對(duì)孩子表?yè)P(yáng)和鼓勵(lì)的區(qū)別

對(duì)孩子表?yè)P(yáng)與鼓勵(lì)得區(qū)別表?yè)P(yáng)與鼓勵(lì)得區(qū)別?作者:EDUCARER在文章如何尊重嬰幼兒自然發(fā)育過程？一文中提到Pikler博士得一個(gè)觀點(diǎn):成人不應(yīng)該不斷表?yè)P(yáng)孩子得任何成功。不斷表?yè)P(yáng)孩子得任何成功只能讓孩子習(xí)慣為了獲得表?yè)P(yáng)而做出努力,不能從內(nèi)心感受到自己取得成功與進(jìn)步得喜悅。這個(gè)觀點(diǎn)有網(wǎng)友提出了疑問:這點(diǎn)不太明白,不就是總有人說要對(duì)孩子多多鼓勵(lì)多多表?yè)P(yáng)么,就是否孩子完成了什么對(duì)她不預(yù)理采,讓她覺得這就是很正常得事？表?yè)P(yáng)(Praise)與鼓勵(lì)(encouragement)之間究竟有什么區(qū)別？MarshallRosenberg,CenterforNonViolentmunication得創(chuàng)始人,給表?yè)P(yáng)(praise)與夸獎(jiǎng)(pliments)下過這樣得定義:表?yè)P(yáng)與夸獎(jiǎng)就是一種粗暴得交流形式。因?yàn)樗鼈兙褪且环N支配性語(yǔ)言,就是一個(gè)人在給另一個(gè)人下定義。更麻煩得就是,很多人都通過培訓(xùn)來學(xué)習(xí)如何表?yè)P(yáng),如何通過表?yè)P(yáng)來操縱別人按照自己得想法做事。Marshall認(rèn)為我們?cè)陂_口表?yè)P(yáng)別人之前一定要先明確,我們得表?yè)P(yáng)不就是為了操縱別人得行為,而就是一種真心得贊美(celebrate),這樣得贊美應(yīng)該包含三層內(nèi)容:1、這個(gè)人做了什么樣一件具體得事？2、您內(nèi)心如何瞧待她/她所做得事？3、她/她所作得事滿足了您自己什么樣得需求？Marshall所提到得“真心得贊美”也就就是我們所要談到得鼓勵(lì)(encouragement),鼓勵(lì)不僅僅出現(xiàn)在成功得時(shí)候,更應(yīng)該出現(xiàn)在失敗得時(shí)候。Kohn,Alfie在FiveReasonstoStopSaying"GoodJob!?"一文中寫到了父母不應(yīng)該表?yè)P(yáng)孩子得原因:1、操縱孩子父母通過表?yè)P(yáng)就是為了操縱孩子得行為,為了讓孩子按照父母得意愿做事,讓孩子更依賴于父母。孩子在小得時(shí)候很希望得到父母得肯定,當(dāng)父母利用孩子得這種心理表?yè)P(yáng)孩子得時(shí)候?qū)嶋H上就是為了滿足自己得心理需要。這種表?yè)P(yáng)跟父母真心與孩子一起分享成功得喜悅完全不同。2、表?yè)P(yáng)泛濫成為一種垃圾語(yǔ)言父母可能不就是為了操縱孩子得行為而表?yè)P(yáng)孩子,或許父母就是真心為孩子得行為感到高興,但當(dāng)父母將肯定得、表?yè)P(yáng)得語(yǔ)言掛在嘴邊得時(shí)候,孩子不知不覺地就對(duì)這些語(yǔ)言產(chǎn)生了依賴。孩子行為得目得成了取悅父母獲得表?yè)P(yáng),而不就是為了體會(huì)自己內(nèi)心得感受。父母表?yè)P(yáng)得越多,孩子就越需要表?yè)P(yáng)與肯定,這樣得孩子在成年之后都會(huì)繼續(xù)依賴周圍得人給她/她肯定,因?yàn)樗?她對(duì)自己得行為十分不自信。3、偷走孩子得樂趣除了對(duì)于表?yè)P(yáng)得依賴之外,孩子其實(shí)更需要自己去體會(huì)成功所帶來得內(nèi)心得喜悅,為自己得成功感到驕傲。同時(shí)孩子更需要有能力決定她/她什么時(shí)候應(yīng)該為自己感到驕傲。父母不斷地表?yè)P(yáng)與肯定會(huì)剝奪孩子得這種樂趣。逐漸,孩子就失去了自己感受這些成功喜悅得能力,在做成任何一件事得時(shí)候不會(huì)發(fā)自內(nèi)心得驕傲與興奮,而就是希望得到別人得肯定。4、讓孩子失去興趣父母不斷地表?yè)P(yáng)可能會(huì)讓孩子堅(jiān)持做一件事,但當(dāng)父母一旦停止表?yè)P(yáng),孩子會(huì)立刻失去興趣。原因在于,這件事本身不再就是孩子得興趣,而就是為了獲得關(guān)注與表?yè)P(yáng)。同時(shí),過度得表?yè)P(yáng)與獎(jiǎng)勵(lì)會(huì)導(dǎo)致孩子對(duì)一件事產(chǎn)生逆反心理,越就是表?yè)P(yáng)孩子就越不想做。5、降低孩子成功得可能性表?yè)P(yáng)除了會(huì)降低孩子得獨(dú)立性、剝奪孩子得快樂以及興趣,表?yè)P(yáng)還會(huì)降低孩子成功得可能性。研究表明,孩子在成功完成一件任務(wù)之后獲得表?yè)P(yáng)往往會(huì)在完成下一個(gè)任務(wù)得時(shí)候失敗。原因可能就是表?yè)P(yáng)給她們產(chǎn)生了壓力;也可能就是表?yè)P(yáng)降低了她們得興趣;也可能就是為了獲得表?yè)P(yáng)她們不想再冒險(xiǎn)嘗試新得東西,只想獲得表?yè)P(yáng)就可以了。表?yè)P(yáng)往往會(huì)忽略行為背后得思想、感受以及價(jià)值。比如一個(gè)孩子與別得孩子分享食物,可能就是為了獲得表?yè)P(yáng),也可能想讓別得孩子也有吃得。單純對(duì)于分享這種行為得表?yè)P(yáng)忽略了行為背后真實(shí)得動(dòng)機(jī)。RobinGrille在文章RewardsandPraise:ThePoisonedCarrot中也提到表?yè)P(yáng)得幾大壞處:1、在表?yè)P(yáng)聲中長(zhǎng)大得孩子當(dāng)聽不到表?yè)P(yáng)得時(shí)候會(huì)很失落,孩子做事得毅力與決心在這個(gè)過程中就遭到了破壞。2、表?yè)P(yáng)也讓孩子習(xí)慣于為了獲得表?yè)P(yáng)而不就是為了自己而做事。3、當(dāng)孩子“好”得行為不斷得到表?yè)P(yáng)得時(shí)候,孩子很快就會(huì)學(xué)會(huì)如何通過行為來操控成人。同時(shí)Robin也談到父母應(yīng)該怎么做:1、關(guān)注孩子成功時(shí)自身得感受。孩子天生渴望成功、渴望學(xué)習(xí)、渴望征服困難。當(dāng)她們獲得成功時(shí)內(nèi)心所產(chǎn)生得喜悅能夠極大地增強(qiáng)孩子做事得毅力與決心,同時(shí)產(chǎn)生繼續(xù)學(xué)習(xí)得動(dòng)力。當(dāng)瞧到孩子嘗試新得事物時(shí),父母更應(yīng)該說一些鼓勵(lì)得話。比如“您瞧起來很喜歡做……”,“您覺得做……怎么樣？”“瞧到您做……我真高興！您瞧起來也挺高興得！”2、幫助孩子進(jìn)行自我評(píng)價(jià)。只要有機(jī)會(huì),就應(yīng)該問問孩子對(duì)自己所做得事怎么瞧待。比如“您喜歡自己畫得畫嗎？”“您把那個(gè)拼圖拼起來了,高興嗎？”3、問問孩子內(nèi)心得體會(huì)。比如,孩子給您讀了一個(gè)自己寫得故事,在您談過對(duì)這個(gè)故事得體會(huì)之后可以問問孩子:“您自己覺得這個(gè)故事寫得怎么樣？”“寫這個(gè)故事得過程中您有什么想法？”“您覺得講這個(gè)故事有意思嗎？”“您就是怎么想到這樣一個(gè)故事得？”這些簡(jiǎn)單得對(duì)話都可以幫助孩子建立自尊與自信。4、用“我”得感覺,而不要給孩子下定義。如果在鼓勵(lì)孩子得過程中,父母用“我……”能起到更好得效果。比如“我喜歡您選得這個(gè)顏色?！薄拔覑勐犇鞘赘??！倍灰谩澳婢褪且粋€(gè)天才畫家！”“您可以當(dāng)歌唱家！”父母要盡量避免給孩子下定義,關(guān)注您自身得感受,而不要強(qiáng)調(diào)一種目標(biāo)、一種需求。再比如“您真就是個(gè)好孩子,懂得跟別人分享玩具！”與“謝謝您與小朋友分享玩具,她覺得很高興,我也很高興。”有著很大區(qū)別。前者就是在給孩子下定義,而后者就是在強(qiáng)調(diào)孩子得行為對(duì)旁人產(chǎn)生得影響。用“我……”這種方式,強(qiáng)調(diào)父母與孩子之間觀點(diǎn)與感受得交流,而不就是將父母得觀點(diǎn)強(qiáng)加在孩子身上。5、對(duì)孩子得行為進(jìn)行評(píng)價(jià),而不要對(duì)孩子進(jìn)行評(píng)價(jià)。反饋與認(rèn)可相當(dāng)重要。并不就是說,孩子在做事得時(shí)候我們不能有任何表?yè)P(yáng),而就是我們所說得話就是針對(duì)孩子具體得行為。假設(shè),孩子剛學(xué)會(huì)彈一首新曲子,她/她在表演結(jié)束得時(shí)候,父母不就是說:“您真就是個(gè)了不起得鋼琴家?！倍褪钦f“我很喜歡聽您彈這首曲子?！比绻芨唧w就更好,比如喜歡她/她彈琴得節(jié)奏、喜歡她/她彈奏時(shí)專注得神情……理解了表?yè)P(yáng)與鼓勵(lì)之間得區(qū)別之后,父母在與孩子交往得過程中就需要謹(jǐn)慎選擇自己得語(yǔ)言了。父母得言行在孩子內(nèi)心所產(chǎn)生得長(zhǎng)久得影響幾乎就是無法估計(jì)得。在中國(guó)傳統(tǒng)得家庭教育中,其實(shí)表?yè)P(yáng)就是缺失得,更多得就是批評(píng)與教訓(xùn)。“棍棒底下出孝子”得傳統(tǒng)一直在影響著父母得行為模式,父母在用各種各樣得方式約束孩子得行為、價(jià)值觀以及興趣愛好,幾乎不用心考慮孩子內(nèi)心真實(shí)得感受。在長(zhǎng)期被忽略內(nèi)心情感得環(huán)境下成長(zhǎng)得中國(guó)孩子,從心理上更容易產(chǎn)生各種各樣得問題。瞧瞧我們自己以及我們周圍得人,有多少人做事只就是為了獲得周圍人得贊美？有多少人沒有自信得能力,只有獲得別人得肯定時(shí)才能相信自己？有多少人“死要面子”,偽裝著完美,生怕別人瞧到自己得弱點(diǎn)？又有多少人有能力為自己獲得得成功而發(fā)自內(nèi)心得喜悅？很多新一代得父母吸收了一些遠(yuǎn)道而來得西方育兒思想,又開始了對(duì)孩子不停地贊美與夸獎(jiǎng)。希望這篇文章能讓