要給情人寫分手信

要給情人寫分手信要給情人寫分手信篇1

,我不知道你什么時候能看到這條留言,但我還是想告知你,今日我做的過份了,我心內(nèi)疚,我也始終在自責.你可能不知道我找不到你時的感受,從凌晨一點到上午十點多,你一點消息也沒有,打電話不接,再關機,再無法接通,我擔憂你受到損害,你知道我有多擔憂你,我心里發(fā)跳,記得你給我轉了條消息,好象是說女人不喝酒,瞞著老公和朋友出去玩,喝酒,

女人還給老公打電話說玩得快樂,一會就回家了,再以后就打不通了女人的電話,結局女人得到摧殘,男人不堪忍受自殺了.想起這些我好可怕,或許你不覺得,或許你覺得我煩,或許你正在熱戀中,別人的話是聽不進去了

你說你在休假,可我前天晚上問你說沒有,你說你手機沒電,我想應當還有手機用.我想我是到退出的時候了,長痛不如短痛,你有你追求愛的權利,任何人也沒權干預你,只要你快樂歡樂就好,以后你就用心地做你愛做的事,沒有了顧忌,不要在乎任何人的感受,你可以輕松了.

從你來A城上班開始,你就有心了,你就和別人談戀愛了,你給我說項連斷了,賣了,你不帶了,你說沒衣服穿,我要給你買,你死活不要,我知道你,你不穿帶別人的東西了,你心里只有你的熱戀的情人了,你忘了二年來的一切,你忘了全部我對你的好,你可知道你親口告知我你談了一個男朋友,我心里是多么地震驚,我只有強裝笑臉地說只要他對你好。

要給情人寫分手信篇2

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一次意外，我們相遇，我的朋友把你舉薦給了我。從朋友口中得知，你是位離異單身女人，在政府部門工作。不知哪根神經(jīng)觸動了我，或許是性壓抑太久，認識你后，我有種沖動，很想在你這里有所突破。不瞞你說，我最初的想法很猥瑣，我并不想離婚，只想讓你做我的情人，解決我的生理問題。但事態(tài)的進展出乎我的設計，我們愛上了，愛的一塌糊涂，風卷殘云...

上帝再一次戲弄人，和你真的住到一起后，我們之間的問題也暴露了。你開始監(jiān)視我的一舉一動，查看我的手機短信，限制我的全部行動。你經(jīng)常審問我，尤其不允許我跟我太太有任何聯(lián)系。你的理由是："是你讓我真正享受到做丈夫的權利，我們才是真正意義上的夫妻!'

你要我離婚，跟你在一起。

但我太太畢竟是法律認可的妻子，為了挽救我們這段婚姻，她做出了最大的犧牲和努力。她放下大小姐的身材，一次次找我溝通，她到醫(yī)院里做了處女膜"破處'手術，讓自己徹底做一個女人，她每天給我發(fā)信息，訴說著過去的暖和，表達她的追悔之意。不管她自己多么苦痛，但從不跟我撒潑，不跟我大吵大鬧。那段時間，是我最苦痛的日子，我有些遲疑，不知如何取舍?她雖不在我身邊，但她給到我的都是足以動搖男人意志和信念的東西，我難以抗拒，也硬不下心來，更無法一刀兩斷，盡管我當時感情的天平已經(jīng)偏向到你這一邊。

你知道嗎?我最終為什么沒有選擇你，而是回來家庭?

我的妻子她始終在我身邊悄悄的陪伴我，從來都沒有埋怨過我。而你卻始終期望從我這里索要一些東西，任何一個男人都不喜愛你這樣的女人。

要給情人寫分手信篇3

友愛的：

提筆寫這封信的時候，我的手在顫抖。我一興奮，心跳就加快，我有心臟病，你知道的。

記得第一次遇到你的時候，我剛和老婆吵完架，我把自己關在小屋里，在網(wǎng)絡上游蕩。你甜甜的笑容，柔柔的話語，深深地打動了我，我慶幸找到了一位知音，一位紅顏知己。

想不到我進修的學校，竟然就是你就讀的學校。第一次見到你，就在校內(nèi)里。我感覺自己像解放前重慶的地下工，或者是賊，畢竟我是個有婦之夫。

我跟你說過，我有女朋友。可是你似乎忘了。我知道春節(jié)、端午節(jié)、兒童節(jié)、建軍節(jié)，甚至情人節(jié)，就是不知道11月11日是什么節(jié)。你說是你生日，是一個很特殊的生日。我請你吃了肯德基，你說這是你第一次吃西餐。

你始終叫我哥的，不知什么時候，改口了。你開始叫我名字。還說，我其實一點也不老，很帥。汗啊，我都35了，整整比你大了14歲!我始終在回避著一個問題，那就是愛。

記得唐代銅官窯瓷器有個題詩：君生我未生，我生君已老，君恨我生遲，我恨君生早。

我不配擁有你的愛。我有哥哥、姐姐，就是沒有妹妹。我想做你大哥。

我知道，你的媽媽很愛你。你卻很恨她。你父母離異后，是你的哥哥始終在照看你，但是，他畢竟是個殘疾人，雖然他的醫(yī)術很好。

為了讓你快樂，我陪你逛街，去云湖劃船，誰知結果適得其反，你更郁悶了。你說你只有我一個好朋友，好多話只能跟我說，這是不是那個什么戀父情結?

你埋怨我來學校次數(shù)少。唉，其實，我是想讓你靜一下，用心的讀書。我出差了，我去了遙遠的西藏。我是為你好。

畢業(yè)的前夕，我替你把債還了，我知道你真的還不起。為了供你上學，你哥哥借了那么多的債。真難為他了。你在電話里哭了，我聽得出來。

是我建議你考研的。結果你真的考上了。恭喜!我在替你高興的同時，也在替你擔憂。你應當多交些朋友，多和人接觸，不要太宅了。因為你是個很內(nèi)向的女孩子。

我始終在外面漂泊。剛剛接你電話的時候，我正在拉薩的街上凍得瑟瑟顫抖。我買了2塊玉石，想給你留一塊，做為你的結婚禮物。

你很直白的告知我，你要做小三。你要始終跟著我，聽我的話，絕不懊悔。

我查了很久，才知道11月11日代表什么。那不是你的生日，是單身的節(jié)日。你說學校組織了單身party，我很高興，期望你能參與。

我可以幫你還債，但我不能給你人生最大的美好。

在這個物欲橫流的社會，能有一個紅顏知己，我很知足。至于我給你的幫助，真是缺乏以掛齒。我的外號就是大傻，在單位始終也得不到升遷，也是這個緣由。

我不想讓你始終活在陰影里，而且，我是個老頭了!你年輕，聰慧、美麗，應當有自己的空間。離那個單身的節(jié)日越近，你的心越浮躁。遺忘過去，不肯定是壞事，有可能會迎來更寬闊的天空。信任我。

成了家，就有了責任。我不想我的另一半受到任何損害。畢竟我也愛她。她是無辜的。假如有一天我有了小三，那肯定是我的兒子或女兒。

MM，哥真心期望你振作起來，找個愛你的人，愛他一輩子。最終，祝：

美夢成真!

大傻哥哥。

要給情人寫分手信篇4

我想了一個晚上，或許我們真的是性格不合，所以我想我們還是分開吧.以前每次吵架的時候我都會提出分手，但那些只是氣話，而這一次我是考慮了很久，慎重的作出這個決定的.

回顧三年來，我們不快樂的日子多于快樂的日子，我知道我們兩個過的都很辛苦，也很苦痛.與其這樣，長痛不如短痛，倒不如分手來的干脆，這樣對大家都好.

我們之間最大的問題是在于你的弟兄H與你帶給我對你的不信任.是的，我是與你的弟兄不和，但歸根結底這不是我一個人造成的，從一開始H就反對我們在一起，甚至于跟你說"找老婆不需要找美麗的，只要找個有錢的就可以了".我總結了一下，有三個方面.第一，四你的弟兄根本就不愿接受我，每次出去都不讓你帶我去，他們倒都可以帶著老婆或女朋友，只有你只能是一個人單獨赴會，即使上次我為了我們之間著想，放下尊嚴去跟H談解決的方法，也是無濟于事，他根本就是言而無信，口口聲聲說以后會怎么樣怎么樣，不會再讓你一個人出去了等等，結果呢，還不是一樣!第二方面，是我自身的緣由，我無法接受你跟這樣一個看不起你女朋友的弟兄，更無法容忍你每次與他們出去的晚歸.有哪一次你出去是在12點前回來的?又有哪一次你會在跟他們出去的時候接聽我的電話?要么就是關機，要么就是不接，掛斷.H每次出去都會選擇自己第二天休息的日子來聚會，那你呢?喝多了酒再回來睡3或4個小時，第二天滿身疲乏的去上班，整個一天無精打彩.第三方面在于你的責任.假如你真的重視我或在乎我的感覺，就不會單獨去赴約，或在他們面前不接我電話.我覺得你可以向他們主動提出有些聚會期望能帶我去，可你卻一次都沒有.你每次都只會遷就他們.假如你弟兄是為你著想的話，就應當嘗試著雙方都退一步，為你的境況設想一番，而不是只是一味的要求你去遷就他們.設想假如我跟你過一輩子的話，那么莫非你就永久這樣讓雙方都僵持下去，讓我永久都受盡你弟兄的委屈嗎?莫非你就永久一個人赴約，不考慮我的反感手，只是一味的去委屈我而遷就或討好他們?所以我才會在你每次出去時反對，甚至吵架.

至于我對你的不信任，每月查你的電話清單，也應當說是多方面的.從你在以前的單位與魏MM開始頻繁的電話聯(lián)系(你明知道她喜愛你，期望與你在一起)，從她打電話來罵我;始終到如今單位的陳MM的頻繁聯(lián)系，也打電話來指責我，你都沒有幫我說過半句話，正是因為你在她們面前說我如何如何不理解你，說你沒有自由等等，你在說的時候有考慮過我的存在嗎?有顧及過我的感受嗎?我記得你曾容許我不會再跟她們聯(lián)系了，可你卻沒有遵守你對我的承諾.否則那位陳MM就不會有等你半年之說了，甚至于還在今年的情人節(jié)打電話給魏MM，事后我知道，竟還口口聲聲地說是為了試探我有沒有去查你的電話清單.這些都還是小事，最讓我難過欲絕的是你竟然在去年下半年認識了一個周MM，瞞著我與她吃飯，逛街，跟她說你跟我在一起只不過是責任了，沒有感情了，讓她等待，更在一次與她的約會后對她說過完年后就與她結婚(事后你解釋是酒喝多了，才說的，但這不是理由)，還帶她去見你的弟兄.直到我發(fā)覺她的存在，與她聯(lián)系過后，才知道你在這當中欺騙了我們雙方，于是我和她一起沖到了你辦公室，你當著她的面打了我.那天我和你都受了傷，身體上的傷是小，心靈上的傷才是最深的.正是這件事讓我明白了你對我的感情是多么的薄弱，明白自己哪怕待你再好，付出再多都無濟于事.說實話，我從沒有待一個人這么好，甚至連自己的父母都沒有盡到應有的孝順，可對你我卻會無盡的去付出.也是從那天開始我明白我再也得不到你的寵愛了.

你已經(jīng)一個多月沒有再碰過我，即使我倆是幾乎天天睡一張床上，我明白你所謂的累，壓力大，只不過是一種躲避的借口.

既然你對我的感情已經(jīng)到了如此地步，那我們牽強在一起還有什么美好可言?在一起只會增加雙方的苦惱與負擔.所以我才會在經(jīng)過幾次的慎重考慮后作出如今分手的決定.說實話我到如今還是無法釋懷你跟周MM的事，這件事就像是一根刺扎在我心頭，讓我沒次想起的時候都會忍不住傷痛，黯然.我想這個心結恐怕要等到你我分手后才能打開.

我知道不管我與多愛你，甚至于如今都還深愛著你，卻明白根據(jù)如今的境況兩人再在一起是要苦痛一輩子的.有時我好期望有一天你會珍惜在你身邊的我，我甚至可以用自己的生命去換，但現(xiàn)實告知我那只不過是我的一種奢望.

期望分手后我們還能成為一般朋友，也期望在我們分手后能各自找到自己真正的另一半，得到應有的美好!

要給情人寫分手信篇5

你好!很愧疚又寫信了。打攪了，別介意啊!以后我會盡量做到不出如今你的生活里。我的名字也會漸漸的從你腦子里擦掉。我再也不會擾亂你的生活!

愛了你這么久，我以為你再也舍不得我難過，我以為你再也不會離開我，可是我太高估自己了，我憑什么呢?丑小丫怎么會變成白天鵝呢?你又怎么會成為我的唯一呢?一切是我幻想吧!

或許留下來真的是一種錯誤，為了你留下來也是我一廂情愿吧!張柳，今日我不是因為東西生氣，是你的看法，假如你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什么。

或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以為我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!

我不怨你，從心里!這些天來我很美好。不管因為什么你愛我，我很美好。記得你來找我累得喘不過氣來，我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛，記得你帶我去的那個公園，記得挽著你在超市買東西。記得KFC店里你喂我吃薯條，記得你看我沒戴手套緊急的樣子，記

得你看我哭是心疼的表情，更記得每次你用生氣的口吻指令我騎車慢點，要看路。我都記得!!!或許以后也忘不了!你對我的好我全記得!

你說20__年也陪我過生日，或許那會你早成家了吧!不要你實現(xiàn)，只要你記得有這么一件事情就足夠了!

你發(fā)燒的前天我打電話讓你蓋好，記得吧?那會我剛從醫(yī)院回來，難過得我在床上翻了N此，去三院檢查說我腸子里有個不明細胞，除了我都很擔憂!假如死了你就永久記住我了!今日撕得那個本上寫了這事。那天我自己在KFC店，在我們的位置上寫的!那天我買了"天下無賊'的電影票。看你發(fā)燒也沒有告你!扔了!!!就那么簡潔40塊錢就沒啦!嗬嗬!(冷笑)

我的病你不用擔憂了。死活與你無關!放長假我就得全面檢查了!因為那天檢查結果竟然有三個"+'號，醫(yī)生說很嚴重!真期望是絕癥!反正我也多余!倒是你，常常感冒，要留意身體!感冒藥要隨時備好!看我，聽得瑟吧!我也有同感!

平常上上網(wǎng)，看看電視，打打球之類都很好。當然怎么做是你的事!與我無關!我更無權干預!你高興就好!隨便吧!

天冷了，穿厚點!ok?說不定什么時候下雪呢!以前還說要下第

一場雪的時候一起玩呢!或許不行能了吧!那你玩好吧!不知哪個女生有那個福氣了!

對于我們的感情我盡力了，我不懊悔!我不怨誰!像我說過的，我想我們是注定的!我沒有權利把責任推給別人!怪只怪我沒有讓你愛上我的能力!

要給情人寫分手信篇6

天和他見面，談到了結束。但是應當都舍不得，更多是我的不舍，他說假如想長期就要克制，兩三個禮拜見一次。我一夜沒睡著，很苦痛。雙方都有家和孩子，不行能在一起。我們認識一年多，在一起不到四個月，太苦痛了，一開始是他追我多，如今成我惦記他多，苦痛的要死，常常洗澡的時候放大水哭。結束，必需結束了......約了下周一見面，我決定說分手。然后再給他發(fā)一封信，我要讓他記得我，深深的記得我，讓他和我一樣的苦痛......聽聽姐妹們的意見。

，或許是最終一次這么叫你了。等你看到我這些日記的時候，也是我消失的時候。我受不了這樣的苦痛了，只能結束。

是我先違背了游戲規(guī)則，讓自己陷入了無法自拔的地步。女人這點和男人不同，在付出身體的時候，已經(jīng)付出了全部。我無法想象你在床上對我的那一切也要對著你媳婦，也無法忍受除你之外的老公碰我。而這樣再繼續(xù)下去，只會是長期的苦痛，甚至會有無法估量的后果，你我都承受不起。我最近心情不好、身體不好、吃不好、睡不好、動不動就想哭，全是因為你。我無法否認，我深深的愛上你了~我也沒想到一向頑強的我會脆弱到這一步，脆弱到已經(jīng)不是那個傲慢的我了。

我必需離開你!今日見你后，我不會再去刻意聯(lián)系你了。容許我，不要相互刪掉，好嗎?對我在線隱身吧，因為我寧愿看到你灰色的頭像也不想讓自己瘋狂的滿世界去找你。我也不會刪掉你的電話，或許實在忍不住的時候會發(fā)個信息，打個電話，但只會如此。至于工作朋友圈的話，一切順其自然吧，刻意回避未必肯定就好。我真的不想讓你徹底消失在我的世界里，等我能夠徹底放下的時候，我還期望能以朋友的身份相處?；蛟S，這也只是我一個美妙的愿望，只能讓時間來證明一切......

日記里你也應當能看出來，從8月份開始，我始終痛的無法呼吸，兩種矛盾的心情始終在我腦子里斗爭。一方面，我努力勸說自己接受你的觀點，人生苦短，一切隨便。就這樣走下去，有愛就夠了，只看沿途的風景......可是，女人是貪欲的，愛是自私的，在上周我意識到我所需要的，已經(jīng)不是你能夠給的時候，我只能想到結束。另一方面，從一開始，我就在矛盾，對我的家庭，對你的家庭，我充滿了自責。我無法面對我老公和女兒，也始終在考慮你的媳婦和女兒。包括后來咱們的聊天，我也不情愿提我老公，不情愿聽到你說你媳婦。好好對你媳婦吧，畢竟她是和你一同在你什么都沒有的時候走過來的。這份愛，是我從一個女人那不道德的偷來的。作為一個女人，我又何苦難為女人呢?以后不要再玩這種游戲了，否則對你媳婦太不公平?；橐鍪切枰?jīng)營的，多關懷關懷你媳婦，不要再給自己犯錯的機會。也多照看好自己，按時吃飯，多睡覺，別讓自己那么累，否則我會心疼的。

這件事情上，不能怪任何人，因為感情本身沒有錯，只怪我們錯過了相遇的時間。記得有一次，你叫我老婆，讓我叫你老公，我拒絕了，說我從來沒叫過任何人老公。其實是真的，包括孩子的爸爸，我們倆更多的是相敬如賓，沒這么稱呼過。不過在內(nèi)心里，我真的很高興聽你叫我老婆，哪怕只有一次。等你我老的時候，假如都是孤零零一個人，可能的話我們就一起攙扶走完剩余的半生;假如有下輩子，假如你還是個男人，讓我做你女兒，因為女兒是父親上輩子的情人，我不想和你再愛的這么累了，當你女兒可以好好的被你理直氣壯的照看，多好~

，再見吧，沿途的風景我只陪你到這里了，一起走過，各自回憶......

要給情人寫分手信篇7

友愛的：

我知道，這是我與你在一起的最終一天了。

我的手心留著你的余溫，悄悄地看著你一點點，一點點地憔悴。盡管唇齒間你的溫存還未散去，盡管空氣里還氤氳著你的氣息，而我知道，終將是與你分別的時候了。

初次見你是在幾年前。你烏黑的皮膚，你純正的氣質(zhì)，你醇厚的體香，是那樣深深地吸引我，從今讓我深陷其中，無法自拔。

我就這樣不行救藥地愛上了你。而你，總是那樣無聲地、專注地守候著我。你毫無怨言地陪伴我度過我一個又一個安靜的黑夜，你總是出如今我最疲乏最脆弱的時候，成為我有效的一針強心劑。我發(fā)覺，自己越來越信任你。于是，你成了我每天必修的功課，我總是那樣急迫地渴望著與你相逢的時刻。

冬日里，你給我的暖和最為珍貴。我喜愛雙手捧著你滾燙的臉頰，一如捧著一泓多情的秋水。我久久地，久久地注視你，回味著你的點點滴滴。

我知道，你最終會在夏蟬的鳴叫中離我而去。因為我們的纏綿，敵不過炎炎的夏日;因為我可怕你的灼熱終將灼傷那樣依戀著你的我。

我向你告辭了，告辭陪伴我度過很多個寒夜很多個焦躁擔心的午后的你。但我不會向你揮手，因為冬季我還會去查找你的蹤跡。我知道，你的氣息不會轉變----雀巢咖啡，大約在冬季，讓我們再見。

要給情人寫分手信篇8

虎虎哥，今日你一句話點醒了我，認真回想我們從認識以來發(fā)生的種種，的確像你說的那樣，真的是我的臉皮太厚了!好像只有我們認識的初期，你主動約我吃飯看電影，大老遠的過來看我給我買水果吃，每當回憶起那段時光，我感覺很美好。

到后來似乎始終是我在主動，主動約你見面，被放鴿子后還不長記性，一次又一次的約，如今想想自己太不要臉了，估計別的女生是做不出這種事情的。

你開始說我不關懷你，所以當我聽說你感冒的時候，擔憂你的身體，不顧自己月經(jīng)期間肚子疼，給你拿了藥，又去市場買水果坐地鐵去看你，到賓館后給你發(fā)短信等了好久也沒回復，我又不敢去敲你寢室門，怕給你造成不必要的困擾，只能將它放在服務臺;我擔憂你過年飯局多喝酒傷身，想著牛奶是解酒的，特意跑到超市去買了包奶粉，原來想著走之前我們能見一面時送給你，結果也沒見成;你說年后帶我回家，我特意讓媽媽去買了家里的特產(chǎn)，還自作主見的把老板送我家人的茶葉一起想捎給叔叔阿姨;聽說叔叔來北京了，我真的很快樂，擔憂叔叔的身體，我早晨起來幫忙在網(wǎng)站搶著掛號，實在沒方法了，我又打電話給我以前的同事，看他們是否能幫上忙;知道男孩子比較馬虎，不太會照看人，其實你已經(jīng)明確表示不要我的幫助了，我還是去稻香村買了蛋糕給你送了過去，一個男生在被女生拒絕多次后也會轉身離開，作為一個女生，我怎么能這么犯賤呢!

我也是太實在了，你每次工作忙、要開會都是委婉的拒絕，我怎么就聽不出來呢?你曾經(jīng)問我愛你什么?我真的說不清晰，或許是你對工作的仔細負責，或許是你為了自己目標的刻苦努力，或許是你對父母的關懷愛惜，或許是你對我的片刻溫順，或許是你對感情的堅持執(zhí)著，或許是你的樂觀向上的生活看法，或許是你隱藏在笑容之后的那屢悲傷。你用手機放假如云知道和愛你一萬年時，我就知道你是個有故事的人，我從未想過要打探你的隱私，只是為你心底的那份哀痛而難受，從你對我說怕我離開你開始，我就暗暗宣誓不到難過欲絕的時候，我是不會離開你的，我想我也做到了這點。

我知道你本質(zhì)是溫順的，你也特別會照看人，只是你封鎖了你的心，所以對我的需求裝作不知道的樣子，我貪戀被你照看的時刻，可是我忘了你心里真正想要照看的人不是我，我很羨慕那個人!我想帶給你暖和，讓你忘掉過去的不歡樂，但是我高估了自己的力量，我以為自己可以單獨承受一切哀痛，如今才發(fā)覺我是多么的脆弱!

你說的很對，我臉皮真厚，叔叔都沒有說想要見我，我竟然自己提出來要見面，就像沒被一個家庭接受，我卻想擠進去，真夠厚顏無恥的了!我想有一個暖和美好的家，我認為不付出就不會有回報，所以想著在我們認識100天的時候給你個驚喜，想著你過生日的時候親自為你做個生日蛋糕，然后等你下班我們一起享用，我始終都在以自己想的方式去愛你，卻沒想過這不是你想要的，對你造成的困擾深表歉意!

我其實很清晰我從來沒走進你的心里，否則你不會在我回家前不見我一面、不會過年對我家人一聲問候都沒有、不會在情人節(jié)的時候一條信息都沒發(fā)給我、不會不讓我見你的朋友家人，不過我不怪你，我知道感情的事情無法強求，我也不會再抱這種奢望了!今日你在我難過難受的時候掛斷了電話，只是更清晰的讓我認識到了自己得位置，我只是個女生，我渴望的是婚姻，渴望的是一個真正疼我、愛我、愛護我，把我當做他身體一部分來呵護的人!我再也不會去做不要臉的事情了!

要給情人寫分手信篇9

友愛的，你好!

請允許我最終一次這樣稱呼你，畢竟兩年的交往不簡單。

今日，在這個細雨霏霏的季節(jié)，我想說，我們和平分手吧!

我不想再糾纏，也不想呆在這個讓我窒息的怪圈里，我想回家...

我不能不說，是你挽救了我，這一點，我要一輩子感謝你!在認識你之前，我的婚姻生活不咸不淡。結婚5年，我和妻子過著一種類似柏拉圖似的生活，互相觀賞，互相愛戀，卻不能對等付出，她無法給我完好的夫妻生活。畢竟我是凡人，是個男人，沒有性生活的婚姻始終是我心中的糾結。

我妻子什么都好，唯獨在過性生活這件事上，不斷地挑釁著我作為一個男人的生理極限。當時，我始終不明白，她很愛我，情愿協(xié)作我，但就是無法過夫妻生活。每次看到她驚恐可怕的樣子，我全部的欲望都瞬間癱瘓，一敗涂地。

我體諒她的難處，可我的苦痛誰來解脫?

后來，還是她把我推向了你...

她多次哭著對我說，"實在不行，就去找個小姐發(fā)泄一下吧。'我是個體面有身份的男人，怎么能隨隨便便找小姐呢?

上帝真會戲弄人，讓我遇見了你。還記得那個人間四月天嗎?也是雨季，我在一家咖啡廳喝茶，等著我的一個朋友。正好你從對面走過，神態(tài)高雅，氣質(zhì)非凡。我一下子被你吸引住，忍不住多看了你一眼。

你就近找了個座位，坐了下來，好像也在等人。我的朋友進來后馬上與你打招呼，原來你們是熟人。就這樣，他把你舉薦給了我。從朋友口中得知，你是位離異單身女人，在政府部門工作。不知哪根神經(jīng)觸動了我，或許是性壓抑太久，認識你后，我有種沖動，很想在你這里有所突破。不瞞你說，我最初的想法很猥瑣，我并不想離婚，只想讓你做我的情人，解決我的生理問題。但事態(tài)的進展出乎我的設計，我們愛上了，愛的一塌糊涂，風卷殘云...

要給情人寫分手信篇10

這幾天你始終沒跟我聯(lián)系,我想了許多許多,我想我已經(jīng)做出了一個我不情愿的決定。

我放棄了,真的放棄了,看著你給我發(fā)的郵件,看著我跟你的聊天記錄,整整245頁。想著和你在一起的種種情景,想著你對我的種種承諾。

我放棄了,我承受不了了。

你是一個太美好的人,所以你不懂得去珍惜眼前的美好。你對感情的不專一,對真心愛你的我的欺騙,讓我心灰意冷,我已經(jīng)受傷了,傷得很重很重,比挨了一刀還要苦痛得多。我告知我的朋友說我和你分開了,他們問了我為什么,我沒說,我只告知他們不要問就行了,事情已經(jīng)發(fā)生了,無法挽救了,我不想你在他們心里留下不好的影響,就讓這一段感情平淡的結束吧。。。

這幾天我沒睡著,也沒吃飯,我媽問我怎么了,我說不舒適,她問了我是不是有女朋友了,我靜默一下告知她有,她要我好好努力,至少為了你去闖一番事業(yè)出來。我笑了,好苦好苦的笑了。我該怎么開口跟她說?我太脆弱了,我沒方法說,我只有選擇了靜默。。。

第一次付出的真感情卻得到這樣的回報,我真的很不甘心,我很想恨你,那樣我就可以不去想你?？墒俏易霾坏?我真的做不到,對你投入了全部感情,換來的卻是欺騙。第一次為了一個女的而哭,哭的很難過,我都懷疑自己還是不是男人。我什么時候變得這么脆弱,始終以來我以為自己很放得開,很灑脫,沒想到,呵,真的沒想到。我真的很驚奇你為什么會這樣對待每一個真心愛你的人,莫非你這樣很有滿足感?!

對你抱有的一絲幻想我如今不敢去想了,碰都不敢碰了。你是我的一塊永久好不了的傷疤,如今我已經(jīng)不想去碰它,因為真的很痛很痛,我如今唯一能做的就是讓時間來漸漸減輕我的苦痛吧。

或許我認識你真的是一次錯誤而秀麗的邂逅吧。這2天每當我一個人的時候,我就會因為你的事而哭,我發(fā)覺我哭出來能好些吧,還有就是把我的心事寫出來會好點。我信任時間能讓我這段苦痛的記憶漸漸消磨,直到不在苦痛吧,可能跟恰恰說的一樣,把你丟在心里最深處保存一個位置,等到以后偶爾翻出來想想,或許能苦笑2聲吧。。。

放棄或許是我如今最好的選擇吧。

要給情人寫分手信篇11

沒想到當時的情話，今日竟然成了分手傷心的話.沒想到今日我們分手了，請記得有個傻瓜愛過你，我把難受留給自己，不做情人我也心存感謝。

很感謝你為我的付出。與你相識是緣，不能相守我很無奈，如有來生，愿能和你相守在一起，前生500次回眸才換得今生的擦肩而過,我愿用千萬次回眸,換得今生與你相遇!你就像一縷風吹盡了我心中的塵，

我為能有你感到傲慢，感到美好，暖和。

我們的生活有太多無奈，我們無法轉變，也無力去轉變它，記得你和我說過，凡事還是隨其自然的好，就讓它印了你那句話吧................................

放心吧珍寶我會讓你放心。我以不是小男孩不會經(jīng)不起那一點點雨打風吹。我會象歌里唱的那樣讓你對我放心，偶爾想起我你就聽我送你的歌吧!《放心珍寶》

這封信我寫了一夜，哭了一夜，想好了，只期望你歡樂、美好的度過沒一天。我會永久愛著你，悄悄地這樣始終下去。

我們還是朋友不是嗎?有什么不快樂的事情就和我說，不要讓自己受委屈。

再多的語言也表達不出我對你情，對你的愛。它該到結束的時候了

要給情人寫分手信篇12

有時候想想，覺得自己活得極不正常，我竟然查到了她的號碼(你想想，我都想過開婚姻調(diào)查公司了，還有什么查不到的?)，就差加她為好友然后一點一點去試探，去窺探你們的美好。我知道這很瘋狂，這會毀了你的美好的。可是女人，不大都是這么瘋狂的么?我知道這個結果是什么，也知道一切大白于天下后，會是怎樣的混亂，我也知道你不行能選擇我，我也根本不期望你選擇我，因為我給不了你那樣安靜安心的美好。

可是我為什么還想這樣做呢?很簡潔，對于未知的事情我總是特殊的好奇。我經(jīng)常會猜想：你在家里會如何待她?

是不是比待我更溫順?

你們的婚紗照是不是美好地貼滿了房間?

你們的BABY是不是極其可愛地被你們抱在懷里?

你們是不是在被窩里掰著手指數(shù)著他長大的日子?

你是不是因為歉疚對她百依百順又充滿了不容置疑的呵護?

你們在朋友面前是不是很恩愛很美好......

我想啊想啊，突然發(fā)覺，我怎么會活得這么可憐?

拿自己和一個從來不曾會面的美好女人去比較?

我總覺得你愛我不夠她多，于是我想知道你們有多美好，有多其樂融融。

我想知道暴風雨后，你會有怎樣的看法對待我和她......

好變態(tài)吧，不過別驚異，你是否知道，十個小三有九個最終會在情感的煎熬中選擇了這樣做，即使這樣做對三方都沒有好處。

我還知道，絕大部分攤牌的狀況是這樣的：男人氣急敗壞地罵了三兒，然后抓緊向老婆認錯，然后老婆大人也開始痛恨三兒的奪夫之恨，又痛恨男人的背叛和欺騙，于是男人的家庭陷入戰(zhàn)爭，三兒在男人心目中的地位急劇下降，男人開始為挽回妻子的信任不懈努力，開始痛恨三兒的不理智幾乎毀滅了他的生活，......原配，男人，社會，一切矛頭指向了三兒。而為了家庭，為了孩子，為了世俗的美好，大多數(shù)妻子最終會選擇諒解男人。

很惡俗的版本，電視里不知道演過多少次，小說里不知道寫過幾多回，可是這樣的故事還是一次又一次在真實的世界里上演。愛情，愛情，多么虛幻的東西啊。只有實實在在的生活，才是美好的本質(zhì)。

要給情人寫分手信篇13

此時此刻我不知道自己是懷著怎樣的一種心情給你寫這封信的?我只知道我此刻感覺很郁悶，就好象有什么東西壓在我的心頭，沉沉的，教人喘不過氣來。難過?愁悶?迷惘?我也說不清晰!

雖然在感情的世界里，難免有悲歡離合!可我沒有想到的是，我們的路這么快就走到了盡頭，它來得如此之快，以至于我一時間束手無策。我始終不敢信任我們這么快就結束了，在心里我不止一次的問自己：我們真的就這樣結束了嗎?我真的不敢信任，也不愿信任。我可以欺騙別人，可我欺騙不了我自己!當我們?nèi)諠u沒有共同語言，也日漸在互相躲避的時候，我不得不接受殘酷的現(xiàn)實：我們已到了分手的時候了!

許多時候愛一個人太深那個人會醉，恨的太久他的心會碎，但最苦痛的莫過于--------等待!與其我們這樣毫無結果的繼續(xù)下去，趁我們都還陷的不太深的時候，我們還是分手吧!

這些天我努力使自己冷靜下來，理智的思索我們的問題到底出在哪里?是我做的不好嗎?還是因為他?(對不起，明知道你不愿提起他，可在這里我不能不提，又讓你生氣了。很愧疚!

冷靜的想一想，我們今日走到這一步，緣由是多方面的。他當然是一個重要的緣由，而我也許多地方做的還很不夠好，但最主要的緣由卻是-------我們沒有緣分!

你信任緣分嗎?緣分------緣乃天定，分在人為!還記得我們的緣分指數(shù)嗎?------88%這是全蘇州府最高的!我曾經(jīng)對你說過你和我喜愛了六年的那個女孩子和我同樣有著88%的緣分，當時我就是沒有去努力爭取那余下的12%，只會被動的等待愛情的降落，而沒有英勇的去追求，最終我永久的失去了她!那一刻我的心已痛得沒有任何感覺了，那以后我對愛情已經(jīng)絕望了，始終在刻意回避。直到遇到你，我才走出了心里的陰影。所以這一次我主動的去追求那余下的12%，我真的不想再錯過了!然而我們還是走到了分手這一步?；蛟S我們真的沒有緣分了吧!上天的一次不經(jīng)意的計算失誤卻給我開了一段苦澀的玩笑!我不知道我是應當哭，還是應當笑?或許這就是所謂的"天意弄人'吧!

其實我知道你的心里也很難受!在你的心里你并非對我毫無感覺，在對我滿懷愧疚的同時，也有著對我的愛，雖然只有那么一點點，而我也在傷感之余感到很欣慰了!在感情的世界里，沒有對與錯，并不存在誰對不起誰的問題，我們不能在一起，不是你我的過錯!要怪就怪上天的不公吧!

寫著寫著我的腦海里又出現(xiàn)出這兩個月和你在一起的歡樂時刻。那天我第一次送花給喜愛的女孩子，也就是送給你并請求和你交朋友的時候，沒想到你竟容許的那么快，那一刻我的心里歡樂的無法用言語描述!還有那天晚上我們并肩躺在綠油油的草坪上看星星的時候，我突然想起了你最喜愛的那首歌《最浪漫的事》。"我能想到最浪漫的事，就是和你一起漸漸變老!'

假如我們能手牽著手一起漸漸變老，那該是多么浪漫的事呀!還有那個瓢潑的大雨之夜，當我深情的擁著你在雨中前行的時候，我突然覺得整個世界就只有我們兩個在相擁而行，假如我們能就這樣相擁著走到世界的盡頭，那該有多好啊!然而這一切都不行能了，因為-----這一次，我真的失去了我深愛的你!

對不起，不能遵守和你去喝咖啡的商定了!好好照看自己!

燕子-----與我無緣的女孩，既然上天注定要讓我們成為陌路人，那就讓我們互道珍重：無緣的女孩，請走好!

要給情人寫分手信篇14

友愛的菲，你好!

請允許我最終一次這樣稱呼你，畢竟兩