讓人笑到肚子疼的搞笑段子

讓人笑到肚子疼的搞笑段子

笑一笑十年少，多笑一笑有助于我們的心態(tài)變得更年輕。笑是可以傳染的東西，人們通過語言動(dòng)作等傳達(dá)方式，給別人或者自己帶來快樂。接下來就是小編為你精心準(zhǔn)備的搞笑段子，歡迎觀看!搞笑段子(熱門篇)

1.：不脫則嫌熱,脫后則嫌涼,此乃春天。不送則不安,送后則不廉,此乃春節(jié)。不看則失落,看后則失望,此乃春晚。不乘則難歸,乘后則難受，此乃春運(yùn)。不做則無趣，做了則無力，此乃春夢(mèng)。不脫則淑女，脫后則熟女，此乃春色。不知?jiǎng)t追求，知后則追悔,此乃青春。春天來了……

2.高峰期堵車實(shí)在無聊，于是微信搖一搖，發(fā)現(xiàn)一妹妹，打招呼說堵死我了，妹子回了說你開什么車，我扭頭一看旁邊一奔馳，回話，我開奔馳，妹子又回車牌多少，回話XXXXX。妹子又回，哥，這奔馳是我開的。

3.某天下午，抽血室門前靜悄悄的沒有病人，醫(yī)生就到里屋休息去了。忽然，一位年輕小伙子氣喘吁吁地跑來，焦急地喊：“有人嗎?”話音未落，兩位醫(yī)生疾步奔出。醫(yī)生A不耐煩地說：“什么事這么大聲嚷嚷?”醫(yī)生B超級(jí)精練地答：“找抽的?！?/p>

4.女兒回家后拉著爸爸，坐在沙發(fā)上對(duì)媽媽說：媽媽，今天是三八節(jié)，你去炒幾個(gè)菜，讓我跟爸爸享受一下節(jié)日的氣氛。媽媽一聽愣住了：你說什么?今天是誰的節(jié)日?女兒說：三八父女節(jié)。

5.陪女朋友逛街遇到選A還是選B的事，同事給出了他的方法——當(dāng)時(shí)給她點(diǎn)適當(dāng)?shù)慕ㄗh，不絕對(duì)的說我覺得XX比較好，讓她自己決定。等她買了以后，擇日把那件她沒買的買來送給她。原因是，她會(huì)問你這種選擇題，自然是兩件她都喜歡啊!

6.老師發(fā)完試卷后嚴(yán)肅地說：“這次考試，又有同學(xué)把不該做錯(cuò)的題做錯(cuò)了，大家拿幾分鐘時(shí)間向自己?jiǎn)栆幌隆疄槭裁础?，一?huì)兒我要答案?！睅追昼娭?，老師叫起一名同學(xué)問：“你的答案是什么?”那同學(xué)無辜地說：“老師，我問了好多遍，可都沒人回答?！薄?。。

7.江湖上一直有這樣一個(gè)傳言：看美劇的人，英語都不會(huì)太差...江湖上更有傳言:看美劇的人，性知識(shí)也都不會(huì)太差..…

8.“沒有人告訴過你你在馬桶上擦屁股的姿勢(shì)很像蜘蛛俠嗎?”這句話在我的腦海中腦補(bǔ)了一下大概是這個(gè)樣子…………所以我笑了半個(gè)小時(shí)……給自己越來越低的笑點(diǎn)點(diǎn)個(gè)蠟燭

9.有槍戰(zhàn)，有兄弟情。一篇危機(jī)四伏的漫畫~

10.老公做飯，正在煎魚的時(shí)候，三歲的女兒跑進(jìn)廚房，看到鍋里的魚焦急的說了句：“爸爸，魚里面不要放刺啊”。。。搞笑段子(經(jīng)典篇)

1.公司組織客戶出去happy，不慎遇到掃黃，一客戶被抓拘留十五天。客戶老婆收到處罰通知書打電話到公司大罵。銷售總監(jiān)接過電話淡定的說：大哥那天喝多了，我們不讓他走，大哥說嫂子在家等堅(jiān)持要回去，結(jié)果被查了酒駕。我們費(fèi)了好大力才改成嫖娼，不然得關(guān)六個(gè)月，還得重考駕照，現(xiàn)在駕照多難考啊?？蛻衾掀抛詈筮€謝謝了他。

2.早上看的故事：列車上男士獨(dú)處軟臥，一女子推門進(jìn)并插門。敞胸、抓亂頭發(fā)說：給錢，不然喊人說你調(diào)戲我。男子愣了片刻，從包里拿出紙筆寫：我是聾啞人，您要干什么?女子拿過筆，在紙上把剛才話寫了一遍。男子笑收紙條打開房門：你可以出去了。

3.興趣是最好的老師。我媽就是最佳例子。給她買了個(gè)智能洗衣機(jī)，教了還是不會(huì)用，經(jīng)常打電話來問怎么開機(jī)。后來給她買了臺(tái)自動(dòng)麻將機(jī)。那叫一個(gè)牛逼?？ㄅ扑罊C(jī)了立即從手袋里掏出一把小改錐三下五除二就把臺(tái)面卸了，重新調(diào)整滑軌，校對(duì)卡齒，再把麻將桌安裝好，一氣呵成!

4.某女生手機(jī)被偷，她自己給被偷手機(jī)發(fā)了條短信：欠你的一萬塊錢我放在XX處了，下午隨時(shí)可以去取，據(jù)說小偷就這樣被擒了。。。

5.一天，小明對(duì)他媽媽說:“媽媽，你給我換一個(gè)名字吧。”媽媽：“你想換一個(gè)什么樣的名字啊?”小明：“我想換一個(gè)霸氣的名字?！眿寢專骸笆裁疵植虐詺庋?”小明：“像我們班同學(xué)的名字就行，老師都不敢叫他回答問題?！眿寢專骸澳銈儼嗤瑢W(xué)叫什么名字啊?”小明：“馬麻?！?/p>

6.一哥們逗我：給你你叫我一聲"爸爸"愿意不?我不干：給我就叫。哥們來勁了，掏出我手里說：現(xiàn)在你給我跪著叫。我數(shù)出其中他臉上，嚴(yán)肅地說：男兒膝下有黃金，我也是有尊嚴(yán)的，爸爸!

7.中午老婆開車鐘來到我公司樓下，請(qǐng)我吃了一頓的午餐，把找回的錢放到我的錢包里讓我自己買點(diǎn)零食吃，順手拿走了我的工資卡。我就知道，這從一開始就是個(gè)陰謀!

8.在網(wǎng)吧上網(wǎng)中，旁邊坐了個(gè)三四十歲的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，對(duì)方女的要他開視頻，這貨竟然把攝像頭調(diào)整對(duì)著我，然后他尿急去廁所。出于人道主義，我對(duì)著攝像頭挖了一分鐘鼻孔，然后那女的默默把視頻關(guān)了。我不會(huì)告訴你那男的回來后發(fā)了幾十個(gè)抖動(dòng)窗口那女的也沒鳥他。

9.路上，女孩撒嬌讓男孩背她，男孩很吃力的背了起來。女孩納悶，“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力?”“因?yàn)閷?duì)我來說，你就是全世界......”女孩笑靨如花，男孩只好把剛到嘴邊“最重的人”四個(gè)字硬生生給咽了回去。

選秀節(jié)目，一女選手獲獎(jiǎng)后感言：“謝謝各位評(píng)委老師，其實(shí)今天我不是一個(gè)人站在這個(gè)舞臺(tái)上?！币辉u(píng)委馬上問了句：“你懷孕啦?”搞笑段子(精選篇)

1.今天是他們戀愛三周年的紀(jì)念日，吃飯的時(shí)候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買的，你猜猜，貴不貴?”姑娘有點(diǎn)猝不及防，紅著臉說：“貴吧。?！边@時(shí)男生單膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應(yīng)嫁給我嘍?！?/p>

2.用微信給姐姐發(fā)了個(gè)笑話，她到現(xiàn)在才回說剛收到，我遂打電話問中國移動(dòng)，客服小姐可能沒遇到過這樣的問題。想了想才回答：先生，不好意思您剛才發(fā)的笑話太好笑了，我們的服務(wù)器一時(shí)接受不了，笑癱了，現(xiàn)在才緩過神來轉(zhuǎn)發(fā)過去。

3.跟老公吵了幾句，很生氣。弟弟安慰我說：“像你這種胸小脾氣大，錢少規(guī)矩多個(gè)矮要求高的女人有人要你就該偷笑了，別把這要你的傻瓜氣跑了!”尼瑪這真是親弟弟啊!

4.兒子今年三歲，已懂得從一數(shù)到十，也知道五比一大;我也隨時(shí)找機(jī)會(huì)教他，問他小狗小貓哪個(gè)大。有一次，我左手拿一塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他：“哪一邊比較多?”。兒子不回答，我耐心地繼續(xù)追問，兒子突然放聲大哭，說：“兩邊都很少啊!”

5.昨晚出去散步，在人民廣場(chǎng)，忽然覺得身后有人靠近，來不及反應(yīng)，大褲衩連帶內(nèi)褲被一把扯下…第一反應(yīng)是我擦也沒帶刀也沒帶套，要被暴菊了…不敢回頭一個(gè)旋身肘擊，打空，一看，一少婦正面紅耳赤的朝我跑來…MLGB說兒子才五歲太調(diào)皮讓我別見怪，然后扯著小正太就走了，也不說幫我把內(nèi)褲提上…

6.街上，一個(gè)小孩吵著要買棉花糖，他媽媽指著他手里的小糖人說：“剛買的孫悟空還沒吃呢，怎么那么不聽話”小孩不管，賴在原地繼續(xù)吵著要買棉花糖。他爸爸趕著回家，買了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩終于拿到了棉花糖，開心地對(duì)小糖人說：“大圣爺你看，你的筋斗云來了!”

7.今天是他們戀愛三周年的紀(jì)念日，吃飯的時(shí)候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買的，你猜猜，貴不貴?”姑娘有點(diǎn)猝不及防，紅著臉說：“貴吧。?！边@時(shí)男生單膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應(yīng)嫁給我嘍?！?/p>

8.小矮人圍著王子七嘴八舌的問：“快說說，公主吃了毒蘋果后病倒了，你是怎么救她的?！蓖踝由钋榭粗h(yuǎn)方回憶到：“那天，我輕輕的喚著公主的名字，她，沒有醒;我緊緊把她抱在懷里，她沒有醒;然后，我親吻了她的雙唇，她還是沒有醒…”“后來呢?”“后來啊，我狠狠抽了她幾巴掌，公主病就好了。”

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