文震殊 雨,592天了,文震

本文格式為Word版，下載可任意編輯——文震殊雨,592天了,文震“相濡以沫的你呀,是來日相忘的人……”雨,592天了。我翻過日歷。前年的十一月九號黃昏起。每一天睡前我都有拿筆提防的畫個紅圈。我知道這些日子注定是我一生中最貴重的時光,我多容許這樣不停地畫下去,一個又一個的紅圈,一向畫到我逐漸老了,圍著爐子再聽你哼歌,抬不動松垂的眼皮,一向到早晨的陽光曬進花園,我捧著報紙,在藤椅里猝然死去。

初見時,城市是秋天,學(xué)校也是。那間教室,我記得的,晨曦灑進窗,麻雀也在外的,然后我望見你的笑了,你抬著的眼睛。我記得你說話的語氣,后來我常和你說起的。本以為我能忘卻的,莊子說,相濡以沫,不如相忘于江湖。何必念念不忘呢?只是相逢又再相別,江湖已不是江湖,早是眼淚結(jié)作咸澀的汪洋。浩瀚的汪洋,無邊無際,單調(diào)繁復(fù),連浪潮也是。

昨晚很晚才睡的,一向是,我說過會聽你話,可是我做不到,就如不能聽了你勸慰就能不悲傷一般。起初是支著手臂,盯著屏幕看,是青灰的天空,和磚紅的云。茸草和天接在一起,木舟擱在草灘,也是苔痕斑駁的綠。你說熱愛我的文字,明凈,感激,淡淡的哀傷和頹廢。我總想寫篇,寫明凈我的苦痛和我們的故事,可是總不能。為此我一每日就那樣的坐著,不去睡覺,不去吃飯。我知道若是不能羅列好我的心事,若是不能徹底安心的忘掉我們的相濡以沫,即便面對大海,也不是海闊魚躍的豪情,只是悲傷人不自救的溺亡吧。

你知道嗎,到現(xiàn)在我還是懼怕十一點,要了命的怕?？偸遣煌５刈呗?不停地麻醉自己,我總會出神的想你,出神的想找到你,想要你知道我的憂傷,想和你共享我一天的感受。可是我不能,不能寫短信給你,所以一次次的寫了又刪,寫了又刪,不能打電話給你,所以一遍遍的開啟名片夾,呆呆地看著那些數(shù)字。你知道我是如何的百無所愿,只是慵懶的躺著,像垂死的人甚至連思想也都沒了,你知道我是如何在最歡快的時候突然地黯然神傷。有時候我多容許從來沒熟悉過你,可是再回首,我仍是容許有和你的際遇,哪怕是痛不欲生。我怕寂寞,怕被遺棄,怕生活的寧靜和蒼白。怕沒有你毫無生氣和盼頭的時光,可是這些,我都得面對,你走了,走得遠遠的,像沒結(jié)識我之前一般寧靜的生活著,或是只是摯友般的牽掛和想起,我恨你摯友,更恨你說出的摯友。有時候,我是如此的極端和不成理喻,可是我不容許變更,也不能變更,我不容許恢復(fù)正常,我不能。我熱愛你,很久很久了?？墒悄銖臎]專心的想過,你以為是小孩子的隨性,是精神病人的癲狂嗎,是刻骨銘心的相愛,我的。有時我想過,我會突然地消散,換些你無意的奇怪和掛念,可是我總是不爭氣,由于沒有你的消息。我是如此的痛苦和不成忍耐?？傃b作無所謂的問你有沒有睡著,問你下雨天有沒有忘卻帶傘,可是不是無所謂,是有所謂,我總是想著你,作為全體事的先決條件,沒了這個條件,一切都沒得談,也不容許談。而現(xiàn)在你要拿它走了,我該怎么辦呢,我不知道,一點也不知道。我沒想過,不容許去想。我知道,敲完這篇字,我就得和你決裂,和自己決裂了,我不會再寫字了,不會再表示自己的怯懦和謙卑,我不容許,我不