世界上最搞笑的作文

世界上最搞笑的作文世界上最搞笑的名字有哪些據(jù)公安部姓名查詢(xún)系統(tǒng)，全國(guó)最爆笑的人名~~

劉產(chǎn)

揚(yáng)偉

賴(lài)月京(還是個(gè)男的)

范劍

姬從良

范統(tǒng)

夏建仁

朱逸群

秦壽生(虧他父母想的出)

龐光

杜琦燕

魏生津

吳人耀

矯厚根

沈京兵

排名第一的：史珍香

世界上最搞笑的圖片ProudOfYou

Loveinyoureyes

Sittingsilentbymyside

GoingonHoldinghand

Walkingthroughthenights

*HoldmeupHoldmetight

Liftmeuptotouchthesky

Teachingmetolovewithheart

Helpingmeopenmymind

Icanfly

I\\’mproudthatIcanfly

Togivethebestofmine

Tilltheendofthetime

netmeIcanfly

I\\’mproudthatIcanfly

Togivethebestofmine

Theheaveninthesky*

Starsinthesky

Wishingonceuponatime

GivemeloveMakemesmile

Tilltheendoflife

Repeat*

Can\\’tyounetthatyoulightupmyway

Nomatterhowthateasemypath

I\\’llneverlosemyfaith

Seemefly

I\\’mproudtoflyuphigh

Showyouthebestofmine

Tilltheendofthetime

netmeIcanfly

I\\’msinginginthesky

Showyouthebestofmine

Theheaveninthesky

Nothingcanstopme

Spreadmywingssowide

世界上最搞笑的節(jié)日1.日本裸體節(jié)

裸體節(jié)又叫“會(huì)陽(yáng)節(jié)〞，加入者都是男性，他們只系日本傳統(tǒng)的兜襠布，幾近全裸。這一活動(dòng)開(kāi)始于江戶(hù)時(shí)代末期。

2.睪丸節(jié)

時(shí)間：2008年8月2日

地點(diǎn)：美國(guó)，蒙大拿，克林頓

費(fèi)用：一般15美元，宿營(yíng)20美元，自己泊車(chē)40美元

只允許21歲以上的人加入。

約6500人將加入在美國(guó)蒙大拿州的第27屆睪丸節(jié)。這項(xiàng)節(jié)日只限于成人，節(jié)日內(nèi)容包括吃牛睪丸、洛基山區(qū)牡蠣等。同時(shí)，游客還可加入“涂油摔跤〞、“濕T恤比賽〞和裸體聚會(huì)等豐盛多彩的活動(dòng)。

3.滾奶酪節(jié)

時(shí)間：2008年5月25日

地點(diǎn)：英格蘭，格洛斯特郡，庫(kù)伯山

許多參賽者在陡峭泥濘的庫(kù)伯山追逐從山上滾下的奶酪

4.保寧美容泥漿節(jié)

時(shí)間：2008年7月11日到19日

地點(diǎn)：韓國(guó)，保寧

于1998年發(fā)起的美容泥漿節(jié)已經(jīng)吸引了上百萬(wàn)的游客來(lái)參觀。據(jù)說(shuō)這些泥漿富含礦物質(zhì)，節(jié)日上使用的泥漿會(huì)被運(yùn)到大川海水浴場(chǎng)供游客和當(dāng)?shù)厝讼硎堋?/p>

5.駱駝摔跤錦標(biāo)賽

時(shí)間：2008年1月

地點(diǎn)：土耳其，賽爾楚克

現(xiàn)在這個(gè)比賽只限于土耳其的愛(ài)琴海地區(qū)，兩頭駱駝撞在一起直到另一方認(rèn)輸。輸?shù)鸟橊効偸菚?huì)沖入看臺(tái)引起觀眾的恐慌。

6.世界背妻大賽

時(shí)間：2008年7月4日

地點(diǎn)：芬蘭

17世紀(jì)發(fā)起的背妻大賽目的是背著妻子贏得接力賽，贏家可以獲得和妻子體重相等的啤酒。現(xiàn)在世界上其他地區(qū)也有相似的活動(dòng)。

7.猴子大餐節(jié)

時(shí)間：2008年11月

地點(diǎn)：泰國(guó)，洛布里

大約有600只猴子被邀請(qǐng)來(lái)加入這個(gè)活動(dòng)，他們盡情地享受兩噸的烤香腸、新鮮水果、冰激凌和其他食物，據(jù)說(shuō)這是當(dāng)?shù)厝藶榱烁屑ず镒咏o當(dāng)?shù)氐穆糜螛I(yè)做出的突出奉獻(xiàn)而設(shè)計(jì)的

8.番茄大戰(zhàn)

時(shí)間：2008年8月26日

地點(diǎn)：西班牙，巴倫西亞

超過(guò)兩萬(wàn)的游客涌入街頭，互相扔番茄。在一個(gè)小時(shí)的期限內(nèi)，平均每個(gè)人投擲的番茄到達(dá)250磅。該節(jié)日的起源說(shuō)法不一，有一種解釋是源自1945年的反法抗?fàn)?/p>

世界上最搞笑的笑話是什么同學(xué)和老師

一天，老師走進(jìn)課堂，學(xué)生們一齊起立喊：“老師早上好！〞

老師憤憤地說(shuō)：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？〞

于是學(xué)生們又一齊喊：“老師下午好！〞

老師又憤憤地說(shuō)：“那我晚上呢？〞

學(xué)生們又一齊喊：“老師晚上也好！〞

老師點(diǎn)點(diǎn)頭說(shuō)道：“這樣才行，現(xiàn)在重新喊一遍！〞

學(xué)生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！〞

老師說(shuō)道：“坐下！今天我們要復(fù)習(xí)反義詞，我們這樣練習(xí)，我說(shuō)一句，你們大聲說(shuō)出反義詞?，F(xiàn)在開(kāi)始。〞

老師：“今天天氣很好。〞

學(xué)生：“今天天氣很壞。〞

老師：“到處陽(yáng)光明媚。〞

學(xué)生：“到處陰云密布。〞

老師：“馬路上人山人海。〞

學(xué)生：“馬路上空無(wú)一人。〞

老師：“年輕。〞

學(xué)生：“年老。〞

老師：“站立。〞

學(xué)生：“躺倒。〞

老師：“有個(gè)年輕人站立在路上。〞

學(xué)生：“有個(gè)年老人躺倒在路上。〞

老師：“我撿到一元錢(qián)。〞

學(xué)生：“我丟了一元錢(qián)。〞

老師：“我撿到一元錢(qián)，交給老師。〞

學(xué)生：“我丟了一元錢(qián)，去偷老師。〞

老師：“錯(cuò)誤，不能這樣說(shuō)！〞

學(xué)生：“正確，應(yīng)該這樣說(shuō)！〞

老師：“錯(cuò)誤。〞

學(xué)生：“正確。〞

老師：“這不行，這是違法行為！〞

學(xué)生：“這可以，這是合法行為！〞

老師：“我說(shuō)錯(cuò)誤。〞

學(xué)生：“我們說(shuō)正確。〞

老師：“聽(tīng)老師的，老師說(shuō)的才是正確！〞

學(xué)生：“聽(tīng)我們的，老師說(shuō)的都是錯(cuò)誤！〞

老師：“你們愚蠢。〞

學(xué)生：“我們聰慧。〞

老師：“停止！〞

學(xué)生：“繼續(xù)！〞

老師：“你們現(xiàn)在停止！別說(shuō)了！〞

學(xué)生：“我們現(xiàn)在繼續(xù)！還要說(shuō)！〞

老師：“你們這些蠢豬，我說(shuō)停止！〞

學(xué)生：“我們都是天才，我們說(shuō)繼續(xù)！〞

老師：“你們聽(tīng)老師的！〞

學(xué)生：“老師聽(tīng)我們的！〞

老師：“學(xué)生都得聽(tīng)老師的！〞

學(xué)生：“老師都得聽(tīng)學(xué)生的！〞

老師：“現(xiàn)在你們停止練習(xí)！〞

學(xué)生：“現(xiàn)在我們繼續(xù)練習(xí)！〞

老師：“你們沒(méi)完沒(méi)了了嗎？〞

學(xué)生：“我們有始有終的呀！〞

老師：“那你們就停止！蠢豬！〞

學(xué)生：“那我們?cè)摾^續(xù)！天才！〞

….之后老師怒氣沖沖地抱著書(shū)本走出了教室。

世界上最好笑的笑話世界上最搞笑的謎語(yǔ)某天太陽(yáng)打給草….

太陽(yáng)：喂，草你嗎？我日。

草：我草，你誰(shuí)??？

太陽(yáng)：我日啊。

草：我草，你到底誰(shuí)啊？

太陽(yáng)：我日啊，你草吧？

草：TMD，你到底誰(shuí)?。课也?。

太陽(yáng)：我日，我日啊。

草：我草。

這時(shí)太陽(yáng)的媽媽搶過(guò)說(shuō)：草，我日它媽?zhuān)菽銒尯脝幔?/p>

世界上最搞笑的笑話經(jīng)典口誤

一不熟的同事和我聊天，聊的內(nèi)容無(wú)聊至極，凈講他和他女朋友怎么

啦怎么啦。我無(wú)言以對(duì)。

待他講了半天之后，看著我，意思可能是，他說(shuō)這么多，我總該表表態(tài)吧。

一瞬間，實(shí)在不知說(shuō)什么，脫口竟然問(wèn)了一句：“你女朋友是女的吧？〞……

考試?yán)蠋煱l(fā)卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，我有了！〞結(jié)果坐他旁邊的男生說(shuō)道：“是我的，是我的！〞……

一次，我去買(mǎi)早餐，排隊(duì)時(shí)發(fā)現(xiàn)平時(shí)不茍言笑的老板也在排隊(duì)，于是非常緊張，打過(guò)招呼后，對(duì)廚師說(shuō)：“師傅麻煩來(lái)一杯包子，兩個(gè)奶子！〞……兩年來(lái)第一次聽(tīng)老板笑則大聲。

那天去買(mǎi)西瓜，聽(tīng)見(jiàn)有人在問(wèn)賣(mài)瓜的：你的西瓜有皮嗎？

政治老師有一次講課的時(shí)候說(shuō)：“下面我舉個(gè)比如〞，然后覺(jué)得不對(duì)，又說(shuō)：“打個(gè)例子〞

同學(xué)向我解釋如何撥打某查詢(xún)。我想問(wèn)問(wèn)那邊接的是真人還是語(yǔ)音，竟說(shuō)成了：“接的是活人還是死人呀？〞

大三那年我同學(xué)去賣(mài)魚(yú)的商場(chǎng)打工?？腿四昧颂艉玫聂~(yú)，我同學(xué)很溫柔地指著殺魚(yú)臺(tái)對(duì)他說(shuō)：“你過(guò)去，有人會(huì)把你殺掉。〞……

老師囑咐我們：“春游坐車(chē)時(shí)誠(chéng)實(shí)點(diǎn)，別總把頭和胳膊扔出去。〞……

那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說(shuō)來(lái)瓶汽水，不料看見(jiàn)跟前放著的啤酒，一急竟說(shuō)：“老板，來(lái)一瓶屁水！〞………

我們一個(gè)同事，他去考駕照時(shí)，對(duì)考官說(shuō)了一句經(jīng)典的話：報(bào)告儀表，考官正常！……

MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連〞，要我?guī)コ?，那幾天北京巨熱無(wú)比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對(duì)微笑的肯德基小姐來(lái)了句：“請(qǐng)給我兩個(gè)‘血肉含糊’，謝謝！〞……

一次文藝晚會(huì)，主持人上臺(tái)報(bào)幕：下面請(qǐng)觀賞：--歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！

老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀！

上高中時(shí)，課堂紀(jì)律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說(shuō)：XXX，你給我站墻上去！全班暴寒！

我：“那是我們物理老師……〞

同學(xué)：“教什么的啊？〞

我：“化學(xué)……〞

我們宿舍一個(gè)人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：“尿喝多了，酒就特別多。〞

初中文藝晚會(huì)，搶答題環(huán)節(jié)。

女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說(shuō)完開(kāi)始在舉手！〞然后開(kāi)始念題目，說(shuō)，“現(xiàn)在開(kāi)……〞

這時(shí)候，一個(gè)選手就搶答了。

主持人就說(shuō)：“這位同學(xué)太著急了一點(diǎn)。我‘始’(屎)還在口里，你怎么就搶了……〞

上學(xué)的時(shí)候有一天一個(gè)找我，同學(xué)接完遞給我說(shuō)：“你媽找你。〞

我一邊接過(guò)一便隨口說(shuō)到：“男的女的〞

大家狂笑。我被笑了4年……

同學(xué)的高中同學(xué)(一男生)走進(jìn)面館很酷把頭發(fā)一甩：“老板，二兩蔥不要米線！〞完了還加一句：“多下點(diǎn)米線啊！〞

老板：“……你到底是要米線還是要蔥？〞

有一次寢室里同學(xué)的老媽打過(guò)來(lái)，我習(xí)慣說(shuō)“他不在〞，但是這一次我想說(shuō)的的是“已經(jīng)出去了〞。結(jié)果說(shuō)出來(lái)是：“他已經(jīng)……不在了……〞

我們大學(xué)的校長(zhǎng)以前教我們書(shū)法，在講起他的經(jīng)歷時(shí)，講到本命年，要穿紅色的，他說(shuō)：“那年，我什么也沒(méi)穿。〞結(jié)果全班狂笑。

還有一個(gè)，初中的時(shí)候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，忽然一個(gè)上課睡覺(jué)的男生忽然就從座位上彈起來(lái)了，一邊還張牙舞爪的大叫：“媽?zhuān)】炱饋?lái)做飯了！我該去上課了！〞……

高中要求穿校服，我們男生有時(shí)候只穿校服上衣，有一次匯合，同學(xué)校服穿的不整齊，班主任大怒：“沒(méi)穿褲子的都給我站出來(lái)！〞……

大學(xué)去工廠金工實(shí)習(xí)的時(shí)候，工人師傅分配機(jī)床時(shí)說(shuō)：為了平安起見(jiàn)，我門(mén)盡量保證一個(gè)男同學(xué)和一個(gè)女同學(xué)一張床。當(dāng)時(shí)所有男生爆笑，女生臉紅。實(shí)習(xí)期間，幾乎所有的用車(chē)床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考慮到她什么都不會(huì)作的話師傅檢查起來(lái)不太好，偶勸她練練手，誰(shuí)知道她說(shuō)：我已經(jīng)習(xí)慣讓你干了。當(dāng)時(shí)偶爆寒不止。

一個(gè)朋友去餃子館，問(wèn)“水餃(睡覺(jué)〕一碗多少錢(qián)？〞只聽(tīng)效勞員小姐“呸！〞了一聲，說(shuō)道：“不要臉！〞……

上自習(xí)的時(shí)候，大家都在看復(fù)習(xí)，GG對(duì)MM說(shuō)：“我剛背了單詞，幫助默寫(xiě)一下。〞MM不想默，GG就求她，你默我吧，默我吧?。〗Y(jié)果MM實(shí)在忍受不了，大喊，“老師你看我不想默他，他非要我默〞……

有一天去同學(xué)家吃飯，喝了點(diǎn)酒，她爸爸突然進(jìn)來(lái)了，本來(lái)是想喊叔叔的，結(jié)果說(shuō)錯(cuò)了，說(shuō)：“爸，來(lái)座！〞

我同事跟人爭(zhēng)執(zhí)，急了張口來(lái)了句：“你以為我吃飯長(zhǎng)大的啊？〞我一直納悶他到底吃什么長(zhǎng)大的。

上機(jī)課，一位同學(xué)機(jī)子有問(wèn)題，于是大喊：“老板，換機(jī)子！〞全班木然。

和我姐姐去李寧買(mǎi)鞋，我姐一開(kāi)口：“小姐，這鞋多少錢(qián)一斤？〞

偶高中，放學(xué)和偶MM一起回家，校門(mén)口看到一賣(mài)燒烤的，MM說(shuō)要吃牛雜，因?yàn)榭炯芮叭吮葦M多，偶怕老板聽(tīng)不見(jiàn)，于是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭！〞然后一片沉寂，三秒鐘后所有人一起暴笑。偶巨為難……最為難的是MM接著問(wèn)偶“牛鞭是什么〞偶只好非常非常小聲地答復(fù)MM：“牛鞭就是牛尾巴啊〞

上班的廠車(chē)上，MM問(wèn)我：“我的電腦不行了，老是死。〞我說(shuō)：“那你回去查查病毒看，記得要升級(jí)殺毒軟件。〞

第二天一大早，車(chē)上又見(jiàn)MM，偶隨口問(wèn)了句：“查過(guò)了沒(méi)？怎樣？〞然后MM大聲的說(shuō)了句：“氣死我了，查了半天，說(shuō)是沒(méi)(梅)毒。你說(shuō)怎么辦好啊？〞當(dāng)時(shí)那個(gè)寒啊……現(xiàn)在還記憶尤新。

以前別人來(lái)我阿姨家作客，剛進(jìn)門(mén)的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說(shuō)：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點(diǎn)茶喝！〞

大學(xué)軍訓(xùn)時(shí)，教官大吼一聲說(shuō)：“用你們的旁光(余光)對(duì)齊！〞有一個(gè)同學(xué)就小聲地跟我說(shuō)：“只有他的膀胱長(zhǎng)在臉上。〞

我們單位早上上班有車(chē)子接送的，因?yàn)檐?chē)子不大，有一次，一mm上車(chē)后沒(méi)座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來(lái)，熱情的和她打招呼說(shuō)到：“某某，你坐我屁股上吧！〞我當(dāng)時(shí)一直狂笑到下車(chē)！

一體育系學(xué)生上實(shí)習(xí)課時(shí)，很多老師聽(tīng)課，他太緊張，最后要解散隊(duì)伍時(shí)，一時(shí)腦子空白，硬憋了句：“全體注意，立正！閃！！〞

俺碰到一個(gè)心儀已久的女孩從澡堂里出來(lái)，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多?。卡?/p>

有一老師通宵麻將，見(jiàn)黑板沒(méi)擦，大怒：“今天誰(shuí)做莊?。亢诎宥疾徊?！〞

剛買(mǎi)了房子，興奮中給一哥們打：“我買(mǎi)房啦，不過(guò)就一毛房。還得裝修。〞哥們說(shuō)：“就只有一廁所嗎？那你住哪里?。卡?/p>

伊拉克戰(zhàn)爭(zhēng)期間最流行的三個(gè)詞：和平peace、戰(zhàn)爭(zhēng)war、發(fā)現(xiàn)found，把這三個(gè)英文單詞連起來(lái)大聲讀三遍，你會(huì)揭開(kāi)一個(gè)重大歷史謎團(tuán)。

朋友小孩半歲了，打去關(guān)懷，應(yīng)酬了兩句后，來(lái)了一句：“你的小孩現(xiàn)在是吃人奶還是你的奶？〞……

在食堂買(mǎi)飯，看到了心儀以久的豆腐皮，一沖動(dòng)和效勞員說(shuō)：“來(lái)一份土豆皮！〞……把周?chē)硕俭@呆了。

真是好驢當(dāng)做心肝肺……

上次去麥當(dāng)勞，對(duì)營(yíng)業(yè)員說(shuō)：“來(lái)一包薯片！〞人家說(shuō)沒(méi)有。我說(shuō)：“什么店啊……連薯片都沒(méi)有？！〞說(shuō)完轉(zhuǎn)身就走了……

政治課時(shí)談到中日政治問(wèn)題，扯阿扯說(shuō)到日本武士剖腹自殺。老師介紹說(shuō)：“日本武士死前都剖腹產(chǎn)的！〞……

有一次找一位姓王的客戶(hù)打，總機(jī)接的是一個(gè)聲音很甜的MM，她告訴我他的分機(jī)號(hào)，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問(wèn)了一句：“請(qǐng)問(wèn)他是男先生還是女先生？〞……

大學(xué)時(shí)期，我一同學(xué)剛買(mǎi)了手機(jī)，辦了移動(dòng)卡，打1860人工臺(tái)詢(xún)問(wèn)，一時(shí)沖動(dòng)：“請(qǐng)問(wèn)你們的地感動(dòng)帶業(yè)務(wù)……〞從免提中我們竟然聽(tīng)到話務(wù)員小姐客氣的說(shuō)：“我們的地感動(dòng)帶業(yè)務(wù)……〞全宿舍暴笑！

昨天有個(gè)人說(shuō)要給我介紹一個(gè)女朋友，我本來(lái)想問(wèn)“漂亮嗎〞，結(jié)果說(shuō)成：“廉價(jià)嗎？〞。汗死自己……

大學(xué)師姐，上教育心理學(xué)，遲到……走進(jìn)教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐答復(fù)黑板的問(wèn)題。師姐支吾半天說(shuō)了：“?性感與性理論》，這也太難講了啦。〞全班人仰馬翻。原來(lái)教授的原題是：?論理性與感性》……

聽(tīng)同學(xué)說(shuō)，一次她們宿舍的一個(gè)女生去買(mǎi)衛(wèi)生巾，對(duì)老板說(shuō)：一包衛(wèi)生巾。老板居然問(wèn)：要三鮮的還是麻辣的？然后那個(gè)同學(xué)愣了一下，說(shuō)：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……

俺有個(gè)同學(xué)一直在復(fù)習(xí)考計(jì)算機(jī)三級(jí)，有一天踢足球，另一同學(xué)帶球到了底線，只聽(tīng)他大喊：回車(chē)！回車(chē)！

大學(xué)時(shí)候，聽(tīng)見(jiàn)一個(gè)女生點(diǎn)菜：師傅，炒一盤(pán)酸辣土豆絲，不要放土豆！

上大學(xué)時(shí)，一老師講課，講到一種新型的材料，說(shuō)：“這種材料的性功能是舊材料不可比較的……啊不對(duì)，性能和功能……〞

某日在米線店吃飯上得很慢很餓，終于按耐不住拍桌咆哮之，本來(lái)是想說(shuō)再不上米線我就把桌子掀了！結(jié)果說(shuō)成：“老板?。。。≡俨簧厦拙€我就把桌子吃了?。。。〃暼瓿聊?秒后爆笑到桌子下面……丟人……

爸媽吵架，我爸氣的說(shuō)了句：“我給你滾出去！〞

我有次去買(mǎi)羊肉串，伸出4個(gè)手指對(duì)老板說(shuō)“來(lái)3根羊肉串〞，老板蒙了問(wèn)，“幾根？〞我又伸出3個(gè)手指說(shuō)“4根〞……

我們的總經(jīng)理姓周，一次他打來(lái)，我正開(kāi)車(chē)，一緊張張口就說(shuō)：“周總理……〞

有一次幫老板訂酒店，想問(wèn)問(wèn)人家有沒(méi)有什么免費(fèi)上網(wǎng)之類(lèi)的效勞，卻怎么也想不出來(lái)怎么說(shuō)好，于是就問(wèn)對(duì)方：“請(qǐng)問(wèn)，你們這里有什么特殊效勞嗎？〞對(duì)方說(shuō)：“什么？特殊效勞？？我們是正規(guī)酒店！〞

在食堂排隊(duì)，聽(tīng)見(jiàn)旁邊一男生說(shuō)：“師傅，來(lái)碗‘子彈菜花’湯！〞。

昨一同事問(wèn)我。節(jié)日的節(jié)怎么寫(xiě)？我答復(fù)：草字頭下面加一個(gè)節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時(shí)沒(méi)有反饋過(guò)來(lái)……

物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？〞

老板，有沒(méi)有手紙充饑卡？

我們有同事外地出差，經(jīng)銷(xiāo)商請(qǐng)吃飯。席間要欲小便，經(jīng)銷(xiāo)商說(shuō)對(duì)面就有洗手間，你去的話如果給門(mén)口說(shuō)，我們是對(duì)面吃飯的就可以免費(fèi)。我們同事為了節(jié)約兩毛錢(qián)，箭步直走，理直氣壯地對(duì)管廁所的說(shuō)：“我是來(lái)吃飯的！〞

我是物流部的，過(guò)了年，客戶(hù)打過(guò)來(lái)查詢(xún)節(jié)前的貨物什么時(shí)候到，因?yàn)檫^(guò)節(jié)這幾天渾渾噩噩的，我也搞不分明訂單的內(nèi)容，就順口問(wèn)了一句：“您是什么東西？〞

我高中的時(shí)候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應(yīng)生的工作。因?yàn)檫€是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來(lái)想問(wèn)經(jīng)理需不需要打工的，又想說(shuō)問(wèn)需不需要人手會(huì)比擬含蓄一點(diǎn)，結(jié)果說(shuō)成：“經(jīng)理，你們這里需不需要打手？〞……

一次去市場(chǎng)買(mǎi)菜，準(zhǔn)備聚餐，一個(gè)韓國(guó)朋友買(mǎi)了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢(qián)都給了小販，還缺一毛錢(qián)，所以他對(duì)小販說(shuō)：“我的毛，都給你了，所以沒(méi)有毛了。〞小販啞然，半天，答復(fù)：“你的毛我不要了。〞

經(jīng)理開(kāi)會(huì)一般對(duì)抽煙的說(shuō)：抽煙的都掐死！！

中午在洗手間遇到同事，突然不知道該用什么詞打招呼，鬼使神差問(wèn)了一問(wèn)：“吃了嗎？〞問(wèn)畢，懊惱不已，正難堪，同事答復(fù)到：“吃了，你呢？〞……

我同事要問(wèn)人民幣跟日元的匯率，他開(kāi)口就說(shuō)，人猿跟日元怎么兌換的。

工會(huì)主席一番慷慨激昂地演說(shuō)之后，最后一句到達(dá)了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場(chǎng)皆倒。

去電影院看?加勒比海盜3》，電影開(kāi)場(chǎng)前有?變形金剛》的預(yù)告片，看見(jiàn)狂派首領(lǐng)時(shí)候怎么也想不起來(lái)“威震天〞了，也想不起來(lái)他的團(tuán)隊(duì)叫“霸天虎〞，因?yàn)樘珱_動(dòng)了，結(jié)果就驚呼了一小下“真帥，是南霸天！〞要命的是居然那時(shí)候忽然特安靜沒(méi)有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！

和一幫朋友吃飯，其中一個(gè)人估計(jì)是被兄弟出賣(mài)了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅的站起來(lái)大吼一聲：“兄弟！不是出來(lái)賣(mài)的??！〞估計(jì)原來(lái)是想說(shuō)“兄弟不是用來(lái)出賣(mài)的〞……

好累啊，連吃屎的勁都用光了……

同事剛開(kāi)始吃飯的時(shí)候鈴響了，她說(shuō)：我KAO，一吃就來(lái)飯。

印象里小學(xué)時(shí)的班長(zhǎng)極其嚴(yán)肅，一次自習(xí)課，教室里人聲鼎沸，班長(zhǎng)維護(hù)了幾次秩序之后終于忍