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文檔簡介
代替說不的技巧
主講:金建蘭內(nèi)容安排:一、理清何種狀況必須對孩子說“不”二、拒絕孩子應(yīng)具備的基本理念三、代替說不的技巧 你曾經(jīng)為此頭痛不已嗎?孩子進(jìn)幼兒園不久,很快就學(xué)會了一樣“嶄新”的說話方式。媽媽喜憂參半地對我說:“無論什么事,他都說‘NO’,有時真拿他沒辦法……”這位年輕的母親在聽到孩子的第一聲“NO”時,一定覺得很逗,開心極了,因為孩子開始有自己的“思想”。一個簡短的“NO”字,是小人仔開始對自己作為一個獨立個體的覺醒———那率直的“NO”,是他訴求“自治”的吶喊,要求解放的宣言。不過,媽媽很快便被孩子那聲聲的“NO”弄煩了!因為孩子對她的命令,她的要求,一律說“NO”,哪怕有些是理查自己本來也想要的,也以“NO”作答,精靈的孩童在考驗著大人的權(quán)威,向他們挑戰(zhàn)。
你曾為此心力交瘁嗎?5歲的龍龍精力超旺盛,一會把抽屜弄翻、一會把家里的CD弄的滿地都是,要不就是在墻上畫畫,看著真讓人頭疼。媽媽去晾個衣服的工夫,他又闖禍了。因為好奇,把爸爸昨天買回來準(zhǔn)備送人的一個包裝好的花瓶給打碎了。你曾為此顏面掃地嗎?百貨商場六樓兒童用品賣場內(nèi),嬌嬌看上了價格不菲的芭比娃娃,一定要買。媽媽說:“上個月剛給你買了新的橡皮泥,不能這么快又買新玩具了,我們?nèi)ソo你買新衣服吧?!眿蓩刹豢希椭衽_不肯走。爸爸媽媽左哄右哄,好說歹說,都沒用,筋疲力盡。僵持了一刻鐘,嬌嬌放聲大哭。一、理清何種狀況必須對孩子說“不”在孩子出現(xiàn)一些危險性、傷害性、破壞性、不合理的要求或行為時,家長不是用簡單的禁止或拒絕來回應(yīng)孩子,而是在接納孩子的基礎(chǔ)上引導(dǎo)孩子去發(fā)展出積極的思維和行為。
1、對有害的舉動說“不”例如:百般推諉,不愿上床睡覺/
家庭作業(yè)一拖再拖/
癡迷于看電視/
電子游戲機(jī)及其他玩具帶來的煩惱/
貪吃甜食/挑食/2、對任性的吵鬧說“不”例如:咬人/
撒謊/在車?yán)锎螋[/在餐館用餐時表現(xiàn)糟糕/“人來瘋”
3、對不良的表現(xiàn)說“不”例如:語言不文明,出口成“臟”/
四處閑逛,爭辯“可別人都能那樣”/
做讓父母不安的事兒/
穿著不得體/在條件不允許時,非要養(yǎng)寵物/
音樂聲響震耳欲聾/
4、對過分的要求說“不”即無休止的欲望例如:爭相攀比,一心想穿名牌/
在百貨商店央求買這買那/
沒完沒了的“再多來一次”/
隔三岔五地伸手向你要錢
/5、對過早的行為說“不”例如:小小年紀(jì)就化妝/
電話帶來的困擾/穿耳洞或其他洞/
與朋友單獨在家/與異性單獨約會/ 不要輕易對孩子說“不”自作主張,干一些你看來是冒險的事情
如果在孩子興致勃勃地探索這個世界時,過度保護(hù),一味地對孩子說“NO”,那么,孩子對一切都只能縮手縮腳,最終形成不良的性格。如:孩子會爬、會走喜歡到處摸,這就不應(yīng)該限制,他是在用手感知世界,探索世界,積累豐富的生活經(jīng)驗。再如撕紙,對鍛煉寶寶手部的精細(xì)動作是非常有幫助的,表面上看有些浪費,但比花錢買一些孩子不感興趣、沒有益智作用的玩具實用得多。適度說“不”二、拒絕孩子應(yīng)具備的基本理念尊重理解孩子是基礎(chǔ)家長以身作則,潛移默化態(tài)度嚴(yán)肅語氣堅定打罵孩子后患無窮制定規(guī)則,明晰界限不同年齡、氣質(zhì)的孩子拒絕方式有異關(guān)于規(guī)則孩子需要一定的規(guī)則,這既能讓孩子明確是非對錯的觀念,還可以培養(yǎng)孩子的自我約束和控制能力。
“假規(guī)則”有兩個特點,一是由于家長怕臟、亂、累或“浪費”而帶來麻煩而不讓孩子動。二是每當(dāng)孩子用哭鬧的方式堅持要做,家長就讓步不堅持。
當(dāng)我們確定是“真規(guī)則”時,就要做到令行禁止,不講條件、不退縮。孩子如何哭鬧都不可以讓步,可以轉(zhuǎn)移注意力,也可以冷處理——讓他哭吧(小孩子是很聰明的,他會通過哭鬧的方式來試探家長的底限),這個時候家庭成員的意見一定要做到統(tǒng)一。通過這兩種方式來建立真規(guī)則,樹立家長的權(quán)威。
設(shè)立界限給孩子劃定界限可以給孩子們以分寸感和安全感。你要對孩子說:“在限度內(nèi)你是受保護(hù)的,限度里面才是你熟悉的家?!?/p>
?確定界限
一方面我們要建立規(guī)矩、禁令、法則,甚至是特例,它們可以告訴孩子什么是可行的,什么是不可行的。?確認(rèn)界限
確認(rèn)界限就是讓孩子們能夠遵守界限,不去挑釁已經(jīng)劃定的界限。
對不同年齡段寶寶拒絕方式
0~2歲直截了當(dāng)。
2~4歲冷處理。
4~6歲講道理?!袄涮幚怼钡姆绞揭餐瑯舆m用于這個年齡段的孩子,在冷處理之后再曉之以理,最后別忘了給孩子一個愛的表達(dá)來撫慰他。
不同氣質(zhì)的孩子,不同的拒絕招式
容易興奮的寶寶:——強(qiáng)制休息片刻法
有好奇心強(qiáng)的寶寶:——轉(zhuǎn)移注意力法
膽膽小而又依賴的寶寶:——輕柔的暗示法
好好勝心強(qiáng)的寶寶:——激將法
三、代替說不的技巧
1、提示事實(直接說出理由,表達(dá)避免否定字眼)例1:小孩子爬高凳。家長一般的應(yīng)對是“不要爬,會跌下來摔疼的?!?/p>
積極的回應(yīng):“寶寶,高了不容易站穩(wěn),容易摔下來。(提示事實)當(dāng)你想爬高時先讓媽媽過來防護(hù)你好嗎?(提出要約)”例2:孩子:媽媽,我要穿牛仔外套。(冬天)家長可能的回應(yīng)是:你不看看是什么天氣?你想凍出毛病啊?
積極的回應(yīng):現(xiàn)在是冬天。你去看看溫度計,如果高于3度就可以穿,如果低于3度就要穿棉衣了。(提示事實)
2、同意口吻押后實行(改變時間,用“是”代替“不”)即延遲滿足:例1:孩子在吃飯前說:媽媽,我們能去公園嗎?
一般的回應(yīng):不行,馬上就要吃飯了。
積極的回應(yīng):當(dāng)然可以,我們吃完飯就去。(改變時間,有利于幫助孩子區(qū)分行為的時機(jī)。)例2:孩子特別喜歡吃甜食,兩杯果汁喝完后,她要求道:“再要一杯?!币话愕幕貞?yīng):“不,你喝太多了!”
這時,媽媽應(yīng)搖搖頭,告訴她:“好的,但要等到下午吃點心時再喝?!焙⒆勇牭降氖峭馐降幕貞?yīng),只是要耐心地等到下午點心時間。3、引導(dǎo)體驗例1:小孩子在馬路上亂跑。家長一般的反應(yīng)是馬上過去拉回來并說“別亂跑,有車?!?/p>
積極的回應(yīng):“寶寶,萬一汽車來不及躲避和你碰上了,你覺得是誰疼?”(引導(dǎo)體驗)例2:孩子去采公園里的花。家長一般的回應(yīng)是:“不要采,這是公物,不能破壞。”
積極的回應(yīng):“寶寶,你看花多美?。∷o我們帶來了繽紛多彩的世界,它給我們帶來了沁人心脾的芳香。如果我們把它采下來了,它就不會再給我們帶來絢麗和芳香了。讓它繼續(xù)為我們送來美麗好嗎?”(引導(dǎo)體驗)4、接納感受、理解愿望例1:孩子:(在動物園)我現(xiàn)在不想回家。
家長可能的回應(yīng):不行!玩瘋了是吧?再不走以后不帶你來了。
積極的回應(yīng):我看得出來你不想走,想玩很長很長時間。(邊說邊帶孩子離開)玩得正高興時真不想離開。我想那些動物也會想念你的。它們希望你下次再來。它們知道你今天要回家了。(接納感受)
例2:午飯時間到了,孩子正玩在興頭上,她央求道:“再玩五分鐘……”家長可能會說:“不,現(xiàn)在就去!”
積極的回應(yīng)是:順著她的感覺說:“我也不想打斷你,因為你玩得正高興呢。但我們的午飯時間到了。”邊說邊牽孩子的手,把她帶離現(xiàn)場。有人理解自己的感受時,抵抗情緒會因此降低。5、擬人化
例1:孩子丟掉了不喜歡吃的菜,家長可能會批評孩子“小孩子不能挑食!不能糟蹋食物!”
積極的回應(yīng):家長就可以扮演菜嗲聲嗲氣地跟孩子說:“我是你的營養(yǎng),我可以補(bǔ)充你的能量。我喜歡你吃我,來吧,把我吃進(jìn)去吧,讓我好好地幫你成長。”諸如此類的話,讓孩子在幽默和開心中接受。(擬人化)
例2:孩子走路時看到一只螞蟻就要去踩。家長一般的回應(yīng):“不要踩,螞蟻也是生命啊!”
積極的回應(yīng):“小朋友,我是螞蟻。我雖然很小,但是我也是一個生命。我不會給你們帶來傷害,所以也請你好好對待我。好嗎?我愿意當(dāng)你的小朋友?!保〝M人化)
6、提供訓(xùn)練例1:孩子做出危險動作(拿刀玩)時,家長出于愛和保護(hù)會禁止孩子“不要拿刀,會弄傷手的?!?/p>
但是那種傳統(tǒng)的禁止似乎不是那么令孩子容易接受,不夠幽默或有啟發(fā),更沒有傳授技能在里面,甚至可能還有一些刺傷。
積極的回應(yīng):“寶寶,拿刀要很小心。因為有一面很鋒利。媽媽不喜歡你被它弄傷。如果你也不想被它弄傷的話,媽媽可以教你如何使用它?!边@樣就不是簡單禁止,而是在利用機(jī)會教孩子使用器具了。(提示事實,提供訓(xùn)練)例2:孩子不小心拿牛奶時弄翻了。家長一般的回應(yīng)是:“叫你不要拿你怎么不聽呢?看看,現(xiàn)在打翻了吧?沒得吃!”
積極的回應(yīng):“啊哦,我是牛奶?,F(xiàn)在知道我不容易拿了吧?要不要我告訴你怎么拿我???...”(擬人化,提供訓(xùn)練)
7、給自己時間想想例1:孩子:媽媽,我周六能去**家過夜嗎?
一般的回應(yīng):“不行,你上周剛?cè)ミ^?!?感覺被斷然拒絕,顯得粗暴,沒有回旋余地)
積極的回應(yīng):“讓我想想?!被蚬室饩S持一會沉默。(讓孩子的堅持稍微放緩,給雙方時間去思考,至少讓孩子知道他的要求被認(rèn)真考慮了。)例2:孩子捏了一會橡皮泥,但他很快就不喜歡這活動了,請求道:“我要玩水球?!币话愕幕貞?yīng):“不行!再玩會兒橡皮泥?!?/p>
積極的回應(yīng):婉轉(zhuǎn)地對孩子說:“你給我時間想想好嗎?”這樣既可避免直接沖突,又讓孩子知道,媽媽正嚴(yán)肅地考慮他提出的問題呢。
當(dāng)孩子對你提出要求時,要先停一停,思考清楚再回答;一旦作了決定,就清楚地說出你的決定,不要再改變主意。如果孩子還是纏著你,你采用“疏忽”態(tài)度,以沉默作答,讓他知道你說過的話是不能再改變的。久而久之,孩子便會“見難而退”了。8、提供選擇。給孩子選擇機(jī)會,會讓小家伙感覺自己有“權(quán)力”控制局面。鼓勵1—3歲的孩子自己做一些簡單的選擇,有助培養(yǎng)其獨立性。但是選項不宜過多,對幼兒及學(xué)齡前兒童而言,“二選一”即可。比如,“在家里只能滾球,在室外可以扔球。你選擇哪個?”一個1歲半的小孩兒想要從桌子上夠一個裝著果汁的玻璃杯,但是無論他怎么伸長胳膊都夠不到它。他很有可能不小心把杯子打翻,這時你會怎么做呢?
1、把孩子從桌旁拽開,并且打小手一下。
2、把孩子從桌子旁拽開,并給他一個玩具來分散注意力。
3、把玻璃杯放到桌子中央,這樣就不存在玻璃杯被弄碎的危險。
4、把杯子遞給孩子,并且讓孩子喝玻璃杯中的飲料。
練習(xí):5、把玻璃杯挪到桌邊,這樣孩子自己可以輕松地拿到杯子。3我們倡導(dǎo)第五個方案,因為:
通過這種方式,可以向孩子講清楚一個規(guī)矩:不可以爬桌子。通過這種平和的雙贏的方式,告訴孩子這個游戲規(guī)則。同時可以用語言強(qiáng)調(diào):“不要往桌子上爬!”
另外,我們給他提供了自己解決問題的機(jī)會。孩子因此會有成就感,性格也會向隨和發(fā)展。我可以借此表揚一下他:“你能自己夠到杯子了!”
結(jié)束語:一個不曾被拒絕的孩子長大后是經(jīng)不住挫折考驗的。為了孩子的幸福,我們應(yīng)該狠下心來理智地愛他們,要學(xué)會對孩子說“不”。孩子成長變化很快,一味的事事順從孩子,孩子以為父母會滿足他們的所有要求,以為可以操縱父母,于是,他們想
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