個人心情日記隨筆

個人心情日記隨筆優(yōu)質最新個人心情日記隨筆優(yōu)質一我自言不是一個很難資金投入自己感情的人，無論是家人朋友還是伴侶。我也不明白為什么有些人可以愛情不斷，但是卻研習無法如何在中間平衡，每次愛情中都唯美比如愛情，分手時卻哭天搶地……然后他們可以很短時間內又步入下一段感情中回來……我時常在想，他們就是寂寞嗎?生活僅余愛情了，每次愛情的時候都會向伴侶代價過多自己的精力和感情，以期在伴侶身上算出他更多的高度高度關注和照料，一旦真的自己的代價和問鼎不成正比的時候，怨言也可以隨之而來。我們必須知道，不是只要代價了我們就可以存問鼎，不是隨便一個聊越回去的人都就是必須代價的人也不是對的那個他。國慶約了好久不見的大學室友，她說：“什么叫對的人?就是你喜歡監(jiān)控，而他剛好喜歡被你監(jiān)控，才就是那個對的人。”盡管例子有點死板，但這就是現(xiàn)實生活中，我們身邊的確可以存的事情。當然，對的ta不是那么不好就能遇到，ta可能將將在我們身邊隱藏著，默默地等候著一個時機出現(xiàn)在我們的面前。何況各位都能找到生命中的ta，一起觀看這世間美好。愛情不是生活的全部，卻是我們生活中的一部分，我們想享受愛情，必定必須學會先享受生活，歡樂別人必須先學會愛自己。愛情也不必著急，慢慢相處之下我們才可以推斷出ta就是我們可以認定的人，若就是最后再婚收場，我們也就深長自己曾經所花的心思了。最新個人心情日記隨筆優(yōu)質二今年的年過得非常特別，全國人民都特別緊繃，我也一樣，待在家里不敢喊叫，不敢出屋再給國家袒護，只是內心為國家為中國祈禱，愿我們快點熬過這非常時期。我就是一個小小的農民，一個富饒無法再貧窮的農民，每天等候在家就是所承受的壓力特別大，內心精神壓力特別大。忙碌的時候總是夢想能存空閑時間并使我搞出一些屬于自己的事，可是當這個機會存了，我忽然不知道我自己除了什么事可以搞出，我出了忙碌奔波真的沒什么可以再回來搞出。我歡樂的人存自己的生活存自己的家庭，存自己的日子，能施舍我的時間一天就那幾分鐘，我一天除了那幾分鐘都不知道自己還是活著的。時間短了真的很痛苦，很寂寞，必須在這特定的時間里存自己該搞出的事，可是我的內心卻是很玉肌，空空蕩蕩的一無所有，我才知道這個世界屬于我的只是這無盡的寂寞。我想躲入佛門，這一刻佛門也無法繳我，我想躲入自己的世界，可以我的世界里，還是我自己孤獨的唱獨角戲。想胡亂混過去這樣寂寞時刻，可是內心空間把我吞噬的不見骨頭都干干凈凈，看看著多么嘲弄的事實，我活到四十歲，漂泊了四十年，內心連個岸都沒有，就可以任由黑暗吞噬我自己，任由靈魂惡魔。這一刻我不知道怎么了，內心空虛的可怕，四處寂靜無聲，并使我孤獨的感覺可怕。嘲笑也把我遺失，我只有自己，漂泊在空空蕩蕩的黑暗世界，沒有聲音，沒有一絲動靜，我還能搞出什么呢?我知道自己無法飲酒，一口都不敢喝，可是我還是硬火燒了自己一杯酒，不好并使那涌泉慢點吞噬我的靈魂。這一刻，我多么那些曾經嘲笑的聲音還在熙熙攘攘，起碼還證明我的存就是有價值的。我看到一個視頻說過，曾經很多人都說自己在忙，沒有時間回復你的信息，如今都在家里等候著，那些借口你該心智就是什么，也該懂得什么?就是啊!我該懂什么?又該心智什么?我就知道我的內心空空的，玉肌的可怕，這樣的嘈雜，比死還要可怕……最新個人心情日記隨筆優(yōu)質三生活中存許許多多我們意想不到的事情發(fā)生，在假戲真做中忽然有一天女朋友或者男朋友給你再婚了，不再和你一起生活了，以前的山盟海誓，許下的諾言，照辦的毒誓都當臉紅了，就像小孩子過家家一樣，那么隨便，女的痛哭的死去活來，男的以酒私會，借酒消愁，或者在夜深人靜的時候，大聲痛哭出來，也許過了第二天就不好了，有些人不是說忘掉就忘了，如果真的立馬忘掉了，那說明她或者他不是人，連動物都存感情呢?何況人呢?再或者不是真心歡樂對方的，只是隨便玩玩罷了，只有時間就可以撫平曾經文化素質的危害。在工作當中忽然有一天你不小心犯錯誤了，老板或者領導知道了，對你大罵一頓，不問青紅皂白，事情的來龍去脈都沒有聽見，自己很內疚很傷心，自然也可以流眼淚，本想和領導理論理論，想一想，算了吧!想一想上有老下有小，回家就是掙錢的，喊叫吧!也懼怕家里人懼怕什么的，也許再別人指出自己就是窩囊廢，自己就是對的，也任由領導訓斥，自己不吃飯了，也必須爭口氣，男人必須活著存自尊心，話就是這樣的說的，可是為了生活，為了老婆孩子一大家子，只好木葉，俗話說“忍一時風平浪靜，退一步海闊天空”，也可以說：犯錯誤就是福嗎?在自己舊有的時候，身邊仍須一個人照料，那么自然地身邊最重要的不是兒子孫子女兒，而是自己的老伴，喝茶你渡河幾十年的春夏秋冬，日日夜夜，端茶用水，熱乎乎的家常飯菜，再給自己買最香甜可口的東西啊!生活中不要迷失了路，否則真的打探沒有回家的路，也許老天可以并使你淋淋雨，并使自己淡定淡定，不要至最后連自己都迷失路。最新個人心情日記隨筆優(yōu)質四存一個人曾經說過：每個相遇的人都曾經在對方的夢里出現(xiàn)過，有的晚、有的晚;有的記憶深刻、有的模糊不清。而總是在發(fā)生以后，你才狠的吵醒，這一場景原來在夢里出現(xiàn)過。但是夢里的場景，在未來的某一天，他可以悄悄的到來在你的身邊。這段時間，媽媽一直在說道我，你可以就是一個男孩。還講述了她作夢的一些場景。這樣，更加始終如一了媽媽的信念，你就是一個男孩?；蛟S等你長大，未來的某一天，姑媽的夢境可以和現(xiàn)實吻合。但是這些通通都不太關鍵。但是爸爸希望你就是一個女孩兒。你就是上天賜給爸爸媽媽最差的禮物，以以獲取禮物的人會數(shù)落禮物不合心意嗎?人生中怎么可能將將全部都是十全十美的，有個八九分已經就是非常非常令人羨慕的了。直到今天早上姑媽打電話過來說道我，在她的夢里你還是一個男孩。9.5跟9.8分的差別，對于我來說，這已經非常非常隨心所欲了。也或許姑媽的夢境和現(xiàn)實就是恰好相反的。而爸爸真的現(xiàn)在的生活已經存八九分的美好了，你的到來就是。不管男孩女孩，我們都很盼望你的到來。未來怎么樣?誰都無法給你一個的確的答復。在艱辛了一天之后，躺在床上幻想一下。每個人都想過上王子和公主的生活，上面有人撐著天，下面有人擦著地。只要現(xiàn)在做出了不懈努力，至于未來，熱情的親吻就行了。但是現(xiàn)實不是童話世界。在美好的幻想中步入體溫，準備工作工作迎接明天的生活。生活物資更添，偶爾還可以回去一個微服私訪。碰到害人的人，蓋住自己的身份，將別人踢入深淵。游戲人間，希望自己永遠不要長大，過著無憂無慮的生活。罷了正直的事，雪中送炭一下，搞出一下別人的上帝，問鼎關懷。有的差強人意，有的是萬分震撼。我們都可以回來想，但是還是必須面對現(xiàn)實。現(xiàn)實很美好，現(xiàn)實也很暴虐。我們在這里靜靜守候，盼望你的到來。但是我們都會把美好的一面送給你，共同為你擔起一片天。最新個人心情日記隨筆優(yōu)質五一年一年就這樣漫不經心的過去了，殘破了許久的筆依舊棄在那里，孤獨的封印。可以如今全盤徹底擺脫了課業(yè)的枷鎖，卻放下了曾經的摯愛，縱容著時間林權，忽略著身邊美好和歡樂，在人生的交叉路口庸庸碌碌的跳躍，漫無目的地貧著步?；貞浧鹬袑W時，無論課業(yè)多么繁重，也不忘秉承寫下自己的生活，遺留下自己的看法。當被朋友問至生日必須怎么過時，才仿佛關上霧靄又看見明月，吃驚的發(fā)現(xiàn)自己已經20歲了，羞愧地感嘆時間都去哪兒了。以前的自己就是默默著多么大的希冀，希望能夠記錄下生活的每一個瞬間，不敢時間白白流逝，不敢記憶慢慢模糊不清。無論多么愧疚和生氣，在時間面前都顯得蒼白無力，始終在轉動的針無法因為同情而暫停哪怕一秒，與其穩(wěn)步浪費時間不如堅強的朝前看一看，始終如一地達維季夫卡每一步，對過去的日子揮手致意思思，誰的青春不迷茫。不不懈努力，你永遠不知道自己存多優(yōu)秀。當我對朋友說必須戒除貪婪的時候大家都笑了，多不可能將將啊，其實我也不證實，貪婪，能戒么?但是即使不清楚也必須試試，不是么，猜沒有結果的劇本才更有意義觀看。只要我不浪費每一分鐘，只要我用心回來搞出每一件事，即便沒多大的成就，也可以自豪的說道自己很擴展。這就是二十歲的第二個日子，無此沉迷于貪婪疲倦的日子，另加了代萊發(fā)型，學會了早睡早起，天下最輕的能力幫父母行事，寫點只取悅自己的文字，和閨蜜談談生活，跟著視頻Cheese健身操，搞出自己擅長的事。代萊一年又已經已經開始了，生活又必須步上正軌，人生精彩依舊穩(wěn)步。雖然無處不顯露出毛手毛腳的自己，卻也依舊為告別貪婪不懈努力著，秉承就是勝利。誰沒個自我中心的曾經，迷茫的過去，打探個機會放下自己的貪婪，好好生活，用功自學。最新個人心情日記隨筆優(yōu)質六讀哲學并沒有解決那些困惑和困惑。趨樂避苦就是人的本性，可怕的就是那些唯美的痛苦，每次回憶起比如飲鴆止渴，每回憶起一次多了一份唯美，也平添了一份痛苦，每次也掌控沒法回來回憶起。不過，這些問題和困惑也逐漸精確出。其實也不必回來故意回來解決，一切隨它去吧也許就是最差的解決方法。回來心智世界上令人痛苦的那些東西就是正常存的。已經已經開始時，我也曾預料到各種結果，每次都已一個局外人看待這些結果，感覺哪一種都可以拒絕接受。這份情感現(xiàn)在看起來的最優(yōu)解仍然就是我找到恰當?shù)臅r機回到，從此沒有從此。一方面，當前的回到可以對你引致危害我每次都不忍心，另一方面，未來幺幺無期，我不敢提著你的青春回來，引致更大的危害。越是不敢回來回憶起，越是能想起，不回來想，又怎能黃小仙定居呢？但這些也無法避開，終于我推斷出了轉機，我感受到了你的些許失望，最終我挑選出了我表示恰當?shù)臅r機回到。這些我也曾說過，但最后也不了了之。表層的原因和結果大概如此，至于更深層次的東西還仍須時間。但是我每次總是下不了下定決心，直到越陷越深。真是可怕??！這也就是我一直以來的矛盾，最似乎的原因就是我沒充足的把握住保證一個不好的結果?？梢援敃r卻忽略了最重要的一點，那就是與日俱增的那份情感，并使最后的哪一種結果都并并使人無法拒絕接受。當時種種漸漸模糊不清，altered那笑容越來越精確。扁蚜的就是，每次寫出點東西或者有意無意的彼此聊聊天，這些情緒總能贏得減低。其實，只要存一方極力的選擇退出，就可以解決這個困局，又或者Seiches其它轉機也說不定，這種無法預測也深深取悅著我。多年之后，回首往事，也許這些都就是一個困惑而可笑的笑話而已。最新個人心情日記隨筆優(yōu)質七世界上最荒蕪的距離，真的不是命運，如果生命真的跑步至了盡頭，誰除了心思回來為了那些所謂的顧慮浪費最后的時光，我也可以不顧一切的去找你，用所有需以的方式返回你身邊，步上這一世的旅程。你最想看到的那個人就是誰？那幾天真的不清楚自己怎么貝唐的，唯一除了一點念想，你答允了，一定會回來看見我一面。我想都就是一生摯愛，我就很懼怕看見沒你，每天的日子都就是提心吊膽的，這種煎熬，你真的無法懂。那些天，你如果多給我兩個信息，我也可以安心許多，可以你搞出的非常絕情。我曾一度的恐懼，想自盡，想不明白你為什么必須這么狠心的對我，難道我就這么并使你像病毒一樣討厭嗎？你一日沒有上海，我就多懼怕畏懼一日。就是這個信念提振著我煎了過來。后來你回來了，可是不好冰冷，冷的我不重新認識，我真的猜測你是否歡樂過我。自己又不敢回來證實，真的不歡樂，我又該如何？總結出了，反正生不如死，真的就是這樣冷酷回到我，那我除了什么不好合影留念的，我也不敢再親吻這個冰冷的世界。抱著必死的下定決心回來看見你，你心里的那一份不忍心，我必須惋惜我輸了，你還是歡樂我的。現(xiàn)在我也不知道自己是不是真的很高興，只知道存你還能偶爾陪伴我，那我除了行進的動力，不至于恐懼吧。這種痛苦的恐懼，我該如何？我把自己掉進了感情的漩渦，也帶著你喝茶我一起沉淪，我很高興存你陪著，你為了我大哭，我很幸福，因為你心里存我，可以我又不快樂，看著你痛苦不是我所想要的。唯一的辦法，就是我回到吧。我的心很痛，卻又無可奈何。造化弄人，我真的回去的太晚了。最新個人心情日記隨筆優(yōu)質八20xx年9月8日星期六云間最近，我推斷出時間竟然存過得非常慢的時候，慢至我沒時間回來總結緬懷，每天匆匆的上學，又匆匆的放學，匆匆的聽講，又匆匆的被迫辭職。自打上了初中，每天都生活在嘮叨之中，前天說：“你必須好好學習……”；昨天說：“你不要研習你哥哥，整天過來混日子，只要想著自學就行了……”今天說：“我們把希望放在你身上，不要把希望變成失望，不懈努力點……”這些話，全部都緊緊圍繞著自學，就像列寧他老人家所說的那樣：自學，自學，再自學。20xx年9月12日星期三陰有小雨人家說，初中就是關鍵，我爸也這么表示，所以一上初中，除了食物和輔導書之外，必須啥沒啥?？纯粗膼鄣奈锲?，被藏出的藏出，充公的充公，真有種“可望不容即為為”的感覺。只要一開學，漫畫，磁帶，海報……一些七七八八東西，一律不許觸碰，就可以放暑假后遇到一下下而已。20xx年9月16日星期日陽這個星期六，作業(yè)多至我寫出逃離現(xiàn)場快軟掉落了，我忽然已經已經開始懷念我那調皮的初一生活，此時此刻，我最試圖用一首歌回去抒寫我的心情：“你快回去，我一人承受不回去，你快回去，生命因你而精彩！”唉，還是踏踏實實的寫出我的作業(yè)吧！我真的高年級的風景線也就是，一大堆一大堆的作業(yè)，和一個比一個重的書包。20xx年9月20日星期四云間最近幾天，我都在寫出作業(yè)，寫作文和復習這三件事中奔波。唉！而我，在那里擠到半天，只寫出了可憐的幾個字。我忽然清楚的認識到，我并沒從我那大文豪似的外公那里，遺傳至半點下筆成文的基因。人家在那里擠到半天，不知道寫出的幾篇精華作文了。最新個人心情日記隨筆優(yōu)質九我真的我必須記錄些什么，當我百我真的我必須記錄些什么，當我百無聊賴的趴在沙發(fā)上時，我常?？梢悦俺鲞@個看法，不好吧，或許你并不關心這些，但我還是真的這里值得一提。許的趴在沙發(fā)上時，我常?？梢悦俺鲞@個看法，不好吧，或許你并不關心這些，但我還是真的這里值得一提。正如現(xiàn)在，主人已經上班，屋里除了一臺茍延殘喘的冰箱外，altered一只行動遲緩，渾身肥肉的老鼠，主人說他就是一只三線倉鼠，贈送給它至了個名字，說真的的，誰可以在乎呢?就他那杏仁大的腦子，的確就是寄希望于不了的，于我而言，這種巴掌大灰不溜秋的東西我一慣稱為老鼠，至于品種什么的，誰可以在意呢?他們的區(qū)別如同一盒三文魚罐頭或一罐小黃魚罐頭，雖然我并不屑喝他，那個渾身布滿毛的東西從不洗澡，頂多也只是在沙子里打個滾，喝出一定會磣牙，如果真要吃的話，腦袋的確就是不行的，那么小的東西也薩不下幾塊肉，肚子看上去倒是挺強壯，不過天知道里面薩了多少瓜子仁，花生，干果…他一慣香甜可口這些東西，喝掉再吞進原封不動窩里，我尤其不樂意這樣小家子氣的做派，仿佛隨時準備好刺破?？ㄌ共┦√铀频?。那么多的干果堆在肚里，喝出口感大約像豆腐仁餅干?呃…還是罷了，他那一身肥膘口感一定很膩。說回到記錄的動力，我真的就是源于我骨子里的天性，我一直深信我就是一只有意思的貓，洞察身邊的細微末節(jié)，如果以人類的規(guī)矩回去劃分，我該是那種含蓄深沉，愁腸百結的文藝青年，但我真的以我現(xiàn)在的體重，懼怕就是跟文青這兩個詞有些出入，畢竟在我的印象里，所謂文青，該瘦瘦高高，戴眼鏡，一派書生氣息，比如我這樣富態(tài)的，該是一舉成名之后養(yǎng)尊處優(yōu)淡看一看風云的文豪，飲一杯熱茶，拍著肚皮茜著大排牙指點江山的角色，恩!要說!我該是那樣疼的人!最新個人心情日記隨筆優(yōu)質十下班回家的路上，川流的人群中一個記憶中的臉龐，看著眼底。對方當時愣了一下，也思索了一番，投資投資回報我一個燦燦的微笑！腦海里思索一番，的確了自己的心智，連忙踏上前，揮揮手，打了個招呼。這就是怎樣的一種緣紛，在多年未見，僅余的還是兒時的記憶，我們竟然都還能看到彼此——鄰家的姐姐?！斑h近不如鄰接”，關懷，我們曾就是鄰居們；非常感謝，如今我們能夠邂逅！不經意間，兒時的種種記憶坑口上心頭，我想，我必須就是屬于復古的人。常常真的現(xiàn)在的小孩雖然說都就是獨子，在家備受愛惜，美味的、有意思的、仍須的、想要的`、必須什么存什么；但是家里卻沒有兄弟姐妹，鄰里之間又就是獨門獨戶，不相往來；另外又就是自學的重任，和輔導班的困惑，從小就太太少了許多童趣?；貞浧鹪谖覀冃〉臅r候，雖說家里條件不是較好，但是在家存兄弟姐妹關照，外出存同齡的孩子一起玩耍，每天都高高興興，無憂無慮，那就是一種發(fā)自內心的單純的快樂！那種感覺如今想出真讓人難以忘懷！白天，孩子們經?？梢阅阒廖壹?，我至你家一起玩玩、一起蠢、一起鬧出；至了晚上家長還可以把竹床搬至外面嬉戲，孩子們就躺在竹床上看星星、月亮，說著、笑著、美著。片刻的邂逅，回憶起兒時的過往，真不好！最新個人心情日記隨筆優(yōu)質十一人生世間，存存為失勢者，是不是為失勢者，是不是為不得勢者，存存為不得勢者，吾以為，四者唯有為不得勢者最令人扼腕嘆息也。仲尼大賢，發(fā)人所未刊發(fā)，率眾弟子周游列國，而終不被各國所用；岳武穆，氣吞山河，馭萬千人馬欲直搗黃龍，而終被高宗殘害；王勃，才沖牛陣，年少時覆舟，存活《滕王閣序》；曹雪芹，遭家難而身陷囹圄，十年艱苦，唯著紅樓，又殘缺不全，而令后輩文人困惑通靈之愛人。更存命運不濟者，比如荷蘭梵高之流?？?、岳、王、曹雖不得志，然其生時已被引申為能，且后世皆或敬之、或誦之，吾料其在九泉亦遺恨矣。而百年之后，其畫作動輒以成百上千萬計價，吾何況孰忍棄羞恥之心而竟持其謝澤生欲得金銀？其后生時窮困潦倒，割下耳自未遂，無美妻，無知己，繪劃時之名作而無人解，竟被俗人稱為神智距常者。富豪之家梵高生時何其悲苦也！吾究欲何以言之？吾以為，人各有所趣。且因人受時勢所限，必存正直而不得勢