對孩子表揚和鼓勵的區(qū)別

對孩子表揚與鼓勵得區(qū)別表揚與鼓勵得區(qū)別?作者:EDUCARER在文章如何尊重嬰幼兒自然發(fā)育過程？一文中提到Pikler博士得一個觀點:成人不應該不斷表揚孩子得任何成功。不斷表揚孩子得任何成功只能讓孩子習慣為了獲得表揚而做出努力,不能從內(nèi)心感受到自己取得成功與進步得喜悅。這個觀點有網(wǎng)友提出了疑問:這點不太明白,不就是總有人說要對孩子多多鼓勵多多表揚么,就是否孩子完成了什么對她不預理采,讓她覺得這就是很正常得事？表揚(Praise)與鼓勵(encouragement)之間究竟有什么區(qū)別？MarshallRosenberg,CenterforNonViolentmunication得創(chuàng)始人,給表揚(praise)與夸獎(pliments)下過這樣得定義:表揚與夸獎就是一種粗暴得交流形式。因為它們就是一種支配性語言,就是一個人在給另一個人下定義。更麻煩得就是,很多人都通過培訓來學習如何表揚,如何通過表揚來操縱別人按照自己得想法做事。Marshall認為我們在開口表揚別人之前一定要先明確,我們得表揚不就是為了操縱別人得行為,而就是一種真心得贊美(celebrate),這樣得贊美應該包含三層內(nèi)容:1、這個人做了什么樣一件具體得事？2、您內(nèi)心如何瞧待她/她所做得事？3、她/她所作得事滿足了您自己什么樣得需求？Marshall所提到得“真心得贊美”也就就是我們所要談到得鼓勵(encouragement),鼓勵不僅僅出現(xiàn)在成功得時候,更應該出現(xiàn)在失敗得時候。Kohn,Alfie在FiveReasonstoStopSaying"GoodJob!?"一文中寫到了父母不應該表揚孩子得原因:1、操縱孩子父母通過表揚就是為了操縱孩子得行為,為了讓孩子按照父母得意愿做事,讓孩子更依賴于父母。孩子在小得時候很希望得到父母得肯定,當父母利用孩子得這種心理表揚孩子得時候?qū)嶋H上就是為了滿足自己得心理需要。這種表揚跟父母真心與孩子一起分享成功得喜悅完全不同。2、表揚泛濫成為一種垃圾語言父母可能不就是為了操縱孩子得行為而表揚孩子,或許父母就是真心為孩子得行為感到高興,但當父母將肯定得、表揚得語言掛在嘴邊得時候,孩子不知不覺地就對這些語言產(chǎn)生了依賴。孩子行為得目得成了取悅父母獲得表揚,而不就是為了體會自己內(nèi)心得感受。父母表揚得越多,孩子就越需要表揚與肯定,這樣得孩子在成年之后都會繼續(xù)依賴周圍得人給她/她肯定,因為她/她對自己得行為十分不自信。3、偷走孩子得樂趣除了對于表揚得依賴之外,孩子其實更需要自己去體會成功所帶來得內(nèi)心得喜悅,為自己得成功感到驕傲。同時孩子更需要有能力決定她/她什么時候應該為自己感到驕傲。父母不斷地表揚與肯定會剝奪孩子得這種樂趣。逐漸,孩子就失去了自己感受這些成功喜悅得能力,在做成任何一件事得時候不會發(fā)自內(nèi)心得驕傲與興奮,而就是希望得到別人得肯定。4、讓孩子失去興趣父母不斷地表揚可能會讓孩子堅持做一件事,但當父母一旦停止表揚,孩子會立刻失去興趣。原因在于,這件事本身不再就是孩子得興趣,而就是為了獲得關注與表揚。同時,過度得表揚與獎勵會導致孩子對一件事產(chǎn)生逆反心理,越就是表揚孩子就越不想做。5、降低孩子成功得可能性表揚除了會降低孩子得獨立性、剝奪孩子得快樂以及興趣,表揚還會降低孩子成功得可能性。研究表明,孩子在成功完成一件任務之后獲得表揚往往會在完成下一個任務得時候失敗。原因可能就是表揚給她們產(chǎn)生了壓力;也可能就是表揚降低了她們得興趣;也可能就是為了獲得表揚她們不想再冒險嘗試新得東西,只想獲得表揚就可以了。表揚往往會忽略行為背后得思想、感受以及價值。比如一個孩子與別得孩子分享食物,可能就是為了獲得表揚,也可能想讓別得孩子也有吃得。單純對于分享這種行為得表揚忽略了行為背后真實得動機。RobinGrille在文章RewardsandPraise:ThePoisonedCarrot中也提到表揚得幾大壞處:1、在表揚聲中長大得孩子當聽不到表揚得時候會很失落,孩子做事得毅力與決心在這個過程中就遭到了破壞。2、表揚也讓孩子習慣于為了獲得表揚而不就是為了自己而做事。3、當孩子“好”得行為不斷得到表揚得時候,孩子很快就會學會如何通過行為來操控成人。同時Robin也談到父母應該怎么做:1、關注孩子成功時自身得感受。孩子天生渴望成功、渴望學習、渴望征服困難。當她們獲得成功時內(nèi)心所產(chǎn)生得喜悅能夠極大地增強孩子做事得毅力與決心,同時產(chǎn)生繼續(xù)學習得動力。當瞧到孩子嘗試新得事物時,父母更應該說一些鼓勵得話。比如“您瞧起來很喜歡做……”,“您覺得做……怎么樣？”“瞧到您做……我真高興！您瞧起來也挺高興得！”2、幫助孩子進行自我評價。只要有機會,就應該問問孩子對自己所做得事怎么瞧待。比如“您喜歡自己畫得畫嗎？”“您把那個拼圖拼起來了,高興嗎？”3、問問孩子內(nèi)心得體會。比如,孩子給您讀了一個自己寫得故事,在您談過對這個故事得體會之后可以問問孩子:“您自己覺得這個故事寫得怎么樣？”“寫這個故事得過程中您有什么想法？”“您覺得講這個故事有意思嗎？”“您就是怎么想到這樣一個故事得？”這些簡單得對話都可以幫助孩子建立自尊與自信。4、用“我”得感覺,而不要給孩子下定義。如果在鼓勵孩子得過程中,父母用“我……”能起到更好得效果。比如“我喜歡您選得這個顏色?！薄拔覑勐犇鞘赘琛！倍灰谩澳婢褪且粋€天才畫家！”“您可以當歌唱家！”父母要盡量避免給孩子下定義,關注您自身得感受,而不要強調(diào)一種目標、一種需求。再比如“您真就是個好孩子,懂得跟別人分享玩具！”與“謝謝您與小朋友分享玩具,她覺得很高興,我也很高興。”有著很大區(qū)別。前者就是在給孩子下定義,而后者就是在強調(diào)孩子得行為對旁人產(chǎn)生得影響。用“我……”這種方式,強調(diào)父母與孩子之間觀點與感受得交流,而不就是將父母得觀點強加在孩子身上。5、對孩子得行為進行評價,而不要對孩子進行評價。反饋與認可相當重要。并不就是說,孩子在做事得時候我們不能有任何表揚,而就是我們所說得話就是針對孩子具體得行為。假設,孩子剛學會彈一首新曲子,她/她在表演結(jié)束得時候,父母不就是說:“您真就是個了不起得鋼琴家?！倍褪钦f“我很喜歡聽您彈這首曲子?！比绻芨唧w就更好,比如喜歡她/她彈琴得節(jié)奏、喜歡她/她彈奏時專注得神情……理解了表揚與鼓勵之間得區(qū)別之后,父母在與孩子交往得過程中就需要謹慎選擇自己得語言了。父母得言行在孩子內(nèi)心所產(chǎn)生得長久得影響幾乎就是無法估計得。在中國傳統(tǒng)得家庭教育中,其實表揚就是缺失得,更多得就是批評與教訓。“棍棒底下出孝子”得傳統(tǒng)一直在影響著父母得行為模式,父母在用各種各樣得方式約束孩子得行為、價值觀以及興趣愛好,幾乎不用心考慮孩子內(nèi)心真實得感受。在長期被忽略內(nèi)心情感得環(huán)境下成長得中國孩子,從心理上更容易產(chǎn)生各種各樣得問題。瞧瞧我們自己以及我們周圍得人,有多少人做事只就是為了獲得周圍人得贊美？有多少人沒有自信得能力,只有獲得別人得肯定時才能相信自己？有多少人“死要面子”,偽裝著完美,生怕別人瞧到自己得弱點？又有多少人有能力為自己獲得得成功而發(fā)自內(nèi)心得喜悅？很多新一代得父母吸收了一些遠道而來得西方育兒思想,又開始了對孩子不停地贊美與夸獎。希望這篇文章能讓