手錘猛南他的頭部，蔡某雖經(jīng)搶救脫險，卻落得個終生殘疾。

輕信他人——讓你懊悔不已

古人說，害人之心不可有，防人之心不可無。一個人既應(yīng)誠實守信，又不能忽視防范。如果人們稍有不慎，輕易地相信別人的花言巧語，或者過于依賴某個不可靠的人，就有可能使你跌跟頭。

某公司業(yè)務(wù)員張楓，以人介紹與女青年李碧建立戀愛關(guān)系。張楓寫字不好，經(jīng)常受到

女友的譏諷。一天，李碧對張楓說：“你寫字不好，簽個合同都有失體面，應(yīng)該跟我學寫字?！?/p>

面對這樣的好事，張楓哪會不答應(yīng)呢？于是，李碧在紙上寫“２月６日，張楓借李碧人民幣

伍仟元整?！睆垪鞑患偎妓?，照練一遍。李碧又寫“今借李碧人民幣捌仟伍百元整，張楓，

８月３０日?！睆垪鬟€是遵命照練。他太信任這位女友了，沒有將練字紙張毀掉，更沒有想

到因此會招來麻煩。半年后，兩人關(guān)系破裂，李碧持保存完好、經(jīng)過處理的練字紙上訴法院，

狀告張楓欠款不還，由于張楓拿不出反駁證據(jù)，白白輸了這場官司。

九、讓我們拋開恐懼,親密交往

社交的恐懼猶如紙老虎一般，你越躲著它，避著它，它越欺人太甚，只有你蔑視它，挑戰(zhàn)它，才有可能戰(zhàn)勝它，只要有如此的信心和決心，不妨好好學學以下幾招克敵之術(shù)。

第一招：空椅子技術(shù)。

在家中擺放幾張空椅子，一張代表"我"，其它的代表你所害怕交往的人如父母親、同事、某異性等，想象一個你們交往的情景，你一會兒坐在"我"的椅子上扮演自己，一會兒坐在別人的椅子上扮演別人，向"我"說話，體會對方的心理狀態(tài)。

這種游戲似乎很可笑，但如果你能在家中忘情一試，必可逐漸獲益，而且角色模仿得越像，表演越徹底，消除恐懼的效果越好。

第二招：系統(tǒng)脫敏法。

先主動與親人和較親密的朋友交談，盡量選擇輕松愉快的話題，慢慢地要求自己抬起頭來看對方。

接著強迫自己每天到人多的地方去，看看人臉至少15分鐘，最初每天一次，以后增到每天2次，一開始你可能會內(nèi)心慌亂，周身出汗，不敢抬頭，但一定要堅持，反復默想這沒什么可怕，利用深呼吸進行松弛，從而克服恐懼情緒，并記錄需要多長時間才能克服。只要你咬牙抬頭看人后約5－7分鐘，恐怖情緒便會逐漸減輕。

以后便可逐漸增多到人群中去的次數(shù)，并延長看人的時間，當你見人恐怖的現(xiàn)象消失后便應(yīng)逐步恢復正常的生活、學習和工作，正常地與人交往。

第三招：認知深化法。

每天堅持寫觀察日記著重觀察周圍人的舉止言行和對你的態(tài)度，也許你會發(fā)現(xiàn)別人各做各的事，并不特別關(guān)注你，在意你的行為。你再分別調(diào)查兩位同事或同學和兩位異性朋友對你的評價，你定會發(fā)現(xiàn)許多自己都不知道的優(yōu)點。

第四招：想象放松法。

想象最想見的又怕見的人或想回避卻回避不了的人突然出現(xiàn)在你面前，體驗緊張的情緒，然后進行放松，反復多次后，便可把這種適應(yīng)擴展到現(xiàn)實中去。

最后一招：自我調(diào)適法。

克服自卑，沒有可能也沒必要事事處理得體、求全責備，多掌握一些與他人交往的技巧。有一天你定會發(fā)現(xiàn)自己也能拋開恐懼，與人親密相處，愉快交往！

十、處理機關(guān)人際關(guān)系的二十一條基本準則

在人際關(guān)系上，在回應(yīng)摩擦上，在對付攻擊上，最多只發(fā)三分力，最多發(fā)力30秒鐘，再多花一點時間和氣力，都是絕對地浪費時間。