爆笑!30條經(jīng)典搞笑句子,笑的眼淚都流出來了

——文章來源網(wǎng)，僅供分享學(xué)習(xí)參考——文章來源網(wǎng)，僅供分享學(xué)習(xí)參考a——a——文章來源網(wǎng)，僅供分享學(xué)習(xí)參考爆笑！30條經(jīng)典搞笑句子，笑的眼淚都流出來了1、公交車上，一丑女不小心踩了一個男人腳。男人大怒：你再踩一下試試，我讓你好看！丑女大喜，急忙又踩了一腳道：太好了大哥，這下不用花錢整容了。2、課堂上，老師叫學(xué)生做一篇作文，題目是——假如我是經(jīng)理。學(xué)生們漸漸動起筆來，唯有一個男生神氣十足地靠在椅背上，翹起二郎腿，剪起手指甲。老師走到他跟前問道：“你怎么不寫？”該生愛理不理的說：“等秘書！”3、有次我和爸爸看《珍珠港》，美軍的船沉了，海里好多士兵亂撲騰，掙扎著。我覺得奇怪，于是問我爸：“爸，怎么海軍不會游泳??？”我爸瞟了我一下，說：“你見過空軍在天空上飛??？4、兒子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘們兒，我回來了。瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴老公：不要看那些亂七八糟的電視。老公笑瘋了，說：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的臺詞：小羊們，我回來了！5、高中時，同桌上課吃早點，吃最后一口，塞了滿滿一嘴。其實火眼金睛的老師早盯上他了。剛?cè)昃妥屗卮饐栴}。大哥滿滿一嘴??！嚼都嚼不過來了。就那樣站在全班同學(xué)面前面目猙獰地吃完了那一口。吃完了老師就讓他坐下了。老師這招好狠??6、今天一刁鉆少婦帶一8歲左右正太兒子來果園買櫻桃，少婦嘗了個櫻桃說:“這什么櫻桃，屁味都沒有！”我還沒回應(yīng)呢，她兒子來一句“又不是花錢買屁，當(dāng)然沒屁味了！”7、一天，男友正坐在開往紐約的火車上，當(dāng)時車廂里只有他一個人。突然，從后面的車廂里沖進(jìn)來一個大漢，用刀子抵住拉里的脖子，威脅道：要錢還是要命？男友嚇得渾身發(fā)抖，哆哆嗦嗦地回答：我..我.身上一分錢也沒有。那你為什么發(fā)抖？大漢怒喝道。我..我.還以為你是檢票員呢！8、一名男顧客在餐廳吃飯，當(dāng)他吃完要求結(jié)賬時，老板拿來的賬單讓他大吃一驚?！?00元0太貴了吧！”他說：“你們對同行應(yīng)該打個折吧？”老板說：“原來你也是開餐廳的？”。他說：“不是，我是搶錢的?！?、剛才我買了罐辣椒醬。跟班長說：你看這是什么？班長回答：老干爹我：哎，乖兒子。班長：……過一會，班長拿這辣椒醬去了隔壁寢室。問A這是什么？君：不知道哇，這是啥啊？班長：老干爹啊。君：哎，乖兒子。。。10、哥們再次接到她的電話，天氣很陰，我哥們正在想初戀時的美好，猶豫好久接了電話：“喂..”.，以為她會說什么，電話那頭只是沉默?！斑€好嗎？”他問。依舊沒回答，他發(fā)狂地說：“你知道不知道我多想你！”電話那頭終于傳來悠遠(yuǎn)熟悉的聲音：“寶貝別玩媽媽電話，乖…”11、一個騎自行車的人闖紅燈，一輛載重卡車在他身邊嘎然停住，騎車人對卡車司機大聲喊：“不要命啦你！”卡車司機當(dāng)時就楞了，一句話也說不出來…12、女友：真傻！你的手表被搶，為什么不大聲呼救呢？我：如果我張開嘴呼救，他們就會發(fā)現(xiàn)我還有四顆金牙，那就更糟了。13、昨天門口烤毛蛋的大爺不小心把爐子碰翻了，我急忙幫著撿，旁邊有個好心姐姐也幫著撿，突然從后邊過來一輛私家車馬上壓到地上的毛蛋了，那大姐大喊，唉呀媽呀?。?！大爺?shù)牡鞍〈鬆數(shù)牡鞍?。只聽得咔咔，壓碎兩個，那姐姐說，還好壓的不多，就壓碎兩個蛋蛋..….大爺若有所思的在風(fēng)中凌亂?。?4、今天下午班上同學(xué)因為早戀被教導(dǎo)主任抓到，通知家長，他老爸來了，老師問“您是他哥？”他老爸笑著的說“我是他爸?！崩蠋熣f“看不出來，這么年輕。就當(dāng)爸了”他老爸說“哎！多大點事啊，我初三那年跟他媽就有了他?！?5、某公司招聘員工，幾百名大學(xué)生爭相自報家門：“我北大?！薄拔医淮??！薄拔艺愦??！啊蔽仪迦A。“突然有一女生喊道：”我波大！“董事長一拍桌子，說：”就你了，到我辦公室來談。”一進(jìn)辦公室，這女生把寧波大學(xué)證書給了董事長看。。。。1、6語文老師說，如果你愛一個人，不是下課給人家買買水,不是短信發(fā)來發(fā)去,也不是周末一起出來唱唱歌聊聊天吃吃飯，而是做一個出色的人。以后的以后,可能還有別的人愛她。你要做的,是把別人都比下去。你要變得優(yōu)秀,要比其他人都優(yōu)秀。要相信，未來不止是未知，愛情能改變現(xiàn)實。我瞬間覺得我弱爆了。17、一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了男友的出租車，對男友說了聲上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉漢說：你現(xiàn)